猫瞳 发表于 2009-2-22 05:03:14

《云南之旅 寂寞爱情》 BY 雨祈 【完结】

1

二十多个小时的车程终于来到了那个城镇,又坐到那张椅子上,我知道就要见到桥刚了,再累再困我也不在乎,只想早一分钟见到心中的那个人。

再次见到那张熟悉的脸庞,一个月以来,多少次梦中惊醒,总在留恋梦里他的面容,想上前抚摸却又无法向前一步。那急匆匆的身影再次出现在我面前,桥刚二话不说,拿起我的背包带我走出门外,问候了一句,“累吗?”我微笑着,“本来是很累的,现在一点都不累了。”或许我们都是念旧的人,不约而同地回到了同一个旅馆同一间房间。房间里,看着眼前的这个男人,日思夜想的男人,抱紧了他,吻着他身体发出淡淡的香味,依恋着。说也奇怪,桥刚的身上会有种好吻的气味,曾经我问过他是否洒了香水,但他说没有擦过,事实证明他也没有用过香水,但每次即使他出汗了却只会闻到那股香味。那并不是因为情人眼里出西施,却是实在的味道。他再次问我累吗?我摇摇头,双唇贴上了桥刚的温柔。他跟我说这次来云南就呆久一点吧,让我们好好了解彼此,我和他说要不租间房子吧,他说,“不必了,我还不至于连这点房钱也交不上,而且我也想你住得舒服点嘛!”听到这段话,能有几个人不为之感动呢,幸福瞬时洋溢在我的脸上。

第二天早上,桥刚说要去忙工作的事了,得过两天才过来陪我,走前留了几百块给我当房钱和饭钱。那时的我没有多想什么,只是很乖巧地在这个陌生的地方等待着一个熟悉的男人,那个我曾渴望能伴随我一生的男人。

砚山对我而言是陌生的,一个不大不小的县城却有着不同于故乡的繁忙,人们说着我听不懂的语言,幸亏普通话是沟通所有人的工具,也不至于言语不通。可毕竟是个小地方,吃喝玩乐的地方很少,在那里我生活的确不太方便。因为一个人吃饭,不想太奢侈,即使桥刚留给了我不少钱,也可以让我肆意挥霍,但我的家境只是一般,所以还不至于把钱浪费在无所谓的事情上。找吃的成为了我第一天的事情,转悠在这个陌生的地方像个无里头的孩子,充满好奇充满期待,但终究还是失望而终。只好随便吃点东西,在旅馆下的超市买了一大包零食,还有生活用品(有两支牙刷),很郁闷地回到了房间。啃着手里的零食,用无聊的肥皂剧打发寂寞的时刻,等待着不知身在何处的他。这一等,又是两天,直到了他再次出现。

猫瞳 发表于 2009-2-22 05:03:22

2

两天后,桥刚来看我了。如果没记错,那是个傍晚,他到的时候似乎挺累的,但由于一个月没见了,我忍不住要和他亲热,而他也顾不得身体的疲惫和我在床上翻滚着,事后他沉沉地睡了,轻轻地抚摸着他的发梢,但不敢动作太大,生怕会打搅他的安睡似的。

桥刚一来就带我去吃大餐了,我们打车去到了一个饭馆,一蛊老鸡汤是如此的美味,我习惯性地把肉夹到他碗里,但有服务员经过时,他竟有所制止,无奈。饭后我叫他陪我步行回到旅社,以免他本来已经发福的身体更泛滥地横生。记得那天慢慢地在小巷里溜达,面前走过两个女孩子,似乎是对双胞胎,但也不稀奇,可在她们走过后,桥刚转头过去看了她们一眼。我很奇怪,问他怎么了?他说:“刚才注意到经过的两个女孩没,是对双胞胎。”我不好意思地说,“我一直都把心思放在你身上,哪有精力去看别人。”后他笑呵呵地说:“刚才那两个女孩在走过的时候看了你几眼(嘿嘿,看来我有时还能吸引点目光嘛),真得好好把你看住才行,免得被别人勾走了。”我羞涩地笑了,“心早都被勾住了,别人怎么拉得走嘛!”饭后当然要有甜点,我叫桥刚给我买个圣代,结果每次经过那个仿效KFC的速食店他总是让我给他买圣代,不过他也从不吃那些“垃圾食品”(可偶喜欢吃炸鸡)。也难怪他能撑起那么鼓的一个肚子,回旅社前他又买了一堆水果回去,我开他玩笑说:“要是肚子再大点,下面那家伙都看不见咯!”结果被他把我压在床上,用狂吻征服了我的身心。

