《少年情色二三事》 BY 李小非刀 【完结】
序很久以来，我都想写一些文字，来追忆那些少年时青涩的时光。那些日子，有多少人在你身边，仅仅是一些最单纯的感情，仅仅是一些最单纯的色彩，相伴着一生的回忆。那个时候，青梅酸涩，竹马跎跎，我们还不懂爱情，还不懂性欲，更不知道同志拉拉一零替辟419.在我的记忆中，有那些星光、烛光，还有那最清澈的眼睛，永远闪亮，是为少年青涩二三事 A 灯光下为我剪指甲的少年
晨晨的眼睛很大。
妈妈在我连续重复晨晨的特征之后，终于记住了他的名字，但是还要重复一句：就是爱打架的那个小孩啊？
我说：我不打架，更不和他打架。
妈妈说：你想要妈妈答应什么，就说吧。
我说：期末考就要到了，晨晨要我帮他复习。
妈妈说：那我没意见啊，你不成天帮这个帮哪个的？
我说：晨晨妈妈工作很忙，没时间照顾他，我想晨晨住到我们家来，反正两层楼呢。
妈妈说：小东西，想要收留同学就直说。不就是每天多做些饭么。
我笑着亲了一下妈妈：妈妈你真好。
其实我想哭：晨晨没有爸爸，我也几乎没有。
晨晨的样子有点像田亮，可是眼睛比田亮大很多，在我记忆里，他的大眼睛总是闪啊闪的，似乎比田亮还要机灵。
我们在初中时一个班，总是上学放学一起走。班里的同学似乎很不喜欢他，张扬而且好斗，而且似乎还有不誉的家庭背景，成绩往往在中下游徘徊。
所以他总是对我说：独孤求败，你帮帮我拉，这回考试红灯，妈妈会气坏的。
晨晨很爱他的妈妈，班上的同学都说他爸爸是被枪毙的，可是我从来不信，也从来没有问过。晨晨妈妈很欢喜我去他家，因为她总是说自从晨晨和我一起上学放学一起玩一起学习，似乎出息了很多。
我从来不知道自己是喜欢晨晨，还是不喜欢，只是知道他是自己的小伙伴，至少，不寂寞。我帮忙一同学习的朋友很有几个，但是晨晨是对我最好的一个。
所以，我觉得我应该帮他考得好一点，晨晨妈妈也会开心。
那个期末考试的前夕，我们形影不离，12岁的少年，一起吃，一起睡，一起读书，我经常会指着黑盱盱的角落来吓唬晨晨，时常为这个桀骜少年的惊恐而大笑。
期末考试完毕，我依旧独孤不败，全年级第一，晨晨居然也在前三名。他搂着我的肩回家，他不说，我知道，他感激。
吃饭的时候，妈妈看着晨晨咪咪笑：晨晨，你的眼睛真够大的。
然后妈妈看着我的手：小刀，告诉你多少次了，指甲长了要剪。
晨晨呵呵笑。
吃完晚饭，回到房间，晨晨拉着我的手，说：我要做一件事情，小刀。
然后，他用那小小的指甲剪，一下一下的，很仔细地为我修建着指甲，那个时刻，我们坐在窗前的书桌旁，窗外有星光闪亮，晨晨是如此专心，我看不到他的眼睛，可是那咔哒咔哒的声响，唤醒了我心中的幸福。我身边的这个伙伴，不仅仅是驱散了我少年的孤独，而且还给我带来那样朦胧的幸福。剪好了，他还在认真的修着，然后吁出一口气说：好了。
那一瞬间我真的希望自己有20个手指或者更多更多，幸福的分秒我们从来不觉漫长。
多少年过去，我依然记得那一刻，那漫天的星光，还有少年那清澈的目光，不管晨晨现在在人海的哪一个角落，我依然感怀他给我的单纯的幸福，永远永远。 B. 那时花开了没有？
初二那年，我开始疯狂喜欢王菲，于是我认识了小耿。
用我们班花的话说：小耿长得很对不起观众。但是这个JJ又叹气说：小耿还是很有才华的，歌唱得好，对不起观众，他也不用开演唱会啊。
我知道这个JJ属狐狸，喜欢吃葡萄，可是怕酸。
小耿，身材瘦弱，其貌不扬，声音也不阳刚，更没有开始长胡子，有什么吸引。
可是我喜欢和小耿在一起玩，一起骑车去看电影。看夕阳把两辆车的镂在一起，一起唱哥哥的共同度过，一起唱faye的执迷不悔，那时候我是多么的快乐。
我记不得是怎么认识的小耿，那时候我们年级有12个班，到了初三大家自习也多，常见这个少年笑吟吟地站在窗外和我班的女生说话。
大概后来女生拉我过去，对小耿说：看看，这就是我们的孤独求败。
他伸出手，笑：听说了听说了，没想到这么帅呢。
他的手很软——他的笑容很亲切——他的眼睛笑起来是一种诱惑——我的脸是不是红了。
可是我知道我喜欢牵他的手。
多少人想试图和我接近，只因为他们想我帮助他们学习。可是我知道，小耿不是。
小耿不喜欢学习。
