《爱，和作爱》 BY 未知 【完结】
他说：你为什么要和我在一起呢？我说：因为我喜欢和你做爱。
他追问：就这样么？没有一点点爱的感觉？
我说：对不起，我有男朋友的，你知道的。
他说：你爱他？
我说：当然。
他说：可是你却一直和我做爱。
我说：我并不觉得这是背叛。我的心是忠于他的，只是我的身体习惯了和不同的人做爱。
他说：你很自私。
我说：的确如此。但是谁不自私呢？谁不想按照自己的心意获得更多？
我们的谈话没有继续下去，他最后说：我们以后不要再见面了。
这等于是宣判了我们之间的关系以这次不愉快的谈话而告终。我有一些失落和惘然，我的确喜欢和他做爱的感觉，但是除了做爱，我并没有想过更多地介入他的生活，也不希望他介入我的生活。我只是希望这种关系可以平淡而稳定地维持着，现在看来我还是天真了。我以为他一开始就明白这一点，我们不可能给对方爱情。我一直希望把感情和身体的问题区分开来，我相信有些人是适合付出爱情的，有些人是只适合上床的。而且我并不觉得两个男人上床是件多么严重的事情，有时候可能仅仅只是两个寂寞的人相互取暖，使用一下彼此的身体罢了。
我的这种想法很可怕，有人忠告我这样最后会让自己陷入欲望的泥潭，失去自己，只剩下做爱这一件唯一可做的事情。目前看来还没有这样严重，我承认自己很喜欢做爱，我有严重的身体饥渴，我喜欢和男朋友做爱，也喜欢和他做爱，虽然感觉不同，但同样是令我快乐的。不同的是男朋友就是男朋友，除了做爱，我还需要爱他，他分享了我心中被称之为爱情的那个部分。我的爱很有限，因此不可能再分给别人。我甚至不认为他是我的情人，我想我们只是好朋友，喜欢彼此的身体，偶尔可以上床，仅此而已。
我们第一次见面的时候就上床了。那时我们已经在网上认识了很久，但一直算不上热络，知道彼此大概的情况，有过几次简短的交流而已。我一直觉得他是老奸巨猾并且刻薄的，从网上他的言行中得出的印象。
而我的男朋友却是让我着魔的，一直迷恋着他，总是千方百计和他说话，后来又放下一切来到他的身边，希望能够和他一起生活。我想这是爱情，所以我就把爱情给了他，他就成了我的男朋友。
后来才见到了他，和网上自然有些不同，但狡猾刻薄的基本印象却没有什么变化。但是我想和他做爱，很奇怪，他其实长得并不帅，甚至有人说他丑，不过身材还好，最重要是那种狡黠而刻薄的气质，使我希望和他做爱，并且觉得这很安全，因为我相信像他这样的人是不需要爱情的。他的逻辑只是看上了谁，就想方设法把他弄上床而已。于是我们上床，很顺理成章的，我们需要彼此的身体。感觉很好，于是继续下去。我从来没有想到某一天他会和我说起爱情这个词。
我没有防备，于是很生硬地回答他。他离开我之后我想了很久，反思自己的错误。再老再狡猾的男人，也一样会受伤的。何况他可能只是刻意表现得老奸巨猾而已，骨子里一样是我们这类人通常惯有的个性，敏感、脆弱、需要柔软的抚慰。表现在别人面前的只是一层坚硬的壳而已，是受伤之后生成的免疫系统，为了保护自己的。 以前我不太相信做爱可以做出爱来。我相信爱比性高贵，所以稀缺。性却是容易满足的欲望，浅薄的，像吃饭一样，并不难获取。但是一开始就是经由性而开始接近的关系，我不相信可以上升成我所信仰的爱情。所以我把爱情放在心里，把性铺展在身体表面。可是我和他呢？我想我们在第一次上床之前，并没有对彼此有过多少心灵的沟通和了解，目的很明确，只是享受彼此的身体而已，并无其他。这是残酷但是真实的现实。我们以后的每一次做爱，身体的感觉越来越默契，但是依然没有多少交流，我对他基本算是一无所知，并且也安然于对他一无所知。既然我认为并没有和他产生爱情的可能前景，所以就干脆不关心除身体之外的任何东西。
