平静的日子总是没有办法维持长久。我以为自己可以就这样陪着母亲安稳地念完大学，但是母亲的患病又再次打破了我对生活的设想。
我一直以为母亲的苍老是婚姻的不幸和多年来生活的压力造成的，没想到除了这些，原来还有更严重的东西在侵蚀母亲的身体。母亲胸部检查出了肿瘤，她一直没当回事，发现的时候已经非常严重了。本来就生活得气喘吁吁的母亲，一下子就垮掉了。而我马上又面临了严重的问题，钱。手术的费用除去保险负担的部分外，对我们来说仍然是笔不小的数字。
母亲没有兄弟姐妹，由于她一直以来的清高和固执脾气，也没有什么亲密的亲戚朋友，而且手术要切除她部分的身体，于是她采取了放弃的态度，她哭着对我说，妈死了也好，反正也活够了，只是还不能看到你大学毕业……
这样的场景简直是惨烈无比，作为母亲唯一的希望和寄托，我只能勉力担当起我们这个长期处于绝望状态中的单亲家庭最后支柱的角色。我找了母亲单位，单位也很困难，略作表示，杯水车薪。我想去找父亲，立即被母亲痛骂，病中的她对这个造成她一生痛苦的男人恨得咬牙切齿。我想感情和婚姻到底是什么样的可怕怪物啊，为什么可以把母亲折磨成这般模样，连同我一起遭殃。母亲至今还念念不忘离开自己的男人，怨恨之中，莫非还埋藏着始终无法割舍的情思，不然怎么会一直无法释怀呢？
最后，我也觉得无可奈何的时候，想起了李先生。
动了这个念头，让我如梗在喉，蔑视自己但又觉得这是最后的办法。我犹豫了很久，医生忍不住提醒我不能再拖了，我叹了口气，于半年之后再次踏进了李先生公司的大门。
同事们都还在，并不知晓我当初离开的原因，以为我课业紧张没空再继续兼职，所以看到我再次出现，都还相当客气。进了李先生办公室，没有抬头看我，只顾忙着自己的事情。我沉默地站了十几分钟，他才阴沉地说，你是来我这儿罚站的么？说着他才抬起头冷冷地瞥了我一眼。大概我愁苦的样子更甚于从前，他似乎被吓到了。我深吸一口气，然后把自己的来意告诉了他。他鼻子里轻蔑地哼了一声，紫胶上挑，做出嘲笑的表情，你不是卖了更好的价钱了么，还用来找我。我觉得自己像乞丐一样向他请求施舍，比我第一次坐在他面前时更加低贱。我的眼泪不争气地流了下来，我觉得自己已经一无所有还要垂死挣扎，甚至连乞求都一文不值了。
我默默转身走出了他的办公室，我的后背感觉出他的眼睛里射出的凛冽的寒光，让我浑身战栗。
走到电梯口，一个同事忽然追了出来告诉我，老板说让你下周回来上班。
我自己是喜还是悲，我已经无法准确描述自己的情绪，或者是麻木了吧，只有一种现实的困难终于可以有办法解决的释然和放松，但想到之后的事情，立刻又有许许多多的新的烦扰涌上心头。
我告诉母亲，之前打工公司的老板让我回去上班，并且答应借钱给你看病，他很欣赏我，只要我答应毕业后继续给他工作就行了。母亲勉强接受了我这个说法，总算是自己儿子凭借能力赢得别人认可而借来的钱，而且以后工作也有了着落，她无话可说，终于答应接受手术。
母亲手术和后面恢复的半年里，我一直非常忙碌，要照顾母亲，要去公司上班，还要完成学校的课程，我非常疲惫，但是焦虑症和绝望感却似乎好了很多，每天一睁眼就有很多具体的事情要做，实在没有时间胡思乱想了。最大的希望就是母亲可以快点好起来，我真气地体会到什么叫做亲情血浓于水，我的母亲不是个完美的母亲，但是当她在重病中挣扎的时候，我的心是疼痛的，她是世界上唯一不会放弃我的人，是我最后最后的避难所。
