《MB的20年》 BY fs20021421 【完结】
总觉得应该写些东西来记叙自己这20年以来的经历，可是真正坐在电脑前面想写东西的时候却发现自己不知道从何写起了。可能是自己经历的事情太多了吧？我不确定。我出生在东北地区经济落后的一个小城市——抚顺。20年前的一个寒冷的冬夜，上帝赐予了我的生命。可是20年之后的今天，我却恨透了上帝，恨他为什么会赐予我一个扭曲的生命？让我这个性格扭曲的人生存在这个“和谐”的社会里？自从我出生之后，父母就因为我父亲有外遇，而我祖母袒护父亲的行为而离异了。抚养权给了我母亲（说的确切一点是母亲争取来的，当时我父亲那边全家人没有一个肯养我，更何况我还是我们家的单传。）也就是这样，我和母亲相依为命的生活了20年。当时的我不过只有1周岁，从那一刻起，就注定了我今后不寻常的人生旅程……
从判决书下达的那一天开始，我就等于没有了父亲，因为他从来没有尽过做父亲的责任和义务，就连最基本的抚养费都不给，80年代的抚养费只有25元。父亲当时是我们当地石化部门的办公室主任，应该算比较有钱了吧！母亲也曾因为抚养费的问题向法院申请过强制执行，可是……因此，只有依靠母亲那微薄的工资苟活于人世。由于母亲的工资微薄，所以经常在买菜的时候和小贩讨价还价，有的时候为了买一份相对便宜的蔬菜会从市场的这端走到那端，然后衡量一下价钱，再返回去买相对便宜一点的。小时候的我，什么都不懂，母亲则成为我效仿的对象，她的一举一动，她的一颦一笑，我都在模仿，她就是我心中的神，我的一切。母亲特别疼爱我，换个词语应该是溺爱，总怕我受到伤害，受到别人欺负，因此她义无返顾的充当起了保护我的角色，总是为了我和别人争吵！
父母离异之后，外婆见我可怜，就承担起抚养我的角色。说白了，对于娘家那边来说就是一个外姓人，没有理由管我，更没有理由抚养我。尤其是我舅母，她为了阻止我外婆抚养我，居然把我外公外婆从家里面赶了出来，外公外婆因此被迫搬进了原来的仓房里面居住。在外婆家居住的日子里，外婆外公对我特别好，把我当作他们的亲孙子看待，就是因为我是个“带把的”。为了抚养我，只有50岁的外婆就提前退休在家照顾我。而舅母和外婆的战争不会因为他们二老搬出来住而终止的，被逼无奈，外婆外公把家搬离了他们生活了20年的老房子，租了间平方继续抚养我。
从小到大，我都是大病小病不断，而且全都是希奇古怪的病，这让只有初中文化的母亲很是害怕。于是，我每次生病母亲都会低三下四的和父亲联络，寻求父亲的帮助。母亲总是认为，离婚是她和我父亲之间的事情，孩子降临到这个世界上并没有错，更何况“虎毒不食子”。可是每次从我父亲那得到的答案无非都是让我们母子俩伤心的言语，再大的风雨都是母亲自己抗过来的。还记得上小学一年级的时候，我得了一个怪病，高烧不退，任何医疗手段都不奏效，母亲特别着急，生怕会失去我这个幼小的生命。那时候也几乎花尽了家里的所有积蓄。无奈之下，母亲只有找到父亲寻求帮助，虽然说明知道是徒劳，可是母亲还要做一下最后的尝试。那次我清晰的记得，父亲带着他当时的女人来到了我的儿科病房，在这样的情景之下，女人之间的战争爆发了。父亲还是有点人味儿的，帮我找了一些医院的专家，在治疗了一个月之后，我康复出院了。
由于我从小生活在外婆家，因此外婆对我疼爱有佳，就怕我吭嘴，因此每天都给我2元钱的零用钱。对于小学生来说，尤其是经济落后的抚顺，有2元钱的零用钱已经是小康水平了，母亲也常因此和外婆吵架，每次都弄得不欢而散。小的时候由于经济条件有限，我一个玩具都没有，我也比较懂事，从来不张罗买，尽管如此，我的童年生活依然丰富多彩的。由于小朋友都不和我玩（家长也不允许我和小朋友一起玩），那么外公就成为了我最好的玩伴。夏天的时候，外公陪我上山捉昆虫，蜻蜓啊，螳螂什么的，每次抓到厉害角色的昆虫，我都会高兴好几天。冬天的时候外公就给我做冰车，大雪过后，就会从山顶放冰车玩，一次次的爬上山顶，又一次次的滑下来，每次回家都弄一身的雪，外公外婆也不惩罚我，也就是这样，那些不美好的记忆并没有影响到我享受童年的快乐时光。
我在我外婆家生活了13年，一直到我上初中。上小学的时候，母亲生怕同学们会欺负我，或者在路上出现以外，从来不允许我和同学结伴行走，因此她每天上学送我，放学接我，天天如此，严寒酷暑都阻止不了。就是因为这样，那个年少的我当然没有“朋友”的概念了，同学孤立我，老师排斥我。由于和母亲生活在一起，我变得斤斤计较了，心胸一点都不豁达，一点小事也要跑到老师那里告状，所以老师带头给我起了外号……放学回家之后一定要先写作业，然后才可以出去玩，可是出去玩了，同样受到限制，母亲只能允许我和女生一起玩，我多么希望能像其他男孩子一样踢足球啊！而我只能和女孩子一起跳皮筋，踢毽子……男孩子的课余生活对于我来说是多么的神秘和好奇。很多时候，我都会爬在窗台上，看窗外的男孩子们尽情的玩耍。
不知不觉当中，我已经十岁了，在这十年的光景当中，父亲这个词汇对于我来说等于形同虚设，因为我和他从来没有接触过，所以我大脑中也就根本没有“父亲”这个词。那是1995年，父亲第一次主动找到我，认我这个儿子了，我曾经偷偷的问母亲，他是我父亲吗？也就在那一年，父亲领我去大众浴池洗澡。还记得，在更衣室里面我曾害羞的问过父亲，“要不要脱掉内裤？”从小到大都是母亲在家给我洗澡，无论春夏秋冬，一概如此。在冬天，每次在卫生间里洗澡之后我都会感冒，每次感冒都要持续半个月才能康复，我已经习惯了。那一年的冬天，父亲带我去了大连旅游，那是我平生第一次离开母亲的怀抱，单独和父亲在一起，离开了我熟悉的家乡，快乐的度过了我的寒假。
大概在小学三年级的时候，母亲发现我有唱歌这方面的天赋，于是从微薄的工资中，每个月拿出80元让我学唱歌。由于我天赋高，再有老师的栽培和指导，短短的半年时间，我就拿下了省，市，区的各大奖项，家里的证书装满了一个抽屉。我的成功，就是母亲最大的骄傲，我就是她的全部，她因为有我而自豪。从那一刻起，我就决定唱歌是我今生唯一的奋斗目标，要成为一名职业歌手，将来登上中央电视台的舞台，参加春节联欢晚会。
1999年初，全国著名的沈阳音乐学院附中在抚顺招生，母亲私下给我报了名，经过文化课考试，专业课考试，我都顺利通过了，就差交学费了，因此不得不同父亲沟通，没想到父亲拒绝给我出学费，断送了我的明星梦。在他看来，只有考上大学，才是今后唯一的出路，进入国企才有铁饭碗。我第一次恨他！ 同年，我小学毕业了，按常理说，我应该进入对口的初中上学，但是抚顺市最好的初中——实验中学面向社会招生，如果我要是去那里就读的话，就是跨区上学，所以学校会收取昂贵的学费的。这样一方面可以重点培养学习苗子，另一方面学校可以从跨区上学的学生家里得到很多的“建校费”。我很不争气，入校考试的时候我差了14分，但是由于我有唱歌方面的天赋，因此学校开会讨论之后，决定让我破格在实验中学里上学。唯一不同的就是别人的学费是6000元，而我的学费是8000元。父亲一直很有钱，（年纪轻轻的就做了大老板，这也是他身边的女人不断的原因吧。）他出于父亲的“人道主义”，给我拿了8000元的学费。也就是这样，我顺利的进入了实验中学。