只是，我现在才明白，人毕竟是柔软而脆弱的动物。那么多次的身体交缠，也是一种有效用的沟通方式，我们熟悉了彼此身体的每一个细节，每一种气味，我把性看得太低，其实它何尝不是人类的一种重要的交流方式呢，而且如此贴近如此赤裸而真实。
但是我已经不能改变什么了。我还是和男朋友在一起，偶尔会想起他。我希望他可以找到爱情，他平常不太肯说这样的话，但是最后的对话，还是暴露了他的心里的真实想法，原来也是这样一个渴望爱情的灵魂。我渐渐明白他的孤独和绝望了。他当然是不会说这些的人，但是绝望是每个人头顶上的客观存在，每个人都有些无法逾越的障碍，只是换个说法、换种态度而已，绝望还是一样的。
偶尔会打电话给他，随便聊聊。他问我和男朋友好么，我说挺好的。我问他怎么样，他说就那样呗，平常忙着工作挣钱，寂寞的时候就出去找人一夜情。我一度很想说自己其实很想念他，他的身体。但是这样带着诱惑意味的话是否对他来说是种试图再次伤害的挑衅？还是没有说。我一直不习惯和他说任何感情色彩过多的话，这也是我觉得他和男朋友不同的地方。我和他就只是需要彼此身体的朋友而已。现在既然结束了这种关系，那么更没有说的理由了。于是这些日常联络的电话都成了平淡的客套和疏远的家常琐碎。
男朋友大抵对这些事情是有所了解的，但他什么都不说。是个聪明并且豁达的男孩，他明白男人之间的这些关系是说不清楚的。男人原本就没有什么贞操之说，这样的年头，希望彼此纯洁无暇地忠于对方厮守一生，这样的理想，我们都不敢有的。在我最真实的想法里，也并觉得这样就算是最伟大最崇高的爱情。我甚至害怕这样，我觉得一辈子只和一个人相爱，只和一个人做爱，这实在是件恐怖的事情。
男朋友并没有苛责我，于是我们相安无事，依旧关系良好，是别人眼中的模范情侣。我喜欢这样亲密但不紧张的关系，它令我舒服，所以我从没想过和男朋友分开，我甚至相信自己对他的爱情一直都那么真实并且深厚。但是这并不妨碍自己想和其他的男人做爱。我一直把这两件事情分开来看，不觉得有什么不妥，或者我真的是个非常自私的人，很可能男朋友也一直在被我伤害，他只是理解并且容忍我罢了。
想到这点之后，我安分了很久，在他离开我之后的很长时间里，我只和男朋友做爱。我承认有时候感到疲惫和失落，真的很想和别的男人上床，那么我大抵是个在性这件事情上非常放纵自己的人吧，但是我又觉得自己的放纵和一般意义上的放纵似乎又有些不同。我的放纵是自己非常喜欢做爱这件事情，对它的需要非常强烈。但是并不等于我常常更换性伴侣，事实并不是这样，到目前为止，跟我上过床的男人总共也没几个，我并不是容易接受别人的人，尽管我把性看得比爱低很多，但是我相信自己的身体也并不是随便什么人都可以和他赤裸着身躯相拥甚至进入彼此的。我的意思是说我当初选择男朋友，以及后来选择和他上床，都是有原因的，他们都是我愿意接纳的人，虽然接纳的程度有所不同。 我开始了对他强烈的想念，仿佛他成了我的男朋友似的。当然还是不同，我只是希望他还可以和我做爱而已，我并不觉得这是非常过分的要求，既然伤害已经产生了，并且我们的关系已经如此了，那么继续下去，会产生更大的伤害么？我并不这样觉得。
终究还是让我如愿了。男朋友去外地了，我实在寂寞，就打电话给他说要去他家。他没有拒绝，大概也是寂寞的当儿，知道我的意图但也懒得拒绝。我去了，那时候我们已经差不多四个月没有见面了。他样子看上去很平静，只是瘦了些，有点憔悴。他说因为工作比较忙的缘故。我没说什么。还是顺理成章地上了床，如我所愿。其实这简直是意料之中的事情，他也并不诧异，想来我说要来找他的时候他就明白了。很愉快的做爱，虽然很久没有在一起了，但是我们还是非常有默契。他看上去很激动，高潮的时候仰着脸大声地呻吟，似乎比我们从前的任何一次都要兴奋。我取笑他，他轻描淡写地说，因为很久没做了呀。我笑问，难道我之后没有跟别人做过？他鄙夷地回答我：我又不是你！