李先生把钱借给我后就没再提起这件事，我去上班时写了张借条给他，他默默收下，什么都没说。他也没有要求我负责太多的工作，但是我自觉始终亏欠着他，所以竭尽所能卖力工作，即便是学校、医院、公司三头跑也没想过懈怠，我想这是我唯一能做的了。他没有再留我单独陪他加班，自然也没有让我去过他家，甚至没有单独和我谈过任何工作以外的问题。我想大概上次我的离开，或多或少伤害了他吧，或者他已经不再需要我。我本来想可以和以前一样，多少怀着些报恩的心情，但是他大概现在只是同情我，而早已经对我没兴趣或者不再需要我了吧。这反而让我有些不安，我只能用在工作上更多的用心来表达我对他的感激之情。
但是，终于还是有那么一天，大家一起赶一项工作，做到很晚才结束。走出公司之后，我急急地想赶去医院看母亲，但是已经没有公交车可做，甚至连街上停着的出租也被同事打光了，好久都等不到。我在黑漆漆的路上走着，突然后面有车灯亮起，我转身看，正是我熟悉的那辆。他在我身边停下，我们对视了很久。他淡淡地问，你回家？我说，去医院看看妈妈，今天还没去看过她。他依旧淡淡地说，上车吧，我送你。现在，他的话对我来说，是无可违抗的了。
我坐在他身边，他身上那种熟悉的淡淡烟草味道混入我的鼻息，一瞬间竟让我恍若隔世，这气味原来一直印在我的记忆中的，我以为交易就是交换彼此可以提供给对方的东西，但是他竟然提供了金钱之外的东西，并且留在了我的记忆里……
到了医院，他等着我看完了母亲出来，再送我回家，一路上我们都沉默着，我累极了，靠在椅背上闭上了眼睛。我感觉到他在我家巷口停下了车，他黑暗中抱住了我，熟悉的体温马上将我包围。
第二天早上，当我在他床上醒来时，我想了很久才记起发生过的事情，一开始我还以为自己还是19岁的时候，还是为着钱陪他睡觉的那时候。我觉得自己像走在复杂的迷宫里，辨不清方向，折腾了半天，发现自己又回到。 （12）深灰色的阳光
母亲身体状况渐渐恢复的时候，我也临近毕业了。同学都在忙在找工作往各种大公司好单位挤的时候，我依然安心地在李先生的公司里工作，其实他没有要求我这样做，我们甚至从来没有谈过他借钱给我、以及我之前离开他的事情，仿佛什么都没有发生过一样。他一样正常地付给我应得的薪水，依旧安静地抱着我做爱，然后入睡，很少说话。
我已经习惯了这样的生活，而且怀着报答他的心情，想着除非他厌倦我，否则不会再主动离开他。这话并没有对他说过，我们都是把话藏在心里的人，他从前或许还有追问我的兴趣，但现在，似乎什么都不用说了。
毕业典礼的时候母亲刚好可以出院了，我带着她参加我的毕业典礼。母亲身体好起来之后，起色好了很多，连神情都轻松了不少，或许重病也让她终于放下了某些东西，释然之后，整个人都显得多了些生气。很多同学来跟我合影，其实好多我连名字都叫不上，我从来没用心享受过自己的学校生活，何况这四年实在发生了太多事情。他们都说一直记得我总是放空的眼神，永远都不知道老师在讲什么，但是功课却始终那么好。他们还说没想到我的妈妈这么漂亮，真是幸福。很多同学笑闹着，拍照，说以前的事情，后来又有人开始哭起来。我也开始流泪，我突然觉得自己非常感伤，非常想大哭一场。母亲的怀抱已经不能环抱住我了，我想念李先生宽厚的臂膀。但是，那种感觉竟然是有一丝丝幸福的滋味的。
散场的时候我才注意到林森也来了，他已经是副教授了，依然是英姿飒爽的样子。他看到我时，朝我笑了笑，我也恍惚地朝他笑了笑。我有些愕然他竟然还记得我。后来才听同学说，散伙饭的时候他喝了很多，说起曾经有个同学写过情书给他，他知道是谁，也被这个同学的眼神深深吸引，只是一切都只能到此为止。那天我没去，散伙饭上最后狂欢的时刻，爆出了很多的八卦，似乎大家也没有对他这一个表现出更多的兴趣。我听了笑笑，对同学说，我都快想不起他是谁了。