由于学校离家很远，所以我每天早晨都要起来赶通勤车上学，晚上还要和那些民工挤末班车回家。到初三那年更是辛苦，晚上9点才放学。这样的日子过了整整三年，虽然苦，但是我心里很高兴，终于可以脱离母亲的“牢笼”了，母亲再也不能约束我的生活了，我可以想做什么就做什么了。可是我想错了，上初中之后，我对学校的帅哥特别关注，而对那些女生本能的排斥，和女生只能做好朋友，而永远不可能进一步发展关系，尽管她们张的都很漂亮，可是我一点都不动心，我不喜欢她们，反而想和那些帅哥交往做朋友。我经常去篮球场看男同学打篮球，也经常偷窥他们在卫生间洗澡。当时的我被这种变态心理折磨的快疯掉了，又没法和外人说出我的想法和感受，所以它就像恶魔一样纠缠着我。初二那年，我接触到了网络，知道了网吧的存在。一次偶然的机会，我无意间登陆到了一个同志网站，在里面的所有人都和我有同样的心理，后来我才知道自己是同性爱，英文是GAY，行话叫做“同志”（女同性爱叫“拉拉”）。从那以后我变得害怕了，害怕同学会发现我的秘密，我开始变得沉默了，不再像以前那样能疯能闹了。自卑的心理占据了我的大脑，整天魂不守舍的，因此我用学习来麻痹自己，整天潜伏在无边无际的题海当中……
2002年，我正读初三，也是我即将中考的关键的一年，6月28日就是中考的日子了，我作为抚顺市最好初中的尖子生，一定要考上我们当地最好的高中——抚顺二中，我正在努力的备战。可是上天往往就是捉弄我，2002年3月8日，农历正月二十五，我外婆去世了。这对于我来说无非是最大的打击，外婆含辛茹苦的抚养了我13年，我不但不能尽孝，反而由于自己的学业很少去看望年迈的她，心里非常懊恼，我恨我自己。过世后的三天，我一直为我外婆守灵，那三天流尽了我所有的眼泪，我很爱我外婆。
还记得那天，由于是妇女节，我们借老师的光休假半天，所以我们几个好朋友理所当然要去市区玩了。可是正当我上车之后，就接到了二姐的传呼，由于是数字机不能留言，因此我到了市区之后立即回了电话。就在电话接通的那一刹那，我傻了，姐姐告诉我外婆病重，要我马上回家。在发愣了5秒钟之后我大吼起来：“都病重了还在家啊，赶紧送医院啊！”于是挂断电话我立即打车奔往外婆家。一路上我不停的催司机师傅快点开车，一面回忆自己的种种，自从上了这个重点中学之后，我就学校和家两地跑，几乎一个月才能探望外婆一眼。自从1995年外婆得了脑血栓之后，整个人就垮下来了，也可以说这个病毁了外婆，因此外婆显然变得苍老了许多。而她为我操劳了一生，我长大之后却不能为她老人家尽孝，我……（初中的时候由于学校离家特别远，因此父亲当时每天给我50元钱，就怕我出什么以外，当然，传呼也是父亲给我配的，可以说我初中的时候也是要风德风要余得雨的，比上不足比下有余吧，生活的相当安逸）我不顾一切的冲进屋里，眼前的一切让我目瞪口呆，我一下子瘫坐在地上，要不是大姨一把拉住了我，我一定会倒下的。当时的情景我不知道要用什么语言来形容，屋子里面满满的都是人，头上都包着白布，所有亲属都到齐了，好象要有什么事情宣布一样，看着一双双哭的通红的眼睛，我看穿了他们的内心，我读懂了发生了什么事。地中间就停放着外婆的遗体……对，外婆不是病重，外婆她永远的离开了我们。屋子里面安静的出奇，没有一个人说话，没有一个人哭，我呆呆的伫立在堂屋的门口，脚下仿佛灌了水银一样，动弹不得。我不记得周围都发生了什么，只记得大姨在为我披麻戴孝，三姨在我耳边不知道在嘟囔些什么，大概是安慰我什么话吧。在所有亲属当中，外婆最疼的就是我和母亲，大家都知道，我和母亲也是最爱外婆的，因此外婆的离开对我和母亲的打击也是最大的。事后才知道，母亲已经昏厥好几次，被送到医院了。我使劲的摇头自言自语的说，那不是外婆，那不是外婆，那不是外婆……
等我清醒过来之后，我开始嚎啕大哭，挣扎着要去看外婆，坚持要将外婆唤醒，因为我不相信她会离开我们，因为她一直都是健康的，虽然得了脑血栓，但是没有什么外界的刺激，外婆是不会离开的。我拼命的挣脱了所有人的束缚，跑到外婆面前使劲摇晃她的身体：“外婆你醒醒啊，看看我，我是的你的外孙子晓尧啊，外婆你睁开眼睛看看我啊，外婆……我求求你，你睁开眼睛啊，不要睡觉了，快看看我啊，我是晓尧啊……”我哽咽着，我叹息着，可是无论我说什么做什么，外婆依然安详的躺在那里，一动不动的就那么躺着。时间仿佛定格在那一瞬间，空气就此凝结了起来。
我彻底崩溃了！
就在那三天，我流尽了这一生所有的眼泪，全家人都“害怕”外婆，说外婆吓唬他们，只有我不怕她，因为外婆对我好，我对外婆也好，我对得起她，因此外婆舍不得吓唬我。给外婆停放尸体的屋子里面空无一人，连灯都没有，漆黑一片，伸手不见五指。我想外婆一个人在那里一定会害怕的，我要陪着她，陪着她走过人生的最后一段路。透过月光还是能看清楚此时的外婆已经穿好了寿衣，藏蓝色的布料。脸上画了一点淡妆，嘴里含着一个桃木剑，据说是开通阴间大门的钥匙，此刻的她显得那样的安详。我独自一人在屋子里陪外婆，握着她的手，感受她仅存的柔情。摸着她冰冷的张满老茧的手，我的心再一次颤动，泣不成声了……回想起大人们告诉我外婆走的时候不是很遭罪，喝水的时候呛到了，然后一口气没上来就过去了，我想外婆走的时候不会很痛苦吧？正在这时，全家人都在找我，以为我失踪了，是啊，我已经在这里默默的陪外婆一个多小时了，如果不是我的哭声，全家人不会想到我会“胆大”的在这里的。这时候二姨在门口喊我出去坐，说全在人都在找我。我让她进来说话，而且我要多陪外婆呆一会，可是她说什么也不肯进来。我彻底抑制不住内心的愤怒，大吼了起来：“二姨，你怕什么？这躺着的可是你的母亲啊，她生前你没尽过孝道，她现在离开我们了你难道还要躲起来不见她吗？你让她在九泉之下怎能安息？你不配做她的女儿！”一席话之后，我自己都惊呆了，我怎么能说出这么多的话？我自己都不理解…… 第三天就是外婆出殡的日子了，殡仪馆的车停在院子外面，工作人员进来为外婆补妆，然后抬进了桃木棺材，在封上换才上盖的那一刹那，我差一点和工作人员打起来，只听见外婆的头“铛”的一声撞在棺材上了，我的心是那么的疼，“你们就不能轻一点吗？她虽然离开我们了，但是他还是我们的亲人，你们怎么能这么对待她？你们还是不是人？”去火葬场的一路上，都是我捧着外婆的遗像，按照常理来说，都是由孙子或孙女来捧的，可是在我的要求之下，舅舅的女儿没有和我争，全家人也默认了，当然，我最有资格，毕竟只有我和母亲对外婆最好。