我们在一起的时候大多去唱歌、游泳、骑自行车游逛全城，印象中最深刻的是初三毕业的夏天，我们几乎每周都去看2-3次电影，什么大片港片全部覆盖。在黑乎乎的电影院里，小耿总是紧紧地握住我的手，直到我们彼此的手掌中都是汗水，湿漉漉的。
那时候我感觉是如此充实，整个世界都在那紧握的手掌中，我什么都不想。
看完电影，清风徐徐，我们常骑车去小耿家，他父母是开餐厅的。吃完美味的晚餐，我们会去他家楼上学习，楼上有小小的阳台，有小小的天台，天台上摆满了盆景，小耿的姐姐喜欢种花，更喜欢让我欣赏她的杰作。
小耿常常读会儿书，就躺到床上，叫着累死了，我就会催他快起来好好学，音箱里流着faye的声音，他会起身，到我身边，说：你快乐，所以我快乐。我推他：我学习，所以你要学习。
他嬉皮地笑：小刀，你要是个女孩子，我一定娶你。
那时候我的胸口似乎被某种不知名的情绪溢满了，我站在窗前，看窗外的绿肥红瘦，说不出话，夕阳悄悄沿着墙壁溜下去。
小耿的呼吸在我的耳边，他的唇轻轻地、轻轻地在我颊上顿一下，我觉得时间停顿了，夕阳停顿了，我没有力气移动，甚至没有力气看窗外的花是否开了。
不知不觉中，已经过去这许多年。
谁能够告诉我，我那时的脸是不是红着？那时的花有没有开？那时的小耿如今在哪条街巷中逗着自己的女儿嬉乐？他是否还记得那段少年的甜蜜——只为他轻轻地吻过…… C. 独孤求败的黑道生涯
从小，我就很自恋。有人说，同志天生都自恋。也是，那少年在水边迷恋的不是水仙花，是自己的影子。
也许你会说，哈，怪不得你在文字里把自己叫做独孤求败，原来是因为自恋啊。呵呵，其实孤独求败是初中里别人给起的绰号。缘由慢慢道来。
我的黑道生涯要从一块表说起，表是十二岁生日时表哥送的，黑色的石英表，表针慢慢地走，诱人的酷。终日戴着，臭美得很，愈加地自恋，即使冬天也会把表戴在羽绒服外面，幼稚得无以言加。
那是一个冬夜，下很大的雪，在教室里做完卫生，已然是天色将黑，撑起伞，步行回家，走在小巷中，我依然还会臭美得把表贴在耳朵上听，嘀嗒——嘀嗒，我的快乐也随着嘀嗒起来。
就是那么简单的故事，我被打劫了——三个看上去比我大不了多少的小屁孩拉着我的伞到墙角：来，我们避避雪。然后开始礼貌的说：有钱没？借点。
我说：我没有，真的没带。
口袋被翻个底朝天，小流氓们掩饰不住眼底的失望，但是眼睛又一亮，我戴在羽绒服外面的表实在招人眼球。
那个超屁的小孩说：来，借我戴两天。
我这时才开始紧张：这是我表哥送的。要不，我等会儿给你们送钱来。
另外一个超超屁的小孩恶狠狠地看我，给我脸上来了一拳，很轻。
我束手，安静。看他们把表塞进裤兜，在漫天的飞雪中扬长而去。
回到家，我一直在静静地思考，妈妈感觉到我有什么事情，但没有问，她总是给我足够的自由度。
事实上，我在愤怒在愤怒，为羞辱而愤怒。那时的少年如我，是从来没受过什么委屈的，每次考试都是全校第一，全年级都知道小刀是独孤求败独孤不败，老师护着同学拍着，没有任何不如意，而今天，是那样的懦弱无能，被别人打劫了最心爱的手表。
我抄起一根链条锁，无声中冲出了家门，漫天的飞雪中，我冲到了那条小巷，那样的冲动居然让我以为还能找到那帮人。昏黄的灯光，寒雪锁住整个夜晚，少年的怒火却模糊了我所有的理智。
我遇到了松哥。
他戴着一顶线帽，拿着一个酒瓶：“小刀阿，这么晚还来这里转悠。”
我恶狠狠地不说话。
他看到我手里的链条，讽刺地笑了：“怎么，你这好学生也来招人打架？别看你学习是独孤求败，打架可不如我在行。”
我盯着他，我知道他在班里是有名的打架王，留了两级，他的两个姐夫都是混黑道的人，姐姐更在我们学校周围威名远扬。我平时在班里几乎没和他说过话。
他晃着酒瓶，轻轻抽走我手中的铁链，“来吧，哥哥送你回家吧。”
那年，我12，他14，他轻轻伙着我的臂膀，在暗夜无边的飞雪中，把我送回了家，一路上，我什么也没说，他什么也没说，可是那一线温暖，从他臂膀中，一直传到我心间。
即使到今日，我依然怀念那个夜晚，那个少年温暖的臂膀，那寒雪中兄弟般的关怀。
从那以后，我就跟着松哥和他姐姐开始了我的黑道生涯。
我不知道如何形容那段少年成长的日子。其实我并没有完全意义上的混黑道，基本上我要想摆平什么人，根本不用我动手，在学校里，我依然老师们千好百好的好学生，在学校外面，我也开始学会那些被成人认为是不理成长的东东。