那天是个初夏多云的天气，深灰色的阳光从云层中透出来，却没有什么力量，微风吹来，竟然有些凉凉的。我怕妈妈着凉，典礼结束就和她离开了学校。 （13）人都是这样的
我毕业后开始在李先生的公司全职工作，他又给我加了一些薪水，而我一直存着钱，希望可以快一些把欠的钱还给他，并不是害怕受他所制，只是实在觉得他也算不上是有钱人，一分一毫都是辛苦赚来的，即便我们现在这样的关系，我还是不能够就把他的钱当作是自己。当然这一切也并没有告诉他，我们依旧很少交谈，只是彼此的默契越来越好，渐渐有些亲人的感觉了。只是，母亲出院后，我不能经常去陪他，每次加完班之后他都把我送回家，在我家巷口抱一抱，吻我，然后离开。我们只能偶然有空的时候才能做爱，但是似乎都不重要了，一切都变得稳定下来，我也开始不那么冰冷、绝望，我的生活进入了一段轻快的时期，我以为自己已经度过了艰难的少年成长期，可以像别人那样安稳地生活了。
父亲在母亲住院的时候曾经来探望过她，我以为母亲不想见他，但是病中的母亲变得随和了很多，虽然她依旧不能原谅父亲，但是毕竟客气了很多。时间终于在慢慢地稀释着记忆，爱和恨都变得不重要了。父亲又离了婚，变得更加唠叨、刻薄，在发现母亲已经不那么排斥他以后，来看母亲的次数越来越多。母亲的耐心比以前好很多，不再和父亲争执，安静地听着他絮絮叨叨讲自己第二任妻子的种种不是。
有一天，母亲问我，如果我和你父亲复婚，你觉得怎么样呢？我说，随便你们，你们的事情你们决定，从前是这样，现在还是这样。母亲沉吟了很久，然后有些感伤地说，男人终究是靠不住的，每个人都只能靠自己，但是每个人也还是都想着有个人可以靠靠，都需要找个伴儿的。我了解母亲的心情，她在患病后失去了部分的身体，经历了巨大的痛苦煎熬，自然对人生的很多事情都想开了很多。她不再那么怨恨父亲，但是清醒了很多的她，却看到这个纠缠了半辈子的男人，依旧那么猥琐、刻薄，嘴脸可憎，更觉得自己人生的失败。但是，她大概还是只能和这个男人在一起了，人总是需要个伴儿的，现在，出了他，她还能有谁做伴呢？
也许，这就是人生的悲凉吧。
我对李先生说了父母的事情，这是我第一次跟他说自己家里的事情。他说，缘分是上天注定的，谁跟谁在一起都是早就安排好的。我说，为什么一定是谁跟谁在一起呢？他笑，你怎么还是那么孩子气，人不都是这样的么？ （14）散场
很多事情都是注定的，李先生经常这样说。我在想那么我和他算不算是有缘分的呢？我不知道他怎么想，我始终觉得注定是注定，但是永远不是我们意识到的那个注定，注定的往往是一些我们一开始预料不到，而后又觉得事出必然的事情。
就像我们的分开，我再回到他身边的时候就想过不会再离开他，除非他厌弃我。从前我因为自己的幼稚的异想天开和偏执任性而以为自己可以改写自己的人生路线，但是后来还是转了圈回到原点，这就是注定的。那么我们的未来呢？会是怎样的注定呢？
那天还是加班，我们在安徽夫妇的摊子上吃完夜宵，他送我回家。他那天兴致很好，因为最近生意做得很顺，我和他的关系也渐渐稳定，我也逐渐开朗，工作能帮助的地方越来越多，两个人的状态都很好。我们一路说笑着，他想让我去他那儿过夜，但我不想让母亲担心，就跟他说周末再去吧。他没有勉强我，到我家巷口的时，他抱住我用力地吻了很久，我也有些恋恋不舍，很想和他回去。最后，还是他说，回去休息吧，等周末再说。我从他怀中起身开门下车，然后看着他缓缓远去。转身的当儿，我突然看见一个黑影站在墙角的阴影里，我差点吓得叫出声来，后来才发现，原来是，母亲。
我脑袋里顿时嗡嗡作响，慌忙故作镇定地说，妈，你这么晚还站在这里干什么？
