抱不住的勇气
作者：何子衣
关于我跟小宝间的故事，也还算荡气回肠吧。
如果高中时期，跟盛的关系，情感里混合了性的迷茫和冲动，那是青春期里，谁也无法把控的互动。那跟小宝在一起，那绝对是我的单相思，一思就四年，哪怕人家虐我千百遍，我待他依旧。这样的单方面受虐，我称之为压抑中的无奈。而这对于小宝来说，不过是微风中飘过来的一丝丝梧桐棉絮，迷了一下眼睛，又飞走了。
是啊，南京春夏里的梧桐棉絮真多啊，纷纷扬扬，如雪如霜。
小宝是我的同班同学，住我对门宿舍，他们宿舍七人按岁数排了七宝，小宝自然是最小的了。大宝二宝三宝这样的称呼，同学们叫着感觉别扭，没三五天就以老大老二老三等称呼代替了。唯独小宝，可爱中又多了些戏谑，反衬着他的深深的少年抬头纹，又掺杂了一丝儿的嘲讽，这名字就自自然然地用了四年。四年的时间里，连女同学都叫他小宝，他的真实大名全须全尾被提起时倒猛然间有些生涩了。
刚到陌生学校的我，怎么突然间跟小宝熟悉并迅速让关系提到了一个可观高度的，连我自己都想不明白。我想是因为取信件这事让我们熟悉起来的吧。每天我拿着信箱钥匙，邀小宝一块儿去取信时，我们有说有笑的情景，竟然让最先认识我的同学强都吃醋了。强甚至拒绝我把他的信给他，好像过了我手的信被染污了一样——虽然那时候大家最爱看到的就是自己有人写信来。强还笑话我“小宝，小宝”地叫人家，也不嫌肉麻。我自知理亏，是强认识我在先，我又把强抛在脑后的。
是啊，才去到一个陌生环境，大家无疑都是孤单的，哪怕表面上跟同学有说有笑，但内心里依然是无法排解的孤独。因为不知道谁是自己能信任的人，是自己可以说心里话的人，而谁又是自己日后注定要被看淡的。所以，我跟小宝，能迅速成为出双入对的好朋友，还真的让很多人羡慕。不过，羡慕二字人家是不会说出来的，表达出来的却是半真半假的嘲笑，意思没有说出来，但读懂了的则是：两个大男孩子，怎么走那么近啊，连洗澡都约着一块儿去。
南京对于我这个南蛮之地来的人，就算是北方了。所以，澡堂子对于我来说，就是个不可思议的地方。走进澡堂，死活我也不愿意当着大家伙的面把自己脱得精光，还得大家伙一块儿站在一个水龙头下，你看看我的，我看看你的，不知人家心里想些什么呢。虽然浴室里基本上都是雾气云绕的，根本看不清彼此的核心部件。可是，赤身裸体站在别人面前，哪怕看不见也总会想象吧，多尴尬呢。那大浴池，就更是我不愿意去也从不涉足的地方了，几十上百人泡在那热气蒸腾的水里，昏暗微光的，总感觉有什么阴谋，自己要被吞噬掉。太可怕了。
独自第一次走进澡堂，我几乎是逃跑似的出来了，连衣服都没有脱。
南京的九月，夜半已经是很冷了，晚上洗冷水澡，还真是难过啊。洗过三次五次冷水后，我终于都妥协了，在小宝的一再鼓励下，我跟他走进了澡堂。
交了水票，拿了放衣服的柜子钥匙，跟着小宝在拥挤的人群里去找空柜子。两人共用一个柜子。小宝三下两下就把自己脱剩一条内裤，最后那一丝都脱去了。我的眼睛都不敢看，涣散着视线，却也总不能仰头看天花板吧，我抓着外套不知所措。小宝很小声给我打气，悉悉索索的，又怕别人引起误会，于是他有得装作若无其事。小宝盯着我的内衣，恨不能用目光帮我把衣服脱了。我用毛巾遮盖着自己的腹部，要跟着已经精光的小宝往淋浴区走，小宝没有动，他看着我依旧还在身上的内裤。我说我不脱内裤，就那么洗。小宝看着我，实在不知道怎么劝我了，如此光脱脱地赤诚相向，也不适合更多近距离的私语窃言了。
我一生讨厌近视眼戴眼镜，可在澡堂里我发现近视眼给了自己安全感，因为我除了眼前一片模糊，什么也看不清。我匆忙跟着小宝走进淋浴区。
鉴于我的过于扭捏作态，小宝象是怕被我带累了一般，扎入到水蒸气淹没的人群里。我看不到小宝了，也不好叫吧，整个澡堂，只有水声哗哗，人声也是只那么非常地偶尔一句的，大家象在进行一个约好了无声动作一样，不言不语，尴尴尬尬的。在这个场合，不适合跟老师教授班主任打招呼的，也不适合谈论晚上去哪里的，只能闷头自洗。
我瑟瑟缩缩地找一个人少些的水龙头，却总不敢主动站到水龙头下，怕碰到别人的身体。好在人们都很自觉，冲湿了身体，站一边打香皂自己搓着身体，把水龙头让给了需要冲洗的人。我速度奇快地洗罢出来，还得用毛巾把自己打湿了的还穿着内裤的部位遮掩好，走到衣柜前换衣服了。换内裤，简直就是百米冲刺，完全不管擦干水没有，先把内裤穿上了再说。所以，往往我洗澡回来，还得回床上再换一条内裤，因为都湿了，太冰凉。而我都穿戴好一阵了，坐在那里等小宝出来。
小宝光脱脱地一脚一个水印走过来，我马上背过身去，他问我怎么那么快就好了。我心跳加快地应答着，估摸着他内裤穿好了，我才转过身来，给他递长裤，递衣服，帮忙他收拾换下来的衣裤。最喜欢拿他那条换下来的内裤，其实就一块布料，可是不知怎么得，就感觉跟衣服非常不同，尤其是捏在某一个部位时，总象是步骤要停了下来，像是刻意要感觉一下什么，又很是不自觉的。有一次，小宝竟催我，问我怎么发愣了，我哦哦地加快速度收拾东西，想来那一刻我的耳朵一定非常红吧。
关于去澡堂洗澡，每次回来，大家伙都有一阵打趣玩笑的。这个说见到怎么光身的哪个教授，那个说年轻的助教怎么样把手在下面抓了又抓洗了又洗，又说肥皂掉地上时怎么碰到谁谁的那个。他们笑我们几个广东来的，怎么都死活不愿意脱掉内裤，直接问是不是广东人的太小了，不好意思见光。
别人笑笑就算了，我也呵呵应付几下。跟小宝一个宿舍的勇，对于我就不轻易放手了，他会动手动脚地，往上床我身上抓那么几下，说要验证一下是不是那么小什么的。而小宝，涉及到我的玩笑，他要么离开，要么不吭声，他最怕听到说我又跟小宝去洗澡了这样的话。
不只是洗澡，但凡把我跟他扯到一块儿的事，小宝都感觉尴尬，而且不乐意。其实大家都知道是玩笑，也就罢了，小宝依旧嚷嚷着约好他们谁去踢足球什么的。那种气氛时，我会内心里觉得小宝脾气好，换了我被不乐意的话题取笑，我一定得发火。可是小宝没有这样，这让我更愿意跟他在一起，而他就更要躲开我。
我不喜欢踢足球，去看看，偶尔帮小宝拿衣服，我是喜欢的。有时候我总在想，来自西南的小宝，个子不高，也不见得怎么壮，他们却总说小宝足球踢得好，似乎有些怪。好吧，他们踢吧，我在场外看书，偶尔拿起小宝的衣服闻一闻，不是汗臭，不是体臭，但好闻。我常去小宝床上坐，没人看见时我会把脸埋在他的枕头上，感受他的气息。而足球场外给他抱衣服，我大可以装睡觉把自己整个的脸埋在有着他身体气味的衣服里。
