《十八岁，我丢失了自己》 BY 未知 【完结】
十年前，刚刚步入大学校门的我，对一切的事物都感觉是那么新奇。原来，大学的校园是那么大，人是那么得多，比中学的很多倍还要大。入学的第一天，我便和你眼熟了，看着身材高大，体格健壮的你在不停的忙来忙去，帮助新生办理入学和住宿手续，起初以为你是学生科的老师，第二天才知道你是学生，在读研究生。不过是利用空闲时间来帮一下忙而已。
第一天的相识，我注意了你，认为你很亲切，但当时还不懂什么叫同性爱，更没想过我们之间会发生什么事情。当时的你也早已注意到我了，或许天生的与众不同的气质，让你在今后同居的时间里，总是对我百依百顺。
你很主动地帮我拿箱子，领我到分好的宿舍，安排床位，摆放东西。我居然对这一切接受的都很自然。
但是不愉快的事情还是发生了。按照原来的安排我应该是住505的，但是那个房间正对楼梯口，平时很吵，我不愿意，要求换房间到504，你不同意，说这是规定。我很生气，拿起行李就要下楼，你当时很着急得问我：“你要干什么去？”
我没好气地回答你：“不用你管，我不住这里，我要求换地方！不换的话，我就去找地方住！”
“你叫什么名字？这么大脾气。”
“我为什么要告诉你我的名字？你是谁呀？”
“我叫文。你呢？告诉我，认识一下，或许我能帮你。”
“江。算了，不用你管，我自己找人去。”
后来老师同意我换房间，你虽没有帮上什么忙，但还是默默地把我的行李搬到了504，然后看我不愿意和你继续交流，才离去。
第二天，在学校的学生用品商店碰到你，你很友好的和我打招呼。
“江，你好。买东西呀？有时间到我那里玩吧，或者以后在学校遇上什么问题，找我帮你解决。”
“谢谢你，暂时还不需要。”
究竟是不是在相遇的那一刻开始你就喜欢上我了，到现在你也没说清楚。你曾经告诉我，因为我有一种特殊的摄人的气质，让你一直在关切我的行动。
不久后便到了国庆节，晚上学校组织了很多的节目，而且花园里著名的音乐喷泉也得以喷发，许多刚入校的学生看到这一幕，都因此奇观而感叹，继而是疯狂的拍照留念。我也不例外，和宿舍的兄弟们争先恐后的在喷泉边挤来挤去，以至于浑身都湿透了。
无意间，我发现，除了宿舍的兄弟在帮我拍照之外，还有一个相机的闪光灯也在随着我的身影不停的闪动。竟然是你！
我有些吃惊，但不知道该说什么，因为我不能肯定你是在拍我，或许是在拍喷泉的美景吧。可后来知道，你就是在偷拍我。通过你拍的照片，知道你的摄影水平比我们宿舍的兄弟要高得多。
那天晚上你又主动和我搭话，而我也早已不再记得上学第一天生气的事情。
“江，今天大家都很开心，看你的神色比别人更开心哟。有什么喜事吗？”
“没有啦，今天过节嘛，你不也一样吗？”
“是啊，待会干什么去？”
“不知道，好像没什么安排。不是回宿舍打双升，就是去看录像。不过我一不会打牌，二又不喜欢泡录像厅，可能回宿舍看书吧。”
“哦？到我那去玩吧。有很多书，还有电脑。”
“是吗？有电脑？好啊好啊。”十年前，能有电脑简直就是不可思议的事。
跟着你来到你的宿舍，研究生是两个人一间房子，很宽敞，看得出来你很爱干净，房间收拾得很整洁。当时怎么也不会想到，这就是我们后来的“家”。
“江，你玩电脑吧。想吃点什么东西吗？”
“不用了，玩会儿就行。”
“我刚才给你拍了几张照片，等洗出来你再来看吧，应该很好的。”
我有点吃惊，但依然做出无所谓的样子，
“是吗？谢谢啊。”
大概过了晚上12点，我记不清了，我想要离开，起身，
“文哥，我要回去了，太晚了，宿舍大门要上锁了。”
“哦？明天不是放假吗？着什么急，上锁就住这里好了，反正今天我也一个人。你再玩会儿吧，再说了，现在宿舍大门都已经锁过了，回去还得再回来。玩吧，啊。”
看看表，确实，现在回去肯定进不去了，再玩会儿吧，实在不行就在这里将就一夜。
“好吧，那你不休息吗？我在这里玩，影响你了吧？”
“没有没有，我求之不得呢。”
“为什么？平时没人和你玩吗？”
“啊，不是，只觉得第一天惹你生气很不应该，早想找机会跟你道歉的。”
“哟，别呀。那天怪我不好，脾气太大了，让你也很为难。再说，你也没惹我呀。都是我自找的。”
夜深了，你要我休息，并且很细心的准备好洗脸水和洗脚水，我呢还傻傻的笑着说：“你真好，要是有人天天如此照顾我就好了。舒坦。”事实就是如此，以后的时间里，充分体现出你是一个细心而又体贴的人。
“江，只能和我睡在一张床上，那床是别人的，不好弄乱。行吗？”
“无所谓，不过我没和别人睡在一起过。我爸爸说我睡觉不老实，一夜翻身就能上百个，不影响你休息吧？”
“是吗？那大哥抱着你睡，让你不动就行了。”
“哇噻，那还不箍死我呀？”
本以为你就是开开玩笑而已，没想到，睡觉是你竟真得紧紧的环抱着我。我有点紧张，不知为什么，第一次和一个陌生的男人睡在一起，有一种说不出的感觉，怪怪的。既觉得舒服，又觉得好奇。