这句话有点严重了，让我有些受伤，但是我没有什么话来反驳，在他眼中我就是个随便而纵欲的人。那么也不用再说什么了，我们本来就是用身体交流多于用言语交流的。做爱之后总是会感到特别饥饿，我去厨房做了鱼汤和几样小菜，然后和他愉快地进餐。他情绪好了一些，开始和我说笑，并且称赞我的鱼汤做得好极了。洗澡的时候我们照例又做了一次，这次他温柔了很多，我们做得缠绵而熨贴，像是两个身体融化在了一起似的。他说：你越来越老练了，是不是天天在和男朋友练习啊？我和他相比如何？我耸耸肩，告诉他我从来没想过这个问题。离开的时候我问他我还可以再来么？他说，我也从来没想过这个问题，你下次想来的时候再让我考虑吧。我们冲彼此笑笑，然后我就走了。
男朋友从外地回来，温存的时候我突然想起他的问题，男朋友和他相比如何？我真的以前都从没有思考过这个问题，于是我认真地想了想。我发现自己在和男朋友做爱的时候，心里充满爱抚的温馨感觉，我宠爱着怀里这个娇小的男人，稚嫩的娃娃脸上温暖的笑容。但是和他做爱的时候，我脑子里什么想法都没有，我只是享受身体的快感而已，那种感觉更加原始和本能，身不由己的，陷在身体快感的漩涡里。
我们再次见面的时候我把这个结论告诉了他，那时我们刚刚做完，我在厨房做鱼汤，他帮忙打下手。他说原来我对于你还是只停留在原始的状态啊？我反问：那么我对于你呢？在什么状态？你又希望你对于我成为什么样的状态呢？他嘿嘿笑，不回答，然后就忙着做事，把话题岔开了。我们就这样在分开四个月之后恢复了原来的关系。其实也还是和原来有些不同，我们开始更多地交谈，我知道他试图让我除了对他的身体感兴趣之外，能够对他的人对他的心也有一些了解。但是这令我害怕。我反复告诫自己我爱我的男朋友，我起码要在心里始终忠于他，虽然对于一个长期背着男朋友和别人上床的人来说根本不配谈忠贞，但是我还是坚持自己在心里是忠实于男朋友的。所以我害怕他的这些尝试和改变，我只希望我们的关系仍旧维持在可以上床的好朋友这样的状态。而他正在努力，让我爱上他。那么就是说，他爱上我了？他也并没有这样说，但是我感受到了压力。于是某一天还是在做饭的时候，我请求他给我一个保证，我们只做爱，不谈爱情。他说：是你回来找我的，为什么让我保证呢？我无言以对，发现自己真的可笑，竟然说出这样不合情理的话。但是接下来我说的话更加愚蠢：那么，无论我们之间是不是会有爱情，希望你是快乐的，我不希望你受伤害。他哈哈大笑，说：谁能够伤害我？你太高估自己的能量了。他这样回答，那么我也没话好说了。只是大家心里都存了芥蒂，之后做爱的时候他仿佛在负气似的，故意显得莽撞像个刚出道的毛头小伙子一样。 我和男朋友依然保持着良好的关系，我们在一起总是温情脉脉的样子。他很柔和，从长相到声音气质，无一不让人怜爱，和他在一起我的内心是平静安稳的，我愿意宠着他顺着他，什么事情都按照他的意思来办。不过他是个过分善解人意的男孩，总是温驯懂事的，这样的人不去疼爱他那真是毫无道理的。只是我就是无法停止和另外一个人做爱。我的身体情不自禁，我的意志无法控制自己，或者我并没有认真地想要控制。我相信男朋友肯定了解有这么一个人存在，但是他不问，甚至我出现一些疏漏的时候也并不追究。他只是说相信我是爱他的，不希望因猜忌而毁了这段难得的感情，更不希望用爱的名义占领对方的私人领域。我们是自由的，他不希望我失去自由。
而我唯一不想失去的，就是和另外这个人做爱的自由。