每对恋人在一起的时间总是亲密的,但我们是同志,我们只能躲在黑暗的角落享受着这份柔情。有次桥刚和我说起他的同事与女朋友间的事,说他们不在一个城市,但每个星期男人都会跑到女孩的城市,虽然只是一天的相处时间,但却乐此不疲。我问他,“要是以后你调回南宁工作以后你会常来柳州看我吗?”他说只要有空就会过来,“即使没有,你周末也可以来看我呀!”我在心中编织起了自己的梦想,一个简单的男孩陪着一个成熟的男人在那间不大不小的房子里,做饭做家务。。。。。。桥刚曾说过他做菜很不错,比我们在馆子里吃过的东西都强,而好吃美食的我一直在憧憬着他为我做一顿家常便饭。我曾经就那么单纯地相信着眼前的这个男人,听他说等我毕业后带我去成都生活,躲开世俗的眼光,两个人静静地生活着。那一刻,我想哭,是幸福的眼泪在眼眶里转动。在踏进这个圈子之前,我对自己发誓再也不为任何男人流泪,但桥刚给予我的梦想让我幸福得想流泪。我用很薄的一层坚强包裹着自己脆弱的内心,在桥刚面前我从没有哭过,即使是心里很难受,都是躲开他,委屈着自己的心灵。

就这么三天见一次面持续了三次,某天实在很想他,一个人站在房门傻呆了会儿,突然门敲响,我立刻打开,惊喜就在眼前——因为桥刚出现在我面前。他一进门我立刻抱住了他,我说怎么那么巧,我在门后面期待着你出现,你真的出现了。他说他以为我在楼上看到他来了呢!呵呵!这就是心有灵犀吧!

那个县城的快餐店很少,所以吃得也不太规律,一日三餐经常是胡乱吃吃的。无聊了就去网吧呆着,但网吧里难闻的烟味呛着了我,只好钻进包厢里,付出昂贵的上网费用,钱虽然是桥刚给的,但还是有点心疼。每天的房钱四十,和伙食什么的,一天花上了六七十块,不到两个星期就去了一千多,按我在学校的消费可以抵两个月的生活费了。因为自己呆在房间里,看书看电视实在无聊,就拿起手机给桥刚发发短信,可信息总是有去无回。那时的我简直处于种迷离状态,手机一有信息,我的神经不断地在跳动,但却多是失望告终。等到了他发来的短信,立刻以最快的速度回复,但又再次没了音讯。

晚上总是辗转难眠,云南的天气很凉爽,八月初的天气却还是很舒服。晚上盖一床薄薄的棉被,把另外的枕头抱在怀里,却只能等到实在无法再撑起眼皮的时候才能睡着。夜是凄清的,因为那个房间里,只有两张床,一个人,一份浓浓的思念。

猫瞳 发表于 2009-2-22 05:03:30

3

日复一日地过着无聊的生活,想为自己找点事干,在网吧里玩着娴熟的游戏CS,结果引来几个人在后面看我,让我怪不好意思的(毕竟咱的水平也不菜,不过竟在他们眼中成了高手,要是让FANS们知道我因没有鼠标和鼠标垫等装备只发挥出了一半水平,不知道他们会不会惊呼,呵呵)。屏幕眩晕了我的双眼,走出网吧后无意间发现块篮球场,虽然语言不通,但以球会友对我来说是轻而易举。想起以前在补习班的时候曾有小MM递情书给我,那时三分球命中的疯狂让我在球场上风靡了一时,可是由于在大学的不得意,渐渐地失去了手感,而更因为对同志圈子的好奇,我已经几个月没有碰过篮球了。虽然游戏和篮球让我的生活多了份充实,但每天夜幕降临总难免忍受着一个人的寂寞。