因为，你的嘴唇几乎要贴在我的脸上了，呼呼的出着热气，痒痒的。而且，你的下体一下一下的膨胀起来，触动我的大腿。你闭着眼睛，发出熟睡的声音，我知道你是装的。你的臀部很有节奏的收缩，以至于你那膨胀的下体也很有节奏的撞击我的大腿，动作不大，却很有力。
不知道为什么，我的下体也在膨胀，似乎受你的影响。我好想翻过身去，但被你抱得死死的。你的手臂越来越用力，嘴唇也越靠越近，有意识的寻找我的脸和我的唇。你的一条大腿已经在“不经意”间压在了我的身上，一只手也开始在我身上游移，抚摸着我的胸和小腹。我有点喘不过起来，试着想把你的腿拿开，但白费力气。
很突然的，你在我耳边悄悄地说了话，“江，大哥好想你。从见到你的第一眼，我就想着把你抱在怀里了，让大哥亲亲你好吗？”
我想翻身坐起，但没有成功。只有喘着气说：“哎，有没有搞错，你想干什么呀？你压得我好难受！我又不是女的？”
“江，我看出来了，你也喜欢和我在一起是吗？我不要女的，只想要你。”
我当时有点懵，什么也说不出来。只有任凭你的湿热的唇在我的脸上肆意的亲着，我知道并刻意在躲避你千万不要亲我的唇而已。因为觉得不干净。
你的手不停的在我身上摸来摸去，突然间抓住我的手，伸向你的下体，不知什么时候你已经脱光了，碰到你的硕大的、发烫的、钢硬的下体时，我似乎被电了一样，同时我也发现自己竟然对男人的阳具比对自己的更感兴趣！它太吸引我了，以至于不由得紧紧地握住了它。
你要来摸我的，刚碰上，就被我躲开了。你小声地说：“你的也硬了，让我摸摸吧。”我不同意，你只好抓着我握着你阳具的手，上下撸动，你在急喘，动作也越来越快，终于，你忍不住发出低沉的吼声，并且不管我的反抗，近乎是扯去我的内衣，翻身把我压在你的身下，你的阳具快速的在我的阳具上摩擦着，我觉得好疼，咬着牙，眼泪流了下来……
一股湿热的粘液喷发了出来，你的动作也慢慢地停了下来，一只手不停的抚摸我额前的头发，亲我的脸。此时你发现我已经哭了，而且在很委屈的抽泣。你显得很慌乱，或许没有料到会是这样。
“江，对不起，都是大哥不好。原谅我吧，大哥真得太喜欢你了，有朝一日大哥发达了，一定不会忘记你的。原谅大哥好吗？”
我咬着唇，紧闭双眼。任凭你在紧张的摇晃我。我犹如身陷在充满迷雾的深山，没有太阳，没有月亮，也没有了繁星，一切都是漆黑的，还有野兽的吼叫……我想跑，想叫，想抓住一棵救命的仙草，然而，一道刺目的蓝白色的闪电，从半空劈落下来，我感觉自己突然跌落了悬崖，连“救命”都来不及喊一声，就被这夜色吞噬了。
你在小心的擦拭着流出来的，弄了我一身的精液，并用毛巾擦去我一身的汗水。什么也没有说，接着默默的搂着我，睁着眼睛不停的看我……
这一夜，就这样相对无语的过去了，谁也不曾合眼……
这一夜，我将永记在心头，因为这是我快乐并且伤心的开始……
这一夜，我竟没有再次责怪你？
难道，我接受你了吗？我很迟疑。在不久后的几天，我看了李银河大师的巨作时，发现自己竟然属于另一个世界：我是GAY！ 第二天，下午，你打电话到我的宿舍来，约我一块吃晚饭。那轻柔的声音，体贴的话语，竟让我不知道如何拒绝你。
但我还是没有去，宿舍的兄弟都利用国庆放假出去玩了。一个人呆呆的躺在宿舍的床上，看着天花板，脑子里一片空白。有心去洗澡，却发现自己竟然很贪恋你留下的那种气味。我发现自己变了。
晚饭的时候，你买了我喜欢吃的菜还有零食来看我。我不知道你是如何知道我喜欢吃零食的。
简单吃了两口，就不想再吃了。
“吃这么少？不喜欢吗？好像小猫吃食一样。”你还在尽力地说着趣话，想逗我开心。
“我本来饭量就小。但现在更想绝食。你走吧。”
“江，你还不原谅我吗？我知道自己错了，给我机会好不好？”
“凭什么？你走吧，再不走，我要骂人了。”说着话我就想哭，眼泪在眼眶里直打转。你看出来了，上前抱住我，用下巴轻轻的蹭我的头顶。我终于忍不住，失声痛哭起来。你一直在安慰我，不停的赔礼道歉，时不时地以俯身问我的机会，吻我的额头。
“你这个坏蛋，等着，有一天我非劈了你不可!”我一边哭着，一边发狠的骂着。
“江，我陪你去西花园走走吧？你不是一直喜欢和舍友散步吗？今天只有你一个人，我陪你好吗？就算赔罪吧。”
哈哈，你居然什么都知道。并且利用这个机会来接近我。我想笑，此时的心里好复杂，全没了怨你的感觉。
和你并肩走到西花园，你拉着我的手径直走到最大的那棵雪松前面，我知道这是学校四十年前搬迁过来时从老校区不远万里运来的建校松。不知道你要干什么。只好跟着你走。
“江，我把这棵树视为神灵。我现在当着树神的面起誓：此生绝不负你。相信我，这一辈子会对你好。”你出神的望着我，样子傻傻的，却很可爱。路旁经过的人都用疑惑的目光看了几眼，我也有点傻，一时间不知该如何是好。
你大我8岁，再过一年就要离开这个学校到远方的他乡工作去了。而我还要再念上至少4年的书，我们会有结果吗？两个男人会有结果吗？
