《单身生活日记》 BY 大眼睛男孩 【完结】
童年对每个人来说是美好的，因为孩提时代是无忧无虑的。既不会为现实生活而烦恼，也不会为自己的情感而痛苦，爱就是爱，我会因为喜欢一个人而去亲他，也会因为喜欢某一个同伴而把自己最喜欢的玩具送给他。那个时候不知道什么叫恨，只是在不高兴的时候用哭来发泄我心中的不满。我小时候很爱哭，可以说没有一天不哭不闹的，而家里人又特别宠爱我，什么事都依我，也就助长了我越来越嚣张的气焰。我不是独生子，有一个姐。就因为这样，我的家人才更加的宠着我。听我姑妈说，当年我妈生完我姐后，听说是个丫头，连抱都没抱就走着回家了。而生我可就大不一样了，刚生完我，就急忙询问医生情况，医生高兴的说了一句话，是个俊小子，于是就抱着我高高兴兴的坐着车回家了。哎！也许这就是那个特殊年代大部分人的心态吧！
小时侯的性格与现在完全不一样，那时侯我很活泼，整天玩到天黑，而且我很喜欢模仿，每次看完电视上的节目都要从头到尾的模仿一遍，不得不提的是我很喜欢模仿女孩子的动作，那时候也不是很懂，只是觉得好玩，更不用谈性了。每次都把我的一群玩伴叫到我家来，让他们坐好，然后我让我姐姐把我打扮成女孩子的模样，表演节目给他们看。我知道现在肯定有人会认为我现在是一个妖妖艳艳的人，那你就大错特错了，我长的其实挺男人的，除了有一张自认为很帅气的脸，可能差一点的就是性格了，我说过和小时侯不同的吗。
小时除了有那种现在看起来有些变态的性格外，我还是很能和男孩子打成一片的，我们最爱玩的就是警察抓小偷的游戏了，而我每次都是当警察，如果不同意我就哭，所以他们都怕我，也很让着我，而我每次都能抓到他们，因为那个时候我跑步很快的，在我们那个巷子里就没有那个小孩能跑的过我。当然，如果某一天，姐姐们跳皮筋少人，也会把我叫过去，而我总能赢。也许就是因为小时候这种与生俱来的自信吧，伴随我走过了愉快而又难忘的童年。
小的时候，我特别喜欢雪，记得那时侯老家的雪每次都下的特别大，而我总喜欢在天寒地冻的时候，一个人出去踩雪，不知为什么，感觉很舒服。我会沿着积满白雪的小路走下去，忘记寒冷，忘记饥饿，甚至忘记了困倦。
小的时候，我还喜欢数天上的星星，有时候我会看着天上的星星直至发呆，看着那么多星星，心中充满了无数的幻想。
这就是我的童年，没有什么太多的故事，平淡而又无奇的生活，但带给我的是现在永远无发替换的幸福和快乐。
到了该上学的年龄了，父母说要把我送到学校去读书，我高兴的蹦了起来。小时侯学习还是很好的，我是第一批少先队员，年年考试都拿奖状。而到了初中，学习成绩开始下滑了，除了因为我生病休学的原故外，我想最主要的原因是我那个时候开始有了性的萌发和冲动。
也许是在家娇生惯养惯了，到了学校我整个人都变了，变的不爱说话了，不爱和别人一起玩了，渐渐的同学也就疏远我了，我在他们眼中就像一个外星人。渐渐的他们似乎看出了我的这个弱点，于是便有一些大胆的同学开始欺负我，这种欺负一直持续到高中还有，到了大学还时有发生，但已从肉体转变成精神层次了。
有时候我想也许就是我这种孤僻的性格才造成我现在这个样子吧。没有被人爱，没有让人疼，有的只是别人的欺负和侮辱，这些事情就是在现在的今天还时常困扰着我的生活，懦弱、凄凉、可怜、无助。
但就在那种日子里，我依然有快乐和高兴的时候，那就是我心中难以割舍的秘密情怀。
和那个时代的年轻人一样，我是听着小虎队的歌曲长大的，知道了什么叫爱，什么叫情。但那时侯还是很朦胧的。我的第一次情窦初开始于班上的一次联欢会。
元旦到了，班上组织了联欢会，同学一致推荐我当主持人，他们的理由是我的声音很好听，我可没觉的。就这样，我和班里的那些所谓的文艺委员、组织委员们开始筹备这次的联欢会。当时我们就是想尽各种办法去说服班里的那些帅哥靓女，因为当时的想法很简单也很幼稚，就是认为长的好的人应该是多才多艺的。这让我想起了我上大学的时候，别人劝我去参加学校组织的艺术节，并且说我不去跳舞太可惜了。
呵呵。有意思，不多说了，言归正转。我和几大委员商量了一下，决定分工去做，她们两位就去做班里靓女的工作，而我当然则是去做班里帅哥的工作了。
这是一个艰巨而又负有挑战的任务。我以前说过，我那时在班里并不是很招人喜的，甚至还经常被人欺负，当然都是男孩子喽。一直到现在我都还有点被虐待的倾向，这样不好，我得尽快改掉。
但有一个男孩让我没想到，他并没有拒绝我，当然也没有立刻同意。
这是一个怎样的男孩呢？我对他并不是很了解，因为他是一个留级生，我平时很少和他说话。他留着当时最流行的中分头型，很飘逸，也很阳光。那个时候我并没有感情的冲动，整天就是想着玩，直到有一天～
我再次找他问他是否决定表演节目时，他犹豫了一下，说：“好吧！我就唱首歌吧！”
而我不知哪来的勇气，又问了一句：“唱首歌太少了，在跳支舞吧！”
他听我这么一说，竟吃惊的愣在了那里。
但接下来他的回答就更让我吃惊了，他说：
“好啊，没问题。不过，我这么帮你，你得请我吃饭？”
我靠！成了他帮我了，不跳就不跳，干吗还提条件呀！又不是我搞联欢会，鬼才愿意呢，我做了这么多，有谁请我吃过饭呀！
但我竟然答应了，我也不知道为什么。每当我看到他那张俊俏的脸，我说话总是语无伦次的，而且都是涨的通红，是不是被他看出来了，所以抓住了我的心里，想狠狠的捞我一把，鬼才知道。以后发生的事就更加的荒唐而又可笑了，但又是那样的难忘。
放学后，我走到他的课桌前，他正低头收拾书包。
“走吧！”
“啊！去哪？”
我靠，他还跟我装傻。“去哪，你说呢。我不是答应请你吃饭了吗？”
“哦，我都给忘了。那就走吧！”
就这样我带着他到了离我们学校不远的一个小饭馆。
那时我父母都是做生意的，再加上家里人都比较疼我，所以每天都给我好多零花钱，而我平时很少乱花钱，所以手上就攒了一点小钱。那天正好派上了用场。
我点了几个菜后，他竟然提出要喝酒。好可恶的家伙，他竟然还得寸进尺。我说：“算了吧！学校可不让喝酒啊！被同学看到了，小心告到老师那里？”
“得了吧。现在都放学了，有谁看到啊！不喝也行，那表演节目的事就．．．．．．”
好坏的家伙，他又威胁我了。最后没办法答应了他。
现在回过头看这一段往事时，觉得自己好傻。我有这么大公无私吗？为了班级的联欢会能成功，竟自掏自己的腰包。而这原本是老师的职责。现在回想一下，可能是我当时想证明一些什么。那时我既不是班级的骨干，学习也不是很好。而同学却一致推举我当这次联欢会的主持人，我可能是受宠若惊，因为除了小时侯亲戚们的赞美，好久没有这种感觉了。
后来的事实也证明了这一点，在不久后的组织委员竞选中，我的投票最高。
我请他吃了饭，也请他喝了酒。而那次是我有史以来喝的最多的一次，他也是。我俩都醉了。朦胧中我和他勾肩搭背的走在马路上，东倒西歪的也不知道去哪。
最后竟不自觉的跟他去了他家。很大的一个家，竟就他一个人。他喝的很多，当我问他为什么就他一人时，他竟双眼通红的给我讲起了他的故事。
他父母离异了，现在跟着他爸住，他爸头几天出差了，而他妈也已改嫁到外地，每年只给他寄点零用钱。所以这几天他都是在外边吃。而且还说很想和我交朋友，因为他看我平时也是一人独来独往，他正好朋友也不是很多。说着就抓住了我的手，并且还说我们会成为最好的朋友。
我赶紧把手缩了回来，“别这样，你喝多了。”其实我也喝的不少，因为我感觉我的脸烧的通红。但他并没有听我的，一下子把我抱住了，趴在我肩头痛哭起来。
我这次没有再拒绝他，让他在我肩上痛快的哭一场吧！我似乎已经清楚他为什么而哭了，也许他太孤独，太寂寞，太无助，太可怜。我深深的把胳膊紧了紧，也抱住了他。我只是想给他一些依靠，一些安慰，一些帮助。当然也许还有我的一些私心。
从此，我们过着幸福无比的朋友生活。
但是到了后来，后来．．．．．．．
他被他爸打走了，去外地找他妈去了，以后我就再也没见到过他。之后还给我写过两封信，然后就在这个世界人间蒸发了。
童年时的幻想演变成现实的无助~
少年时的轻狂换回的是现实的惩罚~ 真正进入我的甜蜜爱情世界的是我高中阶段。
他叫亮，长的很高很瘦，一双迷人的眼睛伴着他那酷的让我陶醉的面孔，构成了这个世界上最美丽的图画。
他总喜欢穿一件白色的体恤，头发很短，是那种碎发，很像电视里的韩国明星。特别是他笑的时候，让我有一种吃到蜜桃般甜美的感觉。
总之，他的完美无人能比，在他身上我甚至看不到任何瑕疵。
他就坐在我身后，幸运吧！
嘿嘿！我每天都会以各种理由去打扰他，只为能与他多说几句话。而我的回头率也是达到前所未有，以至年纪轻轻脖子都出毛病了，但我觉得值。
