《西安爱情故事》 BY 逆爱 【完结】
2003年春节漫天的烟花在空中绽放，编织着一个又一个的梦想，在天空中挥霍着，躺在阳台上，冰冷的寒风刮着我的脸生疼，真的很冷，真的很疼，疼的不是脸，疼的是心，五年了，我们的五年之约时间到了，答应你的事情我做到了，你知道吗？
每天早晨起来我会去感恩，为自己的生命而感恩；我开始为生活很努力的拼搏，我开始为身边的亲人创造一个美丽的生活；我开始会去收留流浪的小狗，开始在阳光灿烂的日子学会去深呼吸，然后感谢这边天与地，一切一切就像你说都值得去感恩，我开始明白生命的真谛。
冬！这是你的季节，这是你的名字，我在心里呼喊着，你听见了吗？
1998年11月12日
“尊敬的旅客，前面到站是终点站西安站，请需要下车的乘客做好准备，西安是中国历史古城……”在列车员毫无感情的播音中，我睡醒了，古人有南柯一梦，我现在也发现自己有这种感觉，一转眼一个觉，我已经从安徽来到西安，开始我流浪的第六站，这里会不会是我的终点站？
已经深秋了，西安的气候真的很干燥，也很冷，如果是在南方的11月经常是艳阳高照。从肺部贪婪呼吸着新鲜空气，在心里默默许愿也这一站一定要有所目标，如果在找不到人生的目标，那真的不知道自己活下去的意义是什么？
在旅馆老板娘鄙视的眼光我住进了这家还算干净的大同间，就是很多可以同时居住的旅馆房间，在这里住的都是比较落泊的过客，包括我自己，不过一身的名牌却住这种地方，难怪老板娘的眼光那么鄙视，也许是我自己太敏感了。
要找到一份工作，不然在这里不饿死才怪，在这人生地不熟，从小养尊处优的我，自己怎么会有勇气去面对这种完全陌生的环境，连我自己都不敢想像。不过这几个月的流浪让我真的体会到人间冷暖，遇到过好心的阿姨，也遇到无数个骗子，不过幸亏我智商不低，还有最重要的是我的防备心实在是很强。
从家里出来流浪，在心里也对自己做了评价，长得不算怎么样的脸蛋，不过还算可爱吧！没学历，没工作经验，不过这段时间的流浪到是去接手过不少杂乱工作，对自己的耐心还有满有自信的，大不了去店里当营业员，或者去当服务生。
不过幸运之神还是满照顾我的，没有想象中的那么难，在一家酒吧看到服务生的招聘牌，一进去面试就给录取了，月薪500元，在流浪的这几个月我还是学会了不少东西，最重要的就是怎么去礼貌、谦卑的和别人沟通，给别人建立最良好的印象。
酒吧的名字叫做《蓝色情调》，在这个年代已经是很优雅的名称。
1998年12月08日
几个月流浪对自己还是满有信心的，我了解人性，知道每个人心中贪婪什么？需要什么？很多人最喜欢小便宜，而我恰巧不喜欢，把无数个小便宜让给哪些同事，慢慢的每个人都很喜欢我，最重要的是连酒吧调酒师也喜欢和我谈话，甚至开始教导我调酒方面的知识，我也好学，很快把调酒和水果盘的技术也学得有模有样，调酒师傅也经常让我去吧台协助他做调酒。
在十天前调酒师傅走了后，很自然我也就从服务生调到酒吧做调酒学徒，呵呵…工资加了一百元，这家酒吧老板我很少见到，据说是香港的老板，也只有每个季度过来一次。但是在这个月我却见到一个很特别的人—买醉的人，在这家酒店买醉的人很多，但是他很特别。
和他一起来的永远都是男孩子，长得都很帅气，而且穿得很时髦，名牌我还是有点清楚的，最少比店铺其它人知道这些东西在身上的价值。这个买醉的人也是有一长俊俏的脸孔，看他身上的服装已经不是普通家庭不错出身所能买到的。