妈妈一向自豪于自己的家教，反对我和松哥交往。那晚松哥把我送回家，全身湿透，妈妈便很生气，松哥只是耸耸肩，礼貌地说：“阿姨，小刀回来了，我先走了，还要去给我爸打酒，再见。”
妈妈说：“不许你再和这种小流氓交往。”
我叫：“他是我同学。”
妈妈显然了解很多：“同学也不行，你也不看看他那家教，爸妈离婚，姐姐成天不三不四，会把你带坏。”
我沉默不语，事实上我想说：我就要学坏。
松哥很喜欢坐在我前面的女孩，笑起来羞涩的样子，其实很有魄力。那时候我总是和那个女孩交流诗歌，总是有说有笑，我叫她楠姐。
我总是能看见松哥坐在教室最后，不眨眼的凝视着我们。
楠姐无疑是有心计的女孩，她能感觉到松哥的好感，可是随时随地地欲诉还休，让松哥对她更加的迷恋。
于是我们三个人总是在一起玩，我们还成立了一个所谓的“威虎盟”，大有称霸江湖的味道。呵，那些少年时幼稚的游戏阿。
那段日子，我们总是一有时间就去附近大小的公园，放学总是要混到很晚才回家，总是记不清少年时怎么有那么多的闲事和精力，似乎无所事事，可是日子也在鸣蝉声中一天天过去了。我们去快哉亭下棋打牌，我们去云龙山放鹤看云，我们去湖边钓鱼放鱼，那段日子，我真的感觉到手足相伴左右的快乐。
可是我们从来不敢去我家玩，因为妈妈会生气。
终于机会来了，教师节，楠姐说：我们给小刀妈妈送件礼物，也许小刀妈妈就会高兴了。然后我们一起去礼品店，看中了一个金属做的温度表万年历。
松哥说：你有钱么？
楠姐摇头。我也摇头。
松哥看我：小刀，这都是为了你阿。然后慢吞吞的敲碎了他的小猪存钱罐。记忆中那么多硬币跳出来，他一定存了许久。
然后我们三个人就站在柜台前，一个硬币一个硬币地数了很久，看的那个营业员很无奈。
你会觉得那一幕很心酸还是很有趣，当时我唯一的感觉就是幸福，直到今天还是如此，少年的幸福原来是如此没有奢求的。
妈妈很喜欢那礼物，看我的成绩越来越好，渐渐也就改变了对松哥的印象。
可是后来意外还是发生了。
我的班主任，最宠爱我的班主任却是别人的冷面杀手。当班里排名最后的几个学生都被他逐走之后，厄运降临到了松哥头上。一点点的小错误，松哥被要求退学。这时候松哥正好搬了家，于是趁机办了转学，很远的一个学校。
其实我至今也无法分清那时候自己是怎样的感情？也许是很深的依恋？也许是真挚的手足情？也许是未启蒙的同志情？总之，我哭得很痛。
其实这许多年，很多的记忆已经模糊。我试图擦亮回忆的镜面，看到的只是一张陌生的面容，我想我已经丢失了当年的自己了。
松哥后来还是经常回来，看我，看楠姐。
我曾经问他，“你是不是因为我和楠姐关系好才认我做弟弟？”
他说：“不是。是因为你有出息，你让我骄傲。”
我也问过自己，那时候会不会有一点点爱他，可是我没有答案。很多的故事如同星辰一样挂在12岁的天空，我想我已经不需要答案。
松哥去年结婚，妈妈去参加了他们的婚礼，妈妈说松哥要我在国外放心，他会像照顾自己妈妈一样照顾她。
妈妈还说：新娘子很漂亮，但不是你的楠姐。
事实上，楠姐在3年前已经远嫁海外。
我始终记得，松哥对我说过，楠姐是他最喜欢的而且唯一喜欢的女孩，因为她是他的初恋。
那么，我还能爱谁，谁又是我的初恋？ D. 一生中唯一的愚人节
那天在网上聊天，和天涯的各位帅哥美女群侠乱聊，权当是和蚂蚱物理花开天使的一次同志班小会，小刀笨指乱点，把所有MSN好友同学都加了进来，一阵慌乱之后，全部踢将出去。
可是钢炮就问我了：“哥，刚才你把我拉进来，那些人都是谁啊？”
我慢吞吞地打字：“都是同志，或者同志的好朋友，我们天涯同志大会。”
钢炮送过来一个笑脸：“哥，你开玩笑了，我才不信你是同志。”
我问：“为什么？”
钢炮说：“哥，我们认识都快10年了，你要是同志，不早就把我办了？你别逗我，今天不是愚人节。”
我勉强地笑：“愚人节？”
钢炮说：“是的，我这一生只有那一个愚人节。”
我下线，开始安静。我想，我想要对你们说些什么，一些真实的回忆，也许你会说，不信，这么戏剧化啊。相信吧，我的安静是我真实的证据。
怎么能够相信，时间过那么快，我和钢炮认识都快10年了，10年是怎样的日子？
