《上帝，你狠狠地推了我一把》 BY 故事羔羊 【完结】
每个人都有一个性“觉醒期”，那是人生分水岭。我的这个时间来得很晚。在此之前，我一门心思玩，打球，游泳，玩音乐，累了倒头睡觉，连性幻想的时间也没有，其实，也根本不懂去幻想。一直到十七岁。
十七岁的我已经发育得非常剽伟，肌肉线条修长，个子还在长，眉目虽然还保留着孩童的秀美（甚至还有一抹酒靥），但其他器官，都已经长的有模有样。我知道自己很出色，就特别注重仪表和穿着，爱干净，从哪方面看，我都是个乖孩子。
母亲认为我将来一定是要回中国去念大学的，以他们自身的经验和对汉文化的特殊情结，觉得中国的大学教育货真价实。他们听说在中国考大学有“艺术加分”和“体育加分”一说（当时确实风行此说），因此，他们早早就希望我除学好功课外，再学一门能在高考时取得加分的本事。
我选择了体育。我不是个“静”的孩子。
父母并不满意，但还是依了我。
从十四岁开始我练习游泳，目标是今后当个“体育特长生”。后来，时间久了，渐渐不感觉游泳和考大学有什么关系，只是业余生活的一部分而已。
泳池锻炼了我的体魄，催着我长个子。
十七岁那年，我们这个课余的游泳团队接受了一家体育公司的资助，资助的内容是一批正努力推向市场的泳装。督导规定，从今以后，凡来上课练习，必须穿这家公司免费提供的带着公司LOGO的泳裤。
这本来是件好事，天下免费的“午餐”可不多。可是第一天，我们这些被指定要穿的孩子就炸窝了，原因是这批泳裤的设计说好听了很特殊；说通俗了，很妖；说白了，很性感！比如，有一种款式，后面有一片肉色拼色，远看上去就是一大块屁股光着。而普遍的都窄，窄到勉强能包住私处。露腹肌毛是绝对的。尽管我们还都没到体毛丰盛的年龄。
大家都嚷：“好变态！”都不愿意穿。
我们这群孩子有比我大一些的，也有比我小的，虽然体格都未必有我健壮，但想法显然都比我成熟，似乎对性已经敏感。于是，闹得也特别离谱。而我没什么特别的不好意思，因此我也没这么起哄。
泳队的督导当然不允许我们瞎闹，黑着脸大声训斥，逼着所有人一定要穿上。其实，穿也就穿了，闹演变成相互取笑，一会儿也就过去了。后来，我们还体会到泳裤的设计特别好，档部弧形设计让人感觉穿着一点都不压迫，特别科学。
可就是来事了，而且事儿偏偏找上我这个没什么感觉的。和泳裤有没有直接关系我一直没想明白，但直觉上是有关系的。
那天，是个女教师带教。我们还小的时候，她带过我们练习，快两年不带教了，那几天不知怎么又换上她。
当时在我们眼里，她是个强壮的女人（后来我曾经在一家商场看见过她，突然发现她并没有我记忆中那么强壮，甚至还很女人），手臂结实而黝黑，还喜欢用手里的记录板砸人。她站在泳池的一端，让我们看着害怕。
那天，我很认真地游完规定长度，正靠在池边休息，女教师叫我了——
我湿淋淋地过去。
女教师神情严肃地问我：“托尼，你的中段怎么搞的？一撅一撅的，哪里学来的毛病？以前没有的嘛。那样，你的速度怎么能上去。”
“是吗？”我说，我也觉得最近我的速度不行。
女教师一手搭住我的后腰，一手放在我的小腹上，说：“这里要挺起来。”
我肯定她说这话不是有意的，但这话引发了我的联想。和这同时，我感觉她的手放得很不是地方，几乎触到我的阳具，甚至可以说事实上是摸在我的阳具上——我顿时紧张起来，不敢动。我渐渐意识到，她的手是有意的，因为她突然话锋一转，压着声音对我说：“你的阴毛可以剃一下了。”
在我听来，她的话特别暧昧，特别有目的。她完全可以像成年人告诫孩子那样说：你的那地方该剃一剃了。可她故意把“阴毛”两个字说得尤其突出，而且手一直没有从那地方拿开，明显有挑逗的意味。即便当时我很单纯，也没有傻到连这也分辨不出的地步，毕竟十七了，要不我真是傻子了。
