小恐兄弟 发表于 2013-10-8 14:41:41

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张先生和张先生(第二季)2013/2/18
作者:王泡小泡

第一章节

删了吧,对宋凯说,视线却忍不住落在宋凯手中的相机。

只是几个小时前,还在愉快的拍照,张先生的手拉着我的手,温度似乎都还在,一切,仿若一梦。

杨春子家,沙发上,只我与宋凯二人。杨春子说,懒得看你那张丧脸,躲回房间。

一定是很不好看的脸色吧,刚被交往十年的恋人甩了,需要有多好看的脸色?恋人?怕我也没有什么资格叫出这两个字来。

这世界上,真是一个好男人都没有了。宋凯感叹,相机塞到身后,并没有照我的意思,把相片删除。

随便吧,留着,或是删除,又有什么意义?反正,人也不会回来。

掏出手机,没有未接来电,没有短消息,也没有微信。别傻了,还在等张先生跟我联系,像以往任何一次争吵过后,带着悔意道歉?

也许,在很久很久以前,就已经对我腻烦了吧。避之不及,没错,一定是避之不及!

眼泪又流下来,心里想着别哭了,张哲,你他妈的坚强一点儿,不就是被甩了吗?这不过是你人生第一次被甩而已,有什么了不起,以后的路还长着呢!不受控制,原来,真的有不受控制这回事。

宋凯找纸巾,让我擦脸,顺从的拿起来擦。

没必要矫情的推开,如电影里面那些被甩后各种撕心裂肺拒绝安慰的做作片段。就只是伤心而已,伤心过了,也许就好了。

哭了一会儿,觉得累,转过头,冲宋凯挤出一丝笑容,说,好饿。

特别轻的一声,房间里的杨春子竟听到了,好像他把耳朵贴在门缝,就等着我开口一样。

开门,进厨房,煮饺子。

杨春子的背影高大,与张先生无任何相像之处,我却像是见到了张先生,熟悉的忙碌背影,不觉间,看的呆住,没一会儿,眼泪又流了出来。

想象过多次与张先生分手画面,大部分时候虽然伤心,却不撕扯。毕竟同性恋要相守一辈子,天方夜谭,总有一天,张先生要结婚生子,去过大多数人眼中的正常生活。

现实,总与想象大相径庭,好吧。

饺子煮好,热腾腾,端到沙发前的茶几。杨春子递过来一双筷子,眼中都是厌恶的神色。

算了,我这副样子,被人厌恶,也是理所当然。低着头,一颗饺子塞进嘴里,竟没力气咀嚼,还生出一阵恶心,赶紧起身,冲到卫生间吐了。

宋凯跟过来,一边拍我的背,一边递水让我漱口,我瘫软在马桶旁边,又没出息的哭起来。

你他妈的有完没完,你要再哭,就滚!爱上哪儿上哪儿去!

几乎是怒吼,从客厅传到卫生间,声音冰冷,坚硬。

你有病吧?看他都难受成什么样儿了,还说他!你这种不懂感情的老gay,一点儿同情心都没有!

宋凯也冲外面吼了起来,音量与杨春子不相上下。

突然好内疚,要两个原本不相干的人,为我吵架,我有什么资格?我只是一个被抛弃的大丑逼而已。

没事儿了,没事儿了,我好了,真的。

把眼泪忍了回去,慢慢起身,用凉水洗脸,跟自己说,心里再难受,今晚就这样了,明明是自己的事儿,别折腾不相关的人。

重新回到客厅,饺子却吃不下了,只好勉强着自己吃了一个,然后对宋凯和杨春子说,不好意思啊,打扰你们休息。

宋凯赌气,并没有吃饺子,穿好外套,直直站在那儿,说,走吧,去我那儿,好好睡一觉,等明儿醒了,什么事儿都没了。

抬头看杨春子,看他怎么说,其实这会儿,心里什么主意都没有,该去哪,该干什么,明天又怎么办,连想的力气都没有,倒是把杨春子,当作救命稻草,莫名的信任。

太晚了,都别走了,你们俩睡床,我睡沙发。

话一出口,命令一样,与宋凯二人都没反驳,乖乖走进杨春子的卧室。杨春子的床单,大红色,像泼上去的鲜血,触目惊心。

躺在床上,宋凯的身子凑过来,轻轻把我抱住。

人生多奇妙呀,昨天晚上,还和张先生睡在一张床上,张先生身上的味道,呼吸的声音,心跳的节奏,都熟悉的跟自己的一样。

以后,再也没有机会了吧。

想起张先生为我买礼服的时候说,咱们这辈子可能也没有机会结婚,每次的周年纪念,就当作是婚礼,现在听来,真好笑呀。

手机震动,难道是张先生?

竟开心了一下,像是终于等到了一丁点儿的希望一样,迫不及待的拿起来,打开。

跟心爱的人在一起,感觉不错,放心,我比你更能给张先生幸福。

是……鸡米。

宋凯戒备的问,谁呀?

垃圾短信。

语气平静,像什么都没有发生。如果有一种方法,可以让鸡米死,我真的会愿意尝试,就算是两败俱伤,我也愿意!真的,鸡米这个人几乎唤醒了我内心所有的邪恶!

可是,张先生是需要鸡米的吧,如果鸡米死,会让张先生难过,我,也许宁愿他好好活着。毕竟,无论我与张先生之间变成什么样,我都希望他可以活的开心。

第二章节

春节假期,三天后结束。

这三天时间,住在杨春子家,足不出户,偶尔上网。

微博上,看到Elsa发布了一条长微博,讲述自己生产过程,大抵是说,一个女人,为了孩子,愿意付出多大的疼痛。

最后一句话,深有触动。我们总以为自己无法承受,当那一刻真的来临,才发现自己承受的起。

真是如此吧,三天后,仍然悲伤,却也不觉得痛不欲生,也没有轻生的念头。也许,与张先生之间的感情,并不如自己想象那么深,说到底,只是习惯了自我美化而已。

给Elsa留言,说,你很勇敢。

回复我,勇敢从来都不值得被称赞。

说的没错,勇敢,并不值得被称颂,勇敢,就只是一种本能。

昨天晚上,与杨春子坐在沙发,杨春子在用iPad玩游戏,我无聊观战。

突然,抬起头看我,说,给你讲个故事,我自己的,特别贱,你听完,心里会舒服。

几年前,跟一个男人好过,不知道为什么喜欢。身材好?鸡巴大?也许吧,总之就是喜欢上了,两个人住在一起。

工作忙碌,出差,对男人放心。既然互相喜欢,干嘛不放心?

一次出差,提前一天回来,真不是什么老套的突击检查,就只是刚好提前回来。一开门,捉奸在床,一双裸体,鸳鸯缠绵。

恼火,怒骂男人,干嘛这么对我?

男人站起来,鸡巴还硬着,冷静的对我说,你有两个选择,要么跟我分手,要么现在滚出去,等我们搞完再回来。

我愣了两秒,继续怒骂,该滚的是那个贱人,这里是我家!

男人并未软下来,从没见过的陌生脸色,继续冷静,说,他是我叫来的,我跟他还没有搞完,所以,他不能走,你如果再不滚,咱们就分手。

然后,我就……滚了。

是不是很贱?杨春子把iPad放在一边,冲我呵呵的笑,眼前冷傲如冰的他,怎么都无法跟刚才那个故事对接到一起。

后来呢?我问。

我站在小区门口,吹着风,几小时后,目送那个人离开,才给男人发短信,问,我现在能回家了吗?回家后,跟男人道歉,打扰了他们好事。

难以置信!捉奸在床还要反过来道歉,怎么都说不通的逻辑。

却也不知该说什么,人和人之间的情感,本来就无逻辑可言,一个人,也永远无法想象为了不失去另一个人,会做出什么样的妥协。

没用,还是分了,之后就不找了。

本来想,是个人就有缺点,出轨什么的也是人之常情,两个gay能在一起本来就不容易,不包容,多一天都没法维持。可是,根本就不是包容的事儿,真的,太脆弱了。

杨春子苦笑,突然觉得他眼角流露出一丝苍老,惹得我阵阵心疼。

睡前,突然问杨春子,我是不是该把张先生忘了?

杨春子看了我一会儿,才说,没用,忘不掉,忘掉了也没用,人生本来就没什么意义。

忘不掉吗?或是如杨春子说,忘掉了也没用?

算了,一想到张先生,还是鼻酸,眼泪忍不住就想流出来,太没出息。

第二天,与宋凯在三里屯碰面,小金先生同来。

看着宋凯与小金先生感情愈发的好,心里说不出是什么滋味儿。一开始,总是好的,我与张先生,不也如此?只是结局,谁能预料?

本以为,只是为了陪我散心,帮我开解,却没想到,宋凯带来张先生的消息。

跟我通了一个电话,想臭骂他,又觉得骂了也没用,这种恶心的男人,根本不配被我骂!

宋凯语气仍然气愤,我却并不想纠结在这些情绪之中,心里激动的要命,想知道张先生到底跟宋凯说了什么,特别的想知道。

这一秒,悲哀的意识到,自己还是那么在乎张先生,说到底,自己还是输了。

张先生说,希望你回家住,他会把他的东西搬走,房租他一次性交了半年,让你住的安心。还有,他希望你坚强一点儿。

忍不住笑了,真的是,说不出的好笑。

事到如今,还希望我坚强?算是胜利者对失败者的安慰?

这几天,也的确很现实的想过接下来的住处问题,与张先生住在一起,房租坚持一人一半,如今分开,要怎么清算?床单,被子,枕头,拖鞋,公用的吹风机,发胶,梳子,香水,又要怎么清算?

不敢想,一想就头疼。

如今,张先生倒是给了我解决方案,就算是分手,他依然扮演了擅长解决难题的高手角色。

跟张先生说,房租我会还他,反正我知道他银行账号。

不需要这种怜悯与施舍,分了就是分了,清清楚楚,干干脆脆。

宋凯睁大了眼睛看我,说,你傻吧,他给你付房租,是理所当然,是他先对不起你的,他欠你的,就该还!

我认真回看宋凯,说,他不欠我的,他本来就没有义务对我好,这世界上,没有谁对不起谁,也没有谁天生就该对谁负责,张先生对我好了十年,已经够了。

第三章节

开门,熟悉的钥匙在锁眼中转动的声音,这声音,不知不觉已听了四年多。

当初与张先生搬到这个房子,不觉得房子好,只想刚刚毕业,有个住处已算幸福。后来,张先生要换房子,极力阻止,住久了,有感情,新的再好,不一定适应。

早晚要搬走的,我人生的梦想,就是在北京给你买一套房子。

张先生信誓旦旦的说,那时候,张先生脸上还有青春的痕迹,嘴唇上方的胡子还不是胡子,只是黑黑的绒毛。

别傻了,买房子留着你自己结婚养孩子。

也不知怎么,就说了那么扫兴的话。沉默,两个人都不说话,张先生的眼中似有悲伤,当时是这样以为,现在已经不确定。

后来又有一次提到房子,表情严肃,说,能多赚钱就好了,买两套房子,一套给你,一套我拿来结婚。

受了什么刺激?这一次只是笑,觉得张先生幼稚。

在北京,凭借自己的能力买到房子,天方夜谭。何况,幸福又不需要用房子来衡量,有地方住,有喜欢的人陪,已经足够。

空荡荡,不到五十平米的一居室,怎么就变得如此之大?仿佛从大门口走到洗手间,都要耗费大段时间。

一个人在如此空荡的房子里面想象一个男人要为自己买房子的往事,也够讽刺。

回家前,杨春子问,想好了?建议你搬出来,我可以与你合租。

不用,其实,我有些怕变成你。

这话其实伤人,我心里知道,却是真真的大实话。与杨春子生活几天,觉得他的生活孤独到恐怖,就算说笑,也总渗透出孤寂的味道。

杨春子不会介意,他已经活到波澜不惊的地步,对我这样的言辞一定有抵御能力。

其实,面对比躲开更累。

送给我最后这句话,杨春子就转身,继续玩他的iPad游戏,我不觉得他从游戏中得到快乐,就只是用游戏来塞满时间而已。

给宋凯打电话,说已经到家,平安。

宋凯有些担心,要来陪我。

不用,你跟小金先生约会更重要,我没事儿。

不需要陪,这就是我接下来要过的生活,一个人住在这所房子里面,上班,下班,吃不到张先生做的饭,自己学习下厨。

噢,对了,干脆上网去搜素一些菜谱,培养下厨兴趣,说不定,日子会好过一些。

走回卧室,准备开电脑,却看到电脑旁的水杯,透明的,空着。

张先生每晚9点都要喝一杯蜂蜜水,三分之一杯温水,三分之二杯开水,先用温水把蜂蜜搅匀,在加上开水继续搅拌,凉一会儿,才可以喝。

人生活到28岁,最擅长做的一件事就是冲蜂蜜水吧,如今,冲给谁喝?

把水杯拿起来,放到厨房,不想看着它,没什么,就是不想看着。

打开电脑,对着屏幕发呆,一时间竟忘了自己想干什么。

张先生肠胃不好,习惯了喝蜂蜜水,连着多日没喝,会不会不舒服?有了这个念头,就什么都没办法做,脑子里全是张先生,担心他喝不到蜂蜜水会不习惯,担心鸡米对他照顾的不好。

算了,自尊算个狗屁。

上网,微博私信鸡米,告诉他张先生喝蜂蜜水的习惯,甚至蜂蜜的冲搅方式一一列出,如果鸡米真的爱张先生,会照我的意思做吧,如果张先生喝到同样的蜂蜜水,会不会……想起我?

眼泪情不自禁的掉下来,是难过吗?不知道,大概只是自己对自己做戏吧。

哭了一会儿,又苦笑,这样的多变情绪,人生总算经历一遭,也是宝贵财富。

等在电脑前,等鸡米回复,没有回。

半小时后,却发布了一条新微博:你说的,以后只做饭给我一个人吃。配图是几道熟悉到不能再熟悉的菜。

终于有一天,张先生,在别的房子里面,做饭给别人吃,而我变成了遥远的观众,一切都与我无关。

关掉电脑,回复或者不回复,好像也没那么重要了。

不知怎么就好胜起来,想给张先生发一条微信,想看看正在与鸡米对坐用餐的张先生,会不会给我回复。

你在干嘛?想你。

发出去了,发完就开始后悔,后悔也于事无补。

靠在客厅的沙发上,开着电视,什么节目,什么内容,完全没有留意。就只是看着画面在动,手机放在距离自己不到半米的位置。

不知过了多久,也许是几分钟,也许是几小时,手机响。

紧张的拿起来,是张先生,内容却与张先生无关。

张哲,你这样有意思吗?以后别骚扰我们的生活,这是最后一条,以后也别给我发私信,我跟张南的事儿跟你没关系,我们怎么过,过的多开心都跟你没关系。好了,我发完这条,就把你删除,晚安。

我与张先生在一起十年,只偷看过一次张先生的手机,两个人在一起,该尊重隐私。为什么现在,鸡米可以操控张先生的手机?

我不信张先生会允许鸡米把我删除,我要质问张先生为什么要这么做?

可是,显示的提示信息:对方不是你的好友,请先加对方为好友,才能通话。

张先生,已经把我删除了。

把手机丢在一边,不哭不笑,静静的呆了一会儿,起身,走进厨房,给张先生冲蜂蜜水的玻璃杯,拿起来,砸在地上,然后,把碎玻璃一片一片,丢进垃圾桶。

第四章节

开始上班,也没什么不习惯,硬要说有,第一天上班迟到,因没有张先生的车送。

这下倒是方便了,两个人在同一个公司,一起上班,一起下班,这才是神仙眷侣。说的是张先生与鸡米,这样想,倒觉得与张先生的分手,是对一段和谐感情的成全。

坐在公司楼下的星巴克,宋凯摆弄小金先生刚送的钱包,MCM,适合漂亮的年轻男孩。

要不让小金先生送你,反正他也不忙。

没有接话,只是笑。这样的口头帮忙,大多都是客套,不用当真。何况,要好朋友的男朋友接送上班,听起来诡异。

真的,我让小金先生做的事,他一定会做。

宋凯还当真,继续这个话题,此刻的他,脸上流露出可以完全控制一个男人的自信,这种自信,我曾有过吗?

别对小金先生要求太多,他对你已经够好。

规劝宋凯,也不知自己以什么立场,一个刚刚被甩掉,生活陷入灰暗的人,还可以装作很懂感情的样子,给别人意见吗?

你跟张先生的事儿,对我打击挺大的,什么狗屁爱情,谁说相处的越久越分不开?反正都要分手,不如趁他还没有对我腻烦,多用用,想怎么用就怎么用。

再不发表言论,也不觉得宋凯这样有错,本来在同志的世界,年轻好看的男孩就有资本做任何事,有资本让任何人对自己好。

等着,打电话叫他过来接,先送你回家。

脸上的得意甚至到了让人不舒服的地步,把宋凯面前的钱包拿起来,随便看看。大概两个月前,还在宋凯面前炫耀张先生送我新包,名牌,一万多块,如今,心中凄凉。

小金先生来,戴一副眼镜,看起来斯文。

坚持不用他们送,自己打车回家,网上搜到菜谱,今晚回家尝试。

出租车上,接到一条微信,很意外,是江超。

大概是说,希望我不要太难过,如果有任何困难,都愿意帮忙。

倒是一个善良的人,我们相交,其实不深。认识他,因为他是张先生的同事,不远不近的关系,仅此而已。

谢谢,这样回复,此时任何人给到的温暖,都感恩。

到家后,打开电脑,按照网上的菜谱,准备晚餐。

西红柿炒蛋,听起来傻瓜一样的菜色,也要按照解说,一步一步操作。

说起来,张先生第一次做给我吃的,就是西红柿炒蛋。

高三上学期,第四节课刚开始,突然后座的同学递过来一张纸条。

那时候,与张先生已不是同桌,教室里很流行同学之间互传纸条的游戏。张先生每堂课都传来纸条,总有话说,字写的潦草,要认很久才认出写了什么。

以后别传纸条了,警告张先生,坐在后座的同学跟我投诉,说影响他学习。

当天晚自习下课,把人家堵在篮球场旁边的大树下,不知用了什么恐吓语言,总之,一脸痘子四方眼镜的大男生哭着来跟我道歉,说,传吧传吧,保证不会让老师看见。

埋怨张先生,干嘛用暴力解决问题?