可澡堂里那么赤裸面对小宝时，我却退缩了。关于去澡堂洗澡一事，可还真困惑了我四年。开始还跟小宝去洗，渐渐地他不愿意跟我一块儿去了，不是跟他们宿舍的人嘻嘻哈哈地去，就是他自己一个人形单影只地消失在长长的走廊尽头，哪怕是见着我了，也只是呵呵笑笑，也不说他去洗澡。
“又跟小衣子洗澡去了！”对于同学们对于小宝这样的打趣，他从一开始就不喜欢，甚至要跟人家发火。脾气再好，也经不起一再就同一件事开玩笑啊。我还真不明白，我们一起去洗澡这事，象是去做什么见不得人的事一样。可又有什么见不得人的事，我跟小宝可以做的呢？还是因为“小衣子”三个字，透露出对于我的一些揶揄，让小宝感觉难堪呢？
小宝跟一大帮人出去时，我不喜欢跟去。要去也只有我跟小宝单独时，否则我就不出去。看着小宝跟别人出去时，我会很落寞，有种被冷落的感觉。可是，自己也知道，人家不可能总跟我一个人在一起，况且，小宝还是个有些腼腆的人，别人一开他玩笑，他就不自在了。
南京栖霞山的红叶，都说十分美，我是很想看看。大自然对于我，一直都有着非常强烈的吸引力。某个周日，小宝也落单了，栖霞山成了我们共同的目的地，而且还就只我们俩前行。查地图、找公交车、转车，摇摇晃晃地不知道坐了多长时间的车，我们到达了栖霞山。那时候去哪里都感觉非常漫长，坐车几乎都是老半天。可是跟小宝在一起时，时间永远都觉得过得快，快得让我想哭。想想也可怜，毕竟，我能跟小宝单独出去的机会越来越少。到大学四年级后，几乎都没有过了吧。
栖霞山，首先我们看的是栖霞寺的千佛岩，破破烂烂的岩石墙壁上，上千座大小不一，形态不同的佛像，嵌入在墙壁里，象广东人常见到的神龛一样，巨大的神龛。不过，洞里大多数佛像都没有脑袋，有的连手臂都没有，还有的只剩半边脸。不用讲了，自然是文化大革命干的。有一座巨大的佛像，我跟小宝竟然坐在佛腿上，小宝笑说人家抱佛脚，我们竟然抱佛腿。我那一刻我心想，佛要能成全我跟小宝一辈子在一起，该有多好啊。
栖霞山没有什么人来，栖霞寺也不象个寺庙，冷冷清清的，少了不少圣洁肃穆，更多的是荒废的颓败感。而就在这破庙里，长长的甬道上，还真有人一跪九拜、巫师作法般一路拜着朝庙里一座斜塔而靠近。神圣而虔诚的态度，让我瞬间感觉自己的粗鄙。
我们没有目的地向山上爬去，远远地看着有一丛红叶频频招手，可是到了近处，就那么一株两株，还不如寺庙墙角根红叶多呢。万山红遍，层林尽染，这样的镜头，我们没有看到，很有些失望啊。小宝爬上一个土坎，站着俯身看着我一点点费力攀爬，他恶作剧般笑了。我知道小宝一定是笑我弱，那笑就是不怀好意。可是我认了，因为内心里喜欢小宝，哪怕他是嘲笑我，我也愿意了。我伸手于他，他不接，我抓住他的腿，他笑说那不是佛腿，不能抱。我索性扯着他的裤子，那么一拉，裤子要掉了。小宝大声地叫我，笑问我要干嘛呢。
费劲地把我拉上去，惯性力量，让我紧紧地抱住了小宝，脸几乎要贴上他的脸，他头后仰，呵呵地笑着，叫着我名字，说我这干嘛呢。我却不松手，索性把头也靠在他的胸前。听得小宝轻声地说“你真温柔，是个女孩多好。”我没有回答他，就那么持续了几分钟，蓝天白云，高耸入云的树木，一切都安静着。多么希望时间可以静止，我甚至为小宝这句话感动得鼻子发酸，仿佛人家许诺我终身似的。
而那样的温情，四年的大学生活记忆里，仅此一次，一次，没有第二次。
我们那天回到学校都天黑了，也没有人问我们去了哪里。而我多年来，一直没有忘记那天抱着他时，他的呼吸喷在我的脸上，淡淡的烟草味，傻傻的笑，那份感觉，回味了无数遍，梦里醒里深深记忆着。
我从来不曾听说过年轻人还过生日的，所以，进入十一月份，迎来我们宿舍一湖南同学的生日，大伙商量怎么个过法时，我还一时不明白怎么回事呢。我的老家，只有老年人做寿过生日的。
那晚，宿舍的人聚在一起，吃饭喝酒，很有些社会青年的感觉，原来，我们都长大了，长大就是可以自己喝酒了。这是我第一次远离母亲的视线喝酒，算是迅速长大吗。那天玩得很开心，其实无非是喝酒说笑。我老家的白酒，无非是农村人自己酿出的水酒，不过十几二十几度的，喝几碗也不会怎么醉。可是大学时，大家喝的白酒，度数都在四五十度以上的，三十几度的白酒，找不到。我也是从那时候才发觉，原来，我的酒量还真了得，可以喝一斤高度白酒的量吧。
喝多了酒的我，晕乎乎的，感觉浑身的燥热，象有几千只虫子在身上爬着。而这些虫子，只有小宝能帮我除去。吐过一次后，我吵吵闹闹地，要找小宝。还用自己平日里并不擅长的广东白话，可劲地“小宝”长小宝短，一个劲地叫着“我要小宝”。我不知道当时别人听了我的这么喊一个男人后的表情，像是好不到哪里去。
真是丢人丢大了，连隔壁宿舍的人都来看我热闹了，更别说对面宿舍的了。那天小宝也是很晚才回来，记得他过来安慰过我一会儿，我拉着他的手不肯松开。或许是小宝也烦了，而且，人家总得睡觉吧，再说了，小宝被同学们这么一笑，他应该更是想逃离我吧。醉汉的行为，还真的难以言说，我竟自跌跌撞撞跑对面宿舍，爬到了小宝的床上。不知道小宝当时的心情如何，一定是难堪得要找地缝钻进去了。
最后，我醒来还是在我自己的床上，这期间的什么过程，甚至于我也没有马上想起那晚自己做了什么，一切象不曾发生一般，甚至我都不曾闻到自己身上散发出的酒气。早上头痛得很，但我还是准时去上课了，坐在小宝后面。小宝没有理我，这是习惯中的，最好的状况是笑笑，常常是没有表情地看看我的。
猛然间，我发现小宝后面颈部有一道近半指长的血口，鲜红鲜红的，还象随时会流血的样子。
“你这怎么了？小宝，你的脖子怎么了？”我很紧张问小宝。
“被一只小狗给挠的，那爪子可锋利了。”小宝回头说道，那笑，不象笑，那么勉强。
“小狗？哪来的狗啊？”我还处在一无所知当中，没有明白小宝的意思。
旁边一江西女孩梅笑了，说我够可以的了，昨晚喝多了，把小宝脖子给抓伤了，怎么一点都不记得了？我这才明白过来，看看自己的手指，好长的指甲啊，仿佛还能看到一个指甲上有血痕。我内心里充满了内疚，可劲地跟小宝说对不起。
“没事儿了，以后不会喝酒就别喝了，省得烦人。”小宝，还是那么似笑非笑的表情，象不好意思，又象是个兄长般。我倒不好意思起来。下课后我马上跑到洗手间，把自己反锁在里面，泪水横流，却不敢哭出声音来。其实那一刻，我不怪自己喝酒，我怪自己为什么会情不自禁去找人家，以至于给人家造成麻烦。我也知道问题的根源，或许一刀下去，一切都结束了。可是我一没有勇气结束自己的生命，毕竟我得对母亲负责。二我没有勇气面对自残后造成的舆论影响。所以，我也只能苟且地将就自己的心情，还得那么活下去。