从那次以后，你几乎每天都打电话给我，叫我吃饭，给我买吃的，帮我复习功课，和我一起散步……
你总是痴痴地问我：“江，最喜欢什么？”
“最喜欢我自己的名字，还有孤帆一片。很诗意的，对吗？江上漂着一片白帆，多么的自由呀，画成图画都觉得意境深远。”
宿舍的兄弟原以为我有了女朋友，后来才知道你是个男的，又觉得好笑，而我只好一再声明，他是我哥，姨妈的孩子。其实每个人都会有所猜测，说出来也就没意思了。加上我长得清秀，性子又柔，兄弟们总想取笑我，只因为我在学校的学生会小有名气，而且对他们都挺好的，做事风格甚是让人折服，至今还没人敢捅破这层纸。 12月18日，我的十八岁生日。
记得那是个周末的晚上，宿舍的兄弟们早早就准备好了蛋糕、酒水，要好好的给我祝贺一下。
一个兄弟突然问我：“头儿，你哥怎么不来祝贺你生日呀？”
“他忙着呢，我没想让他来。明天周六，看到他，让他请我们吃饭去。”我悻悻的回答。其实，他没来，我没有怪他，因为我一直也没说过我生日的事。但是一般情况下，他周末总会来的。算了吧，来与不来，对我都无关紧要，毕竟在兄弟面前还是要掩饰一下的。虽然心里很别扭。
第二天一早，还没起床呢，有人敲门，
“谁呀？这么早就叫门。连个懒觉都不让人睡。”一个兄弟骂骂咧咧的起身去开门。
“哇靠！给谁的？……头儿，快起来，给你的，快快快，快来看看！”随着这位兄弟惊讶得叫声，鲜花的香味也飘到室内来了，我赶快起身。
一大簇鲜红的玫瑰！下边还有一个精致的礼盒。
我看了半天，很吸引人，但我不敢去拆开它。
“头儿，快打开看看，谁送的？好呀，是不是女朋友啊？”
我也不知道是谁送的，送东西的人说那个人不让说，说我看了就知道了。
小心翼翼的打开礼盒，一艘银色的帆船展现在我的面前，足有半米高，很是气派，我知道是你送的了，你好有心，竟然什么都不落下。
“我靠，真得好漂亮！头儿，艳福不浅啊。”兄弟们都在羡慕的拿我开心。我只有噘噘嘴，耸了一下肩。
下午，你装作没事儿人一样来找我，让我晚上到你那吃饭。
晚饭是在外边的一个小餐馆吃的。
吃完饭，你陪我去散步，边走边逗我笑。
“江，喜欢我送你的礼物吗？”
“什么？礼物？你送的，不知道呀？”我故意气他。
“不会吧？明明在书桌上摆着嘛，怎么不知道？”
“又没人说是你送的，我怎么知道？我还以为又是哪个心怀不轨的家伙送的，正准备扔了去。”
“别别，是大哥送的，我不是怕别人乱想吗？也是给你一个惊喜。”你紧张的解释着，生怕我当真把你送的东西给扔了。我又怎么舍得呢？
“今天住我那里吧？我想和你聊聊。”你试探的问道。
“再说吧。也许我晚点儿会过去，别特意等我，没准儿。”我没有拒绝你，是不是我已经接受你呢？是的，我真得已经从内心接受了你。
晚上10点半，我来到你的宿舍。收拾得依然那么干净。你知道我喜欢干净的环境。一进门，我就觉得你显得那么兴奋。桌子上已经摆好了几支蜡烛，不知你要干什么。你把蜡烛点燃，然后熄了灯，上前轻轻的环抱住我，不管我有没有反抗，低头吻我。
你在寻找着机会，没有放过把舌头伸进我嘴里的良机，肆意的在里面搅动，吮吸，裹着我的舌头，还有喃喃的呓语。
这是我第一次接吻，而且是和一个男人。
你吻得我有点喘不气来。我想挣脱你，可你比我有力气，你把我越抱越紧，我感觉你心跳在加速，阳具在膨胀，你使劲的顶着我的大腿之间，我有点疼的感觉。你的手又不老实，开始在我身上游移抚摸，不知什么时候，我的衣服竟被你脱光了。
你痴痴地看着我的身体，眼睛里放出贪婪的光。连我自己都时常留恋自己的身体，洁白无瑕，滑滑的，犹如凝脂。
你抱着我，把我放到床上，有你温热的唇吮吸我的乳头，白净而又平整的胸，微微上下起伏的小腹，你用手指玩弄我似硬非硬的阳具，偶尔用舌头上去舔一下，搞得我浑身痒痒的。你跨到我身上，用你硕大的阳具顶着我阳具下边的敏感部位，双手揉搓我的胸。我皱了皱眉。
你在我耳边喘着气轻轻的说：“让大哥进去好吗？”
“进哪里去？我又没有。”我不明白你在说什么。
“后边，我会很轻的，不要害怕。”
“什么？那会很疼得吧？你饶了我吧。”我不干，但又很好奇。
半推半就之下，你已把我翻了过来，右手轻轻的掰开我的双臀，左手拿着那杆银枪便要试探着进去。我有点紧张，双臀硬得要命。你在我耳边劝导我：“江，我的宝贝，别紧张，一下就好了。”
一阵剧痛之后，我感觉有个棍子一样的东西进入了我的体内，有点撕心裂肺的疼，咬咬牙，竟忍了下来。你很激动得由慢到快的抽动着，手指不停的过来摸我咬着的双唇，一只手还不忘记前后撸动我的阳具。我咬住你的手指，想让自己的痛减轻些。
在你越来越快的抽动下，你的气息也越来越快，声音低沉，像一头发情的雄狮，想要占有所有的森林一样，你我的撞击发出有节奏的啪啪声。随着几声啊-啊-啊……，一股火热的液体从你的阳具喷射出来，像开闸的洪水，涌向我的体内，
那一刻，我忘记了初入时的疼痛，只觉得我和你已经是一体的了；
忘记了自己是谁，为什么要这样？