汽车行驶在郊区的小路上，前往火葬场，一路上所有人都在沉默，好象在酝酿些什么，沉重的气氛压的我透不过气来。我的心情特别沉重，无暇欣赏车外的景色，手里捧着外婆的遗像，也许这辈子永远见不到她老人家了。想着想着，两道晶莹的泪水滑落脸颊。我尽量控制着自己的情绪，因为大家的心情是一样的，我不能勾出大家的眼泪，这不是外婆想见到的，因为生老病死是上天的安排，非人力所能及的，医术再高超的医生也没有回天之力，天下没有长生不老之药的。大约颠簸了一个多小时吧，汽车停在一个大院里面，前面一排平房，后面有一个双层建筑，上面有一个高高的烟囱，我想前面的平房应该是遗体告别的地方，后面的双层建筑就应该是炼人炉了。看着烟囱中徐徐纷飞的白烟，那一定是又有人登上极乐世界了，或许下一个就是外婆……我不敢再想下去了。我本以为今天火化的只有我外婆一个，可是让我吃惊的是，我们家排号居然是33号，那么就意味着我们家前面还有32家同样忍受着与亲人天人永隔的悲痛。凄惨的哭声充斥着我的耳朵，从四面八方袭击过来，我的头好晕好晕……
上午11：35分，一个声音像叫魂一样的中年男子喊：“33号死者家属到13号遗体告别室等待同亲人做最后的告别！”我搀扶着母亲蹒跚的向告别室走去，前前后后，队伍拉的好长好长。此时的外婆更加年轻了，仿佛回光返照一样，油光满面，化装师精湛的技艺让外婆“复活”了。这次外婆躺在了水晶棺材里面，说白了就是玻璃材质的，里面不一定躺过多少尸体了。外婆紧闭双眼，安详的睡在那里，沉沉的睡着。这时全家人都骚动起来，大家再也抑制不住内心的情感，一拥而上，扑到棺材前再端详这个年迈的老人，因为这将是最后一次见到她了，谁都不肯错过这个机会。而我却没有哭，我用力的盯着外婆的脸，我要将她的面容死死的印在脑海里，将那张清晰的脸永远刻在我的记忆了。火葬场的工作人员见识过各种场面，手脚麻利的将外婆移到后台，伴随着那个叫魂男人的：“家属答礼结束！”我们离开了告别室。大家都抱成一团大哭起来，再也没有任何人能动摇这份感情，这就是亲情！
20分钟过后，由舅舅领取外婆的骨灰，见到外婆的骨灰之后，我心理变得空荡荡的，想不到转眼间那么大的一个人就化做了一捧骨灰，这就是一个人的一生，这就是我外婆的一生！后来，我们前往墓地，给外婆下葬，好让他老人家入土为安，原来墓地才是一个人永久的“家”。
自从外婆过世之后，我变得叛逆了，变得放荡了，变得堕落了。我和学校的校王成天鬼混到了一起，也就是那时候我学会了抽烟喝酒，去歌厅happy。后期我还跟我的同学大打了一架，他叫孙晟一，是我的声乐老师的侄子。俗话说：“一日为师，终身为父”，所以我对老师的侄子也是很敬重，也可以说是不敢得罪。平时对他礼让三分，可是后来的我变了，变得狂燥了，再也忍受不了他对我的挑衅了，于是那场战役爆发了。也就是这样，我这个实验中学的尖子生，在中考的时候却只考进了省二类重点高中的自费班。
好不容易上了高中，可是我的情况并没有改观，虽然父亲每个月都会给我500元的生活费，但是完全有母亲掌控的，我兜里的零花钱从来没超过10元。我长大了，母亲也不限制我的私生活了，可是兜里空空的我，根本无法参加同学周末的活动。我和同学之间的距离也就这样拉开了。此刻我才发现我周围的事物发生了巨大的变化，人不再像初中时候那么单纯了，人都变得尔隅我诈了，变得耍心眼了。我适应不了我的新环境。我们这一届有16个班级，我在14班，而我们这届最出名的三个班级就是8班，14班和16班。8班就是去别的学校找茬打架，然后外校的再找人上我们学校报仇。14班，也就是我的班级主要是内讧，自己班的打自己班的同学，今天看你不爽了就去打你，明天看另外一个人不爽就打另外一个人，而我就是他们看不爽的人其中的一个。16班的同学就是出了名的嚣张，公开打任课老师，到最后他们班级都没有人管理了。入校那天，我看到班级名单上还有孙晟一，可以说是冤家路窄吧。可是我想化解这段恩怨，毕竟牵扯的关系太多，而且彼此还是老同学。可是万万没想到的是，他在开学军训的时候就开始拉帮结派，请同学吃饭收买人心，因此他在14班就是一个头目。高中以来我向来与他没有任何瓜葛，可是没想到，这小子居然记仇，他要报复我。2003年9月20日的晚上，我永远都忘不了的那个晚上，我们班级的20多个男生给我打了，就是因为孙晟一，而他们的借口就是我平时不参加他们的活动，而每次他们活动之后都会被老师知道，他们就认为是我告密了。我紧接着就是找学校沟通解决问题，学校给了他们处分，虽然学校到最后经过调查证明了我的清白，可是最终他们还是把我赶出了学校。我求父亲给我转学，因为我不想辍学。可是父亲用最冷漠的话语告诉我：“不行！”在我走投无路的情况下，2004年8月3日我彻底的离开了学校，回家简单的收拾了一下行装，就去了沈阳，我要离家出走，准备打造自己的新生活。可是日子并不像我想象的那么简单，未成年的我拿什么打造自己的未来？8月8日，父亲通知我给我转学，于是我放弃了，我投降了，我回家了。
虽然我上高中了，和父亲也接触几年了，可是我和他丝毫没有感情，因为他认为只要出钱就是尽责任和义务了，所以他总是用钱来折磨我，只要我做的不合他的心意，他就会用生活费来威胁我。而我也是一个犟脾气，每次战争我都不会退缩，因此，没有生活费的日子如家常便饭了。最严重的一次是半年没有给过我一分钱！没有父亲给的生活费的日子，只能靠母亲每月400多元的工资维持生活，节衣缩食已经不能形容我当时的状况了。
同年9月1日，我到了我的新学校上学了，由于新学校在一个县城里面，离家非常远，因此父亲每个月给我的生活费由当初的500元变成了700元。那里的教育制度封闭落后，我很是不满，老师可以无原无故的打学生，如果你向校长投诉的话，校长会认为你不服从老师的管教而开除你。在我入校之后，班主任认为我是从外校转过去的，一定是个麻烦，想要给我来个下马威，平白无故的就给我一个耳光，当着所有同学面让我难堪，我一气之下找到了县教育局，要不是由于有关系在，恐怕我要被开除了。那次事件之后，老师并没有妥协，而是想尽各种办法整我，就是因为我让他下不来台了，我在那里委曲求全的坚持了4个月，后来我实在忍受不了了，再一次的离开了学校。