该死的是，我那时没有任何抵御骚扰的能力，在性挑逗下完全把握不住自己，我失控了。
女教师的手感觉到我的阳具在她的重压下倏地涨大，她低下头看住我那顿时显得异常丰满的档部——几秒钟，然后抬起眼睛，冲我的脸抽了一巴掌！
我顿时感觉自己的两颊滚烫，眼泪涌满了眼眶。
泳池里有人看到了这一幕，他们停下来，似乎也傻了。 我挨了一巴掌之后，第一反应就是逃回更衣室，我没敢洗澡，也没换衣服，坐在长条凳上，一个劲地颤抖。我想，当时我的脸一定是煞白煞白。
你们说我“委屈死了”，那是你们成熟的想法，是有阅历的世故之人看破了事实的本相。而当时的我完全没有这么成熟，我当时要是能像现在这么成熟，狼性十足，事情就好办多也热闹多了，没准我还会回她一拳，维护我的尊严。可是，当时我还没有经历从羊到狼的蜕变，体内的狼性还远没有被激发出来，我还是只懦弱的未经世事风雨的小羊，我懵懵懂懂地觉得自己的错犯得很大，很严重，不可饶恕而且难以收拾，我甚至连哭的勇气也没有。
我太清晰地记住了那瞬间，当我低下头去注意女教师的手时，也看到自己的档部，不仅是超出常理地鼓凸，隔着薄薄的泳裤，阴茎的形状、龟头的大小、睾丸的部位能分辨得清清楚楚，处男的隐私被暴露无遗，这是让我觉得最糗的。我不知道自己还有没有勇气走出这间更衣室，面对其他人……
后来，泳队的同学进来，问我发生了什么事？一位学长说，你把老师急成那样，也太有本事了。他们一边洗澡换衣服，一边给我出主意，是让父母来说情好，还是自己主动去向老师认错好，杂七杂八，没有一句话能宽慰我的心，情绪反而越发乱。他们看我倔着，一言不发，也没多大兴致追究下去，陆续出了更衣事。
过了好一会，才有人进来，对我说：“老师叫你去呢，在器材库等你。”
以后发生的事情让我终于知道女人原来是这么一个东西，它让我彻底改变了对女人的认识，在这之前，我对女性的印象是那么的美好，洁净而温柔，可以依赖，可以信托，可以在她们面前撒娇，可以以她们来反衬男性的伟岸和强大。但是十七岁那年，与生俱来对女性的膜拜和尊崇，突然就被打碎了，幻象破灭了，这种破灭而引发的偏见以至于影响了我日后的人生。 我套上运动裤，匆匆抓了件衣服，往器材库去。我希望有一线转机，希望老师能主动原谅我，不再追究什么。
我现在还记得当时器材库的样子，高高的架子，盘放着泳池的隔离索，还有水球、浮标和救生圈之类的东西，到处是水迹，显得杂乱。女教师本来是站在架子前的，依然穿着紧绷绷的无袖体恤和运动短裤，结实而高大，像男人样虎虎生威。我进去后，她走过去关门，等她回过身，我们的位置无意中对换了一下。
她说：“你知道自己犯的什么错吗？”她表情不可琢磨，言语中充满玄机，似乎正准备着套子，等人往里钻。
我连连摇头。
“你侮辱了女教师，行为非常下流，你知道吗？”
我猛地激灵了一下。
她说了许多诸如“闻所未闻”“不可思议”之类的话，还说我怎么也是快20的人了，绝不能当小孩看待。她说：“像你这种品行，就是送到警署去处理都是应该的。” 她那张晒得很黑的肉脸在我眼前晃动，让我越来越看不真切。
“老师过去是那么喜欢你，白对你寄予希望了，白疼你了！你让老师大失所望太伤心了。” 她又说。
我腿发软，真想在贮物架子上靠一靠。我没觉得女教师曾经对我有什么好，也许那时我还太小，不懂好歹，老师对我好也感受不到。这会儿被她这么一说，我越发觉得自己不是个东西了。
我怯生生地承认：“我错了……”我还说了什么祈求原谅的话，自己也记不清了。
她似乎是冷笑了一下：“有那么容易吗？大白天，大庭广众侮辱了我，就这么原谅你，我算什么了？！”
她所用的词汇都是我最不愿意听，最令我不堪的，我说“我……我不是有意的……”我听到了自己牙床咯咯打架的声音。
她显得越发蛮横：“你当然说不是有意的，你会说自己是有意的吗？你要说自己是有意的就该去坐牢了。可是事实呢？事实只有你清楚，而我也很清楚。”