还好，一切似乎都还算正常，我和男朋友相安无事，和他上床也一直相当愉快。
某一天，他和我说起未来。他说：你想过我们的未来会怎样么？你和男朋友，还有我们？我说：你不要总是问一些我没有想过的问题，这样我很难给你答案。他笑：是没有想过，还是故意逃避呢？我说：有什么区别，结论都是一样，我现在无法给你答案，你问了也是白问。而且我也不是上帝，我说未来怎样就会怎样么？他不以为然。他是个相当有计划的人，念完硕士之后的工作计划，何时买房，以后的生活如何过似乎都打算好了。而我坚信计划没有变化快，我宁愿享受好当下拥有的一切，做好眼前能够做好的事情。他问我会不会结婚，那时候男朋友怎么办？我说：我不知道。为什么关心我的男朋友呢？为什么不问我和你怎么办？他带着讽刺的口气说：我和你很简单啊，这样在你看来低贱的关系很容易维持啊，只不过现在是背着男朋友，以后可能是背着老婆而已。到是你的男朋友比较麻烦，你们高贵的爱情终将因你们中的某个人承受不了压力时被迫选择婚姻而被砸得粉碎！我讨厌他这样的危言耸听，听上去还有幸灾乐祸的意思。也或者我心里对他的话也有部分赞同，心里是害怕的，只是我说过不担心未来，所以不想说出来罢了。但是这个话题令我不快，所以我们也没有再谈下去。 这样大家相安无事的日子过了没有多久，又发生了一件令我为难的事情。他出了车祸。
刚刚拿到驾照的他开着单位的车出去办事，还不太熟练的他头一次就上路就出了事，虽然受伤并没有特别严重，但是却让他受到了极大的惊吓。我知道消息赶去看他的时候，躺在病床上的他看上去特别虚弱，像个小孩子一样无力地缩在被子里。有人在的时候他还强撑着，当病房里只有我的时候，他开始轻轻地哽咽起来。他说，车祸发生的刹那，巨大的冲撞让他一下子晕了过去，他以为自己就要死了呢，脑子里一下子闪出了我的影子，他想伸手拉住我，但是却什么都抓不着，接着就不省人事了。
他说这些的时候样子那么地楚楚可怜。我无法想象这个平时看上去老奸巨猾但也不失硬朗的男人，竟然会这样柔弱地对着我说出这些话。也许这件小小的意外，让他突然感觉到了生命的脆弱，我们都说不准哪一天就因为某种意外而突然就离开人世，告别这个世界上所有你舍得或者舍不得的人和事。这种生命巨大的虚无和危机感让他在苏醒之后强烈地渴望得到一些慰藉和关怀。他在这个城市没什么亲人，虽然也有一些亲密的同学朋友，但是他说，他只需要我。他哀求我这几天能够陪着他，他像个无助的婴儿一样靠进我的怀里，柔弱地闭上眼睛，让我紧紧地抱着他。
我无法拒绝，我的心是疼痛的，这个我一直认为只适合跟他上床的男人这一刻让我对自己一直抱持的人生态度开始产生怀疑。我所希望的这种关系根本不可能长久地维持，要么在一夜情几夜情之后变成陌路人，要么不可避免地要产生感情纠葛。我真的对他一点爱意都没有么？那几个他住院的夜晚，他在我怀里安静地睡去，神情如同无邪的孩童一般，我望着他反复地思考这个问题。我想自己大概错了，其实，我是爱他的，和与男朋友的感觉不同，但是我确定，自己对他的感觉，也许就是爱情……
他的伤势不重，很快就出院了。那几天一直陪着他，几乎没有去管男朋友怎么想。他出院了之后，我开始害怕见到男朋友。他电话过来的时候，我还是照前几天的托词，说太忙了没时间去找他。男朋友向来是好脾气的，只说要注意身体，有空的时候给他打电话。
