猫瞳 发表于 2009-2-18 21:32:54

说实话我不是很接受他的这种舌吻总觉得有点难受,特别是他的舌头比我长,基本就是她的舌头在我的嘴里乱动。我嘟囔着说我还不没有接过吻不会呢。他听到了,停止了这种不对称的接吻,冲着我坏坏得笑了笑,拍了我一下说快洗澡上床。

在他的引领下我来到了他家的浴室,简单的冲了个澡,然后就赤条条的跑到床上包上了被子。他紧跟着马上冲进了浴室。过了一会儿n裹着一条白色的浴巾就出来了。忽然他在我面前撤掉浴巾,他整个人一丝不挂的展现在我面前。我惊呆了,下意识的把头塞进被子里。虽然当时自己已经有点性经历了但实际上还是很青涩的,也是在是没有经历这样的大场面。他依然笑着把被子从我的头上扯下来,我蜷缩在墙角,现在想想真是恐怖,要是他是个性变态或者什么的我可能早就没有命了。我们注视了一会儿他忽然拍拍我,把被子给我盖上说没有事情,赶快睡觉吧但实际上事情并没有结束才刚刚开始…… &H7[^    

说实话当初答应和他一起回他家真的什么也没有多想。只是想像从小和堂哥那样一起抱着睡觉。但也许是自己被压抑太久的欲望再次战胜了理智,也许是自己对幸福的渴望过于强烈才冒险试图抓住每一次可能幸福的机会而不在乎代价多大,所以对于他后面对我做的一切都是在半推半就下发生的。

我记得曾经看过这么一个说法:在任何一起『违规词语 』案中,只要被『违规词语 』着一直反抗,『违规词语 』者成功的机会是很渺茫的。换句话说,每一个『违规词语 』的受害者某种程度上都是含有自愿成分的。在这点上我也有自己的体会。

  我们到床上躺下后,一边看电视,一边聊天。我试图知道我眼前的这个男人更多的细节,我想了解他,我想走进他的生活成为他生活的一部分。但是我发现他似乎有过太多的闪烁其辞。比如我问他哪个学校毕业这样简单的话题他都貌似很不原意回答。就像自己身份有多高贵但是怕这样的事情影响到一样。只是说自己在美国留学,还有自己有心理学的硕士,在德国也有留学经历,这样精彩的求学生涯听我的半信半疑。至于工作他更是讳莫如深,只是说自己搞财经(后来一次无意中发现他的求职简历上面写的是一个投行,本科是什么上海科技大学这样一个似乎没有存在过的学校)。尽管他的躲闪增加了我的不安,但我也可以理解,毕竟我们认识不是很长时间还不足以把自己的一些情况都告诉对方我不是对他也有隐瞒么。

  看了会电视已经很晚了,我们就睡觉了。

那天我很紧张,但实际上自己也有过于主动的地方。他的身材比较壮实但有点偏胖,肚子上有那么点的赘肉,身上的皮肤很好,很白,可能是年龄的原因不是很光滑。两个人就这么赤条条的躺在一个被窝里,当然我是穿了内裤的,尽管他没有穿。

  我承认首先是我把头靠在他胸口上的,但我真的只想这样而已,而且后来那件足以改变我一生的事件我根本没有想到。在我靠过去的同时他也很自然向我靠过来,他抬起头嗅着我身上的气味。我可以明显感觉到他的呼吸再加快。我还以为他最多就像c那样亲亲就可以了。但一切都按着我意料之外发生着。他开始吻我了,从嘴巴到耳朵,很奇怪他特别喜欢在sex的时候亲我的耳朵把那长长的舌头伸到我的耳朵里乱搅,真是奇怪的爱好。接着是脖子,胸膛,乳头。紧接着他趴到卧身上开始要扯下我的内裤。我当时还下意识的反抗了一下 ,但还是从了。