后来，我还是喝酒的，也还是喝醉过，不过，没那么厉害。甚至跟小宝，我们也单独去喝酒过。完了，小宝还带我去新街口看录像，那部《壮志凌云》以及《消失的地平线》就是在录像厅里看的。出来时，还有些微醉呢，凉风习习，吹在身上，有些迷失了方向。不过，跟在小宝的身边，不管怎么迷失，我都喜欢的。找公交车，还得坐上一个多小时回学校。
我知道小宝从来不愿意跟我坐在一起，所以，我或等他选了位置坐他旁边或坐在他后面。一路上，也还是要骚扰他的：或摸摸他的脖子，或把手放在他的腿上，或是把头靠在他肩膀上。他不拒绝，虽然他不喜欢如此，甚至厌恶这样。。可是，我自己感觉舒服。特别是，小宝这时候侧脸看我时，那瞬间的眼神与感觉，是我最喜欢的，读不出内心活动的表情是我最喜欢的一种表情。或许我是自私的，没有去顾及他的感受，因为顾及了他我就会失望。我是不是在做鸵鸟呢。
跟小宝始终是若即若离的，都是我主动去找他，而且还不能大胆地说“小宝，我们去哪里哪里”。我们走到一起外出，哪怕是共同去上课图书馆，都总象是偶遇、碰巧。尤其是在专业楼小路上小树林里偶遇他时，小宝总象吃了一惊一般，见到我，呵呵笑笑，然后跟着我一块儿走。有时，他也表情尴尬，结巴地说他忘了什么什么，于是不缓不急地，消失在树林里。而我，失落得犹如被抛弃的恋人。
春去冬来，也不知道是第一还是第二还是第三个冬天了。
出鼻血，是我打小就有的毛病，母亲寻找了很多土方，也没有能治好。上大学了，我的鼻子，也依旧是常常出血。有时候狼狈地跑向水房，走廊里遇见勇，勇很紧张地跟着我进入水房，问我有事没事什么的。我自然是没事的，洗洗，拍拍后脑勺，鼻子就能止血了。对于勇给予我的关心，我知道这是作为班干部的勇，“义务”性的关心吧。
回到宿舍，勇见着小宝，用复杂的表情笑说：你家小衣子又流血了。然后，勇呵呵地笑我，说人家是一月一次，我是不定时地来。大伙儿笑着，还没笑完呢，勇又跟大家聊起了别的东西像是在转移大家对于我的注意力，他还不时地看看我。现在想来，勇无数次对于我的对视，我都是辜负了吧。
下雪了，一夜的大雪覆盖了地面，落在屋顶上婚纱一般盖着，落在树上开出白花儿，落在草丛里伪装成非常厚的样子。前晚放在窗外的衣裤，积了雪，拿进宿舍时，两条裤腿强硬得直直地竖向天空，僵尸一样。别人司空见惯了，我却感觉特别新鲜，直笑得鼻血又流了。
因为校医院给我开据了一个到海军医院做手术的介绍信，所以，虽然下了一夜大雪，我也得出门到鼓楼的医院。是小宝陪我去的，我也都忘了他是很快答应了我的请求，还是我又死磨硬泡了好一阵他才无奈答应的。记得那天校门口的一路公交车很难等，因为路上积雪，很多车子都在轮子上装了防滑链条，走得也很慢。好不容易车子来了，到了中央门时，车子又死火了。
站在站台上转车，乌泱泱的一片人群，还刮着风下着雨夹雪。并无多少遮盖的站台，大伙几乎是挤在一块儿的。小宝站我旁边，一会儿伸长脖子看有无车来，一会儿侧眼看看禁不起寒冷的我。他笑笑，象恶作剧，仿佛这风这雨雪是他召唤过来的一样，然后拍拍我身上的雪水，什么都不说。
车子来了，大家一拥而上，场面混乱，人人狼狈。真挤啊，我跟小宝被挤成一团贴在一起，他低头呵呵看我，笑笑，说这下可真暖和了。我很满足，不觉得冷，唯一感觉的是时间过得太快，虽然比往日多了几倍的时间，我依旧觉得车子应该再慢些，要延长此刻我感觉到的幸福。能跟小宝如此贴近的机会，毕竟太少了，几近于无啊，能不珍惜这机会嘛。小宝问我做手术怕还是不怕，问我晚上需要不需要他在医院陪，问晚上我们得吃点什么，问我怎么那么温柔。我任由他呼吸的白雾在温暖着我的脸，我环抱着他的腰，爱踢足球的人的腰身。
其实，这一切或许都是幻觉，来得太不真实。
手术要第二天进行，晚上小宝外出给我买了一块煎饼，就当晚餐了。其实我什么都吃不下，有些想家，也有些害怕。不过，我知道小宝一直想回学校去，所以，我主动让他走了，留下我一个人住一间没有窗户的小房子。我感觉到委屈，这委屈来自于小宝的不解风情，他怎么可以真的就走了呢，怎么可以留下我一个人呢？
我独自走进手术室，医生说是激光手术，没有什么反应，也不需要害怕什么。我甚至连病号服都没有穿，躺在一堆机器旁，双手抓住手术台扶手。期间，我都闻到了烧焦的味道，象冬天里母亲烧去猪皮上的毛的气味，又象是我们孩提时烧鸡毛玩时的味道，淡淡的，不浓烈。
手术时，医生把一根象电烙铁一样的细管子，轮流伸到我两个鼻孔里，不过半小时的时间，手术就结束了。我自己都没想到，心想这叫什么手术啊，我以为会是无影灯下，几个医生铁钳子铁剪子递过来递过去进行一场表情严肃的战争呢。大呼一口气，我走出手术室，门口，不是小宝，是我的另一个好同学才。才笑笑，他的笑不需张开口的，嘴巴聚拢着，挤动着脸部的肌肉，圆润的颧骨整体位置望上移动，然后眼睛上就开出一朵花，是的，才的笑，是用眼睛完成的。
“你的小宝让我过来的，你怎么都不告诉我呢。”才说道，扶着我走路。我笑说自己不用扶的，才说做了那么大手术，得扶着才象样。才说话就是如此搞笑的，声音不大，却随时有个包袱让你发笑。他又是“小宝，小宝”地看着我说，他觉得我叫人家小宝，感觉特好笑。
才说小宝跟他老乡有事儿出去了。其实就是去玩，我也没说什么，才也知道，他永远是我的第二人选，只有小宝不能出现时，他才出现。不过，我跟才一起的时间多很多，无论是周末去跳舞，还是平安夜去吃烧烤，还是去主楼自习去图书馆占位置，我都是跟才一块儿去的。
晚上小宝来我们宿舍找烟抽，见到我，说声“回来了”，一切象什么事都不曾发生一样。我坐在自己的抽屉前，拉开抽屉，眼神示意小宝里面有包打开了的烟。小宝只拿了一根，顺便把我的抽屉备用钥匙一起拿走了。之前我跟小宝说过，他要抽烟就到我抽屉去拿，都是为他准备的，一根根拿，不用怕整包烟一下子就分派完了。
这抽屉的烟，小宝抽得不快，一周也要不了一包，他只在应急时过来自己拿。所以，三两年下来，我也没费多少钱，只是很多同学偶尔奇怪，我不抽烟，怎么会买烟呢。
我们的校园很美，树木花草很是葱茏。最高大的是鹅掌楸，其次是广玉兰。而最密集种植的是樱花树，以及间隔其中的桂花树，几乎与樱花树比肩了，只是瘦小些，枝桠没那么粗壮，树荫不及樱花树来得大而霸气。