我知道自己为什么会变成这样。从前我一直没有断过和他上床，虽然也对男朋友感到有一些歉疚，但是因为自己一直觉得做爱和爱情是两回事，觉得自己心里忠于男朋友就行了，其实还算是心安理得的。但是这一次，我真的开始心虚了，我开始觉得自己爱上他了。做爱做多了，真的生出爱来了，这是我无论如何也没有想到的结果。我需要好好想一想，自己到底该怎么办，这个时候我谁也不想看见。幸好他伤势好了以后，很快恢复了正常，没有再那样楚楚可怜地求我陪着他。住院那几天在我面前表现出的那些脆弱的样子，他也不再提起，他似乎也很矛盾，他也知道如果在我面前表现得柔弱可怜一点，我就没有办法拒绝他的任何要求，但是，这对一个人男人来说，尤其对他这样一个平时看上去很狡猾很刻薄骨子里其实很高傲的人来说，示弱是比失去爱情严重得多的事。自尊比生命重要百倍。 这样一来，我得以暂时安静一下，好好想想这些事情。但是其实想来想去，并没有任何结果，我放弃男朋友么？这不可能。放弃他么？也是不可能的，我不是已经尝试过了么？没必要再来一次，我知道结果肯定是我们再一次重新开始，没必要玩这样无聊的游戏。这样的苦闷的思考让我过得非常不快乐，害怕见他们，但是我知道自己终究还是得面对。
没有见他们，所以我很多天都没有做爱，一度甚至很想出去随便找个什么人解决一下，但是这个念头很快被自己否定了。郁闷地左右为难就是不希望伤害他们中的任何人，也不想伤害自己，这样冲动的行为，却是对所有人都是个极大的伤害。我嘲笑了自己一下，还是没有任何办法。
男朋友打电话来提醒说生日快到了，问我忙得是不是差不多了，有没有时间陪他一起过过生日。我想这是应该的，我不能再躲着了。于是去见了男朋友，他没有问我最近忙什么，只是说能够和我一起过生日，真的很开心。我也陪着他开心地笑，这个男孩的笑容灿烂温暖得像冬天的阳光一样，足以驱赶你心里所有的阴霾。
我想，如果想要一些长久的安宁平和的生活和感情，那么这个男孩应该是我最佳的选择了，我不可能不去疼爱他，我更不可能选择放弃他，他对我来说，是不可或缺的。
我送他的生日礼物，是一条丝巾，吃完生日晚餐的时候他把礼物拆开，看到那条丝巾就轻轻地惊呼了一声：太漂亮了！然后又对我灿烂地笑个不停，并且迫不及待地把丝巾系起来。他真是个动人的男孩，不管什么衣服饰品，到了他的身上都是那么的好看，我望着他，陶醉在他灿烂无邪的笑容里。
我们去河边散步，那天天气很好，可以看得见天空中疏疏落落的星星，这在我们这个污染严重的城市里，真是个难得的日子。我把他揽进怀里，他贴着我的胸口，说谢谢你的礼物。我说：小傻瓜，我们都在一起那么久了，还说什么谢谢呀。他沉默了很久，没有说话。我以为他和自己一样在陶醉着，也不想说话，破坏这一刻的美好。
过了很久，我突然发现他的身体在抽动，我再看他的脸，竟然已经挂满了泪痕。我大惊，宝贝，你怎么了呀？他哽咽了很久，终于平静下来，说：我真的舍不得离开你，但是这可能是我们最后一次跟你一起过自己的生日了。我懵了：为什么呀？为什么我们要分开呀？他接下来的话，让我在这个星光灿烂的夜晚，几乎想要立刻离开这个令人绝望的世界。
他说：我知道我们是相爱的，但是我也知道你的心是渴望自由的，你想拥有的世界，不是我一个人能够填满的，除了我你还需要很多很多。你为了我已经牺牲了很多，但是我并不希望你这样，你是自由的，你应该自由地按照自己的愿望去生活，我不想自己阻碍了你的脚步。尽管我非常舍不得你，但是我是个软弱的人，我们这样的感情，我不知道你如何，我想自己肯定是没有办法承担一辈子的，我肯定会受不了家里的压力去结婚的，那么我们迟早还是要分开的。那不如就让一切都停止在最美好的这一刻吧。这么久以来，几乎所有的事情我都是听你的。但是这一次，我已经想了很久，想得很清楚了，所以请你不要劝我，我知道你劝我，我肯定会舍不得的，但是我已经决定了，你的话只会让我为难。所以让我专断一次吧，不要说什么，答应我吧……