  他把我身上的被子掀开,打开了床头灯,我清楚地看着一个男人,赤裸的,男根勃起的男人,一点点脱下我最后的隐私。接着他熟练的亲吻着我的阴茎,我忍不住发出一阵阵呻吟的声音。当然这其中我还矜持着抗拒着,但一切都是徒劳的。他的口交没有让我高潮,可以说在我们一起睡的四晚做的九次sex中我一次高潮也没有过。随后他做了让我最吃惊的举动,他掀起了我的屁股,举着他勃起的阳具想往里面塞。我这次真的是抗拒了,我太知道这意味着什么了。虽然很多人对处男这个词并不认同,但我却认为『违规词语 』可以作为一个0是否是cn的一个标志,尽管我一直不认同所谓的01之说。

但是我没有矜持到最后,我也明白这种人为刀俎我为鱼肉的状况也不容许我这样毕竟万一有什么危险的话,还是性命要紧。我跟他说我没有过这样的经历,暂时也不想,我不想一切太快了。但是他并不理会一副欲火难耐的样子,而且还是那种神秘的微笑也不回答。我急了,我说那你戴上套子吧毕竟还是有点经验的我知道如何保护自己。他只是说放心吧说着就压在我身上,我知道我的命运这次真的要被改变了。我再也不是那个青涩的大学生了,也再也不会拥有单纯的思想了,也注定这一生都要在所谓的这个圈子里游走徘徊……

最近写得比较多,争取在9月3号正式开学前结束,我也要把这些记忆尘封开始自己新的生活……毕竟大四了马上,一个新的转折点,希望自己也能够摆脱这些阴霾的经历去拥抱生活……

  明天继续更新……

就在他往我身上重重压下的那一瞬间,我感觉到PP里面一个热热的异物进入了我的身体,挤胀着我的下半身。我紧皱着眉头,紧抓着枕头忍受着这种难言的疼痛。此时我的脑海里竟然出现和一些影视剧出现的那种女子第一次的镜头,但当时真的有自己最珍贵的处子之身已经献给了这个男人的感觉,即使到了现在也是一样。尽管我心里也明白对于一个男人而言,这并没有什么实际的意义。比如你不能把这个作为你们相爱的理由和条件一样。你也不可能让一个男人对你负责。

  随后便是大家都知道的活塞运动。N是一个性欲很强的人。俗话说男人30如狼,40似虎。N加上后来的K让我亲身验证了这条真理。第一次至少持续了20多分钟,这其中他不断变换着姿势,就像A片里一样,抓着我的胸部,偶尔吻我的脸或者可以够到的其他部位。而我也像AV里的女主角一样(这样也许会显得比较c,这也是我不原意做0 的原因)唯一做的就是配合着他的动作变换着姿势,紧抓着枕头,发出发自内心的痛苦的呻吟。终于他做完了,射在了我的体内,想一头困兽一样倒在我身上。而我此时已经将近虚脱,一身冷汗。我松开枕头,下身火辣辣的疼,艰难的下床到了厕所坐在马桶上,这个男人的精液顺势在我的努力下溜进马桶里。在清洁的时候我却发现手纸上竟然有血迹,我的天啊!

我真的觉得很怕,我冲进浴室,不停的冲洗,一遍又一遍的用沐浴露清洗自己的身体,清洁着我那时已经有些变大的PP。我想用清洁的水洗掉这场忽然的性爱留下的痕迹,我还不想这么早就……但心里却明白这都是徒劳的。我珍视的第一次经历终究没有如想象中那么浪漫的在一个特别的日子里完成。我成为自己无法接受的那类人,而且还是一个男人。真的很难以想象自己如何在同学和亲人面前抬头,而且还出血了,尽管不多,但N熟练的动作比C是经验丰富多了,会不会艾滋呢?一个可怕的念头闪现在我脑海里,我内心不禁一颤。如果那样我真是该死,我死是咎由自取,可是我的亲人呢我爸妈我爷爷,他们对我有那么大的期望,期待着自己的儿子来到北京可以出人头地但他们的儿子却花着他们辛勤劳动的钱在做这样被主流社会所不容许的事情。还可能染上那种被主流道德所不接受的病。

  但一切都发生了,而且还是自己自愿的。毕竟他真的没有太强迫我。而我也是喜欢他的。可这一切究竟是为什么呢老天爷为什么这么对我我只不过想做个普通人,拥有普通人的幸福,但却注定无法拥有……

