《宝贝儿，别哭》 BY 佚名 【完结】
这是我的又一篇的虐心文，我想我的记忆和幻想在某一个时刻会发作，而且是会不可抑制的持续下去。我朋友说，上帝对每个人都是公平的。我对这句话有点嗤之以鼻。我说但是这样的一个他是被上帝遗忘了的天使，有一天上帝在照镜子或是喝午茶的时候想起了人间的他，于是招他回去了。我想上帝多多少少是悲剧的制造者。可是不管怎样，这篇文章算是我写的比较用心的一篇。我用拙劣的文笔画出了一副瑰丽的天使在人间的画卷。很多时候都不愿意把这篇文章写到结尾，因为我知道自己是在害怕了。我知道所有的人都不愿看到很多美好的人和物从眼前渐渐消逝，我也一直想寻找一个能让大家接受的结尾，可是我发现我真的做不到。我很希望用这篇文章告知世间相爱的人一些什么，可我悲哀的发现这样的用意有些复杂。
不想在文章开始前写太多的感触，只想告诉大家，最后我会好好的等候，帆会好好的等候，文里的每个人都会好好的生活。无论是真实的或是一个近乎真实的童话！
第一次见到小帆的时候他在院子里摆弄着放在墙砖上的花草，看到我的时候友好的笑笑。第二次见到小帆就是搬来这院子的时候，他和他父母在一起。他父母笑着招呼我们一家，我听见了小帆有些羞涩的叫了我声哥。那个时候他留着齐耳的短发，样子很漂亮很可爱，有点像西瓜太郎。我记得搬来的那年我七岁，小帆应该五岁了。
我们的院子一共有四户人家，大家的关系都很好。我总有点回忆不起来那时的事情，我只知道住在西隔壁的不是本地人，夫妻两带着一个孩子很不容易。那孩子叫虎子，比我小一岁，也经常和我们在一起玩。我们玩弹珠的时候小帆就在旁边看，他又不喜欢去别的院子和别人玩，所以就总帮我们捡抛的很远的弹珠。看他乐呵呵的样子我心里也挺高兴，其实那个时候我不知道小帆是个性格内向的孩子，他后来对我说，哥，其实我小时侯不喜欢玩弹珠只是看你们都很喜欢玩我怕你们看不起我才帮你们捡弹珠。
院子里种了好多植物，夏天我们总爬上高高的葡萄架上摘葡萄。桑树太高我们是不敢爬的，就拿个竹竿把树上的桑葚打下来捡熟的吃。
九三年的时候院子里发生了一件大事，帆的父亲得了白血病。帆的母亲就天天在医院陪他的父亲，家就成了帆一个人的家了。整个院子里的人商量着每家轮流给在医院里帆的父母送饭，随便照料帆一天的食宿。帆的母亲说，不要了吧。让孩子住宿吧，你们白天上班也挺不容易的。我妈笑着说，不麻烦，不麻烦，做饭的时候多加一碗米就是了。那些日子帆特别懂事，放学回家的时候不再和我们一起玩了。他总是匆匆的做完作业，然后静静的坐在小凳子上看着我们玩。有时我会陪他一起写作业，看他没有钱买橡皮心里总是酸酸的。我就用刀把我的橡皮割成两半，他会推辞着说，不用了哥，写字的时候专心一点不出错就行了。我大方的告诉他，哥这里还多着呢，哥用不掉。这样大方的结果是，每个星期我都要向我妈要钱，我妈最后问我，你怎么今天没铅笔，明天没橡皮的。我会挠挠后脑勺跟我妈撒娇说弄丢了。我妈特好骗，打量我一阵后从盒子里拿出几毛钱。在我妈眼里我的成绩比什么都亲。用现在的话说是，我那个时候是家里的绩优股，因为我妈后来迷上了炒股。我的每次考试成绩都可以让我妈红光满面的在院子里炫耀一周，然后就会听见虎子他爸妈训斥虎子的声音。帆总会把我的卷子拿上来看一遍然后乐呵呵的说，哥，你真聪明。
我总特别希望帆住在我家里，倒不是为别的。因为他每次来我家住我妈就会买鱼，鱼肚子上的肉一半给我一半给帆。我妈看着帆说，你看看帆多懂事，哪像你整天丢三拉四的。我看着帆呵呵直笑，他说，阿姨，骏哥也挺好的，你看他多聪明，每年都是中队长，我还才小队长呢。我妈是那种只要听到别人说到自己儿子学习怎么好就会特乐呵。她说，那是，不过帆你也要加油，将来我们院子里出两个大学生那就好了。
九三年的冬天，帆的父亲病情恶化，没挨过春节就去世了。那年冬天我记得是下雪的，我和院里的人一起去了医院，帆在那里哭，帆的母亲目光呆滞，眼睛肿的跟个核桃似的。我妈和虎子他妈在医院的走廊上劝他，我妈说，人已经走了，你可要坚强一些，你看帆还那么小……
帆的母亲抹着眼睛直点头，说不出话，只能发出呜呜的声音。我爸和虎子他爸张罗着把帆父亲的遗体弄回了家。在车子上帆哭的很厉害，看的我挺心疼的。然后他家里请了几个道士，穿着花花绿绿的衣服做法事。隔壁院子的两个老人看了直抹泪，叹道，这一家子真是太苦了。
九四年我上四年级，帆上二年级。在那一年我学会了骑车。这倒是一件值得庆贺的事情，每天放学回家我妈就守在院子里，然后她就拿了辆旧的自行车叫我绕着院子骑，到现在我还记得那车是凤凰牌的。我学骑车学的挺晚，我妈大概怕我以后不会骑车被人笑话，于是只要是我一空下来我妈便会兴致勃勃的拉着我去骑车。帆依旧每天回家坐在院子里写作业，很安静的样子。我忘记了为了学车我摔倒过几次，但最终还是学会了。
四年级下学期的时候我的成绩开始下降，我开始成为老师头痛的学生了。我妈不知道为了这件事打过我多少，她做梦也没想到她儿子的成绩会差的那么离谱。我爸那时候常年不在家里，总是全国各地的跑生意。所以直到我留级我爸才从外地赶回来。那年暑假我心情特别不好，帆就在我家陪我。虎子的父母知道我留级的消息后可能怕他们的儿子跟我玩会学坏，于是总是制止他来我家。每天早上我妈一去上班，帆就过来敲我家玻璃，然后叫我开门。很多时候我们什么都不做，就呆呆的望着屋外。然后他说，哥，不要伤心。留级没什么的，我不笑你。