他似乎看出了我的心事，所以也就有事没事的向我借东西。有时候上课的时候，他还有意用脚踢我的凳子，让我上课时都坐立不安，满脑子想的都是他。还有的时候，他经常还逗我，比如我趴在桌上睡觉时，他会捏个小纸团丢到我脖子里。冬天如果下雪了，他又会握个雪球放到我桌洞里。
我很庆幸认识了他，很幸运有这样一个同学。
他有很多的故事，有很多关于他自己的故事。而我总是让他跟我讲他小时侯的故事，他也是越讲越来劲，讲他小时候坐火车淘气从火车窗口掉了下来，讲他小时被困在枯井里后竟不哭不叫而是和青蛙一起玩了起来，讲他小时学游泳、抓螃蟹、逮兔子。看他讲的那么开心，我竟然也跟着他回到了他的童年，与他一起笑，与他一起哭。
我不知道我这是怎么了，我应该意识到我已经有了不该有的感情，我的性趋向在不知不觉的成长中发生着变化。而我的第一次也给了他，我至今都没后悔过，他是我永远不变的爱人。
我们学校是寄宿封闭学校，每周只让回一次家。我们的宿舍很大，是那种大集体宿舍，他睡在我对面的临铺的隔壁的上面，知道我们离多远了吧。而我总是每晚躺在床上抬着头很费力的去望他，看他脱衣服，他的皮肤真白，肌肉也很发达，很壮。用句通俗的话说就是他绝对属于那种很性感的大男孩。
每次他去水房洗淑，我都是等他刚走后，就紧步跟了出去。而我们总能在那里相遇。我总是将一样洗淑用品要么是牙膏或者是洗面奶故意的放在宿舍里，假装忘带了，向他借用一下，其实就是想和他亲近，而他似乎也明白，给我时总是忍不住的微笑一下。
有一次，他竟然拿着盆出去后，我正要跟出去，他来了个急转弯回来了，竟提醒我别在忘拿东西，弄的我挺不好意思的。
不知道为什么，我是越看他越觉得他好可爱，可爱的让我无法控制我的冲动。有好几次我都差点犯下错误。有一次，宿舍无人，只有他一人在睡觉。我悄悄的来到他的床前，就这么傻傻的看着他睡觉，他睡觉时的样子真是楚楚动人，就像一个睡美人。
我已经不会在怀疑我自己了，我确定我已经爱上了眼前的这个男孩子了。我把脸悄悄的凑了过去，轻轻的吻了一下他的脸颊，在他没醒之前，我赶紧离开。这时我觉得我的脸好烫。他的脸好香，我的心里不禁有一些兴奋。
那晚我兴奋的一夜没睡着。翻来覆去的回味着下午那令人激动的瞬间，回味着那美好的感觉。
这是我第一次亲吻别人，做梦也没想到我的初吻竟给了一个男人~
当然是心爱的男人~
我对他越来越亲近，似乎被他看出来了，也可能是他感觉到了吧！
总之他也做出了一个让我既高兴又吃惊的举动。
某一天，他突然对睡在我上铺的兄弟说：“喂，哥们！咱俩能换一下床铺吗？我的那个铺靠窗户，我睡的不舒服。”
而我的同床兄弟并没有同意。我觉得我和他的缘分似乎已经到来，我一定要抓住这次难得的机会，不能再让它跑掉。
于是我就故意去不断的干扰我上铺的同学，比如在他午休的时候，我故意的去晃床，收拾床铺时把床弄的很响，让他在上面不得安宁。终于某一天，他再也受不了我的如此举动了，就和我干了一仗。而我也故意的把话说的很绝，把关系弄的很僵。
我是不是很坏，为了自己的私欲，而把同学害的很苦。其实在这之前我并没有太大的把握他就一定会和亮换，他要是和其他人换怎么办？或者他要是告诉了老师，把我调走怎么办？但我还是这么做了，我要大胆的赌一把，但我也明白这也会付出一定的代价，就是我与这个同学的关系今后可能会破裂，甚至永远不会在和好。但我为了能与亮睡在一起，我还是这样做了。后来我将这事告诉亮，他还说我为什么这么傻，为了他不值得。有他这句话，我就永远不会后悔当初所做的这个选择了。
但我还是要对那个当初曾经睡在我上铺的兄弟说一声：“兄弟！对不起！”
我终于如愿，同学果然找到了亮，和他换了床。亮也如了愿，睡在了我的上边。
其实我早就应该知道亮也喜欢我，但我始终没有问过他。但他一系列的小动作却已经说明了一切。
他不好意思告诉我没关系，我不是也一样吗？我觉得这样挺好的，我就喜欢这种朦胧的感觉，说破了反而就没有那么浪漫了，哈哈！
他学习在我们班里很好，成绩一直都是领先的，人还长的很帅，所以追他的女孩当然很多，但都被他以学习为由拒绝了。他就真的这样把学习看的很重吗？我也不知道，但我知道他和我在一起的时候就从没有提过学习的事。
每天下了晚自习，我都喊他一起回宿舍，一起洗淑。而我早早的躺在床上，想着他也早点上床。只见他不慌不忙的爬上了床，而我则展开我丰富的想象力去感受他在我上头的每一个动作，每当床动时，我都会想他在上面干什么。而且我总觉得他是在故意动床，好象是在挑逗我似的。
在那个时候，这个架子床成为了我们唯一心与心沟通的工具了。
终于有一天，我再也忍不住了，觉得我应该把我心里的想法告诉他。
那天，下了晚自习，回到宿舍洗淑完，他正要上床睡觉，我突然对他说：
“天气这么热，反正也睡不着，我们不如到操场去散散步吧？！”
“好啊！”他很爽快的就答应了。
就这样我们俩穿着短裤背心从宿舍出来，慢慢的向操场走去。
操场上很黑，没有什么灯，唯一的光线是从远方的宿舍楼里射过来的。
操场上只有零星的几个人在围着跑道跑步，但我并不能看清他们的样子。我俩走到中间的草坪后坐了下来。
我开始还是先让他再讲一讲他小时侯的事，并表示我很爱听，于是他又讲起了我不知听了多少遍的童年往事。
过了一会，他打起哈欠，说是困了，准备起身离开。我觉得在不把我的想法告诉他，以后就没有这么好的机会了，于是我大胆的拉住了他的手。
他开始先是一怔，然后就平静的坐了下来，也紧紧的攥住了我的手。
“亮，我想告诉你～我喜欢你～真的，我喜欢你。我～对不起！”
“为什么说对不起，我并没有说什么啊？我知道你喜欢我，其实我也挺离不开你的。你知道吗？我从小就有一个梦想，梦想着能有一个既是朋友又是恋人的人和我在一起，在一起玩，在一起学习，在一起过着幸福的生活。不管他的性别，我并不在乎。只要他对我好。后来我发现了你，我对你的感觉非同一般，真的，当我看到你的第一眼，我就有了这种感觉。但我没有你这种勇气，如果是我，我是很难说出口的。”
天哪！是我向他表白，还是他向我表白呀。
“还记的那个下午吗？你吻了我，我知道，其实我并没有睡着。当你离开时，我看到了你的背影。”
什么？原来他没睡着，当时我的脸刷的就红了。赶忙又向他致歉。他却说：
“你别这样，我要让你永远幸福！”
说着，他看了一下四周，发现旁边并没有多少人，而且也看不清楚。于是渐渐的把手伸进了我的内裤里，当他的手碰到了我的阴茎的一刹那，我的阴茎一下子硬了起了，这种感觉从来没有，他使劲的抚弄着我的阴茎，还说要让我好好的舒服舒服，我紧闭双眼去感受这犹如人间天堂的快感。
这时候他突然吻了一下我的嘴唇，我赶紧抱紧了他，不在顾虑什么了，也不管别人看没看到，用力的去亲吻他那性感的嘴唇，我那魂思梦饶的初吻终于回来了，我这回要尽情享受这美好的味道。他用他的舌尖使劲的顶着我的舌头，在我舌尖上变换着不同的花样。
我突然觉得我是这个世界上最幸福的人，可能是太激动了，竟不自觉的掉了眼泪。
很快，在他的不断抚摩下，我的阴茎终于射出了乳白色的精液。我很紧张，心里还想这可怎么办？他可能是看出来了，从口袋里掏出来一张卫生纸，慢慢的很仔细的为我擦拭着，我看着眼前的情景感觉像是做梦一般，他对我太好了，我简直不敢相信。
自那晚以后，我们就更加的离不开对方了，我甚至为我当初的直言坦白而感到庆幸。以后我俩没事就往小操场跑，有时候是我帮他，有时候是他帮我。我第一次帮他做的那回，我至今都忘不了，现在想起来还兴奋不已。他的很大很粗，摸着也很舒服，简直太棒了！
但我们始终没有更深层次的肌肤接触~ 直到有一天~~~
我把他带回了家，因为我的父母白天一般是不在家的，所以我就大着胆子向他提出了这个非分之想。
刚开始他并没有插进去，因为我后面很小。因为是第一次，所以很疼。他看我疼的满头大汗，很心疼的对我说：
“没事吧？要不就算了！”
“不！我一定要你得到我！我一定要做你的老婆！”
“你躺下。”
说着我把他摁倒在了床上，用嘴帮他又树立起了男人的信心和野性~
我坐在了上面，尽管很疼，可我还是很费力的上下移动着我的臀部
．．．．．．
就这样，我的第一次在既紧张又兴奋的状态下给了我最爱的男人。
我从小养成的这种性格，以及对他的依赖，注定了我只能做他的“老婆”，我只能做网上所谓的0吧。而他似乎很乐意做1，他无时无刻不在关心着我，保护着我。在他身边我感觉很塌实，很有安全感。
尽管如此，但他从没有亲口对我说“我爱你”这三个字，我也没有问过他，也没有强迫过硬让他去说，我知道如果用这种方式让他说出了爱我，其实就是在骗我。我一定要让他自己真心实意的说出这句话。
但他始终没说，这三个字我等的好累，好苦，好心酸。