忘记了自己来自何方，将去向何处？
我找不到路了，我迷失方向了，我把自己丢失了！
从那一刻起，我再也无所顾忌的准备和你生活在一起了。
找了个理由，你自己申请了一间宿舍，我正式搬了进去。
我们就这样同居了。 以后的晚饭之后，你都会陪我去散步，而我也不再去想别人的眼光，每次都是很从容的挽着你的胳膊，或是围着你跳来跳去，偶尔还会还会当着众人做一个很是亲昵的动作。
从那一刻起，我习惯了你叫我“宝宝”。你还会当着许多人肆无忌惮的叫我“老婆”。
可我们都是男人。
从那一刻走到一起，我们相互抱着对方，抱着自己心爱的人一同走过了让我怀恋毕生的581天！
该过年了，公司的同事总是找各种各样的理由在一起吃饭、喝酒、唱歌……
1月16号，是春节前的最后一个周末，公司的同事们又约好了去吃饭，然后去唱歌。吃饭与唱歌的地方离我家很近。我先把车停在家的楼下，然后走路到饭店。不知为什么，今天似乎做好了要喝酒的准备（我平时是滴酒不占的）。
场面很热闹，气氛也很好。同事们知道我没开车来，就想方设法要与我喝酒。
“头儿，今天开戒吧，我们可从来还没有和您喝过酒呢。给点面子嘛。”
躲不过这执意的请求与劝解，我开始和面前的几十位同事推杯换盏，接受他们挨个的敬酒，好像是在满足他们几年以来的夙愿，其实更准确的是满足自己内心世界的空虚。
已经有点飘飘欲仙的感觉了。自己都不知道到底喝了多少的白酒、红酒、还有扎啤。只记得从饭店走到歌厅，一路是虚幻的，有人扶着，还不住地说：小心、慢点……
唱歌的时候大家都很兴奋，一边唱还一边要啤酒，我也明白，一年到头，他们都希望好好的发泄一下，尽兴而归。
只觉得自己也和他们唱了几首歌，不过很多人都在笑，我知道一定是自己喝多了，调都不知跑哪里去了。胃里一阵一阵的恶心，快速的冲向洗手间，忍不住哇哇直吐。一位同事跟了进来，我知道是公司里最清秀的那个男孩。
他扶着我，轻轻的敲我的背，用极为关切的言语和我说话：“你怎么样了？吐完了会舒服一些的。要不我送你回家吧？你家不就在这后边的小区里吗？”
我摇了摇头，“再等等吧。看大家玩得这么开心，我可不想破环气氛。”
回到包厢，大家还在如痴如狂的唱歌，划拳、掷筛子……
“头儿，能给个面子吗？”几个女同事围过来七嘴八舌的问。
“又怎么啦？我今天已经很给面子，大家，了--”说话都有点不利落了，舌头发直。
“让我们表达一下对您的感谢和爱意……”
不由分说，几个像是饿虎扑食一样的女人猛地扑了上来，真得好似雨打沙滩万点坑，顷刻之间，脸上已经落满了唇之红痕。
“你们干什么？他都喝成这样了，还不放过他！”是那个男孩在尽力维护我，我心里很清楚。
自从两个月前他被招进公司以来，好像很是关切我的言行举止与行动。总是想知道我的现在和过去。他长得很清秀，像是还在大学校园的我，我隐隐约约也能感觉他在想什么，但是我不能，因为我不想有人因我而陷进我曾经陷进的漩涡。我也只能在工作方面关心他，其他事情连问也不问。而他总是一有时间就跑到办公室来，找话题和我说话。可惜，我明白的事情太多，我不能给他机会。
“我送你回去吧？”他很是着急也很关心的要求送我回家。
“头儿，你先回去吧，这里您不用操心了，周一能报账就行。您先回去吧。”大家也都如此要求。
是啊，反正如此也没什么我能做得了，回家吧，好想冲个热水澡，喝杯热茶，躺在床上安心得睡上一觉，不管梦在何处，有梦就好。
一直以来都会做梦，记忆里没有不做梦睡觉的时候。原来是总梦到你在我身边，好像在学校里一样的情景。可现在，似乎在梦里只有不停的被人追赶，奔跑，大声的呼救，漂浮在半空中，一下有跌落在万丈深渊……
不知道怎么回的家，他把我送到楼上，用我的钥匙开门、关门、开灯、帮我换鞋，扶我上床……他居然对我的家这么熟悉！
我一个人住在一套不算小的房子里，我很喜欢整洁的家居生活，所以房间里的陈设很是大方得体，干净自然。
“给你泡杯茶吧？要不你先洗个澡？我想陪你一会儿，省得你自己不行。先躺一会儿，头晕吧？”
“谢谢你，你回去接着玩吧。我 --还行---”不是不想让他留下来陪我，只是我不忍心伤害他，他显得那么清纯、那么透明、那么迷人……我不忍心。
“还充硬汉呢？我听说你几年都不喝酒的，今天是怎么啦？真高兴还是有心事？要不，我帮你缓解一下？”
“没、没有的事，工作太累了，放松--一下、不可以呀？”
“行了，别说了，我帮你把水弄好，来先洗澡。”似乎是命令。
突然间，从他的口吻里我找到了你的影子，就好像是你又来到了我的身边。我再也控制不住自己的感情，八年啦，我们分开至今已经八年啦！你知道我有多苦吗？
眼泪好似江河之水一泻千里，我抱住你（其实是他），号啕大哭……