到这会儿，我还完全不知道事情会怎么发展，心里惶恐极了，什么样的假设都有，就是没有想到会像接下去发生的那样——
“解决的办法有两种——”僵持了片刻，女教师说。“一种，我要把发生的事情如实地告诉你的父母……”
还没等她说完，我惊恐地叫起来，并哀求：“不行，千万不能告诉我父母！”
这是我最坏打算中的首位，我宁可死也不愿意让父母知道这一切！父母知道了，我怎么解释得清？我在他们心里就彻底毁了。
“那好，我们可以有第二种解决办法——”女教师不失时机地说。
我想当然，觉得第二种解决办法一定是赔偿，我愿意赔钱，我觉得赔钱是最小影响、最轻杀伤力的解决途径。我有一点钱，虽然没把握一定能够满足赔偿的要求，可我还有其他招术。我脑子飞快地转着——父母承诺给我买一辆摩托，我可以用这笔钱来支付赔偿，日后随便找一个借口，比如，钱被偷了什么的，很合理地来支配这笔钱。事到如今，我不能不打算放弃做一个诚实的孩子了。
我满口答应：“我赔钱，我可以赔钱！”
女教师当胸推了我一下，使我靠在了贮物的架子上。“我会要你的钱吗？！”
听她这么说，我懵了。
“我要你老老实实地回答我的问题，如果，你不撒谎，能照实回答，今天的事可以不再追究。”
她的手通过我的肩膀捏住我的后脖颈，暗暗使着力，虽然我人高马大，此刻却像一只被抓的小鸡，完全在她的掌控之中。
只要我老老实实回答问题？有这么简单？那么，之前其势汹汹，甚至要把我送警署又都为了什么？我隐约觉得事情不可能这么简单，我还隐约意识到，我已经陷进了她的圈套。
“你告诉我，”她说，她的脸在我的一侧，眼睛斜逼住我。“他们——你的好朋友们干吗叫你‘大龙’？”
我脑子“嗡”地一声，顿时明白了。人终有从混沌中突然清醒的一刻，不管之前他有多么糊涂，多么幼稚，甚至不可理喻。
我明白眼前这个称得上强壮的女人到底在想什么，想要干吗。我坚信自己这次不会在理解上再出偏差，因为非常明显，这是个特别“情色”的问题！ 她可以这么不择手段，这么费尽心机，可以这么没皮没臊，这是我没有想到过的。
但当时我的感受没有事后那么强烈，那么直接也是事实，我被羞红了脸，一种奇异的、从未体验过感觉从胸口向四肢迅速蔓延。
对于她的问题，我不能回答，因为我不可能选择到适当的词汇来回答，我说不出口。换到今天，这也许完全不是问题，再下流再情色再涉及身体器官的话我也在所不辞，甚至可以说得神采飞扬，兴致勃勃，可当时不行，十七岁的时候不行！
他们管我叫“大龙”，纯粹是男孩之间的亲昵，是隐私。她会不知道？换在别的场合，她如果问，也许是不知道，发生这种搞笑事件的可能不是没有。可当时这种场合，这种氛围，只表明她是知道的，而且知道得非常彻底！她故意在用语言挑逗我，在一条情色的路上引诱我，在此之间，凭借“大龙”两个字她不知有过多少次意淫。
看我满脸赤红，支支吾吾，她说：“你不回答？不好回答？那好，我换个问题，这个问题你必须回答——你是不是对我有想法？”
“没有！”我斩钉截铁地说，我知道什么叫“想法”。
“你敢说没有？”
“就是没有！”
“你不承认没用，我验证一下就知道了。”
什么是验证？怎么验证？不言自明。从她这句话一出口就一切都撕破了，没有什么圈套，借口，伪装了，只有赤裸裸的企图，一个成熟女性对性的贪慕，一次公开的性侵犯！
由于我的敏捷，她企图摸住我档部的手被我躲开了，只触碰到我的大腿。
她喘着粗气对我耳语：“我就看一眼——”语气急切，近似哀求。
“李教练——”我居然还像平常那么尊称她。“你是想‘看’我吗？我可以给你看，不过，看过以后所有的事情都一笔勾销，你不可以反悔的。”我说这些话时表面已经很平静，但身子抖得非常厉害。
“当然。”她说。