我还依稀记得当他在我身上运动时,我不知道是肉体上还是精神上的疼痛竟然留下了眼泪。我或许是向自己纯洁的日子以及一种平常的快乐生活告别。尽管别人不知道,但我自己很清楚,我那一刻起我已经和一个男人有过关系了。

  想想自己也真是幼稚,像一个女人一样希望用这种方式来加强感情。但奢望男人之间建立起男女之间那种受社会道德约束的性爱简直就是一种妄想。但这个道理是我后来才明白的。或许是我太想爱了,还没有想好该不该爱,就又和命运打了一个赌,希望可以拿青春的赌注换来可能的幸福。但实际上我错了。   我有点沮丧的结束了将近半个小时的淋浴,在浴室里,我看着自己赤裸的身体。微微隆起的胸脯,还算光滑的皮肤,比较标准的身材,想着刚才发生的一切……忽然想起我小时后那个玩得很好的姐姐结婚离家那天自言自语的那句话“还是得开放点”。我看着镜子里的自己默默对自己说,再见了,以前的那个简单的我,还是开放点吧接着是给自己的一个苦笑。

猫瞳 发表于 2009-2-18 21:33:07

回到卧室,我看到N正在床上等着我,我极力掩饰着肉体和内心的痛苦和不安,想着自己以来一直的浪漫的梦想,第一次一定要perfect。尽管现实却是这个样子的……

  我像一个小猫一样钻进被窝,趴在他怀里,静静的听着他的心跳,想来证明这一切的真实性。我不知道自己为什么会这样做,也不知道这样做会给自己带来什么影响,只是那样做了,然后等待着结果。忽然一觉得那时候自己真的很小女人的感觉,有人说是gay三分c,自己平时也算很男人,但在那个时候感觉却真的和一个找到自己心爱男人并把自己所有的一切都给了他的女人几乎是一样的。在这个先嘲笑一下自己。

  我半撒娇的对N说,我把自己都给了你了,你一定不要抛弃我。……之类的话,对此N也很理智的只是微笑。甚至我把〈〈河东狮吼〉〉的经典台词都搬出来了。向他一条条的陈述。而他呢忽然转过身来把我压在身下,不停咯吱我,本来就很敏感的我很快就笑得上气不接下气了。一边咯吱一边说,你就是一个小坏蛋。嬉闹停止了,我忽然感到这种虚幻幸福的某种真切,我试图把这种幸福更加真实化,于是又试探性的询问他的过去。我说你这么熟练是不是有很多BF呢n似乎有点迟疑,回答我说就大学曾经有一个,然后就拒绝回答了。当我再想问及他的一些教育的时候他显得有点不耐烦,说太晚了睡觉吧我也就没有问,趴在他胸口上沉沉的睡下了。

不知道睡了多久,自己忽然醒了,我一直比较认床,到一个陌生的环境一般都睡得不踏实。打开手机一看才不到七点。N正在熟睡,反正是周末,我也没有弄醒他。我抬起头仔细看着我眼前的这个熟睡中的男人,甚至有点幸福的感觉。他的脸很方,眉毛很浓,和我的有点像,高高的鼻子,脸上的皮肤虽然有点松弛但依旧显得很有光彩。忽然想这一生就这样度过,不想再经历其他的事情。他是我的依靠么,这样一个熟悉但却又十分陌生的人……

  我忽然觉得一切都很虚幻,或者想抓住这稍纵即逝的幸福,不禁用手摸了摸他的脸。就这样他也醒了。忽然觉得有点冷,便往他那边靠了靠。我轻轻对他说,醒了啊他点点头。我说我好冷,他就又 搂紧了我。我觉得这就是我要的那种相依为命的感觉,像两只过冬的刺猬一样,相互依偎着取暖。我又往他身上靠了靠,我承认自己有时候很腻歪人。他动了动身子说,昨晚你一直挤我,都快把我挤下去了,睡觉可真霸道。一边说一边弹了我一下。我笑了笑说我就是喜欢靠着你,还要挤你……