我们曾经会因为彼此对爱情的不同理解而争论不休，也会因为彼此的需要而重归与好，但我们却从没有玩弄过彼此的感情，就是在发生过感情危机的那段时间里也没有另找新欢，原因很简单，就是为了不让对方再去伤心，再去流泪。
那段时间是我有生以来最难熬的时候，至于当初是因为什么原因而产生的裂痕，我已记不清了，不外乎就是一点小事而发生的误会罢了。其实他平时对我挺好的，不论我对他发什么小脾气，他都会向着我。那次我可能做的太过分了，说了一些不该说的话，伤了他的自尊心，记得当初他只说了一句：“你说这话太伤我的心了！”便转身离去了，从此不再理我。
每次我们碰面，他都是低头从我身边走过。但我始终不相信他会这么绝情。就像我前面说的，他只是有意回避我，并没有去找新的朋友，不管是男的还是女的。
我既然说错了话，就应该付出惨痛的代价。也许他是这么想的，我也是这么想的。
有一次，我故意的去试探他一下。当我再次从他对面而过时，我有意的碰了一下他。他竟然没有任何反应，还是低着头继续走他的路。
还有一次，上课时我故意向后靠了一下，把他的书本给弄到地上了，他竟然也没有发火，自己弯身拣了起来。
每晚睡觉的时候，我故意的去晃着床，连我临铺的同学都对我有意见了，而他却依旧保持着他没变的好脾气。
有意思，就这样我每天重复着寻找“欺负”他的任何时机和方法，而他却无动于衷。
我想，如果他真的还爱我，就不会永远这样下去，总有一天他的心里防线会被我击败。
但会是哪一天，我也不知道。
就这样我们的平淡生活在无声无息的日子里漫漫流失着。日子就这样一天一天的过着，不知不觉天气已渐渐转凉。
我喜欢深秋的季节，在这个充满着童话般浪漫的季节里，满眼的金黄色给我的感觉是多么的温馨。
我幻想着和我的爱人在森林的小路上散步，听着树上的鸟儿在不断的歌唱，落叶潇潇洒洒的飘落在我们的肩头，他用温暖的的胳膊将我揽入他的怀中。
我出生在这个季节里，也许这就是我为什么天生就喜欢秋天的原因吧！
又到了我的生日，没有人陪我。
去年，是他陪我一起过的，我们玩的很开心，很难忘。
而今年~
我孤独一人犹如无魂的躯壳在校园里来回溜达，叶子一片片的落在我的身上和脚下，风不断的吹打着我那早已憔悴的脸庞。
好冷！我这才意识到我身上只穿了一件单薄的衬衣，我把胳膊缩了缩，抱在了一起，心头不禁一阵酸楚。我这才懂得秋天不只是美丽，它也是很寒冷的。
但我心中的美是没有寒冷的，我深信我爱的人是不会这么冷酷的。
我相信~~~
我走着走着不自觉的来到了那个既熟悉又陌生的操场。跑道上依旧有人在跑步，中间草坪却空无一人。
我走到草坪中央坐了下来，静静的看着远方的天空，脑中回忆着往事．．．．．．
忘不了，忘不了你的笑，你的好~
忘不了，忘不了你的爱抚，你的拥抱~
．．．．．．
在学校转了一天，腿脚都麻木了，好累，回到宿舍发现只有零星的几个人，这才意识到今天是周末，好多同学都回家了，他也走了。我也不知道我为什么要留下来，我已经好几周没回家了，这时候我想起了我的爸爸妈妈，又看着上铺空空的床铺，泪水不自觉的已从脸颊滑落下来。
今天是我的生日啊！我难道就这样度过吗？
我不甘心。
我于是把我同宿舍的几个同学叫在了一起，请他们出去吃了一顿饭。
晚上喝的很多，我其实是很少喝酒的，记得第一次喝酒还是和初中时的那个好朋友喝的。转眼一载又一载过去了，是不是上天故意要惩罚我，让我今生没有知己，没有伴侣，也没有朋友，让我孤独的度过在人间的日子。
回来后倒头便睡了。我没有想更多，也许此时我应该保持头脑的清醒，我应该相信在同一时间的另一个地方，有一个人和我一样的痛苦，甚至强过于我。
倒在床上，正昏昏欲睡的时候，忽然听到有人叫我。仔细一听，是宿舍传达室的大爷，说是有我的电话。这个时候会是谁的电话，会不会是家里打的？
我也没想这么多，就迷迷糊糊的从宿舍走到了走廊的尽头，接了电话。
“喂！谁啊？”我很不耐烦的问到。
那头没人说话，但有按动什么开关的声音。随后我的灵魂在那一时刻凝固了。
我听到了一首优美而动听的歌曲，是我平时最爱听的一首歌，是蔡琴的《恰似你的温柔》．．．．．． 是的，
某年某月的某一天
就像一张破碎的脸
难以开口道再见
就让一切走远
这不是一件容易的事
我们却都没有哭泣
到如今年复一年
我不能停止怀念
怀念你
怀念从前
．．．．．．
耳边听着在熟悉不过的旋律和歌词，脑中忽然浮起了我和亮所有的往事，有开心的，有不开心的，但现在对我来说，那些记忆中的往事是多么的珍贵啊。
歌曲放完了，然后我听到了一声多么熟悉的声音：
“生日快乐！”
是他？！
真的是他！
我当时真的很感动，但当我想说出谢谢的时候，那头的电话挂了。
我流泪了，一个男孩的泪。
“快看，有流星！”突然外面有一个女生大叫道。
我往外边看了看，一道红光划过夜空，留下了一条深深的痕迹。
我知道，这流星是他送给我的礼物，是他送给我的最美好的祝福。
我真想对他说一声对不起，我知道一声对不起也许不能化解他心中的怨气，但这是我最朴实最真诚的道歉，希望他能够原谅我。
周末结束了，当他背着包出现在我面前的时候，我心中好复杂。
在他背对我放包的一瞬间，我抱住了他。他一动不动的站在那儿，头并没有回过来看我。我此时也不管有没有人看到，也不在乎别人说三道四了，我紧紧的抱住他，惟恐他再从我身边跑掉。
“对不起！别在离开我了，好吗？”
“恩！”
这是我们吵架后，他对我说的第一句话，虽然只有一个字，甚至只不过是答应我的要求的一个声音符号，但对我来说，一个字对我是多么大的满足，我等这一天等的好苦。想到这，我不禁又有些伤感，在他身后开始抽噎。
他转过身，拍拍我的肩膀，对我说：“真傻，赶快去洗把脸吧！”
我笑了，他也笑了，宿舍的人都笑了。
就在这一片笑声中，我醒了。原来是做了一场甜蜜的好梦。
而我们的和好似乎有一点生活化了。周日同学都回来了，老师让打扫宿舍卫生，而且是同床的同学分在一起打扫，我和他是擦玻璃，他还是一言不发，我找了两块抹布，递给他一块，他并没拒绝。于是我们一起就擦起玻璃了。
“谢谢你还记得我的生日，谢谢你送给我的生日礼物，虽然它是无形的，但却是无价的。”
我不知从哪来的勇气，很小声的挤出这么一句。
他还是没有说话，沉默了片刻，他终于开口了：
“你生日怎么过的，还好吧？”
“挺好，你周末过的也挺好的吧？”
天哪。我们俩哪来的这么多的废话啊。
“我发现你最近好象变了，变的沉默寡言了，变的有点内向了。”
“是吗？也许吧！”他抬头看了我一眼。
“对不起！我错了，我希望你能原谅我，我．．．．．．”
“什么呀？别说了，过去的事就别再提了。”
“我保证我一定会珍惜以后的感情，我不在惹你生气了。”
“以后的事情没人可以帮你预见。”
我们正聊的火热，老师这时走了过来：“你们俩不好好干活，聊什么天！”
等老师走后，我们俩对视着笑了，还好没被老师听到，否则可就惨了。
他的笑容又回来了，笑的是那么的灿烂，那么的潇洒。
就这样我俩的感情大概维持了有两年多的时间，到了高三，因为一次摸底考试，分数一下来，我们的成绩简直有天壤之别。最后分到了不同的班，他被分到了所谓的尖子班，而我还是留在了原班。班分了，宿舍也不能在一起了，他住在了三层，而我在二层，还是在他下面。
每次经过他的教室，我都会不自觉的往他座位的方向看一眼，看他是不是在那。说也奇怪，如果看不到他的身影，我会去琢磨半天他到底去了哪里。而且我也经常能看到他一个人坐在那里望着窗外发呆，一望就是老半天，像一尊塑像似的一动不动的。
见面的机会少了，但我们的感情却始终没变，只要有空闲时间我俩都会在一起。我知道快临近高考了，所以不论是去图书馆，还是去哪，我都不会去打搅他，只要能在他身边这样的陪着他，我就心满意足了。
我不能这么自私，为了自己，而去耽误他的学业，他学习很好，我当然希望他能考上一所名牌大学。但是我也很爱他，也很希望能和他每天亲亲蜜蜜的，但我还是暂时把自己的感情放了下来。
任何故事都有始有终，任何爱情也都有它完结的时候。再好的感情当和现实生活发生冲突的时候，都会变的无力，变的不可一击。
他终于如愿以偿，考上了北方一所很有名的大学，而我则去了西部，从此我们分道扬镳了。
之后唯一的沟通方式就是书信往来了。再后来，就是上网聊天，我们宿舍安了电话后，他就时常用电话来不断的骚扰我，为此我宿舍的同学都对我有意见了，说我的电话是我们宿舍最多的，交电话费应该由我一人承担。唉！苦哇！呵呵！
每次放假回家，不论谁先到家，首先想到的就是给对方打电话，然后约出来一起去电影院或者是小公园之类的地方，把堆积在心底的所有话语全部掏空。然后就是犹如饿狼般猎取食物，把心里积存已久的性压抑完全的给释放出来。等双方都达到满足之后，这才冷静下来，才想到时间已经很晚，才想到父母的担忧，才想到自己的卤莽和冲动。