“老公，你真的忍心把我一个人仍在这无亲无故的陌生的大城市里，一去就是八年吗？你知道这八年来的时间我是怎么熬过去的吗？我好苦，我好想有你能抱住我，陪我一起走过那些苦难的日子。我好想有你在身边支持我，无论发生什么，我都能义无反顾的走过去。可现在，我一个人，事事都要自己去做，吃苦，上学、毕业、找工作、打工……直到现在，虽说想要的都有了，可是，我却再也没有找到自己心爱的人，我连自己都找不到了……从我们相识，到同居581天，我觉得我好幸福，我是天下最幸福的小男生！后来你走了，不得不到远方另一个城市去工作，我的心也被你带走了，它似乎再也不属于我，我是谁？你能告诉我，我究竟在哪里吗？刚开始你还能利用出差的时间来看看我，时不时地打电话问候我，可是，时间与距离总能把一切都分割开，把一切都越冲越淡，1010天之后，我几乎再也没有了你的消息。为什么？为什么？你知道我有多苦吗？谁能知道我究竟在想什么？为了割舍这段刻骨铭心的感情，我把自己变成工作狂，我想忘记关于你的一切，可是那又怎么可能呢？不止一个人像你一样向我表达过爱意，我都毫不考虑的拒绝了，可你，八年了，竟然都没有想过我是怎么过来的。有时候真得好恨你，不是你，也许我不会是今天这个样子；不是你，也许我会生活得很好。是你把我带到了这个玻璃的世界，让我看清你，同时也看清了我，真的是恨吗？我自己都说不清楚。老公，我好想你，好想你永远在我身边……”
呜呜咽咽，哭声很悲惨，他抱着我，帮我擦拭眼泪，默默的，一言不发，任凭我把他当作你的化身。许久，
“好了，宝宝，别哭了，我这不是在你身边吗？我哄你睡觉好吗？”他亲吻了我，抱着我，哄我入睡。接着，我什么都不知道了，似乎没发生什么，因为我这一晚睡得很静。 第二天醒来的时候已经中午了，头好痛。
床边的床头柜上放着他留下的一张纸：我知道了你的过去，你不介意吧？但我会致死保守这个秘密。相信我。文
这是个巧合，他居然和你的名字一样！他刚来上班我就知道了，总觉得有点别扭。
周一早上到公司，看见他，我都不敢正眼瞧他。好像自己是犯了错的孩子一样。
我不知道接下来该怎么办？
再一次丢失了自己，难道会是在十年之后吗？
自从那次痛哭之后，心情反倒好了许多。或许发泄一下总是有好处的。心中还是不停的在想着你和我的从前。
唯一不敢面对的是他，见了面也不知从何说起。我知道他一直在关心我的状况，每天晚上他都会发短信给我。
我不是一个无情无义之人，但是如何处理摆在面前的困惑，我仍是有点找不着头绪。好在今天下午就放假了，同事们都回家过年了。他问我一个人怎么过，我只能用躲闪的话语回答他：
一个人，可能会到远方走走……
我怕再次迷失方向，再次把自己丢了，我怕总有纠葛不清的感情缠绕着我的心灵，虽然这颗心早已不属于我自己了，但是仍然害怕还没有找回来又再次的被遗忘在别处。
我会利用这个假期整理自己的思路，摆正我和你，和他的关系。或许，改变自己很容易，就在那一念之间。路是自己走的，该怎么走，谁说了也不算，要看自己怎么迈开第一步。
过年了……
大年三十的那天，自己的心情总是重重的。早上5点多便爬了起来，为了把自己的顶头上司--我的老板送到机场（他老人家要回香港过年）。从机场回来时早上7点整。
刚进门，他就打电话过来：“早上好。你今天一早就去送老板了，很累吧？要不要我过去帮你做做饭或者打扫卫生，好吗？”
“不用了。你忙你的吧。一个人过年很冷清的，你找找自己的同学，热闹一下。我下午要出远门，有事就打电话吧。新年快乐。”
“真的吗？你是不是在躲避我？我影响你了吗？”
“你看你想哪里去了。我跟你说过的，过年想到远方走走。你要有时间的话，可以跟我一起去呀。”
“好啊，你真想让我陪你吗？”电话那端传来似乎是很兴奋的声音，兼以一两声的怪笑。
“行了吧小兄弟，我还是一个人清静一下吧。不去想那繁琐的工作，避开这喧嚣的世界，让自己彻底的放松，无论是心灵还是大脑。我会打电话给你的。”
“哇，听起来好像看破红尘一样。悲观之态。你要去哪里？”
“海边吧。吹吹海风，听听海韵。惬意吧？”
“好吧，你去吧，祝你有个好心情，旅途愉快！” 今年春节由于父亲工作太忙，没能休假，所以父母都没能到北京来。而我由于年底三个分公司要进行独立核算、清算资产，所以也没办法回老家过年。环顾一下自己的家，除了我，就是镜子里的我，清静一人，单调而孤单。
虽然时间很早，但是已经没有心思睡觉了，收拾一下房间，整理一下行装，我真的要到海边去了。
自驾车到了海边（北戴河），通过朋友找了一家离海边最近的公寓住了下来。不知是因为过年的缘故还是因为冬季海边较冷的缘故，整个公寓里几乎没什么客人，除了兴致很高到海边来过年的。
当夜色黑了下来以后，一个人信步来到海滨，迎面吹来了冷冷的海风，夹带着冬季特有的冰冷的海腥味，远处是一闪一闪的渔火，右手的不远处是海面导航楼，惨白的导航灯静静的巡视着海面，旋转过去的一霎那间，在海上留下了一个放光的半圆，同样是惨白的，一点儿节日的气氛也没有。左手的远处是一个货运港口，平整的海滩到了那里，就象突然隆起的鳍背，狭长的伸入到漆黑深奥的海里。上面立着一排瘦高的路灯，忽明忽暗，随着海风有一点点轻微的摇晃。我总认为那路灯象上了年纪的老者，睁着无神的眼睛，漠然地看着这个变迁的世界，或许它的心中有许多的值得冷笑的东西，可是它却一言不发，把一切都交给了眼前的大海，然后又让大海的波涛把这一切洗刷得干干净净，了无痕迹。