后来开学我便和虎子同届了，作为留级生我的座位被安排在了最后一个。从那一天起我成了新班嘲笑的对象．我拒绝和每个人说话，每天闷闷不乐．每天帆都要等我和我一同回家，不管心情怎样，但只要见到帆，我的心里就会很开心．我想也许是从那时候起我就把帆当成了弟弟，他已经在我的生命里出现了太多次，成了我生活的一部分．很多次我从书堆里抬起头时，会看到他的一个人站在教室外面．他隔着玻璃窗对我微笑，然后就消失了，在我看不见的地方等我． 六年级的时候我开始疏远帆了，因为快毕业了吧，想最后努力一把，考上重点中学。如果说要有其他原因的话那就是我觉得我和帆在一起时的感觉和别人是不一样的，我害怕自己对他特别的关心会引起周围异样的目光。我妈说，你看看你都要毕业了还成天和别人在一起。我从我妈的眼神里读出了担忧，对我学习的担忧，这担忧是不是有别的我不知道。我只知道那时候自己从学校回来每天都很晚，路灯拉着我长长的身影，显得孤寂而落寞。每个晚上很晚才睡，每次我关灯的时候总看见帆屋子里的灯还亮着。有一次，帆拿着习题来找我，说有道题不会做。我妈脸色不是很好，但还是让他进来了，他走到我书桌旁轻轻的叫了声哥，我当时没理他。他拉着我的衣服说，哥，这道数学题我解不开，教教我好不好。我没好脸的对他说，你没看见我正忙呢。这么多作业还没做呢，我哪有时间教你。这句话说完我就后悔了，我看着他低着头一句话都不说的走开。他回屋后就关了灯，我听见一声声犬吠从远处传来。我真的错了吗？我这样问自己，我害怕明天早上起来洗脸的时候他不会叫我哥了，我害怕此后他再也不会对我说，骏哥，时候不早了，我们上学去吧。他对我的依赖没有错误，我从来没有觉得他会做错什，他也一直不是一个惹人嫌的孩子。我害怕对他产生除了兄弟之情别的情愫，我心痛的远离他，从一个极端到另一个极端，我装作很冷漠。可是我的心早就被他叫我哥的那一刻给融化了。我想说对不起，却只能对着他的背影说。
我知道帆在躲我了，每天早晨他起的很晚。早上刷牙洗脸的时候，看着他家紧闭的大门心里会兀自的疼痛。拿着书包走出家门的那一刻我多么希望他在后面悄悄的跟上我，然后在路上听见他的声音：“骏哥，别走那么快，等等我呀。”可是他不会出现了。我们之间的距离仅仅是几十步的距离，可在我心里这样的距离何止万水千山。
我不知道自己在怕什么，那个时候都单单纯纯的不是很好吗。可是我怕，我怕家人，邻居发现我对女孩子没有兴趣时他们会怎么看我。即使我什么都没做。这直到长大后我才明白，那个时候确实是自己有点杞人忧天了。
九六年的夏天，我以全班的最高分考上了市里最好中学之一——二中。我妈乐的亲自下厨烧了一桌菜请院子里的人吃饭，算是庆贺。虎子一家三口，我和我老妈，许奶奶，帆和他妈妈都过来了。我妈在院子里支起个圆桌，我忙着摆上筷子。帆的妈妈也挺高兴的过来帮忙，被我妈挥挥手挡在了厨房外面。
怕是有一个月没有见到帆了，他显得削瘦了些。他穿的那件衣服是我妈送他的，因为买短了就送给了帆。那件衣服是我喜欢的，后来我就缠着我妈又给我买了一件。那时候我和帆穿着一模一样的衣服在学校，他来找我的时候同学们都把他当成我亲弟弟了。那天我的心情也格外好，我和帆打招呼，他眼神闪躲了一下，叫了声哥。我说，怎么了，还记得上次那事啊，其实那天我也挺忙的，真的是没有时间啊。他说，没什么，我知道。
其实那天我是真的伤害了他，好多年以后我翻看他日记看到这样一句话，那段日子骏哥不知道为什么不再理我了，我问他题目时他对我说出那样的话，我好伤心。骏哥从没有这样对过我……
吃完晚饭我妈在厨房洗盘子，帆的妈妈就整理桌子。帆对我说，骏哥，教我骑车子吧。我就笑话他，你丫的还不会骑车呀。我没敢把我妈的凤凰牌的自行车拿出来，因为我妈的车子太高了，我怕帆摔疼，于是我把我骑的银白色的车子拿出来。这辆车是我妈从旧货市场买来的，车子不是很大，适合帆练习。我一直紧紧的抓住帆的车后坐不肯放手，帆就说，哥，放手，让我试试。我悄无声息的把我放开，帆还在边骑边叫我把手放开。然后他车龙头一歪，摔倒在了地上。我的心似乎揪在了一起，我赶忙跑过去说，摔疼了吧，快给哥看看有没哪里摔坏了。你看看你，还要我放手，现在好了吧。
帆露出洁白的牙齿说，不疼，都是泥地。
帆在摔倒过几次后已经能够晃晃悠悠的在整个院子里骑了。他乐呵呵把他妈叫出来看，他边骑边说，妈我也能骑车了。
在这个院子里大家早就亲如一家人了。九七年，我爸公司分房子，我家分了一套。我知道这个消息后挺不开心的，因为我要和我生活了将近十年的老屋分别了，这里的花草都曾见证过我的快乐，还有虎子一家，慈祥的许奶奶，最让我放心不下的便是帆。想到要和帆隔了好几条马路，心里就挺难受。我妈似乎也舍不得搬，她和我爸说，咱们年底搬过去吧。我爸说，行，你看着办吧。他在家呆了几天又走了。因为要走的缘故，我和帆在一起的时间就长了起来。我妈那时候每两个星期做个夜班。我在我妈走后就装猫叫，然后帆就来我家里陪我。我们坐在床上看电视，他突然问我，骏哥，你搬走后会不会再回来看我了，我说。会啊，我现在上学可以骑车了，脚一蹬不就过来了。
那时候我上初一，帆也快小学毕业了。帆的成绩在学校一直很好，我总认为这跟他的性格有关，他会安安静静的学习。不管做什么都很认真。每天早晨我会在他的读书声里起床，这似乎成了他雷打不动的规律。他从不参加补习班，这跟他的家庭经济状况有关，但只要有不会的题目就跑过来问我然后就顺便陪我呆会。 在一起的日子过的特别快，我爸在年底终于回家了。九七年的春节整个院子里的人都挺热闹的，除夕的晚上我妈包了好多饺子就招呼院子里的人一起过来吃。吃饭的时候我妈说，在这里住了些年，挺感谢大家照顾的。我爸接着话茬说，我常年不在家，他们娘俩给大家也填了不少麻烦。在这里我敬大家一杯。帆，我和虎子不喝酒，举着可乐和大家碰杯。不知怎么的在饺子的热气里我看着帆，眼睛有些湿润。
吃完晚饭后，我们放烟花和鞭炮。虎子比较皮实，老拿着鞭炮吓帆，我说，你丫的找抽呢。虎子吐吐舌头做了个鬼脸，跑到外面和别的人去玩了。我和帆各拿一支烟花看谁放的高，帆笑着说我个子高，放的烟花也高，这样不公平。
晚上帆和我坐在床上看《春节联欢晚会》，他被里面的相声小品逗的咯咯直笑。我妈和虎子他妈还有帆的妈妈在外屋边打牌边唠家常，我爸早早的就睡了。帆跟我说，哥，过年以后就要走了吧。我恩了一声。他说，也不知道以后能不能常见了。我说，你傻了吧，又没多远，以后我会经常过来看你的。我发现帆对我的离开耿耿于怀，他怕我离开了院子就永远不理他了，于是只要空下来的时候他就老问我这样的话。