三天过去了,那家店的过桥米线已经被我尝了一遍,四天,五天,六天,第七天。。。。。。我把自己的孤独宣泄在网络上,因为曾在某个网站上公布自己的交友信息,所以QQ时而有人加进来,在等待桥刚的第七天,我在网上和几个聊了段时间的男人诉苦。我知道他们喜欢我,但我从没有把心思转移过,有人说要不来云南陪我,有人说要我回去,然后带我去散心。我都一笑而过,把QQ关了,走出网络世界,打了个电话给一个同志朋友,竟然哭了,朋友骂我为什么那么傻,我对他说我只想哭一场。回到宾馆,我打包好行李,把浓浓的感情和孤单的寂寞装进背包,走出房门,关上,又用钥匙打开,放下背包。去车站问了问回南宁的车程,桥刚给我的钱已经不剩多少了,不足以买一张离开的车票,我去银行把钱领了出来。沿途一直在想我是否要买下那张车票,然后在深夜离开这个陌生的县城。看到个电话超市,找了个角落的地方,按下了那一串熟悉的号码,137********。那边响起了他的声音,我沉默了一会儿,说,“是我。”他问我怎么了?我忍住心中的悲伤,告诉他:“我要回去了。”他说,“去哪?”我回答,“要离开这里了。”他默不做声,既不挽留也不表态。眼泪顺着两颊滑落,像滚到发烫的热水刺痛了我的皮肤,我强忍自己的情绪说,“这是个让我留恋的地方,因为有你的存在,但却又是个让害怕的地方,因为我等不到你。我再也无法忍耐这种苦苦而又没有希望的等候,我真的累了,我要走了。”他说要我等他两天好吗?泪水已经模糊了我的双眼,我喊出声来,“晚了,一切都晚了!”静下来,死一般的寂静,“我等你等得太辛苦了,我要离开了。”他说,“那八月底我回南宁了再找你。”我呵呵着傻笑,告诉他,“我们这辈子都别再见面吧!”他慌张了,还是重复着让我等他两天,或坐车到另一个县城找他,我悄悄地把电话挂上,或许挂掉电话我再也不会听到他的声音了。那个晚上我没有吃晚餐,一直在为是否买归程车票而琢磨不定,要是买票,晚上十点就离开这个地方,不买,我又何去何从。走到网吧,进入虚幻的地方,一呆就呆到了十二点多,因为那时我还是给桥刚留下了最后的期限,我希望明天他也许会来看我。第一次那么晚在这个县城里游荡,街道上已经了无人迹,只有一具疲惫的身躯在游荡。心情是灰色的,脑海里总是响起那首灰色空间,死一般的沉寂,回到宾馆门口,竟发觉大门给关上了(因为那宾馆是公家开的),忽然感觉自己好无助,这样一个夜晚我能去哪?口袋里的钱已经不多,够买上一张回南宁的票,不想再挥霍时间。打电话给刚——“对不起!您拨打的电话已关机。”又再回到网吧,痴痴地看着电脑屏幕,疯狂地敲打着自己的情绪,聊天室里的人数从两百慢慢地减少到了十几个,天亮了,我累了,也该回去了。

把房间退了,感觉背包好重,到底是里面装的东西太沉重,还是身子好累。在楼梯口的时候差点摔了一跤,笑自己傻,就这么蹒跚地走到了车站。看着车票列表,回南宁的车两个小时后有,去广南的车每半小时一班,我就这么呆呆地看着两个地点,时间一分一秒的流逝。把早已编好的短信发送,“我是回去还是去广南?”手机立刻有回复,“来广南好吗?我去车站接你。”已经忘记了腹中空荡,买了瓶营养快线就踏上了五个小时的路程。

PS1:写了那么多篇关于云南的文章,因为那段回忆确实深深扎根在我的思想里,以前我不敢想起,却又舍不得忘却。在这个寂寞而又思念的夜晚,翻开旧去的日记本,拨通了那个号码,拨了两次。没过多久,手机铃声响起,那首《认真的雪》让我陷入了沉思。接了电话,平复自己的心情,问候桥刚近来怎样,随便侃侃,思绪不禁回到了那个夏日。我哭了,再次哭了,哭得很痛,却也很放肆,电话那头的他不敢做声,不知他是什么感受。不过我不觉得心痛了,我告诉桥刚我之所以能打这个电话是因为我已经不再恨他了。哥哥说得对,之所以我会恨,是因为我还爱,但如今我放下了,我把爱倾注到哥哥身上,我不要求什么,却也奢望,因为我渴望爱。