第一眼看见钢炮，是在高中的自习教室里，窗外暮色苍茫，他站在那里，憨憨地等人。我不由自主看了他许多眼，不是我色，这小孩看起来实在乖巧，戴一顶呢帽，很可爱。下课，他进来问了别人什么，然后走向我。
“小刀吧，摄影协会的孙老师让我来找你。”
“噢，你是？”我在这小孩面前故作高深。
“我叫钢，你本家，孙老师让我们做一组这周末去拍照片。”他明明天真得很，却故意作出一付老成的样子，让我忍俊不禁。
那就是我和钢炮的初识，那时候，只是称呼彼此的名字，日子长了，他总是叫我哥，而某次在公共浴室一同洗澡时，惊见他的庞然大物，我从此戏称他为钢炮。
后来，我就不再敢笑钢炮了。因为他老爹是省级的摄影名家，家传渊源，钢炮仅仅12岁，就有很多摄影作品发表呢。
现在想起来，那段少年时光，因为有了钢炮，是那么的温暖和贴近，我自幼无手足在身边，偶然那样一个乖巧的小孩跳过来身边，和我是那么亲近，是多么幸福的回忆啊。
摄影如今仍然是我最大的兴趣爱好之一，当年也正是咔哒咔哒的快门声把我和钢炮拉得越来越近，那年我高一，他初一，我们一同参加了学校的摄影兴趣小组，很多的活动，有时想想，其实少年时的那么多活动，不是为了做什么，而是希望有小伙伴在身边。
那年的夏令营，大家去爬山，看溪水，坐在树下打牌，有女孩子使劲挤在我身边，说是作参谋，我却总是挂念着钢炮，看他远远地跑开去照相，我也心不在焉，扔下牌去找他。那个夏天鸣蝉叫得很响，那个女孩后来成为我昙花般的GF，只有钢炮一直如我最最亲切的弟弟一样在我身边。
某日的清晨，我们两人一同在晨雾中去采风，我那日的作品居然得了一个一等奖，钢炮是那样地高兴，对我说：哥，我真高兴我真骄傲，你拿了一等奖呢。而他，只拿了个三等奖。记忆中的钢炮始终是那样的乖巧，从来不生我气，从来百依百顺，那样好的兄弟呢。
因为这次的获奖，我们两个人在学校拥有了一间小小的暗室，虽然只能冲洗黑白照片，可是依然为少年的世界增添了许多色彩。我们都喜欢看武侠看卡通，常常暗室会成为我们的窝藏地点。下课时，如果我一个人在暗室，我就会把厚重的双层窗帘打开，反反复复地读我们的七龙柱。钢炮也会和我一起来，在暗室耀眼的阳光下，钢炮经常坐在我腿上看书，我双手环抱着他，他发间洋溢着男孩子的气味，好闻得很，我甚至希望我们能一直这么看下去，看下去。那些少年的时光，没有一点绮念，就是那么单纯的拥抱。
武侠小说大多是租，所有的卡通都是我们拚钱一起买的。我们那时候一起吃一起玩一起看书，两家的父母都已经如亲戚般走动，每个同学都知道我有个小弟，我也尽力来呵护他帮助他。我们两个人几乎所有的东西都共享，那么默契无间。
他饿了，会跑到我教室：哥，我饿了，给我点钱。我会倾囊。
他馋了：哥，我今天想吃米线。我会载着他一同去小巷里大快朵颐。
他病了：哥，我今天头疼。我会心疼、，会担心。
他在放学时等我：哥，你车扎了，我送你回家。
在我的记忆中，钢炮总是对我无比的迁就。如果在你的少年，有那样的一个陌生人，进入你的生活，那样的依赖，那样的悲喜与共，休戚相关，你会不会在白发苍苍时对着窗外的明月清风幸福地微笑呢？
我想我这篇回忆写得不好看，流水账一般。本来么，记忆就是一些跳跃性的东西。
记得有次，夏天的雷雨过后，听说他发烧了，我急忙去看他。
进屋见他躺在床上，他妈说：“看看这孩子，就这脾气，明明下大雨，他爸爸不让他出去，他叫着说和你约好了，要去找你，一赌气连衣服都没多穿，就跑出去，拉回来就病了。”
那时候我摸着他刺猬一样的硬头发，我想，这就是我的兄弟，我们没有血浓于水，情却比血还浓。
后来我考上了外地的大学，去外地读书，他总是那样歪歪扭扭地给我写信，执意不用email.然后我休学一年，去旅游，闲居在家的日子，他怕我无聊，总是约他的狐朋狗友一同找我玩，我们喜欢去古彭广场上打牌，从下午到晚上，然后跑到地下商场里面换一把硬币，吭吭吭地打游戏。钢炮在朋友中人缘极好，虽然有时对朋友有很大脾气（对我从来没有过）。他还极力向别人推销他的哥哥，以至于后来我回到大学校园过生日的时候，居然收到各路人马寄来的贺礼多份（cd相册等等），云：大哥你很牛，你老人家福如东海寿比南山等等等等。
