我没有把失眠的消息告诉古风，我知道那样会让他担心，也会影响到他内心真实的抉择。
几乎在每天夜里我都悄悄地爬起来轻轻地走出卧室，在阳台上安静地抽烟，有时在我重新躺倒在古风身边的时候他会迷迷糊糊地抱住我问：“宝贝儿，又去洗手间了？”古风在半梦半醒的意识里表现出来的自然的亲密让我的心一颤一颤地隐隐做痛。
我们的生活似乎没有什么变化，一样的亲密，一样的激情，可我分明看见了在古风的笑容和眼神背后躲藏着什么。所以当那天午夜我再次一个人在阳台抽烟，看着古风的手机在客厅茶几上闪亮着信号灯的时候，我产生了一个龌龊又罪恶的想法：我想查看古风的短信记录，希望在那里能有我一直寻找的答案。
从脑子里刚一有了这个想法之后，我就紧张得发抖：原因之一在我的概念里这就是行窃，和偷别人的东西没有区别，这种事对我来说几乎不可想象；原因之二我害怕看见我不想看见的东西。我一连抽了两支烟也稳定不了情绪，手掌心里都是汗。
最后罪恶打败理智。
我在他的收件箱里看到了署名司可可的三条短信，按时间顺序如下：
“尽管我不知道你为了什么在犹豫和挣扎，但在你的眼睛里我看到了你喜欢我。不管过去你有怎样的经历，我要的只是未来。”
“吃什么你定吧，除了肉我什么都行”
“你真好”
！！！！！！！！！
你说是晴天霹雳吗？你说算五雷轰顶吗？都不是。我当时的第一感觉就是心里堵得慌，严重得无法呼吸。我勉强点了一支烟然后告诉自己：成刚你冷静！成刚你冷静！
第一条短信说明古风与司可可已经就交往问题谈过了，司可可态度鲜明，而古风也没有拒绝，只是举棋不定。
第二条短信说明了古风主动请了司可可吃饭，应该有进展彼此愉快。
第三条短信我不知道是古风说了什么还是做了什么让司可可回了“你真好”的短信。
现在想想我当时的状态都有点不可思议，居然可以快速而冷静地分析问题，可明明当时我已经抖成一团了。可见人的潜力有多么巨大。
第二天我偷偷定了一张北京的机票，希望那座古老又庄重的城市能稳住我的情绪，让我理智清醒地思考未来。
就这样我不辞而别，也告别了深圳的一切，以逃亡者的姿态狼狈逃窜。这不是一次真正意义上的休闲旅行，也许我只是想能够自由自在的呼吸一下吧。所谓逃窜也只能暂时逃避现实生活的状态，却无法忘记已经深埋心底的人，在飞机斜刺向天空的那一刻我毫不留情地嘲笑了我自己：这就是我一直标榜的勇敢与坚强吗？
飞机好象也了解我的心事，载着我飞速前行，迅速把深圳抛离身后，刚才它加速起跑时窗外快速移动的风景就象我过往的二十五年的时光一样一晃而过，就在这时，思念也如慢性炎症一样悄无声息地侵蚀着我的身体：并没有强烈地感觉到撕心裂肺的痛苦，但一丝一丝的隐痛不断地提醒我——我离开他了，我想念他了，我怕从此人在天涯天各一方，我不敢想象多日离别后的境况到底会如何。
就让他和我都好好想一下吧。
北京对我来说是一座很特别的城市，我每一次到来都能感觉到心灵的宁静。在宽阔的长安大街，在古老的皇城脚下，我理智地梳理着纷乱的情感，做出了我的决定。
我选择了古风在决定陪我同行时采用的沟通方式，给他写了一封电子书信。
亲爱的古风：
我从来没有这样称呼过你，是第一次也是最后一次了吧。
时间具有相当可怕的魔力，它让一次普通的旅行变成两颗心灵永久的错过。它象流水一样吞没缠绵旧梦，卷走往日欢颜。
凌晨两点，我依旧无法入睡，爬起床一个人坐在酒店的阳台上，漫天繁星一弯浅月，在这样的夜晚，理智无法穿越思念的高墙，让我试图忘记的一切又卷土重来。一支又一支的香烟在夜风里给我一丝温暖光亮和安抚。昨夜，我浑然入梦，梦里你穿着咖啡色的毛衣干净的牛仔裤，越走越远……
我曾经对你说过，我渴望拥有你又害怕拥有你，渴望是因为你是我今生唯一最接近现实的美梦；害怕是担心因为我而影响你幸福的人生。在极度矛盾的心情下，我力求每一件事情都做到完美，因为在我心里已经把与你共度的每一天都当成是最后一天来对待了。