  他忽然亲了我一下,在额头上,我看着他含情脉脉的样子,也亲了一下他的嘴唇。忽然他又一次紧咬着我的嘴唇把我压到了身下。我心里很清楚他又要来了。昨晚噩梦般的经历依旧在脑海里,我有点生气地说,大清早的干什么啊也不怕肾虚。他依旧不理会我的反抗,执意发泄着他那也许被压抑了很久的欲望。结果早晨我们又sex 了一次。而这每晚两次,睡前一次早晨一起也成了我凡是来他家的必修课。后来这是觉得N的欲望过去强烈,自己有点招架不住甚至有点厌恶了,而我们最开始的分歧也是从性这个问题开始的。

我继续忍受着,终于他高潮了,我也像囚犯出狱一样,终于等到了又一次噩梦的结束。结束后我像昨晚一样到浴室洗澡,洗掉他留在我体内的痕迹。只不过我已经没有了昨晚的羞涩与不安,真是恐怖的堕落,才一个晚上而已,我已经貌似习惯这种生活和行为。我洗完后他便去洗,我穿好了衣服,一看已经九点多了。他冲了一下就出来了,一点不避讳在我面前的赤裸。我们好像一对已经相伴多年的夫妻,对彼此的身体都已经熟悉的不要做任何的遮挡。他当着我的面穿内衣,和外套。我惊讶的发现,他竟然穿那种丁字内裤,让内心依旧保守的我觉得有点恶心。现在想想也觉得很接受不了,个人喜好吧我不是批评这种不好,但还是很接受不了自己身边有人穿。我不禁嘲笑他的C,他依旧是微笑,也不反驳。他的身体很好,很强壮,大冬天的我穿了好多,他呢一个衬衣外加西服和大衣。西服好像是一个美国学校的校服,但当时自己没有自己看。我说你穿这样一件绿西装出去参加聚会阿像一个邮递员。他则很自豪的和我说,你自己查查中国几个人能穿这样的西服,但我继续问是什么学校时他又选择了回避。

我们穿好衣服就往城区走了,坐车到国贸,我们就要分开了,我回学校他去聚会。下了车,他带我去吃早饭加午饭,我的确是饿了就同意了。他带我去了必胜客,这是我来北京后第一次到这里来吃饭,因为觉得可能很高级自己这样的社会底层还是不敢进去。毕竟那个时候自己还很青涩,很纯朴。

  第一次去没有什么经验,菜也是他点的,第一次吃正宗的pizza,可能是饿了吧真的觉得很好吃。但以后吃就吃不出那种味道了。结帐的时候发现一顿饭吃了将近100,真是贵啊自己那个时候真是 会过日子。顺便还用我的学生证办了张打着卡。出去的时候我还对n说以后不要到这种地方吃了,太贵了,够我吃一个周的了。但我的确很享受 这种环境,也许是自己的虚荣心在作祟吧后来随着和N到过一些相对高档的地方就越觉得自己的外形和服装太土,渐渐自己也查到自己的蜕变。有点那种贪恋奢华的感觉

那天吃饭完后觉得很快乐,在送我去地铁的时候他还在街上偷偷的牵了我的手。此时的我已经忘记了这个人在我面前依旧谜一样,也忘记了这种短暂幸福的可长久性。只是觉得终于找到一个人,我很喜欢,他对我也很好,就这样简单。

  和N在一起的生活,让我陷入一种极度自卑又向往一种莫名虚荣的状态。他的品味,他的生活都让我自卑但又极度向往。我开始关注自己因为北京恶劣气候而逐渐失去光泽的皮肤,开始注意自己服装的品牌和搭配。而这些都是以前我没有想过的。或许是为了取悦他,或者只想和那个环境相融合而已。

  这次分开后,他又出去出差了。我们依旧短信电话不断,看得出他是一个很哄人的。真的很想他,想着和他在一起的感觉,尽管对我而言更多的是肉体的痛苦。可以说我是一个为爱而性的人,尽管做0,但我并不享受。我也惊讶于在一些论坛里面看到有人竟然被插射这样的事情出现。后来也有圈内的朋友说我应该是1,但我并不是很在意这个。毕竟大家都是男人,而且两个人在一起更重要的是感情,如果单纯为了性,人和畜牲又有什么区别呢。