却理直气壮回复我,真正会学习的人,哪有那么容易被影响?

打开张先生纸条,一行字,举手上厕所,快!

莫名其妙,我又不想上厕所。却还是举手,对张先生的要求,从来没想过拒绝,也不管他的要求是否合理,反正他说了,就照做。

刚走出教室没多久,张先生跟了出来,兴高采烈,说,走,回家做饭给你吃。

你疯啦!还没下课!

根本不理我,拉着我的手,冲到教学楼外。学校大门口,有门卫把守,张先生要我用手捂着肚子,不要说话,自己焦急的对门卫大爷说,他肚子疼的厉害,我送他去医院。

门卫大爷一挥手,我们两个就飞一样跑了出来,张先生骑自行车,我坐在后座,手抓着张先生衣服下摆,不敢碰他的身体。

那时候,对张先生的喜欢,与身体无关,只觉得他与我习惯的生活格格不入,每个举止都让我着迷。

张先生家里没人,问张先生,干嘛突然要做饭给我吃?

想像一下,这就是咱俩的家,咱俩就是生活在一起的两口子,我是老公,你是老婆,老公做饭给老婆吃,多好。

什么鬼东西,谁和你是两口子,幼稚。

多年后,回想当时一幕,张先生那番话,是认真,还是戏言?仍无法分辨。只是,真假又有何意义,一切都如过眼云烟。

晚餐做好,没有想象中那么难吃,忍不住一阵欣喜。

看,我自己也不是不可以!一个人做饭,一个人生活,比想象中容易。

把自己做的第一餐饭拍照,发到微博上,很快有人评论。

又是江超,有空去找你,让你尝尝我的厨艺。

好呀,简单回复。

心里却突然萌生念头,若真邀请江超来家里做饭,说不定,还可以从他口中得到张先生近况,也不是想做什么,就只是……想知道一下。

睡觉前,宋凯打来电话,语气异样,支支吾吾很久,才说,这周末出来待一会儿吧,张先生要我跟你说,周末会去你那里拿东西。

他,是希望我知趣的躲开吧?

问宋凯,问完又觉得多此一举,两个人走到这般地步,见面必然尴尬,躲开,对谁都好。

要我说,干脆把他的东西全都丢到楼下,随他去捡。干出那么恶心的事儿,何必给他脸面!

宋凯又气愤起来,大小姐的傲娇劲儿让我哭笑不得。

张先生没有干什么恶心的事儿,他就只是离开我,选择了别人而已。更何况,我自己不也跟李天上床,还要张先生付账?相比之下,我不是更恶心?

挂掉宋凯电话,站在衣柜前,把张先生的衣服挑出来,一件一件整齐叠好,这样,他来取的时候,方便。

第五章节

星期五晚上,在家里办小型餐会,邀请宋凯,小金先生,杨春子,还有江超。

宋凯在电话里说,不喜欢杨春子,身上全都是负面能量,靠近一点,都觉得呼吸困难,这世上,只你一人愿意跟他做朋友。

认同宋凯,却也对杨春子感恩,与张先生分手那晚,要不是杨春子一记耳光,还傻子一样跪在地上,摇尾乞怜,被人看尽笑话。

大不了你们不对话,我已经很惨,只你们几个朋友,少一个,可怜就多一分。

在电话这头苦笑,细想一下,可不如此,北京生活八年,几乎全部精力都在张先生身上,从来无心建立自己的朋友圈子,总觉得,有张先生,生活就够了。

现在孤身一人,才傻眼,发现自己孤单的可怜。

一个人的厨房,手忙脚乱,想象张先生在时,厨房里功夫打理的井井有条,洗菜,做饭,收拾残局,从来不需我插手,从身后将他抱住,好像拥有整个世界。

算了,不去想,没出息,也没意义。

还是我来,你们姐妹聊天。

声音从背后传来,是江超。

有些不好意思,可依着性子继续忙乱下去,怕是到凌晨都折腾不出晚饭,有人救场,也顾不得这些。

站在厨房门口,打量江超的背影,比张先生身形整整大了一圈,微胖,却也是顺眼的。江超这样的男人,一定有一群小0趋之若鹜,纵情玩乐。

回到客厅沙发,杨春子继续对着iPad,一声不响。

宋凯跟小金先生在斗嘴,一脸愠怒,小金先生不断道歉,好像真的犯了天大过错。

这房子,总算又有了点人气。

面露笑容,像是在对众人说,又像是在自言自语。

宋凯转头,不理小金先生,来拉我的手,说,要不我搬来跟你住,反正跟他,也住得腻了。

我才不要,我还要找男人呢,你在这儿,碍事儿。

故作洒脱,说出口的话像没经过大脑一样,直到说完,才心里自问,真的还要找男人吗?一夜情?多夜情?真爱?哪个听起来更实际一些?哪个听起来更美好一些?

一小时后,开饭,江超做的菜,味道竟跟张先生有几分相似,大概都是东北人的缘故,吃在嘴里,又熟悉,又伤感。

好吃。看向江超,眼神中带着感激。

人生奇妙,怎么会想到有一天江超出现在这里,还做饭给大家吃。所以,不要计划明天,明天总跟你的计划大相径庭。

江超被众人称赞,似得到鼓励,笑起来眼角挤出皱纹。

突然,宋凯问江超,你今年几岁?

江超说,25。一片沉默。

显然,没人看出来江超只有25岁,眼角皱纹,与他的年龄相差太多,跟几乎同龄的宋凯比起来,更像是跨了几个代沟。

帮我盛饭,菜做的不错。

杨春子举起碗,不是递到我面前,而是递到江超面前,有一秒钟,感觉到他看江超的眼神异样,难道是喜欢?

若真如此,索性撮合一下,说不定杨春子有机会结束掉现在这般孤僻。

饭后,厨房洗碗,江超又要帮忙,死活推了出去,要他陪杨春子打游戏。

趁拖地空档,冲杨春子说,今晚去你家睡,周末都躲在你家,张先生要回来取东西,不想碰面。

本来和谐气氛,一下子僵硬,仿佛空气都被冻结,轻轻一碰,落一地碎片。

张先生三个字,原来这么禁忌,好像所有欢乐,都会被这三个字毁掉。

哦。杨春子低回头去,继续游戏。

倒是宋凯,冲动起身,问,明天要不要我过来看着鸡米,我怕那个贱货,趁机毁你的东西。

不用,毁东西也太无聊,何况,我也没什么东西值得毁。

的确如此,这房子里,有多少真正属于我的东西?稍有价值,都是张先生买来给我,若真被鸡米毁掉,也没什么可惜,。

散场,去杨春子家,一夜不睡。

也没有真的难过,只是眼前一直循环张先生整理东西的画面,当他看到与我共用的一床一枕,会不会有一丝不舍?

周六一整天,非常难熬,一个人在客厅,坐立不安。

杨春子问,要不要吃饭?

心不在焉地答,没胃口。

噢,那我自己吃。理都不理我,自己出门。我当然也不期望他会说几句安慰的话,他本来就没有这样的义务。

撑到下午四点,手机响,竟是张先生。

几乎不敢相信自己眼睛,盯着手机屏幕,就那样一直盯着,直到震动停止,才开始考虑,到底要不要接起来。

可是,电话已经不响了,张先生再也没有打来。

懊恼的要命,恨不得一把刀插进心脏,张先生会以为,我根本不想接他电话,永远不想再理他了吧,可我明明就只是太慌张,慌张到错过而已。

等待如此煎熬,等待电话再响一次,直等到杨春子从外面回来,紧张的问我,是不是喝掉了整桶消毒液,怎么脸色这么难看?

没事儿。还装镇定,心里却已经决定给张先生打回去,自尊在此时,又被抛到九霄云外。

躲到洗手间,门反锁,电话拨通。

很快就接了,是张先生的声音,还是那么好听,一开口,我的眼泪就掉了下来。

没什么事儿,就是那个水杯,喝蜂蜜水的那个,没找到。

水杯……不小心……摔碎了。

支支吾吾,竟然还在撒谎。

那算了,东西我都拿走了,好好照顾自己。

电话挂掉,我才终于哭出声来,张哲,你真他妈的是个大傻逼,为什么要把水杯摔了?摔就摔了,怎么还没勇气承认?

放声痛哭,任由杨春子疯狂砸门,也不理会。神智偶尔清醒时,想给张先生发条短信,说水杯被我砸了,对不起。一直到最后,都没有发,怕发了,跟张先生之间,就什么都没了。

第六章节

离开前,杨春子问,要不要陪你?

不用。微笑。

一个人出门,一个人下楼,一个人站在路边打车,细想一下,其实没什么大不了,感情本就不是生命全部,不是吗?

出租车上,给杨春子打电话,说,帮我介绍个兼职工作吧,我想赚钱,早点把房租还给他。

杨春子冷笑,你能做什么,当惯了被养的家庭妇女。

我不是家庭妇女!我也是个能自力更生的男人!想这样冲杨春子吼,又觉得毫无立场。毕业后,除了房租,与张先生一起生活,所有开销,几乎都由张先生负担。

我也安于在一家小公司做没有前途的行政工作,不求加薪,不求外赚,只图安逸。

相比于学生时期,在老师眼中我与张先生的优秀程度,毕业后,显然一百八十度逆转。这样说起来,到底我有什么值得张先生留恋?

样貌?身材?能力?根本就是一个三无产品!张先生忍到今天,都算善良。

说真的,我念书时候文章写的还可以,我想尝试写一些稿子,赚点钱。

杨春子见我认真,也就不开玩笑,应承,说,等你自己强大,就会发现,男人,连屎都不如。

进家门,眼前还是“嗡”的一下,几乎晕眩。

真空荡呀!比我想象的还要空荡。

这房子,少了一个人的东西,原来是这样子的,几乎怀疑自己走错了地方。

拉开衣柜,衣服少了大半,平时不喜欢打扮,倒是张先生喜欢把自己收拾的干净光鲜,所以衣柜里,几乎都是他的衣物,这一搬走,所剩无几。

角落里,发现一条领带,一顶帽子,是张先生的,竟没有拿走,许是匆忙落下。

想给张先生打个电话,告知,又觉得矫情。也许张先生只是觉得这些没用,要丢掉,又何必自找没趣,要他拿回去?

洗澡,热水从头上浇下来,也不觉得温暖,想起杨春子的话,等你自己强大,就会发现,男人,连屎都不如。

真会如此吗?可我并不想变成杨春子!

正常上班,下班,买菜,做饭,日子过的平淡无味。

偶尔江超会打个电话,约吃饭,约了几次,才答应,不如还来我家做饭,你做的饭,好吃。

饭吃到一半,问江超,为什么不找个朋友?

江超随口说,靠谱吗?就像你跟张南,那么多年,还不是分了?

说完,意识到自己说错话,用眼神道歉。

没关系,假装不介意,问江超,觉得杨春子怎么样?

吓人,千年老大妈!

想不到竟给出这样的评价,难道在所有同志眼中,杨春子这样的人真这么恐怖?为什么我却不觉得?

还想撮合你们。说完,自己先笑。

江超差点把碗摔在地上,靠!张哲,不带这么糟践人的!

饭后,厨房洗碗,江超站在厨房门口,问,我能在你家呆会儿吗?回家也是一个人,特闷。

脑子放空了大概一秒钟,才想,江超是否对我有意思?不可能,少自作多情,自己是什么货色,该认清楚,何况,江超比我还小了三岁。

洗了两个苹果,拿出去,递给江超一个,说,你怎么会闷?闷了就跟哥们去酒吧疯,疯完带个男孩回家玩,不是挺好。

嗯,玩完了,更闷。

突然说的伤感,一时间让我不知怎么接话。

苹果吃完,站起身,走了,那么壮硕高大的背影,怎么看着让人心疼?

睡前,收到微信,张哲,其实你真挺好的,在同志圈儿里,像你这样踏实简单的,没几个,真的。总有一天,会有比张先生还好的男人珍惜你。

有些感动,不是因为江超说我好,而是在这个时候,还有人愿意给我安慰。

给江超回复,谢谢弟弟,快找个老婆,就不觉得闷了。

刻意加了弟弟两个字,仿佛这样,就划清了两个人之间的界限,有这样一个善良又会做饭的弟弟,已经很好了,不是吗?

再没有回,意料之中。

第二天上班,打开电脑,弹出微博私信,简单一行字,送给你最后的礼物,然后是一条链接。

点开,播放一段视频。

是张先生,在我们一起住了四年的房子里面,收拾东西。视频里的张先生如两周前一样清瘦,穿格子衬衫,认真的把我已经叠好的衣服又重新叠一遍,动作缓慢,却熟练。看起来,就好像我们还在一起生活,他只是利用周末时间整理一下衣柜,一边整理,还会抱怨几句,你的衣服总乱丢,受不了你。

接下来,传来鸡米尖声尖气的说话,哪件是张哲买给你的,扔了。

张先生抬起头,露出厌恶的脸色,我没有看错,那绝对是厌恶!

竟然一阵窃喜,继而觉得自己可笑,就算是厌恶,张先生还是决定跟鸡米在一起,事实,比那一刹那的眼神残酷。

整段视频看完,以为自己没哭,抬手一摸,才发现整张脸都湿了。

给鸡米回复,谢谢你的礼物,我会好好收藏。

竟是真心感谢,这就是最后停留在我眼中的张先生,是我偶尔犯贱想念的时候可以拿出来看的张先生,鸡米以为可以凭这段视频再伤害我一次,却不会想到,是这段视频,让我终有勇气,给这段感情画上句号。

第七章节

半夜哭醒,是个噩梦,梦里面,张先生全身是血,踉跄着朝我走来,眼睛里面都是泪水,像是临终前的忏悔。

再也睡不着,摸出手机,相册里搜索张先生照片,新手机,照片不多,没有合照,大都是我偷拍。

与张先生在一起,有时候,会有粉丝心态,觉得张先生是这世上最好看的男人,每个角度,每个瞬间,都想留下来纪念。

有一次,张先生把手机抢走,说,拍我干嘛,我每天都在,你还怕我跑了?

嗯,怎么会不怕?总有一天会分开的呀,不管那一天是哪一天,都会觉得突然。

起床,洗澡,镜子里看到凸起肚子,心生厌恶。鸡米虽也不好看,但身材匀称,相比之下,我从外表上就输了。

在地铁里给宋凯打电话,要不要一起健身?春天来了,能瘦一点儿也好。

宋凯兴奋,说,强烈支持,同志圈儿现实的很,练出好身材,还怕没男人要?

挂掉电话,不经意苦笑,难道练身材真是为了再找一个男人?难道真的可以放下张先生跟别的男人在一起?其实,就只是希望自己能好一点儿吧,毕竟,这世界上,真正会永远关爱我的人,就只有自己。

午休时间,接到杨春子电话,一个人物采访,要不要试试看?

嗯,好。应承得坚定。

一切,都要以全新的状态开始,工作也好,生活也好,既然这一天总归要来,不去计划这一天是哪一天,索性从现在开始。

宋凯说,看到你这么开心的笑,真难得。

两个人约在三里屯,先吃饭,附近刚好有健身房,吃完就去观摩。

聊到小金先生,一脸迷茫。

总觉得,小金先生不如从前爱我,我怀疑,他跟张先生一样出轨。

先不说宋凯胡思乱想,从何时起,张先生成了出轨男代言人?每次聊到这话题,都要扯出来,生怕我把这段惨痛教训给忘了。

真的,你能想象?我们都已经三天没做爱了!

本来还有些愠怒,被这一句话逗得笑出声来。原来,所谓不如以前爱的证据,就是这个?男人又不是性爱机器,做爱也不是情侣之间的固定任务。

几天不做爱,分明是很正常的事。

一个男人,如果迷恋的只是你的身体,是不会长久的。

这样安慰,宋凯却并不相信。年轻人,自有一套理论,无可厚非。

我想注册一个微信小号,用更裸露好看的照片去勾搭他,看他什么反应,如果他动心,就说明我不是他唯一,那我们在一起,也没什么意思。

天哪!现在的年轻人脑子里都装了什么?怎么会想出这么无聊的招数?先不说小金先生若发现宋凯使用这种招数,该有多伤心,如果小金先生真的心动,那不是给自己找苦头?

人呀,学会自欺欺人一点儿,不是会快乐一点儿?

