《圈子里的生活》 BY 羽化洛冰 【完结】
本帖最后由 猫瞳 于 2009-2-4 20:11 编辑掐掐自己的手指算一算，进入这个圈子快要两年了．两年的光阴，说长不长，说短也不短，两年的时间，经历了两段刻骨铭心的感情，本来就破碎的心现在变的更加的脆弱与不堪一击．
写下自己的故事，算是回忆，也算是最后的纪念吧．．．．．
去年的夏天，高考的失败让我踏进了江南名城绍兴的一所二流本科院校，读中文系．带着一丝不愿，带着一丝失落，同时也带着一丝希望我开始了我的大学生活．
大学生活中有很大一块是社团生活，我也不例外，加入了我们学院的一个排球社．从高中开始就喜欢打排球，在来大学之前还一直担心没有人打球呢．
排球社成员的感情都非常的好，常常有已经毕业的学姐学长回来看望我们这些还没有毕业的学弟学妹们，在一次偶然机会，我认识了我生命中的第一次．
他是我们学院一个已经毕业的学长，比我大４岁，我刚进校门的同时也是他出门的时候．记得第一是见他是１０月６号的下午，刚休完十一长假回到学校，接到社长的电话说有学姐学长回来了，一起去打球．有球打当然好了啊．
球场上的初次见面并没有什么特别之处，见面寒暄几句而已．他样子平平，１７０的个头，小小瘦瘦的，在社长的介绍下知道了他叫辉，冷月清辉，感觉还不错．第一次对他了好感是因为他在２号位扣出了一记重扣，很是佩服啊想不到他小小的身板有那么大的力气．
打球一起吃饭一起聊天，聊天我知道他和我一样都是双鱼座的，都是属于那类感情丰富，爱幻想的人，而且我们还有很多共同的爱好，难道他也是．．．一个大胆的猜测出现在了我的脑海里．
第二天，辉要回去了他的假期也要结束了，我们互留了电话号码．
也许缘分到了，也许老天是故意作弄我，辉的出现改变我大学乃至以后的生活．．． 辉走后，我的大学生活还在继续，只是每天多了一些内容，和辉发短信成了每天的必修课，偶尔还会打打电话，因为是长途所以辉打给我的次数比较多．
渐渐的我们之间会不时的说到一些敏感的话题，我知道，其实他也知道我们是在相互试探对方，试探对方到底是不是和自己是同路人．感情的东西就这样你来我往中产生并滋长，没有太多的甜言蜜语，没有太多的海誓山盟，我知道我自己已经陷进去了，陷了辉的情网里．
初恋给人的感觉总是美好的，我的也不例外，那个时候从早上睁开眼睛开始到晚上进入梦乡，脑子里想的最多是辉，辉的身影，辉的声音，辉在球场上的潇洒表现．可是辉在银行工作，白天很忙，想给他发个短信都好难啊．于是等待着哪天辉休假可以来绍兴看我．
日子一天天的过，在等待中度过了无数个夜晚之后，受到了辉要来绍兴的消息．激动，幸福的感觉全部涌上了心头．
那天，天公不是很做美，下着小雨，我是比较喜欢雨天的，要知道能自己喜欢的人漫步在雨中那是件多浪漫的事啊，可对于出远门的辉来说就有点麻烦了，但他还是来了．在汽车站的出口处，我等到了思念已久的辉．他还是那个他，可我知道我已经不是原来那个我了，因为我爱上了眼前的那个人．
辉没有和社团的其他成员说他来绍兴了，这个有是我所希望的，因为我只想和辉在一起，就我们俩．我们在雨中逛街，说笑，一起吃了晚饭，时间在幸福的时刻总是过得很快．玩累了吃够了，在离学校的不远的一家宾馆住了下来．
也许是赶路累了也许是逛街走了太多的路，辉有点头痛．我让他坐来来我给他按按．辉坐在床沿我在床上，他背对着我，我在他身后，用手按摩着他的太阳穴，我和他渐渐的贴近了些，辉的身子慢慢变软，最后躺在了我的怀里．他象一个孩子一样躺在我的怀里，我紧紧的抱着他，用面夹去贴着他的面夹．＂辉！＂＂恩？＂＂我，我想吻你，可以吗？＂＂可以．＂辉回答的很小心．我很小心的吻了辉，好激动好幸福，那是我的初吻，我给了我爱的人．