四月天，南京依然是有些寒凉的，樱花盛开的季节。但往往，樱花的盛开伴随着雨季的到来，所以，难得晴天的时候，樱花树下就非常热闹了，拍照的人很多。但，更多的是踩着落樱，撑着雨伞，步履匆匆地往教室赶去。而我，更喜欢独自走在落樱满地的道上。但是，树上的或妖娆或雅丽或超然的樱花，我是不喜欢的，倒不是日本人把它给污染了，而是樱花没有桃花的艳丽，也没有桃花的淡香，更没有李花的清丽，没有梨花的淡然。樱花就像个四不靠的怪胎。
好吧，其实，学校里的什么花我都不喜欢，特别是高大乔木上的广玉兰，硕大无脑地蠢笨着，冷不丁掉一朵下来，一阵风般呼啸袭来，一副要砸死人的架势。广玉兰学着牡丹，虽大却没有芬芳，徒有其表罢了。
然而，樱花盛开将尽，广玉兰正开时，雨天也到了尾声。在那么一个雨后的黄昏，跟小宝走在校园里，踩着湿漉漉的地板，小宝偶尔把一朵陈尸地上的玉兰花当足球一脚踢飞，又随手扯一片树叶，在手里撕着。聊什么呢？什么都没有聊。说什么呢，什么都没有说。小宝难得如此大方如此轻松地跟我走在学校里，纯粹的散步，听着草丛灌木水洼处的蛙叫声，伴随着天空一点点暗降下来。
突然，“嘙”的一声。
“不好，踩到癞蛤蟆了。”小宝叫了一声，抬腿看，果然是一只丑陋无比的癞蛤蟆命丧鞋下，惨烈无比。小宝“哇”的一声，弯身在路边干呕。我一面大笑，一面帮忙小宝捶背。小宝干呕着，一面叫道：“太恶心了，太恶心了！”踩到狗屎我都理解，踩到癞蛤蟆，是闻所未闻的事儿，被小宝给碰上了。
一路向主楼走去，小宝那条踩死过癞蛤蟆的脚，就非常不自然起来，一会儿抬起甩甩，一会儿又抬脚看看，好像鞋上还粘着一只活着的癞蛤蟆一样。我还是笑，原来小宝如此害怕癞蛤蟆啊。
那晚回到宿舍，我帮小宝去洗那双踩过癞蛤蟆的球鞋。
“小衣子，这不是我们小宝的鞋嘛，你怎么帮他洗了。”勇在水房碰到我，问我时，眼睛里泛着一点我知道的内容，狡猾的东西。我常常在水房遇到勇，感觉他总有洗不完的衣服。现在想来，水房对于他的吸引力，多半是那里有光着身子甚至是全裸的男孩。但那时候从来没有这么想过，思想里一点性的东西都容不下。
对于勇，我总觉得他很虚，不明白他说的哪句话真哪句话假。不过，我知道他真的假，哪怕是关心，我也觉得是假的，只有玩笑是真的。而在公共视野里，勇，也永远是正儿八经的，绅士一般。而绅士与间或的坏坏的玩笑，却也正是我对于勇不讨厌也不主动接近的距离。
有天勇一身运动装跑回宿舍，后面跟着小宝，也是大汗满脸的，我知道他们是踢足球去了。见着我，小宝要我闻闻他身上是不是有什么味儿。
“汗臭呗，还能有什么味呢。”我说，但我一定是喜欢闻他身上的味道的，哪怕是汗臭。但我知道，小宝不是恶作剧，这不是他的风格。
“不是汗臭，你闻闻看，从头闻起。”小宝象体检一般站在我面前，伸展开双臂。
我没有按他说的从头闻起，而是从膝盖腿部闻起。蹲下闻两条腿，故意快速地闻闻下体，闻闻小肚子，闻胸部、脖子、耳朵、鼻子、眼睛、头发。
“头发有股味儿，不是没洗头的馊味。”
“对了，我一头撞到了那人的腋窝下。”
“是了，是狐臭味。”
“真恶心，真恶心，我得赶紧去洗澡洗衣服，真恶心。”小宝转头回他们宿舍，一连串的“恶心”地说着。
我除了闻到不喜欢的狐臭，我更能记住的是小宝身上热烘烘的气息，夹杂着汗味烟味，以及小宝身上特有的气息。我还沉浸在那些气息的包围里时，我们宿舍来自湖北的高大个子老二却还在笑着，说：真可笑，还让人闻身上的味道，太可笑了。然后来了一句：“小衣，你他妈还愿意为他做什么啊？”
我火了，难得爆一句粗口：“你——他——奶奶的，想干什么？”我恶狠狠的眼神看着老二。老二见状，嘻嘻地笑着，说是玩笑。我却是知道，“你他妈”是老二的口头禅，可是他也知道我绝不允许人家对我说这个口头禅，他是忘记了吗。
勇进来了，见气氛不对，他一把抱着我，逼到下床，我坐了下来，勇压了上来，一面说：“小衣子，别生气了，陪哥哥我玩玩吧。”旁边大家都笑了，知道对于我，勇就爱开这样的玩笑。
只是，只有我隐隐感觉到，勇这不是玩笑，因为每次他把我压到床上时，一番佯装的搞怪后，他及时坐了起来，跟同学们一本正经地聊天，装的象他真的只在化解一点矛盾，或是亲民的玩笑。只有我知道，此刻的勇，也只能坐着，他根本站不起来，站起来就会有事。勇大概识破了我的真知，会用很复杂的目光迅速地看我一眼。
这时候的我，其实，又何尝能站起来呢。我多么希望，如此跟我玩闹的是小宝啊。不过，光从长相从气质从清爽度来讲，勇都比小宝优秀了很大一截。
跟小宝的关系，总是那么若即若离的，我只是他生活的补充。他找不到老乡玩无聊时，还是愿意跟我出去玩的，甚至就那么跟我静静地坐在图书馆看书。有一次竟然都愿意坐在我上铺的床上，两脚悬空，随意翻着些书本，而我正躺在旁边呢，其情形非常温暖亲厚。可是，什么也没有发生，而且这样的机会也是少之又少。更多的时候，他跟着三五几个老乡，操着云南口音走过我身边，顶多是看我一眼。
不过小宝也有陪我疯一整个夜晚的时候，而且很长时间就我们俩呆在一起。
那是某一年的平安夜，我们班开晚会凑份子包饺子吃，地点是在我们专业楼的一间教室。气氛非常之热闹，无一人缺席，不是动手包饺子，就是擀皮子，剁馅什么的，还有摆弄音箱的，布置教室彩纸气球的，没有不动手的人。就连平日里慵懒得只愿意看《毛泽东选集》的人，都呵呵地笑着过来看能否帮忙做点什么。那个时刻，一个班级，二十五六个人，就象一家子人一样，亲香和睦得很。
煮饺子是西北女同学的拿手绝活，一面还说着需要怎么样的火候，饺子浮起来时该怎么搅动不然就破了。好一阵忙活，大家一人一盆水饺，在那样寒冷的冬天里，看到热气蒸腾的场面，热闹极了。
吃水饺、晚会、跳舞是那晚的流程安排。晚会其实无非是唱歌，也有那么一两个人说绕口令的。勇那天表演的是学舌，其实就是模仿人家说话。本来平日就斯文安静的勇，在隔壁把夹克一脱，换上黑西装，上来一开口，无人不知，他模仿的是周恩来。周恩来的淮安口音，加上略有的鼻音，以及说话尾音的短暂且短，真的太象了。那么久，我们也才知道，作为系学生会秘书的勇，原来公关做得好也不全是靠拍马屁啊，还是有些才艺的。当然，勇学习成绩好，还写得一手好书法，这都是他的才艺。不过，我总不喜欢勇身上透出的那股八面玲珑劲儿，好像他做什么事情都布置周全了，涉及的人和事不过是他计划中的道具。
可是对于勇，哪怕把我当道具，隐隐地还是愿意的。
跳舞是我的特长，虽然也没有学过专业的舞蹈，但学校舞厅里大家会跳的我都会，而且还很抢眼，给人专业娴熟的感觉。去学校大舞厅跳舞时，偶尔还有女孩子过来请我教舞的。所以，班级里的舞会，自然我是最受欢迎的。班里九个女孩，我自然是轮流跟她们跳的，还特别主动去教个别长相不佳、性格内向或是全无跳舞基因的女孩子，为的就是在这个大家欢乐的日子，不能冷落她们，让她们也感觉到开心。这一点，不只我，其他的同学也是如此做的。当然，整晚下来，一半的时间也还是男同学跟男同学跳，女同学跟女同学跳。