2005年1月1日，那时我已经在家呆半个多月了，父亲因为我不上学而停止了我的生活费，母亲的微薄工资不足以我们两个人的生活，我仇视我的家庭，我恨透了这个社会，上帝为什么要造就我这个人？为什么要让我煎熬在这个世界上？后来我想到了自杀，由于身上一分钱都没有，我买不到安眠药，因此我只能在家里搜集了所有的药，一共174片，最后留下了一张字条：“妈，我恨你们一辈子，就算做鬼也不会放过你们的！”就这样我吃下了所有的药。可是上天不收不这条烂命，我在自己的床上睡了整整2天2宿，自己醒了。之后我想上天不收我，可能还有我的用处，于是我决定放弃学业，靠自己的双手赚钱谋生。2005年1月28日，我到我经常去的网吧应征了网管（有的地方叫服务员，有的地方叫机修）的职务，也就是依靠经常在网吧里泡着学到的经验应征了这个位置，当时的工资只有300元/月。工作24小时，然后休息24小时。没多久，我就辞职不做了，月底拿到了我第一笔工资180元。之后我又到了一家饭店做服务生，饭店的工资是450元/月，工作时间是早9点到半夜11点，有客人的话也可能更晚一点下班。在饭店我一直工作了2个月，在那工作期间，我遇到过我的老师，遇到过我的同学，以及我的父亲还有他当时身边的女人。我一开始觉得特丢人，经常和同事换岗位，但是后来我变得特别从容，我不觉得自己做的事情下贱，最起码我靠我自己的双手赚钱，我花的心安理得，所以我很自豪，挺胸抬头的为他们服务。
说句实在话，我在社会上混了这短短半年的时间，认识了许多哥们，都是些可以为了彼此两肋插刀的死党，我很是高兴，因为我那一刻才知道什么“兄弟”，只有那一刻，我才摆脱了孤独。有些朋友一直到现在都依然有联系。换句话说，我在社会上呆的这几个月让我成长了许多，成熟了许多……
父亲还是有良知的，为我联系了学校，为我沟通了高中的校领导，以及高考的所有事情。也就是这样，我顺利的进入了抚顺市的二本大学。 我想，进入大学之后一定不要走以前的老路，一定要在大学里面混出点名堂来。可是进入学校了才发现，老天真TMD耍我，高中和我矛盾最突出的一个同学和我是一个专业的，而且还是同一个班级的，更不能容忍的他现在还和我一个寝室，住上下铺……我本已经放下了那段仇恨，不再计较过去的种种一切，更何况我并没有错，真诚的希望能和他和平相处下去，有可能的话成为好兄弟。可是我想错了，他是一个小心眼的人，他认为是我让他们挂上的校令，他恨我，于是他想尽各种办法整我，这是我万万没有想到的。
2005年9月10日，我上大学了，日子变得简单了，没有繁重的课业负担，这让我释然了许多，而我的生活却发生了翻天覆地的变化。高中时期我的生活费一个月有700块钱，可是上了大学，我的生活费不但没有增加，反而变少了，一个月只有500块钱了，如果钱花多了，就只能饿肚子。就因为这个，我尝试着和父亲沟通过，可是他采取了逃避的态度，我给他打电话不接，我给他发短信不回，我用同学手机给他打电话，听到是我的声音就直接挂断……11月份的抚顺已经提前进入了冬季，而我只有一个棉袄，根本没有换穿的，于是我给父亲打了电话求助，可是他依然不接我电话，发短信求助之后，父亲冷漠的回答让我死了心都有了。我恨透他了！那个月，我用我的生活费，再加上和同学借的钱，买了一个李宁的加长棉袄，花了799元。从那以后，我的命运彻底改变了。我暗自下定决心，再不花我父亲的一分钱了。我曾经试图去找工作，在书店做小时工，在超市做兼职，或者找一份家教之类的，可是用人单位都以我课程多而拒绝了。眼看着手里的钱就要花光了，外面还欠下了许多外债（都是由于我大手大脚花钱花惯了造成的）。于是我走了极端，公开自己同性爱的身份，在网上找生意。
在国内最大的同性爱论坛里，我学到了许多东西，一个是“圈子”，一个是“MB”。“圈子”就是只同性爱；而“MB”就是MoneyBoy的缩写，顾名思义，为钱而卖身的男孩就叫MB。在论坛里呆了一个月之后，我知道了“爽爽”这个人，他是抚顺最有名的“爹地”（也就是男妓的头头），我联系上他之后，他给了第一个生意，去锦州卖身，对方出价1000元。当然，我还是一个没有被玷污的，所以对方才会给我1000块钱，以后的价钱就是300元一次了。那1000元钱也是我的第一笔卖身的收入。
消费的人群主要都是男性，也就是说，我的第一个服务对象也是一个男性。都有什么服务？除了性爱还有什么呢？同性爱分为1和0的，1就是在性爱过程中的主动方，0就是性爱中的被动方。1就是指男性的生殖器，0就是屁眼子。性爱过成中还要有口交的，也就是用自己的嘴去吸允对方的生殖器，让对方舒服和满足，否则别指望对方给你一分钱。当然还会包括其他的项目，甚至有人喜欢SM（虐待），到时候吃黄金（大便），喝圣泉（尿），捆绑，鞭抽等等之类的就不由你说的算了，因为你需要的是钱！在他们面前，自己就是一个商品，可以供他们玩弄的玩偶。
2005年12月24日，平安夜的晚上，我失去了我的第一次，第一次成为了别人的“商品”，为的就是钱！那一次之后，给我造成了很大的阴影，我很害怕自己会得病，很害怕……可是这是一个快速的来钱途径，到外面打工都是有时间限制的，更何况我才上大一，课程那么多，根本没有那么多时间逗留在打工场所。因此，我硬着头皮继续做了下去。有了第一次还怕以后的第二次，第三次吗？我变得越来越放荡了，越来越不拿自己当人看了，破罐子破摔了。这样的赚钱方式，一直持续到2006年的1月末，在那期间，我前后赚了尽1万块钱，也都花在生活上面了。
我在学校应该算是一个红人，我唱歌唱的好，是大家认可的。在多次登台演出之后，许多女生都为我倾倒，追求我，而我，对她们一点感觉都没有，况且即使我想接受她们，我现在的身份又如何面对她们呢？对于她们的一条条信息，我全委婉的拒绝了。 我的生活由于他变得丰富多彩，他给我的影响是永久的。
我和他相认于2006年的2月17日，仅仅是一次偶然的邂逅，让我们这两个原本天上地下的两个人走到了一起，应该称呼成孽缘吧。先介绍一下他：他现在在大连警校上学，比我大一岁，读大二，家住抚顺。将来是一个准警察，是一个人民心中的榜样。他是一个性格开朗的大男孩，钢中带柔，身边有一群可以为他卖命的死党，铁哥们，好兄弟，整天都是别人围绕的焦点人物。而我则是一个孤单寂寞的野兽，没有朋友，没有可以说知心话的人，也就是说我一无所有，就连我最至亲至爱的家人，现在都不再属于我了。而且现在还做上了MB，所以我觉得我们的相识是上天开了一个巨大的玩笑，折磨我们这两个心灵脆弱的人。