今天，在一声巴掌响起后我认识了他，起源我不太清楚，中间吵架的两个男孩子我都见过，都是他经常带来喝酒的，在两个男孩子吵架后，一人扇了他一巴掌，一人直接泼了一杯子水给他，离开了酒吧。
这场闹剧对我来说没有任何意义，只是看他走近，我顺手递了一条毛巾给他，这是对客户的礼貌。他用很奇怪的眼神盯着我看了一会，我微笑，很冷的微笑，对我来说，心都没了，笑容自然也是冷淡的。
“你是新来的调酒师傅，原来的赵师傅呢？怎么会找个这么年轻的！”
他问道：
“我是他的徒弟，先生，我已经工作了一个月！”
我心里很不削：
“看你挺冷淡的样子，小弟弟，这可不是接待客人的态度，你叫什么名字，哪里人？”
他眼中充满挑衅：
“先生，你好，我是福建人，在这里我的名字叫酒保，或者你可以叫我barkeeper，不好意思，我需要去忙了…。”
在酒吧如果真的有调酒单，忙起来基本是无暇让自己有闲空的时候，当我忙完已经是深夜两点，他依然在哪个和我聊天的位置喝酒，看我忙完，对我露出微笑。点完头，我已经进后堂，准备下班。
流浪的小孩泪为自己流
流浪的小孩笑发自心中
流浪的小孩少年多挥霍
心比世界还宽容
应该要往那里走
找到一个地方属于我
不需要勉强虚伪
心象风一样自由
告别青涩和无知
不希望自己变得太成熟
成人的谎言太多
梦也渐渐被现实夺走
我要出去走一走
年少的心有勇气追求
看世界多开阔天能够有多大
梦多难求
我要出去走一走
孤单的生活会更快乐
也许会有挫折
但这是我的选择
流浪的小孩努力编织梦
流浪的小孩对自己负责
流浪的小孩昂首向前走
失败也不会退缩 总在自己迷离的眼泪中，看到最真实的世界。。。。。。
总在别人婆娑的眼泪中，看到最真切的灵性。。。。。。
苍天桑海，能不改变自己的又有几个？人总活在现实和迷茫中，不停追逐自己所希望的，当希望都来的时候又不停的追逐梦想，这些都是人最应该拥有的美德，只是曾几时这些都成了无穷无止的欲望？
1998年12月09日
酒吧的大堂经理是个很斯文的中年人，我们都亲切喊他老苏，有时候我真佩服他，就算是那种你一见面就想痛打他一顿的人他依然笑颜于对，对于我们的工作他却很严厉，特别是我们工作期间，他不允许我们和客人聊过久的无聊话题。
他确实不简单，不简单的应该是他的身份，哪天简单的谈话，他一来酒吧就到吧台前找我聊天，经理还一直鼓励我和他多谈谈，那一反常态的态度，还有那眼神中还有我永远说不出的怪异。
而对我来说，多一个人聊天总比无聊好，和他也渐渐熟洛起来，原来他姓陈，叫刚冬。。。。。。
12月15日
天灰暗的，大地雪白的，昨夜下的雪似乎也是灰色的，就算心情也是灰色的，越接近春节我反而开始想家，毕竟我还是18岁，虽然我总是装着很成熟，装着很冷漠，但心里的感觉永远不可能欺骗自己，看着酒吧冷漠的过客，想着每个从身边熟悉却又消失的人群，生命就是如此在孤独和陌生中沉沦，在匆忙和无聊中虚度，在璀璨和消逝中徘徊。。。。。
该去走走了，不然在同一个地方呆久了，估计又要抓狂，和经理请两天的假期，我想去华山走走，看看武侠故事中的圣山，这座山在我心里埋藏好久，毕竟当年华山论剑，描述可是惊心动魄，那山的风景，那山的神话一直都在我心里徘徊，除了童年的期待，最重要的是我想在大雪纷飞的大地，寻找自己失落的的灵魂，我到底在想些什么？我常这样问自己，难道我的生命就如同这雪，一片白，除了白还是白，除了虚无还是虚无？
