很强悍的一些男女对话

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1.男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
' d# _, L! e) ~. M- k( r9 e# A女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
% Z. R/ u5 q2 L- t2 `3 s% O) [; _男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
  

) O. f% g, q1 o$ ?2.一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
( D, {0 |& u0 H2 Q“我在画上帝。”
; P2 X' s- c5 g! i) F( w9 U9 y7 F6 t“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
& q# P, U/ P5 R“等我画完了，他们就知道了。”
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: [+ `: ~5 L; f& J3 a1 B3.一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”
“当然有了。”小利斯神回答道。
8 e$ D0 ?& d  G% G: C5 I( \“是谁呢？”小女孩好奇的问道。
“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。
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4.一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱她，却又无法控制她。”
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5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
# K( g* ]( F2 r/ e, O当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"
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4 J. W  ?* N  V8 {& W$ c2 B6.医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
' N; l4 {3 x2 L4 j" _, }答：“汽车撞的。”
$ C/ i& ~, ]3 x/ i, ~  D' H& A' ?实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

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4 W: x9 z: R8 k# _( k7.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
* N0 i8 }& ?; Q; s结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
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4 @. J7 I/ \, h8.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
5 d& U8 v, V: ^6 c) ~  Q1 ]$ {厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
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9.头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
: G# ~, t6 {: A& ^# A! h“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
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2 B& l" D  t, Z, I10.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
1 _1 ]4 o9 I' X& V“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

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11.女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”
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12.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
( N7 q7 x: ^) Z老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

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