3月17日，我主动去了大连找他，为我和他的爱情添砖加瓦，奠定了永不改变的爱情。那一天我们第一次接吻，留下的眼泪是我们深爱彼此的见证，听过一遍遍的情歌，是我们传唱的神话……于是我们决定，那一天是我们是我们真正在一起的日子。在我的心里我一直认为是我把他给害了，是我让他变得堕落了，我对不起他。因为我曾经记得他这样说过：“我原本不属于同志这个圈子里面的人，说的严格一些，我顶多是一个擦边球，我只看同志文章，看别人的真情故事，而自己永远都不会踏入这个圈子的，可是你的出现，让我彻底改变了……”更何况，我出身低贱，我知道我配不上他，可是还是不由自主的爱上了他，并且让他堕落为真正的同志了，我真该死！俗话说的好，“男大当婚，女大当嫁”，将来的他一定会娶妻生子的，作为一个男人，一个堂堂正正的男人，他又怎么能因为我而放弃自己的幸福呢？放弃自己的未来呢？可是既然我深深的爱着他，我又怎能看着他走向婚姻的殿堂？？我也同样和他说过这样一句话：“你结婚的大喜日子，就是我走向死亡的日子”这绝对不是威胁他，因为一个人的爱是自私的，谁又能那么大度可以和另外一个人分享爱情呢？更何况我们这种特殊人群！
他今年22岁了，再过几年，他家里人就要催他谈女朋友，然后结婚了，可是他能对他的父母说“不”吗？答案是否定的，因为不孝为先，无后最大。他如果逆了父母的意思不结婚，那他就是不孝，不结婚就不能为家里传宗接代，那就是无后。既然我深深的爱着他，我又怎能让他变成不忠不孝的人呢？可是他结婚了我又要怎么办？
那时我和他提了分手，就是因为我看清楚了自己的真面目，可是他不同意，无奈之下，为了让他忘记我，我选择了再次自杀。与上次不同的是，我为了爱而离开。我在学校附近的菜市场里面买到了老鼠药，粉末状的药物，回到寝室之后，解决了自己！可是我万万没有想到的是那么痛苦，后来我弥留了……在我被药物折磨的生不如死的时候，是同学把我送到了附近的大医院，经过抢救，我又活了过来，做MB时候的钱也就在那一刻，花的所剩无几了。而这些都是他不知道的，永远成为我的秘密！
4月28日，他提前放假回到了抚顺，给了我很大的惊喜，我很感动。他在外地上大学，一年也就有几天能在家里孝敬父母。五一长假他回家了，可是一到家就去我寝室报道了，连家都没回。咱妈在外地工作，得知他回家了，特意赶回来看他一眼，可是他怕我自己在寝室里面孤单寂寞，非要到寝室里面陪我聊天说话，为此还和咱妈大吵一架，临出门时咱妈含泪目送他走出家门。他哥们弟兄多，铁哥们一堆，五一回来了一定要聚会的，可是他为了我，和所有的朋友都疏远了，左推一个右推一个的，我心疼的要命。因为我不是自私的人，我能理解他的处境，可是他为我做的太多了，牺牲的太多了，我好爱他，可是却在无意之间伤害了他，让他变得不仁不义了。我还是人吗？我恨我自己。
4月30日那天，我们发生关系了，我很懊恼，我一直在考虑这个问题，我和他的爱情到底需不需要“性”作为调味剂，无性的爱情到底能走多远。而且他还是处男，他决定把他的第一次毫无保留的全给我，所以我考虑到了“责任”这个词汇。毕竟我们现在没有谁能承诺将来所发生的一切，所以我不知道我是否有这个能力来承担这样的责任，我一直都在拒绝他的一次次主动，直到30日那天，他用“如果你不和我发生关系，就说明你不爱我”来威胁我。我实在无话可说了，于是就依了他。我强烈要求我做0，因为在我看来一个男人要是用不上自己的生殖器，实在是太下贱了，是男人最大的耻辱。我既然爱他，就不能让他做这么下贱的事情，所以我做了0。虽然做0不是一次两次了，但是这次是我最快乐的一次，因为给了我最爱的人，我心甘情愿。他为了同样满足我，同样要求做我的0，他就是要原原本本的全都给我。当天我虽然答应了要求，可是我心里有千百个不愿意，我心疼他，我爱他，不知是怎么怎么了，我那一次阳痿了……他懊恼不已，非说自己没用，不能满足我，我都不知道要怎么安慰他才好。我知道他为我付出的牺牲实在是太多了，于是下定决心，这辈子对他死心塌地，跟定他了。那一夜我又哭了……
尽管如此，我依然还是那么多愁善感，永远会在夜深人静的时候考虑我们的未来，我不能自私的让他为了我不结婚，背弃他所有的亲人，背弃他一个男人应该享受的幸福生活。可是他结婚了，就意味着我们的爱情走到了尽头，我必死无疑！或许只有现在分手，才不会让自己那么痛苦，因为我深爱着他，难以自拔！我悔恨自己，悔恨自己让他彻底论为了同志，悔恨自己让一个人走向了没有尽头的深渊，悔恨自己将一个人的幸福断送在无情的黑夜里……我不配拥有那么完美的一个他，不配拥有他的呵护，不配拥有爱情的滋润……
假期往往是短暂的，离别时的痛苦大于一切，思念之情侵蚀了我的大脑，我彻底被他俘虏了。对他的思念越来越严重，逐渐演变成了对他的恨，对自己的自责！恨他不能在我身边，恨我们这样特殊的身份，恨我自己当初的冲动，我恨……
五一长假之后，他回大连上学了，然后开始到派出所里面实习上班，理所当然了他又成为了人民关注的焦点人物，人缘好，为人处事非常明了……他的工作量非常大，因此就不能和我成天联系了，我很不理解他，然后接踵而来的就是吵架，无休止的吵架，经常会吵的人仰马翻，然后就是冷战，再然后又重归于好。不知道是为什么，我和他不断的争吵，不断的伤害对方。 日子在一天天的过去，我和他的扭曲恋情终于在2006年06月06日结束了，那一天的到来，证明了这种不正常的爱情的终结……
直到有一天，我发现我的身体发生了一些病变，我害怕自己的病会给他带来伤害，所以从那之后和他的吵架完全是我策划的，就是想让他伤心之后毫不留情的离开我，让他恨我，从而才能让他解脱……由于我做过MB，我真的不清楚我的病是什么样的，更害怕会连累到他，我上面的做法无非是没有办法中的办法……我不清楚自己得了什么病，而且我也不确定自己是不是得了爱滋病。事情的起因是很简单的，而我就是装做胡搅蛮缠不讲道理，所以他对我的做法非常非常的失望和痛心疾首，挂断他的电话之后，他就给我发过来一条信息说：“分手的同时送你一句话，不懂好赖”！完了，我的世界天塌地陷了，他和我分手了，那一夜我不知道流了多少眼泪……
后来想了想，这不正是我想要的结果吗？呵呵，他终于离开我了。这样麻痹了自己几天，但是对他的思念又占据了我的大脑，不由自主的想他，想他的点点滴滴，想我和他在一起时候的快乐时光，想他为我付出的一切牺牲……我后悔了，我彻底的失去他了！
直到本周周一的晚上，我还是没能忍住给他打了电话，那时候我已经喝的很多了，不知道为什么，在我最难受的时候总是能够想到他，于是手指按下了手机的快速拨号，打到他那里了。我开始忏悔我的行为，为我的愚蠢的做法表示道歉，希望他能原谅我，能够和我重归于好，可是我得到了我永远不能忘记的答案，我和他彻底完了，虽然他还爱我，但是他永远不能再接受我。我可能在酒精的刺激下把我为什么和他吵架的原因也告诉了他，可是没有换取他丝毫的理解和同情，他冷漠的回答让我好像被雷劈重了一样，心在那一刻碎了一地，再也拼不起来了……