PS2:只可惜这是个孤单的假期,哥哥回济南开年终会议了,几天的假期没能在一起,很难过,只好把自己丢在游戏的海洋里。而且哥哥很坏,我苦苦地想他,他却没有联系我,等一个人即甜又苦,如同打翻了生命的五味瓶,却能让生命缤彩斑斓。哥哥,你回来以后完蛋了,我没那么简单会放过你的。

猫瞳 发表于 2009-2-22 05:03:39

4

云南是个山多云高的城市,随着高耸的山峰,公路也是曲曲折折的,只需要两个小时的路程花了近五个小时。一路上很累,因为某段在修路,烟尘弥漫,把车窗关起来却又难耐闷热。树一棵棵在眼前闪过,想起第一次去云南的时候,在柳州到南宁的火车上,发了一条短信——看着窗外闪过一株株挺拔的大树,不知道数到几棵我就能出现在你面前,大拿此时我的内心却是平静的。

一路上没有闲情逸致去欣赏沿途的美丽,因为焦急感伤,各种情绪在脑海里泛滥,身体的疲惫在羸弱的心灵面前显得更无力。终于看到一个较大的县城,它坐落在浅浅的山坡上,从坡顶的十字路口的岔口分布着大街小巷,那就是广南县。据桥刚所说,他所工作的小镇就离广南仅四十分钟的车程,可我从没提出过要去他那儿,不是不想,而是不会去要求。小巴缓缓地落在车站,睁开朦胧的双眼走下车,桥刚就在我面前,这是我预料之中的事。那一刻应该是属于幸福的瞬间,但我却没有甜蜜的滋味,只是很矛盾着,真的很矛盾。因为我来到这个县城,为的只是见他最后一面,然后落荒地逃离我奢求的感情。整整二十分钟,我一声不吭,他问我累吗?我摇摇头,他问我饿吗?我也只是摇摇头。如果我能够看到自己空洞的双眼,我敢肯定那时双眸里只剩下忧伤。(算起来,那时我已经连续二十多个小时没有吃任何东西,也没有睡觉了)桥刚说带我去一个地方,其实我不用想就知道那是什么地方,因为他曾经提起过那地方,而在两个星期前我已天真的认为他过不了几天就会带我去看看。也挺可惜的,来到云南却没能欣赏它的美丽,这算是一种遗憾吧,而“世外桃源”成为了桥刚唯一带我去玩的地方。但心毕竟是柔软的,广南的天气比砚山热,桥刚拎着我的背包,有点重,我悄悄地把一只手垫在底下撑着。那时我感觉到了身体的疲倦,站在树阴底下仍有点眩晕,蹲了下来,他也陪我蹲着等待开往“世外桃源”的车。也许是他稍微发福的原因,额头冒起了汗点,我默默无言,扯出一张纸巾递给他,他接过的瞬间轻轻握了一下我的手,竟会有种触电的感觉。我缩回了手,一直皱起的眉头稍微舒展开来,轻声对他说我昨晚一夜没睡,也一整天没吃东西了,他只是喔了一声。

车徐徐开来,上车的人不多,我选择了坐在最后,他就在我旁边。也许是因为刚才重温的柔情,我不再变得那么冷漠了,他叹口气,“刚才你一声不吭我真的很害怕。”我说,“本来我只是打算来见你最后一面的,然后就回南宁。”他表现出一副很奇怪的神态,我也就没有说什么。的确是困了,坐在椅子上有些摇摆,但就是不肯闭上双眼。桥刚叫我靠着他睡会儿吧,我摇摇头,但困意充溢脑子,我靠在了他宽厚的肩膀上。其实我一直都没有睡着,只是借着这个理由享受他的温柔,他身上还是那股好闻的味道,曾经让我如此留恋。一路上他一动都不敢动,我从他的肩膀睡到大腿,第一次在公共场合和他有过如此亲密的行为。