12月16日
清晨，天空柔柔的下着雪，我漫步西安的街头，任那雪花在我身边轻舞，可能我真的是个游子，一想到可以出去心情总觉得轻松，心情也不免开朗起来，我搭乘25路的公车来到火车站，一路上看着漫无目的的人群，那些繁忙碌碌，那些无所事事，那些吵闹不休，我只想笑他们，人生太匆匆，何苦追追逐逐。
我呢？我自己还不是在追逐着自己所不知道的追逐。。。。。。
当我下车，在火车站看到一个熟悉的身影的时候，有点惊讶，还有点窝心，毕竟在这个陌生的不属于自己的大城市，会遇到相识的人是多少渺小的机会，他依然是红色的羽绒大衣，蓝色的毛衣，简单的牛仔裤，从上到下都散发着年轻的朝气，而我，想想都好笑，总是黑色的外套，黑色的毛衣，灰色的布裤，原来心情和穿着有这么大的关联。
当他笑着对我走过来的时候，我心里有种给猎人捕捉到猎物的感觉：
“这么巧，你也来塔火车？要去哪里？”
“恩，是巧，我要去华山，散散心。”
“哈哈！！那真的是巧得没话说，我也去华山，难得，一起走吧！有人做伴总比一个去哪好！”
他笑得有点诡异，如果我明白当天的诡异，是否我就可以挽回自己，是否我也不会成为人们口中说的“同志”，是否不用为这个诡异付出五年的代价！！！只是到了今天我明白一切都来不及。
我心里开始起疑，这么世界没这么小吧？
“这。。。我比较习惯一个人散心，不喜欢和别人相处，那个。。。。。。如果可以的话让我一个人。。。。。。”也不知道我以前那冷傲的脾气去哪了，对他说话竟然有点口吃。
没等我把话说完他就一把拉着我，就往入口跑：
“还这还哪，火车都要走了，小傲傲，都这么大的人了，别撒娇了！！！”
(在酒吧我告诉他我叫天傲的时候，他天天都傲傲的喊，虽然我充耳不闻，说也好笑，久而久之我竟然习惯)
“你。。。我什么时候撒娇？你。。。乱说什么？”这可能是我这辈子第一次脸红的跟苹果似的，觉得周围的人眼光都聚在我身上，那满脸辣烫烫的感觉，实在不怎么舒服。
“哈哈！！！你看你，脸红成这样，你害羞的样子挺可爱的啦！别老是绷着一张脸，我还以为你是小老头！！！哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。”
他一边带着我狂奔，手紧紧抓着我，我想挣扎，他抓得很用力，好象害怕我消失的，而手心传来的温度让我更觉得满脸火辣辣的，估计可能比刚才更红。
当我发觉他的座位竟然是我旁边的时候，我的嘴巴已经“啊”得跟鸡蛋差不多大，这个世界再巧也有个限度，不会一天发生的事情都巧到这个程度，我满脸狐疑的看着对面笑嘻嘻的他，他忙着帮我放行李，又是找零食，又是拿书，又是拿棋盘，看来，他的准备挺齐全，我叹口气，歪头一倒，装睡觉不理他。
“傲傲，你别这样嘛，难得有机会旅行，怎么能浪费在睡觉上。起来，起来！”
不理会他的鬼叫，我睡我的，今天我出丑的地方够多了，但我没想到。。。。。