在我18岁生日时候，钢炮完成了一件大工程。那时候我正病着，住在病房里，收到他的包裹，打开，满满一盒手折的星星，18颗大星星，365颗小星星，一张便条：哥，如果我学习不忙，我就去看你了。你好好养病啊，别着急。刹那间我满心的幸福，眼里发酸，强忍着没有流泪。他在考试前自己亲手折出这被称为“希望”的星星，为我；每一天，每一年，我的弟弟给了我怎样的幸福！一生中能有几次这样的感动？这个星盒至今被我带在身边，也许会伴我的终老。
放假再回家，他已经个子猛蹿到182，还总是孩子一般站在我面前，和我比高，嘿嘿笑着：嘿嘿，哥，我现在可比你高了。
我去捏他的鼻子：都是喂你米线吃太多了。
然后他笑着说：哥，我有女朋友了。
一瞬间我也笑：小子你还挺能。
他说：那天我在楼下遇到了娅娅，你们真吹了？
我无语，我能说什么？我能告诉他们我是同志？我是一个喜欢男孩的男孩？
最最深的感动，是我大三那年的愚人节，4月1日，我突然想和钢炮开个玩笑，他那时正在家乡上大学。我给他寄去了情深意切的一封信，大意如下：钢炮，哥哥突然检查出不治之症，已经没希望了，在咯屁之前要远走他乡，哥哥最疼的是你，这事连老妈都没告诉，哥哥和你说再见了，云云。文字颇有惊天地泣鬼神之韵，信末大大的加重了写信日期：4月1日！！！
信寄出去，算着该收到了，心想给钢炮家里打个电话，别让小傻瓜真误会。没想到他爸妈说钢炮这几日没回家，我想也就算了，等找到他再和他说明：一个小小的愚人节恶作剧而已。
3天后回宿舍，我吓了一跳：天！钢炮坐在我宿舍里！！！1000公里的路程呢！！
我说：你小傻瓜，怎么跑来的？
钢炮说：我收到了你的信之后，就坐在教室里面哭，然后借了钱买了车票就来了。
我说：哥和你开玩笑的，你没看日期？4月1号，愚人节写的啊！
钢炮：我看完信，心就乱了，根本没注意日期。我要来带你回家的。
我傻了：你告诉我妈了？
钢炮说：没有。我怕你妈担心，我想先把你带回去再说。
我拧拧他鼻子：傻瓜，哥这么大人了，还要你带回去。你不上学了？
钢炮坐在那里笑了，依然如少年时那样憨淳。
这样大的玩笑，钢炮对我没有半点的埋怨，从小到大，他就没对我说不。带着强烈的负罪感，那几天我带他走遍了武汉的大街小巷，吃遍了武汉的山珍海味，他喜欢吃武昌鱼，我就让他一天吃两顿，还不同口味。临走之前，在黄鹤楼飘红中，他和我合影，他妈妈看了照片吓一跳，说：小刀你什么时候和钢钢妹妹一起照相了，却被他妹妹和朋友取笑了很久。黄鹤楼前一块人像模板，左边是持剑将军，搂着右边的旗袍美女，人站在后面脸露出来就行。我小刀老大站在将军后面果然威风凛凛，可是我钢炮弟弟站在旗袍模板后面，笑容绽放，天，绝对美女！可惜这张照片我并没有随身携带，否则却可以贴给天涯的朋友一饱眼福。
买了票，送走他，看车开动，我怅然若失。
钢炮和我始终没有半点的隔膜，有时候去他租的房子，他和女朋友正在睡觉，开门让我进去，我坐在那里玩游戏，他和女朋友继续睡觉。
后来彼此的环境变迁，联系似乎越来越少，但是每每我请他帮忙，他总是很努力的去做。他告诉我他结婚了准备要孩子了，我想这样他应该是幸福的。
有时候我在想：幸亏我们不相爱，这样的兄弟，一生一世，多好！
你幸福，是我最大的心愿。 冬冬：我的初恋
（1）
今天病了，鼻塞，似乎是有点儿感冒，下了大雪，深冬了，感冒也无可厚非。
不知道这段初恋的记忆会写成什么样子，很多的事情记不清了，但是很多的甜蜜和痛苦似乎被透明地冰封住，时刻在脑海浮现。我想你们和我一样，应该能记住那个和自己有过身体接触的第一个男孩子，不管有多远，不管有多久。
冬冬，是他的小名，因为是冬至那日出生，他最明显的特征就是红扑扑的脸颊，似乎不说话就会害羞的样子。我想到现在，我是除了他家人之外唯一叫他小名的外人了。他生日那天给他打电话，他很惊讶，问我怎么知道的他的号码，我没有多说。
事实上多年前我从别的女生那里要来他家的电话号码，就一直记在我的笔记本里，不管我出去上大学、还是在异国独自飘荡，我始终不曾丢下他的电话号码，他的声音依旧很熟悉，不宽厚，没有磁性，有些尖锐沙哑，仍旧有些县城的口音，这一切足以唤醒沉睡了多年的记忆。