  很快他出差回来了。那是一个周末傍晚,我刚家教完,在回学校的车上,快到学校门口了,忽然接到他的电话。很高兴得接了,没有想到他竟然来到我们学校了。正如他自己说的那样他对我们学校的确很清楚,他这次是专门来看我的,在东区食堂等我。我兴奋得快跳起来了,急忙跑到食堂,一看果然他在那里等我。

我们在食堂里简单的吃了个饭。其实自己就是想过这样简单的生活,一起吃饭,聊天,分享生活中的一切。吃饭的时候他不停的给我夹菜,让我很是感到了关心。我也给他夹来着,尽管其实和各自吃自己的没有什么区别但是很享受这个过程。

  吃完饭,他也要回去了。就在送他去学校东门的路上,我们竟然打了一次野仗,尽管我当时并不知道有这个名词。

马上要到东门了,想想这次分开又不知道什么时候再见,就在东门旁边宿舍楼下的林子里面拥抱了一下。我很喜欢拥抱时那种相互依靠的感觉。拥抱然后亲吻,这些似乎顺理成章的事情。他急着赶车,我却抱着他不放,有点撒娇的意思。当我抱着他的时候我感觉他的下身逐渐硬了,我也因为这种吸引而逐渐有了反应。他把手伸进我的裤子里,我不让,毕竟这宿舍楼下人来人往的。但像以前很多次一样,他还是把手伸进去了。这时忽然他做了一个决定,环顾四周后把我带到了楼下的一个角落里,就要脱我的裤子。我央求他不要这样,虽然这个角落没有什么人会注意到,天也已经黑了,但由于靠近一条小马路还是有车经过的。他继续着娴熟的动作,而我则紧张得要死,每次有车灯照在我们身上我们就停下来故作镇定。但逐渐车多了,他也觉得不太好。我们就又把衣服穿上了。我本来以为这次就可以结束了,但实际上他却问我附近有没有隐蔽的地方,我摇了摇头。他似乎有点不甘心,往学校里面找,终于找到食堂后面的一个小屋子,里面黑黑的,前面也几乎没有人走,接着我又被他拉进去了。

我不知道他是否觉得这样很刺激,但我真的是被吓死了。我们采取的是站着的姿势,我前他后,我一边提心吊胆着看着前面是否有人经过,一边还要使自己不呻吟出来。他却全然不理会被人碰到的尴尬,动作很剧烈,想想真是像很多AV里面露天做爱的镜头。

  终于他又一次高潮了,射在了我的体内,但这时竟然有一个阿姨从门口经过还一直往里面看。我们俩慌乱的提上裤子假装情侣报在一起。还好她没有近来。我们提上裤子,走出了那个小屋。在去车站的路上,我怀着对他这种饥不择食的行为的好奇,问他他的欲望这么强烈,那我们不见面的时候他是不是会乱搞呢他回答很干脆,他经常好几个人在一起。我听了差点晕了。我说你怎么能这样阿我说到底几个啊他回答说五个。然后把手伸了出来。当时就把我逗乐了,但愿他说的是真的吧。   

后来我们又见了几次面,基本都是走程序——吃饭然后去他家,然后做爱——晚上一次,早晨醒来一次……

猫瞳 发表于 2009-2-18 21:33:18

就这样,其中也有些小矛盾,比如有次我们在西单见面我让他等我了一个小时,他很不高兴,不过总的感觉还好。最让我感动的是,我寒假回家的时候他去车站送我,临走前忽然从衣服里掏出一个柚子,他也是唯一一个我离开北京去送我,我回到北京来接我的人