劝宋凯不要动这样的念头,但我猜他也不会听我的意见。无所谓,年轻人多去经历一些,也许并无害处。

饭后,与宋凯牵手走去健身房。

三里屯真是快要被gay霸占了!宋凯指着另外一对儿很娘的男生,忍不住吐槽。以前倒没留意,被宋凯这么一说,才发现,自己好像掉进同志国度。

随意打量那些打扮时尚华丽的男孩或男人,他们脸上,表情各异,只是每个人是否真的快乐,无从知晓。

健身房,年费比想象中贵一些,宋凯从背后偷偷指着健身教练结实屁股,在我耳边说,就为了这个,花钱也值。

负责销售业务的男孩带我们先参观健身器材,然后是泳池,最后到了更衣室。

许久没看到那么多男人的裸体,心里竟害羞起来。

大学时候,洗澡只能去公共浴室,不喜欢在别人面前裸露身体,于是,每次都等到浴室快关门,人流稀少时,才要张先生陪我走进去。

张先生用一条浴巾在我旁边撑起一道帘,说,给你搭个私人隔间。

有一次,整间浴室,只剩我们两个,张先生突然从后面把我抱住,很硬的一根,滑滑的摩擦我的屁股。

你疯啦!几乎是尖叫,怎么能这么大胆!匆忙冲洗干净,跑出去穿衣服。

当晚,却控制不住心慌,那一根在后面曾来蹭去的感觉一直留在脑海,怎么都挥不去。黑暗中给张先生发短信,你烦死了,失眠。

正好,睡不着可以想我。

很快就回复,然后,两个人用手机短信,聊了整夜。

张哲,咱们该走了。宋凯的声音打断我,我转头,发现他脸色异样,顺着他的眼神,竟看到一张熟悉面孔,是鸡米!就在距离我不到两米的地方,全裸,可恶的是,我看到了他的腹肌,竟然那么明显。

鸡米似乎也看到了我们,一边用浴巾擦身体,一边冲我们微笑。

看来,我们需要换一家健身房了。还不等宋凯做出反应,自己已经率先回身往门外走,鸡米的腹肌像寄生虫一样寄生在我的视网膜,怎么都挥之不去,让我自卑。

原来,在鸡米面前,我还是这么懦弱,比我自己想象的还要懦弱,好不容易重建起来对新生活的信心,几乎要被摧毁。

应该给他两个耳光再走,贱人!

宋凯从后面跟上来,面红耳赤。我明白,宋凯对鸡米的愤怒,除了因为我是他的好姐妹,还因为他对小三的憎恨。我又何尝不想如宋凯所说,给鸡米两个耳光。

可是……然后呢?我注定了还是摆脱不掉,自己的软弱。

第八章节

在健身房巧遇鸡米后,情绪低落。自从与张先生分手,一直有个心结,明明存在却不敢面对,那就是,张先生为什么宁愿选择鸡米?若只是贪图新鲜,显然这地球上太多更好的货色。

直到鸡米的裸体呈现在我面前,我才不得不承认,起码,他比我好太多,这足以让我没有资格抱怨。

如果我也练出腹肌,是否张先生会回心转意?刚有了这个念头,就觉得自己愚蠢到可笑,一个人选择一个人,或放弃一个人,又怎么会单纯因为几块肌肉?

何况,多年来,过着无忧无虑的生活,身体也跟着越来越无忧无虑,真的能瘦下来?对自己都没有信心。

杨春子打电话,约吃饭,说,叫上江超。

那就肯定是有些意思吧,证明那一次在我家,我的判断没有错。

不过,也不想直接挑明,再好朋友,这样事情,问起来仍别扭。想到江超对杨春子的评价,千年老大妈,若被杨春子听到,会不会还那么云淡风轻?

却还是叫了,指明是杨春子邀约,去或者不去,江超自己决定。

新光天地,六层,鼎泰丰。

杨春子说,这里的鸡汤好喝,你们尝尝。

对食物,并无太大兴趣,倒是江超喝起来津津有味儿,说,我们这样的屌丝男,平时吃饭绝不会来这种地方。

是吗?那以后跟着我,总有好吃的。

说的实在直白,夹在两人中间的我,突然觉得很不自在,只好起身,去洗手间。

杨春子是要跟江超交往?还是把他也当作花钱玩玩的对象?莫名心疼江超,明明他与我没有任何关系。

躲在卫生间,想要给江超发条微信,又不知用什么措词,手机正要放下,却先收到江超发来的一条,哪去了?快回来救我。

竟心安,江超没有被杨春子的多金攻势诱惑,可是,这又与我有什么相干?

回到座位,岔开话题,聊杨春子帮我接的兼职工作,问稿子写的是否有问题?

青涩,不过也没什么,时尚杂志本来就不需要什么高深东西,你写吧,靠写字发不了财,不过还你前夫的房租钱,足够了。

第一次听到前夫这两个字,心里还是颤抖了一下,原来这两个字这么刺耳,以前却从来不觉得。以前,也不会想到有一天张先生会消失,留给我的,只有前夫二字。

怎么你还欠张南钱吗?

江超显然对这个话题更感兴趣,可我却不想多聊。与张先生之间,如今只剩下这一点债务纠葛,张先生并未冲我开口要钱,只是我自己想要争取的一点尊严。

饭后,杨春子要去酒吧,实在没有兴趣,拒绝,推江超陪杨春子一起。

也不知怎么了,心里明明更希望江超能陪我待一会儿,散散步,或是干什么都行,嘴上却强硬地把他推给杨春子。

这种别扭的个性,自己都讨厌。

看着江超随杨春子离开,一个人在新光天地闲逛了一会儿,然后,坐地铁回家。如今的经济状况,已不允许我随意打车,倒也没什么,本就该习惯失去张先生后的所有生活。

到家,一直魂不守舍,不时拿起手机,看一眼,又放下。直到睡前,才清楚地意识到,自己在等江超的微信。

跟自己不喜欢的人去酒吧,会不会很难熬?如果真的无事可做,可以给我发微信闲聊。可是,一条微信都没有,查看他的朋友圈,也没有发布最新状态。

所以,其实并不如我想象的那样难熬吧,会不会还玩的不亦乐乎?那我这一晚上的等待,也就显得自作多情。

最好笑的是,我与江超之间,真的什么关系都没有。

呵呵,觉得自己没劲,索性洗洗睡了。

第二天,江超打电话约看电影,回应的语气冷淡,我们以后还是不要联系吧,你的无聊,到别人那里打发。

江超不解,追问我为何突然如此。

冷冷地说,因为你是张南的同事,跟他有关系的人,我都不想再来往。

挂掉电话,才意外自己刚才竟然那么冷漠,这种态度,从未对张先生有过。

就这样失去江超这个朋友,是否明智?并不想深究。反正对我来说,现在最重要的就是赚钱,把房租还给张先生,与他互不相欠,才能真的开始新生活。

坐在办公室,一边修改稿子,一边无聊刷微博,看到一个人发了一条:其实我们都没有办法选择,必须一直往前走,也只能一直往前走。

在下面非常认同的按了一个赞。

最近,似乎任何一句励志的话,都能让我激动不已,以前觉得无比矫情,现在句句都是真理。是终于变成一个正常人,还是变成另一种神经病,自己也搞不清。

记得张先生说过,你这辈子,必须有我,不然一定活的乱七八糟。

当时不服气的白了一眼,说,别把自己想的那么了不起,说不定,乱七八糟的那个人是你。

如今看来,张先生与鸡米过的顺风顺水,只有我,快要活成一个笑话。

下班,不想回家,心中塞的满满的,是从未有过的孤独感。才发现,之前几日,都是江超在填补我的生活空白,一下子没了,竟不习惯。

却也不能打自己嘴巴,主动联系,说白天都是放屁,其实,很需要你。

手机在手里转来转去,最后还是忍不住发了一条短信,不是给江超,而是给张先生。

你还好吗?很想你。

发完恨不得给自己两个耳光,怎么会这么没出息?

竟很快回了,过几天停暖气,记得把电热毯找出来,就在衣柜最上面一格,开中温,早上起来记得关闭电源,你就爱这个季节感冒,自己当心。

简直不敢相信自己眼睛,张先生……还在关心我吗?心中涌起一股冲动,想立刻打电话过去,听到张先生的声音,或者干脆冲到张先生公司楼下,希望他刚好从楼里走出来。

很快冷静下来,对自己说,别傻了,现实一点儿,放弃自尊的事儿,干的还不够多吗?

第九章节

张先生的短信,最后还是删掉,留着做什么?人都没有留下。

一条短信,对张先生来说,就只是动几下手指,按几个字,还可以维持善良形象,而我就要一团乱,被这几个字左右情绪,凭什么,不值得。

给宋凯发微信,问晚上做什么?

电话回过来,语气哀伤,晚上只能借住你家,而且,你至少要收留我一阵子。

不用问,一定是与小金先生吵架,上次碰面那番话,就意味着今天的结局。

果然,窝在我家的被子里,说,本来一切都很顺利,注册了小号试探,小金先生不为所动,说自己已经有男友,实在不好意思。

那就可以继续相安无事在一起,却不小心被小金先生发现了小号,大发雷霆,质问自己到底有多不值得信任?

如果他真爱我,试探他又怎样?就算我这样做任性,他也该包容!

宋凯说的理直气壮,我也不想规劝什么,只洗了苹果,递给他吃。

姐妹与男人吵架,不管对错,都站在姐妹一边,这是真理。何况,以我对小金先生了解,很快就会消气,然后,跟宋凯道歉。

上床,开着音乐与宋凯闲聊,宋凯问,你跟江超到底什么状况?他说你在生他的气。

你们什么时候也有联系?我都不知道。

竟有些不悦,感觉自己很蠢,身边的朋友,什么时候私下开始来往,都没有察觉。天蝎座控制欲旺盛,可悲的是,常常什么都失去控制。

干嘛?我又不会勾搭他。不悦的脸色被宋凯看出来,显然有些意外。

什么时候江超对你这么重要?他跟谁联系,你这么在乎。

宋凯笑着调侃,我的心里却也跟着问同样问题。江超对我重要?不可能,介意的就只是他们两人的来往在我控制之外,并无其他。

他是张先生同事,看到他,总想到张先生,心情不好。

用对江超说的借口搪塞宋凯,却被宋凯一下子拆穿。你明明就是介意他跟杨春子去酒吧,你心里已经默认他专属于你。

不接话,这时候承认或是否认,都显得没有意义。

这世界上,怎会有任何一个人可以专属于另一个人,这样想的人,才是自讨苦吃。宋凯一句话让我意识到这几天对江超的疏离,有些可笑。

可又能如何?与张先生一起,常常为了取悦,委屈自己。现在孤身一人,还不能由着性子想怎样就怎样?

江超跟杨春子,根本就不可能。江超怎么会喜欢杨春子那样的人?就算是一夜情,也不会舒服。何况,我也不觉得杨春子真的是喜欢江超,最多只是无聊打发时间,玩玩罢了。

想不到,比我年幼的宋凯,却比我分析的还要透彻,被他这么一说,更觉得自己的懊恼,莫名其妙。

第二天,午饭时间,接到江超电话,赏脸吃个饭?就在你公司楼下。

忍不住笑了,一定是宋凯与他私下沟通,告诉他我已经消气,我再装出一副冷漠样子,反而虚假。

你有没有想过,跟我做朋友,好处很多。我可以第一时间把张南和鸡米的事分享给你,万一他们吵架,分手,你都会第一时间知道。

真以为我把张先生彻底放下?竟然拿这种事开玩笑。心里并没有很舒服,却也不能表现出来,让江超觉得我这么久都放不下,太丢脸。

吃饭,心不在焉,一直在想江超的话,张先生会与鸡米分手吗?若真如此,我必然开心,可是,就算他们真的分手,我们还有可能复合吗?想太远,太没边际。

其实,几年前,张先生也常常中午偷跑出来陪我吃饭。

对江超说,说完,又觉说得多余。

那时候,刚开始工作,张先生却已走上正轨。我问,怎么与同事相处,感觉好难,是否我这个人太过孤僻?

张先生说,办公室里,能交到朋友,固然幸运,交不到朋友,孤身一人,、也没什么了不起。本来职场就不是用来交朋友的地方。你若觉得孤独,我每天中午陪你吃饭。

别折腾,你离我那么远。心里却甜的要命。

此后很长一段时间,张先生都折腾公交和地铁来陪我吃午饭,怕我无聊,还准备几个笑话,让我一整个下午,都心情愉悦。

晚上回家,早早起了鼾声,知是白天折腾的累了,心疼的摸张先生的脸,忍不住感叹,自己是有多好命,这辈子,遇到这样一个贴心男人。

张先生能做的,我也能。

江超认真看着我,语气坚定。

我却被这样坚定的语气吓到,真的还没有做好准备接受这样的许诺,何况,也不觉得自己能够配得上江超。

佯作傻瓜状,说,习惯了跟同事一起吃饭,跟你吃,无聊死,你以后还是别来了。

眼看着江超露出失望神色,也没有办法。

回到家,宋凯已经叫好外卖,要这个大小姐下厨,天方夜谭。

小金先生联系你了没?随口一问。

抬起头,见宋凯眼中竟有泪光。

你说,他会不会真的再也不理我,一想到要失去他,真害怕,心里难受。

再傲娇的人,在真的感情面前,都会露出脆弱一面。宋凯眼中的那一汪水已经出卖了他,是真真的爱上了小金先生。

想他,就主动给他打个电话,或是发个短信道歉。

我不要,就算真的就这样分手了,我也不会主动道歉,我凭什么为了他丧失尊严?

还逞能,故作坚强的语气。

那就随他好了,把外卖盒子丢进垃圾桶,去沙发看电视。由着宋凯坐在那儿,从什么时候开始,人类最擅长的事,变成自讨苦吃?

第十章节

看电影,江超坐在我的左边,右手托着爆米花,不时的递到我面前。

在此之前,只跟张先生一人来过电影院,觉得看电影这件事是张先生专属,任何其他人都无法取代。

同居两年后,跟张先生说,两个人在家里看电影,不是一样,干嘛非要来电影院?

张先生固执的眼神,说,傻啦,谈恋爱当然要来电影院,在家里那叫过日子,结婚两口子干的事儿,我可不想咱们最后变成那样。

喜欢张先生,就因为他不时蹦出这种对青春不肯妥协的字眼,像个还没长大的孩子。

看着他一定要自己熨烫,干净平整的衬衫领口,感叹这男人到底有没有缺点,为什么在我眼中如此完美?

张先生看电影时决不吃爆米花,最好连水都不要带,说,这是对电影工作者的尊重。观影过程中,一直紧紧抓着我的手,紧张镜头一定过来抱我,感动镜头一定备好纸巾。

所以,与张先生看电影,与其说是电影,不如说是张先生带给我更多美好享受。

电影结束,一定会去影院附近的海鲜饺子馆,要一份三鲜馅水饺,两杯酸梅汤。从电影院到饺子馆的路程,两个人讨论电影,感叹剧情,导演功力,演员演技。

偶有争执,都是我谦让过去,张先生对电影执着,我却无所谓,怎么说都随他,只要他高兴就好。

如今,那些美好不再,转过头,江超正认真盯着银幕,发现我看他,轻声问,怎么了?

没事儿。顺手抓了一把爆米花,塞到嘴里,心想,若张先生看到这一幕,会不会恼火,说我不尊重电影工作者?

电影过半,江超把装爆米花的纸盒子放到脚下,小心翼翼摸索到我的手,轻轻握住。

又不是涉世未深的少女,倒也不用装作羞涩,只是,江超手上的温度太过陌生,让我觉得自己是在背叛张先生,自然的抽出来,塞到怀里,看电影就是看电影,没必要牵手。

江超的手慢慢挪回去,没有说话,黑暗中,也看不到他的表情,不知他是否会因此失望。

对于江超,我其实并没有搞懂,难道他喜欢我?说起来,我是真不值他喜欢的。无论样貌,身材,工作,金钱,若给我这样的人打分,一定不及格。

也许,他是同情我,亲眼见证我被甩的凄惨,善良之心作祟。

那更加没有必要,我还不至于活到要人可怜的地步,何况,起码到目前,都不觉得自己一定需要再找个男人。

遇到张先生,才确定自己是同性恋,离开张先生,也许,我就什么也不是了。

继续看电影,总有煽情片段,结尾处,女主角为男主角而死,潸然泪下。等待有人递来纸巾,发现江超一动未动,心中不免失落。

自己从包里掏出纸巾,眼泪却怎么都擦不完。

为电影哭,不值得,电影又不是真的。

散场后,江超竟然这样说,觉得我哭得莫名其妙。若是张先生,一定懂我为什么哭,更不会说出这么不解风情的话。

算了,我又何必用张先生的标准去要求江超,何况,江超本来就不是我的什么人。

走出电影院,江超问,要不要去吃点儿东西?

好啊,附近有一家海鲜饺子馆。几乎是脱口而出,一个人,活在习惯里面,是幸运,还是不幸?

一路无话,走到饺子馆那条路口,却发现店面已经拆除,店里面正在装修,大门处,挂了一个美发店的招牌,看起来,异常陌生。

那家饺子馆,什么时候倒闭了?竟完全不知道。

心中涌起莫名的伤感,似乎听到记忆,碎成一片一片的声音。透过玻璃窗,看店里面凌乱一片,试图找到与张先生每次都会坐的那个位置,那张桌子,两把椅子,早已没了踪影。

静静地盯了一会儿,在心里说了句,算了。

然后,抬起头对江超说,你没口福,这家饺子馆的三鲜馅水饺好吃的要命,酸梅汤味道也好。

不过是饺子,能有多好吃,咱们去吃海底捞。

毫不在意,也完全没察觉我刚才的伤感,我笑笑,跟在江超身后,再也没说一句话。

饭后,坚持一个人回家,提前两站地下车,在夜色里慢走。

这个时间段,路上还是有匆忙的行人,看不清每个人的面目,也不知他们是否开心,正要赶去哪里。

路边一对情侣,女孩子蹲在那里哭,远远就能听到哭声,男的站在一边,不知所措,想要去抱女孩,被用力推开。

却突然对这一对羡慕起来。能吵架,说明彼此还在乎,哭哭闹闹后,两个人的感情更加深厚。

这样说起来,与张先生是否太过顺遂?十年来,真正的吵架少之又少,大部分时候,出现分歧,我都立刻妥协。

以为这是情侣之间的相处之道,以为自己聪明又善解人意,现在想想,似乎也未必如此。

回到家,宋凯正在看电视,见我回来,立刻从沙发上跳起来。

怎么样?跟江超有什么进展?我是不是该躲出去,把床让给你们?