如果说刚才脸红是出丑，那现在估计算是我最难堪的一刻，他竟然抱着我的脸，贴近他的脸，不停的给我扮鬼脸，看着那离自己0。5公分的脸，虽然长得很俊俏，就算是鬼脸不差，我还是立即推开他，脸唰一下变得苍白，害怕吗？还是。。。？我的思绪全乱，脑子里嗡嗡的乱响，我真想海扁他一顿，看着他笑吟吟的看着我，我知道这次我又输了，实在没办法对这么一张笑脸发脾气。。。。
理了理头发，我拿起棋盘，摆好棋子，头也不转的说：
“下棋！”
他笑呵呵的坐在我的对面，我不敢看他的眼神，心里有百般滋味全在这刻涌现出来，那是我从来没有的感觉，我甚至很害怕这种感觉，他一边下棋，一边跟我介绍华山的各种风景，他很健谈，相对我来说，也就”恩！啊“的应了几声，他所说的我根本没听进去，满脑子都是他刚才靠近我吐出的气息，我是怎么了？过去就算再如何我也从来不曾有这么大的心情波动？
只有天在上，
更无山与齐。
举头红日近，
回首白云低。
曾多少次听到这首古诗，我一直都想知道当年华山论剑的英雄气魄，那傲视天下的雄伟，而当我看到它----华山，原来它真的很孤独，和我一样的孤独，那南方没有的高峻，那孤立天地的傲气，我心中深深的震撼，以后我的孤傲是否也成为如它一样，虽然只有天在上，举头红日近，但是却无山与齐。
他很兴奋，一路不停的为我介绍着华山的风景名胜，其实我无心观赏，在我心里我唯一的感觉就是我来到后心中更加孤独无依，我甚至感到害怕，害怕我以后和这山一样孤独无依，也许这个年龄真的不懂生活，或者像我这样的年龄的人都喜欢庸人自扰。。。。。
天空开始飘下细雪，有登山常识的人都知道在山上下起这种雪，一会就可能会有大雪，很容易在山中迷路，其实我并不懂，这都是他告诉我的，其实想想在雪中被埋葬也不错，最少我从此不会在有悲哀，哎，难道我真的已经连活的勇气的都没有。
雪开始越来越大，好白，一切都开始苍白，就如同我的心苍白而无力。。。。。
虽然已经坚持不用他用大衣搂着我，但是他总是有他的理由，我们在雪中找回去的路，我想躲，却觉得很不舍，那种感觉实在是很怪，用大衣裹着我那些传过来的温度让我明白我其实也需要别人关心，更需要别人的爱护，我还是个孩子，泪。。。。。无声无息的落下，那些从开始流浪的委屈一下全部都在这刻决堤，我没有让他发现，这就是我的倔强。。。。。。
我们找到一家满高档的星级宾馆，但我看到里面的消费，心里已经凉半截，一个晚上近千的住宿费，不是我所这一个月几百块工资的人能负担起的，就在我犹豫不决，他已经签好身份证，拉着我往房间跑，还不停跟那些小姐说我弟弟比较害羞。。。。。
“你！！！。。。。。。”
“好了，别你还是我了。。。。天这么冻，你不会想在外面变冰棍吧？”
转身就走我告诉自己，但是看到他一脸笑意，我不忍心拒绝，我不停的告诉自己，你的傲气还能如何？
房间很干净，很惊奇的我看到在桌上的那一株水仙，我又想起那遥远的家，那圆山下一片葱绿的水仙苗，那一旦到元旦就盛开无数雪白的水仙，那永远忘却不了的香味。。。。。。
家。。。。。。多久都不曾想起的地方，是否还是那样无情，那样无至尽的痛苦。。。。
“你傻了？”他用手不停的在我眼前晃来晃去。
“你才傻了！我洗澡去！”
“要不要一起洗，你帮我搓背！”他露出不怀好意的笑容：
“有病，自己洗去！”
我不知道这话伤了他，看他脸色有点难堪，当初的我并不觉得如何，说完我就走进浴室。