这个夜晚对我来说是人生中最最幸福的夜晚，我和我的爱人在一起，有了一种爱的感觉．我们做爱了，我们接吻，我们进行着肉与灵的交融，两个男人的做爱是激动人心的，是充满激情的．我把我的第一次给了我爱的辉，他说他也是第一次我傻傻的相信了他．
第二天送走辉的时候我哭了，很舍不得，想起赵薇那首＜离别的车站＞，用它来形容当时我的心情是最最恰当不过的了．以后车站就是我唯一值得等待的地方了． 辉走后每天除了想念还是想念，把那个晚上的每个一个细节都不知道回味了多少变，每一个吻，每一次充满爱意的扶摸，每一次欢娱的场面，从来没有过的幸福深深的把我包围住。
每天除了上课就是想着我的辉，白天辉要工作很忙，于是我总是期待着黑夜的早点到来这样我就可以和辉发短信聊天了，有时候总是忍不住白天就给他发了，见他不回虽然知道他忙还是有一种失落的感觉，原来坠入爱河的人智商真的会变低。
生活就在这样短信和电话中度过了几个月，期间辉来看过我几次，我还陪他去杭州考过公务员，那段时间是最最幸福的也是最最傻的，傻的都不知道好多东西都在悄悄的发生着改变。辉主动给我的短信变少了，我想那是因为他忙，有时想和他聊天他也拒绝了说是累了，我虽然很伤心但也接受了，每次吵架都是我先认输的因为我爱他我怕他不理我，可他却总是无所谓的感觉。我想他也许是一个不善于表达自己的感情的人吧。
大学的第一个学期过的特别的快，寒假来了，和其他人不同，我不怎么想回家，因为回家就意味着和我爱的人的距离更加的遥远了，可不会又能怎么样呢。回家以后对辉的思念更加强烈了，每天都不知道要发多少条短信，每天不知道要打多少次电话，可辉回的短信却极少极少。年底他更忙了，他是这样回答我的我也这样相信了，可连睡觉之前叫他给我发条短信这样恋人之间最最基本的事他都似乎不愿意去做，终于我忍不知道，在春节期间我们吵了很大很大的架。我知道他开始烦我了，我真的有那么烦吗？每天10条短信的要求真的过分了吗？
吵架的结果还是和以前一样以我的妥协为告终，但是感情的裂痕是任何东西都无法弥补的了。一种不详的预感一直盘绕在我的心头，我的第六感觉是很灵验的。 江南的雪一般都是在初春时节下的，在绍兴的朋友应该还记得２００６年初的那场大雪吧．就是在那一天，辉再次踏上了绍兴这片土地，这也是他最后以我的ＢＦ的身份来绍兴．那一次他是来和我一起过生日的．说来也巧我和他的生日是同一天，都是３月１号．
我一直期盼着他的到来，因为春节期间的那一次吵架虽然已经平息了战火，但伤经动骨还要一百天呢，感情的裂痕也有更深的感情才能弥补．
那一天我似乎显的特别的兴奋．有雪，有辉，还有我的生日，心中早已经把他这一次的行程安排的满满的了，当然了，行程里的主人只有我们俩．由于大雪，辉的班车晚点，在车站等了好久，终于把他盼到了，他似乎有点不开心．还没有亲热的打招呼呢，辉就开始抱怨了：＂哎呀，那么大的雪早知道就不来了，烦死了．＂我有点难过，也有点失望，没有办法，只好用一句下雪了才有更有情调的调侃把见面的尴尬给挡过去．
下午雪停了，因为辉告诉了社团的其他成员他来了绍兴，所以下午打一场球的就结局是逃不掉的了．我有点不愿意，辉是来和我过生日的凭什么要和别人分享他．不过我也很喜欢打球，能和自己的爱人在一起打球的机会并不多，所以就把那个下午奉献了，心里期盼的是晚上好好和辉过．
不知道是社长的无心还是有意安排，整个社团晚上要集体搞活动，辉居然很高兴的答应了，我傻了，明天辉就走了，难道就不能和他一起静静的呆一个晚上吗，也许很失态，当我知道这个安排后当场就火了，火的是社长的不知情的瞎安排，火的是辉的不懂我的心．我愤愤的跑到事先定下的宾馆，失声大哭了一顿，我才知道我真的好傻．
也许辉觉得过意不去了，过了一会给我打了个电话，说给我买蛋糕，我顿时没有了脾气，我就是这样，其实我很好哄的，现在想想在辉的眼里我似乎就是太好哄了所以他才不会去珍惜．