神经病!打了宋凯一拳,觉得累,去卫生间洗澡。

宋凯不依不饶,站在卫生间门外大声说,我觉得江超这个人挺好的,虽然傻了吧唧,但相比那些花言巧语,今天睡这个明天睡那个的贱男人,已经好的不能再好了。

张哲,别骗自己,一个人生活很累的,你需要找一个伴儿,就算你心里没有那么喜欢江超,就把他当作消遣的工具,无聊时候拿来解闷,总可以了吧?

宋凯的话说的不负责任,却让我淋着热水思考,接下来的生活,是否真的能坚持一个人?与张先生分手才不到一个月,立刻跟别的男人在一起,这听起来似乎并不值得骄傲,反而是对我们十年感情的讽刺吧。

第十一章节

三天后,宋凯终于按捺不住,主动给小金先生打电话。似乎,之前那一番豪言壮语,全都成了屁话。

没必要逞能,最后伤到的只是自己。

小金先生在电话里要宋凯保证,以后不可以再用任何无聊手段试探自己,两个人在一起,相安无事多好。

宋凯一一答应,恨不得写一份万字保证书。

星期五晚上,小金先生开车来接宋凯,让到屋里来坐,真是一个斯文的男人。

倒水,问,最近有没有想宋凯?

只笑,把宋凯拉到怀里,紧紧抱着。

不便打扰,索性躲回房间,关门,留他们二人在客厅亲热,反正,别真脱光了衣服就好。

没一会儿,来敲门,小金先生礼貌,说,这段时间让你操心了,请吃饭。

不利索的中文,听起来还是那么有趣。

想起第一次小金先生来,跟张先生一起逗他说中文,那才是多久前的事儿呀。

宋凯一走,又剩下自己一人,孤独的感觉,又回来了。

这几日,有宋凯在旁边唧唧歪歪,时间倒也好打发,偶尔聊到张先生,还能说几件以前没提过的趣事。

宋凯感叹,你们两个,能爱这么多年,已经很不容易。

真是如此?或许在别人眼中,与张先生这十年,已是gay圈佳话,只是于我自己,却还是忍不住唏嘘。

对了,我跟江超的事儿,以后别再参合了,我已经跟他说清楚,现在不想找人,自己一个人过,挺好的。

提醒宋凯,又惹他一阵激动。

听过刘若英的歌吗?有些人,错过就不在。难得江超现在愿意对你好,等他遇到别人,就会把你给忘了。

忘就忘了吧,跟江超本来就没发展到多亲密的地步,扪心自问,对江超有没有一丁点儿喜欢的感觉?答案是,没有。

做好朋友吧,两个人都轻松。

这样对江超说。

江超就坐在对面,用诧异的眼神看我,看了一会儿,突然笑起来,好像我刚才说了一个笑话,他到现在才领悟笑点。

张哲,你误会了,我就是觉得跟你在一块儿挺舒服的,没有别的意思。你刚跟张先生分开,我这个时候趁虚而入,太不爷们了。

知道是在逞强,无所谓,话说到这地步也挺好的,起码以后还能来往,又不需要在感情层面多想。

二人离开餐厅,我刚要说不用送,自己走,江超却先开口,晚上几个朋友去酒吧,没法儿送你,先走啦。

嗯,看着江超离开背影,感叹人与人之间的关系,前一秒温暖,后一秒就冷漠的像从不认识一样。

接下来,一定不会再如以往那样主动发微信,约吃饭,看电影,舍不得吗?好像有些麻木,连是否舍得都没心思去想。

宋凯走后第二天,是个周末,一个人在家收拾屋子,打量着有些脏的床单,犹豫要不要拆洗。

这是张先生离开前睡过的床单和被套,总假想上面还有张先生的气息,若拆下来洗过,就只剩下消毒水的味道,那这床,这房间,就跟张先生一丁点儿关系都没有了。

抓起被子,动手去拆,刚拆了一角,又放下,把被子塞回去,小心翼翼整理好。看起来……也没有那么脏,过一阵子再说吧。

整理冰箱,过期的食物丢进垃圾桶,电话在沙发上响。

是江超,问,在不在家?带个朋友去你家做饭。找了个老婆,你是我好朋友,给我把把关。

什么逻辑?就算真的要把关,一定有比我更熟络的朋友,哪里轮的到我?之所以来我家,无非是要告诉我,老子不是找不到人,你不愿意跟我好,有的是人愿意。

那就来好了,也没什么大不了,笑着答应,不用把关,对你好就行。

傍晚时分才到,开门,带进来一个娇小可爱的男孩,介绍,这是我最好的朋友,张哲,我老婆,小艾。

小艾冲我礼貌微笑,笑起来,还有两个酒窝,嫩嫩的,应该只有二十岁出头。

你们两个聊,我先做饭。江超拎着一包东西进厨房,整个过场,无论眼神,或是说话语气,都透着得意。

何必如此?狮子座男人是否都要面子要这种地步?可气又可笑。

把小艾拉到房间,几句话就热络起来,不出我所料,89年的孩子,要今年夏天,才大学毕业。

问,怎么认识?

去酒吧,他是第一个主动跟我搭讪的,刚好我想交个男朋友,就在一块儿了。

像是在随口说一个故事,那么轻松,轻松到让我无法接受。

两个人决定在一起,原来是这么简单草率的事儿。为什么我却那么在乎?难道我这样的人,已被现实淘汰?

听江超说,你单身,自己一个人住这么大的房子,真羡慕,好想过你这样的生活。

小艾看着我,眼神真诚,绝没有讽刺的意味。所以,在我纠结要不要拆掉张先生睡过的床单时,不了解我的别人其实觉得我过的很好?

淡淡一笑,说,会的,有一天你会过上这种生活的。

第十二章节

江超的这顿饭超水平发挥,比前几次味道还好。

席间,一直给小艾夹菜,亲热的有些刻意。并没有必要这样,大家又不是小孩子,若你们真心相爱,我自然祝福,无需在我面前故意表现。

小艾说,张哲,你为什么要一个人住,不找个朋友?是不是gay到了你这个年纪,都会心如止水,连男人都不想?

还真是个挺会聊天的孩子,只是如今,这样言语,也只能让我敏感一下,并不会心疼。

有过男人,被甩了。

说的云淡风轻,说完,抬起头看江超,也没别的意思。江超却被我看的有些尴尬,低下头吃饭,刚才刻意做出的得意劲儿,一下子没了。

接下来,气氛微僵,直到我站起身,说,都忘了给你们拿可乐,就放在冰箱。

张先生不喜欢可乐,同居四年,家里一直只有白水,啤酒。

不健康,张先生这样说,便也不敢买回家。

有时候想,健康跟快乐比起来哪个重要?若无快乐,要健康何用?不跟张先生辩驳,实在想喝,就趁张先生不在时,偷偷在外面喝上一罐,好像做贼一样。

现在想来,连喝可乐这么小的事,都要躲着张先生,我们两个人的关系,才是真真的不健康。

与张先生分手后,第一个想到的便是可乐,去超市,一次买一打,排在冰箱里,像凯旋的士兵,偶尔打开冰箱,看一看,也觉得高兴。如果说,与张先生分手还有一件值得欣喜的事,便是喝可乐的自由。

从冰箱拿出可乐,递给小艾。

没有接,连连摇头,这种东西怎么能喝?不健康。

竟然跟张先生一样的语气,甚至那嫌弃表情比张先生还惹人讨厌。随便,爱喝不喝。自己打开一罐,旁若无人的喝起来。

如今,老娘再也不用考虑任何人的感受,我想做的事儿,愿意做的事儿,这一秒想到了,这一秒就做,谁也别拦着。

当晚,江超发微信,问,小艾怎么样?挺好看的吧。

回,你觉得好就好,跟我没有关系。

这一出戏,我已经陪你演的很敬业,戏已经散了,就没有必要再追加戏份。

看的清楚,江超与小艾,不会长久。江超只是为了证明自己能找到爱情,小艾只是心血来潮想玩玩爱情,这样的两个人,各取所需而已。

第二天,一个人去健身房。宋凯说的好听,好姐妹同进同出,最后却临阵脱逃,理由自然是小金先生。

无所谓,自己一个人也可以。交了钱,让私人教练带我,几堂课后,便可以应对自如。

私人教练身材壮硕,看着憨厚,教了几个动作,却看出油嘴滑舌。

索性不搭话,就只是默记那些动作要领,下课后,快速离开。又不需要跟这样的人做朋友,何必交谈?搞不懂那些迷恋健身教练的gay,到底是种什么心态?

给宋凯打电话,问,要不要出来晚饭?

支支吾吾,半天才说明白,有朋友从韩国来看小金先生,希望他陪。

人在恋爱的时候是否都会失去自我,是否只有忘了自我,才是真爱?想不明白,也不愿意去想。

一个人去东方广场楼下找饭吃,逛到满记,索性坐下来,点一份白雪黑珍珠。

多自由!生活可以过的随心所欲。若换做与张先生一起,首先要考虑的就是张先生不喜欢去哪儿,不喜欢吃什么,不喜欢跟什么人见面,有时觉得累,有时又觉得习惯。

现在多好,想去哪去哪,想吃什么吃什么,想哭就哭,想笑就笑。还有时间认真思考,自己到底想要的是什么?

小时候,喜欢看书,总觉得书里世界诡异,让人着迷。佩服每个作者,怎么能用文字,就把人的魂儿都抓走?

若有一天,自己也能写书,该有多好……

后来与张先生一起,问张先生,你的梦想是什么?张先生说,赚钱,让你过的好。反问我,想都没想,答,跟你在一起,就是我的梦想。

后来脑子里,除了张先生,再无其他。

若从没跟张先生在一起过,现在的我,会不会已经写出好书,让人着迷?不可知,时间又不可逆。想要重拾当初梦想?想想,还是算了。

似乎,早已经来不及,想到这儿,忍不住苦笑。

一个人的十八岁到二十八岁,有很多种可能,我选择了一种,就没有机会再选择其他,错过了这段青春岁月,重新选择,一切,已跟从前再不一样。

白雪黑珍珠,甜甜的,落进喉咙,很凉。

抬起头环顾四周。周日下午,情侣很多。

坐在我斜对面一桌,两个男的,谈笑风生,傻子都能看出是一对儿同志情侣。

不对,仔细看其中一个男孩,竟是小艾,昨晚还在我家吃过饭,笑起来的酒窝熟悉,绝不会看错。

可是,坐在他对面的男人,不是江超。

小艾转过头,刚好与我对看,先是愣了一下,继而站起来,径直走到我面前。

好巧,一个人很悠闲嘛。

完全没有偷吃被发现后的紧张,现在的孩子,这么小就练就一身演戏本事,难怪杨春子说我们这年纪的老gay,该被淘汰。

挺喜欢江超,可惜他没钱,我对面儿那个,能给我买江诗丹顿,他就买不起。你是他好朋友,今天的事儿,别跟他说,省的他受打击。我跟他好着,却花别人的钱,说起来,还是他划算。

说完,转头冲他口中的江诗丹顿甜甜的笑,那两个酒窝看起来,学生一样的单纯。

看着眼前的小艾,想起昨晚江超一系列炫耀得意举动,突然觉得这世界可笑。杨春子曾说,你真幸运,那么多年,不用接触所谓圈子,其实同性恋世界,各种扭曲。今日所见,算不算长了见识?

第十三章节

坐在杨春子家沙发上,闲聊起江超与小艾。

杨春子在做面膜,一句话不说。

挺心疼江超,若知道小艾是这样货色,一定伤心。

冷笑,仍不说话。能猜到杨春子要说什么,无非就是自作自受之类。

说起来,故意提到江超,也是阴暗心理作祟,杨春子以为,江超会跟自己发生点儿什么,索性就告诉你,他宁愿跟个烂货一起,也不会选择你,你以为能掌控的,终究在你掌控之外。

突然,杨春子坐起来,撕掉脸上面膜,不知是否看错,眼睛竟有些红,难道,真的在为江超伤感?

前几天,找了个MB,廉价,技巧烂,做完还跟我说故事,聊到一对儿同志情侣,老公出钱让他操自己老婆,傻逼一样的情节。你说,这世上真有这样老公?干脆死了算了。

说完,用眼睛瞄了我一眼,下床,去洗手间,门咣当一声关上。

突然就恨起了杨春子,他那一眼,也许是无意,在我看来,却是赤裸裸讽刺。不管他口中说的人是不是李天,不管他是不是知道张先生真的曾出钱找MB操我,这几句话,足以刺痛我,让我前一秒为故意提到江超而生出的内疚,荡然无存。

你又没真爱过,怎么会懂那些长久爱人之间的秘密?!!

隔着洗手间的门,冲杨春子大吼,现在的我,已不是过去懦弱无力的张哲,不会在任何人面前委屈。

你有过真爱,你觉得这正常?

杨春子拉开门,几乎是直视着我,凌厉的眼神一下子让我没了气势。的确,在这件事上,我到底有什么脸辩驳,那一句“你有过真爱”,更让我锥心疼痛。

从杨春子家出来,口中念念有词,不管怎样,我都比你有男人要!

竟在和杨春子较劲儿,冷静下来想想,觉得自己实在无聊。

倒是李天,生命中第二个跟我上床的男人,一个让我并无好感,却又实实在在有过那么多次瓜葛的男人,不知他现在过的怎么样?

回到家,上网搜索同志会所,然后输入李天的名字,一无所获。

我还要找他做什么呢?让他跟我说张先生收买他的全过程,或是掏出几百块钱,冷傲地说,今天,老娘自己出钱玩你?

这心态,可真他妈的扭曲。

江超打来电话,说,礼拜五晚上,吃烤鱼去?小艾推荐双井附近一家,特别好吃。

你先问问小艾,手腕上的江诗丹顿,是陪哪个男人睡出来的!

也不知怎么,就在气头上说了这么一句,说完,连自己都觉得陌生。怎么一下子就变成这么阴暗尖锐的人?还是说,我的本性就是如此,只是以往隐藏太深。

江超在电话那头停顿了几秒,才说,张哲,你没事儿吧,要不要我去看你?

不说话,却突然哭了起来,哭的特别伤心。

不知什么缘故,也别问我什么缘故,就是莫名的伤心,想全世界的人都死,然后,再冷笑着自杀。

一小时后,有人敲门。

给江超开门,然后默默坐回沙发,继续看一个无聊的电视节目,偶尔发出奇怪笑声。

江超坐在距离我不到一米的位置,不说话,只是看着我。

两个人保持这种静默状态,也不知过去多久。突然,江超站起来,走到我面前,整个人骑到我身上,嘴巴用力凑了过来。

你他妈的有病吧,你给我滚!

我大声嚷,江超并不理睬,他壮硕的身躯原来这么有力,我怎么推,都推不动。

我感受到了江超的舌头,还有口水,以及炙热的一根,疯子一样进入我的身体。

这算强暴吗?我要怎么办?如果我继续喊,会不会有人来救我?脑子里好多个念头不停转,最后,被身体上的快感一下去驱散,那是久违的,做爱的快感……

用双腿夹住江超的身体,一只手抚摸自己,另一只手抚摸江超坚硬的肚子,刚才的叫喊,也变成呻吟,直到最后,两个人一起高潮。

坐在马桶上,把江超留在我身体里的精液排出,异乎寻常的冷静。

从卫生间的玻璃门,可以看到江超站在门口的身影,那么巨大,又有些弯曲。

对不起啊,我……我也不知道刚才是怎么回事儿……

语无伦次的道歉,根本没有必要。与张先生一起的时候,我就可以出轨与李天上床,现在我是单身,更可以自由支配身体。

何况,高潮那一秒,我甚至有种再也不用去想张先生的解脱感,这种感觉,如此美妙。

起身,简单冲洗,然后打开门,对江超说,洗洗吧,蓝色那条浴巾,张先生以前用过,你不介意,就拿去用。

说完,走出洗手间,回到沙发上,继续看无聊的电视节目,仿佛刚才,什么都没有发生。

从洗手间传来水流的声音,原来,不同的人洗澡,会有不同节奏,听惯了张先生的,再听江超,反而觉得新鲜。

沙发上,江超的手机震动,拿起来,傻子竟没设置密码,是小艾发来的微信,说,老公你在干嘛?又开始想你了。

放下手机,笑,不知道发这条微信的时候,小艾是否正躺在那个江诗丹顿的怀里。

人生如戏,也许,偶尔活在戏里面,感觉也会不错。

第十四章节

站在阳台上,晾刚洗过的衣服。

今天温度很好,阳光从外面飘进来,暖暖的,让人舒服。

蓝色浴巾,挂在架子上,用力扯浴巾下摆,让它平整,如往常一样。这浴巾,两年前与张先生在宜家购买,你绿色,我蓝色,当时,张先生是这样说。

阳光下,似乎有点褪色的感觉,也可能是错觉,无所谓,反正它已经不属于张先生。

对江超说,你还是继续跟你的小艾在一起,我们两个,做朋友,听起来彼此都好过一些。

你是说,可以上床的好朋友?