虽然我们不在一个城市，不在一所学校上学，但我始终相信他是不会做出对不起我的
事情的，在这一点上我很放心，所以我也从没问过他。
但是我好傻，我想错了。
到了大学，才发现自己已经渐渐长大，不在是小孩子了。
要说这个世界上什么变的最快，可能就是感情了。
到了大城市，难道人的思想和感情都会改变吗？我无数次的问着自己同样的问题。
我们不在一起了，我们的距离远了，我们的感情似乎也远了，他渐渐的不在给我打电话，而每次我给他打电话，听到的他的声音都是很不耐烦的，有时候都是以有事来打断我的话就挂断了。我起先还天真的相信他的话，后来就越想越觉得不对劲，终于有一天他向我挑明了。
那天是周末，我有点想他了，就给他挂了一个电话，而他接到我的电话后，一听到是我的声音，就用一种很强硬的态度对我说话，我听着很不舒服，就说了一句：
“你对我是不是厌烦了，干吗用这种口吻和我说话。”
“我一向都是这样的，你要是不想听就算了。我还有事，我挂了。”
“你是不是不喜欢我了，你是不是有新的了？”
“你要是这么认为的话，那就算了。”停顿片刻他接着又说：
“**我觉得我们现在的这种感情太不现实了，我们还是分手吧？”
当我听到他的这句话犹如晴天霹雳，他既然提出的这么干脆，我还能说什么呢，我难道要在他面前跪下求他不要抛弃我吗？我已不在是当年的那个小孩子，曾经那些所谓的海誓山盟其实也不过是被一时的所谓热恋感情所蒙蔽的假象，那也只不过是骗骗小孩子的，现在我们都已长大，也许他有更长远的打算，不想被我所牵绊，我作为他曾经的知己或者说是朋友，我想我应该理解他现在的想法和处境。于是我答应了他的要求，同意和他分道扬镳。而且也提出我们将来可以成为很好的朋友，他也同意了。这样不就行了吗。最起码我们没有完全的分开，只不过是朋友的性质改变了，变的单纯了。
在这件事上不管是因为谁的原因或是谁的错，事情已经发生，我应该面对现实。
那天晚上我一夜没睡，满脑子回忆的都是我们在一起的日日夜夜。
快高考了，他妈整天往学校跑，给他送一些营养品，就怕他受苦。而每次他妈走后，他都把这些东西给我。他有时还告诉我，他的压力很大，爸妈都给他下了指标，压的他喘不过气来。终于有一天，他病倒了。一天下来，流了三四次鼻血，把我吓坏了。我连课都没上完，就拉他去医院了。后来拍了一张片子，医生说没事，这才放心。
当然在紧张的学习当中，我们也会寻求一些放松的方式，比如去健身房健身就是一件很不错的事情。他是会员，又和老板很熟，所以就把我也带了过去，每次都是我俩约好时间地点然后一起骑着自行车就去了，当然我没法和他比，他有一身强健的肌肉，而我却骨瘦如材，可他说他就喜欢我这个样子。
我们曾经还一起逃过课去电影院看最新上映的大片或者去逛专卖店买衣服。而这些丝毫不会影响他的学习，他很聪明，每次他都是自学。而我可就惨了，回来还得想一大堆理由向班主任解释去了哪里。
有一次，我看到一家服装店刚摆了一款新式的体恤，很好看。于是买了两件，送给了他一件白的，我则留了一件灰的。他接过我给他买的体恤，爱不释手。还说将来一定要好好珍惜这件衣服。我则打趣说，我们买的这叫情侣装，以后一定要一起穿上才行。
这些难道他都忘了吗？
唉！我原本不想在提他，可不知为什么还是会不自觉的想到这些往事。
今天说出分手的话，我只能祝福自己，希望还会遇到比你更好的人。你也和其他庸俗的男人一样，你的爱只能维持一天。
坦白说，我不想看到你有好结果。但，如果你和一个完美的人在一起，我该怎么办？我好伤心！因为到现在我都还深爱着你！ 想归想，分开以后的生活似乎没有那么美好。
每天疯狂的上网，见网友，喝酒，睡觉。
过的很无聊。
这期间我还拐带过班里的一个男生，他长的很帅，我曾经无数次的对他暗送秋波，最后只得到了半个他。因为他是正常人，外校还有女朋友，在学校也许是太无聊，在加上我的不断纠缠，所以才会和我走到了一起。放暑假时，还跟我回过我老家去旅游。但是在火车上，遇到了一个我上小学时的女同桌，她也是在那里上学，我都十几年没见过她了，那次可真巧，她长的很漂亮，可我对她没兴趣。但和我在一起的帅哥看上了，说什么也要让我介绍，我当然是不肯的，后来因为这事他好长时间没和我说话。我都习惯了，所以也就不在乎了。
在后来他给我写纸条，夹在我的书本里，说是很珍惜我们的友谊，还夹了一张我俩爬山时的合照。但我心里清楚他说的友谊就是友谊，是不含任何邪念的，哪里像我脑子里整天那么多肮脏的思想。
我陪他去图书馆，去打球，去吃饭。他给我看他给他女朋友写的信，让我帮他修改一下，让我帮他写一首诗送给他女友。
哼！是不是很滑稽。但我已麻木了，反正过的也挺无聊的，不如就找些生活琐事来刺激一下大脑。
我有时也会帮他手淫，但都是在他的要求下进行的，当然都是在他加以“按摩”的名义下，而他则还夸我说，没看出来还真有两手之类的肉麻话语。再深一层的我还用嘴为他做过，他可是爽了，我可疼了，他的太大太粗太长了，后来都射到我嘴里了。做过两次，还是在学校的小花园里，他坐在一个长石椅上，往后一仰，腿分叉开，我则跪在他腿之间就这样子做了。
我都不知道我在做什么，我是在糟蹋自己，践踏自己吗？
没几天，他的女朋友就来找他了，于是他就把我给忘了。到需要我了，又向我笑脸相迎。
他是什么样的人？我也说不清，除了有一张帅气的脸和高高的个头，似乎就找不到其他优点了。但就是这种人，我竟然在失去亮以后，成了我填补心灵空缺的唯一人选。
大学曾经是我梦幻中的天堂，记得小时侯我舅舅带我去他工作的学校里玩，告诉我长大后要上大学，那时候虽然不知道大学为何物，只知道那肯定是一个很神圣的地方，否则舅舅不会用那种很认真的神态对我说的。现如今我已经身在此地，但我并没觉得有什么特别之处，小时侯的美好感觉被现实击的粉碎。为什么现实中的事情都会如此的残酷，我真想再回到童年，去重温那美好的时光。但时光是不可能倒流的，我必须要面对生活，逃避生活是不行的，但此时的我心灵是多么的脆弱。我多么想找一个人来保护我，我就像一只随时会受伤的小鸟，再也受不了任何的惊吓和打击了。
大学的我是很颓废的，我除了每天应付必须的课程，然后考出让父母满意的分数，再则就是疯狂的上网。
网络确实支撑着我全部的生活。
在网上的聊天室我经常和一个叫凯的男孩聊天，他给我讲了他的过去，他的生活爱好，他的高兴和不高兴的往事和现在在他身上所发生的事情。我则给他讲我小时侯的故事，讲我现在生活中遇到的烦恼，他则很认真的倾听。说实话，就我现在这样的状况，能有一个人陪我说说话，至少可以给我的生活添点乐趣的色彩，以免让我忘记什么叫做快乐。
我终于坐不住了，决定要和他见面。于是决定周六早上九点在世纪金花广场见面，他也答应了。但第二天，似乎天公不做美，下起了雨。但我还是决定要去，于是就冒雨前往了。
在公交车上，我坐在椅子上望着窗外越下越大的雨，不知道他会不会去。雨水敲打着玻璃，是不是想告诉我呆会将要发生的事情呢？
这时候，车上突然上来两个十六、七岁的少年，他俩看上去很狼狈，而且已经浑身淋透了，但他们互相看了看对方，都笑了。只见他俩都背着包，我虽不知道他们是要去哪，为何要选在雨天出行，但我知道他们都遵守了作为一个朋友所应该拥有的承诺。
大约过了三四站吧，其中一个男孩对身旁的男孩说：
“到站了，我们该下了。”
那个男孩对他的朋友很腼腆的笑了一下，两人就牵着手下了车，消失在雨中的街道里。说实话，我真羡慕他们，真的！
我希望那个男孩也会像他们一样出现在我的面前。
但我又错了，他爽约了。
我在雨中足足等了有一个多小时，但他始终没有出现。我找了一个电话亭，给他打了一个电话，他的解释令我很吃惊也很失望。他说，因为昨天宿舍的同学玩电脑吵的他很晚才睡着，所以今天起晚了，起来后一看外边下雨了，以为我不会去了，所以就没有来。他还一直向我道歉，说现在马上就过来。而我的回答是：不必了，再见！
此时我想到了刚才在车上看到的那两个男孩，想到了他们身上还未干的雨水，想到了他们的欢笑。
我望着眼前雄伟而又古老的钟楼，在雨中是多么的凄楚和悲凉。我站在雨里就这样看着它，直到很久很久．．．．．．
我一个人从钟楼走到南门，又沿着古老的城墙根毫无目的的向前走着，我现在已没有心情再去欣赏眼前的景象，就这样走着，我也不知道为什么，直到走累了，才想到回去。
终于还是病倒了。
我将他删了，虽然他向我发出了无数个对不起的帖子，但我还是没有原谅他。