勇也跟我跳的，不是我去邀请他，也不是他邀请我。而是那么巧地，他就在我旁边，而我们都闲了下来。勇看看我，意思是，我们跳吧。感觉勇跟我跳舞时故意保持一个身体很远的距离，可又总有机会让他紧紧地贴着我的身体。而我跟勇一般跳不完一个曲子，他会半途停了，说他要出去。我不多想什么，静静等待下一个曲子响起。
才，被我带得成了舞场上的高手了，不过，他只会跳女步。小宝也跟我跳过舞，他很笨，脚步非常机械，总也教不会。不过这么欢乐的时刻，就算不会跳，小宝也乐意跟我跳的。有时候，跳着跳着，我就心跳得很快，音乐一停，我就往洗手间冲。不巧的是碰到勇，相对黑暗的走廊里，勇轻声地叫我一下，擦身而过时，他拍了两拍我的屁股。
那个平安夜，闹到凌晨三点多钟，个别同学翻铁门回宿舍睡去了。更多的是熬不住了，趴在教室周边的桌子上睡了。七八个精灵如我一样的，还在伦巴、恰恰、慢三步、牛仔、探戈地一曲接一曲跳下去。偶尔有的人跳着跳着就睡着了，猛得被舞伴叫醒，大伙儿狂笑一阵。试过一面跳快三步一面睡觉吗？小宝就在我们相拥跳慢四步子时，靠在我肩膀睡了，轻缓的音乐，缓慢的舞步，小宝趴我肩膀上，脸紧紧地贴着我的脖子，那场景，那时刻，如果能够停止，该有多好啊。
凌晨四点了，南京的天已然露出灰白，音乐都停了，大家伙都趴在了桌子上。小宝坐我一旁抽烟，他说没法睡也不想睡，我也是。我们翻铁门出来，在一棵两人合抱粗的雪松下，我们坐了下来。真安静，只有月光照射过来，照在我们四周齐腰高的灌木上，照在雪松树下我们两个人身上，照在小宝淡淡忧郁的面容上。不知聊着什么，我靠在了小宝的怀里，他轻轻地搂着我，抽着烟。
“你要是个女孩该有多好啊。”小宝低头看我，象说给自己听，他头靠在树上，象无奈象荒唐象无聊象累了象什么都不想。
我半转身双手环抱小宝，听着他胸部的心跳，闻着他衣服上烟草的淡淡气息，我真想把手伸进他衣服里面的身体里，感受他皮肤的温度以及光滑。可我没有，感觉这想法就很猥琐，能如此贴着小宝，抱着他，我已经心满意足了。
不过一切又消失得太快，天亮的脚步走得太快。一切，又恢复了往日的样子。
那个圣诞节的晚上，我又在学校的体育馆装饰成的舞厅里跳了一个通宵，不是跟小宝，而是才。那晚的跳舞，我象带着无限的哀愁一般，满脑子想的还是前一晚跟小宝在一起时的情景，想着想着，就非常想马上去找他，想紧紧地再抱他一次。
其实跟小宝跳舞的时刻真的不多。另一次也还算开心的，是我们班外出农场学习时，在山上住了一个星期，基本就疯玩了一个星期，跳舞自然也是少不了的。白天干活也是半玩，大把的机会三两个人去采花、溪水抓鱼、寻找好看的植物。夜晚的时光，常常是坐在山顶草坪上看星星。我制造了几次机会让自己跟小宝在一起，尤其是夜晚的赏星星，但都失败了。好像经历了那次平安夜的跳舞，他更不愿意单独跟我在一块儿。
好吧。缘分，本来我们的关系就如星空一样迷惘的。
有一天跟小宝走在树荫下，我说他的名字“小宝”真好听，感觉很舒服。他说，那以后他就叫我“小衣宝”吧。我说我就叫他“小宝衣”。他呵呵地笑着，不置可否。
不过，不知道是宿命还是人为，总之我们班只要是分开的活动，基本上我跟小宝分不到一起的。象我们外出实习，我们一个江西一个广东，天遥路远地分隔两地两个多月。还好，两个多月每天忙得天昏地暗，或是工作或是玩或是吃的。而且，大四的专业课细化课题，我的和他的分属两个完全不同的领域，所以上课的时间地点不再在一处，实验的时间地点也都不同。所以，大四整一年，我们见面不多，只有在晚上。可是晚上回来能说什么能做什么呢，所以，在一起的机会大大减少了。尤其是大四第二学期，我们的论文课题都不轻松，都要经过漫长几个月的实验，然后再写论文。
偶尔小宝过来拿烟，匆匆聊几句。偶尔宿舍里热闹地吹牛时，都是勇的影子，他象个演讲家一样。不过，人家确实是多知多识嘛。勇总是站在我的床前，因为我的是进门第一床。一面聊天，偶尔勇会伸手向上床，玩笑似的抓我一下。我都不动的，任由他摸到哪里都可以，因为我渐渐地感觉，毕业的气氛渐浓，而人与人间的感情也多了份柔和。正如我对于勇，一天天觉得他的目光里有了关心，有了真实的友情，甚至多了期待。
春末，几场雨过后，天气渐渐地热了。也不知哪个同学从哪里弄来两张塑料网线吊床，两边床架上一拉，横在宿舍里。谁有时间了，闲了，就躺在上面，晃晃荡荡的。很长时间这吊床都没有拆去，大家伙也习惯了低头而过，甚至于连路过时，也得跟吊床上的人打闹一番。这个时候大家太忙，宿舍里再不象从前那么热闹，偶尔躺在吊床上，孤寂地心生无限伤感。
有天正伤感着呢，虚掩的门被推开，是勇进来了。勇一面说着怎么都不见人，哪里去了，他明知故问找话题而已，一面他来到我身边，俯身亲我的脸。我顺势躲开，勇更来劲，干脆把嘴唇压在了我的唇上。我依旧是躲开的，但是，我真的喜欢勇嘴唇绵绵的感觉，其实我彻底是被他呼吸的气息给征服了，我都不再躲了，我喜欢他的唇他的舌头他气息的味道。不过，勇给了我迅速的一份舌吻后，佯骂我一句“真骚”，然后他迅速离开了。留下我怔怔地，更加失落地，伤感地，连吊床都不愿意晃动，就那么静静地躺着，蜷缩在那里。这不是我的第一次舌吻，但却是我最喜欢感觉最舒服，而且是被吻的伏贴感，还带着一份傲娇，被需要的傲娇。我甚至感觉，爱情是来临了，早就出现在我的面前，我没有觉察。我甚至都感觉，能被勇爱上，是上苍的赐予，是天上掉馅饼。然而，一想到勇刚才那句“真骚”，我心冰凉，浇灭了我欲燃起的爱之火苗。感觉那两个字玷污了我，也玷污了他给我的吻。
不一会儿大伙嘻嘻哈哈地进来了，后面还跟着勇，他附和着大家的话题，站在我身边，说道：“小衣子，没有出去啊！”我看勇一眼，他眼神避开，他的话题已经是别的东西了，完全不理我。
被勇吻过后的几天，我都有些心神不宁，我希望勇能单独跟我出去走走，逛逛，甚至于我们能有个独立的空间，能继续那份让我感觉舒服的吻。可是没有，勇从来不会跟我出去，我们象是两个世界的人。我就是个普通的埋没在千万人中的普通同学，而勇走在路上要跟这个教授招呼跟那个领导说话，他象融入到了这个学校，象已经植根于此，而我们只是行将离开的浮萍。我虽然不觉得勇的世界有多么高冷圣洁不可攀，因为我也不喜欢那样点头哈腰的生活，但是我知道跟勇，我们是两条平行线，注定了无法交叉在一起。