我真的没有说什么，但是我的心里像是憋着什么东西似的几乎快要爆裂开来。我强忍着巨大的伤心和失望还有万般的不解，在他那令人心碎的眼光的注视下，对着他点点头。他挂着泪水的脸上，露出了一丝凄楚的笑容。我一直呆着，没有笑，也没有哭，还是坚持像往常一样把他送回家。到他家的时候，他说你早点回去休息吧，明天还要忙呢，你多注意身体，要照顾好自己……说着说着似乎眼泪又要掉下来了，我不忍心再看他哭，赶紧拍拍他的肩，说快进去吧。他乖乖地说，好。转身开门，进去了冲我笑笑，说你今天还没说祝我生日快乐呢。我说，宝贝，生日快乐。他又灿烂地笑，然后关上了门。 离开他的家，我怔怔地在街上漫无目的地走着，我觉得自己像是做了一场梦一样，刚才发生的一切是真的么？为什么那么突然，一场风暴就这样猝不及防地就降临到我头上。这是上天对我的惩罚么？难道我的错误真的这么不可原谅么？我无法想明白。
恍恍惚惚中，我竟然来到了他的家。我顿了一下，还是决定敲门进去。他很诧异，我怎么突然在深夜出现，笑着问我是不是想他了。我无心和他玩笑，颓然地倒在他的怀里，开始放声痛哭……
那天我们还是做爱了。我哭过了之后，觉得自己也对这个世界充满了不安和恐惧，我只想抓住点什么，想要一些温度和拥抱。我请求他：做爱吧，我需要你。他被我的样子吓到了，但是他没有多问，他知道问了我也不会在此刻和他说什么，我像是一个重症病人，急需治疗。当我们相拥在一起的时候，我感觉着他滚烫的身体，又流下泪来。我深爱的男孩刚刚离开了我，我马上到这个爱着我的男人这里来寻找安慰，这世界上的感情啊，到底是怎么一回事？我要发疯了。
精疲力尽的时候，我终于颓然地倒在他的怀里安然睡去。不可否认，那么多的缠绵之后，我们对比此的身体、温度、气味都十分熟悉，除却了男朋友，他是最能够令我安心和放松的人了。那天我做了很多梦，一会儿是梦见我和男朋友结婚，我们在教堂里，牧师正在询问我们是否愿意与彼此结为终生的伴侣，我记得我重重地点头，男朋友也带着他特有的淡淡的迷人的微笑颔首。可是突然狂风大作，天一下子暗了下去，一阵雷雨闪电地动山摇之后，所有的人都消失了，只剩下我自己，我怎么找都找不到。然后又梦见和男朋友在一个四面是落地大窗的房间里做爱。四周洁白的窗帘不停地飘动，送来清凉的微风。我轻轻闭上眼睛，亲吻他的额头，鼻尖，然后是嘴唇。可是却突然发现男朋友变成了他。我大惊，他却对着我不坏好意地笑，还说：怎么停下了，你不是很喜欢和我做爱么？我猛力推开他，自己也重重地摔在床下……
我醒了过来，发现自己真的摔在了床下，睁开眼睛，他在望着我，满是不解和怜悯的神情，说：做梦了？我没有力气说什么，他扶着我爬起来，重新回到床上，他紧紧地抱住我，带着浓重的喘息声吻我，一边说：你到底怎么了？为什么突然推开我？到底发生了什么？我没有办法回答他，只是也同样地紧紧抱住他。
阳光把我叫醒，我听见他在厨房弄早餐的声音，这是我熟悉的情景，不知道怎么的经过了昨夜之后，自己变得异常敏感，又在这一刻伤感起来，眼睛模糊了。他进来看我，见我眼睛湿湿的，愣了一下，没有再问我，只是过来抱我，吻我的眼睛，胡渣扎得我痒痒的，我笑，推开他说大清早别来勾引我，我肚子饿了。他也笑，说早餐做好了，快起来吃吧。 我回到家里的时候，发现桌上有张纸条，是男朋友或者准确地说是前男朋友留下的。他说：对不起，这么突然地和你分手。但是对于我来说，这却是考虑了很久才做出的决定，我想只有这样做，对大家才是最好的，所以才和你摊牌的。你要好好照顾自己，不要再跟我联络，不是我绝情，是我知道自己软弱见到你我肯定受不了。我是爱你的，现在依然如此，但是我想我们不适合在一起，那么就让一切停在最美好的时刻吧。昨天你没有回家，其实我什么都知道，有个人能够给你安慰，这是件很好的事情，这样我就放心了。我今天早上过来这里把你放在我那儿的东西送过来，把我的东西拿走，钥匙也放在这里了。宝贝，再见了……