也许是因为我病了，所以有好一段时间没去找那个经常和我在一起的男生，他可能觉得我冷落他是因为他自己的原因吧？所以看到我病了，就对我表现的特别好。把他的药拿给我吃，为我去打饭，还帮我洗衣服，当然是在我的要求下。说实话，我当时还真的有点感动，但我知道他是不会喜欢我的，他是那种对朋友犹如对爱人一般真诚的人，我不想害他，所以我就放了他。
大学毕业那天，我俩去喝酒。他喝完酒后哭了，说永远也忘不了我这个朋友，还说长这么大从没有见过像我这样的朋友，对他太好了。还说了好多话，但都忘记了。但我记得他临走说要每周给我打一次电话，但事实上都是我给他打的，他至今没给我打过一次电话，曾经还向我借了三百块钱，至今未还。 毕业了，我依依不舍的离开了这座古老的城市。
但在离开前，我做出了一个决定。于是又拨打了那个在我脑中沉寂了一年多的号码，是那个叫凯的男孩的。
他接了，再次令我吃惊的是，我只说了一句话，他就叫出了我的名字，而且听到我的声音后很兴奋，还是不住的为一年前的那次爽约向我道歉。
他到底是怎样的男孩，我一定要见到他，不管他在哪。
我于是按他说的地址，去他学校找他了。我们是在他学校门口见面的，他说在那等了我好长时间了，他说他终于尝到了什么叫做苦苦等待的滋味，也理解了我当初为什么会做出那样的决定。还说当初，他在网上看到我的名字没有的时候，心里是多么的着急和难过，他没有我的电话，无法和我联系，就是觉得自己失去了最可信赖和交底的朋友。
我并没有仔细去听他在说些什么，而是仔细的打量了他一番。他个子很高，比我要高半头，头发很长很潇洒，高高的鼻梁，一双很靓的眼睛，而且时不时的都透出一种很深邃的眼神，很标准的瓜子脸，看上去还有点孩子气，可他的声音很成熟，很有磁性，我曾经给他提过建议让他去做电台主持人绝对合适。
我问他我们现在去哪，他说他现在正准备考研，所以在外边租了一间房子，说着就带我去了。在路上，他买了几斤水果，说是让我吃的。
然后我就跟着他走进了他那间小屋~
在后来，我们就互相证明了自己是一个男人~
躺在床上，我告诉他我明天就要走了，而且票已经买了。他先是很惊讶，然后恳求我不要离开他，但被我拒绝了。因为我想到了亮，我要去找他，不管他还爱不爱我，我也要去找他，在他身边，即使不能再次得到他，就看一看他也好，我已经好久没有和他联系了，他的样子在我脑中似乎快要变的模糊不清，我要重新拾回对他的记忆。
我劝凯找一个好的，还鼓励他好好学，将来一定要考上研究生，到那时我再来找他。其实这也不过是一句安慰他的话，因为我真的不敢再去预见未来了，到那时他真的还会像现在这样吗？你敢保证吗？
我走了，没人送我。我背着自己的小包，站在火车站的候车大厅里，望着窗外那清晰可见的古城墙，渐渐的在我的视线中变的模糊，我的眼睛湿润了。
虽然大学没有给我带来任何的快乐，但这座城市带给我的却是美好的印象。
我爱这里，真的不想离开。但为了我爱的人，我还是决定放弃了这里，独身北上了。
穿过时光隧道，一身轻松的来到了祖国的心脏。早晨六点，我下了火车。他并没有接我，我按照他给我留的地址去找他，走过无数个十字路口，问过无数个过路人，站在陌生城市的一片角落里，孤独一人手里提着行李包，没人帮我，记地址的纸已被我揉的字迹模糊，最后在一个好心的当地人的帮助下，我找到了他的住所，是一间不大的小平房。
我带着复杂而又激动的心情很小心翼翼的敲打着他的房门，也许是声音太小了，他可能是没听见。于是我又使劲用力的敲了两下，里面终于传出了那熟悉的声音：“谁啊？”
“是我，**。”
门开了，他看到我后，似乎很平静。只说了一句话：“你这么快就到了，进来吧！”
我随着他走进了他的小窝，屋里很干净，墙上贴满了明星的画，无一例外全是男明星的海报，一面墙上还挂着一把吉他，我很吃惊，问到：“你什么时候学会弹吉他了？”
他没有回答，而是让我坐下，问我喝不喝水。
“别这么客气，咱俩还样呀！来，快过来，让我看看你变了没？”
他没看我，而是说到：“你来这，打算以后怎么办啊？”
“我~我还没想好~我能住你这儿吗？我们以后就在也不分开了，就像高中那会儿一样，好吗？”我用一种期待的眼光看着他，希望他能给我一个满意的回答。
“不可能，我的同事经常来找我玩，让他们看到会怀疑的。你还是另找一间吧？”
“那我刚到这里，人生地不熟的，谁都不认识，就认识你，你就不能帮我一下吗？”
“我白天要上班啊，怎么帮你？”
“那我能不能先在你这儿小住几天，等我找到工作后，就离开好吗？”
我很不高兴，我刚到他就这样说，而且我来这里还不是为了他，才几年，他竟然变成这样，我甚至忘不了他在高中时对我说的话，以及对我的好。
他迟疑了一会儿，说道：“好吧！”
我的心这才塌实了点，说实话我真的有点怕他赶我走，如果情况真的发生，我该去哪儿呀？
我这才感觉到我真的好贱，他都早已提出跟我分手了，我为什么还要来找他，凯对我那么好，我却放弃了他。
为什么，我也说不清。
爱是很奇怪的，也是很微妙的～
爱是一个永恒的话题，
爱又是一个永远讲不完的故事。
爱是天使的翅膀，美丽又有魅力；
爱又是魔鬼的仇敌，奉献并牺牲着它的全部。
爱是给你一支花，
爱是给我一个吻。
爱是问你一句关心话，
爱是回我一句肺腑言。
爱是每天想着你的一切，
爱是时刻对你永不忘怀。
爱是忘记了自己，成全了别人。
．．．．．．
我住了下来，虽睡在一张床上，但他始终没有碰过我。有时我把手搭在他的身上，他都用手拿开，或者转过身去不理睬我。
每天早上我们都是一同起床，他去上班，我去找工作。
找工作真的很累，我每天都是带着希望出去，又带着失望回来。
每天就这样重复着不断的去各大人才市场，或者留意报纸杂志上的招聘专栏。
每天拖着疲惫的身体回到那个不属于我的小家，看着曾经心爱的男人对我板着的冷面孔，心里很酸楚，但我爱他，我一定要让他回心转意，就像我当初把我的第一次给了他一样，我一定要做他的老婆，我一定要得到他的心。
我很脆弱，也许我的心是用玻璃做的，经不住任何的打击，随时都有破碎的可能。
有一天，我找工作未果，早早的就回了。当我走到家门口时，听到屋里传出优美的吉他声，旋律很熟悉，但想不起来是什么歌了。我知道肯定是亮弹的，正纳闷他怎么回来这么早时，屋里又传出了一个男人的声音：“你弹的真好听。”
这是谁呀？我使劲的敲门。亮把门打开了，看到我后好像很尴尬似的。
进了屋，我看到一个学生模样的男孩坐在那，很吃惊的看着我，但立刻就满面微笑的说了一声你好，我也回应一句。
三个大男人在一间小屋里就这样呆着，彼此的看着，似乎很是尴尬，我再也坐不住了，就说：“你朋友来了，你们聊吧！我外边还有点事，我出去一会儿。”
“你外边能有什么事呀？”亮似乎很关心的问了我一句。
“我．．．．．．很重要的．．．．．．你就别问了。”说着我就出去了。
刚走出屋门，我的眼泪就夺眶而出了，心很痛，痛的让我无法喘息。
我独自一人走在这陌生的城市里，穿梭在人山人海的大街上。默默的注视着从我身边走过的人．．．．．．
天黑了，路灯亮了。街上的行人少了，汽车多了。也许他们都是在往家里赶，赶回家和心爱的人团聚。而我只能离开那里，为别人创造幸福的小窝。
走过一条又一条街道，穿过一个又一个十字路口，腿都走的麻木了，脚都走的肿痛难忍，但我却不敢回去，因为我真的很怕看到他们在一起。
我不知道我到底还能在走多久，走在炎热酷暑的夏夜，望着满天繁星点点，穿流于灯红酒绿的城市之间，寂寞伴我左右。
就这样走着，走着。偶然看到街旁一个小饭店门口牌子上写着：招服务生若干名，包食宿。
我走了进去，我不知道我为什么这么做，但我确实做了。饭店经理只看了我一眼，毫没犹豫就答应要我了，还谈了工钱，很低，但我并没与他讨价还价，因为我根本就不在乎那个，否则我也不会到这里干活了。经理让我明天来上班，今晚回去准备一下，明天把生活用品都带来就可以了。我毫无表情的离开了这里，出门后看了看路标，才知道这条街道的名字，记下后就迅速的离开了。
我也不知道我回去时已经几点了，他已经睡了，听到我来了，好像有点着急：
“你去哪了，怎么这么晚才回来，你刚来这里，如果走丢了，我可负不起这个责任！”
我装着没听见，去收拾我的东西。
“你听见了吗？我在给你说话呢？”
“知道了，我又不是小孩子，丢不了！”我把衣服全放到包里后，接着说：“我找到工作了，明天就去上班。”
“明天？上班？在哪？”
“哦。我知道了，下午你说有事，是不是就是谈工作的事去了吧？”
我突然想起下午我说的话，回到：“恩。我找了一份不错的工作，我和老板谈了会儿，他很欣赏我，毫不犹豫的就答应了我的请求，让我做他的助理。”
傻子都能听出我的话是多么的假，而他似乎相信了。