她也许没想到我表现得这么老练，终于露出了她的怯懦：“……其实，我已经喜欢你很久了。”
这时候，我的胆子更大些了，我说：“先说好，只能‘看’，不能动手，绝对不能！”
回想起来，当时我之所以做出这样不管不顾的决定，有三种想法支撑着我：第一，这件事必须大事化小，我不能背上“流氓”的罪名，一旦背上，我怎么说得清，我今后怎么棉对社会？
第二，这么解决问题似乎是最简单的了，虽然从伦理上我不能接受，但我想，他妈的，又怎么样呢？我是一个男孩子，我又能有什么损失？今天在器材库的只有两个人，又有他妈的谁知道呢？不就是“看”吗？出了这个门，谁都不认这个账，就当什么事也没发生过。可难关过了。
第三，是我多年来一直不愿承认的。但当我逐渐成熟以后，当后来许多事发生了，我反思这一切的由来，我不能不看到，当时我内心是接受了性的诱惑的。当时的我对性太陌生了，几乎一无所知，甚至连自慰都没有发生过（不管你们信不信），而生理机能已经不允许我承受这种陌生。当性的诱惑以这种突如其来的方式向我猛烈袭来时，我受到了偌大的蛊惑，贪恋在滋生，性的快感在我身体内部蔓延，越来越具有诱惑力。它既是可以抵御的，又不可抵挡。当你找到合适的放任理由时，很快会形成了决堤之势，变为不可抵挡而且一发不可收拾。
但我没想到，人原来是那么一部复杂的机器，人的心理程序是那么的精密，一旦程序上出了错或者出现了颠倒，那么，整个人生的呈现样式就是另外一道风景了。这也是人生经验匮乏的结果。
我初次性体验来得那么突然而猛烈，那么不合常理，那么不可磨灭又如此不堪，导致了我以后生活状态的裂变。
对此，我无悔，但我叹息。叹息上帝在一条未经选择的道路上狠狠地推了我一把。
我在一切都不可颠覆了以后，带着一个男子的勇敢和一个孩子的任性，一把褪下了包括湿漉漉泳裤在内的所有遮掩，把我处男昂扬而美丽的性器一无保留地暴露在费尽心机的女人面前。
出于自我保护的本能，我又一次警告她说：“不能动手！” 这件事过去很久后的一天，我对我的哥们说起当时的一切，他也大为惊讶。他说：
“一百个女人中，也许有一个属于可爱；九十八个还行，但不值得你去付出；有一个绝对应该废了的，你说的这个女人就是绝对应该废了的一个。”
当时，我和我哥们聊天的形式很暧昧——躺在一张宽大的床上，两个人还都光着膀子，他说我肯定不是处男，还说出许多认定的依据，说着说着，我就忍不住把十七岁时的那段经历告诉他了，还再三叮嘱他，不能给我张扬出去了。虽然我知道“叮嘱”这东西是最不牢靠的了。
他说：“就这么失身了？好可惜。”
我说：“瞎说，谁说我失身了？”
他更为惊讶：“都到了这一步了，她难道能放过你？”他要我给他阐述得详尽些，后来到底怎么了。我懒的跟他说，也觉得许多事是只能意会，不能言传的，就说：
“反正没，反正没……。”怕他还纠缠，我又说：“以后哪天我有情绪了，把他写出来，你自己看吧。”
我翻身睡了，他嘟哝着：“谁让上帝把你造成这样——”
我迷迷糊糊问：“我什么样？”
他顿了半天，才说：“罪恶的渊薮——一切的罪恶因你而生，由你而起。”
我不想再答理他，我不能同意他的说法，把引发这一切的根源归结于我是不公平的，我年轻，甚至有点性感，或者你们说我是具有蛊惑性的那一类型的人，我都认了，但那不是我的错！我觉得我和这个“哥们”再不能在类似的话题上继续下去了，否则，很难保证不会发生点什么。
今天——事隔这么多年，我终于有机会把它写下来，而且在一个比较成熟、理智的前提下，我不知道我的这个“哥们”是不是会看到。我和他已经很久没联系了。如果看到，就算我兑现了一份承诺吧。