母亲一声不吭，我又看不清她脸上的表情，但是我可以感觉到她那边阵阵飘过来的凉气，我浑身不寒而栗。我知道，母亲把刚才的一切都看在眼里了。母亲转身向楼里走去，我也跟着她上楼。回到家里，我关上们转身的瞬间，母亲的耳光已经落在我的脸上。
母亲是用尽全身的力气打过来的，我一时没站稳，铺倒在地上，脸上火辣辣地痛，嘴角开始有粘稠的液体流出来。我不知道该说什么，我知道自己做了错事，但是我又不知道自己到底做错什么？我不该和男人在一起？不该和比自己大那么多的男人在一起？更不该还拿这个男人的钱？
我不知道自己怎么了，我觉得我没有故意要这样，只是我的人生不由自主地就走到在今天这一步了，那我该怎么办呢，我该去问谁呢？难道这就是我的注定？
母亲没有骂我，她一句话都没有再说，只是开始歇斯底里地大哭，瘫软地坐在地上。我爬过去抱住母亲，也忍不住恸哭起来。母亲开始还顺手又打了几下，然后又紧紧地抱住我，哭得天昏地暗，仿佛从此就没有明天了，我和她的人生都就此结束了。
刚刚经历过重病的母亲已经骨瘦如柴，头发早就已经白了大片，此刻的我，看着这个和我相依为命的女人，这个给予我生命的女人，顿时觉得羞愧难当，只想即刻死去，离开所有的这些困扰、羁绊，忘掉所有的希望、失望、自责和羞耻。
母亲再没有和我说一句话，她本来看着开始渐渐复原的身体，也开始恶化起来。半年之后，母亲死于肿瘤扩散。
母亲骨灰下葬的时候李先生也来了，这之前我已经好几个月没有再见到他，他陪着我在母亲目前站了很久，见我还不忍离开，也没有再看他一眼，终于自己先离开了。我的眼泪在他转身的刹那夺眶而出，我不知道自己是不是爱过这个男人，我们之间从来没用过这个字眼，但是我知道他已经留在我的记忆里无法磨灭了，终于，我不仅从他那里得到钱，还有别的……只是，我无法在母亲的墓前再向他望去了，我听见自己的心在剧烈地跳动，但是我无能为力，这或许就是我们的注定了。 （15）后来
父亲搬过来和我一起住，他竟然改掉了自己一辈子的坏毛病，不再那么满腹牢骚、唠叨而刻薄了。他变成了一个沉默的日渐衰老的男人，他在自己教师生涯的最后几年变成了一个受学生爱戴的好老师。我们常常去母亲墓前，一坐就是好几个小时，母亲去世后，我们成了一个和睦的三口之家。
我一直没有再见过李先生，他也没有再找过我。我存够了钱汇到他公司的账上，终于如释重负地舒了一口气。我不知道母亲的在天之灵是不是可以安然一些，她在临死的时候一定以为自己的儿子是靠和男老板上床而换取了给她治病的钱，她一定怀着悲愤和最深的绝望走完自己的生命旅程的。母亲是个可怜的女人，一生都在男人折磨着，丈夫、儿子，毁灭着她的所有微茫的希望。
我做到了所有我还能做的事情，但我又变成了一个绝望的人，我觉得自己毁灭了母亲的希望，而我也找不到自己的希望了。
我走在路上望着汹涌的人群，常常会眼神放空，不知道自己身在何方。满世界都是人啊，可是我们的希望在哪里？
我二十五生日的那天，一个人去了一个喧闹的酒吧。一直喝酒，但却没有醉意，反而越来越清醒。一个瘦小妖娆的男孩蹭到我的身边，用柔弱而老练声音问我，大哥，你寂寞么？怎么一个喝闷酒啊？
我知道他是做什么的，我就故意装作喝醉的样子，露出淫亵的笑说，呵呵，小弟，我们是同行你看不出来么？男孩冲我做了鬼脸，很快蹭到了别的男性躯体旁边。
当时钟走过12点，终于度过自己最难熬的这个日子，我带着满身的酒气离开酒吧。我看到那个男孩已经拉到了生意，我恍惚地笑着，替他高兴了一下。男孩跟着那男人走上了一辆车，很眼熟的车，男人转过身，我看清了他的脸，李建国。
END 谢谢楼主分享
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