来到了“世外桃源”,并没有在我的期望内,但那种让人感觉与市隔绝的小山村却也给人一种恰然的享受。坐上木舟穿过黑漆漆的山洞,回去后他说当时伸手不见五指,都暗示我要和他吻一个了,但我没有意会到。也坐上马上颠簸在泥土小径,马车上按着顺序就车夫,我和他,他的手伸进我的背脊,肌肤的接触让我不禁产生了反应,但只能忍住心中的欲火,吹胡子瞪眼睛地警告他回去收拾他,可警告却毫无见效,却更放肆起来。我们一起走在山间的小路,如果是春天,那条布满桃树的小路肯定有着绚丽的美好。一个下午,仅仅四个小时的时间,我忘却了两个多星期的寂寞与抱怨,重新享受这份遗失的美好。离开“世外桃源”,心里多了一份轻松,或许是沉醉在与爱人的瞬间幸福了吧。在等车的时候,一个二十八岁的男人和一个二十岁的男孩在谈论着感情,男人带着无奈,男孩满怀希望,但男孩听出了话中的意韵,那就是——男人并不爱男孩。男孩用自己天真的的笑容掩盖了自己瞬时闪过的哀伤,随男人上了车。

回到广南的县中心,开了间宾馆,比起砚山的稍微好点,我们又在床上宣泄了压抑多天的激情。晚餐吃的是老鸭汤,鸭子很小一只,由于熬得合适挺入味的,桥刚吃饭总喜欢喝点啤酒,而我不喜欢喝酒更不喜欢饭间喝酒,但是每次都陪他喝了点。本来是打算步行回宾馆的,但他说吃太撑了就打车回去了。经过宾馆附近的公园,本来他说是要和我逛逛的,但后来因为他闹肚子就没有去了。那天晚上他在我身边,但我依然睡不着,故意把自己露在被子外边,可却没人帮我盖上。早上起来,发现他又在另一张床上,我好想哭,好想好想。冲进洗澡房,泪水随着浴室里的水滴滑落,一滴一滴。。。。。洗了好久,出来后他还在睡着,我拿出日夜陪伴我的日记本,写下自己的愁绪。他醒了,我依然微笑面对,忽然发现自己也是那么善于伪装,能带着个快乐的面具掩盖自己的悲伤。桥刚说他因工作今天中午前要赶回小镇,虽然我心里很不舍得但还是以他的工作为重。他又拿出好几百块钱说后天再过来陪我,接过钱的时候,我怎么感觉自己就像个被包养的人,二奶是老板偷腥的情人,她们也是悲哀的,但大多数却是有目的性地用身体赚取着钱财,而我呢?用自己纯真的感情被一个男人包养在一个陌生的地方,不求什么,只求一句“我爱你!”

吃完早餐送他到车站,想陪他多一会儿一直到车开,但他却不肯,瞬间溜进检票处,消失在我的视线里。我依然站在那儿傻傻的,带着失落与期望离开了车站。又是一个陌生的地方,我没找到快餐店,只好随便吃点,然后找了间网吧坐下。竟然在线上见到桥刚,很是生气,他竟急匆匆地赶回小镇,然后上网打发点时间都不肯陪我多一会儿。很委屈,把QQ关了回到宾馆倒头大睡。