海风很冷。不远处的海边和巷子里偶尔有燃放烟花的彩光和炮竹的爆炸声，也只有此时，才会让思绪暂时回到这个略有生机的世界。
在海边徘徊，任凭海风吹着双颊，生疼生疼的；听着海水拍打沙滩的声音，又有一种超凡脱俗的感觉，似乎此时我才知道，自然原来是最美的！若不是冬季天冷，我真想在沙滩上支起桌子一边品茶，一边欣赏这自然的神奇。或是让自己变成畅游在大海里的鱼儿，无忧无虑的、随心所欲的环顾自己的世界。
耳边响起了清脆的电话铃声。一晚上已经接到了无数的拜年电话和短信。
来电的号码很陌生，没有在记忆里出现过。接起来，懒懒的说话：
“你好，新年快乐。您是哪位？”
“宝贝，是我。听出来了吗？”一刹那间，我的思绪犹如大海惊起了巨浪，眼睛里立刻充满了象海水一样的物质--那是眼泪。不知道该说些什么，傻傻的，在这个无人相伴的除夕之夜，在这个冰冷的海边，你的声音出现了，好久了，我都记不清有多少时间没有了你的消息，你的出现让我一时间不知道该如何是好。
“你在哪里？怎么用别人的电话？你在干什么？”我急切的不知问什么问题。自己都觉得有点儿语无伦次。
“我在深圳。刚刚从广州过来，除夕夜一个人很孤单，到这里来泡泡巴。我用的是本地手机，省点话费嘛。你好吗？你在哪里？”依然是八年前那种成熟稳健的具有魅力的声音，说话总是不紧不慢，有时会让人起急的办事作风。
“我在海边，一个人没意思，到海边来发疯。”
“什么？！！你一个人到海边干什么？你怎么啦？有什么事吗？你说呀！”电话里传来了焦急而担心的声音，一连串的问题，你真的还在为我担心。
“没事的，工作太累，好不容易放假了，出来透透气。你急什么？真的没事，你好吗？”
“你肯定有事。要不你为什么大老远的跑到海边去？你的身体很差，小心受了风寒，胃也会受凉的。”关切的话语，让我的思绪回到了十年前的学校。
那是我们刚刚相识的那个冬季。
我的身体素质不好，尤其是到了冬天，北方的天气很冷，我有点儿受不了，总是生病。那年过元旦，学校组织篝火晚会，天还下着大雪。也是为了好玩，我和宿舍的哥们儿们，没有考虑你是不是想让我和你一起过节，出去疯跑了一夜。
真的受了风寒。夜里回来时，你已经很生气的躺在了床上，不理我。我也知道自己错了，只能赖赖的趴在床边跟你撒娇。
门外斜对面的洗手间里传出了呕吐的声音，大概是因为过节，许多同学都在聚会，酒喝多了的缘故。一股刺鼻的味道随风飘了过来，我犹如受了刺激一般，忍不住也向洗手间冲去，哇哇的吐了起来。你不知道发生了什么事，紧跟着也冲了过来，我吐得很厉害，除了晚上吃的饭菜，便是一股股的绿水，眼前一片模糊，隐约间知道你在帮我洗脸、漱口、扶我上床。
我浑身滚烫，一阵一阵的惊悸，抽搐，嘴里直说胡话，心跳加速，你说大概当时有140次左右。你坐不住了，帮我披上大衣，背起我便向校医院跑去。
路上都是雪，很滑。
感觉中你摔了几跤，后来知道你膝盖都磕肿了。在医院打点滴打了整整一夜，而你就坐在旁边守候了整整一夜！
早上，我醒了，你还在床边坐着，看到你，心中真的有说不出的感激与欣慰，眼泪顺着眼角淌了下来，你看着我，关切地笑了笑，俯身吻我。
当时我答应你，寒冷的冬夜，我不再一个人奔跑。
现在，时过境迁，八年之后，我还不能忘记你背我看病的情景，但是，一个人还是忍不住，到清冷的海边来走走。
“我没事的，真的。前几天真的好想你，无奈，一个人出来走走。别担心，真的没事。”
“傻宝贝，又让我为你担心。年后有机会我要到北京出差，到时候就可以见到你啦，现在想想就兴奋，盼望时间快些过去，也好早日见到你。”你真的是兴奋的声音。
我也盼望时间快些过去。
我等着与你相聚的那一天。
耳边又想起你经常对我唱的那首歌：“爱了就不要说后悔，毕竟我们曾经有一回……” 自从我们相识到相爱，一直到同居后又各分东西，我们在一起整整581天！
这是一个什么样的时间啊？说长不长，说短不短。可是它足以让我看清自己，这段时间在一个人的生命里可能不算什么，但是人的一生又有多少个581天可以在相互关爱中渡过？这些日子，将会在我的记忆里变成永恒。
或许是因为和你在一起的时间真的多了些，以致我在和你分开之后，再也没有去爱另一个人的心情和勇气，因为，我发现我把自己心全都交给了你，再也没有办法能把它拿回来。
从我们相爱一直到后来失去你的音信，我养成了每天写一点儿东西的习惯，我好想把我们的故事写成一本浪漫的爱情小说以供世人观赏，厚厚的，自己都不知写了多少字，我把它定名为《十节心曲》，讲述我和你之间的欢乐与辛酸。