那个晚上过的很郁闷，无奈之下只好和一群人去＂活动＂，因为我实在不想和辉分开，尽管社团里有些人会看我笑话但我不管我只想和我爱的人在一起．
终于结束了所谓的＂活动＂，我和辉回到了宾馆，辉还是实现了他的承诺给我买了个蛋糕，所有的怨气都没有了，可他似乎还很介意我的行为．那个晚上我们做爱都勉强，本来因该是一件很快乐的事情却做的那么不开心，我不得不承认我们之间快要结束了．
第二天辉很早就走了，还是和以前一样我去送了他，我看到他的眼光里没有了爱意，一点留恋都没有了．分手的结果是明显的只是我还不愿意承认． 辉走了，带着不愉快，一种不祥的预感紧紧的套在我的心头。
辉离开的几天后我知道一件不好的事，为了这次的绍兴之行，辉没有去参加单位的一次非常重要的会议，以至于失去了提升的机会。辉很难过，虽然他没有责怪我但我知道他很在乎。我也很内疚，我只想用更多的爱去弥补我无心的过错，可是事与愿违，我过多的殷情反而引起了辉的不满，他开始嫌我烦了，没有电话，也没有短信，当我打过去时不是挂断就是接起来说一句“我累了”就挂了，我很失落，知道我们快结束了，可内心是那样的不愿意承认。
人总是抗争不过命运的，该来的还是要来的。那天老天似乎也很不高兴，一整天都在下雨。辉突然就来了电话，他还是说出了“分手”两个字。难过，伤心，还有一种如释重负的感觉，要来的还是来了。可是当真的发生时，我感觉这个世界快要崩溃了一样，无语，心揪的紧紧的，第一次恋爱，仅仅不到半年的时间就结束了，所有的梦想，所有的誓言一下子都破灭了，所有的第一次我都给了辉，初吻，初夜，我本以为我是幸运的，能够遇到一个可以和自己走好长好长人生路的人，可现实还是那么的残酷，事实证明这样的情景只有在小说中才能实现。
那一天我哭了，在雨中边走边哭，也不打伞，冰冷的雨水无情的拍打着我的脸，可心比雨水更要冷上百倍，辉在电话中最后的一句“我爱你”成了绝笔只词，以后还会有人对我这样说吗？风雨中我变的那样的脆弱，所有的骄傲所有的尊严都没有了，我就是一个被人遗弃的孩子，我是一个没有人要的孩子。分不清是雨还是泪反正流到嘴里的都是咸的。
分手，想过很多次，做过了很多的准备，但它真的来时我还是被他击垮了，刚分手的那些日子，我拼命的打球，天天都打，疯狂的打，一次次的扣球，一次次的摔救，把自己弄的浑身是伤，精疲力尽。也许只有生理上的伤痛才能减轻心理上的苦闷，我知道我不能停下来，不然我就会想辉想到辉我就会哭，我不要哭，我要笑，在人前我大声的笑，大声的疯狂，可有谁知道我心是在滴血的啊。
终于由于过渡的疲劳和整日的悲伤，病到了，发烧发到了40.2度，连夜被送进了医院。经过了那么多终于走出了失恋的阴影，但是，心伤了是永远无法治愈的。 窗外的天气预示了雨天将离我们不远了,其实我是很喜欢下雨的,雨是老天的眼泪,天在哭,我在哭,我的心也在哭。
失恋过的人都知道,失恋后的一段日子是十分空虚无聊的.从医院回来后,我不再发疯似的打球了,可不打球坐下来心里想的全部都是辉,想我们的初次见面，想我们的第一个晚上，想我们之间的争吵,想我们的分手,心里好痛好痛,试着去强迫自己不去想他,可是思念这件事哪里是人力可以控制的啊?于是又开始了没日没夜的打球,找各种事来做,让自己忙的几乎没有什么空闲的时间.生理上的疲惫渐渐的冲淡了心理上的思念.时间真的不会等人,在这样的忙忙碌碌中,大一的生活走到了尾声,和辉分手也快三个月了,期间,辉也来过绍兴一次,但已经是已朋友的身份了,也不是专程为我来的,结束了的爱情就是结束了,尽管我还是很想他,但我知道他已经不爱我了，不要我了,我唯一不解的是他为什么不要了,但这个已经不重要了,和爱一个人一样,不爱一个人也是不需要理由的。
当大一的暑假开始时,我决定要把辉彻底的忘掉,于是我带着无尽的思念与无尽的无奈离开了绍兴,回到了还边的小家.家里整好给我配了一台电脑,于是在那个暑假我成了一条网虫.