猫瞳 发表于 2009-2-22 05:03:47

5

广南是个比较靠近广西的的县城,气温相对来讲有所上升,离开闷热的房间,一个人游荡在广南的大街上。

民以食为天,为了找到吃饭的地方我把整个广南逛了一圈,但大街小巷里除了一些错落的馆子外很少见到供应快餐的,即使有,也是很小型而且似乎不太卫生的那种。中餐吃了碗米线,呆在一间很烂的网吧敲打着文字间的烦恼,出来以后已是傍晚,买好面包零食走回了宾馆。在砚山时桥刚和我说广南比砚山大,我以为它起码类似与我们广西宁明县(我外婆家)那样稍微能赶上城市的脚步,但却发觉它只是想个大镇,而且广南有一点我不喜欢,就是没有象在砚山那样有间配置不错的网吧。桥刚说他后天过来,所以我的生活又开始重复着无聊,随便点杂食充当了我的正餐,偶尔奢侈一下,到个馆子点两个菜,可一个人的饭桌没有滋味,随便扒两口就行了。看着时间每分每秒的流逝,他应该要来了,我去理发店剪了个短发,猜想要是他看到我如此阳光的样子会不会惊叹,但他没有见到过。他失约了,而且没有任何理由,没有任何歉意,我一个人走进宾馆旁的那个公园,看着行人三俩同行,感到自己无奈的哀伤。我奔跑着,在夜幕下奔跑着,累了,搀扶着楼梯的栏杆走上四楼,转动冰冷的门阀,摔在床上,沉沉睡去。

这一觉是我那么多天以来睡得最死的一回,早晨打发走要来打扫房间的服务员,我继续闭上双眼,直到黄昏之时。又是一个人游荡在街上,天空是阴霾的,飘着零星小雨,任凭它落在我的头颅上,冰冷中带点酸涩。雨点变大了,钻进家网吧登陆同志聊天室,被里面的男人们重复着一个无聊的开端——你好!情况?我微笑着,不懂是笑他们的麻木还是我的冷淡。肚子有点空,在旁边买了汉堡可乐再回到网吧,意外地发现桥刚在线,很惊喜,但我的QQ里竟一直没有闪动。等了三分钟,我主动发信息过去了,也不记得说了什么,只知道一会儿后他说他得下了,回去后再给我发短信。把手机攥在手里,紧紧地握着,直到昏睡过去也没有收到他的信息。第二天我问他不是说要发短信给我吗,怎么没有?他说回去后太累了就睡觉了。我撕下日记本的几张纸,写下了一封给桥刚的绝笔信。再次打包起沉甸甸的行囊,把所有能带走的东西一件不剩的装进了背包。买好一张回程的车票,下午两点的车,回到宾馆一个人傻傻地呆着。拿起手机按下一条短信,“刚,我回去了,真的回去了,再也不来了。”他回到,“什么?你要回去了。为什么?”我不语,他又来了短信,“等我好吗?明天下午我就过去看你。”我:“我不能再等下去了,再等不到你,等不到!”他,“那你过文山来好吗?今天我在那边。”我动摇了,“我已经买好了回去的车票。”他:“买好了可以退掉的嘛!”我沉默了,内心是矛盾的,我迷茫了。临走前我依然舍不得,留下信息,“希望你能在八月底前把暑期实践表寄到我学校,还有,还有那条我送你的项链。”他回到:“既然你要走了我也不留你了,过段时间我会回南宁,我亲自拿给你好吗?”我疯狂了,我咆哮着,“不了!不了!我再也不想见到你。我只需要它们,不再需要你!”其实我多想,多想见他,我曾经就那么天真的以为我能看着他一辈子。只怪自己太傻,对爱情想得太简单,当现实的残酷打破了梦境的美好,一切都只是过眼烟云。

再次踏上长途客车,但这一次踏上的是归程,绝望的双眼透露着哀伤,在这个酷暑的季节流了太多的泪水,已经干涸。。。。。那封信没有留给桥刚,我把它撕碎,丢在了微风中。如果说我在这个地方留下了什么,那就是深深的伤痛和苦苦的依恋。

一路上我是缄默的,十几个小时的路途,中途停车,我多希望收到他的信息让我留下,也许我会傻傻地转过头去回到他的身边,可是没有,没有。天微微亮了,我回到了自己的城市,一大早打了个电话回家,告诉妈妈我过两个小时能到家。母爱永远是伟大的,我收拾好支离破碎的心,回到家里,妈妈在厂大门等着我。回到家里,热气腾腾的饭菜味道很好,但我却难以下咽。妈妈问我是不是身体不舒服,我说可能赶车太累,没胃口。她叫我吃完好好去睡一觉,然后就出门了。饭没吃完,打开五个多月没回的房间,新装修的,没有华丽的外观,却充溢着家的温馨。我告诉自己,终于能好好睡一觉了。