我们在电话里说起南京的雪、说起他即将的婚礼、说起多年未见的老同学。他说他现在胖了，我都会认不出来他了，他说他生了一场大病，因此拖延了婚礼，他说老猫的女儿都2岁了……我似乎想说些什么，终究没有说出来，时过境迁，很多的语言都是无力的。
放下电话，我才发现，冬冬和我，我们都没有提起过去的任何事情，一点儿也没有。
可是那么多青涩的回忆，怎么会那么容易割舍呢？我想起我们同眠的那个夜晚、我激荡的心跳、红脸后的亲吻，我的初恋回忆仅仅就是那一个夜晚。
如果说前述的几段回忆都还是懵懂无知、情窦未开的话，那么对于冬冬，我想这份朦胧而深刻的感情应该算是苏醒的爱情，那个夜晚，他用他的臂膀让我明白了，我爱上了一个男孩子，虽然他不帅，红红的脸，羞涩的笑，他的唇唤醒了我身体里面沉睡的另外的世界。
419，419，我以下的所有文字都是为了那个夜晚， just for that night…… （2）
冬冬是我从高一就开始的同桌。
杀过了全军万马，我以超出标准分数线70分的高分闯进了市一中（据说是国家重点），颇为趾高气扬，一开始我看不起很土气的冬冬，他是从贾汪煤矿（本市的一个郊区）考来的，后来我才知道他是全国物理竞赛一等奖，比我的考分还多个十几分。连续几次考试我都输给了他，渐渐的我对他没那么反感，但是也并没有刮目相看，我从小就不会佩服学习比我好的人。
卖弄文字的人一般都高傲而且敏感，我就是这样。纯朴的冬冬明显感觉到了这一点，他语文和英语不好，数理化惊人天赋，我的作文常常是老师推广的范文，偶尔在校报上发一些英文的小文章，我能感觉到他对我的欣赏，可是由于我的淡漠，他是有忙就帮，平时也是淡淡的，我们两个人的关系也就是这样。
倒是后面的女生和冬冬处得火热，那个女生长得像只猫，脾气比较暴烈，属于动不动给你后背一记天马流星的人物，我们一般都叫她老猫。两个人经常一起叽叽喳喳的讨论物理难题，而我那时候飞掉了总是对我嘤嘤哭泣的初中女友，正在疯狂地浏览温氏武侠。
冬冬住校，每个周末回家，老猫虽然家住市内，后来也去住校，熟悉了才知道老猫的爸爸在她很小的时候去世了。我每每看到冬冬和老猫在一起，就会想，冬冬还真是有同情心呢。
其实那个时候很难说是什么样子的感情，他和她之间，经不起时间的推敲。我至今也记不起来从何时开始，我对冬冬有了那种超出一般的好感。他不帅，脸红红，头发黄黄；个子不高，声音不性感；唱歌走掉，不会写作文；行为中有些郊区人的拘谨。似乎对我来说没有任何的吸引点，可是我还是那么疯狂地爱上，甚至改变了我的一生。
以至于今时今日，每年的冬至，我都会想着给他一点电话，不管这多么远的天涯。
不可否认，十五六岁的少年，终日的相守，如果有些相互感动的机会，总是会滋生出一些朦胧而且美好的情感。我和冬冬，虽然不甚默契，但也是如此。
开学连续几次物理考试都不甚如意，我从独孤不败的笑傲千山陡然跌落深谷，心里特别苦闷，冬冬明显看出了我的郁闷，主动给我讲解物理题。正是因为有他，我今日才能在理科的道路上发展。
有一首歌唱道：谁能告诉我谁能告诉我，是我们改变了世界还是世界改变了我和你，我想那个时候，是冬冬改变了我，世界离我太远，冬冬离我最近。
那些有夕阳的下午，冬冬总是靠在我身边给我讲题，我的耳边有他的呼吸，温暖而且柔和，有时候我会恍惚起来，但是不会脸红，有时候他会伸出手来环抱住我，沙沙沙地在纸上画图，我回头看他，总是红红的笑脸，淳朴而真切的笑容。我至今无法解释为什么会爱上一个男孩子，可是那幅记忆的画面总是那么鲜明而且深刻。
有段时间，我坐在外面的座位，冬冬的座位靠窗，有时不知道为了什么赌气，我不喜起身让他，他不得不从背后跨过我的凳子。有天，他不知道为什么在一条腿跨过我凳子之后，没有过去，就那样坐在我的身后，我听见背后的老猫嘻嘻地笑，冬冬紧紧地坐在我身后，一张小小的凳子，似乎有什么硬硬的东西在顶我的屁股，冬冬似乎很喜欢这种感觉，不觉间伸出手臂抱住了我，我当时不知道是喜欢还是厌恶，静止的思想和时间，一直保存到现在。
我的体育那时候不好，长跑1000米是要命的考试。记得很清楚，那次1000米考试，我拼命跑出了3分18秒，跑下来之后，天晕地转，糊里糊涂中不知道是谁把我驾到校医务室，一杯葡萄糖水灌下去，我张开眼睛，模糊的视野逐渐清晰，是冬冬红扑扑关切而真实的面容，阳光的光柱扫过他黑黑的眉毛，他的眼睛明亮无比，看到我醒来，他才开心地笑：你好了，小刀。