江超苦笑,质问我的时候,眼神中竟有嘲讽意味。

不然怎样?现在是什么年代,就算男女,上一次床也不表示要谈婚论嫁,何况是两个男人,根本不需要有任何责任感。

微博上一直有人在讨论同志婚姻的合法化,看到很多同志团体,或是同志名人站出来呼吁。倒也不觉得这有什么不好,但也完全没有激动。

婚姻是两个人的长久之道吗?会不会有了婚姻,世界变得更加混乱?两个男人轰轰烈烈结婚,又凄凄惨惨离婚,那场面,似乎更加难堪。

继续健身,任由私人教练费尽唇舌,也不会多买他一节课,我不是那些寂寞的中年老女人,会在健身房里对着一身肌肉的健身教练撒娇,于她们来说,也许觉得快乐,于我,却只觉得荒凉。

开始健身后,生活习惯发生了一些变化,比如,会照镜子,观察自己的脸,以及身上赘肉有没有减少,会思考什么颜色的衣服穿起来不显胖,什么味道的香水更适合自己性格。

原来,把时间放在自己身上,也是很快乐的事,以前竟从未体会。

星期六下午,约宋凯出来见面,坐在village一层星巴克,宋凯脸色不好,跟之前的活泼,判若两人。

问,是不是又跟小金先生吵架?

欲言又止。

干嘛?连我都不能说?

去抓宋凯的手,惹来隔壁桌侧目,在这种地方,见到gay不应该很正常?有什么好大惊小怪。

犹豫很久,才终于开口,还记得我跟你说过有个韩国朋友来北京吗?那个人,是小金先生在韩国的男朋友。

说完,喝了一大口咖啡,差一点把自己呛到。

这几天,我觉得我快要死了。小金先生租的公寓是两居室,那个人跟我们住在一起,更恶心的是,小金先生让我自己睡一个房间,他们两个睡在一起。

昨天晚上,我还听到他们做爱的声音,小金先生的呻吟,让我一夜失眠。

有些不敢相信自己的耳朵,倒不是小金先生有男朋友的事,而是宋凯对待这件事的态度,若换了我,听到张先生与鸡米在我隔壁做爱,会不会拿起菜刀,冲进去,手起刀落?

干嘛不早跟我说,搬来我家,那样的男人,还打算要?

委屈的看着我,不回答,一下子得到答案,宋凯,并没有打算离开小金先生!

我只是不甘心,那个韩国人看起来也没什么好,只是身材比我好点儿而已,小金先生说,那个人只是来北京呆几天,很快就会回韩国,到时候我们又可以像以前一样在一起。

想过大闹一场,也没什么用。你知道吗?小金先生对那个人说,我只是他的室友,我们是合租关系。听到那句话,我的眼泪差一点掉下来。

不能理解宋凯,我们相识多年,从不觉得他是一个会这样委屈自己的人。何况,他年轻,漂亮,身材好,大把的男人排着队想要对他好,为何偏偏栽在一个变态的韩国男人手里?

对小金先生再无好感,想对宋凯说,以后不要再让我见到小金先生,又觉得这时候说这种话不是时机。

算了,每个人都有自己的选择,感情的事,从来都没有什么道理可以讲,你以为对的,偏偏没有机会去做,你以为错的,偏偏控制不住自己去做,能怎么办呢?旁观者,永远就只要旁观就好。

那个人,哪天回韩国?

从星巴克出来,陪宋凯在路边等车。

就这两天吧,所以,我的好日子又要来了。

说完,硬硬的挤出一丝笑容,真让人心疼。

让宋凯先上车,透过出租车的后窗,看宋凯模糊背影。突然感叹,上帝为什么要创造同性恋这个物种,既然创造了,为什么又要让我们经历这么多磨难?

手机震动,是江超,微信,晚上去你那儿?

好。只回了一个字。

后来跟江超又做了几次,感觉都不错。才发现,与人做爱,有时候并不是单纯得到肉体上的快感,做爱会让人变得自信,那种可以让另一个男人愉悦的成就感,比肉体上的快感更真实,更重要。

江超射精后,会趴在我的身上,整个人瘫软下来,好像进入冬眠状态。

用力把他推开,一个人去卫生间洗澡,让水流把身上的体液冲走。

回想几年来,与张先生做爱,有多少次是为了满足张先生,又有多少次是自己真的有需求?好像也分不清了。

在心里对自己说,算了,反正从现在开始,不会为了满足任何人而委屈自己,不管那个人是谁,就算是张先生,也不能例外。

第十五章节

张老大姐打电话,说,最近你都不提南南。

哦,出差,这次去的久。谎撒的特别自然。

其实可以跟张老大姐说,已经不与张先生合住,随便编造一个理由就可以。可就是不想说这样的话,到底为什么,也说不清。

北京就你们两个在一块儿,可要好好的,互相照顾,别让妈担心。

嗯。挂了电话,忍不住想,若张老大姐知道我与张先生之间关系,会不会吓到哭出来,还会像刚才那样嘱咐我们互相照顾?

这样说起来,做gay实在有太多可怜之处,两个人相爱,要得到家人的祝福很难,两个人分手,也不会得到亲人的安慰。欢喜或是悲伤,都要自己承受。

收拾东西,准备健身,却收到宋凯微信,一会儿过来。

半小时后,敲门,脸色比前几日见到还要灰暗。

那个韩国人还没有走?问。

看着我,眼神有些呆滞,良久,才说,张哲,我觉得自己是个大傻逼。

把宋凯拉到沙发上,坐下,从冰箱拿出可乐,一人一罐。不禁感叹,一个阳光自信大男孩,如今怎会变成这样?

他在洗澡,那个韩国人,我坐在客厅无聊。

突然,他从浴室探头出来,用蹩脚英文跟我对话,要我进去。

弄了半天才理解,是希望我帮他擦背,听起来也没什么不妥,便脱了鞋,走进浴室,敷衍几下。

韩国人的身材的确不错,裸体在我面前,也不是全无感觉。

所以,当他转过身,低下头来亲我,我只是躲闪了一下,再没有拒绝。

然后,我们就做爱了,也不激烈,也许就只是简单的发泄。结束后,他冷笑起来,披一条浴巾站在我面前,用鄙视的眼神看我,说,我知道你们是什么关系,我和他说,想玩你,他同意了。

英文说的很差,大意还是可以理解。

不知怎么就哭了起来,因为最后那一句,他说要玩我,小金先生同意了。

所以,我是小金先生的宠物?他可以随便送给什么人玩?

韩国人没有再理我,回房间穿衣服,出门前,问我要不要一起午饭,小金先生请他吃他最爱的日本料理。

噢,你们吃吧,我不喜欢吃日本料理。

房子里就剩下我一个人,冲进小金先生房间,凌乱床铺,想想这几日,小金先生就与韩国男友在这床上做爱,委屈的要命。

用剪刀剪碎了床单,撕成一条一条,丢在地上,接着哭,不知道该怎么办。

过了好久,又找出新床单,铺好,把撕坏的用袋子包起来,丢到楼下。

宋凯说到这儿,身子开始颤抖,我试图想象宋凯描述的画面,想到一半,身上就开始发冷。

起身,去衣柜里取出毯子,包在宋凯身上。

可乐太凉,给你倒杯热水。

不用!宋凯拉住我,故事竟没讲完。

小金先生说,要办一张银行卡,用我的身份证申请,韩国人,不方便在国内办卡。犹豫,又不得不办。

那天晚上,与韩国男友一起回来,本想跟他们大闹一场。

可看着小金先生的眼睛,不知怎么,一下子就没了勇气。

今晚我们一起睡。小金先生说。不敢相信自己的耳朵,一个男人会对自己的两任男友说出这样的话。

却还是答应了,三个人挤在一张床上,赤裸,还有些新鲜。

做爱的事儿,实在说不出口,不过,小金先生说,这样的时刻,该录下来,留作纪念。似乎是早已准备好的DV,三个人做爱,全程录制。

我知道,用自己的身份证给小金先生办卡,不安全。可他手里有我们3P的视频,我怕不答应,他生气了会乱来。

说到这儿,竟比刚才冷静了一些,只是眼睛里面,仍没有光彩。

被宋凯的遭遇吓到,一时间,又不知该如何安慰,至于银行卡的事,隐隐的,觉得危险,却也想不到有什么危险。

一个人,到底有多少层面?当他冲你露出真诚微笑,心里是否已在盘算如何把你玩弄于鼓掌之间?

其实,可能也没什么,是我自己想的太多。

宋凯见我愣在那儿半天不说话,反而笑起来,让我安心。

小金先生说,以后还是会对我好,那个韩国男友是他的初恋,他没办法放下。不过,只要他在中国一天,他最喜欢的人就只有我。两个男人,本来就不会一辈子,在一起的时候,能对我好,我就该知足。

张哲,你肯定要说我是个大傻逼,我自己也这么认为。可我没办法,小金先生是我第一个想要认真喜欢的人,一开始,我以为是他离不开我,发生了这些事,才明白,是我离不开他。

也许,受伤本来就是爱的一部分。

想这样对宋凯说,又觉得没必要附和这么愚蠢的行为。若换做以前,兴许会认同宋凯,可与张先生分手后,越来越觉得人不能委屈了自己,太把自己的幸福依托在别人身上,等失去的时候,会发现别人都完好无损,只有自己,遍体鳞伤。

今晚睡我家?

嗯。

两个人躺在床上,关了灯,月光从窗帘的缝隙透进来,依稀能看到对面那栋楼,还有几家亮着灯。

那些亮着灯的窗户里头,住着什么人?男人?女人?单身?情侣?正在吵架?或是甜蜜的抱在一起?真无常呀……

宋凯突然问,张哲,你还会想张先生吗?

没回答。不想说出真实答案,也不想说谎。张先生,此刻正在做什么呢?

第十六章节

敲门,是小金先生,来接宋凯回家。

仍然客气的打了招呼,心中感慨,这么一张斯文善良的脸,怎么会做出如此恶心之事?

宋凯走后,发来微信,张哲,我的事儿别跟任何人说,不想让别人觉得,我不幸福。

放心,自然不会说。抛开与宋凯之间的姐妹关系,本来也不是喜欢传播消息的人。幸福,或不幸福,由不得别人去判断,活自己就好。

洗澡,准备上班,卫生间的灯闪了几下,灭掉。

下意识的喊张先生,嘴张到一半,又收了回来。

与张先生一起时,家中出现任何状况,都会脱口喊张先生的名字,反正任何事到了他那里,都能解决。

有一次,张先生出差,家里的电快用光。在电话里问,要去哪里买电?张先生自信地说,早判断好了,剩下的电能撑到我回去,买电这种琐事,用不着你操心。

果然,张先生回来那日,电表里刚好只剩下两度,得意地看着我,要我夸他料事如神。

要不跟你一起去买电?电力公司,还是银行,这些生活常识,我总要学会。

竟有些恼火,学这些干嘛?好像跟我在一起,日子过的有多辛苦!

之后,再也不提,慢慢,依赖成一种习惯……

一个人,在没有灯光的洗手间发呆,不知多久,才想起来,还要上班。匆忙洗漱,出门赶地铁。

地铁里给江超打电话,问,会不会修灯?

似乎有些为难,绕了半天才说,能不能明晚过去,今晚已经跟小艾约好看电影,不去,小艾又要闹一场。

之前就与我说过,小艾的娇纵任性。一点小事不如意,就要吵闹。

小孩子,总是会这样的。

安慰江超,把刚刚做爱用过的润滑液和纸巾收进床边抽屉。与江超这样的关系,其实轻松。做爱的时候,尽情投入,结束后,回到各自生活,谁也不会给谁压力。

江超说,跟小艾在一起,更多是为了面子。小艾年轻,长的漂亮,带小艾去酒吧,总有人投来嫉妒目光,那一刻,会觉得自己飘然欲仙。

反正,这个圈儿,有什么真感情?你跟张南十年,还不是说散就散?

不接话,由着他说,如今对张先生话题,早有免疫力,不用逃避,也不用刻意麻木。

那算了,我打电话给物业。

挂掉电话,倒没有什么好生气。小艾是江超正牌男友,自然要排在第一位。我也该慢慢习惯,凡事都不要依赖任何男人。

办公室,刷微博,Elsa又发了一张宝宝照片。

是否每个女人生完孩子,都会转移生活重心?而且,不管自己的孩子长的多可怕,都要求全世界夸赞宝宝漂亮可爱。

怎么长的与宏先生更像?

在下面留言,不怀好意。

宏先生是当年与Elsa偷情对象,Elsa曾与我详细描述二人做爱过程。他能给我高潮,却不能给我家庭,跟我说这句的时候,眼圈泛红。

没过一会儿,竟删除了我的留言,并且把我拉黑。

大概也明白,是我猜的那样。换做以前,会觉得这女人干嘛如此?与自己老公最好的朋友偷情,还要生个孩子。现在却觉得正常,每个人都有自己的为难,都有自我安慰的方式,不必苛责。

这样说起来,刚才那一句留言,未免太恶毒。

下班,在楼下公告栏找到物业电话,正要打过去,刚好江超发来微信,等我,马上到。

不是说要与小艾看电影?怎么又有时间?

并没有多问,只站在洗手间门口,看着江超踩在凳子上,更换灯管,动作倒也娴熟。

好了,亮了。

一边洗手,一边冲我傻笑,也不知在笑什么。

直到走回客厅,自己倒水,喝到一半才突然说,我们分手了,挺好的,以后再也不用惯着他了。

愣了一下,两个人分手,是迟早的事儿,只是没想到,会这么快。

其实,有一次我在东方广场地下,看到小艾跟别的男人一起。那次我在电话里说小艾和江诗丹顿,也不是开玩笑,小艾跟我说,那个男人在养着他,他花着别人的钱,却跟你在一起,是你占了便宜。

事到如今,索性说了,心想,这样会让江超好过一点儿。如果知道小艾是什么样的人,那失去了,也就不会觉得有多可惜。

想不到的是,江超竟瞪大了眼睛,瞬间暴跳起来,冲我吼,张哲,你什么意思?你见着他偷人,干嘛不告诉我?你眼看着我被戴绿帽子,心理特爽是不是?你自己被张南背叛,就希望全世界的人都跟你一样倒霉是不是?!

被江超的反应吓到,怎么会把我想象的如此阴暗?

我知道,从我一开始跟小艾好上,你就不高兴。你这种人,自己不想要的东西,也不希望别人得到。你别否认!你就是这样的人!

我还一直觉得你可怜,觉得张南是个傻逼,放着这么好的老婆不要,去跟鸡米搞在一块儿。现在我算明白了,你这种性格,才最可怕!

说完,把手里的纸杯丢到地上,剩下一半的水,全都洒了出来。从沙发拎起外套,气冲冲摔门而去。

走到门口,把门关好,然后转身,蹲下来,用抹布擦地上的水,竟很快恢复平静。

江超说的也许没错,我就是这样的人吧。自己不想要的东西,别人得到了也不会高兴,我看起来是一副善良美好的平凡模样,心里却并不像表面那样充满阳光。

把纸杯捡起来,丢进垃圾桶。想给江超发一条微信道歉,又觉得没有必要。我们两个,难道不就只是各取所需的炮友关系?又何必有那么多的牵扯?

第十七章节

礼拜二晚上,剪头发,在3.3一层的一家理发店,宋凯介绍,第一次来。

电话里与宋凯闲聊,刻意不提小金先生,总觉得他们两个现在过的生活,有些扭曲。

倒是宋凯,自己先提起来。小金先生,要我有空去办签证,带我韩国游。还没去过韩国,到那边给你带雪花秀,MCM,听说便宜的要死。

带着愉悦的腔调,听起来也没什么异样。

只是隐隐觉得不妥,去到韩国,不是又要与小金先生的初恋男友碰面?三人行,还能不能再次承受?

不说破,宋凯已不是孩子,自有判断。

只说,别去太久,你不在,偌大北京城,就剩我一个,孤单。

可不是?与张先生分手后,发现自己朋友少的可怜,几场纠葛下来,真的还能聊天的,只剩宋凯一人。

要不要拓展朋友圈?如何拓展?毫无头绪。

理发师问,怎么剪?

剪短,越短越好。

从未尝试过短发,张先生说,头发留着,一直这样最好。

知道他留恋高中时期,我们还没在一起,我喜欢上学前洗头发,吹到半干走进教室。那时候还有些自信,觉得垂下来有点湿的头发,有种朦胧美感。

一开始,觉得你很欠揍,别的男生都寸头,只有你一个长发,还要甩来甩去,做作的要命。可后来,就喜欢上了,每天看着,心情特好。

高中毕业那年,与我分享,用手摸着我的头发,当作珍宝。

当时想,你要是个姑娘多好,使出吃奶的劲儿也要把你追到手,不过后来,就不管了,是不是姑娘都要,谁叫你跟别人不一样。

躺在张先生怀里,觉得幸福,脑子里也没有同性恋的概念,只是不断幻想未来,一起来北京,一起生活,一切都那么美好。

其实,你剪短发挺适合的,你的眉眼好看,被头发遮住,可惜。

理发师把我的头发撩起来,示意给我看。

镜子里,那个头发变短的我,虽然陌生,看起来的确多了些力量。若某一天走在路上,与张先生擦身而过,会认不出我来吧。这样暗想,又埋怨自己庸人自扰。

宋凯说,这家理发店,有很多长的很帅的gay。透过镜子,打量旁边几个剪头发的男人,似乎的确不错。

跟我隔了一把椅子的那个人,怎么眼熟?仔细一看,瞬间激动起来,竟是李天。

那晚在网上搜了好久都找不到他,却在这里巧遇,世界是否太小?

李天似乎是这里常客,正与理发师闲聊,侧着耳朵,两人对话听的一清二楚。

今天你老婆没跟你一块儿?