猫瞳 发表于 2009-2-22 05:04:03

无言的结局

醒来以后发现手机里有条短信,是桥刚发过来的,“到家了吗?”我没有回复。第二天下午,拿了妈妈另一部手机拨了一下他的号码,响了一声又挂下了,那时妈妈回来了,电话响起,她按了接听键,我清楚地听到电话里传来的声音,是他的声音,让我有种想抢过来的冲动也让我陷入无尽的悲伤。妈妈把那当作是拨错电话的给挂了,我继续躺在自己的床上昏昏沉沉地睡着。

由于六月份的堕落,成绩跌到一塌糊涂,结果有着四门补考等着我。回到家里,想静下心来好好复习,可怎么都无法把心思放进书本的海洋里,总在寂静中想起那二十天的孤单。那时有几个男人在追我,我只是保持着一定的距离和他们交谈着,我告诉他们,我有一个不知是否称得上是BF的男人远在云南,有人说你跟了我吧!物质精神的诱惑漂浮在我面前,那些说要包养我的男人我竟会在那瞬间并没有象以前那样感到反感。记得以前有个人跟我说过,只要你跟我,我一个月给你两千块,天呐!我怎么成为了被包养的对象,即使两千块对我这个家境普通的学生无非是很大的诱惑,但我能高傲地拒绝了,“有些东西是钱买不到的。”那是我抵御金钱诱惑的一句话。

无法静下心来好好看书,跟妈妈说要上南宁市(我家在郊区)玩几天,想散散心,其实是害怕妈妈从我忧郁的眼神里看出破绽,只好逃离。我记得那一天是8月18号,我和一个年龄相仿的男孩见面了,晚饭后我让他带我去同志酒吧,他说这很正常,对于一个刚进圈子不久的我是对那些地方很好奇的。我们一行三人去了南宁的华同酒吧,那时正是七夕前夕,酒吧里的表演还算是精彩,只是有些过于妖艳的舞蹈让我很不舒服,因为跳舞的是一群男孩。要了两打酒,我惊讶,因为三个人怎么能喝那么多酒嘛。过了会儿又坐下两个和我年龄相仿的男孩,其中一个很帅气,是那种秀气的帅,带点冷酷,但对我没有任何诱惑力,可无形中我们这桌却吸引了一些目光。在这个喧嚣的地方我显得格格不入,只是一个人不停地喝酒,我一杯又一杯地灌着自己,想麻木自己的思想,一次又一次踉踉跄跄地从洗手间回来,再玩再喝。带我来的那个朋友有点喜欢我,我能感觉到,所以他常替我顶酒,都被我给拒绝了,他劝我少喝点,我呆呆地看着他,告诉他我真的好想喝个痛快。离开酒吧已是深夜两点,打的回到他的房间,竟不料他对我非分之想,但仅敢处于抱抱的程度,他亲吻着我的身体,令我的欲望瞬间升起,但我拒绝了他吻我的嘴,更拒绝了他进一步的想法。那一夜我基本没睡,至于酒后差点乱性的他显得非常抱歉,虽然很尴尬,但是我还是表现出一副无所谓的样子,只是从此没有联系过那个所谓的朋友。

七夕了,买好了衣服鞋子,我该回家了。发条空白信息希望能提醒桥刚,让他想起今天是什么日子,之前我奢望他会在七夕那天回来找我,好傻。不过发出的空白收获着空白,我狠下心来继续留在这个花花世界里。走进一家网吧,在聊天室里用“进圈六个月”的ID打出这么一行字——20/172/58/0。5只想找个地方过夜,但拒绝性爱。很多人加我聊,但目的都只为一个,419。以前有过一次419的经历,因为刚进圈子,被诱惑得难以抑制欲望而做了一回1,那一次冲动让我难过了好几天。那晚,筛掉了好几个人,有个男人说愿意什么都不做让我留宿一晚。我让他来接我,我在百货大楼等到了他,一个三十来岁的男人,一般的面貌,不过又不是要交往也没有在意那么多。吃过夜宵,去到宾馆,洗澡后我就玩着电脑,但电脑很烂,玩了会儿就不想玩了。其实挺害怕的,不知道他会怎样,但不管三七二十一,上床睡觉。他没有任何动作,只是让我枕着他睡,桥刚从没有主动说让我枕着他睡,我转过身紧紧抱住那个陌生男人的身体。我感觉到他隆起的部分顶着我的大腿,他难耐欲望说想做爱,我以没有安全套为由拒绝了,但他竟起身出去买了套和油回来。他出去的时候我在想我是否应该离开这个房间,但我不知道我能去哪,真的不知道,只有傻傻地躺在床上,等待着自己要做出背叛桥刚的事情。那个男人回来了,气喘吁吁的,然后脱衣服,上床。也许是因为欲望,他想要我了,已经裸露了身子,但将要发生的那一刻,我哭了,泪水如泉涌般泛滥不止。庆幸那天遇到的不是个小人,要不然也许我已经用性爱麻木了自己的生命,但那时我觉得自己已经堕落了,因为我的伤痛让自己的思想背叛了自己深爱的男人。离开宾馆,打包份KFC,带着两天以来的堕落与疯狂上了回家的巴士。车窗映出我的样子,好想哭,却再也流不出一滴眼泪。