九七年的三月份，我妈终于决定搬家了。搬家的那天天灰蒙蒙的，我们一家忙着往车里搬东西，中午的时候才搬好。我妈和邻居们一个个的告别。帆说，骏哥，要记得想我啊。我说，一定的。帆说完就哭了，我忍着眼泪说，哭啥哭，男子汉大丈夫的，流血不流泪。
我们之间从此隔了几条马路。我住上了楼房，家里新添置了彩电，冰箱，也算是奔了小康。可这样的生活总让我觉得缺少了什么，我怀念从前和邻里那么和睦的相处，从前每次放学回家我妈还没下班，许家奶奶会在收晾了一天的衣服，见到我问我饿不饿。如果我饿了她便会回家一些零食给我吃。其实我更怀念和帆在一起的日子。现在有时候放学和同学一起回家，说说笑笑的会不经意间往院子的方向骑去。那里有我牵挂的人和我儿时的记忆。
初一下学期我推掉了所有的补习班。我妈抱怨道，这孩子，越大越不像话。星期六的时候争分夺秒的把作业全部做完，好在星期天能多陪陪帆。帆要毕业了，他妈说起他也挺自豪的，说他每个学期都是三好生，而且都是班长。我听到他好我挺乐呵，我说，那是，比我强多了。帆从书堆里抬起头问我，哥，你以后有什么梦想吗。我说，梦想，嘿嘿。我的梦想是抱着老婆孩子热炕头。帆眉头皱了一下随即笑着呸了一声道，没个正紧。
帆以年级第一的成绩毕业后也进了二中。他妈有点惋惜的对我说，本来是去一中的，没想到他选择了二中。一中是本市最好的中学，比二中还要高一个档次。我那时有点气愤的问帆，一中那么好为什么不去？他说，学校都一样，只要自己勤奋些就行。再说去二中每年还可能拿到奖学金。
我不知道帆选择去二中是不是因为我在二中，他想和我在一起，但帆拿奖学金倒是真的。开学的时候他做为新生代表到主席台上发言，操场上站着一千多人。我和同学说这是我弟弟。他们说，你们这哥俩简直就是怪胎，成绩一个比一个好。可能是因为第一次面对那么多人发言，帆的声音有些小，但总还是能听到。然后校长发奖学金，场上响起稀稀拉拉的掌声。
初二的学习生活过的挺平静挺温馨的。那时我们的教室在一楼，每个星期三下午的第二课是音乐课，教我们的是个糟老头子，听说从前是市里的文艺骨干，后来被我们学校聘来教我们乐器。说实话，我对乐器没什么爱好，我竖笛吹的声音简直可以毫不夸张的用四个字来形容——鬼哭狼嚎。家里的竖笛买了不少，因为我总认为是自己的竖笛有问题而不是我学习能力有问题。可到最后我还是对竖笛这东西彻底失去了热情。有时朋友来我家看到我家那么多的竖笛还夸我多才多艺。
我们上音乐课的时候帆上体育课，我看见他不怎么合群，总是一个人站在篮球架下面看着操场上的孩子踢足球，显的行单影只。
九八年我上初三，那年我１７岁。九八年中国有些地区发大水了，学校组织为灾区孩子捐钱捐物。帆捐了五十元钱，为这事我还笑过他。他说，我是班长要带头的。我初三的时候特别苦，每天要上九堂课。语文上好了上数学，数学上好了上英语，英语上好了上化学，化学上好了上政治，政治好了上物理。那些个陶冶情操，发展课外兴趣的课程全被学校取消了。实在是没有多余的时间陪帆，帆那时也知道我要中考了，平时也不会怎么打扰我。全班虽然辛苦，但却把大家的叛逆精神全激发出来了。特别是晚上天黑以后每堂课都会有同学因为开小差，说话，睡觉等被老师罚站或是请出教室。因为每天不停的上课，一些任课老师的情绪也特别不好。我那时候也是比较皮的学生之一，因为成绩还算可以，只要不影响课堂纪律一般老师是不会管的。我文科在全班总拿第一，所以英语老师和语文老师和我特亲。上课实在乏了就一个人写诗，写好后还屁颠屁颠的跑到语文老师的办公室给他看看，他不管怎么忙总会帮我修改。 九八年七月中考了，我妈那几天为了我请假了。每天去菜场逛半天，回来做些好吃的，外加督促我好好休息。对于成绩我妈倒是十分乐观，每个家长都是盼望着自己的孩子出人头地，望子成龙的。我妈更是如此。
中考结束后过了几天轻松的日子，当然是和帆在一起的。中考的成绩是帆帮我打电话查的。我还记得那天大早，帆来我家告诉我成绩。他兴冲冲的跑来进门就告诉我，骏哥你知道这次你各门成绩考了多少分吗。我才记起今天是中考分数出来的日子，我说，你帮我查了啊，多少啊。
语文１１４，英语１１７，数学１１０，物理９２，化学９７，政治６５（７０满分），体育３４（满分３５）。这样的成绩在全市能排前一百呢。他高兴的说道。
我说，是值得庆祝啊。他对我眨眨眼睛说道，走，我请你吃肯德基去。我说，你丫的哪来的钱啊。他说，骏哥你忘了，我每年都可以拿到奖学金的啊。我才记起他每年的成绩在全年级都名列前茅，每年的新学期他都可以那到两百元的奖学金。这在我看来是很自豪的事情。
九九年的时候，帆中考了。于是我好久都不曾见到他。我上高一，就在那一年我开刀了。我不知道阑尾炎是不是遗传的，我奶奶有，我爸也有。刚开始的时候我妈带我去打点滴的，可是过了好几个星期后下腹又开始疼痛。我妈心疼的说，咱把它开掉吧。我死活不肯，我觉得好好的在身上划个刀子，把肠子拖出来给割了那是件恐怖的事情。我妈没法打了个电话让我爸回来了。我爸曾经开过，他回来看看见他宝贝儿子疼的汗水直流也劝我去开。我爸安慰我说，这个不疼的，打个麻药睡一觉就好了。就割个巴掌大的口子就怕成这样，像你爷爷当年当兵，差点被敌人刺到心脏呢。
我鼓着勇气往医院跑，躺在手术床上的时候我眼泪水直流。为我打麻药的那个护士笑话我说，多大的孩子啊，打个麻药都要哭成这样。我渐渐陷入昏迷，那一刻我想到了帆……
我妈事后跟我说，你从手术室出来的时候脸色苍白的，差点没把我给吓死。晚上的时候我似乎听到了帆的声音，可是我的眼睛就是怎么也睁不开。我妈凑到病床前告诉我说，帆来了。我无力的恩了声，眼睛却还是睁不开。
我第二天就显的特好动，我妈说，刚开刀的，还是多休息吧。我说，您没听别人说生命在于运动吗。我想现在我还是挺后悔当时没听我妈的话的，因为每到阴雨天我的后背就感到挺酸，我妈说那时开刀后没好好休息的缘故。
我扶着医院走廊里的栏杆慢慢走，然后就看见帆提着水果来看我了。他看到我艰难的在走跑过来扶住我说，哥，怎么这么快就下地活动了。我说，我在床上无聊了，不活动一下关节都要生锈了。他呸了声说，你就贫吧你。