网络的出现对于同志们来说无疑是一件具有夸时代意义的事情,在网上同志们的生活是十分精彩的,虽然我早就听说过网上有好多的G网,也有好多的同志聊天室,可从没有去过,做网虫的日子里,我无意间的闯进了浙江同聊。带着好奇我试着发了一条消息：“请问，这里有没有绍兴的朋友啊？”失望啊，居然没有人理我，试着又发了几条还是没有人理我，郁闷啊，正当我想要关闭浏览器的时候，有人回了我的信息，“有啊，呵呵，我们可以聊聊吗？”一阵欣喜带着一丝的紧张，我知道我找到了除了自己和辉以外的第三个同道中人。“你好，怎么不说话了，你是哪的啊？”又一条信息发了过来，我立马回了过去，你来我往，立马就熟了，我知道他叫阿列，是诸暨人。那天很高兴认识了一个网友，可命运总是喜欢捉弄人，如果我那天没有上网，如果我那天没有进聊天室，如果那天回我信息的不是阿列，那么以后的一切都不会发生，可世界上没有后悔要可以吃，所以一切的如果都是假设，既然是假设那就是虚，现实却实实在在的发生了，逃都逃不了。或许这就是人们常说的缘分吧，缘分来了逃都逃不了，可这段缘分带来的将会是什么呢…… 暑假的生活因为阿列的出现变的不再单调和枯燥，因为不在绍兴，每天和阿列在网上见面似乎成了我的必修课，聊天视频，说着甜言蜜语，忙的不亦乐乎．
我知道我的心里还想着的是辉，但阿列的出现似乎冲淡了对辉的想念，所以我没有拒绝阿列的热情我想忘记辉彻底的永远的忘记，尽管这个很难，但我以为我可以．
两个月的时间是禁不住甜言蜜语的，回学校要军训了，在阿列的要求下我还提早回去了几天．
初次和阿列见面觉得他好高，不亏是１９０的身材，好有一种安全感，突然想做０了，以前和辉一起时做１的比较多．
第一两次和阿列的约会多了起来，也更加的频繁了，阿列是有家庭的还有一个孩子，我知道他出来不容易，我不会去强迫他一定要到绍兴来见我，我也会去诸暨见他．
阿列对我很好，总是给我买吃的买用的，还会故意逗我哄我开心，也许他觉得他有家庭他和我在一起有点对不住我，所以他对我特别的好，而我也很享受他给我的好，阿列常说他给了我很大压力，其实也没有多少，我不在乎他有家庭，他对我好就可以了，而且只要我的出现不会影响他家庭稳定就好．
日子就在幸福平淡中进行着，还以为我会和阿列这样继续下去，还以为我已经忘了辉，还以为我永远都见不到辉了，可这只是我以为而已一切都只是以为，因为辉的再次到来，一切的以为都没有了．．．．．． 幸福的日子总是过的很快的，和阿列相遇到相识再到相知已经过了好几个月了。这几个月里的我是最最开心的什么都不用去想，发现原来被一个人爱着远远要比去爱一个人来的轻松，爱一个人太累。
阿列的好让我更加的挂念着辉，总是想着要是辉能这样对我，哪怕只有阿列的一半就可以了啊，我已经很满足了，但是辉走了，离开我走了，我只有把他埋在心里，继续享受着阿列带给我的好。
２００６年的11月份，球队里的一个朋友平要结婚了，喜酒当然是免不了要去喝的。辉在没有毕业以前也是这个球队的，所以平的婚礼辉也来了。再一次见到辉的感觉很特别，有点不敢看他，又很想好好的看看他，看看他有没有瘦了有没有胖了，想知道他还有没有想我，更想知道他不要我的原因。