“是什么工作，管住管吃吗？”
“对，吃住全包，和我的专业很对口，就是打打计算机什么的。公司名字太长我没记住，是做电子产品的。”
“那好，你努力吧！赶快早点睡吧，明天我去送你。”
“不用，你明天还得上班，我自己去就行了。”
“那好吧！”说完他就睡了。 这个晚上我一夜没睡，眼泪不住的流着，枕巾已经湿透。我一直看着睡在我身边的爱人，我真的好爱他，我好想在我离开他的时候再吻他一下，就像我第一次吻他一样。
我坐了起来，满含泪水，轻轻的亲吻了一下他的脸颊，他睡的仍是那样的迷人，但我确信他这次是真的睡着了，他是不会再回到从前了。
第二天一早，在他还没醒之前我就离开了这里，在我离开之前，我又深情的看了他一眼，他睡的可真香，真可爱！我笑了一下，背着我的包走了，走在不知还会不会在回来的路上，寻找着昨晚的足迹。
可能我来的太早了，饭店还没开门。我就坐在门口的石阶上等着。这一等就等了两个多小时。
门开了，出来两个小伙子，看我坐在外面，要赶我走。我说我是新来的，昨天已经见过老板了，他们一听，好像知道此事了，说是经理告诉他们了，其中一个带我去了后面他们住的地方，地方不大，是集体宿舍，铺被都有，但我还是拿出了我早已准备好的床单铺上。那人告诉我现在还没上班，要到早上十点才上班，中午休息两小时，一直到晚上十点等客人都走光了才关门。他还问我什么学历，我告诉他初中毕业后就出来打工了。他还问我老家在哪，叫什么名字，多大了，我也不知道他哪来的那么多问题，我很不耐烦的一一回答他提出的无聊问题。其实我平时是很少和陌生人说话的，就是和很熟悉的人在一起，我的话也不多，但和我在一起的人都说，在我身边不会感到空寂，因为我的眼神很会说话，看到我什么样的眼神，就知道我对问题的态度了，我有这样吗？
大概是快到点了，那个小伙对我说，要带我去见经理，经理在饭店里坐着。看到我来了，表情很冷淡的对我说：“来了，那今后就好好干吧。我们这儿是一家火锅店，涮羊肉是我们的主菜，所以你首先要学会端火锅。”说完，他把手往后厨指了一下，我这才注意到后厨里堆满了大大小小的铜制火锅。
你端过火锅吗？中间烧着滚烫的木炭，上面插着一个小烟囱，火星时不时的往上冒。滚烫的开水在锅里上下翻腾，两边各一个小环，就这么用大拇指勾住，然后用剩余的手指拖住底壳，我不知道是哪位圣人发明的这破玩意，环和底部的距离这么远，而五指的距离却是有限的，看着都知道肯定不好端，但我工作的第一天就端起来了。每次端完，我的手都会抽筋好一阵子，木炭熏的我难以呼吸。
看着自己原本敲键盘的手端起了这破什子，我的心里真的很不好受，我这才体会到找工作的艰辛。说实话我真有点后悔了，当初在学校时那么好的机会我却错过了，结果让同学抢先一步签了工作协议，有那么多大公司到学校要人，而我却连理都没理会，当时的想法很执着，就是要到这儿来，到这儿找他，和他在一起工作。
天涯何处无工作，何必此地将我牵绊呢？
我毕业时是这样想的，但现在看来，来这里，来这个饭店才是将我牵绊。
每天工作到很晚，除了两小时的休息，其他时间从不休息，也不放假。每天面对着客人的挑剔，还要以笑脸相陪，我从小就是一个性格很倔强的人，哪里受的了伺候人的活，但我还是忍了。
没几天，我的手上就被那些火锅烫出了泡，有的是火星溅上的，有的是装满开水的锅铜皮烫的，除了抹点药膏，毫无办法，眼看着以前白皙的双手变成红肿的样子，很心疼。
终于有一天还是出事了，由于饭店的地铺的是地板砖，而早上刚拖过地，又湿又滑，结果在我给客人端锅时走的太快，滑倒了，开水和木炭全都溅到了我手上。当时我就疼的差点叫起来，但经理却上前将我拽进了后厨，还说什么快进去，别惊动了客人，还说我真没用，连个锅都不会端，将我数落了一番。我捂着疼痛的手，再也憋不住了，委屈的泪水终于倾泻而下。而丧尽天良的经理竟还用鄙夷的眼光说了一句：“哼，一个堂堂男人还哭呢．．．得，你别哭了，今天就放你的假了，你去医院好好看看去吧，别在这里哭了，免的被我的客人听到．你这几天也别端盘子了，被客人看到会捣了胃口，没有食欲的．你就在门口给我迎客吧，不过工资得减半，因为你干活少了，听见了吗？”
后面的话我根本就没仔细听，但是前面他放我假的那句话却让我兴奋不已，连我现在已经烫的蜕了皮的手都忘记了。
“真的放我的假了吗？是真的吗？”
“快走，快走。”
太好了，我可以去看亮了，我已经好久没见到他了。我好想他，不知道他现在怎么样，是胖了还是瘦了，我那天离开他，走的太匆忙，也没和他说再见，不知道他会不会生我气。
我赶紧脱下肮脏的工作服将它甩到一边，飞快的跑回宿舍，换了衣服就出去了。
今天的天气可真好，我深深的吸了一口新鲜的空气。
我并没有去看手，而是到药店买了盒药膏就了事了，我现在想的是尽快到亮那儿去，我先去了超市，给他买了些水果，我知道他工作很辛苦，肯定不会照顾好自己的，我真有点心疼。到了他家看到门还锁着，知道他还没下班回家，还好我有钥匙，自从他给了我他的房门钥匙后就没在要回过，所以在这点上我是很开心的，因为我随时都可以去看他，他是不是已不把我当外人了呢？
我打开门，好长时间没来了，他的屋子没变，还是那样。但我把水果放到他桌子上的时候，看到上面竟然放了一张照片，我原以为是他的照片，但仔细一看，竟是一张合影，亮的旁边还有一个人，好面熟，想了半天才想起来，这不就是那晚我见到的那个男孩吗？亮还在他面前给他弹过吉他，看着照片里那个青春阳光帅气的男孩，在看看镜子里我憔悴的样子，真有点自惭形秽。
我决定不等他了，要是被他看到我现在这个样子，他会很吃惊的，而且我也不好向他解释。但我又不舍得离开，我真的不甘心，好不容易出来了，在那个饭店里简直比坐监牢还痛苦，难道我就这样放弃吗？我出来还不是想见他一面吗？
但当我回头又看到那张照片时，我伤心的走了。小心翼翼的将门锁好，看了一眼转身离开了，走到半道时，我又回来了，再次的将门打开，给他写了一张纸条：
——亮，我来过了，给你买了点水果，天气热，多吃点。注意身体，别累着自己。晚上早点睡，别在熬夜了。我过几天再来看你，保重！！！——
写好纸条后，我走到他的床前，看到他有几件脏衣服在那扔着，决定帮他把衣服洗完再走，不知为什么我特别喜欢他身上的那种气味，当我闻到他衣服上飘出的那种味道时，就不自觉的将鼻子凑了上去，手捧着心爱的人的衣物，满含泪水的去感受他的存在，感受与他小鸟伊人般的亲蜜。
回到饭店，我赶紧把药膏敷上了，被水和洗衣粉浸泡过的手让烫伤的部位更加严重了。晚上躺在床上，疼的实在睡不着觉，翻来覆去的，手还不敢动。
躺在床上，看着窗外那皎洁的月光，想着亮的样子，他回来会不会看到我给他写的纸条？会不会吃我给他买的水果？会不会看到我给他洗的衣服？会不会很高兴呢？会吗？
繁星点点长夜漫，独望窗前影自怜。
盼君伴我共度夜，分忧解难话缠绵。 第二天，我的手已经开始淌脓了，简直残不忍睹。这个时候，宿舍里一个平时对我很好的男人看到后说了一句话简直让我很吃惊，他先是说：
“看到你手这个样子，觉得你好可怜啊！肯定很疼吧？”
“不疼。”
“别骗我了，来。”说着他就抓住了我的手，“我帮你吹吹，好吗？”
“你干什么，别这样！”我拿开了他的手。
接着他看四周没人对我说：“你要我照顾你吗？”
“你说什么呀？”
“我是说，你只要肯做我的女伴，我就会保护你的。只要有我在，你就不会被人欺负的。好吗？”
天哪！难道他也是~~~
这个世界也太小了，为什么我到哪都会碰到这种人？还是我有什么魔力能将这些绿头苍蝇吸引过来呢？
我瞪了他一眼，说道：“滚开，真恶心！”
他好象也为刚才说的话害怕了，赶紧逃开了。
好烦，但也没办法，我觉得我好象生活在一个到处肮脏的世界里，每个人都是那么的不知廉耻，但我又怎样呢？我不是也这样吗？有时候我也想解脱，但我是没有勇气的，要是这样的生活下去在过十年，我的脑子都要爆炸了。
我真的不想在干了，我突然觉得做什么都好无聊。我无精打采的站在门外招呼着来这里吃饭的食客，重复着同样几句没完没了的话将那些男男女女送出门外。
有一天，来了一位贵宾，刚进门，我正在低着头开小差，也不知道自己在想些什么，看到有人来了，赶快上前说了一句：“你好，欢迎光临！先生几位？”但那人已经走了进去，并用一种很奇怪的眼神看着我，我也觉得莫名其妙。随后，饭店的一个服务员走过来笑着对我说：“你死了，你知道他是谁吗？他是咱饭店的董事长，老板。”我一听差点没吐出来，屁点大的饭店还董事长呢，搞的跟真的一样。
“什么董事长？饭店不是经理开的吗？”
“当然不是了，经理也和我们一样是打工一族，他是老板聘的，只不过工资比我们高，管着我们罢了！老板一般不常来，只是月底来看一下。你惨了，刚才老板进来，你竟然连理都不理。”