住院的那些天下着雨，帆每天都抽出时间来看我。我妈特感动的说，帆啊，明儿还是不要来了吧。我知道你们兄弟两的感情好，可你马上要中考了。帆说，阿姨我晓得。此后数天都没有看到帆，直到我出院的时候帆才过来的。
帆的中考成绩在全市排前20。大家都挺高兴的，我妈和他妈通电话，我妈说，小时候就看到小帆聪明，哪像我家小骏，成绩总是不稳定。我愤愤不平的抱怨，他聪明我就不聪明么。干嘛把自己的儿子说的跟个白痴一样。
2000年帆上高一，我上高二。那年帆的腿骨折了，他说是晚上放学回家下楼梯时光线挺暗的没看到台阶，一脚踩空了摔了下来。学校感到脸上无光，但还是把楼道里的灯给修好了，另外还赔了一笔钱。我去医院的时候，帆的右腿上打了石膏，在学用拐杖。
帆看见我过来了高兴的招呼我，骏哥，你看我像不像八仙的铁拐李。我和他贫道，铁拐李看到你恐怕会自卑。他笑嘻嘻的问我为什么。我说，因为铁拐李没你长的好看啊，他突然看到一个挺帅的小伙子和他一样你说他心里能平衡挖。
帆说，哥，你真逗。
周末的时候我和我老妈说我去同学家住了，她没说什么，只是叮嘱我第二天早点回家。其实那晚我是和帆在一起的。晚上帆说，我们出去走走吧，医院的消毒药水的味道呛的我有些难受。我说好。他就拿拐杖去了，我说，不要用拐杖了吧，我背你出去吧。看着帆犹豫不绝的样子我笑道，快点啊，难道你觉得你哥不够结实背不动你？瞧你瘦不拉叽的，两个你我都能背的动。说着我还把臂膀露出来，看见了吧，跟你哪个结实。
当然是哥结实拉。帆笑着趴在了我背上。
说实话帆很轻，像一片羽毛，他安静的在我背上，我似乎嗅到他衣服上淡淡的香味，在充斥着消毒药水的医院里几乎闻不到。他说，骏哥，如果累了你一定要放我下来啊。我说，你丫的再说这样的话我就把你丢在这里，这简直就是对我的侮辱嘛。他呵呵的笑，把脸埋在我的脖颈里。呼吸的时候让我觉得痒痒的。
盛夏的夜晚总显得有点神秘，盛夏的星空更是美丽的让人惊叹。我把帆打石膏的腿轻轻的放在医院的长椅上，帆的头枕在我腿上。那时的帆剪了平头，样子虎头虎脑的很可爱。他突然指着天上说，哥，那是北斗七星吧。我看了半天说道，应该是吧。帆咯咯的笑起来，说，那是南方也。北斗七星应该在在北方，你看那个像勺子就是。我无意被他摆了一道，说道，好小子，什么时候学那么坏了。帆睁着明亮的眼睛说，从小跟你学的。院子里的人谁不说骏哥就爱耍小聪明啊。我说，你哥就会耍小聪明不会耍大聪明吗。帆似乎把头枕在我腿上很舒服的样子，头在我大腿上蹭来蹭去，
夏日的星空格外的美丽，银色的月光静静的洒在我们的身上。帆很轻的说了句，骏哥，有你真的很好！
背帆回病房的时候已经是晚上十点半了。帆说他睡不着，我说，那数绵羊吧。他都哝着，数绵羊也睡不着。我说，那就数鸭子。他突然直直的看着我说，骏哥，你可不可以吻下我。我在那一刻愣住了，他似乎觉得这样很唐突，于是说道，小时候我睡觉的时候我妈都吻我的。我从他眼睛看到了他的执着，这样的眼神让我的内心一阵颤抖。我似乎明白了什么但又不敢确定，我俯下身子在他的额头上轻轻的吻了一下。晚上我睡着的时候，似乎听见帆低低的梦呓，骏哥，难道你真的不明白么。那沉重的叹息是梦仿佛又不是，它敲打着我的心扉，我于是梦见这样的一天，帆和我一起走在长长铁路上，他和我笑着飞奔，我们把柳条和马尾巴草编成头冠戴在头上，然后很突兀的，火车来了。我努力的想拉住帆的手，可他抽离去。他跑向迎面而来的火车，他说，骏哥你要幸福啊。然后梦就开始乱了，我看见天空似乎成了血红色，好多的乌鸦沾着血腥追我，我边走边哭，却怎么都不能摆脱。
在天快亮的时候，我被吓醒了，医院里静的让我害怕。我起床给帆盖了滑在一边的被子，他嘴角上扬似乎在做着美梦。我没有惊动他，蹑手蹑脚的拿盆出去打了些温水，等他醒了给他洗脸。天亮的时候，帆醒了。他说，骏哥，我昨晚做了一个梦，梦里面有你。我说，我真有幸成为男二号，做了什么梦说来听听。不知怎的，帆脸色突然变的通红，死都不肯说。当然我的梦也没有告诉帆，这样不吉利的梦，我只想着尽快把它忘掉。
因为帆的妈妈怕他学习给耽误了，所以在她请求下帆很快就出院了。帆腿上依旧绑着石膏，早上他妈送他去学校的时候随便让我帮着照顾帆。我说好。帆上厕所很不方便，于是我便每个课间都往高一年级跑。我那时侯是高一部的学生会部长兼高中部文学社副社长，不仅在学校是知名人物跟高一年级的所有班干部混了个脸熟，这让我多多少少有点自豪感。走廊里不时会碰到高一的学弟学妹，他们总是左一个学长右一个学长的叫着。帆在高一八班，是高一的特快班。班里十几个男生，别的全是女生，有点阴盛阳衰的感觉。其实到了高二以后分文理科班这种情况才会突出，但是现在就出现这种不平衡的状况却让我们整个学生会大跌眼镜。我们整体认为高一八班的男生艳福不浅。 我发现骨折的人上厕所极度麻烦，我们学校的厕所位置安排的很不合理。二层三层有水池没厕所，大家要上厕所必须去一楼的最东边。帆的教室在二层的最西边，所以我便要慢慢的扶着他下楼梯，然后慢慢走到最西边。往往一个来回上课铃就响了。有好多次上课铃响了他才刚出来，我就说，不急。你是班上的特大病号，你们老师是不会说什么。一来二去，整个学校都知道了，高二一班的吕骏同学对他弟弟陈帆很好。更让我意想不到的是有一次班会上教导主任说出了这样的一段话（全文如下）：
据我所知高二某班的一同学帮助高一某班一个生病的同学。这种助人为乐的精神是值得我们大家学习的。不像现在某些学生以为在学校的时间呆长了，以为自己的资格老了就总欺负自己的学弟学妹。这种歪风是不可助长的。
这话一说出，我们全班哗然。我身后一个长的比较猥琐的男生戳戳我后背说道，那个高一的真是你弟弟？我白了他一眼道，你有看到我对陌生人那么好吗。