只是，当路上勇跟我擦肩而过，一如从前那般平常，好像我们间什么都没发生，他的舌头从来没有伸进过我的嘴一样。那时候，我感觉有些气愤，不，还没那么严重，感觉自己有些被戏弄，不，也没有那么严重。那是什么呢？是在勇面前，我只是个承受者，而没有任何主动权。
当我又一次在吊床上被勇亲吻时，他没有任何犹豫甚至于连多余的话题都不需要。他进来，把门关上，然后径直走过来，俯身抱着我的头亲吻，他的呼吸很重，他吻得也很重，象要向我索取什么，疾风骤雨般地。然后，他走了，轻轻地带上门。好像他进我们宿舍就奔着吻我而来的，吻我是他必须的功课一般。像是到了钟点不去教堂礼拜就不行一样的，是神圣的。
我起身开门，勇正整理好了衣裤，手上拿一摞书，跟我眼神匆匆一碰，他转身离开在暗暗阴阴长长的走廊里。我看着他的背影，一点点变小模糊瞬间转左下楼梯消失了。走廊里地板的潮湿，瞬间蔓延到我身上，感觉冰冷，怎么都捂不暖。被抛弃感象细菌一般蔓延到我身上，感觉浑身都痒。
我也离开宿舍，行走在宿舍不远处一条水泥路上，路上行人很多，但是我靠边慢慢地走着。这条不到百米的略有些弯曲的鹅卵石小路，两边种的瘦高乔木，每到夏天了就分泌一种液体，滴落在路上，走在上面黏黏湿湿的，象有种力量在挽留你的脚步。是诱惑，是不舍，是缱绻。最妙的是，人们都说这液体散发出一种怪味，其实都清楚那就是类似于男性精液的味道，只是大家都不说白。而我，非常喜欢这种味道，加上脚上欲留的行步，几乎可以让我流泪。流泪是为得不到自己想要的东西，可并不知道要什么。
但流泪是不能的，人太多。
我做论文实验的地方，推开一扇窗就看到这条路，我总是希望能在这里看到勇的影子。窗前挂了个鸟笼，带我的导师说，哪天开门看到这笼子里的鸟儿死了，我得赶紧捂住口鼻开窗并且得离开。因为我们的实验室里有太多化学品，虽然密闭，但保不准泄漏出什么。有时窗口呆久了，我就在想，人死了会咋样呢？人死太容易了，我们的实验架上，有整瓶的氰化钾，也有大瓶的三氧化二砷（砒霜），只需一点点就毙命的。而钢瓶里的二氧化碳，直接把管子含在嘴里，也是容易死的。最好是都先闻上一瓶乙醚，让自己麻醉了，再吃药和吸毒气。
好吧，我可不会去死，哪怕心里再压抑。
从窗户看过去，路上行人诡秘的说笑，一定是在议论那粘鞋的树的汁液的味道。走过去小宝，走过去勇，走过去好一些同学，他们都在另一个地方做论文实验的。
我无奈摇头，转身看到实验台上，硕大的多颈烧瓶里，管子插了好几根，象手术台上被抢救的病人，而瓶身沸腾着的液体涌动，就是病人的心脏。
我摸了摸自己的心脏，这个地方被勇摸抓过。还有什么地方想被他抓的呢？
要毕业了，校园里弥漫着惜别之气。据说学校后山的小径上、银杏林里、大核桃树下，总有面临分别分手的男女的哭泣场景。所以，单身的人，不便去那些个地方打扰。而其实，直到毕业前一周，我们都还很忙，为毕业答辩忙着呢，那些个地方，我们也没有时间去。
这时候饭席多了些，不是这个人请，就是那个人邀约聚聚。吃饭要喝酒，喝酒后总有人借酒煽情，于是坠坠之气几乎每天弥漫于各个宿舍。好在喝酒也没有耽误大家的毕业答辩，没听说过谁论文没有通过的。当然，好像也没有谁的论文得了什么优秀什么的，好像都一样。早知如此，大家这半年的论文实验是不是可以省了呢？谁知道呢，离开这个学校，或许我一辈子都不会用上这些课本知识了呢。
不过，有人欢喜有人忧。毕业的去向，大家一目了然的，基本还是平日里的状态——平时平平静静不吵不闹的人，永远都在为工作担心，不是没有找到工作，就是工作并不如意。而先前那些个班干部系团委什么的，又或是家里条件好一直优越惯了的，前途不愁，不是留校，就是出国留学，或是考研究生什么的，他们永远是从容的。勇属于后一类，脸上偶尔的忧伤，也是做出来配合那些个失意的人，以示自己不是幸灾乐祸。
全系的毕业宴会是在学校的一个小食堂里的，说小，还是摆上了十几桌吧。老师很慷慨地说，毕业了，大家可以喝酒了。其实，平日里老师没少跟学生出去喝酒的。大家笑笑，也都不客气，敞开了肚子，能喝多少喝多少。
毕业晚宴上，大家自然是有说不完的祝福，恨不得许诺好友好同学一个国家主席做做。觥筹交错，也只有那时，我突然明白，自己真的长大了，不是孩子了，得出去觅食了，养自己也养家了。多了不少伤感。我不知几时散的宴席，都记不得自己又绕到哪里去伤感了，然后一个人讪讪地回到宿舍。三个宿舍都黑灯瞎火的，大门敞开，不是没人，而是都在，在就着夜的黑，说着些各自的心事。夜黑真好，掩盖了脸上的尴尬，可以放肆地说。说找工作，说工作的不可预知，说明天的分手、分别，说四年来的艰难或是轻松。也有向曾经给自己拌嘴的人道歉，向一直帮助自己的人道谢，向虚耗的光阴忏悔，向没有品尝过爱情的青春说抱歉，向自己的懦弱说不甘。总之各式各样的忧伤与欢乐，能够表达的只有泪水。
泪水，有默默流淌的，比如我们宿舍，我们宿舍的人都是感性而不张扬的。有嚎啕大哭的，比如我们对面宿舍，他们的人都是既感性又张扬的。有只是欢笑嘻戏毫无泪水的，比如我们隔壁宿舍，他们从来没有合体过，四年来都是象聚不拢的沙各过各的。当大家听到一个哭声压盖四方时，寻声而去，正是对面宿舍某一个人，于是三个宿舍的同学基本都聚在了那里，能做的就是找个相对关系好的同学靠肩哭泣。哭泣，或趴在桌子上，或倚在床架上，或是几个人躺一床上，或是靠在敞开的窗户边，只有各式各样的哭，没有语言。当然，也有几个借着酒醉，哭说着自己的失落，用自己的失落来安慰那个始哭者。
是啊，一屋子的大男孩子在哭泣，那场景充满了属于男性的悲凉吧。
进屋的左手边下床是勇的，外面投来的微弱光线下，一人不知是谁坐床上靠在床架上抽泣。勇半坐半躺在床上，我坐在他身边。勇以哭的名义揽我入怀，我整个地躺在他的怀里。勇摸着我的身体，他亲我的脸，亲我的脖子，亲我的眼睛额头，亲我的嘴。我们久久地换了一个又一个或坐或躺的姿势，继续舌吻着，象怎么吻都不够，感觉彼此就是自己永恒的需求。那时刻里，彼此怎么拥有对方的身体都嫌不足，最最能说服彼此的就是吻，吻，吻，感受彼此口腔湿热的温情。
夜是那么黑，哭声是那么大，我跟勇的吻是那么投入，时间是那么地久。那是属于我跟勇的夜，那夜的吻是那么自然，那么安逸，那么享受，那么持久，那么无需回避。这漆黑的夜，黑得真好。那长长的吻，象是要追回四年来的错过，是一种补偿，是一份追悔。连我自己都感觉这快乐来得太快，没有去想是不是太迟，感觉有了就行了。而其实，我非常清楚，天亮后的一切都变了，变得跟过去不同，也跟此刻热吻着嚎哭着的我们不同。不用等到天亮，一会儿睡觉了，我就得属于我，勇也得属于他自己，我们无法彼此拥有，哪怕多想赤身裸体拥对方入怀，都只能克制着。