现在的我或许只剩下半条命了，我用这仅存的半条命苟活于这个世界上，用我最真诚的祝福他将来能够幸福，拥有一个幸福美满的家庭，我为他祈祷！我永远爱他。如果上帝能够听到我的祷告的话，我要真诚的对上帝说一句话：“如果要用我所有的一切（包括生命）来换取他的幸福的话，我会毫不犹豫的，哪怕让我下18层地狱我也再所不惜，只恳求上帝不要再为难他，让他幸福一辈子。
就在我最痛苦的时候，母亲给我打了一个电话，她告诉我说父亲生病了，而且很严重，已经好几天没有上班工作了。虽然说我非常恨我父亲，可是无论如何我也做不到充耳不闻，毕竟他是我的亲生父亲，所以我还是决定回家去看看他。也就是那一刻，我和父亲的关系仿佛已经缓和了，他也很激动……我在他家和他有一句没一句的闲聊着，不知道都说了些什么和做了些什么，仿佛一切都是那么的虚伪。让我打心底去关心他，我做不到，毕竟我们之间没有感情，只有金钱关系。而且如果他对我不是那么的苛刻，我也不能去做MB。总说让我好好学习，可是好好学习的前提是什么？不就是衣食无忧吗？而我呢？除了学习之外还要想怎么赚钱养活自己……我恨他！
2006年6月16日，父亲给我弄到了两张“大商之夜，巨星演唱会”的门票，我很希望他能和我一起去，虽然已经分手了，但是我还是放不下他。可是他的回答让我失望了，他永远不可能再回到我身边了。我不死心，依然做了最后的挽留。于是我在华同上把我和他的感情经历毫无隐藏的公布出来了，从我们的相识~相知~相爱~吵架~分手，我都详细的讲述出来了，就是希望更多的同志朋友为我出主意，我到底要不要放弃他，放弃这份孽缘！在网友的开导和鼓励之下，我再一次给他打了电话，只不过他并没有接，随后我给他发了信息，表明了我的一切，说实话，我都感觉自己特别的下贱。下面是我和他的短信内容：
我："刚才给你打电话了，可是没人接听，应该是睡觉了吧？很不好意思，这么晚了还打扰你休息！现在已经过零点了，晚上7点大商演唱会就要开始了，我手上有两张票，还是希望你能参加！我也清楚17号就是全国四六级考试，你还有生意要做……我只是希望，没有别的意思。或许你已经把我忘记了……我真诚的恳求的问一句，我们还能在一起吗？我今晚(16日)5点在百货大楼门前等你……"
他："你能惦记着我我真的很感激，可是我还是要对你说抱歉了，我真的没法回去，有工作原因，有生意原因，也有心理原因，抱歉，我其实很没用，你对我这么好，我能回答的却只是抱歉。别再责怪自己了，我们都没错，只是不适合…看到你还困在这份感情里我很内疚，可是，也许分开，才是我们面对的最好方式，抱歉…"
我："我们就真的不能再在一起了吗？我改，我什么都听你的，我保证以后永远不和你吵架了，求求你再给我一个机会，我求求你……还记得我们的约定吗？你还要带我去上海旅游的啊，我们还要漫步在外滩上的啊，你还要我毕业之后去大连工作的啊……难道那些海誓山盟都是骗人的吗？还记得我们的第一次吗？还记得你送给我的戒指吗？还记得我们憧憬的未来吗？除非你是嫌弃我有病，如果是这样的话，我什么都不争取了！我要听你说你还爱我……我只求求你再给我一次改过的机会，不要这样的抛弃我，我求求你了"
他："让时间来做决定吧，好么…如果放假以后我们还如此放不下，就再试试，如果那时候已经看开了，就好好的走自己的路吧……"
我："不要，我求求你了，我的性格你很清楚，我从来不会求别人的，你背叛不了你的心，告诉我，你心里不是这么想的，对吗？你还是爱我的是吗？不要说什么时间，如果你爱我，时间不会拆散我们的，为什么还要彼此煎熬一个月的时间呢？现实我都这样诚恳的道歉和保证了，为什么还要坚持呢？感情不是一个月时间培养出来的，也不是一个月时间能忘记彼此的，不要再这样煎熬下去了，好吗？我们的恋情是大家羡慕的楷模，是收到社会接受和认可的，不要放弃，更不要放弃我好吗？我求你了……我一定改，一切都听你的，我不能没有你。没有你的日子真是度日如年，仅仅支撑这副空壳子，行尸走肉般的出没在学校里，你就当作可怜我好吗？可怜可怜我吧，施舍我一点爱，哪怕是骗我……"??
他："不要再逼我了…我受不了了……我头要裂开了……要崩溃了……再说吧……以后再说吧……求你了……以后再说吧……晚安……"??
我："好，我不逼你，给你时间考虑，但是你要记住，你是男人，顶天立地的男子汉，咱家的顶梁柱，说话是要负责任的，你也要对我负责的，我是你的人，这辈子跟定你了……没想到，我对这份爱情的挽留居然变成逼你了，看来还是我太心急了，哎，尊重你！我不再强迫你了，晚安！做好决定了记得通知我……"
我知道他一定睡不着的，我何常不是呢？哎！
现在我每记叙一个字，都仿佛在我的心上割一个口子，我不想再去回忆过去，不管是美好的还是伤痛的。但是我要在我最清醒的时候记录下我的一切感受，以及我这些年的经历，我唯一能做的只能这么多了。
在我记叙文章的同时，他给我了最后的答复：
他：“沉默了很久，我想了很多，对不起，我孤负了你的等待，时间是面镜子，它让我看清了自己，看清了我们的现状，爱一旦冷却，我怎么也找不到原来的感觉，人在心无，继续走下去的结果只是疲惫和伤怀，我骗的了自己，却没脸在欺骗我们的爱。爱曾真实的存在，它的纯洁和丰富的……既然曾经拥有过，也就无须待他湮灭在尽头，让我们趁着极至，怀着感恩的心，将它裱进相框，永远珍藏，作为我们年轻的见证，和最珍贵的回忆好吗？”
我：“既然你已经决定了，我也无话好说了，我只想知道分手的原因，我不相信吵架这样的鬼话，我要寻求真正的答案！”
他：“凭良心说，我心理已经无法再接受了，你知道我的习惯于固执的推断结果，我看分析了我们的性格，和继续在一起会发生的结果，结果是很不乐观的，也是迟早会发生的，所以不如坚决一点，等到你我陷的更深……，对不起，我知道这样的原因会深深的伤害你，可是我真的无法再说服自己，无法再给自己爱你的勇气，我在感情面前做了回懦夫，对不起……请你狠狠的忘记我吧……”
我：“我无话可说了，放心，我不会恨你的，你固执的性格没有人能改变你，我也无能为力！现在我除了接受现实还能怎么做？争也争取过了，求也求过了，眼泪也流干了。没什么大不了的，我认命了。希望你脱离这个圈子，将来找个好老婆，你会幸福的。”
就这样，我和他彻底结束了，心好疼啊，我都要承受不了了。我现在站在7楼的窗户前，真想就这样飞下去，永远解脱。我现在唯一想做的就是一个人出去走走，旅游！让自己一个人静静……最后的争取变成了徒劳，呵呵，哈哈……我是天底下最傻的傻瓜。