你经常对我说，当我和大家在一起时，总是显得那么出众，无论是言谈举止，总是那么地会把握分寸，气质之佳，无人能及。兴许是“情人眼里出西施”吧，要么就真的是我很出色。上学时喜欢看书，和同学聊天时也就喜欢引经据典，学识自不必说了，加上长得眉清目秀，又好似一白面书生，说话时带着既夸张又到位的动作，眉飞色舞的，自然是出众。我自己都知道当年在学校时的表现，如果到电影学院学表演，是再好不过的了。可惜。
记得那年春节放假，同学们都走了，我也要回家过年。你说你也回老家。可我们好像不是一个方向的，分别是总觉得戚戚艾艾，好像生活在一起不久的新婚夫妇，离别显得那么伤感。
你送我上火车，坐在旁边的位子上，不住地看着我，用手缕我的头发，表情怪怪的。火车要开了，可你却没有下车的意思，我很着急：
“阿文，你怎么不下车？车要开了！”
“是吗？开就开吧，我想一直陪着你，不行吗？”噘起嘴，诡异的笑。
“大哥，别开玩笑了，快下去吧。反正只有二十几天假，很快就会回来的。听话。要不我急了？！”我在威胁你，同时又盼着火车快点出发，也好真的带着你一同走上一程。
“不要生气嘛。我不跟你开玩笑的。我真的陪你一起回去，然后再回来。”很诚恳地看着我的眼睛。
我半张着嘴，眼睛瞪得大大的，一脸的茫然。皱了皱眉，耸了耸肩，噘了噘嘴，眨了眨眼，……
火车开了，你真的没有下车，因为你买了两张车票，我的和你的。
坐火车到我家大约需要8个小时。
一路上，我们真的可以说是如胶似漆，亲亲我我。我坐靠窗的里边，你坐我的外边，你用右臂环抱住我，用大衣盖住，不让别人看见，左手在前面抓住我的手，不停的揉搓。
路上很少话。
火车快到站时，已经是晚上八点钟了，此时的你显得是那么的激动，把我抱得紧紧地，我感觉你的手心都是汗。四周的人都有点驿动，因为火车马上到站了。你突然不顾一切的用双臂紧紧地抱住我，亲吻我，轻轻的咬我的耳唇，嘴里喃喃的说着什么。我感觉到，周围的人都在用异样的眼光看着我们，好像发现了新大陆一样，眼睛里充满了不可捉摸的、傻傻的神色……
“宝贝，小别胜新婚。我会在学校等你回来。”你的语调显得很颤抖，我的眼泪也随着你的言语流了下来。
“你怎么比我还傻？你又何苦呢？要不你和我一起回我家吧。反正我父母早就知道你了。”上次生病的事，我已经在电话里告诉了我的父母，他们对你很是感激，和我一起回家，父母应该会很高兴的。我劝你和我一起回去。
“不了。那样不好，我还是做返程车回去好了。我等你回来！”
忘不了那次你送我回家的感觉，总觉得酸酸的，心里有种难以名状的东西，直到现在，我还认为，原来我们相爱是那么难……
看着镜子中的自己，已经不再是十年之前的自己。经过社会的历练，时间的冲逝，工作的压力和生活的困扰，我已经显得是那么的成熟了。重重的体毛和被刮得发青的双腮，衬托出我的成熟和稳健。虽然皮肤还是很好。
每次洗完澡之后，我都会很认真地审视镜子中的自己，也许是有些自恋吧。我很喜欢照镜子，因此，在装修房子时，特意将洗手间外边的墙上作了一面很大镜子，足足占用了整面墙。一个人的时候是很寂寞的，有面镜子也算是有点儿生机吧。
每次看自己的时候，总忍不住细细的看脖子上的饰物，戴了十年了。
那是你费尽周折从华山之巅的道观里虔心祈求下来的一块翠玉环，翠绿翠绿的，一只纯金的圆环交穿而过，用一根朱红的丝线系着，挂在我白皙的脖子上。你说从华山请的饰物都很灵的，消灾降福，保我一生平安。
这个小饰物真得很美，戴了十年，居然连丝线都没有褪色！
你总是对我说，要珍惜我们在一起的每次机会，因为这种机会不是很多。事实证明，你的话是对的，我们自从分开之后，几乎再也没有了在一起的时间。
有人说时间会冲淡一切。或许真的是这样。
平时的时候，我们已经很少通电话，虽然通话时，还是那样的亲切的称呼对方，但似乎少了冲动的念头。平淡地、好象冲了多次的茶。
我依然会经常的在梦中和你相聚，好像还是十年前的情景，但已经依稀不记得你真切的容貌。
现在的你，究竟长什么样子？连照片都不曾见过。电话里你说你比原来瘦了许多，我听了心里酸酸的，一个人在外边，你也不容易。
有时好想对你说，我愿等你一辈子。但自己都觉得这话说出来有点傻。唉，缘生缘灭，缘聚缘散，都随它去吧。
身边的他，和你同一个名字，这是偶然吗？ 那年的六月，研究生都毕业了，你也要离开学校，去向那遥远的他乡，开始自己走上社会的新的征程。
为了能让你在南方的发达城市开创出更美好的未来，你的父母毅然选择在远方的南城安家落户，作为你，父母都已经做出了如此大的牺牲，也只好不得不这么做--因为我知道你是一个父母之命不可违的孝子。
6月23号，一个让我毕生难忘的日子。
6月份也是我忙着期末考试的日子，你为了不让我分心，临别前的几天，总是让我安心复习功课，我知道，分别是不可避免的。
你在悄悄的收拾行装。
临行的前一天晚上，你陪我一起去吃饭，陪我一起到小花园里散步，陪我一起走到那棵你视为神树的建校松前边，然后默默地、深情地望着我。我明白你要对我说什么，一时间，心里有说不出的滋味，犹如是翻江倒海，五味具翻，眼睛里的泪水一直在打转。