那夜我一直无法入睡，看着窗外飘落的鹅毛大雪，我的心绪无法平静，轮回，这个世界是否有轮回，如果有的话，能不能把轮回重来。这是我第六次把他不安分的手丢在一旁，怎么有人睡觉老喜欢搂人的，他的怪毛病还真不少。。。。。。
那夜，我就在不安中失眠了，起身我站在窗口看着漫天的落雪，我告诉自己，我还活着，还活在北方的国度，永远用白色埋葬曾经一切，那不是很好，永远永远不要在想起那些让自己窒息的往事，如果那样我永远都会活在痛苦中，让那爬满全身名字叫痛苦回忆的虫子腐蚀我的精神。。。。。。
起初不经意的你
和少年不经事的我
红尘中的情缘
只因那生命匆匆不语的胶着
像是人世间的错
或前世流传的因果
终生的所有
也不惜换取刹那阴阳的交流
来易来去难去
数十载的人世游
分易分聚难聚
爱与恨的千古愁
本应属于你的心
它依然护紧我胸口
为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手
来易来去难去
数十载的人世游
分易分聚难聚
爱与恨的千古愁
于是不愿走的你
要告别已不见的我
至今世间仍有隐约的耳语
跟随我俩的传说 告诉自己，永远要懂得开心，告诉自己永远要懂得快乐，每天你要记得其实阳光还是那么灿烂，每天要起来呼吸新鲜的空气，你知道，你还活着，那就是最大的幸福；而且就算天踏下来，记得，有我在你身边，永远陪着你…。陪着你…
1998年12月30号
雪开始蔓延整个天空，白色的染料铺天盖地，西安的天气似乎变得无常，这年雪下得特别大，都像鹅毛一样，积雪很深，从华山回来后，冬还是和往常一样天天来酒吧，闲空就陪我聊天，我们已经成为无话不谈的朋友，应该说兄弟，北方人都很热情，认定的一定就要和你拜把子。
每天午夜12点他都会准时来酒吧，一般我都在午夜三点下班，每次下班后我们就跑到地下室旁边的小吃摊哪喝酒侃大山，其实日子就在平静中一天一天的度过，但在这样的日子我渐渐发现我的生活已经深深埋入一个影子，我很努力的要把这个影子赶走，但是每次都是失败告终，我不明白这种感觉是什么，但是我告诉自己那只是在一个异乡的孩子需要一份安定的关怀。
当杯子破碎的声音充斥着这个酒吧时，我知道我已经没有后路可退，心有点痛，我明白很多事情是不能勉强的，今天他来酒吧的时候我就把宾馆住宿的钱那了一半还给他，没想到他反映这么大，说我不当他是兄弟，而我的倔强又不允许我示弱，所以就上演酒吧的这一幕，后来还是我们苏经理出面调和，而冬一句话没说，转身走出酒吧。
下班，给经理训是难免的，同事告戒我这样也好，哪个姓陈的，不是个东西，我很好奇，他没说，我也不想过问，对我来说，他是不是东西不重要，重要的上我觉得在这个陌生的城市他是我唯一的依靠，心里好象少了什么，一切一切似乎都不重要了，一路上我有点跌跌撞撞，不知道是路不好，还是心有迷茫的感觉，我告诉自己只是失去一个朋友，只是失去一个朋友。。。。。。。
今夜，雪依然在下，我跌落雪中，我撕裂积雪，冷，好冷。。。。。冷得撕裂，但是似乎都没有心来的难受，为什么，为什么，为什么。。。。。我想离开这种痛苦，我想离开这种心成碎片的感觉。。。。。。。。
1999年1月15日
新的一年又过了半个月，对于这个白色的国度我已经习惯，只是唯一不习惯的是哪地下室没有那笑声，路摊在也没有把酒言欢的情景，我已经考虑是否要到下一个城市开始流浪，我的灵魂是漂泊的，我的人生却是黑暗的。所以永远只有黑暗的灵魂才会到处漂泊寻找他们终点，只是他们还是永远都找不到自己的终点。