当这一天终于来到的时候，我才知道跟往事挥手再见需要多么大的勇气。在异乡的午夜，我一遍遍怀想我们的过去，往事一幕一幕让我留恋，疼痛一丝一丝把我吞噬。
古风，请原谅我的逃避，也请你相信这不是懦弱。
因为我不想你看见一个软弱哭泣的成刚，更不愿意在面对你的时候改变我的决定。你曾经说过，会陪我走一段快乐的旅程，如果那是你的诺言，你已经兑现了。现在你的生命里又走进了另一个人，你有机会开始你理想中的生活，在这样的状况下，我已无需征询你的决定和态度，你心里所想所愿我都知道，那这一句话就由我来说吧：古风，我们分手吧，结束吧。
此时此刻，任何语言都不足以表达我对过往生活的眷恋以及对你的思念。
古风，别在痛苦地犹豫和挣扎了，如果因为我影响了你健康快乐的人生，那我一辈子也无法原谅我自己。
认识你三年，与你共同走过的三个月胜过与其他人的三十年，我对自己的人生已经心满意足。
所以，我将微笑着看你走远。
蹉跎岁月，沧海桑田，当有一天浓烈的爱与痛都化成一缕淡淡的暖意，我把你紧紧地锁进我的心房，任日出日落，花开花谢，我都能淡淡地想起你，无论我去哪里流浪你都在我身边，仿佛你从不曾离我而去。
相见不如怀念，可我依旧要踏上归程，当我再次出现在你面前完成兄弟式的拥抱，古风，我希望能够为你展现我灿烂的笑容。
古风，给我祝福吧！祝福那个只有在你的怀抱里才能安然入睡的成刚，在今后没有你的岁月里夜夜好梦吧。
成刚
2006年6月30日
之前也有兄弟说我难道是一个喜欢沉默的人？任大家热烈讨论，自己却一言不发。其实，我不是一个喜欢沉默的人，相信大家在文章里也能了解我一些。只是现在把我和古风的故事写出来，就意味着我要把过去的事情重新回忆一遍，而且是仔细的认真的回忆一遍，这对于我来说不是一件轻松的事情。
我的目的在于把我和古风曾经真实发生的故事完整记录下来，对我意义非凡。
也许我选择了一个并不恰当的时机，在我还没能从疼痛绝望里走出来的时候，又要开始回忆，带给我的依旧是穿肠刺骨的疼痛，可是我想，如果多年以后，我的心境发生巨大变化的时候，我再来记录这一段往事，就不会那么精彩了，我希望藏在我心里的，留在我眼前的还能是最美的画面。
对于我和古风的结果，兄弟们有着不同的见解，对于我的选择也有很多不赞同的声音，我知道，那是出于对我的爱护，大家都希望看到完美的结局，我让你们失望了。
并不是我真的想放弃，而是我知道古风想要的最终会是什么，那么，就成全他吧。
其实，我和古风能有那么一段，真的，我值了。
现在我们之间几乎没有什么联系，因为我还找不到做好兄弟的感觉，我告诉古风：我已经疲惫的再也没有力气去演戏了，一切就交给时间吧。
古风为了打开我的心结，不久前曾和我有过一次深入的对话，也诚实地回答了我的问题：
我：和我好过你后悔了吗？
他：没有，绝对没有。
我：一想起和我共度的那些夜晚你是不是就特别扭？
他：没有，真的没有。
我：看不见我，你想我吗？
他：想。
我：看到我你开心吗？
他：开心。
我：在你心里曾试图去否认那一段吗？
他：没有。
我：现在我还在那里吗？
他：在我心里，我把你藏在了谁也找不到的地方。
有时我后悔走出这一步；有时我却庆幸走了这一步；人永远不会知道在自己的生命里还会发生什么，都随缘吧，该来的来，该走的走。要懂得珍惜，更要学会承受。
END
就是啊。事情往往与我们想象的有些差距
哎~作者毕竟幸福过呢
只是为何解决都是这样呢~
牺牲自己……
今天我可以看小说了,我幸福，我高兴,我被作者文采内容所感动.
又看了一遍
爱，太婉转了……
作者啊~无私啊，伟大啊
好看啊。。。。不错。。。。。
喜欢这个小说。。很朴实
很感人啊。两个人在一起时真幸福。可分别后却令我感到很心酸。