2000年就觉得挺热闹的，或许是因为千禧年的缘故，让我的记忆深处总是觉得这年过的有点不太一样。年终的时候我妈拿到了一笔钱，我妈那时候在炒股，电视里，报纸杂志上只要有关于股市的消息她总是抢着看。就在她积极投身股市潮流的时候我爸的公司垮了，这总让我有点做梦的感觉，因为我怎么不相信我那么能干的老爸辛辛苦苦办的公司在一夜之间大厦将倾。我爸说是有笔挺大的生意亏了，我妈挺坚强的，他边炒股边安慰我老爸。我爸在我们一家人的鼓励和支持下用家里被我妈炒股仅剩的几万元开了一个小店，算是再就业了。我一直都很佩服我老爸，相信他总有天会东山再起的。
2000年过年的时候帆的脚恢复了健康。我妈在过年的那几天做了好多好吃的，我喜欢吃的糖醋排骨我妈做了不少，帆来我家玩的时候我妈和我爸顺便就留他吃饭了。可能是上次吻了帆，帆似乎很喜欢我亲吻他的额头，这多多少少让我有点头痛，没人的时候他就要我吻他，而且吻的理由千奇百怪，让人啼笑皆非。吃饭要吃饭吻，看电视要看电视的吻，他写完作业也要吻。我有时候笑骂道，你个没操行的，哪有人一天要那么多吻的。他就在那傻笑。
我想我和帆永远是这样就好了。我对帆感情我自己也不是很清楚，我会做一个好哥哥，疼他关心他，不让他受到伤害。事实上我一直是个很尽职的好哥哥，至少我是这样认为的。我不知道帆对我的爱恋是从何时开始的，随着年龄的增长，我们都长大了。我隐隐觉得，帆对我的依恋已经不再仅仅局限在弟弟和哥哥这样亲近的称呼里了，这让他不再叫我骏哥。就像前面说的我不能确定我是否爱他，这样的感情不明不白，让我神伤。每当他叫我骏的时候，我是悲伤的。因为我知道他长大了，他不是那个整天依偎在母亲和我身边的那个帆了，他像只快要飞翔的的雏鸟，整天扑腾的翅膀。眼里充满着对天空的无比向往，我也分明看到他眼眸里写着，骏，我喜欢你，我想要你。每当我想起这些的时候我都不寒而栗。从小看着他长大，而现在看到他的转变我真的无话可说。但我想这样的转变很大一部分应该来自于他的母亲吧。
2001年帆的妈妈结婚了，对像是她公司的车间组长。那个男人我见过，长的挺邋遢，在公司也算是一霸。帆的妈妈在说起那个男人的时候一脸的幸福，像初恋时的少女一样脸微微发红。他说那个男人家里条件挺不错的，对她也挺好，和他原来的妻子离婚后有个女儿判给了他。我妈知道后也举双手赞成，她说，好些年了，你操持这个家也挺不容易，现在帆也大了，你也该想想清福了。帆的妈妈乐的直点头。我现在终于知道每个人遇到爱情都是头脑发热不计较后果的，不管男的女的，年轻的还是已步入中年的，他们可以用一时的冲动换来一生的悔恨。
帆对这场婚姻不太认可，但他没有也没有反对什么。帆私下里和我说他不希望他母亲结婚。我当时敲敲他的脑袋说，你说什么呢。我觉得你妈挺幸福的。
帆的妈妈结婚了，结婚宴会上她捂着嘴巴直笑。那个男人把胡子剃了，脱下脏脏的衣服换上了笔挺的西装，样子比起我老爸逊色不了多少。宴会请了六桌，其中有两桌是亲戚，还有四桌是朋友。我们一家都去了，帆和我们坐在了一起，他指着不远处那个打扮的像妓女一样的女孩低声说，那个以后就是我姐姐了。饭间那个男人和他女儿过来敬酒，我看见那个女孩长的真不怎么样，那张茄脸上擦着很厚的粉。她似乎认为女生喝酒是件很自豪的事情，满满一杯啤酒下肚后眼睛都不眨一下。他们离开以后帆对我眨眨眼睛说，那个女的晚上卸了妆满脸都是雀斑。跟她面对着饭都吃不下。
我认为女生丑点不算罪过，如果你外表不行那内心善良些那还能让人接受。但如果外表不漂亮，内心又恶毒的女人，那简直就是不幸了。属于谁摊上谁倒霉的类型。我很义气的拍拍帆的肩膀说道，老弟，以后受苦了。
帆母亲的婚礼结束后她就和那个男人住在了一起，帆也跟了过去。院子就空了下来。那时侯高三了，学习很忙，我已经记不得繁忙的学习能带给我和我们全班什么快感了，在堆的像小山一样的书后面是我们疲倦的双眼，全班陆陆续续的有人生病，更有人一谈到习题就上吐下泻的。那年的七月是灰色的，我们的世界除了黑板和讲台上走动的身影已经膨胀的塞不下任何乏味的东西了。同样类型的习题一天要遇上好多次。黑板上的高考倒计时每天都有值日生擦去旧的添上新的。偶尔会想起帆来，想起他微笑的样子，我又会微笑着低下头投身到高考的解放事业里去了。
有天放学我看见学校门口聚着一群人。出于好奇我拨开人群看，然后我发现令我惊心的一幕，是帆！他正往书包里塞散落了一地的书本和文具。额头破了流出了殷红的鲜血。 我过去拉住他，他看到我愣了一下。我看到他眼眸里流露出的惊恐，他嘴巴煽动着想说些什么，但最终还是没有说出来。他挣脱了我拉住他的手，背上书包飞快的拿起倒在一边的自行车狼狈的走了。
我问传达室的大爷到 底发生了什么事。他看了我一下说道，还不是他和那个女的走的近，引起校外青年的妒忌了。
那一刻我天旋地转，我眼前猛的一黑想要坐在地上。传达室的大爷扶起了我说道，你是高三的吧，唉，现在的孩子真苦。
记不清是怎样回到家的，吃饭的时候我妈看我心事重重，目光呆滞以为我生病了。她难得很有良心的说，今晚作业做完就早点睡吧。非常时间，生病了可不好。我扒拉了几口饭就回房了。
我躺在床上眼泪就流了下来，我的弟弟帆，我最疼爱的帆，我牵挂的帆现在难道真的变了吗，我无法甚至于不敢把他和从前那个不爱惹事生非的帆联系在一起，想到明天他可能要受到学校的处分，我就为他担心起来。
学校的处分决定下来的时候张贴栏前聚满了人，我不知道学校的同学为什么那么兴奋。他们看着张贴栏里的处分决定差点没大叫万岁。帆从特快班转到普通班，还有是留校查看。
我去高二的时候他正从教室出来，他看到我低下头匆匆往楼道里走，我拉去他大吼，你要去哪里，还要和他们瞎混吗。他恨恨的转过身冲我大叫，你以为你是我什么人，你什么都不是，你没资格管我。我气愤的说，你放屁，我是你哥。他眼眶红了，对我说了句让我今生都不能忘记的话，骏，你什么都不是。我恨你！仿佛是条件反射，我狠狠的煽了一他巴掌，他一个踉跄的捂着脸坐在地上。我红着眼圈说，你去啊，你有种再去招惹是非啊。他慢慢的站起身拍拍身上的尘土一句话都不说，然后转身离去。
看着他远去的背影我的泪水止不住的下坠。我狠狠的踢了一下楼道里的垃圾桶，那可怜的垃圾桶在我的暴力下裂成了两半。