“江，我的好兄弟，我的好宝宝，你不要这样，你这样我会伤心的。我也好想哭出来，可是现在不能，我怕我也哭的话，你更加难过……我知道你不想我走，我也不想走，可是又能怎么样呢？毕竟我爸妈都先搬过去了。”
一边说着，你一边把我紧紧地搂在怀里。抱得紧紧地。
我知道，今天以后我可能再也享受不到这种环抱了，我近乎贪婪的依偎在你的怀里，把头埋的深深的，尽情的在你的怀里哭泣。你抱着我，一边劝慰着，一边低下头来亲吻着我……
那天夜里，我们虽然都很伤心，但也都很疯狂，几乎一夜都没有合眼……
23号早上，我有课。可是我怎么也不想去上，你最终还是把我送到了教室。我知道，你回去后就会拿起行李走了，而我连送你的机会都没有！
到教室之后，心里一直放不下你，总想到校门口去等着见你最后一面，可是，学校有三个大门，那个能等到你呢？
上苍佑我！
前两节课由于老师有急事，不上了。我高兴得几乎要发了疯，平时不擅运动的我，就像是吃了兴奋剂一样，以百米赛跑的速度冲到了楼下，直奔东门而去。我的直觉告诉我，你会从这里过，因为这样可以经过我上课的地方。
我是对的，快到东门口的那一瞬间，我看到了你的背影，那个让熟悉得不能再熟悉的背影，即将离我远去的背影。
你也似乎感觉到了我再追你，刹那间回过头来，张开双臂，向我飞奔过来。
你流泪了，我也流泪了……
听不清你在我耳边究竟说些什么，我已经什么都听不进去了，大脑里一片空白，眼前的一切显得那么陌生而苍茫，只有一个你是我唯一熟知的。我哭了，很悲痛的哭了，我知道“此情可待成追忆”，今后会如何，我想都不能想了。
你说让毕业后去南城找你，可是怎么能够呢？毕竟我父母也只有我一个，他们是不会放我离开身边的。
心已经找不到了，也许它已经随你远去，一同到了美丽的南国，今生也就如此陪你了；也许它去了更远的地方，连自己都不知道方向的地方，飞得太远了，找不到回家的路了，再也回不来了……
望着你远去的背影，这一幕，陪我走过大学生涯……
思绪总是在不断的翻滚……
好像自己置身于波涛汹涌的大海，刚刚避开一次巨浪的侵袭，却又不可能逃离第二次的巨浪的扑击。我觉得自己好累，似乎总在这翻江倒海的巨浪里挣扎，已经失去了浑身的力气，却总也找不着身后的岸……
一个人的时候似乎过得也很好……
每天忙忙碌碌的工作，简约单调的生活，偶尔约个朋友到自己熟悉的小饭馆吃饭聊天，或到熟悉自己的茶餐厅品茶独坐。总是想让自己放松，避开俗世、避开喧嚣、避开烦乱的思绪、避开世众的舆论和眼光……
一个人的时候，好想闭上眼睛，放飞自己的思想，让自己从灵魂的深处清静，让那份孤单的感觉远离而去。
好久没有你的电话，我也没有拿起电话联络你的冲动。
说不清为什么，只是不想。我宁可在梦中与你相遇，因为那可以是心灵的撞击，而不单单只是声音的慰藉。
说不清自己的内心深处是不是真的一直牵挂你，对你声音的陌生，犹如梦中的面孔，时而浑沌、时而清晰。
我真的好累，是不是要放下？！
我会边哭着边摇头……
我真的割舍不下这份我为之付出十年、经营十年的情感！
我该怎么办？
身边还有一个不停在关心我的第二个文……
说起我的网名，倒是有一些来历：
我是一位准职业经理人，做销售管理的。去年的时候好想自己开一个茶吧，当时把名字都取好了，就叫做：一思得（东方）茶社，英文叫：EAST TEA BAR，可是后来种种原因，没能实现自己的想法。可是我很喜欢自己给它取的名字，弃之不舍，就拿来当作网名好了。
世间万物，总有一思之得。只要你看到一件事物，有一点考虑的想法，就会有一思的心得。中国的文化很神奇，总有说不清的哲理润藏在里面，从成语到古诗词，每一句话，每一个用词，都是很讲究的。
我很喜欢一首古诗：
一舟一笠一蓑衣，一个老翁一钓钩；
一拍一呼还一笑，一人独钓一江秋。
意境很是深远，闭眼想来，那是一幅非常美好的图画在脑海里。
我非常喜欢有关“一”的用词。
在想开茶吧之前，我就把这首诗作为茶社的引句写了下来。还有许多我自己写的关于茶社的文化词语，也一并说来听听：
一杯香茗，一壶美酒，一个知己，一群朋友；
一尊古佛，一盏青灯，一架木鱼，一口大钟；
一卷经书，一位老僧，一句佛号，一生无争；
一个癫人，一个狂人，一个痴人，一世三生。
关于茶，我也略有见解：
春饮花茶，夏饮绿茶，秋饮青茶，冬饮红茶。
中国自古以来，对品茶都很讲究的，有六个字：品其真，享其美。
真者：清香自然；
美者：苦茶滋气。
中国古茶精神有四个字：俭、德、和、敬
俭：君子之交，以茶代酒；
德：大象无形，无极无为；
和：平直圆厚，中庸之道；
敬：扶长护幼，虚怀若谷。
不知不觉间好像说了许多的废话，可能大家都看烦了。不过，课余生活也应该活跃一下气氛嘛。
好故事还会有的。
end 谢谢楼主分享
页:
[1]