因为有了阿列我知道我不能对辉太热情了，我们见面时我努力以朋友的姿态去面对，我试着微笑，试着平静，但只有我知道这一切都是表面的假象，内心却是极端的矛盾，我还爱着辉是吗？不断的这样问自己。那阿列又算什么呢？矛盾啊！
婚礼在欢乐中进行，我在笑，心却在哭；辉也在笑，可我看不出他的心。但我总觉得辉今天怪怪的，怪的有点离奇，特别是他看新郎的眼神。
婚礼的酒席过后，球队里的朋友回去的回去了，逛街的逛街。辉和往常来绍兴一样去开了间房间，晚上住宿用的。此时的我突然好想好想和辉能够再睡同一个房间，我和辉说了我想洗个热水澡，辉同意了，没有拒绝。能和辉公度一个晚上，我显的很兴奋，一种莫名的兴奋。而辉，我看的出来他有一种失落感，为什么我就不得而知了。
阿列是知道辉要来绍兴的，他有点担心，担心我，担心我还忘不了辉。也许阿列的担心是正确的。看到辉我就有了一种把持不住的冲动，发现自己原来定力是那么的差。那天晚上我主动了，辉起初不肯，他知道我有了阿列，但那天的我似乎是疯了，不断的进攻，终于我还是做了对不起阿列的事。
做完了，我有点后悔，辉也是，但事情已经发生了。第二天，接到了阿列的电话，他居然是在绍兴过夜的，是不放心我才来的，要知道他能在外过夜的机会并不多，他居然不和我说。我当时有点气愤也有点感动，我知道他是在担心我，但是他担心的事还是发生了。
如果没有那个晚上，如果我只是洗个热水澡，如果阿列和我说他来了绍兴，如果……
没有如果，事情发生了就是发生了，悲剧是我造成的我应该负责，可事情不仅仅是这样的简单． 和辉在一起后的第二天，阿列找到了我，他居然是在绍兴过夜的．当时的我似乎还沉浸在和初恋相会的喜悦中，同时又对阿列充满的愧疚，其实我原可以埋着阿列的，辉马上就会离开这个城市，我和阿列还是可以继续过我们平常的生活的．可是我没有这样做，因为阿列的好让我不忍心这样做，所以我和阿列都说了，也许这很残忍，但欺骗阿列我做不到，这样更残忍，不是吗？
阿列很伤心，很伤心很伤心我知道的．阿列提出了要见见辉，我同意了．
辉和阿列的见面时有点尴尬，阿列要回诸暨，辉要回金华，所以他们一起去的车站，我不在场，不然真的不知道该怎么办了．他们的见面是后来听他们两个人告诉我的．
也许我该让他们见面的，这个是我的第二错．辉见了阿列之后对我说，他发现自己喜欢上阿列了，喜欢阿列的声音喜欢阿列对我的好，我傻了，不知道该怎么办了，我爱的人爱上了爱我的人．
接下来的一个星期是最最痛苦的一个星期，对我，对辉，对阿列都是，我犯了第三个错误，我居然要把阿列让给辉，因为辉说他想一天，想要阿列的一天，我答应了，当然前提是阿列也必须要答应，于是我成了所谓了＂媒人＂．
阿列当然是不会同意的，可他爱我，他对我提出的要求当然是不会拒绝的，可是开始的时候阿列还不同意，但经不住我的软磨硬泡阿列答应了．
那一天是我一生可以说是最最失败的一天，周末我，辉，还有阿列居然走在一起，阿列故意气我所以多辉很是殷情，这个时候我才发现我错了，大错特错，我爱的早已经不是辉了，辉对我来说只是初恋的一个美好梦想而已，可梦想永远抵不过现实，我爱上了阿列，真的．当我看到他们在一起时我心好痛，不是因为辉和阿列再一起，而是因为阿列和辉在一起了，这痛是刻骨铭心的，我知道错可已经太晚了．