我以为我再也不会和帆有什么纠葛了，因为他变了。他变的让我有些害怕，可当我看到玻璃下压着的那种我和他唯一的照片，我的心止不住的疼痛。照片上是儿时的他，样子很可爱，我们穿着同样的衣服，摆着自己认为酷酷的姿势。他学不会酷，就甜甜的笑着。背景是我们生活过的院子。
从此我就真的没有再见过帆，我妈有时候吃饭的时直叹气，他说帆的母亲过的不太幸福。帆也变了，时常整晚不回家，不知道在哪里瞎混。我冷笑着，那都是他自找的。可回到房里，我会莫明的伤心。
高三我以优异的成绩考上了上海一所本二大学，学的是新闻专业。后来听我妈说帆这次考试不行，下学期不上了，去了酒吧工作。我那时还不信，可我妈说的有鼻子有眼的，我也就信了。高三结束后，原本平静的假期生活被帆一通电话给搅碎了。
他在电话那头对我说，骏，明天是你生日对吧。我有点想你了，出来玩玩啊。本想回绝的，可听他接下来说，我在酒吧为你包了间房间，蛋糕也定了，你不来的话钱就都白花了。我想了想说，好。
帆工作的酒吧在闹市区，酒吧里很热闹。再次见到帆他抱着吉它在台上唱歌，他很用心的唱，酒吧坐上的人很认真的听。然后帆看到了我，对我友好的笑了一下，甜美而且忧伤。突然间我有种错觉，仿佛我的帆又回到了从前的那个时候。帆唱歌的时候闭着眼睛的时候那样的气质很吸引人，一曲下来，掌声响起，然后我听到有女生的刺耳的叫声。大概是某些花痴的女生被帆的帅气所吸引吧。
他对大家说，今天就唱到这里。我听见吧坐上的人发出嘘的声音。他下来拉住我说，跟我来吧，今天你生日我们好好庆祝一下。包间里关上门很安静，帆点了蜡烛后便熄了灯，烛光照着我们的脸，他说，骏，许个心愿吧。我看着他烛光下精致的脸庞闭上了眼睛。后来帆问我许了什么心愿，我笑而不答。他开了红酒，在高脚杯里倒的满满的，我尴尬的说，我喝不了那么多的。他嘲弄的笑，说，骏，你太娘了吧。红酒没事的，喝了吧，今晚咱们开心点。
那晚不知道喝了多少，我的头就晕忽忽的。耳边似乎还想起帆的笑声，他叫我骏，然后不知过了多久他哭着叫我哥，他说对不起。那晚经历过的事情我真的想不起来了，我只记得第二天醒来的时候是在宾馆里，我抱着赤身裸体的他，我同样一丝不挂。那时候我觉得我的天塌了，我已经不会哭，不会对他吼了。脑子一阵短路后我松开了抱着他的手，他被我弄醒，然后就躺在床上看着面无表情的我以最快的速度穿上衣服，踉踉跄跄的打开宾馆的门走了。
我妈看着我回来是阴沉着脸的，于是关心的问道，又和帆吵架了？帆昨天还打电话给我，说你晚上住他那里了。 我把眉头一皱说，以后不要在我眼前提起他。我没敢告诉我妈，昨晚发生的事情，我清楚知道我妈如果知道他和我一丝不挂的睡了一晚，她会怎样。但我知道，那天就真的塌了。
2001年我去了上海，当我踏上火车的时候，心里有些失落。在上海的四年里没有再见到帆，我交了个女朋友，她叫杏。是江南的女子，长的不算很秀气，但是人很温柔，个子比较矮。和我在一起的时候我从未看见她发过火，她不会吵着闹着要我和他逛街，不会在生日的时候要求我送她什么贵重的礼物。我想这点也许就比大学里很多女生要强上许多。如果要我把他和儿时的帆比较的话，他们都不是惹人烦的孩子。
期间我去了一次她家。她爸妈是地道的农民，很善良很质朴很好客。杏跟她父母介绍我，老两口乐的直笑。然后老两口忙着杀掉了家里的老母鸡，我说，伯父伯母，随便吃点就行了。她妈说，这怎么行。杏坐在小凳子上安静的剥毛豆，就我一个人挺闲，然后我也便也和她一起剥毛豆。
我妈对我交了这么个穷苦人家的孩子显得有些耿耿于怀。我爸倒是无所谓，他甚至劝我妈说，只要儿子喜欢，对方对他好我们就同意了吧。我妈见我爸都这样说了，嘀嘀咕咕了一阵算是同意了。
和帆分开后那段日子似乎成了空白，我怎么都回想不起那四年到底在我身边发生过怎样的大事，学习，陪杏聊天，上网成了每天生活的主角。大四上学期的时候我和杏分手，我想我一直都是个冷漠的人。当然这不包括我对帆。我对杏说，我们分手吧，分手吧。她问我为什么，我没有告诉她。我想从那时起我开始真正对女孩失去了兴趣了吧。杏哭着对我说，我知道你有喜欢的人了对不对。我不置可否，杏的哭让我有些受不了这样的局面。我飞快的转身逃离了现场。
大四毕业后我我回到了家乡电台工作，我妈乐的请很多亲戚朋友吃饭。饭间我妈说起了帆母子俩，她说现在帆的母亲和那个男人离婚了，和帆又住到了那间破旧院子。帆辞去了酒吧的工作，下了工厂。
我妈说，帆这孩子挺可怜的，小时候就失去了父亲，然后又摊上个对他不好的继父，每天他继父在外面喝酒了回来就打骂他们娘两。这件事听后来说都上报了。后来帆这孩子就很少回家，我看是被他继父打怕了。
从前的一个邻居和我妈的关系挺好，于是说道，可不是嘛，但是听说现在那孩子安份多了。
我嘴里包着饭菜含糊不清的问我妈，这什么时候的事情。她说，就是你上高三那会。我又问，他妈和那个男人什么时候离的婚啊。我妈想了想说道，大概是在2004年的上半年吧。
心，开始疼痛。那晚我真的好想见到帆，我终于确定，原来我是爱他的，从小时候就是，只不过我一直都不肯承认。我原谅了他的叛逆，那个我爱的帆，那个我心疼的帆会不会因为他曾经对我做过的事情对我心怀愧疚呢，我想是吧。我不知道四年的时间会不会让他忘记我，我更不知道现在的他究竟拥有着怎样深刻而且无法泯灭的伤痛呢。四年的时间说长不长，说短不短，他会不会因为我的错过他了对我心怀怨怼呢，一切都是一个迷啊。一个让人期盼却又让人踌躇的迷啊。
2005年8月在和帆阔别了四年以后我又回到了他身边，这样的阔别让我此生都惋惜不已。他真正成了我熟悉的帆，和儿时一样懂事和听话。我告诉他我爱他，他会问我有多爱，我说，天长地久。然后他就呵呵的笑。我可以感受到他的幸福，他拥抱我的时候抱的那么紧，他说他很幸福。我和他很多时候坐在屋顶的夕阳下等待着天黑，我拉着他的手，他的头靠在我肩膀上，他讲述这四年他受的苦，他说，每次我放学回那个男人的家里他就打我。他醉醺醺的的样子很可怕。我妈有时候劝他几句，他拿着皮鞭就打我妈，后来我怕回家要挨打宁愿留宿街头也不回去。后来找了个酒吧的工作，老板对我很好，包吃包住。每个月还可以拿到八百块钱的工资。 我搂着他说，你真傻，为什么不来我家啊。他突然在我脸上轻轻的亲了一下，温热的气息扫在我脸上痒痒的很舒服。他说道，那时候你在高考，我怕打扰你学习就没敢去你家，再说，就算我来了你妈也不肯我住在你家的。