夜里，我还是控制不了自己，还是不认输，还是放不下他，因此我又给他发了一条恐吓信息，既然他不吃软了，那么我只能来硬的了。短信中我说了许多狠话，威胁他的话，后来发送报告提示“发送暂缓”，他一定关机了，就这样我睡着了……第二天早晨9点一刻，他的信息进入我手机里面了，但是他的回答再一次中伤了我的心，他告诉我如果想来硬的，就实验以下，看看谁能斗过谁。我万万没有想到他会这么回答我，明知道我不舍得离开他，又怎么舍得去伤害他呢？他为什么要这么对我啊！ 上天对我太不公平了。现在的我彻底绝望了，软话说了一火车，一点作用都不起；威胁他的话我也说了，可是依然没有作用。但是我不后悔，最起码我求也求过了，争也争取过了，自己没有遗憾了……现在冷静下来之后，却发现自己并不恨他，而是理解他。对于他这么阳刚的男人来讲，一切都可以理解了。他送给我的戒指我依然带着，爱他的心也永远不会改变。他是我生命中的一切！我只把这个当作两口子吵架而已，他会回来的，我等他回来。
没有他的日子真的很难熬，在做了很久的思想斗争之后，我选择了“旅游”，离开我这个伤心地，离开这个让我生不如死的城市，前往上海做MB堕落自己，麻痹自己，惩罚自己……可是我去上海需要路费，而这些钱只能由我家长来出，但是让他们知道我一去不回的话，他们说什么也不会同意的，说我对他们说我要去旅游，希望他们能放过我，理解我一次。
这些天，我一直都没有去上学，也有几个同学打来电话，不过我都没有接。在家里行尸走肉一般，等于挨日子。一边是等家里人给我的最后答复，是否给我钱出去旅游，另一方面就是上网搜索在上海做MB的相关事情。
我和他的爱情已经传变了几乎所有的大型同志网站，以及手机上的论坛，很多GAY都对我们的分手感到遗憾！~~可是这又有什么用能？他的几个朋友来开导我，希望我能看开一些，可是不知道为什么，我会对他的朋友说那么多下贱的话：“我天生就是个骚货，两天没有人干我，我屁眼就痒的厉害，看到帅哥就想让他们插我……”可是他的朋友却会在一旁偷偷的抹眼泪。可是经历了所有一切的我呢？我现在真是欲哭无泪啊，可能是眼泪都在他身上流尽了吧……除了虐待自己、堕落自己之外，还能怎么办？我要为自己赎罪，为我们的孽缘赎罪，祈求他能幸福！爱他的心永远不变！
我将我们的爱情故事公布在华同之后，引起了华同上的一场风暴，对我们的评价褒贬不一，而更多的人则是劝说我，一切都要想开……这样的空话谁都会说，可是我的心情又有谁能理解？不亲身经历了，哪能知道我的心酸？刚才华同上的一个上海朋友加了我，我从他那里了解到了一些关于上海MB的有关事情，自己心理多少也有了准备。不知道自己将来的路走的是否曲折，我的结局又会怎么样……我好害怕我将来会后悔，我这么做到底值得吗？他还会回到我身边吗？
我的故事还没有完结，将来的日子长着呢，未来的路远着呢，今后我的生活又会怎么样？我不敢去想象，相信我的痴情可以感动上天……
还记得那是2006年6月24日，我又整整一夜没睡，流了整整一夜的眼泪，眼睁睁的看着太阳从东方升起。因为我还是放不下他，心里还是忍不住去想他，他就是我的一切，可是他却不再属于我。在我最需要关怀的时候，我的父母却不在我的身边，父亲知道我是同志之后根本就不再管我了，打电话不接，去他家根本就不给我开门。母亲实在看不下我现在憔悴的样子，给我仍下200元钱，干脆搬到三姨家住去了。可以说，此时此刻的我真的一无所有了，就连最疼爱我的母亲也不在我身边了。伤心欲绝的我再次想到了自杀。
我躺在床上一动不动默默的流泪，就这样一直躺到中午。我不能再等下去了，我要解脱！！！我起身下床，蓬头盖面的就往药房跑，问人家有没有安眠药卖？可是我跑遍了周遍大大小小所有的药房，大夫都说没有，实际是不敢卖给我。估计看了我当时的憔悴的形象，以及充血而显得红肿的眼睛，大夫也能看出来我买安眠药是用来自杀的。当我沮丧的走出最后一家药房的时候，刺眼的阳光让我睁不开眼，眼前一片黑暗，使我不得不瘫坐在路边上。我反问自己：我这到底是怎么了？我为什么会是一个GAY？我为什么会变得如此的痴情？人家都说长的帅的男孩都是花花公子，都是玩弄感情的高手。而我……为什么会对他这么痴情？悔恨的泪水再次流下，悔恨自己的懦弱，悔恨自己的变态性取向，悔恨自己的一切……我和他的爱情再次像电影一样，从我的脑海里一遍遍上演着。从2月17日到6月6日，我们虽然仅仅相处了81天，可是在这短短的81天里，我为了他付出了我所有的一切。我是那么的爱着他。以往的点点滴滴，从眼前一一闪过……
正在这时，马路边传来的叫卖声吸引了我：“老鼠药，蟑螂药！害虫吃了全死掉！……”我像疯了一样奔向那个买药的老头，“快，快给我拿10袋老鼠药！快！”“孩…孩子，我…我这只有2袋了。你都拿走吧”看他口吃的神态，估计是被我吓到了，我定神看了他2秒，仍下10快钱就跑了。到家之后我看了看手里这些老鼠药的包装，上面写着“毒鼠强”三个字，用量很少就会毒死20只老鼠。我想这回应该能解脱了吧？！希望我死的时候不会那么痛苦，留给大家的是笑容，而不是痛苦。
外面的阳光是那么的明媚，而我的心里却仿佛是狂风暴雨。不对，我还有点事情没有处理，对，应该写下我最后一篇BLOG，因为我将离开这个世界。于是我再次飞奔出门，到我常去的那个E族网吧。
坐在电脑前，我却不知道从哪下笔，我究竟要记录些什么？我茫然了。面对这个再熟悉不过的电脑，我呆呆的坐了很久。
“小混混（我老公给自己起的名字叫小混混，他喜欢叫我小妖精，因为他总说我是个妖精，才会让他这个直男爱上我。我也从来不和他计较这个称呼，只要他高兴，他愿意叫我什么我都不在乎。虽然说我叫他老公，只是他的性格让我觉得是个纯爷们，而且我不舍得喊他做我老婆，尽管我做1。）虽然我们已经分手了,可是我一直都不接受这个事实,用阿态的一句话来讲就是:"死活不签离婚书的弟妹!"对,我永远放不下你!
我一直都认为你在和我闹脾气,等你消气了之后会回到我身边的.这是我唯一活下去的动力.读过<我的20年>的朋友一定会明白我的心情的.我一直这样麻痹着自己,欺骗着自己,就是给自己留下一条活路.我知道依照你的性格你说出来的话从来没有违背过,我这么做完全是徒劳,可是我宁可这样骗自己一辈子,也不愿意相信你离开我的事实......
直到和阿态谈话之后,我彻底明白了一切,你是不会回来的,我也不用再麻痹自己下去了.阿泰希望我能坚强起来,重新寻找爱情,让我不要再骗自己.于是我看清楚了一切,你永远都不会再回头的了......
现在我唯一活下去的信念都破灭了,我还苟活在这个世界上有什么意义???现在妈妈不要我了,给我仍下200块钱就走了,给爸爸打电话,希望去他家坐坐,结果被他拒绝了,我活着还有什么意思??亲人不要我了,爱人不要我了,我还有什么??一无所有的我还有什么好留恋的??
我永远爱你!小混混.我还记得我们的约定,一辈子幸福的约定,为你写的那首歌,它也偷偷的掉泪了.我会记得我们的约定,我比以前还更爱你了,连那风都笑我了,我想他会告诉你的,我更爱你了......
戒指会成为我的陪葬品,它会陪着我的,有它在我的骨灰里,就仿佛你在我身旁......”