我哭了我知道自己的错了，我向阿列道歉求情，可心碎阿列将错就错选择了辉，任凭我的哭泣而无动于衷．
那天后的我又开始了发疯的打球，也许只有大量的体力消耗才能弥补我内心的无助与痛苦．
辉原来和我分手又了男朋友，可他为了阿列和他的男朋友分手了，很久以后才知道辉的男朋友就是结婚的平，我的错又间接的伤害了另一个人．
在一个打球的过程中，一次意外摔到我的前臂骨折了，住院开刀，一连串的事让我只能在无奈中接受再次的失恋．
阿列的心里是有我的，所以他和辉在一起并不快乐，我知道辉也知道．
我错了，所以我接受上天对我的惩罚，我对不起阿列对不起辉，我也对不起平，我也许真的该一个人永远的孤单，就这样孤单一辈子．
２００６年在无奈与痛苦中结束了，２００６年我失去了好多好多，几乎把一切都赔上了，２００７年呢，我充满了向往，可未来还是那样的迷茫．．．． 2006以受伤开始，却以伤害别人和自伤结束，2007依然在受伤中开始，心伤了手也伤了，不能打球，做不了事，每天只能静静坐着。人是不能空下来的啊，空下来就会去想，想过去的事，想曾经发生过的事，想我和辉和阿列之间的事，无数次的告诉过自己错了就错了，回不去了，可当我想阿列想到极点时我还是会忍不住给阿列挂电话，乞求他的原谅，可得到的却是阿列冰冷的拒绝，我输的似乎连自尊都没有了。
在无数次的碰壁之后我选择的放弃，不是对阿列的放弃是对自己的放弃，当我选择放弃的时候阿列却常常给我打电话，说想和我做朋友，我拒绝了，相爱过的人分手后是做不了朋友的我一直这样认为，爱是自私的，我对阿列说我们之间只有两种关系，要嘛是爱人，要嘛是陌路人，既然前者已经不可能了，那么我只有选择后者。
阿列说我心真的很硬，其实我是不想让自己难过而已，做朋友就意味着我经常要和阿列联系我会心痛的，我唯一能做的只有从他的生活中退出，也让他在我的生活中消失。阿列却始终要求做朋友，我一次次的拒绝了。
时间就在这样要求和拒绝中又过了几个月，阿列还是在要求，我还是在拒绝，可有一天阿列突然说他做了一件对不起我的事，我问他什么事，他说他和辉发生了关系。我的心又痛了，我问他为什么，阿列告诉我他问辉借了10万元钱，他要做自己的事业需要50万，还差10万，辉在银行工作的，就以个人的名义给他贷了10万元。10万元就这样把阿列和辉紧紧的帮在了一起，我无语了，我仅存的一点点的希望也破灭了，我只有放弃了。
阿列说他好累他想回来了，我知道我们已经不可能了，因为有辉，阿列不可能在这个时候放弃辉的，我不想为难阿列，男人都是要事业的。
为了让阿列放弃我，我开始我的堕落的生活，我开始不断去认识圈子里的其他男人，各种各样的，我不断和别人上床，我要让阿列彻底的死心，这样他和辉才能好好的，即使是因为金钱才在一起但时间久了也会有感情的，这样对阿列对辉都好。我不在接阿列的电话，即使接了也不给他好脸色看，我要让他讨厌我，放弃我。
爱一个人并不一定要在一起，只要他好，我选择放弃又有什么关系呢，是我先做错的，对辉，对阿列，还有对最无辜平，我愿意承担一切的后果，只希望他们都好好的……
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