酒吧的生意依然是那么好，而我也从吧台服务生升职到调酒师，我开始喜欢在这个昏暗的世界，那些透明的玻璃杯如同圣洁的精灵，我是它们的神，为他们注入五彩的灵魂，让它们变成迷惑终生的妖精，在这里我是创造者也是制造者。
我创造着无数的精灵，而这些酒吧的过客是我创造的妖精迷惑的对象，原来这一切由我操控，在迷惑后露出他们最真实的灵魂，在酒后的灵魂，他们是那么肮脏，那么放荡，人们最原始悲哀的一面在这里赤裸裸的展现在我眼前，世界竟然那么不堪。
当时钟走到平行线的时候，12点到了，每天到这个时间我都会习惯的看一看门口，每次他都在这个时间来酒吧，不知道。。。。。。。我告诉自己不要胡思乱想，既然已经失去永远就不可能在回来，后悔吗？我觉得自己没错，为什么要后悔？为什么不妥协？是不是如果妥协那就不是我！
“叮当”又有客户进来。。。。。
“您好！欢迎光临！”
我依然职业的进行问候，可是当我眼光看到哪个熟悉的背影，哪个熟悉的面孔，我竟然有想哭的冲动，我发现我的眼睛已经开始模糊，他一进来，就冲到酒吧的吧椅上，对我说：
“给我最烈的加伏特！”
半个月，他瘦了，也憔悴了，眼睛布满血丝，那些胡渣。。。。。。为什么？要变得如此憔悴？
“给。。。。。你。。。。。最近还好吗？”
他狠狠瞪着我，又低头往拼命的灌酒，我发现我问了全世界最愚蠢的问题。
我心在痛，为什么，发脾气的是你，不开心的是你，我没有做错什么，为什么要让两个人相处这么难过！我只是坚持我觉得对的事情，是，这样或者伤害了你，但是我真的不是故意的，虽然我心里一再的想跟他道歉，但是怎么也开不了口。
他埋着头喝着酒，手抖得很厉害，其实我真的想过去和他谈谈，就算要让我亲自低头道歉也行，但是。。。天。。。为什么，我总是那么倔强，我的倔强换来的是什么，骄傲，哈。。。我对自己冷笑，我凭什么？！！！
“我告诉你，做人千万要懂得放弃，不然就会很痛苦。。。”他喝醉了，拉着旁边的人开始说酒话，我很无奈，先好好跟他谈谈。
“兄弟，喝多就快回去睡觉，别老在这放酒疯！”旁边的人劝着他。
“关你屁事，我只是跟你说，不听就算了，拽你妈的。。。”
“你说什么在给我说一次，你咋骂人，俺是好心叫你回去，你再说一次！！！”旁边的人恼火的揪着衣服对他说。
“遭了！！！”我心里的警钟让我赶紧拉开他们，已经来不及了，我看到刚冬拿着酒瓶子就往那人砸，虽然闪过了，但是还是划到伤口，那个人捂着伤，冲到门口对刚冬吼着：
“我拽你妈比，有种别走！！！”
“我就不走，你能把我咋地？”
那人狠狠瞪他一眼，冲出门外，我已经起身拉着他就要走，北方人的个性我知道得太清楚，这事肯定没完没了，他肯定会去叫人，如果我不把他拉回去，一会肯定会见血。
酒吧本来就已经开始骚动，苏经理也出来开始控制局面，他走过来对我说：“送他回去，不然酒吧等会肯定遭殃。”我点点头，就过去拉他。
“操，用得着你假惺惺吗？别碰我！”冬对我吼到：
“你-----”我已经气得不知道找什么字眼来骂他，但是我知道现在不能和他吵，不拉他走肯定出事，我使出全身力气拉着他，他怎么都不走，嘴里不停的说着：“滚，别碰我，我不是你的谁。。。。。。！”