一会儿就过来,加班。

你们感情真好,看你们从来不吵架。

男人嘛,忍忍就过去了,没必要跟女人一样见识……

觉得此刻场面无比奇妙,一个跟我上过数次床的MB,正在与人聊自己的老婆,婚姻生活,并且,一副好丈夫的嘴脸。若不是他曾在宾馆房间对我说,跟男人玩,被插才最爽,我都会相信,他的确是个疼老婆爱家庭的好男人。

所以,他说自己已婚,并不是说谎,那他曾跟我说过的那些话,到底有几句真,几句假,根本无从判断。

半真半假,是否才是人与人之间最常态的关系?

有些期待,一会儿看到李天老婆,是个什么样的可怜女人?自己的老公去陪男人上床赚钱,若知道了,是否还继续幸福?

头发剪完,冲水,回到原位,等吹干。

这时,一个女人走到李天身后,从镜子里对李天笑,怎么剪了这么长时间?我都饿了,吃饭去。

与以往见过的任何一对寻常夫妻没有区别,看起来,那么的和谐…….

心中竟生出一丝不快,为何你们这样虚伪的感情,反倒相安无事?为何我那么爱张先生,却要被他抛弃?为何要收张先生的钱,引诱我出轨?

头发吹干,付账,没有直接出门,而是走到李天面前,笑着说,真巧,我就在你旁边剪头,一直觉得像,果然是你。

对了,我换了新手机,没有你的号码,一会儿记得给我拨过来,让我存上。你活儿那么好,上次玩完,总想着联系,可惜联系不上。这下好了,又能找你玩儿了,放心,我比张先生还出得起钱。

说完,伸手摸了一把李天的脸,转头与李天老婆对看,然后,扬长而去。

一路上,心里像有一团火在烧,烧不尽刚才报复的快感。

理智想想,李天并没有做对不起我的事,他是MB,收了张先生的钱,照张先生的意思做事,理所当然。至于他结婚,与老婆相处恩爱,更与我无关。

可是,人本来就没有必要活的那么理智。事实上,小心翼翼做个善良好人,也不一定一生圆满,欢喜顺遂。索性随心所欲,这一秒的快感,只要拥有,何必考虑对错?

出租车上,收到一条短信,张哲,你他妈的真是个贱货!

虽是陌生号码,也知道是李天。

淡定回复,我说真的,还想跟你玩,要多少钱,我出得起。

再没有回复,意料之中。

并不想去假设接下来他怎么与老婆解释,那是他自己的生活难题,需要自己面对。我只知道,剪了短发的我,从出租车的后视镜里看起来,真的还不错。

第十八章节

杨春子说,其实你没必要这样。

说的是我的头发,坐在我对面,用耐人寻味的眼神看我。

继续与杨春子做朋友,有内心阴暗虚伪的一面,杨春子能帮我介绍兼职工作,这份收入,对我来说重要,何况,当初憎恶他,有一部分原因也是江超,如今,江超已与我没有任何关系。

天暖了,短发,凉快。

笑,再不像第一次见他时,那种惊慌失措的丫鬟心态。人与人,没有谁比谁更强大,我曾跌倒过,也就只会跌倒那一次。

有没有觉得,剪了头发的我,更像我?

轮到杨春子笑,刻意否定自己的过去,并不是真正的强大。你原来那样挺好的,人生的每个样子,都有可贵之处。

一句话,让我反思。是否真如杨春子所说,太急着过上新生活,盲目否定过去的自己。过去的自己,真的有那么差?

算了,不多想,问杨春子近况,虽然已经料想,无非就是在外面气势逼人,回到家无聊寂寞。

却与我说,谈了个恋爱,枯树开花,就当玩玩儿,也挺好的。

意外,追问对方名字,是个什么人?

摇头,不肯说,也不是故作神秘,似乎觉得这种事儿,根本值不得提上一提。

能恋爱,自然是好,就算只是玩玩,生活也不会如以往那样无趣,而且,人有时候也想象不到,一个人或是一场恋爱会把自己改变成什么样子。

再说吧,如果半个月后,还没分,就带出来给你看,到时候你就知道了。

嘴角上扬,竟有幸福的意味。

有些替杨春子开心,又有些酸酸的。全世界都开始恋爱,甜蜜的,或惨烈的,难道只剩下我,慢慢习惯一个人?

陪杨春子逛街,要买包,Burberry,那么男性化的款式,一定是买给口中男友。

会不会,那个人跟杨春子在一起,是为了他的钱?一个念头快速闪过,又觉得自己阴暗。杨春子阔绰,不把这些花销放在眼里,他给男友买包,就算是上万块,似乎也只是寻常小事。何况,与张先生在一起,也曾收过到张先生昂贵礼物,当时也没想过是在贪图这些。

告别前,杨春子问了一句,欠那个人的房租,攒的差不多了吧?

嗯,再接两个稿子,就够还了。

到时候,把钱打到张先生账户,骄傲地给他拨个电话,我们之间,终于互不相欠了。那画面,会不会让我兴奋?

两个人十年感情,用一万多块钱做最后完结,听起来,透着冰冷。

回到家,已经晚上九点,接到宋凯电话,现在方便出来?来陪我。

竟是要我去小金先生家。

放心,他不在,家里只有我一个。

简单收拾一下,再次出门,反正一个人在家的晚上,也没有那么好打发,有人陪着,总会好些。

小金先生住望京,酒店式公寓,布置优雅,倒是跟他表现出来的气质吻合。

宋凯给我开门,橙色T恤,蓝短裤,一如最初的鲜艳。裸露出来的手臂,一块儿淤青,太明显,一眼就看到。

难道还打你?紧张的问。

不回答,只笑一下,当作默认。

一下子无名火起,怎么会有这种变态男人?把自己的老婆送给别人玩,逼着老婆3P,拍视频,现在还要使用暴力!

干脆报警!这种人,就该驱逐出境!

别傻了,怎么跟警察说?我们两个搞同性恋,我发现他出轨,跟他理论,他就揍我?还不够丢人。

一时语塞,心里难过的要命。同性恋,是不是这世界最可怜物种?搞同性恋,遇到任何问题,都没勇气光明正大寻求法律帮助!

拉我到电脑前,坐下,打开一个文件夹。各种男人照片,全部裸体,点开放大,才发现是视频截图,视频的一边是陌生男人在打飞机,这一边,是小金先生。

精彩吧?宋凯转过头,继续笑,笑得让人心疼。

他的电脑,一直不碰,有密码。前几天,偷偷站在他后头,看他输入密码,默默记住,趁他不在,开机,就看到这些……

还想,也许是他在认识我之前,太过寂寞,才跟人视频打飞机。可恨的是,每张截图都有日期,你看,椅子上搭着的这件睡袍,是我一个礼拜前才买给他。

不知该说什么,眼前景象,太过震撼。

哪里能认识到这么多gay?他明明有你,还这么饥渴!

有一个手机软件,叫接客帝,用它可以搜索到附近的gay,聊两句,就约着上床。我跟他就是这么认识,先上床,然后才在一起。后来问他,为什么不把软件删除,跟我解释,只是好玩,随便看看。

也没多想,反正也的确知道身边有些同志有了伴侣,还会继续用它,gay都喜欢看帅哥,无可厚非。可我现在懂了,他根本随时随地都想跟别人上床,说除了初恋男友只爱我一个,全都是假话!

打算怎么办?还在一起?

生怕宋凯说出肯定答案,事到如今,若他还选择继续跟小金先生一起,一定是脑子短路。

我在找机会,用我身份证办的银行卡在他手上,还有那段视频,我想把东西偷出来,再狠狠跟他闹一场!

知道吗?我本来打算给他一刀,让他也知道疼。可是一想到他疼的样子,就不忍心了,事到如今,我还不忍心看他受一点儿苦,我真他妈的贱到家了!

哪个人,在爱情里面,不是贱到连自己都不认识的地步?

别看了,关了吧。拉着宋凯的手,那块儿淤青和我手指上的伤疤放在一起,好像两颗挂在悬崖上的灵魂,摇摇欲坠。

第十九章节

两天后,正在上班,接到宋凯电话,语气兴奋,现在去找你,全都偷出来了!

跟着欢喜,这一下,宋凯可以摆脱变态小金先生,终于能轻松度日。

公司楼下,见到我,一下子抱上来,身子颤抖,知道,是在哭。这些日子有多难熬,可以想象。

把钥匙给你,回家等我,下班一起庆祝。

与张先生分手一个多月来,从没这样兴奋,好像自己也跟着宋凯重生了一次。

回到家,开门,几乎吓了一跳。

怎么会这么干净,这房间,就算张先生在时,也没如此干净过。

从今天开始,这就是咱们姐妹二人的欢乐窝,那一半房租,我来付。

想都没想便答应,一个人生活的苦日子,再也不想多过一天。

东西呢?偷出来的。

饭后,跟宋凯坐在沙发上,才空出时间细问。

银行卡,剪成两半,丢掉了,视频,从他的相机里删除。唯一担心的是,他有备份。不过,我复制了他电脑里的视频裸照,如果他真要闹,大不了两败俱伤。

宋凯的眼中,竟有仇恨,越是如此,越让人难过。

同志间,到底有没有真爱?为什么身边都是失败的例子,完全找不到正能量?是否每个伤害别人的人,也都曾被伤害过?没有答案。

睡前,宋凯电话响,是小金先生,竟然还有脸打来。

干嘛?号码删除,手机关机!

却犹豫了一下,看着小金先生的名字一直闪,看了一会儿,眼泪掉下来。

这是我第一个想要认真爱的人,留着吧,说不定有一天,他换了号码,我就留着这个废号码,做个纪念。

不知该说什么,生气,转过身装睡。

过了很久,发现宋凯还没有要睡的意思,问,在干嘛?

看微信,跟他刚认识的时候发了好多条,现在看,怎么那么美好?

一下子控制不住,哭了起来,强迫自己忘掉的,张先生对我的每一个美好定格,都跑回来,在眼前不停播放。

美好有什么用,都过去了,赶紧睡觉,我明天还要上班!

几乎是吼叫着,命令宋凯关掉手机,放在距离床很远的位置,再也不要碰。

张哲,我现在有些懂你了,一个人再坏,因为你爱过,他的坏就打了折扣,甚至可以忽略不计。你知道自己必须跟这个人划清界限,可心里却跟他连得更紧。

别胡说,我早没事儿了,你那天说的交友软件,明天就教我安装,我已经开始期待新恋情。

两人再不说话,各怀心事,不知何时睡着。

第二天,宋凯起得早,准备早餐,眼睛肿着,估计后来又哭过。

哭一哭,总是应该经历的过程。

你说,他会不会后悔?

还要问这种蠢话,就算他真的后悔,又如何?那些伤害已经发生,不会因为他的悔恨自动消失。何况,对小金先生来说,中国应该不是他的久居之地,在中国发生的一切都是短暂放纵,那个等在韩国的男友,才是自己真正在乎吧。

自己在家,没事儿?

有些担心,这样的状态,根本不像昨天在电话里那么充满力量。太难了,人要度过自己这一关,比想象中还要难。

别担心我了,就当是生了一场大病吧,人生病,只有两个结果,要么死,要么痊愈。显然,我不会死呀。

经历一场,竟能说出这么深刻的话。微博上有人说,一个烂男人,可以让你一夜长大,果然如此吧。

留宋凯一人在家,隔半小时,发一条微信,确认不出状况。

然后,QQ上问杨春子,能不能拿到某公司的内部通讯录。某公司,就是小金先生所在的公司,已经想好,要替宋凯报复小金先生。

我试试看。不过张哲,你最好别搞事儿。

警告我,似乎从我的文字中感受到我的恶意,还真是能看透人心的双鱼座。

替天行道!

打出这四个字,差点儿笑出声来。换做以前,那个只想着让张先生快乐,没有主张,懦弱的自己,绝不会说出这种话来。

下班,宋凯已做好晚餐,这一失恋,倒让我享受回到家立刻有饭吃的好待遇,是否该庆幸?

要宋凯教我如何下载软件,如何使用,发现,这个叫接客帝的软件,根本就是一个肉欲横流的世界。满眼都是秀身材的裸男,若不是软件限制,恨不得把仅剩的内裤也脱掉。

在这里,怎会找到真爱?能看到的,只有肉。

却还是跟宋凯津津有味的点开每个人,各种点评。宋凯嘴巴毒,把每个人都损个半死,好像这些人活着,都是对生命的不负责任。

终于,翻到一个眼镜男,大概跟小金先生的气质有几分相似,闭嘴,什么都没说。

要不跟他聊聊,IT行业,想必心思简单一些。

发了一个hi,竟然很快回复。

宋凯觉得无聊,一个人去客厅看电视,我坐在床上,跟这个叫黄小波的人畅聊起来,没聊多久,竟然约见面。

是上床的意思?问。

你愿意,当然没问题。IT男,回答干脆。

心中有些忐忑,难道,要开始走上传说中的约炮之路?

第二十章节

与黄小波接连聊了两天,相约,礼拜五晚上见面。

问宋凯,要怎么打扮?好像相亲一样。这种场面,活到28岁才第一次碰上,是否讽刺?

宋凯并无精神,只问,你确定真的要去?

这几日,小金先生依然电话不断,有一次,宋凯差点忍不住接起来,被我把电话抢走。

你看你手腕上的伤,现在都没好,那个变态下手有多重!

后来,又哭了一场,因为小金先生发来一条微信:那张银行卡里有我的钱,能还给我?

并不是舍不得我,只是想把自己的钱要回去!

几乎是声嘶力竭,在客厅的中央大喊,手机砸在沙发一角,发出闷的一声。

越过宋凯,去沙发那儿捡起手机,替他回了一条,滚你妈的,去死吧!

然后,删除好友关系。

去外地工作几天,换个环境吧。对宋凯说。

造型师工作,飞来飞去,这几日颓废到,几个工作邀约都推掉,这样下去,人就毁了。

当天晚上,听到在客厅电话联系,两天后去大连工作,声音有些哑,却也总算让人放心。

黄小波住的地方,离我家并不算远,不然也不会在接客帝上搜到。

路痴,怎么都找不到微信上写的几号楼几单元。问,能不能下来接?

半天才回,你找找吧,我在忙,找到直接上来。

印象大打折扣,一个男人,懒惰到这种地步,难道真的就只是想找个人做爱?并且,全自动上门服务。

还是坚持找下去,骨子里头的贱在作祟。

终于找到,敲门,开门的是一个穿格子衬衫的男生,学生模样,跟照片中有几分相像,又有几分出入。

不好意思,我在弄一个软件,还没弄好,你先坐。

坐在距离黄小波大概一米远的凳子上,简单浏览。这个单身男子的房间,没什么布置,清冷,不过倒也干净。

印象最深的就是,墙上支起几排架子,全是书。喜欢看书的人,应该坏不到哪里去。

单身?突然问,头仍埋在电脑屏幕,IT男都是这样作风?

单了一阵子了。

这样回。本来想说,刚刚跟交往十年的那个分手,又觉得矫情,何必与第一次碰面的人倒苦水?十年这个字眼,就像一座大山,可以把人压得喘不过气来。

还找吗?又问,头还是没有抬起来,突然有种不被尊重的感觉。

不知道。

也是说了实话,现在的状态,似乎介于正在寻找自我的阶段,我是个什么样的人,我想要什么样的生活,若把与张先生那十年剔除,恐怕我对待生活的心智,也只有十八岁。

要不先洗一下?总算抬起头,上下打量我,过了一会儿,又低了下去。

我不知道第一次与炮友见面应该是什么样的状态,难道都是像我与黄小波现在这样陌生,直到做爱的那一刻才热烈起来?

心里头,对接下来要发生的事,已经没什么期待,就算做爱,预计也只是肉体上的短暂快感,若他的技巧不好,下体乏味,连肉体上的快感也很难得到。

还是站起来,找到洗手间,默默洗澡,又是骨子里头的贱在作祟。

洗到一半,黄小波突然出现在门口,眼镜背后的那双眼睛,直接注视我的下半身。

你跟我想象的不太一样,看你照片,以为身材不错,可……你有肚子……

竟然露出为难的表情,似乎是在菜市场,一个卖菜大妈硬要把一捆放了三天的菜送给他,那种不想要,又勉为其难的表情,那么无辜。

哦,没事儿,那我就走了……方便给我找一条浴巾吗?

强作镇定,内心却备受打击。黄小波这人竟然这么直接,直接到冷酷的地步。

不过,人活着,本就不该勉强自己吧,做爱是件愉悦的事儿,跟自己没有感觉的人做,不是痛苦?

要不,你就睡在这儿吧,不做爱,聊天也可以。

递过来一条浴巾,补充的这句有些生硬,有没有想过,这样说会更让我难堪。

穿好衣服,出门,北京的春天爱刮风,大风带着沙子吹到我嘴巴里,一阵疼。

原来,我连跟人约炮的资本都没有,之前到底是从哪儿捡来的自信?苦笑,回想黄小波刚才看我的眼神,嫌弃的,那么真实。

回家路上,手机响。

黄小波发来微信,有没有拿走我的眼镜?找不到了。

竟然怀疑我偷了他的眼镜!!!我有没有这么无聊?