和我的哥们谈失身不失身的时候，我没把握经过泳馆器材库的那一次，我到底还算不算男孩，或许应该算男人了。我不知道男孩到底有没有贞洁，这个事实该怎么认定，界限到底该怎样划分。也许你们会笑话我怎么会有这种思考，费不费神啊？其实，扪心自问，你们难道从来没想过吗？我觉得，答案是一定的，你们每个人都想过。因为这不是生理上的认定，而是人生的界线。当你回过头看自己时，你一定会清晰地看到一道又一道界线，而这是其中特别显眼的一道。
……女教师贪婪地看着我的身体，有几秒钟。她的神情变得非常古怪，不是文字所能描绘的，她的脸色，呼吸，甚至身上散发的气味都和先前不一样起来，如果说要准确地描绘，我只能这样说：她把自己对性的贪婪和渴望毫无遮掩地释放了出来。这种情绪使她敢于作出任何大胆的举动。仅仅几秒钟后，她就伸出手，握住了我……
我料定她会这么做的，她不可能放弃费尽心机得来的用肌肤感觉我的机会。我没有抵抗，抵抗是小女孩的作为，我紧紧闭上眼睛，用很低的声音切齿地
说：“真下流，你什么都没放过……”
相对于我的身体，她的手心显得湿腻而冰凉，我感觉到她蛇一样湿腻冰凉手在拼命感觉我的性器，仿佛要在最短的时间内熟悉每一寸肌肤，每一道经脉并牢牢嵌进自己的记忆中去。她是那样仓促，迫切，不放过一点点机会。我在它手心里迅速地涨大，从半勃状态开始变得坚硬。
与此同时，我也开始体味性的快感。我从来没被另外一只手抚摩过，这种外部刺激所带来的兴奋是我从来没尝试过的，我不知道正在我身上发生的是酸，是痛，还是麻，是弥散还是聚合。但我知道，人世间有一种叫“快感” 奇异的感觉，为了追求这种说不清道不明的感觉（哪怕只获得瞬间），人可以放弃一切，站着的甘于去爬，活着的甘于去死。我猜想，此刻我正在逐渐临近那个叫“快感”的东西，我必须全心去体味，因为我想知道，它真的那么值得去亡命追求吗？
我始终闭着眼睛，不知道对方在玩弄我的同时，还在干些什么。当我感到挺直的阴茎抵住了什么时，睁开眼，发现她身体的一部分已经裸露在我的眼前，我心里骂道：“操，真他妈的敢！”
我被引向一片沼泽，地心的灼热使浑浊的水浆“咕嘟、咕嘟”地往外涌。我知道陷落就是湮没。
我再次闭上眼，听之任之地等待着将要来临的一切——她在引导我的同时，在慢慢地打开我，我有点紧，她也一定感觉到了。如果她一直小心翼翼地伺弄我的包皮，后来也许会很顺利，一切都将如愿以偿，但她似乎急了，在完全打开我的一刻她操之过急，系带猛地牵动，让我感到了痛楚，我吼叫起来：“你弄痛我了！”
我的声音一定很大，把她吓着了。她本来靠我很近，虽然都站着，一条腿已经跨住了我，但我的吼叫，让她顿时弃我几步远。
我看见她被我吓得脸色发灰。
我像个小无赖，苟着身子，捂住那部位，夸张地呻吟。其实并不那么痛，至少不是不可忍受的，但我觉得这一招特别管用，毕竟是不伦的行为，她怕动静闹大了……
等我再次抬起头时，发现她已经走了，我顿时想到一个词——狼狈逃窜。她狼狈不狼狈，其实我不知道（我想象她是狼狈的），我反正很狼狈——裤子耷拉在脚踝处，双手捂着肚子，腿上还粘着不明不白的黏液，整个人好象被弄得稀哩哗啦的——这本该是小男孩的样子，被我一米八几的个子复制出来，真是很狼狈。而且，她走，连门也没带上，这时候要是有人路过，我算是怎么回事？就冲这一点我特别记恨她。
我记恨她的唯一做法就是拒绝再去游泳了！家里人很奇怪，但最终也没问出个所以然来。看我很执意的样子，也就随我了。母亲偶尔还有点惋惜，指着我的手臂说，不锻炼到底没坚持锻炼时好。
可我还能去吗，那地方？
逃走，是我唯一的选择，尽管我是那么留恋游泳员的生活，那么喜欢泳池的一汪清波。
我讨厌那女人！我讨厌那种以诬陷的手段达到卑劣目的方式！
十七岁，我可以从一个让我感到危险的地方逃走，但这一切终究发生过，它给我心灵造成的影响已经无法摆脱，只不过当时我没有意识到而已…… 谢谢楼主分享
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