多么短暂的时刻，来得那么快，又是那么迟。来得让我跟勇都无法相信能真正畅快拥有对方一次。可就这么来了，在黑夜中的拥挤宿舍里。多年后我都能感受到勇口腔湿热温度的激情，睡里梦里都无法忘记。永远，都忘不了勇那晚的热情，像是上苍突然给我们的恩赐。那算是我真正的初吻，虽然不是第一次，却是彼此交心的一次。
第二天一早，托运行李，回交各种钥匙证件，大家都忙得没有时间多交流，哪怕知道日后或许再没有机会见到彼此了。。
我没有见到勇，他不用托运不用乘车离开，不用着急，他留校的。但我的目光一直在情不自禁地寻找勇，仿佛我忘记了他的面容需要一次次地确认。仿佛我们昨晚才认识，我们瞬间坠落了爱河。而一觉醒来，我必须得离开他了，这该是多么残忍的事儿啊。勇也是这么想我的吗？也是没有勇气直接来找我，就像我没有勇气明白地去找他一样吗？
事实证明我是多虑了，勇压根儿也没有想过来找我的吧。他太理性了，他要的就是跟这个世界共呼吸，哪怕呼吸的空气他并不那么喜欢。或许他明白，仅凭他个人的力量，他改变不了这个世界，能做的就是融入它，哪怕被世界牵着走。至少，他是有意识的。而我，没有想过要怎么跟这个世界相处，走一步算一步，走到哪里算哪里吧。
小宝跟我一块儿去托运的，他的火车比我早。完了我找到他时，宿舍里他正要离开呢。我匆忙到宿舍楼下小卖部买了一大袋的食品，有相思梅、膨化饼干、矿泉水、鱼皮花生豆，还有两包烟。都是给小宝的。看我要递给他那么多东西，等在旁边的他的老乡都感觉惊讶，小宝没有拒绝。我陪着小宝去校门口坐车，一路上他们的老乡有说有笑，虽然也有送行的不舍，但全然没有悲伤。而我，一路拉着小宝的手，我的眼泪没有断过，不知道以后几时能再见到他。
看我哭得如此不舍，小宝不好意思，当着他老乡的面，他只安慰我别流泪，说日后应该有联系的机会的，说会第一时间给我写信。我只有哭，直到车远远地过来，我就不光是流泪，而是激烈地缀泣了。我太过浓烈的感情，太过直白的不舍的哭泣，让小宝受不了，他甚至有些生气。他的老乡，拍着小宝的肩膀，让他抱抱我，说能有如此一个人这么舍不得自己，太难得了。小宝到底都没有抱我，他拉了拉我的手，用手帮我擦了一下泪，说声“我走了，啊，你回去吧。”然后见小宝头也没有回，抬脚上车了。
汽车走了，消失在校门口四年来熟悉的龙蟠路。我满脸满身的失落，泪水还未干，被来自贵州的同学强打趣一番。是啊，刚来学校我跟强是最好的，慢慢地就跟他疏远了。四年的时间里，强常奚落我硬贴到小宝身上去。我，都认了。没想到，最后，还得奚落我。哎，也认了。
回到宿舍，骤然发现，每个房子都几乎搬空了。勇的床只剩个床板，透过缝隙看到灰尘纸屑凌乱的地板，连书架上都片纸不留，好像勇从来没有在这睡过，甚至于没有任何人在这里睡过一样。荒凉，不过就是如此吧。而昨晚跟他在这床上的一切缱绻，都仿佛只是个梦。真是春梦了无痕啊，甚至连记忆都像是自己臆想的，带着些无耻。
我们宿舍还好，有的人的火车还是明天的呢。但也是凌乱了，慌慌忙忙的样子，象做了错事还没有来得及收拾现场的孩子。却原来，永远不需要收拾了，这就是个句号。如此狼狈的情景，像是我们四年大学生活的写照，特别像是对于我这样的一个人碌碌平庸的嘲讽。于学业平平，于友情寥寥，于爱情荒凉，于性迷离，这就是我的大学，如此凌乱不堪。
一切都结束了。我的大学就此结束了。
记忆中的火车站台上，有个人久久地向我招手。而我，站在窗户前，泪流满面，湿透了的心，让旁人无法直视。那个送我的人是才，一定是他，也只有他会送我。可回想四年，于他我没有内心深处的情感交流，仿佛只是个闲来无聊的伴。多年后想起对不起才时，小宝的影子已经被我忘记了。而勇，常常入梦，春情春意，似乎要弥补四年的晚来性急。
毕业走向社会，其实每个人心里都有些颤颤兢兢的吧，唯恐自己做不好。当然也有新鲜，毕竟是个新的环境吧。所以，才毕业那一两个月，分别了也就分别了，并没有太多的对于同学的思念。大学毕业毕竟不是中学，毕业后面临的是上班，都在想怎么尽快适应上班的环境，所以没有太多时间想关于同学的事儿。而且，新到一个环境，还不知道前路的好歹，所以少了担忧，浑浑噩噩地过着先吧。
两个月一过，新环境成了旧住所，前途好坏也摸索得八九不离十了，于是乎，又开始怀念起从前相对无忧的日子和没啥冲突的同学了。所以，那时候的电话打得特别勤，跟任何一个大学同学都打电话聊，只要能有他们的电话。小宝也常给我电话，但大多数时候找不到我，因为我的工作是常去车间的。所以都是晚上我给小宝打电话。有时候间隔了多一个晚上，小宝会抱怨我怎么没给他电话了。
小宝去到一个边远的小县城上班，人迹罕至，化工厂人不多，天黑了就只能躺到床上去。所以，电话里，小宝总是跟我回忆起从前晚上跟我去散步的日子。而其实，四年的时间里，小宝没给过我什么晚上的机会一起去散步。他有很多的老乡，他有宿舍的舍友，他更爱跟他们一起出去玩儿。
“小衣，你不知道，在这里我有多想你。”听小宝这么说，我心头很热，仿佛四年来承受来自他的冷漠忽视都不值得说，仿佛这句话就是回报一样。本来，我不那么想他的，经他这么一说，我居然也狠狠地想起他来了。
有天晚上我给他电话，铃声才响，他就拿起了电话，想必是守候在电话旁很久了。我还没有开口，电话那边，小宝就哭了，一行哭一行说：“小衣，我很想你，我想马上就到你身边。有飞机可以坐吗，我坐飞机去找你，就现在。”
小宝的哭，有点吓到我了。这绝不是我所认识的小宝，可他却真的是。那一定是出什么问题了。好一会儿不哭了，小宝才断断续续在我的诱导下，和盘告诉了我他哭的缘故。竟原来，小宝去那个工厂上班没多久，就跟一个科室工友的老婆搞上了。他说是那女人勾引他的，经常让她的孩子来叫他去她家吃饭聊天什么的。有时候，跟工友老婆性起时，竟然让孩子在门口放哨。据说，那女人怀孕了，怀的正式小宝的孩子。现在事情闹出来了，工友要杀小宝，那女人也不站在小宝这一边。
小宝的这件事，被我铺成一片十几万字的小说，两天一夜写成。杀青时，我的手臂都几天抬不起来。不过，那篇小说，我拿去一个文艺刊物上要发表，主编说文学性太强，性的描写不到位不够直白。哎，我没法按他们的说法修改成色情文章，就作罢了。