拉他到酒吧门外，已经是十几分钟的事情，看着那些奔跑过来的几个人，我知道事情已经迟了，我本能的护着冬，紧紧的抱着他，痛应该由我来承受，而不是他，这事起因是我，在“砰”的一声，棍子已经已经落在我身上。。。。。。
疼。。。。。疼吗？其实不疼，如果说疼，绝对比不上心疼，如果这个痛可以让自己消失的话我宁可这么疼下去。。。。。。
他推开我，护在我的前面，我揪开他，让那些拳头，棍子都落在我身上，我们就这样的轮回着，在疼痛中轮回。。。。。。
不知道过了多久，我已经忘记了时间流动，也忘记了疼痛，我只知道，最后是他抱着我，躺在我身上，任拳头，棍子都落在他身上，有血流在我的脸上。。。。。
“要打就打我，别打他，打人的是我！！！。。。。。。”冬撕裂的声音充斥着整个马路：
我发现雪又开始飘落，天都为我伤悲吗？如果天都为我伤悲，为什么要让我来到这个世界上，我并不想来到这个世界，我甚至不想有感觉。。。。。为什么，为什么，为什么。。。。。。！！！
这是第十二医院，怎么来到这个医院我已经记得不是很清楚了，我只记得有人报警，然后我们就给送到医院，说来可笑，我根本没钱，上个月的钱我已经全部都给冬，冬在昏迷前拿他的钱包给我，我知道他很有钱，但是一个人在身上放几千块，难道就不怕给人抢劫？医药费是给了，但是冬也陷入昏迷，医生说最少要一天才能醒过来。
原来我也有成为粽子的一天，不论是手还是身体，到处都是医生给我上的药膏和绷带，是该笑还是该哭，心里觉得一点都不疼，最少我偿还一些东西，我已经不亏欠他，但是所谓的亏欠到底是什么？我们之间真的没有亏欠？坐在他身边已经十来个小时，身体似乎都麻木了，愧疚还是无奈，我无从想起，我只希望他早点醒来，当他醒来的时候我就走，就当我从来没有认识这个人。
“傲傲，别走。。。别走。。。你是我的，所以你不准走，你是我的，所以你不能这么对我。。。？”他开始模糊的说着梦话，我是你的，凭什么，我自己都不属于自己，什么时候曾属于任何一个人，而且这话怎么听都觉得怪怪的。
时间在流逝，我的心也在流逝。。。。。。。
他醒了，他看见我在他身边，露出一个很甜的笑容，其实他长得真的很好看，他的笑很容易融化别人的悲哀，对他笑笑，叫他好好休息，然后把准备好的食物，送到他嘴边，他吃得很开心：
“我看我还是多受伤，这样你就可以天天喂我吃东西，感觉满不错的。。。。。！”
我笑，心里很苦涩。
“不要乱说话，先把东西吃完，睡一觉，好好休息！”
看着他满足的睡去，倔强的泪水终于在落在我脸颊，我从来不明白有不舍感觉，今天我终于明白什么叫不舍，我是个没心的人，因为没新所以注定不能得到别人的关怀，是该是我离开的时候，对我来说，我命中注定漂泊。
到最后终于还是要离开
不要哭他说我们不要哭
点了一杯咖啡放下一个小小的钟
约定了时间不要说再见然后我们各西东
到今天回到相约的地点
才发现身上带着那个钟
点了一杯咖啡加了一点一点心碎
想起那一天没有说再见忍不住有点心酸
忘了他要我怎么忘了他
放了吧就像放开手中沙
如果啊如此深爱还是虚假
我将永远迷失在无边的海洋
忘了他要我怎么忘了他
放了吧一切都是水中花
是他吧彷佛看见他的长发
从最熟悉走到最陌生的争扎
看见他有一些话请告诉他
有些爱是真的谁都不用害怕 我喜欢你，我从来不敢告诉，我害怕你离开我，如果失去你，我的一切将没有意义，我爱你，好爱好爱你。。。。。所以求求你别走，别离开我。