不理又怎样，老子早就不想干了，要不是因为还差几天就发工资了，否则我早就离开了。
正想着，老板已经从里面走了出来，我喊了一声老板，老板点了一下头从我身边走过，但没走几步就停了下来，转身走到我身边，看了一眼我的手，我赶紧将手背在了身后。
“你是新来的？”老板问。
“恩！”
“你的手怎么了？”
“没事，自己不小心烫的。”
“什么？这怎么行，都发炎了，这样可不行，得赶快去医院！”
老板看上去很生气，把经理给叫了出来，在我面前把这杂种骂了一通，说什么连自己员工都不关心的人怎么配当经理，把经理说的连头都抬不起来了，我看着心里好开心，心想这杂种也有今天。
说完，老板看了看表，说还有事，就让饭店的一个人先去陪我到医院去看手，还说钱由他出。我这才感觉到，老板真是一个好人，我很感激他。
到了医院，医生先将我手上水泡里的水用针管抽干，然后不知抹了些什么玩意，包扎一下就完事了，还开了一些消炎的药。
回来后，经理又将我痛骂了一顿，说什么上次放我的假让我去看病，为什么没去，问我为什么向董事长告状，还说我因为今天看病带走了一个人，影响了饭店的生意。过会又说，让我省着用医院给我开的药膏和消炎药，等我好后，把这些药给他，他好留给其他员工用，还说饭店为你看病花了不少钱。
真他妈的无耻，明明是老板掏的自己的钱，他却说是店的钱。这个世界真的是林子大，什么鸟都有啊。
像那种人我是不会去理会的，就当是在厕所里拉屎时听到耳边恶心的苍蝇嗡嗡作响罢了。
月底了，该发工资了，我却发现少了一百块，于是去找苍蝇论理。其实我并不在乎那点钱，但我就是不甘心，辛辛苦苦干了一个月，为什么还扣我工资。
那苍蝇脸皮真厚，列举了一大堆我所谓的违规证状，还说扣的这个钱已经够少的了。我当然不服，一定要讨个说法，我说要见老板，让老板决定我工钱的多少。他竟然不告诉我老板的电话，也不告诉我住址。我很气愤，上楼收拾行李包去了，这鬼地方我是一分钟也呆不下去了。
还记得我前面提到的那个说要照顾我的男人吗？他这个时候出现在了我面前，虽然我对他没有什么好感，但他对我真的还是不错的，其实我早就看出来他是喜欢我的，但对我来说这是不可能的。他看我在收拾行李，就轻轻的对我说：
“我告诉你董事长的电话，是********，千万别说是我说的，好吗？还有，我以前给你说的那些话，希望你也不要告诉别人，好吗？我为以前说的那些话向你道歉，对不起！”
我回过头来很惊讶的但又很感激的对他说：
“谢谢你！”
我背包离开了饭店，来到电话亭打通了老板的电话，没多久他就赶来了，将那一百元钱补给了我，还劝我回饭店。我当然是不会回去的，我觉得老板是好人，我不应该骗他，于是我把我真实的身份包括学历都告诉了他，老板听后先是吃惊，然后表示很同情我，还夸我有志气，我只是淡淡的一笑，谢了老板，与他道了别，就大步离开了。
我想家了，就像小时候妈妈说的一样，每次等我玩完了，疯够了才想到家。
家才是最安全的，父母才是最爱我疼我的，漂流在外的灵魂是该回来找回自己的躯壳的时候了。但走之前我还是决定要再见一见他。
我约他到了一间环境不错的小咖啡厅，他依然没变，还是那样帅，先是问我为什么这么急叫他出来。我说我要回家了，他问我那工作呢？我说我干的不顺心，把工作给辞了。他先是说太可惜了，然后又说这样也好，这个城市也许不适合你。
突然他话一转，问到：
“那天，我从**路经过，看到有一个饭店门口站着一个服务生很像你，是不是你？”
“什么？别搞笑了，怎么会是我，你是不是想我了，所以看花眼了。”
“少来了你”，他笑着说到，“你的手怎么了？”
我赶紧把手放到了桌子下面，“没事，那天和同事喝酒，喝多了，回去后不小心被开水给烫了。”
“你看你，你总是毛毛躁躁的，太不小心了，让我看看。”
“不用，真的没事。”
他没听，把我的手拿了起来，看的很仔细，“怎么烫成这样了，去医院看了吗？”
他对我如此关心，我心里既激动又有点不知所措，他还帮我吹了一下，我只觉得我的眼泪好象在眼眶里打转，他为什么突然对我好了，为什么在我走之前对我好了呢？在这个时候我是离开他还是留下来，我真的很茫然。
他还说谢谢我上次给他买的水果，还帮他洗衣服，他很感动。在我俩长达两个小时的对话即将结束的时候，他说：“**，我知道你心里是怎么想的，你来这找我，我也明白你的来意，但我想告诉你的是，我们都已经长大了，不在是以前什么都不懂的孩子了，我们要为自己的行为负责，你懂我的话吗？你对我的好，还有以前我们好几年的感情，我都会铭记在心，永远不会忘的。就让我们将那份纯洁的感情彼此埋藏在各自的心里吧！好吗？”
“你说什么就什么了。”
“你别这样，你什么时候走，我去送你。”
他既然都这样说了，看样子我还是决定走吧。
我告诉他后天走，不让他送我，但他执意要送。其实我已经买好了明天的车票，我告诉他让他等我电话吧，他点了头。
我们就在这种环境和气氛下分手了。
就像我当初一个人来一样，我还是孤独一人离开了这里，没有人接，没有人送。短暂的旅程换回的是真情的告白和心灵与肉体的创伤。
我回了一下头，我发誓我还会回来的，但不在是为他了，因为亮已经成为我心灵深出抹不去的童话记忆了。
我带着伤痛回家了。
我妈是很疼我的，看到我的手伤成这样哪能不伤心，说什么也不让我出去了，把我整天关在家里，给我做好吃的，买好吃的，但我的心却空荡荡的，整天一个人坐在家里发呆。而我爸对我却是很严厉，就好像我不是他生的一样，整天没完没了的骂我，我心里也明白，这么大个小伙子都已经毕业了，却连个工作都没有，我其实心里也不好受。父亲其实也是爱我的，只不过和母亲的方式不一样罢了，爸是恨铁不成钢啊！
因为这个，我曾经不止一次的躲到厕所里哭泣，后来被我妈看到了，递给我毛巾，还为我擦泪。后来告诉了我爸，我爸就不在说我了。
后来托亲戚在当地给我介绍了一个活，就是跟着一个师傅学修电脑，就这样我暂时把我的爱情放在了一边，让它在我心里渐渐的沉寂下来。
时间过的真快，冬天又到了。那个冬天特别冷，走路的时候都会把脚冻伤。回到家里，最先做的就是打开电视机，因为那个时候，当地电视台正放着一部很感人的韩国电视剧叫《冬日恋歌》，我妈也爱看，就这样每天晚上陪着我妈看这部令我心情神往的爱情片，我妈其实哪能看懂啊，她是为了给我打毛衣，故意陪我的，我正看的高兴，她还时不时的用毛衣量量我身体的尺寸，好烦哦！
我爱冬天的雪，也许是小时侯有雪的情结的缘故，每次看到雪，我都会兴奋的不得了，有时候透过窗户看着窗外的白雪发呆，这个冬天的雪特别多，也很冷。 在陌生的黑夜，看着镜子里渐渐憔悴的面庞，自己年轻的生命随着岁月的流失漫漫消去，渴望着激情的到来似乎变成了一件遥不可及的事情。为什么我会失去？
当我真正想去爱一个人的时候，才发现爱离我是那么的遥远。我一直所相信的缘分却始终与我擦肩而过，又有谁能体会到这种感受，一转眼，过往云烟，历历在目。
虽然在家呆了有半年多，但我总觉得好象少了点什么，我也说不上来。
也许我的心已不在这里了，也许我在外边已经疯惯了，心再也收不回来了。
我好想一个人，他不是亮，而是凯。
不知道凯现在过得怎么样？不知道他考上研究生了没有？
我心里深处的情感直觉告诉我，我应该去找他，否则我会后悔一辈子的。
我于是瞒着家里悄悄的又走了。
我又来到了这个曾经生活和学习过的城市，好熟悉的街道，好熟悉的人们。
我下了火车就直接来到了他曾经就读的学校。找了一天没有找到他。
我好傻，这样找不就等于大海里捞针吗！
我没有他的电话，没有他的地址，唯一与他沟通的QQ号，也被我卤莽的删掉了。我该怎么办？回去，就这样回去，我不甘心，我一定要找到他，可我去哪找他。
我毫无目的的徘徊在十字街头，这种感觉从没有过，甚至强过于当年去找亮时的感觉。
我沿着曾经凯带我走过的小路，来到了他曾经住过的房子，房子依旧，人却不在了。我往里伸着头，想看看里面是不是还有人。
突然有一只手搭在了我肩上，吓了我一跳。
转身一看，是一个老太太，很面熟，好像是这间房子的房东，她对我很警觉的问到：“小伙子，你干什么的？”
“我，我找人。”
“找人？你找谁？”
“找一个住在这里的人。”
“这间房子是空的，没人住。”
“但他曾经在这里住过的。”
“什么时候？”
“快一年了吧？是一个和我年龄差不多的男生，他是我同学。”
“是吗？让我想想。好象以前是有一个，他叫什么？”
“他叫凯。”
“对，是他。我想起来了。你是**吧？”
我吃惊的问到：“是我呀，您怎么认识我呀？”
老太太很兴奋的说：“别看我年纪大了，我的记性还是很好的。那个孩子临走时专门嘱咐过我的，说以后要是有个叫**的人来找他，让我转告你，他现在已经搬到了~~~