我安慰小宝，他在那个鸟不拉屎的地方，机场是没有的。我呆的这个鸟儿飞来拉个屎也要累死的地方，机场过来得五六个小时。所以，小宝要马上坐飞机来我这里的想法不现实。我自然是希望他能来，能顷刻间睡在我身边。但这是不可能的，现实比想象得残酷，而且不知道平静下来后的小宝，会怎么后悔这一通哭泣呢。
那半年的时间，小宝常联系我，电话不够，还写了几封信，信里也向我道歉，说四年的时间里对不起我，太冷落我了。甚至都说他“不是人”，竟然辜负了我对他的好。看了信，我也只能感动片刻，一切都过去了，回不到原点。而且，打跟同学分开的那一刻起，我就感觉，这辈子是不可能再见到他们中的任何一个了。天遥路远的，上班地址一定是一换再换，三五年，不，一年两年后，谁记得谁啊。
而且，知道小宝跟那样一个女人有染后，我内心里隐隐地抗拒着他的一点什么。可是我说不出那种感觉。
说来奇怪，毕业后勇给我写过两封信，时间间隔有两年。第一封信是分开没几个月，看到勇漂亮的字体时，我激动了好一会儿。我知道勇是个有能耐的人，他要做什么事，八九成能达到目的。所以，我很激动，不知道他信里要说什么要跟我做什么，毕竟都离开学校了，我们都是自由的人了，想做什么不都可以做的嘛。
但结果是，信里勇写得很淡，不外乎是赞我大学时如何诚实，而且说我对于自己母亲如何孝顺。也说了一堆的祝福语，说希望我能“发财”。哎，到现在我都没想过发财，更何况那时候自己那么自卑。所以，勇的信，我感觉都摸不着头脑。最后我的理解是，勇要我继续“老实”下去，不要把他跟我的那些个亲热事情抖落出来吧。其实我都明白彼此的处境的，又怎么会呢。勇有如此担心，只能说他真的不了解我了。我真是如此想他的，几年后我再回一趟学校联系他时，证实了我的想法。躲避我，是他的真实意图。
约毕业两年的时间，我都换了个地方了，还是收到勇的第二封信。这封信里，他倒是说了些实话，大意是说他感觉很压抑，说或许他留校是个错误，说身边有太多的眼睛在盯着他，他没有自己的生活。哎，我也只当这是勇的实话了，毕竟才毕业不久的人，没有完全找到自己的定位，彷徨怀疑自己是一定的。但我又似乎特别相信勇，我知道一切的困难于他都不是什么事儿，况且他的家庭条件那么好，是个局长的儿子呢。我应该是回信了，虽然面对勇如此漂亮的钢笔书法我很自卑，还是会用我幼儿般的字体给他回信的。
其实我该知道，第二封信里，勇要表达的是性压抑。间接地，勇告诉了我他所在意的情感是非主流的，是别人无法允许的。只是话说得很隐晦，而我也没有往那方面去想。
十年后我跟爱人去到南京，回到当年的学校。宿舍早推倒建成了公寓楼，无法一探曾经目送勇身影消失的楼道了。只有那条专业楼通往宿舍的石子路还在，但显然已经不是主要道路了，有种被边缘的感觉。隔着两栋专业楼我给勇电话，没有明说我在校园里，只说我在南京了，若有空这两晚可以出来见见。接到我的电话，勇感觉很意外，能言善辩的他竟然都说话结巴起来了。勇告诉我，快春节了，他还在做一个课题，而姑娘（他女儿）又到姥姥家去了。我明白他的意思，马上告诉他无所谓，日后大把机会。说有课题是说忙，说到女儿是要告诉我他结婚了有家庭了，我不能去骚扰他。哎，太小看我了。其实我想见他，无非想告诉他其实我按自己当初的方式活得蛮好的，其次觉得他也该有我那么样的勇气在同志路上走下去。不过我该知道，他按大家的路走得好好的，走出了阳光大道，哪怕自己内心苦些。
不过，勇的拒绝，还是让我有些寒心。哎！我当时是不是该告诉他我有个同性爱人在身边，我跟爱人都五年时间了呢。没那个必要，也没能无端开那个口吧。
后来因为调干迁户口，我以为自己的档案丢了，想打听学校可否再补一份档案给我。班主任让我找勇看看，说勇成了我们系的副主任了。我自然没有找勇的。班主任以前对我很好，还邀请我们几个同学去他家做虾吃呢。不过我知道，对于班主任说话有梅兰芳般味道的口音，勇一直不喜欢，偶尔有些善意的玩笑在背后。要是班主任知道勇跟我有那么一段亲密接触，该惊讶吧，毕竟班主任也知道我跟勇是属于两个世界的人。
而小宝，我也一度很少联系甚至都没有任何联系了。因为我一再换工作，也因为我家庭的变故，所以我跟小宝中断了往来。
多年后我跟爱人一起去昆明游玩时，我找到了小宝的电话。小宝很激动，虽然很忙，还是连夜赶了几十公里的路过来，因为我也只有那晚留在昆明，第二天得走。小宝完全变样了，容颜老去，连我爱人都不相信那是我的同学，说是我的长辈还差不多。哎，可见生活的压力该有多大啊，好好的一个足球男孩就成了邋遢大叔了。爱人去上洗手间时，小宝问起我的婚姻状况，我告诉他刚起身离开去洗手间的就是我的爱人。小宝不感到惊讶，倒呵呵说不喜欢我爱人，我说我喜欢就好。他还是呵呵地笑笑，我知道他接受不了同志情感。
都晚上十点多快十一点了，我们还是找了个地儿吃点东西。可是不到一个钟的时间里，小宝接了两三个电话，催他说有货要过来卸，他得安排人员处理。我心里有些过意不去，这么忙还打扰他。我们还一块儿去找过才的，没找到，说才换工作了。
后来在Q上又跟小宝聊过几次，知道他离婚了，知道他的儿子都五岁了，知道他在考驾照。有一次他还要求我发部情色电影给他看看，我笑说只有同性激情的。他说那就罢了。然后就不知道何时又断了联系，没有了小宝的电话，Q上也没有了他的联系。
大学同学，象一阵风，就那么刮走了，没有了。联系过班主任后，我一连几年的春节给他发特写的拜年祝福短信，他没有回复我，我其实也不希望他回。很多时候，我发出的信息都不希望人家回的，一来一往没个了结，倒感觉难受。
跟爱人说好了，还会去南京的。当然，或许我会想去找其他的一两个同学见见，但对于勇，我不愿意见。背地里看看勇容貌老去的样子，拿来感慨一番，倒行，见面就算了。而其实对于其他同学，我也还是不想见的，不想让他们看到多年后的我青春不再。我的同学们，记住我从前的样子就好，哪怕那时的我自卑得近乎猥琐，至少那时青春还在。现在我满脸的自信，可对于脸上的皱纹，我还是不想展示。
过去，就永远过去吧，当是一个时间略长了些的梦，而已！
（完）
又看过一遍剩下的只是满眼的伤感毕业十年 感谢作者写下这真实的感觉 yshqderen1 发表于 2017-5-23 17:37 static/image/common/back.gif
又看过一遍剩下的只是满眼的伤感毕业十年 感谢作者写下这真实的感觉
不过都过去了，只是总觉得失去些什么。 谢谢楼主分享！ 谢谢楼主分享！
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