男朋友就这样一眨眼之间从我的眼前消失了，我们曾经关系那么密切，亲近得像是一家人一样，但是转眼之间就分开得这样彻彻底底，连东西都交接清楚了。这人世间还真是变化无常啊！还是我真的做错了，上天要这样来惩罚我。男朋友说他一切都知道，他是什么意思呢？知道我和另外一个男人的关系？我不奇怪这一点，我想他早就应该知道的，我也一直以为他不在意至少不太在意的。看来我错了，我的逻辑是自以为是的，我的行为只有自己觉得心安理得，事实上却伤害了很多人。那么现在我被伤害，也是咎由自取的了。天哪，我错了，我不该和男朋友在一起的时候还去和另外一个男人上床，更不该太过贪心，什么都不想放弃，什么都想得到。世界上没有完美的事情，每个人得到的必然有限，超支的部分，终究会被上天加倍讨回去的。但是我还是不肯承认这一点，我还是不后悔和他上床，一直保持暧昧的关系，但是我却心痛因此而失去了男朋友。我是个什么样的人啊，贪心得无可救药么？我不知道。我不知道……
我陷入了迷惘之中，我开始反省自己的生活态度，但是毫无结果，这让我不快乐。我不敢去找男朋友，因为我不喜欢勉强别人，既然他说得那么清楚，那么我不该再去打扰他。或者也是自尊心作怪，不想这样死缠烂打，失了自己的面子。
那么我就郁闷着，更加频繁地去找他，和他做爱，花更多的时间和他相处。渐渐地除了工作的时间之外，自己的生活起居几乎都和他在一起了。于是顺理成章地同居，我退了自己租的房子，搬到了他那里住。搬家的时候在旧居里发现了一些当初我和男朋友留下的痕迹，伤感了片刻，还是搬完东西，能带走的带走，带不走的，只好扔下了。感情的事也只好这样，我们怎么能什么都留下呢？ 我和他的生活是安静而舒适的，他是个很会生活的男人，把自己照顾得很好，现在也把我照顾得很好。当然我也不是个什么都不懂老是要别人照顾的人，懂得接受和回报。所以我们的生活很和谐，一切看上去都很好。
他对我说：以前怎么老是用不可一世的口气和他说我们之间只有做爱的缘分呢？我难道真的只有身体值得你爱么？我不知道该说什么。我承认自己和他生活在一起非常舒服，但是真的并没有那种怦然心动的来电感觉，这似乎并不是我一直所向往的那种爱情。或者男人之间到底有没有爱情一说呢？我一直相信是有的，并且一直没有放弃过对自己理想的爱情境界的追求。和以前的男朋友在一起的时候我以为自己找到了，但是我没有想到这段感情最后竟然也就这样说结束就结束了，我们甚至分开以后都没有再联络过，连关系一般的朋友都不如。
现在和他呢，我说不清楚这种感觉，一切顺其自然，自然得让我觉得一切都不新鲜不令人欣喜，就像是从来没有饥饿过的人，觉得有饭吃是天经地义的事情一样。或者说白了，是人在犯贱，得来容易的东西，就不会觉得它太珍贵。我想到这一点，明白了自己为什么在他身上找不到那种自己向往的感觉。虽然觉得对他有些歉疚，因为他实在对我好得无话可说，不是乱宠，而是一切恰到好处，但是我始终没法强迫自己真正从心里接纳他作为我的男朋友。有时候我觉得自己对于“男朋友”这个词看得过于严重了，比如我和他从前的那种关系，我就绝对不会认为他是我的男朋友，只是可以上床的朋友。现在我们的关系虽然更近了一步，但是我还是不想把他称为是我的男朋友。心里的这点儿小别扭，当然很快被他发现了。几次和朋友聚会的时候，我和他一起去，我介绍说，这是我的朋友某某。我故意用朋友，而不用男朋友或者bf，虽然有时候大家就把朋友理解为男朋友的意思，但是我执拗地，就是不愿在这个小小的问题上妥协。而且在言行中，我也尽量在人前避免和他显得过于亲热，甚至有点故意疏远。大家都是很敏感的，他自然很快就感受到了这一切，几次聚会回来之后，他就闷闷的，不太肯说话。还好也只是小问题，床上开始亲热起来之后，一切就都烟消云散了。