没有。懒得搭理。

谁知还执着起来,那个眼镜不是名牌,不值什么钱,你没有必要拿走的,不管怎么样,大家都要做有素质的人。

断定了就是我,嫌弃我的肚子,又给了我一个小偷的罪名。IT男,必须封杀。

你不还给我就算了,看来,果然不能约陌生人来家里,同性恋,太不安全了,祝你好运。

简直莫名其妙到不可理喻的地步,恨不得返回去,与他好好理论。

算了,就让他以为是我偷的好了,就让他难受一阵子,当作对他嫌弃我的惩罚。

回到家,一开门,屋子里有两个人,宋凯站着,沙发上还坐了一个,竟然是江超。

张哲,我被打劫了。

抬起头,眼睛那里还真的肿了起来。转头看宋凯,发现他正在偷笑,显然,江超被打劫这件事儿,让他突然愉悦了起来。

第二十一章节

在听一首老歌,夏韶声的《永不放弃》,有几句歌词是这样的,人面世事心中永记,苦楚之中找到新的趣味,我更是不肯放弃,不肯天真去计划前路,但是亦不再担心跌了不起。

反复听,不知到第几遍的时候,眼泪落下来。

人生,真的有什么事是可以永不放弃的吗?真的有哪个人,是可以永不放弃的吗?

江超问,你没事吧?

嗯,吵到你了?把电脑的音量关小,现在是周日下午三点,午饭后,与江超小睡,睡眠浅,谁家的狗在楼下吠了两声,便醒了,起来听歌。

江超的眼睛还是有些肿,看起来,滑稽。

一个大男人,怎么会被打劫?难怪被当作同志圈奇闻。

在聊天室,聊到一个男孩,看照片,出水芙蓉般清秀,喜欢的要命。这样的男孩,通常不是MB,就矫情的要死,偏偏遇到这个,言语乖巧。

约在了南五环的一个地方,偏远,但为了这样的男孩,值得。

一家很小的面馆,见到男孩,长的跟自己想象几乎一样,甚至比想象的还要好,暗自感叹,自己的运气怎么会如此之佳?

上楼吧,我就住在楼上。

男孩说。

屁颠屁颠跟着上去,一进门,傻眼,房间里面,至少五个壮汉,打扮彪悍,同是东北人,仍被眼前状况吓傻。

二话不说,被摁倒在床,所有值钱的东西全部拿走。反抗了两下,被迎面一拳,之后便认命。无非就是手机,现金之类,损失不足万块。

小时候在东北,街上见过这样的阵仗,想不到多年后,惹到自己身上。

江超讲完整个被打劫过程,宋凯率先笑了出来,还好那些男人对你的屁股没兴趣,不然,你就废了。

怎么你的口吻跟张南一样?!

白了宋凯一眼,全是怨念。

我的注意力却一下子放在了张南这个名字上。张南,就是我的张先生吗?为什么从别人的口中听到这个名字,还会这么敏感?

身上一分钱都没有,在楼下的小面馆死皮赖脸借用电话,打给张南,要他开车来接。听我讲完,就回了跟宋凯一样的话,还幸灾乐祸的威胁我要发微博。

是张先生……把江超送到了这里吗?他的车……又走了多年来熟悉的路线吗?他……沿路有没有想起我?

心中起伏,表面却镇定,信口一句,我都不知道,张先生还有微博。

江超似乎意识到自己说错话,僵在那儿,半天才回,刚申请的吧,我跟他也是前几天才互相关注。

张张,是张先生的微博名字,当天晚上,趁宋凯睡着,一个人打开电脑,一页一页翻看。

为什么要用张张这个名字?自作多情的假设,是在舍不得我吗?如果不是,为什么不用张鸡,或是张米?听起来,不是更能表达与鸡米在一起的坚定?

微博只有两页,如江超所说,刚申请没有多久。

大部分都是在转发,几个表情符号,只有一条自己撰写,这一秒,真想你在我身边。

整颗心颤抖了一下,微博发布时间,三天前。

张先生,是在想我吗?有一秒钟自私自恋的怀疑,然后点开那条的评论,明天不就见到了吗?我也想你。

是鸡米。

苦笑一下,觉得自己天真。若张先生真会想念我,又何必在十周年派对,弃我而去?

心生愤怒,却找不到渠道发泄。

突然想到江超。既然与张先生两人互相关注,那江超发布的微博,张先生也会看到吧,那……索性让张先生知道,我与江超的新恋情。

第二天,给江超电话,说,想通了,要不我们在一起吧,一个人生活,好难。

江超有些意外,仍很快答应。

下班后,兴奋赶来,准备晚餐。

宋凯说,张哲,你终于想通了,我就知道你跟江超早晚会在一起。江超这个傻瓜,连着吃了两个小男孩苦头,肯定乖乖珍惜,只对你一个人好。

笑,露出幸福表情,心理却在盘算,如何才能让江超,心甘情愿发布微博。

刚巧,饭后与我道歉,那次跟你大吼,其实是狮子座爱面子,觉得被伤到自尊,气消了,才觉得自己过分。

没事儿,跟你在一起,只有一个条件,向全世界保证,不会出轨,我不想再被伤一次。

与宋凯两个人见证,发布微博,成功后,以为自己会喜悦,却隐隐心疼。

张先生,会看到这条微博吧?会难过吗?会祝福我吗?

我……真的需要他的祝福吗?

北京的春日午后,阳光很好,夏韶声的歌还在播放,每句歌词,时而清晰,时而模糊。

江超转过身,把手搭在我的肚子上,轻轻揉着,过了一会儿,动作停下,竟是又睡了过去。把江超的手轻轻从我身上拿开,看着窗外,时间啊,真是不能倒退的呀。

第二十二章节

黄小波坐在我的对面,仍穿上次那件格子衬衫。IT男,是不是都如此,不喜欢更换衣服?

江超打电话,问,几时到家?

加班,要晚些。

谎说的特别自然。

甚至都开始佩服自己,对待一个人,竟然可以这么理所当然的不诚恳。

宋凯大连出差,去三天,让江超有机会暂时搬来我家。

并不喜欢,主动提出与他交往,也只是希望他发布微博,刺激张先生,他却想要抓住一切可能时机,与我独处。朝着两个方向努力的两个人,却要硬生生捏在一起,人与人关系,难道不可笑?

连续两天上班,什么都不做,只关注张先生与江超微博,试图等到张先生用任何方式回应。

张先生不喜微博,私人的事,何必让陌生人收听?却逼着他注册过一个,用真名实姓,从不发言,后来,斥责着无聊,荒废掉。

如今,与鸡米交往,倒是又玩了起来,还开通全新账号。是否意味着忘掉过去,开启新生活?

想着想着,竟心痛起来。

说到底,为何一定要让张先生知道我有新恋情?就算张先生真的知道了又能如何?理智时,觉得自己多此一举,可大部分时候,又没有那么理智。

送宋凯去机场,与江超一起。

安检口,宋凯突然抓住我的手,说,为我祈祷吧,在大连有艳遇,可以早点忘掉小金先生。

曾听人说,忘掉一段旧感情最好的方式,就是开始一段新恋情。这逻辑,怎么会如此无理取闹?

却还是笑着,说,大连帅哥多,小心挑花了眼。

回程,江超一直不说话,似有心事。

也懒得问,心里并不在意的人,悲欢喜怒,都与我无关。

直到出地铁,才突然说,张哲,觉不觉得当gay好累?以前总以为,是自己长的平凡,才各种苦恼,那些大帅哥,一定顺风顺水。可你看宋凯,长的那么帅,还不是伤痕累累?

声音带着颤抖,以为是哭了,转过头,发现他的眼神竟麻木,那一瞬空洞无物的感觉,让我莫名心疼起来。

把手伸到江超上衣口袋,与他插在口袋里的手叠在一起。

别想那么多,回家吧。

江超的手留在口袋里,把我的手握住,很快就流汗,一阵一阵的湿热。

不习惯,最后还是把手抽了出来,故作轻松地说,干嘛?要给我的手洗澡?

心里清楚,若那只流汗的手,属于张先生,无论多么湿热,都会放在里面,永远都不想拿出来。

黄小波坐在我的对面,那件格子衬衫不知有没有洗过。

事实上,我们之所以现在会面对面坐着,只是因为他在昨天晚上突然给我发微信道歉,说他的眼镜终于找到,原来,是自己落在了办公室抽屉。

对不起,盗窃是很侮辱人的罪名,我那么说你,实在过分。能不能请你吃饭,正式道歉。

想与黄小波说,其实那几句侮辱并没有真的伤害到我,甚至,我还为你丢了眼镜幸灾乐祸。只是一次不顺利的约炮,没必要放在心上。

我有一个老乡,跟我一样是gay,在政府部门工作。

与男朋友同居,没过多久,发现自己丢钱,放在钱包里的现金,总是莫名少了几张。

非常严肃的对质,说,缺钱花,可以跟我开口,不要用这么丢人的方式。

却死都不肯承认,用性命和真爱发誓。

有一天,假装洗澡,洗到一半冲回房间,刚好抓个正着,二话不说,分手。

怎么会想到,惹了大麻烦。男友上班时间闯进老乡办公楼,哭闹着说老乡是个死同性恋,操了他,却不愿意给钱。只一上午,消息传遍整栋大楼,老乡成为众人耻笑对象,默默办好离职手续。

人有多可怕,还不互相了解,就急着在一起,只会是这个下场。

似乎懂了,是在解释自己那一日的多疑,都是被老乡的悲惨遭遇影响。可这一切,又与我有何关系?至今不能忘的,是他站在洗手间门口打量我裸体时的眼神,还有那句,我以为你身材很好,可是……你有肚子……

做个朋友吧,虽然,你真不是我想要上床的哪种类型。老乡的事儿,让我根本不敢跟男的谈感情,可没出息,控制不住自己的欲望,只好约炮。

一个人住久了,真是孤独啊……特别是我工作的环境,都是直男,心里头的事儿,跟谁都没法说,过的越来越压抑,觉得自己都要憋出抑郁症。

打量黄小波,虽不算帅气,也是干净斯文。若走在马路上与之擦身而过,绝不会想到,他是个同性恋,也不会想到,他脑子里装了这么多苦恼。

是否,每个表面平淡如水的人,都会在孤独长夜,心如刀绞地泛着波澜,而第二天醒来,又要继续平淡如水的面对人生?

你那个老乡,现在过的好吗?

冲我苦笑,把杯子里剩下的可乐喝掉。

回老家,结婚了,前两天还给我发女儿照片,规劝我,走回正途。凭什么,gay就不是正途?你说凭什么?

没有回答,只微笑着,与黄小波告别。做个朋友也好,本来就觉得,自己朋友圈子太小,有时想想,都觉可怜。

回到家,江超竟没吃饭,一直在等我。

再热一下,跟你一起吃。

从沙发上起身,张罗着把做好的菜,放到微波炉加热。

想对江超说,我已经吃过了,你自己吃吧。想了想,还是算了。

坐在餐桌前,对着江超备好的晚饭,露出幸福笑容,说,你放了什么材料,这丸子汤,怎么闻起来这么香?

第二十三章节

宋凯人在大连,打电话过来,说,你猜我在这儿遇到谁?

不敢猜,经历的越多,越觉得生活中有太多可能,而这些可能,有的会让人惊喜,有的会让人跌入深渊。

很快,电话被另一个人接去,听出来,是陈昊。

跟我老婆刚吃饭出来,餐厅门口碰上,一开始,还不敢认,瘦了,看着怪可怜。张哲,我说的没错吧,跟男人谈什么真爱,没用。你看宋凯,好好一个帅小伙儿,被折磨的不成人形,跟他说了,晚上带他吃海鲜,好好补补。

听到陈昊的声音,的确意外,但更多是紧张。告诉你,别打宋凯主意,不然我去大连找你老婆,让你不得安宁。

依稀记得之前在北京,陈昊对宋凯有些意思,这种有了老婆的玩家,根本惹不得。何况宋凯刚刚失恋,身心脆弱,我必须保护他,不让他再受伤害。

电话那头传来哈哈大笑,张哲,你怎么变得这么厉害,难道失恋会让小绵羊变老虎?

自己也吃了一惊,刚才的话,似乎从前的自己怎么都不会说出口。当惯了任人宰割的绵羊,偶尔当老虎的感觉,原来不错。

不逗你了,你跟张南的事儿,我都知道。有空来大连,带你散散心,换个环境,人好得快。

挂掉电话,仍不放心的给宋凯发微信,陈昊不适合做艳遇对象,远离。

很快回复,放心,他不是我的菜。

江超从洗手间出来,身上只裹一条浴巾,张先生用过的蓝色浴巾,如今在江超的身上,也不觉多别扭。

感叹,人如果能变成一条浴巾该多好,裹在谁的身上,都无感觉,也不计较。就算泛黄,破损,最后被丢掉,也没有心去感伤。

睡前,两个人躺在床上,随口说了一句,宋凯后天回来,后天晚上,你要回自己家睡。

竟耍赖,像个十几岁的孩子,先是说,这床很宽,三个人挤一挤,一定没问题。

提议被我否决后,又说,那我睡沙发,反正我不想回家,哪有情侣不住在一起的道理?

回味江超的话,并不觉得有错,真正相爱的两个人,不就是想要二十四小时都腻在一起?我与张先生当初,不也如此?

大学四年,几乎没有在自己学校上过课,每天一大早坐公交车,到交通大学与张先生吃早餐,然后窝在张先生宿舍,他打游戏,我看书。

到了中午,两个人一起食堂吃饭,有时候,张先生游戏打的入迷,便一个人出去为全宿舍人买饭。宿舍其他人都感激,说,你们可别分手,不然我们要饿多少回肚子。

也是神奇,张先生宿舍四个人,除张先生,都是直男。可他们都不觉得我与张先生在一起有什么奇怪,也许,是因为各自都沉浸在网络游戏和A片当中,没有心思理会吧。

大学四年,从没感觉辛苦,无论为张先生在水房洗厚重牛仔裤,或是闷在自习室写与我专业无关的毕业论文,好像每件平凡小事,都心甘情愿的幸福。

晚上九点,张先生准时陪我坐公交车回学校,多数时候,我们宁愿走路,总感觉这样可以在一起呆的久一点。

人大东门口有一片小广场,常有少年在那里玩滑板。

与张先生走到校门口,不肯回宿舍,便坐在广场旁边,看着滑板跳上台阶,又跳下去,好像也不是在看滑板,就只是想找些事情做,这样就不用那么快告别。

快点毕业就好了,每天晚上抱着你睡觉。

不知说过多少次这句话,说得好像人生梦想就是能抱着我睡觉一样。

是否每个人,都在受到束缚的时候渴望自由,而又在得到自由的时候,失去自我?

背对着江超,任他如何耍赖,都不理会。

是不爱吧,若是面对一个自己爱的人,绝不会这样不为所动。说起来,江超的确是个不错对象,以我这样的现实条件,能与江超在一起,已算走运。

只是不能欺骗自己,那种心甘情愿为对方付出的幸福感,除了张先生,很难再从别人身上得到。

过了一会儿,没有动静,转过头,发现已经睡着。

抓起被子,帮江超盖好,然后关灯,继续刷微博。江超的那条微博,仍没有评论。而张先生的微博,又更新了一条,短短四个字,好累,睡了。

发布时间,十分钟之前。

对着那四个字,耳边是江超的鼾声,说不出心中是何滋味。

与张先生一起十年,从没听他说过好累,总觉得他有无穷尽的能量,用来打拼事业,用来对我好。

我似乎也从来不会过问他的工作情况,顺不顺利,会不会累?

这样说起来,我好像从没真正了解过张先生,意识到此,已经太晚。

想要在那条微博下面留言,又不知该说什么,还是不要让张先生知道我在关注他吧,他选择好的生活,我还是不要打扰。

手机放到一边,关灯睡觉,却怎么都睡不着,脑子里一直重复张先生发的那两个字,好累,到底是什么事情让他累?是身体上的累?还是心累?

真想在他身边,轻轻抱抱他呀。

把手搭在江超的肚子上,想象成是张先生的,轻轻拍打着,像在安慰一个受伤的孩子。恍惚间,竟真的以为身边躺着的是张先生,忍不住呢喃一句……我爱你……

直到江超翻了个身,把我的手滑到一边,才回到现实中来,一个人对着天花板,默默叹了口气。

第二天,照常上班,像什么都没有发生一样。

杨春子在QQ上弹出来,说,你要的通讯录,搞到了,收。

一张EXCEL表格,清楚的列出小金先生所在公司每位员工的姓名,职位,电话,以及邮箱。

从包里取出移动硬盘,导出小金先生与各种男人视频打飞机的照片,选出最精彩几张拼在一起,按照表格中的邮箱地址发送出去。

标题是,看看你的同事在中国玩的多开心。

发送后,对着电脑冷笑,陈昊说的没错,我的确已经不是当初那个任人宰割的绵羊,而且,从绵羊变成老虎的感觉,其实还不错。

第二十四章节

那天,看到你前夫跟小三了,就在朝外大悦城六层,海鲜馆子门口。

与杨春子约吃饭,第一次掏钱请客,帮我太多,必须礼尚往来。

杨春子还是喜欢把张先生叫做我的前夫,这似乎已不重要,重要的是,他说他看见了张先生与鸡米,这是两个月来,第一次从别人口中得到张先生的消息,竟有一秒钟的恍惚,以为自己耳朵出了问题。

你该高兴,我看到的时候,两个人并不愉快,似乎是吵了架,一个往前走,一个在后面咆哮,惹了好多目光,丢人。

杨春子迷蒙着眼神看我,是否是恋爱作用?感觉不如从前那般犀利,甚至还参杂了几分温柔。

追问杨春子看到张先生的时间,不出所料,与我看到张先生那条微博的时间吻合。所以,张先生的那句好累,一下子有了解释。

是与鸡米吵架吵的太累了吧,鸡米蛮横,恨不得全世界都占为己有,与这样的人相处,终于感到辛苦,并不奇怪。

只是,在商场里面发生追赶咆哮的闹剧,这实在太为难张先生。

与张先生十年,虽也闹过矛盾,但都只限家中,只要有第三人在场,一定给足张先生面子,从不让他难堪。

张先生,在被鸡米咆哮的尴尬时刻,会怀念与我在一起的温顺舒坦吗?