我想从那时那刻开始，我就可能爱上了他（虽然我没有觉察到）。我们的一生中，也许只要一分一秒一时一刻，就已经足够坠入爱河。反正从那天起，我开始注意他的一举一动，开始在同学聚会的时候伙着他，开始在文章里出现他的影子，开始比较他送给我和老猫的生日礼物。我非常懊悔于自己那种无知的城市人的傲慢，我曾经轻视过我的冬冬，因为他乡下口音种种农村习惯，可是在爱情里我长大了，我知道对任何人和任何事的尊重，不要随便轻视，不要随便否定，你丢弃的，也许是最珍贵的乌金。
最要命的是，我当时并没有意识到自己爱上了冬冬这个男孩子，我还以为是自小的孤独，我需要的是那种手足兄弟情，我并不知道那种连心连肺的牵挂就是爱情的前奏。即使我知道在爱，我也不会知道我们的爱情会被冠上同性爱的专名，我觉得那是自然而然的感情，就是很正常的一个人爱另一个人，为什么要有特别的称呼。
我一直不喜欢这个称呼。我们就是爱，坦坦荡荡的爱。
那一天终于来了。
是元旦的前夜，学校放假，冬冬要回贾汪家中，特地邀请我和他同行，开玩笑说：你总要见见你的公公婆婆。被我一通飞拳打得小脸更红。我请示了妈妈，成行，从此改变我的一生。 去冬冬家要坐去郊区的客车，冬冬气喘吁吁地带着我赶上长途汽车，不幸，只有一个座位了，几番退让之后，冬冬硬把我按在座位上，我记不清那车开了多久，总之后来，冬冬坐到我的腿上，我趴在他的背上睡着了，那时候的感觉很温馨很真实，不管这车把我带到那里，只要冬冬在身边，都是一个安全的世界。
黄昏时分到了冬冬家，他的父母哥哥都是纯朴善良的笑容，作了很多好吃的来招待我，然后晚上我们就打牌，我和冬冬出奇的默契，把他爸爸和哥哥打个片甲不留，然后我出去小便，冬冬跑出来，说：我和你一起去。外面有点冷，他就把他的军大衣给我披上。我说你呢？
他说我没事，你看我脸都热红了。我心里明白，拉着冬冬的手走在冬天的月光下，一点儿也不冷，那少年时单纯而温暖的幸福啊，为什么如今一点也找不到？
他们家还烧炕。晚上要睡觉了，冬冬妈妈说让冬冬去和他哥哥一起睡，我一个人去睡客房的小屋。冬冬坚决不同意，说客房的床很大，足够我和他睡，然后我们就一起洗脚。脚盆里的水是温的，心是暖的，四只脚在温水里搅来搅去，我看他，我们会会心地笑。（有朋友说也许我对冬冬只是暗恋，我想不是，因为那种默契和会心不是友谊能够说明的）。已经有许多年我没有用过脚盆洗脚，上周出去买了一个盆，想用它洗脚。放满了温水，我想起了冬冬，想起了那个冬天的夜晚，却冲到浴室里，开着龙头放肆地冲洗，无助地流下眼泪，有些事物可以重来，可是又到那里去找到那个最初的人、和那最初的情感呢？
我们什么都没有的时候，我们只有爱情。
我们什么都不缺的时候，我们只缺爱情。
小小的屋子，冬冬妈妈把炕烧得很热，我进屋之后才感觉窘迫，那张床也不是很大。因为自小都是一个人睡觉，所以对那些身体接触很不习惯。
我问冬冬：这床小，怎么摆得下两床被子。
冬冬说：要两床被子干什么？这么暖和，我们两个人盖一床被子就够了。然后他靠近我的脸：小刀，你怎么了，怎么脸比我的还红。
因为没带睡衣，我心里又不知道怎么办，穿着秋衣，我就飞快地钻进了被窝。
我就看见冬冬在床前把外衣内衣都脱掉，只穿一条短裤，爬上床来。那瞬间我不知道是喜欢还是害怕，只是感觉很乱，我说：你穿这么少睡觉，不怕着凉啊？
冬冬呵呵地笑着：习惯了，穿衣服就睡不着。再说这屋里这么热呢。看你像个妮子似的，睡觉还害羞，穿这么多衣服。
我在被窝里擂了他一拳：像你这么没羞？衣服都不穿，就进我的被窝。他的皮肤真的是很光滑，暖暖的诱惑。
冬冬呵呵笑着，一把把我拉进怀里，飞快地在我脸上亲了一下：作我小媳妇吧。
我无法形容当时的感受，从初中被小耿吻过脸颊之后，就不曾和谁有过这样的接触。但是这次的感觉截然不同，感动、心跳、温暖、激动、羞涩、恼怒种种掺杂在一起，我推开冬冬：你干什么？别这样。
我红着脸，侧过身去，说：快睡吧，我明天还要起早赶火车回去呢。
冬冬的脸想必也是红的，他没说什么，把被子给我掖好，也转过身去，睡了。 我不知道冬冬睡着没有，不知为何，我翻来覆去，一点儿也睡不着。似乎冬冬刚才那个亲吻唤醒了我身体里沉睡的一些因子。背后冬冬的呼吸平缓而且悠长。