此时此刻的我已经泪流满面，我再也不在乎网吧里的异样目光了，再也不在乎别人是怎么看待我的了，我终于放声大哭起来，哭到眼泪不再流，哭到喘不过起来，哭到整个世界一片黑暗……
不知不觉中，夜幕已经降临了，在我看来整个城市笼罩在一之黑压压的大手当中，尽管街道上灯火通明。我已经不记得我是怎么走出网吧的，可能是上网卡里没有钱了吧？我不清楚了。我踱步在人群嚷嚷的马路上，各种声音充斥着我的耳膜，小贩的叫卖声，音像店放出的歌曲声，以及专卖店门口服务生招揽顾客的拍手声。心里想着：都TMD晚上8点多了，怎么都不回家睡觉，还在街上卖狗屁东西？哭肿了的双眼已经看不清楚外面的世界，我随着人群蠕动在这条回家的必经之路上。我为什么要回家？我还有家吗？不，我已经没有家了，一无所有了。摸摸裤兜，手机不见了，大概是出来的时候太着急而忘记带出来了。突然间，脑海中闪过一道灵光：万一他给我打电话了怎么办？想到这里，我想一只无头苍蝇一样，跌跌撞撞的往家赶。
当我破门而入般的开门进屋之后，带给我的无疑是再次失望，确切的说是绝望了。将手机重重的摔在墙上之后，我也像失去灵魂的尸体一样，顺着墙瘫坐墙角。我这究竟是怎么了？人不人鬼不鬼的。我活下去的最后一丝希望，就是父亲能够给我出钱，让我出去“旅游”散心，否则我必死无疑！我在等待父亲给我的最后答复，如果他还是我父亲，如果他还把我当作他的儿子，如果他还有一点良知的话，我也不会选择死亡！
时间一分一秒的过去了，听着时钟滴答滴答的声音，它仿佛在暗示我些什么。12点了，凌晨12点了，地狱的大门正在向我打开，它在向我不停的招手，不断的呼唤……
12点的钟声刚刚敲过，我便把电话打到父亲家，因为已经到了6月25日了，这是他给我最后答复的时间，我实在是等不到白天的到来，因为我已经丧失理智了。电话接通了，是那个该死的女人，我命令她让我父亲接电话，她怔怔的去喊父亲起床。
“爸……”
我刚说了一个字，就被父亲劈头盖脸的骂了一顿：
“你TMD不要脸的东西，养了你20年，居然养出来个同性爱，要知道你是个同性爱，我当初就亲手把你掐死得了。”
“不知道羞耻的东西，别人失恋了就可以正常的过日子生活，你失恋了就要出去旅游散心，谁规定的？”
“我还告诉你，少拿‘死’说事，你TMD爱死就痛痛快快的死去，没有人拦着你，我就当压根就没生过你这个儿子！”
……
我一句话都没说，默默的挂断了电话。这是我的父亲吗？我的父亲能说出来这样的话吗？我恨他。听听他刚才说的话，好象他抚养了我20年一样，可是这20年以来，他为我做过什么，又付出过什么？他有什么权利教育我，有什么权利让我去死？？？他算是个什么东西？？？？泪水再次不听话的流了下来，像决口的洪水，一下子奔涌出来。丧失理智的我，再也没有任何理由可以留在这个世界上了，吞下了那两袋渡鼠强之后，我安静的躺在床上，等待死神的降临，希望我死的时候不会很痛苦。 在我住院接受治疗的那一个月期间,我最爱的人和我的父亲,都没有到医院看我一眼,没有给我出一分钱治病.
在医院治疗并康复之后，2006年7月24日，自杀未遂的我选择了离开，母亲再也没有阻拦我，临行的时候她送了我这么一句话：“儿子，不管你怎么选择，是不是同志都也罢了，我将来能否抱上孙子，都不重要了，只要你能平安的活在这个世界上就行了。无论你在哪，经常发个信息报个平安就足够了。再有，将来如果遇到合适的男孩了，就带回家吧，我不会反对了，多个儿子也挺好的……”说到这里的时候母亲哽咽了，我别过头去，强忍着泪水，头也不回的离开了家。
我提着行李箱匆忙跑下楼梯，拦了个出租车直奔火车站而去。刚坐进车里的我就再也抑制不了内心的情感，眼泪像绝堤的洪水喷涌出来，我在心里默默的喊道：“妈妈，我对不起你！”
还记得我们的约定，我当初决定去上海，那个代表时代潮流的城市。可是在我踏上火车的那一刹那，我想到了我的母亲，于是我改变了主意。我有一个姨家的表姐在天津工作，为了给母亲一个心里安慰，我选择了天津，让母亲认为我是投奔表姐去的，她在家也能安心一些。不过将来一旦有机会，我还会去上海的，为了实现我们的约定！就这样，我带着借来的5000快钱，踏上了开往天津的T12次火车。
在我住院接受治疗的那一个月期间,我最爱的人和我的父亲,都没有到医院看我一眼,没有给我出一分钱治病……
一路上，我无暇顾及车窗外的风景，一直陷入无限的愁思当中，担心我的母亲，想念我心中的他，憧憬我的未来……我将如何开始我的明天？？？不知不觉中已经是下午4点57分了，我到达了直辖市——天津。映入眼帘的景象让我大失所望，这也叫直辖市？还不如沈阳和大连发展的好呢，后来在网上得知，天津是中国最大的农村，听起来很是荒谬，一个带有讽刺性的评价。呵呵，这当然是后话了。刚出天津北站的出站口，我就在寻视前来接站的表姐和“姐夫”，人海茫茫的，我无从辨认他们在哪，还是他们先找到的我，于是我提着箱子跟在他们后面，我们一句话都没有说，就连出次见面的姐夫也没和我打一个招呼。就这样我在他们后面走了5分钟左右的路程来到了公交车车站。我心里很是不痛快，我提着这么大的一个箱子，居然要做公交车，我以为姐夫会开单位的车过来接我呢！可是自己想想又想明白了，打工就是这样，没有资格、也没有经济条件做出租车。想到这我不禁的傻笑了一声。正在我发傻犯楞的时候908路开过来了，接着我们前往他们的住处——马场道。
7月的天津酷暑难奈,尽管已经是傍晚十分了,却丝毫不能赶走闷热的空气.树上的知了不停的鸣叫,叫的我心慌意乱的,一个头涨成两个大.我只能一边用面巾纸擦汗,一边提个箱子跟在他们身后.
我姐姐和姐夫都是天津大学刚刚毕业的应届生,毕业后都和他们的室友合租的房子,姐夫还是出次见面,不能住他们的房子,姐姐家里住了一屋子的女生,因此我只能就近住进了一家相对干净而且便宜的旅馆,位于西康路儿童医院的对面.
姐姐用一口地道的天津话和老板谈好40一天的价钱之后,我就住进了这个旅馆.当时的我完全听不懂他们在说什么,只能傻呵呵的在后面陪笑脸.现在想起来,到是蛮好笑的.那间客房显然布置的很简单,一张单人床,一台电视和一个空调.唯一的缺点就是没有室内的卫生间,要和所有的房客一起使用外面的公用卫生间和浴室洗澡.不过这样的单间,在天津市一天40快,已经相对比较便宜的了,我也没再多计较些什么.心中默默的念叨着:我在天津的第一天就要在这里度过了.
简单安顿好东西之后,我四处环顾了一下周围的环境:旅馆门口有一个小贩卖大饼鸡蛋(这是天津的一个风味小吃,在我们东北是吃不到的,简单的形容就是一张饼裹着一个鸡蛋摊成的饼,中间夹一些火腿和蔬菜,2.5元一份),隔壁就是一家照相馆和吉祥混沌,马路对面是儿童医院的侧门,以及一些相对高档的饭店.当时在我眼里看来,吃5元钱一份的吉祥混沌,都是一种奢侈的行为,我只能吃的起大饼鸡蛋和煎饼果子.还记得当时的天空闪现一道彩虹,姐姐说我下火车之前刚刚下过雨,呵呵,看来老天都在欢迎我的到来,心中浮现出一丝莫名的喜悦.
晚上姐姐和姐夫带我到新开路上的一家火锅店吃饭,说实话心里蛮不是滋味的,这是我离开家在外面吃的第一顿饭,感觉酸溜溜的.姐姐和姐夫都是毕业后刚参加工作的穷学生,没有什么钱,在天津也没有什么门路,也没有什么靠山的,他们能帮我的无非就是当我遇到问题和麻烦的时候能帮我出谋划策,经济上根本帮不上我任何的忙,可是他们还是从平时的生活费中挤出来200元钱,为我接风洗尘,我很是感动,毕竟我和我姐姐是表亲,姐夫是一个外姓人,就更别提了.那一天我喝了很多的酒,因为我心里高兴,非常非常的高兴……
等我第二天醒来的时候,我已经躺在旅馆的床上了. 很感人，希望你有个好的归宿，没写完吧？ 再真实点才好，，不过还是蛮喜欢的额