我轻轻的捏住他的鼻子说，你丫的真没劲。
2005年9月帆的视力开始下降，他总觉得眼睛胀胀的，我让他去医院看看，他说，哥，没事。买点眼药水点点就好了。那时候我还没正式工作，帆的公司也没有为他交医保，我偷偷的拿了我妈的医保卡和他去开药。我开了最好的几种眼药水。帆说，哥，以后我会把钱还你的。我和他眨眨眼开玩笑的说，要不你把你给我得了。帆羞红了脸笑着呸了声。我故意逗他，那上次在宾馆里你还不是把我衣服都脱了啊。他鼓起腮绑都哝着，那不一样嘛。
2005年10月帆的眼睛还是经常持续性的疼，他用手一揉。眼睛就红的跟个兔子一样。在我的劝说下他和他妈去了医院，晚上他打电话给我说，哥，医生说没事。是沙眼，没什么大碍的，以后要好好休息了。
再见到帆的时候他戴了副眼睛，在我看来显得很怪异。我笑他，帆，你什么时候成书呆子了。他傻傻的站在那里对我微笑。秋日凉爽的风吹动他额头上细碎的头发，很动人。
从那次后，帆去医院的次数明显的增多了。我说，就个沙眼你还值得老往医院跑啊。他说，医生让我去的。我也不想去。
那次我妈在菜市场买菜遇到了帆的妈妈。他妈跟我妈哭诉了帆的病情。我妈回家的时候问我，你知道帆是什么病吗。那时我正在网上搜一些工作上用的资料。挺不耐烦的说，是沙眼吧。他说没什么大事。
我妈走过来说，可我怎么听他妈说他得了眼炎，而且快要到晚期了。我想当时我真的懵了，我从椅子上站起来，对我妈大声的叫道，妈你说什么呢。然后我妈便把他早上去买菜遇到帆妈妈的事情说了。我套了件上衣，就出了门。耳边隐约听见我妈的声音，这孩子，天天和帆腻在一起怎么还不知道他得了这样的病。
帆骗我了？在路上的时候我对自己说。这不是真的，这一定不是真的。见到帆时，在坐在院子里的凳子上，和初次见到他时一样正在摆弄院子里的花草，他把花盆里的土全倒了出来，在土里找些什么。他听见我停车子的声音，眯着眼睛看我，然后可能觉得是我，飞快的带上眼睛。我问他，你的眼睛……
他愣了一下，眼神看着我像在搜寻什么。随即笑了笑说，没什么。那盆仙人球的根都烂了，挺可惜的。
显然是在转移话题了，我看着他无邪的脸，心兀自的疼痛，我心里默默的说，帆啊，你到底要骗我到什么时候。帆病了，这是事实，他以为他瞒着我我就不会为他担心，他认为他可以就这样和我在一起快快乐乐的直到他最后的离开。他骗了我，虽然这样的欺骗是善意的。他忘了他从小喊到大的哥哥，无论什么时候都会和他一起分担快乐或者痛苦的啊。他忘了这样的事情是瞒不到底的啊。
去医院的时候我问了他们的主治医生，他看了我半天问我和病人什么关系。我说我是他哥。医生告诉我，这种病现代医学治愈率很低，他现在已经是晚期了。即使最后动手术也只能延长病人的生命。不能根治，那一刻我跪在了那位医生的面前，我泣不成声的对他说，你救救他，救救他吧，多少钱我们都出。只要能让他活着。那位医生把我拉起来他说，我们尽力，但这样的病，唉。他长长的叹了口气。说道，即使最后动手术危险性也挺高。
回来的时候我漫无目的的走在大街上。然后听见手机响了，我麻木的掏出手机，颤抖着按了接听键。里面传来帆的声音，他说，哥你在哪里呢。我说，我在公司呢。有些事情忙呢。不聊了，我挂了。
2006年临近春节的时候帆住院了，帆的妈妈对我说，帆这孩子从小就听话，这次叫他住院却不知怎么的死活不愿意去。其实我怎么会不知道原因呢，他怕我知道了他的病情，他怕我知道他得了眼炎后会不理他。而这些我早就已经知道了。我看着帆熟睡的面庞，悲伤的不能自制。他妈看见我无声的落泪，轻轻的把我推出了病房。医院的走廊里，他妈对我说，骏，要哭就哭出声来吧，别憋着，这样心里更难受。
哭了一场后，我回到病房帆已经醒了。他似乎刚睡醒，瞅了我半天说，骏哥，你怎么眼睛红红的，是不是哭了啊。他看看他妈又瞅瞅我说，你是不是知道了啊。我没有回答他的话，问他，你想吃什么。哥去买。他摇摇头，骏哥我什么都不想吃。
他妈下午回去做饭了。我坐在他床前削着苹果，他突然说，骏哥，你好厉害，苹果皮削了好长都不断。骏哥，快闭上眼睛边削边许愿。我知道他又孩子气了，我闭上眼睛刚想许愿的时候苹果皮就断了，帆惋惜的说，哎呀，就差一点了。
春节的时候帆回家了，我拿着医院里大包小包的东西刚踏入他家门，他就把电视打开了。他边看电视边感叹，还是家里舒服。我讨厌医院。
我跟我妈说，这年春节我就去帆家一起过吧。我妈没发话，我爸答应的倒是挺爽快的。除夕的晚上，我们吃了他妈包的饺子，虽说没什么菜，但是和帆在一起很温馨。我们靠在一起看一年里最绚丽的烟火，他靠着我手不停的指着天空，骏哥，快看那，好漂亮啊。我说，帆，你记得小时候过年的时候是什么样子吗。
他耸耸肩说，当然，那个时候的春节可热闹了。我记得虎子哥他老欺负我，你看到我被欺负就帮我。我还记得那时许奶奶家有只猫，挺漂亮的。你就拿着鞭炮老赶它，后来那猫一看到你就溜。我嘿嘿的笑，你还记得啊。
幸福的时候总是过的很快，2006年春节过后帆回了医院。帆开始嗜睡，而且一睡就是很长时间。他睡觉的时候我看着他想着我不知道有一天他离开了我我该怎么办。2006年的春天姗姗来迟，我看着医院外面的草坪绿了，花圃里也开始有了生机，一切都很美好的样子，可是帆的病却在持续的恶化。帆用的药很贵，一天就要上百。就在我们心急如焚的开始筹钱的时候，帆开始闹了，他说他想回家。