被窝里好热好热，我转过身来，凝望着冬冬，他红红的脸庞、睡得乱七八糟的头发、眼皮下咕溜溜乱转的眼珠——等等，我发现冬冬根本就是在装睡。
他突然睁开眼睛，看着我呵呵一笑：小刀，你看我做什么？
我也没了那么多拘谨，伸出手去他肋下挠痒：叫你装睡！叫你骗人。
冬冬左躲右闪，突然伸出双臂，紧紧把我抱在怀里，勒住我的双手：都是你在这里翻来覆去阿，我睡不着。
他的呼吸交缠着我的呼吸，一刹那我感到非常不好意思，但有许多的幸福感涌上来，那么有力的臂膀，那么温暖的怀抱。我从他的眼睛里看出了那么多值得信任的光。
冬冬低声在我耳边说：你是不是很冷啊？我抱着你睡好不好？
我看着他的眼睛，我说：嗯。
我轻轻轻轻用唇吻上了他滚烫的嘴唇，我一生中第一次吻一个人，不管他是男孩子，不管他是不是将来和我一起，但是那一刻我知道我爱上了这个男孩子，那样深，那样纯，那样真，在15岁的这个冬夜。
冬冬似乎愣了一下，仅仅是片刻，更紧地抱住我，让我无法呼吸，我张开嘴，他的唇滑润而且火热，他的舌轻松地从我的唇间掠入，无声无息的游动在我的唇齿之间，世界不见了，冬冬眼中的柔光把我融化，我无法呼吸，我在燃烧，他的手在我的脊背上游走，唇舌彻底占据了我的城池，舌与舌交缠，吸与吸相关，那个冬夜，我整个的世界就只有冬冬。
事过多年，初吻在唇齿之间的感觉已经不复存在，只是记得那个夜晚，有月光枯树的影子在窗纸上掠动，冬冬紧紧地拥抱着我，他睡得很香很香，而且却在一种惶恐的幸福之中一动也不敢动，在他的怀抱里，我终于明白了自己身体里面，有一团火焰已经被唤醒，我是这样可以在一个男孩子的怀抱里感觉温暖。
月亮可以和月亮重叠，男孩和男孩也可以相爱。 太阳晒到屁股上，冬冬还在呼呼地睡着，睁开眼看着我在注视着他，嘻嘻地笑了，问：你睡得好不好？
我还没有答话，冬冬妈妈在外屋就叫了：快起来吃饭了，饺子就要夂了。
冬冬飞快地跳起来穿上衣服，说：快点，看我妈对你多好，知道你上午要走，一大早给你包好了饺子。
我轻轻地亲了他的脸一下，红扑扑的脸，拉着他洗脸刷牙。
记忆中那顿早饭也是无比的温馨，我当时抱着一本厚厚的《饮马流花河》在看，冬冬总是不停地夹起碗里的饺子，吹得凉了点送到我嘴里，叫着：书虫，还要我喂你。长胖点来我家过年，到时候杀了做红烧肉。
被我揪着他一通拍打，他妈妈闻声进来也哈哈大笑，然后我就老老实实吃饭了，扔开了书，喂他吃。现在想起他那时看我的眼神，我更加相信他对我的感情。
其实初恋时我们都不懂爱情，我至今也无从懂得为什么会爱会痛会分开。但是有一点可以确信的是，在某一刻某一个会心的凝望时，彼此的心里都有爱，这就足够了。
我走的时候，他爸爸妈妈都极力地挽留，可是我不放心妈妈一个人在家，还是离开了，他就骑着他哥哥那辆28的自行车送我去火车站。自行车在坑坑洼洼的路上颠簸不停，我就紧紧搂住冬冬的腰，那段路在当时很短很短，在我幸福的回忆中却很长很长。
火车开动的时候，我是恋恋不舍地看着他红红的脸庞，其实周一开学就见了，可是心是思念的一道阀门，你动了心，思念又怎能不奔涌而出呢？
他的拥抱、亲吻让我如此留恋，仿佛那首矜持，回荡在空荡荡却又满满的心房里，当时不懂得，现在懂得了，却已经错过，无从回首。我的朋友们啊，当遭遇真爱时，请珍惜。
我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我着迷
我总是微笑的看着你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终于在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你的怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关于我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
深深去爱你
这爱有多深，也许只有自己知道，用岁月来度量才足够。
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