总的来说和N大半年的相处,我还是很幸福的,尽管其中参杂着小的矛盾和郁闷。我也以为我们的感情可以越过相知直到相守。但现实是残酷的,在我们的『违规词语 』背后,隐藏着的无数的矛盾只要其中的一个爆炸就可以把我们脆若不堪的感情破坏上千百次。最根本的还是我们萍水相逢,还没有来得及了解就匆匆相爱,『违规词语 』可以使爱情燃烧得更旺但却无法让爱情持久。彼此的不了解,以及随之而来的情感的断裂最终造成了我们的分开,但这次我都没有和他正式分手,也没有见他最后一面,尽管我很想见面问他,他是否真的爱过我这个人,而不是仅仅贪恋一个年轻的躯体……

最近实习的公司很忙天天加班,没有更新,大家见谅

  回答一下大家的问题 :

  首先我不喜欢这种所谓的刺激,我只想过平淡的生活

  我是烟台这边的

  最后谢谢大家对我的祝福

很喜欢一句话是说,感情的累积就像建造长城,只有一砖一瓦的累积才有情感的长城不倒。我和N已开始就是注定的悲剧,没有相恋就开始爱,本身就有太多的赌注的成分。或者说这种关系和结局也是自己造成的,我应该饮下自己酿的苦酒,尽管对于我而言,结局是过于残忍……

讲述和N的故事的确有点复杂,也很难用文字说清楚。我也不想再用回忆来折磨自己一次了。现在就总结性的做个结尾,结束这次的故事,马上要迎来自己23岁的生日了,我想尽快把这一切结束。我想重新得到上帝的恩宠,开始新的生活,这两年自己其实过得很辛苦,很累,也很疲惫,不论是心理上的 还是身体上的……

今天是23岁的第一天,给自己一个祝福,希望自己可以过平淡的日子

我的中秋节

  上午请假没有去实习报社灌版,因为要准备周五的保研复试。虽然说基本没有什么问题,但还是觉得认真准备一下好。带着参考书和昨晚在味多美买的糕点走进图书馆开始看书。中间是不断的中秋短信,可是我想我最想要的不是这个,但又想想对于这些人而言,我又应该知足。一边吃一边看书,终于在刚刚回宿舍前把书看完10章,本来打算看完的,无奈图书馆外边是草坪现在人声鼎沸实在是吵闹。不过是个中秋看这些孩子兴奋的。收拾了一下回到宿舍,在楼下买了个玉米,打开宿舍门发现一个人也没有。大学本科的最后的一个中秋竟然这样过了。

  其实也挺好,我在习惯这种简单的生活……哪怕是一个人,曾经还有征人过中秋的想法,又忽然觉得好笑。

  北京的中秋看不到月亮

  今晚把书看完,明天接着看另一本   

最近一直在忙着实习和保送研究生的事情,也就没有来更新,只是时不时来看一眼。昨天研究生退免复试结束,不知道自己能不能得到这个机会。但总之是结束了,十一马上要到了,这件事情也该有一个了解了。

和N分手的隐患也是一点点开始的,很多问题都是潜在的,只是积累到一定程度就爆发了。我们的分手其实我也要负很大的责任,我的任性,当时的虚荣以及无知都是重要的原因。我无意为自己辩解什么,但还是觉得很遗憾,毕竟我曾经幻想过我们的未来,一个十分美好的未来,但一切都只是美丽的泡沫。

我承认我是一个比较虚荣的人,自尊心也很强,这一方面让我很上进另一方面也让我形成了一种很不好的依赖的习惯,特别是在和N在一起的时候。其实平时自己也很独立,但也许是自己内心深处的那种小女人情结在作祟,总觉得自己和N已经不是一般的关系了,他一定要为我负责。而且在我们的性爱中,我基本是完全的付出,除了亲吻时的快感基本没有任何快乐,而每次做爱结束之后N的话越来越少甚至倒头就睡,而我内心十分希望语言上的沟通,起码希望他可以问问已经其若悬丝的我究竟有什么样的感受。但是我很失望,于是一个很可怕的念头在我心中酝酿——我要报复他,或者我要得到一些东西作为自己的补偿,我不能就这样扮演一个失败者的焦色,自己一直在付出而什么也没有得到。