说着她回家把一张很旧的纸拿了出来，是一张写着地址的纸，底下写着凯的名字，我兴奋的接过纸条，连声谢谢，头也没回就飞快的跑了，只听到身后那位慈祥的老太太会心的微笑声。
看着手里的地址，就像是拿着价值连成的宝贝一样珍贵。
我的他，就在那里，就在那等着我呢？
想到这些，我的脚步就更快，更轻盈了。
按照纸上所写的地址，不费吹灰之力就找到了那个地方，虽然我离开这儿好长时间了，但这座城市对我来说太熟悉了，每一条街道，每一条巷子我都忘不了。
门牌25号，是这里了。
门锁着，没人？难道又搬家了，不会吧？难道今晚我真的要孤独一人住旅馆了？
想到这些，心里不禁有些失落。
我背着包在这条街道来回溜达着，走着走着来到了一所大学旁边，看到里面的操场上好热闹，才想到今天是周末。
我走了进去，坐在了看台上一个人在那发呆。
突然我的眼睛一亮，定神一看，在不远的篮球场上有一个好熟悉的身影，高高的个头，
帅气的脸上挂满汗珠，一身紫色的运动体恤，潇洒的动作。
是他，是凯。
我兴奋的从台阶上跃了下了，结果忘记了自己刚才到底上了多少台阶，差点摔倒。还和别人撞个正着，我也顾不了这么多了，说了声对不起就飞快的跑过去了。
来到篮球场中央，我站住了。他还没有注意到我，在和别人抢球，而和他打球的人的目光都被我这突然跑过来的看客吸引过来了，渐渐的他也抱着球缓缓的把头转了过来。
不知道为什么，当时给我的感觉，就好像时间在他转过头的一刹那停住了，空气在我们互相对视的过程中也变的凝固起来。
“你来了，**！”他看上去很激动。
“你们玩吧！”他将球向后一抛，头也不回的就向我走了过来。
“我还担心你找不到我，走，去我家。”
“我刚才找到你家了，但门锁着，我还担心你搬家了，”我说到。
“没有，今天是周末，我没上班，没事可做，就过来打会儿篮球。”
“上班？你已经上班了，没考研究生吗？”
“我，回去在给你说。”
我俩很高兴的并肩走在满是树木的小路上，远出传来孙楠的那首《不见不散》熟悉的旋律。
原来，至我那天走后，他就发奋学习，每天连门也不出，整天看书，上辅导班。但最后还是没有考上，那几天他变的很孤僻，也不说话。他告诉我那是因为，我曾经告诉过他，如果他考上了的话，我就会回来找他，而他落榜了，知道他可能这辈子都不会再见到我了。他告诉我他每天都重复听着同一首歌，就是《你快回来》。而每次听后都会泪流满面。
我听后很感动，笑着对他说：“你真傻，你就坚信我一定会来找你吗？”
“对，我坚信！你当时说这话的时候，我从你的眼神里看到的是真诚。所以当我后来搬家的时候，我才会把地址留了下来。”
他还告诉我，他现在就在附近的那所学校工作，工作还算轻松，工资也还不错。
我真替他开心，真的。
而再想想我这一年中的往事，真是不堪回首啊！
好景不长，短短的几个小时后，我再次陷入了沉思。 “我回来了。”一个学生模样的男孩冲了进来，而此时凯正给我说着甜言蜜语。
凯像是被什么电着了似的，立刻站了起来，说话都结巴了。
“这是我同学，刚从外地过来，我们有一年多没见面了，”他向那个男孩介绍到。
我很吃惊的望着他，也看着那个男孩。
男孩似乎不太相信凯的话，很警觉的看着我。
“**，这是我朋友，这个房子是我俩合租的，”凯向我解释到，好像要澄清什么似的。
“哦。是吗？这房子很贵吧？”为了不让凯太难堪，我也只好帮他打圆场。
“是的。”
“今天我同学来了，晚上我要请他出去吃饭，你就一个人在家做饭吃吧？”凯对那个男孩说道。
“不，我也去，”男孩很不高兴的说道。
凯将男孩拉到一旁说道：“听话，我这不有正事吗，以后我在单独请你还不行吗？”
而这些话我都听到了，也已经看明白了。就故意说道：
“一起去吧？人多热闹嘛！”
凯似乎说服不了男孩，最后没办法还是一起去了。
我知道男孩是凯的那种朋友，我也看的出来男孩很爱凯，从他对凯的一举一动以及说话的语气和神态就看出一斑了。
但凯似乎很尴尬似的，每次男孩对凯有近一步的亲昵行为，凯总是看我一眼，或冲我苦笑一下，有时候他也提醒一下男孩，说他们是在公众场合或者说有我这个所谓的同学在身边。
我也不知道我现在是什么样的心态，很复杂。我刚才还在听到一个发生在我身上的很感人的故事，转眼又变成了眼前的情景。我不知道凯是怎样的一个人，虽然我们认识有两年多了，但我们相处的日子却只有两天，他会爱我这么深吗？
网上说同志都是很花心的，见一个爱一个，从不把感情当回事，只要有的做就行了。他是这样的人吗？我不知道。
说实话，见到他俩这般亲密的样子，我脑海中突然想到了亮，想到了亮家里的那张照片，想到了照片里的那个男孩，想到了那个男孩正聚精会神的听着亮弹他心爱的吉他。
呵！
四个男生的样貌在我脑海中不停的重复着，重复着。
我突然觉得我好多余，我不知从哪冒出来的，干吗好端端的拆散别人的幸福，我的出现对亮或是对凯也许都是错误的。也许我来到这个世界上，本身就是多余的，是错误的。也只不过是在同志俱乐部里多增加了一名同志罢了。
“喂！你怎么了？”凯突然问到。
我这才缓过神来，发现饭馆里就我俩对坐着。
“你刚才怎么发起呆来了？”
“没，没什么。喝多了。他呢？”我这才发现坐在我对面的就只有凯一个人了，刚才进来的时候，那个男孩抢着坐到了凯的身边，就好像有人要跟他争那个座位似的。
“他去厕所了。”
“你能这样理解我，我很感动。”
“什么意思？”我对凯突然冒出的这么一句感到莫名其妙。
凯向四周看了看，小声对我说：“你也看到了，他对我太痴情了。当初我落榜后，心情一直很差，一个人很孤独，满腹的话总想找一个人来倾诉，但你却又不在我身边，而网上你的QQ号也早就没了。两年来，我已经习惯了你的存在，只要一有什么烦心事我都会想到你，都会和你在网上交心，而你总会为我分忧解难，成了我不可或缺的网上朋友和恋人。”
他回过头看了看厕所的方向，发现男孩还没出来，又接着说道：“那次，我又去上网了，希望能在网上再次遇到你，我输入了你曾经用过的网名，果真有一个男孩加了我为好友。我当时以为是你，但聊了一会儿，发现不是。但和他聊了会儿后，我的心情好多了。就这样我经常没事就去网吧和他聊天，希望能在他身上找到你的影子，渐渐的我们彼此都很熟悉了。我发现他和你完全不一样，他是他，你是你。”
“哼！”我突然打断了他的话，因为我看到男孩正向我们走过来，凯明白我的意思了，也不在说什么了，而是端起酒杯假装和我喝酒，我也应付着。
吃完饭，我们走在回去的小路上，虽然路灯很昏暗，但我还是看到男孩的手紧紧的攥着凯的手，恐怕他飞走了是的，让人看了真是羡慕。
我对男孩说道：“你怎么也不给我说话呀？你是凯的朋友，那也是我的朋友呀？”
男孩看了我一眼，表情冷淡的说：“你和凯是什么时候的同学，是大学同学吗？”
“是啊。”为了不让他在接着问我比较敏感的问题，我首先发问到：
“你现在还在上学吗？”
“对，我在**大学上学。”
“你是本地人吗？”
“不是，我家在附近的郊县，离这里很近的，坐车两个多小时。”
渐渐的男孩对我不在有防备之心了，对我也开始微笑了。
我们三个很融洽的开始相处了。
但凯很不自在，他曾经不止一次的跟我说，他并不爱那个男孩，是那个男孩一相情愿的，他还告诉我，这个房子是那个男孩以前租的，有一次他们在网上聊天时，男孩向他提出了合租的要求，凯觉得凭自己当时的经济条件，在没有找到合适的工作前，也只能如此了。
他说这话时，还向我发誓，他当时绝对没有其他的想法。就是觉得一个人过也挺无聊的，合租正好也可以有个伴儿没事聊聊天什么的。
我也不知道为什么，我很相信他的话，从他给我说的第一句话的时候，我就很相信他。就像他自己说的，我从他的深邃的眼睛里也看到了同样的东西，那就是真诚。
当他俩见面的那一刻起，男孩对他一见钟情，主动和他接触，对他处处关心。凯搬过去后，他是更加积极的和凯联络感情，家里少什么都是他买，甚至连凯的内衣袜子之类的东西，他也主动买了送给凯。那个时候他就像一个家庭主妇一样照顾着凯的生活起居，但凯始终没有碰过他。
直到有一天，是中秋节的那天晚上，男孩买了很多菜，也买了酒。凯劝他回家去和家人一起过，但男孩始终不走，非要留下来和凯一起过，凯说不过他，也就答应了。
那天晚上，两人喝的都很多，凯告诉我那晚他真的是喝醉了，当时脑子一片空白，记得晚上是有人将他的衣服脱去了，但很快他就睡着了。当他醒来的时候，发现男孩睡在他的旁边，两人一丝不挂的躺在一张床上，男孩还用胳膊紧紧的抱着凯。此时的凯突然感觉到眼前的这个男孩对他来说是多么的珍贵。
再后来，两人就在这种似是非是的感情中度过了一年的爱情生活。