我们住在一起后虽然语言的交流多了很多，但是做爱仍然是我们之间最重要的交流方式。有时候我看到电视里报道的夫妻或者情侣一方患重病，另外一方仍然不离不弃，照顾对方。我常常怀疑，或者说不是怀疑而是肯定，我和他是绝对不能够如此相濡以沫的，我们只能是共享乐的，因为没有了性，我们之间的关系就显得虚无飘渺没有根基了。但是男朋友不同，男朋友要是某一天失去了性功能甚至是重病缠身，我都愿意和他在一起照顾他，爱护他。我想这就是他和男朋友的不同吧。所以他不是男朋友，即使时至今日他已经算是我现在最亲近的人，但是仍然无法成为给我那种感觉的人。我们只不过是在一个屋子里生活的人，用身体温暖彼此。这是爱吗？我想说它不是，但是这似乎太过于残忍，那么它是么？是不是呢？ 我们就这样生活了很久。依然常常做爱，我们都是生命力极为旺盛的年纪，有无限的欲望需要发泄和排遣。我们对彼此的身体越发熟稔，熟悉到每一寸肌肤每一个毛孔每一丝细微的气味都可以清晰地辨认。长久生活在一起就是会有这样的可怕的结果。我说它可怕，因为我们两个人的生活正在不可避免地互相渗透，熟悉了彼此的朋友，熟悉了彼此工作生活中的种种细节琐事，熟悉了彼此的所有优点缺点。这样全方位的熟悉，让两个人彼此之间产生的感情越发的不像是我所渴望的爱情，而越来越像是至亲手足，互相紧密依赖，充满生活烟火气的关系。
他说，做亲人不是很好么？所有持久而深厚的爱情，最后最美好的结局就是变成相濡以沫的亲情。我说，我并没有打算跟你相濡以沫。他大笑，需要这么斩钉截铁么？那么我生病你会照顾我？我有事情你会为我担心不是么？我做饭你会顺理成章心安理得地吃不是么？难道这些都不是互相之间的关爱扶持么？我说，我想要的爱情不是这样的！他拍拍我的脑袋，你不要孩子气了，你所谓的爱情，只不过是些虚无飘渺的幻觉罢了。你一定以为像烟花一样片刻灿烂终生寂灭的爱情是最美丽的爱情。可是你有没有想过，这样的爱情带给你的会是幸福的感觉多还是痛苦遗憾的感觉多？人生那么短暂，为什么总是要找一些痛苦的事情来让自己为难呢？抛弃你那些不切实际的爱情幻想吧。我觉得爱情就是像我们这样，一起吃饭一起睡觉一起做爱一起走路一起谋划未来。琐碎混杂但是充满真实的生活气味的感情。
我默然，我的爱情幻想真的不切实际么？那么照他这样的说法，我是爱他的咯？那么我执拗了那么久，究竟在坚持的是什么呢？
后来每每亲热的时候他总是要教我说：我爱你。他搂着我，贴近我的脸，说：跟着我说，我——爱——你——。我推开他：别闹。他不依不饶反反复复地在我面前说。我抵挡了一阵子，终于还是在某个做爱酣畅淋漓的夜晚，说出了这句话。他抱着我，一个劲儿乱吻，直说，我也爱你，我爱死你了。其实他也是个疯子。我值得这样辛苦地来爱么。当然，我也笑了。
那么我们就算是相爱地在一起了么？我竟然是有一些怅然的，我一直追寻的爱情，真的虚无飘渺不切实际么？我又想起了以前的男朋友，我一直认为他就是我要找的那种爱的对象。可是他却毫无预兆地离我而去了。而我和他却从单纯的身体关系开始，慢慢却成了相处融洽，渐渐有些不能分开的亲人似的关系。到底什么才是真正的爱情呢？我还是糊涂。
他说，想不清楚那就不要想了吧，如果你现在觉得舒服，那就好好享受吧。生活有时可以很简单，就像做爱一样，舒服就是舒服，不要想太多。
那么好吧，我们好好地享受做爱，享受生活吧。
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