这种心理我不知道是不是很多做0的都会有,有时候你并不需要但你还是想通过获得来得到某种满足。想想自己那时候真是小女人,这种情况在和第二个BF的交往中也出现了。也许是出于一种自我保护的需要,但更多的我想是一种被爱的渴望,希望唤起对方的关注,可惜我只是用错了方法。

  N是一个很有小资情调的人,经常在一起吃饭都会带我去一些比较高级的场所。当然最开始都是他带我去的,我当时很土,西餐都没有吃过,一顿饭超过100就心疼得要命,埋怨他太浪费了。但后来,我开始把这种生活方式当成一种必然,甚至把这种消费当成一种交易。记得有一次我们一起到王府井的东方君悦吃饭,吃的是自助好像600多一个人。那顿饭对我来说真是饕餮盛筵,第一次在北京吃到和家里一样大的螃蟹和新鲜的生鱼片。但N似乎对这些都习以为常,对酒店的人也很熟悉,看来他经常来。

后来我们又去了几次,但都是吃点心,里面的点心也超级贵一个冰淇凌要70多,但味道也的确不错。我一边享受着N带给我的奢华生活另一方面庆幸自己得到了一个金龟婿。后来我到他家的时候,我便暗示他不要在家里吃,在外面吃,他是一个很精明的人,我的一切都不会逃过他的眼睛。他知道了我的这个企图,自然不会答应我,或许他想让我成熟,习惯平淡的生活,那些算不上的奢华只是生活的点缀而不是生活的全部。但我当时并没有理解他的意思,还很生他的气并以性生活为要挟,尽管没有成功要挟过。

猫瞳 发表于 2009-2-18 21:34:37

在后来的几次逛街中我也拼命在他面前展示我对时尚的热爱,有那么多衣服我想买可是没有钱。但他很聪明并没有助长我的虚荣,只是在最后一次逛街中给我买个T恤,还是在我要求他还我信用卡的情况下。

又提到信用卡,我们关系破裂的导火索。当时刚兴起在大学生里面办信用卡,最早是招商银行和兴业银行,我由于一直对新鲜事物比较感兴趣也早早就各办了一张。被他拿去的是那个招商银行的,那张卡的额度是3000,也是我对他还的最后一笔债。

  其实最开始还是自己想占小便宜的小女人心理。当时是我们寒假前的最后一次见面。我当时到了学期末基本上已经身无分文了,但银行卡还有200多没有还,大概是寒假结束前到期。由于家里那边没有招商的网点,自己也想依靠一下自己的男人,于是就和他说能不能帮我护还一下钱,寒假回来再还他。但心里面还是希望这是笔死帐,反正他又不在乎那么点钱。他当时也很爽快,还对我说,他寒假也要用卡,不如他帮我刷,还能积分。想到积分换礼品,我也就把密码给他了。寒假其中经常联系,得知他春节是在香港过的,公司的奖励旅游。过年的时候我还给他打电话,他还向我炫耀香港的帅哥超级多。

  寒假结束前,一次上网打开自己的邮箱发现了招商给我的电子对帐单,看着他密密麻麻的消费,我真是倒吸一口冷气。我的钱他帮我还了,但我的卡也被他透的一分钱也没有了。

此时的我内心忽然有种不详的预感,但又极力说服自己不要相信,凭我对他的了解他还不至于缺这点钱。但这次我又错了。可是这也许是自己应得的报应。

lemonio 发表于 2009-4-4 21:47:26

很真实的故事。。

dsdsyyc 发表于 2009-4-5 03:23:50

我还没有看完,先收藏了。。。

但是看过了你高中的经历还是觉得好心酸。。。

但还是觉得觉得,其实是你的错。。。我是这么想的。

沧桑123 发表于 2009-4-5 13:08:01

感觉很真实呀?以后继续加油

ooo1234 发表于 2009-4-5 17:08:50

怎么会有这么多经历的。。。

szeng 发表于 2009-4-5 17:30:20

我也想过要当一个放荡的0,可是一直找不到1

690428 发表于 2023-11-4 18:30:26

谢谢楼主分享
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查看完整版本: 《我的放荡同志生活》 BY sdsdxjw 【完结】