他妈无奈的说，回家就回家了。然后我看到帆抱着他妈妈，娘俩哭成一团。帆回家了，我妈去他家看他时，他在睡觉，我妈和他妈在院子里聊天，我便守在他床前。我是多么希望帆醒着的时候，因为他会笑，他会叫我骏哥。他醒着的时候我生命里的一切都似乎都有了色彩。可是我很悲哀的发现他很多时候都在睡，他一动不动的躺在那里，让我害怕，让我恐惧。我怕他就这样睡着了永远不会醒来。他醒着时我和他说话，好多时候我说着说着他就睡着了，我看着睡着的他哭，他不会知道。他沉静在自己的梦里，我相信他会笑着和我奔跑，然后他快乐的叫我骏哥。可是这样的快乐我知道永远都不会来了。2006年５月，帆失明了，在此之前没有任何征兆，帆又回到了医院。帆开始恐惧了，他时常抓着我的手，那么用力的抓着。然后他摸着我的脸泪流满面，他说，骏哥，现在几点了。他说，骏哥，你爱我吗。我抽泣的说爱。 医生征求我们的意见，他说，手术的危险性挺大的，但如果手术成功的话他还能活一段时间。他妈拿不定主意，于是就拖了下来。2006年的７月，帆的病情开始恶化，他吐完后就陷入了昏迷，偶尔醒来的时候他低低的叫我骏，然后又是很长时间的昏迷。
他妈终于在最后拿定了主意，她对医生说，那就开吧。帆被推进手术室前对我说，骏哥，好好的照顾我妈。我强忍着眼泪说，你说什么呢，你一定会好起来的。不知过了多久他拉住我的袖子又问我，骏哥，你会永远喜欢我吗。我说，看你流泪我会哭。然后他的眼泪就流了下来，沾湿了枕头。
帆开刀了，他被护士推入了手术室，手术灯就亮了起来。手术进行了六个小时，手术室外我妈，我和帆的妈妈都在焦急的等待。我不断的祈祷，我希望我的祈祷可以感动上苍。六个小时对我来说像是六十年一样的漫长。
手术室的大门打开了，主刀医生对我们说，手术挺成功的。现在要转入重症监护病房，家属不得进入。我们大家喜极而泣。帆没有离开我，我的帆还能说还能动，我是多么的高兴啊。每天下班后我隔着玻璃看帆用力的呼吸，心里便有了希望。四天后帆醒来了，我在上班的时候接到他妈打来的电话，我就和领导请假了直奔医院。他在病房里隔着玻璃对我笑，还和我招手。我就对他竖起大拇指直乐呵。
2006年８月帆转入了普通病房。帆依旧嗜睡，但总算控制了病情。我把家里的随身听拿了过来，我怕我不在的时候帆会寂寞。七夕时我买了好多玫瑰，整个病房于是都散发着玫瑰的香味。帆醒来好奇的问我，骏哥，你是不是买花了。不是要你不要乱花钱吗。我说，今天是七夕节啊。中国的情人节。从前的七夕我从来都不怎么在乎，第一因为我因为我一直单身，第二因为我总觉的中国的情人节有着悲剧的色彩。一直不喜欢中国神话里的西王母，她就跟封建家庭的地主婆一样。厌恶她就和厌恶慈禧太后一样。那王母在我的潜意识里简直就是慈禧太后的翻版。
可是我还是想和帆过七夕，我知道这也许将是我和帆过的最后一个节日了。
我真的希望帆就这样的好好的活着啊。可是2006年的10月，帆再次发病的时候我们却都无能为力，我们看着他痛苦，然后送去急救。这次竟成了永别。当医生从急救室出来摇头的说，你们家属准备后事吧。
然后我就摊坐在医院冰冷的地上。然后我看着帆瘦小的身体被推了出来。他一脸的安详，似乎他已飞离去，他去了一个我们都不知道的地方。又似乎让我有种错觉，我的帆没有离去，他在沉睡。随时会醒来然后一遍又一遍的叫我骏哥。我心疼的抚摩着帆没有温度的脸，泪一滴一滴的落下来，滴在帆削瘦的脸上。帆，你走了，可是，可是你让我怎样来面对你的离去。小时候你摔倒哭泣的时候，我会心疼的为你擦干眼泪，我说乖，不哭，哥在呢。可是现在我哭了，你在哪里呢，你会为我擦干眼泪吗。我的帆，我的那个懂事听话的帆，那个让我会心疼的帆，那个让我今生今世牵挂的帆彼时安静的躺在冰棺里，我的心深处似乎听见了帆叫我骏哥时甜甜又忧伤的声音。午夜的时候惊醒后一个人蜷缩在角落里无声的痛哭，有没有谁可以告诉我我的帆去了哪里，有没有谁告诉我我的帆现在是不是闹着要回来，有没有谁能够告诉我他过的好不好，幸福不幸福呢？我想他知道了我的痛苦一定会一遍一遍的说，骏哥，你要幸福啊。请你不要为我哭了，我看了难受。我是多么希望，他可以对我说这句话啊。没有他我怎能幸福呢。
帆遗体火化的时候，他妈哭的晕过去几次。我从小小的窗口里拿出帆的骨灰盒时，我发现帆的骨灰盒轻的可怜。我把它抱在怀里，默默的说，帆让我再最后一次的抱抱你吧。以后离开了我，不要哭鼻子哦。你要等我，要静静的等我过来，如果有天我来了我看到你过的不幸福我就不要你叫我骏哥了。
2007年清明节，我独自一个人来到了帆的墓前，我擦了擦墓碑上的照片，对他说，帆，想我了没有呢。你妈我会替你照顾他，你放心。你还不知道吧，你妈搬进了楼房，就在我们那个小区哦。可是，我还是长去那个院子。那个院子快拆了，我把你养的花能搬来的全搬到我家阳台了。我妈有时候抱怨我家都成热带雨林了。这个世界太小，我只爱你一个。
我知道你会劝我找一个喜欢的人，可是我发现我对女孩子没什么兴趣。你走了以后我的爱似乎也被你带走了。我妈现在总要我找一个，我想她想抱孙子了。
事情就这样了，我想我现在要好好工作了。你不知道，我家楼下搬来一个小男孩，也挺安静的。有时候看到他就会想起你来，他不怎么说话，搬来快一年了吧，遇到都不怎么打招呼的。
很多时候都不敢抬头看天空，我总认为那就是你在的地方，我怕我会看到那里，一个人在落泪。别人说我是个挺伤感的人，这句话说的我很伤心。
我想你会好好的吧，我也会好好的，身边的每个人都会好好的，你妈，我妈还有我爸。
好了，我不说了。我合上了帆的日记本，帆陈旧的日记本是我在他离去后发现的，一共发现了三本，都很厚的样子。其中第三本写了一半，还有一半因为生病吧，就没来得及记录。于是我就每天在上面写一点，把我的现在的生活说给他听。
END 我喜欢花,可小时候从来都不知道珍惜,喜欢就顺手一摘,爱情也是一样.本以为是遇到了真爱,匆忙中却又散了.
有时候羡慕人家爱的惊天动地,却又怕自己搞的死去活来.
爱也好恨也罢,只要是自己想要的,我想应该去珍惜的啊.
喜欢这篇文章,只劝大家读了不要伤感.人生苦短去了的已经解脱.活着的要好好地对待自己,和爱你的人.
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