在家是很无聊的,没有网络没有精彩的节目,竟连球场也留下了寂寞的影子。朋友们问我怎么了,我默默无语。几天后跟妈妈说我要提前去学校复习准备补考,妈妈虽然舍不得,毕竟一个暑假我只回家十天,但我害怕在家中的温暖会让我流泪,而我不忍心让深爱我的父母难过,所以再次选择了逃离。

离开家来到南宁,中途见了个网友,也就是后来南宁的那个BF(关于和他的故事我不想重提,因为一个背叛我的男人不值得我再写下纯洁的篇章),南宁的那个男人三十出头了,样貌和性格都不是我喜欢的类型,所以初次见面只是一个上午然后就搭上往柳州的快巴。回到了学校,校园里人影寥寥无几,电脑寄存在同学家里也没拿回来,只好一个人在宿舍里无聊地呆着。也出去上网,聊聊天,记得以前沉迷于游戏的我对聊天的印象是无聊,可是当自己沉迷于聊天的时候,理智地对待,适当的网络洽谈确实也有点益处。见网友,去酒吧成为了我生活的主流,颓废的日子把我的思想扭曲了,但却仍希望桥刚真会履行他的允诺来柳州找我。有一天,我被骗了那部很烂的手机,骗子的伎俩实在很低档,可是我却傻傻的被骗了。因为饭前桥刚打来一个电话,那个电话距我离开云南已经有近二十天了。二十天来,没有一条信息没有一个电话,只有一个我,每天彻夜难眠。那晚手机离开了裤兜,眼泪又再次涌动,但我知道并不是因为失财而哭泣,是因为他。那时我脑海里只有一个号码,桥刚的手机号码,拨通他的电话,想哭不敢哭,告诉了他这件事也告诉他是因为见同志而出的事情。其实我只是想让他安慰我一下,但他没有,真的没有。那一夜我是无助的,疲惫的我回到宿舍,打桥刚的电话,没人接听,过了十多分钟,电话响了,我哭了,第一次哭得如此响亮。挂完那个电话,我告诉自己,我已经配不上他了,因为他从未打算爱我。

之后桥刚往我卡里打了五百块,加上以前攒下的钱,我买了台Nokia5300,收到了桥刚快递来的实践表,但是没有发现那条项链。几天后,我发了条信息给他,“既然你不会爱我,那我们分手吧!”他回到:“如果分手能让你开心点,那分吧!”说得如此简单,如此轻松,那一刻我竟然笑了,笑中带着的哀伤又有谁能懂。我打电话给南宁那个曾被我拒绝三次的男人说:“过来陪我,我失恋了!如果你肯过来,我愿意陪你一生一世,我说到做到。”望着天空,干净得没有一丝云彩,想不到我的分手就是用手机短信宣告的,就那么简单,却经过了多少的痛苦。

这是一个无言的结局,我没有去闹去喊,没有骂没有疯狂没有放纵,只是我恨,狠狠地恨那个在云南的男人。但,一切都结束了,再也不会有继续。


END

gsb 发表于 2009-2-27 22:18:48

乱!真不知是你本来就乱,还是桥刚的反应引起你的乱

690428 发表于 2023-11-4 21:36:24

谢谢楼主分享
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