想什么呢?人都是贱的,你对他百依百顺,他觉得腻烦,对他呼来喝去的人,他却怎么都不肯离开。当了这么多年的gay,还看不透这个,死了算了。

杨春子一句话让我清醒,刚才还沉浸在张先生与鸡米吵架的欣喜之中,如今想到即便吵架,张先生仍愿意留在鸡米身边,更觉伤感。

你怎么样?不是说不谈恋爱,现在不谈的很好?

装作不在意,却能从表情看出幸福感。一个人,还是不要太早给自己的人生下定论吧,不到死去的那一刻,一切都有可能发生。

杨春子曾说,这圈子冷暖,早就看透,这世上男人只有两种,一种是能玩的,一种是花很多钱才能玩的,无非如此。

现在,却是真真的陷入爱情之中了吧,即便一句话不说,也能感受中心中甜蜜。

带出来见见吧,看能征服你的男人,是否长了三头六臂。

下次,说不定明天就分了,见了也没意义。

虽是说的这么消极,心里却一定正在享受。暗自祈祷,这男人千万不要做出伤害杨春子的事儿,一个人强悍太久,反而不堪一击。

回家路上,眼前一直出现杨春子描述画面,张先生愤怒的在前面走,鸡米在后面泼妇一样咆哮。突然就憎恨起鸡米,凭什么咆哮我的张先生?憎恨也无用,随他们去吧。

到家,江超正在收拾衣服,今晚宋凯回来,任江超各种耍赖,仍不允许他继续住在这里。

帮江超把一件衬衫叠好,递过去。

江超突然抬起头,眼神中有怨念,张哲,你好狠,你看着我收拾东西,连一句舍不得的话都没有。

干嘛虚情假意?都是成年人,实在没有必要。

一直以为,江超相对成熟,人与人之间关系,会看作游戏,却没想到,如今孩子一样,对什么都认真。

可惜了,他错过了我愿意认真的那个时候,两个人相信的不是同一个未来,一切,都变得那么勉强。

我能吃了晚饭再走吗?我都做好了,想跟你一起吃。

把衣服装进背包,可怜兮兮站在床边,不知怎么,看着江超这样,心里竟一下子难过起来。

又不是以后再吃不到,干嘛说的好像诀别一样。晚上请杨春子吃饭,吃撑了,你自己吃,我还有稿子没有写。

硬生生没有跟江超一起去客厅,对着电脑,其实根本没有什么稿子要写。

江超在客厅吃饭的声音,很轻,每一次咀嚼,都传到我耳朵,像是折磨。终于忍不住,走出房间,笑着说,你的菜,味道太香,分明是害我,坚持健身留的汗,都白费了。

江超兴奋起来,递给我筷子,说,我又不嫌弃你胖,快吃吧。

饭吃到一半,有人敲门,应该是宋凯。

开门,来不及反应,一个耳光扇了过来,脸一下子热了,紧接着又来了一个。

宋凯,你他妈的有病吧!哪根筋不对,干嘛打张哲?!!

一动不动,站在那儿,看着江超冲过来挡住宋凯的手,看着两个人扭打在一起,看着宋凯几乎要燃烧起来的双眼,一下子明白了,是小金先生,他在怪我,不该对小金先生那么狠。

你被张先生甩了,心理变态了吧!明明伤害你的人是张先生和鸡米那个贱货,你有本事,为什么不去报复他们?!你怎么不把张先生跟鸡米性交的照片发到张先生公司去?你怎么不拿着菜刀,去把鸡米砍了?凭什么多管闲事,把你的怨气都撒在小金先生身上。

小金先生再怎么对我,都跟你没有关系!别以为自己当了好人,当了英雄。你这么做,根本不是为了帮我,就只是自己被甩了不平衡不甘心!你他妈的根本就是蛇蝎心肠!

宋凯一边与江超扭打,一边冲我怒骂。

我一句嘴都不还,照单全收。

也许宋凯说的没错,我以为自己是在替他报仇,伸张正义,其实只是自己的阴暗心理作祟,我没有勇气报复张先生,也没有本事与鸡米争抢,我能做的,就只是找一个出口,让自己发泄……

不知过了多久,宋凯似乎是累了,一动不动坐到沙发上,不说话,眼泪默默流下来。

想跟宋凯道歉,又觉得此时,说什么都显得多余。

江超一直挡在我面前,似乎是怕宋凯再激动地冲上来打我,把江超轻轻推开,坐到宋凯身边,平静地说了句,想打,就接着打吧,反正事儿我都做了,也挽回不了。

宋凯转过身,扑到我怀里,突然大声哭了出来,身子不停颤抖,眼泪很快把我的T恤浸湿。

张哲,对不起,我知道我没有出息,小金先生那么对我,我还为了他打你,真的对不起!可是,小金先生跟我说他辞职的时候,我真的好难过。

为什么我要为了一个那么伤害我的人难过?是不是我上辈子欠了他?!!

轻轻拍打着宋凯的肩膀,很想陪着他痛哭一场,但忍住。

一个人,一生中,会为了所谓爱情,丧失理智几次?也许,第一次就是最后一次,多年后回忆起来,会不会觉得珍贵?

第二十五章节

三天后,宋凯搬走,与小金先生同住,替小金先生缴纳房租,承担一切生活费用。

宋凯说,小金先生辞职后,心灰意冷,要回韩国去。不能让他就这么走了,随他打我骂我,反正我就是要守着他,直到他重拾信心。

没有规劝,什么都没有说,这是宋凯自己的选择,对或错,由不得我去判断,相信他已经成熟到可以对自己所做的一切负责。

张哲,你别怪我,打你是我不对,但我不内疚,到现在我都不觉得你应该替我伤害小金先。经过这次,我更加明白,自己的感情,任何一个局外人都没有权力插手。

帮宋凯把行李收拾好,一直送到楼下,在小区门口打车。

不经意看到宋凯侧脸,虽还是如以往一样年轻,表情却再没有原来的孩子气。是否每个孩子,都要在不断受伤后,才能历练成坚强的大人?只是这成长的代价,是否太过残酷?

看着宋凯坐上出租车,很快远去,一个人站在小区门口,站了很久。

然后,走到小区一侧的自助银行,存款。

输入张先生银行卡号的时候,感慨万千。想起当年为了背下来张先生各种号码,费了多少功夫。

那时候才刚毕业,两个人租了这个房子,比张先生早下班,每天都先一步回家,看书,听音乐,直等到张先生买菜回来,看他在厨房做饭。

一日,照例早回家,发现钥匙跟手机落在公司,想在楼下超市用座机给张先生打电话,却怎么都记不起号码。

从来没有过的恐慌,突然觉得,连接自己与张先生之间的,就只是一所租来的房子和一串电话号码,若丢失了这些,这么大的北京城,会不会再也找不到彼此?

坐在楼下苦等,张先生一出现,就神经病人一样逼着他把手机号,公司电话,身份证号全部抄下来,回到家,一个人躲回房间默背,背了很久。

这下,我就怎么都不会把你弄丢了。

餐桌上,突然把张先生的身份证号背了出来,然后一脸得意。

张先生无奈的笑,还没当够学生?那么喜欢背东西。

有本事你也把我的号码背出来?就知道你爱我没有我爱你那么多。

跟张先生挑衅,凭什么对我的劳动成果不屑一顾?虽然背一个电话号码,根本扯不到爱多爱少这么严重的问题。

却一字不差的背了出来,表情云淡风轻。背完,不等我接话,把一块排骨塞到我嘴里。快吃饭,不用担心有一天找不到我,因为,我一定会想办法找到你的。

当时自己,并未觉得这一切可贵,只觉是理所当然,现在想想,徒增伤感。

把钱放进存款机,点击确认,看着存款机上显示“*南”,看着看着,鼻子竟酸了,这个名字,已经跟我再没有关系了吧。

走出银行,给张先生发短信,欠你的房租,已经打到账户,查收。

想再加几句,设想了好多种说辞,都觉得多此一举,索性算了。

奇怪,并没有如想象中那样松了口气,本以为还了钱,就可以彻底摆脱张先生,过属于自己的生活。为什么此刻,心里仍然沉重?

说到底,在一起十年,亏欠张先生的,又岂止是那一丁点的房租?

给杨春子打电话,说,钱终于还了,多亏你帮忙。

杨春子似乎心情不错,问,晚上有事吗?不如出来吃饭,你不是要见他?

好啊。反正回家也是自己一个人,去见见杨春子与男友,也可以打发时间。

约在新光天地六层鹿港小镇,先到,无聊翻看杂志。没过一会儿,熟悉的香气冲进鼻子,是杨春子的香水味,果然,抬起头,女王一样走了进来,而跟在他身后的……是江超。

思维大概停顿了几秒,对自己说,不会是那样的,一定不会是那样的。然后看到江超手里拎的包,Burberry新款,不就是前几日我陪杨春子一起购买?

所以,杨春子口中的男友,是江超吗?可是,就在几天前,他难道不还睡在我的床上?!!!

江超见到我,显得非常意外,整张脸僵硬到连笑容都挤不出来。难道杨春子没有说,约吃饭的人是我?

克制着心中疑问,冷静下来,冲二人灿烂地笑着,还跟我保密,明明就是我认识的。

沉浸在幸福之中的杨春子,丝毫没有注意到江超表情异样,埋着头点菜,偶尔抬头,随口对江超说,菠萝油条虾给你点了,你路上不是说想吃。

江超的眼神一直飘来飘去,就是不敢看我。何必如此,其实,我似乎也没有真的那么在意。

想起第一次三个人吃饭,也是在新光六层,隔壁的鼎泰丰,我躲在洗手间,收到江超微信,要我出去救他,如今同样三个人,气氛跟当初,迥然不同。

真挺好的,真的。演技信手拈来,一脸祝福的表情。

江超,你可千万别干对不起我姐妹儿的事儿,不然,我先不放过你。

手机在口袋震动,知道,是江超发来的微信,看他扭着身子,假装回复工作短信的样子,真他妈的可笑。

不想看,也没必要看,事情突然发展到这个境地,可以做的,就是不纠缠,当什么都没有发生。

饭后,江超去洗手间,杨春子突然拉住我的手,从没见过他有这么不自信的表情。

是死是活这是最后一个了,如果这个再分手,就打算孤独终老了。

一下子就心疼起来,强悍如杨春子这样的人,其实才是最怕受伤害的吧。若他知道我与江超之间关系,会不会崩溃倒下?

想说几句鼓励的话,实在一句都说不出口,只等江超回来,与杨春子二人微笑告别。

出租车上,掏出手机,看江超发来的微信。

竟然利用上厕所的时间又发了很长的一条。

张哲,相信我,我喜欢的人是你。我不想解释为什么会跟杨春子在一起,只想说,你们都不了解杨春子,其实他特别脆弱,特别需要一个人对他好,他需要我,我真的不忍心伤害他。

没事儿,好好对他,我们的事儿,放心吧,我不会再提的,就当什么都没有发生吧。

发完这条,手机关机,打开车窗,让风吹进来。这城市,可真让人厌倦呀,一下子,再也找不到留在这里的理由,张先生,宋凯,江超,杨春子,再见吧。

如果人与人之间的关系,就只是一所租来的房子和一串手机号码,是否只要搬个住处,换个号码,就可以与那些曾深深有过关系的人,彻底断掉,各自陌路……

小恐兄弟 发表于 2013-10-8 14:42:24

第二十六章节

机场,给宋凯打电话,说,一会儿就飞。

宋凯纳闷,你的工作又不需要出差,怎么突然离开北京?

就是出去走走,换个环境。

张哲,你……还会回北京吗?宋凯的语气迟疑,竟然猜到,我这一走,也许就再也不会回来。

工作已经辞掉,房子还有几个月到期,就空在那儿好了,毕竟与张先生一起住过那么多年,突然给它换了新主人,会不会不习惯?

没有行李,只几件衣物,临行前,打量整间屋子,还有什么值得留恋?

想了很久,把那条蓝色浴巾带上,那条,被张先生与江超用过的浴巾,看起来,苍老的可怜。

9点10分起飞,10点半降落大连。不敢回家,张老大姐见我突然回去,一定以为我遭受什么意外,不想让两位老人担心。

与陈昊联系,先在他那里落脚,看有没有合适工作,稳定下来,再跟家里人说,就说是工作调动,编一个完美理由。

你跟小金先生,还好吧?

唯一放不下的,就是宋凯,那么决绝的回到小金先生身边,之后的日子,实在让人担心。

最近迷上了赌博,约一群人来家里打麻将,韩国人,哪会打麻将,总是输,输了就更想玩,常常整夜不睡。

不过还好,我每天守在他身边,他再也没办法出轨。

从说话语气,完全判断不出宋凯的情绪,隐隐有些不安,又实在不知如何表达。

算了,每个人都有自己固执要去走的路,每个人的固执,都该被尊重。

挂掉电话,关机。

飞机上,俯瞰这座居住八年的城市,星星点点灯火,逐渐渺小,模糊。突然觉得,这城市就好像一个布满迷宫的盒子,每个人都在寻找出口,不断碰壁,或是以为得到希望,最后,却始终只能挣扎在盒子里面。逃出去唯一的方法,就如我现在这样,飞起来……

张先生,再见了吧,在没有你出没的城市,我会过得更坦然一点吧。如果说,还有什么不甘心,那就是我们的十周年派对,如果它能圆满一些,该多好。就差几个小时,就可以有最完整的十周年回忆,真的就只是差了几个小时而已。

突然想到李天,竟有几分愧疚,那一次,是自己做的过分。自己的悲伤,为什么非要嫁接到别人身上?看到别人痛苦,难道自己真的会开心起来?

默默地,在心中说了一句对不起,对李天?或是对任何曾被我伤害过的人?反正已无意义。

降落,大连周水子机场,远远看到陈昊,穿蓝色运动外套,冲我招手。

回想上次与他见面,他怀疑自己有艾滋,一脸愁容,如今,容光焕发到判若两人。

早就该来,北京有什么好,又大又荒凉。

一边开车,一边与我说话。我却不想开口,只看着窗外。

与北京有分别吗?除了道路的起伏,那些楼群,路灯,偶尔走过的行人,跟北京几乎没什么两样。

城市与城市,能有什么差别,就好像一个人与另一个人,又能有什么差别。

陈昊买的房子离机场有段距离,感觉过了好久,才终于到了。

上楼,一个女人为我们开门,一定是陈昊的老婆,李晓霞,随口为我介绍。

并未仔细打量陈昊老婆,隐约感觉到,是个漂亮的女人。这世界有太多奇妙安排,一个漂亮女人,嫁给一个同性恋,这样的故事,不知被安排在多少人身上。

你们聊,我困死了。陈昊老婆说。

完全没有要跟我客气一下的意思,倒也不介意,若真要一个女人贤惠地在我周围忙来忙去,反而会感觉别扭。

你该学着抽烟,有点儿男人样子。

陈昊坐到沙发上,点燃一根烟。

也没什么不能抽,说的好像我有多软弱。从茶几上把烟拿起来,抽出一根,正要笨拙点燃,被陈昊一把抢了过去。

别逞能,肯定累了,洗个澡睡觉吧。

陈昊这几年果然赚了不少,一百多平的房子,三室一厅,安排我睡在客房,收拾的干净,看起来,就好像那些寻常夫妻住的房子一样,温馨幸福。

洗完澡,躺在陌生床上,手机开机,又不知道要与谁联系,索性又关掉。

陈昊突然推门进来,说,我老婆睡了,要不今晚我跟你睡。

见我面露难色,忍不住笑了出来,干嘛?你以为我饥不择食?只是担心你一个人睡陌生地方,会害怕。

我哪有那么胆小,你不是说,我现在已从绵羊变老虎?

电话里是挺凶悍,可见到本人,像死过一次一样,就算是老虎,也是得了忧郁症的老虎。

关门离去,留我一个人,回味他刚才说过的话。

像死过一次一样……真是如此,接下来,更要好好珍惜这新生命吧。

不愿多想,强迫自己睡着,夜里似乎一直做梦,各种梦,好的坏的,想赶快醒过来的,想永远不要醒的,直到天亮,头痛欲裂。

走出房间,家里已没人,餐桌上放了一把钥匙和一张纸条,冰箱里有吃的,有事儿打我电话。

不想吃东西,倒是想吃一颗头痛药。

给陈昊打电话,回复我,家里没有药,走出小区不远有一家药店,可以去那儿买。

简单洗漱,拿好钥匙出门。大连的空气真好,一走到户外,就忍不住深呼吸一口,感觉头疼瞬间好了一些。

路痴,问了几个人,才找到那家药店。买好药,出门,与一个人擦身而过,怎么那么熟悉的身影。

忍不住回头,与那人四目相对。

竟然是…….张先生。

不敢相信自己的眼睛,脑子里有一万个念头转了过去,激动错愕惊喜恐慌各种情绪涌上胸口,最后,只变成平淡的四个字,好久不见。

第二季完结




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解压密码:小恐兄弟

灵幽谷主 发表于 2014-4-22 22:06:24

喜欢,支持,加油嘿嘿……

bbaa229 发表于 2015-2-15 18:18:03

还不错。支持

wade 发表于 2015-3-3 01:38:56

很好,支持下!
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查看完整版本: 【强烈推荐】《张先生和张先生》 第二季 含有声小说