1999年1月18日
临近春节，我是否继续流浪，还是该回去哪个对我来说已经不算家的家，这几天西安一直都下着大雪，每天早上都能看到那些孩子快乐的堆着雪人，其实很多都和我一样的年纪，而我呢？我都觉得自己已经过了那些应该快乐的年龄，几个月的流浪让我体会了人生百态，人心冷暖，我所能有的我所能想的，是自己是否还有活下去的理由。
已经过去三天，我也和苏经理辞职，酒吧的朋友平常看起来没什么，怎么一说到我要离开各个都跟日剧里面的人物似的，要不是哭，就是叫我千万别走，真受不了，我看平常我对他们虽然是满好的，但是我觉得那只是我应该做的，从小就独立，所以特别能照顾别人，平常怎么没见他们反映那么强烈，呵呵。。。其实他们也是很可爱，特别是新来的服务生-----小虫，简直就是一哭二闹三上吊。
要过年了，到处有人在往天空投掷他们的梦想，那些烟花在天空璀璨的放着光芒，多美啊！但是在美的东西终究是要逝去的，就像我和酒吧那帮朋友终究是要分开，不论对我还是对他们来说，终究是过客，有过一刹那的灿烂，不就精彩。
抓着口袋里苏经理临行塞给我的一千五百块，有五百块是他自己掏钱给我的，虽然推托很久，其实关心我的人还是很多的。。。。。
已经决定行程，还是回家吧，不论我多么不喜欢它，最少那里有我认识的人，半年的流浪时间其实社会的酸甜苦辣我都已经尝尽，最少回去属于自己的地方，然后在考虑下去的人生要怎么走，毕竟以我现在的能力，确实在这里也走不出什么名堂。
1999年1月20日
其实他不应该来找我，明天我就要走了，为什么每次在我就快要平静的时候熟悉的背影却出现在我的眼前，心若倦了，泪也干了，我只想离开这个地方，离开这个在我心里挥之不去的身影。。。。。。
“我在医院等你好几天，怎么都不见你来看我，所以我提前出院，我去酒吧，他们说你辞职，你是不是打算要离开这个城市？”他的眼神充满着忧伤，我为那眼神心痛。
“是的，我明天就走！”
“为什么，能不能给我个理由？”
“我要回家，你也知道我到处流浪，已经半年了，我也该回家了，不然我家人会很担心。。。”
“那你还会来西安吗？”他的眼睛充满着期盼：
我避开他的眼神说：“不知道，有机会就来吧！”
“这不行，你怎么能这样，咋都把你当兄弟，难道就把哥我丢下，一个人跑回去你们城市？”有时候我觉得他真的很霸道，为什么我必须为你留下来，其实对我来说已经习惯他的霸道，但是我还是要走，我永远喜欢给别人带来伤害，因为我觉得很难有人带给我快乐。
“我们去喝酒，好吗？还记得我们常去的哪个烤肉摊，我还是特别喜欢那里的羊肉，去不去？”我笑笑的对他说：
“好，那走吧！”他把手跨在我的肩膀，用环抱的姿势拉着我走，其实我很喜欢这种感觉，有人保护的感觉真好。
这里还是那么热闹，一串两毛钱的羊肉，西安的消费实在是低，西安消费低的还有那一瓶一元的二锅头，其实这里的二锅头确实是烈，我在南方根本不敢喝这东西，也就只有在西安我能喝上那么几口。
“冬哥，你看到这些飘落的雪花吗？”我指着漫天飘落的白雪问：
“恩，咋了？”
“我和它们都是一类，它们总是找不自己的家，到处漂泊，到处流浪，飘到哪就算哪，但是它们比我好，最少它们最终可以回归大地，而我呢？永远不知道这个世界那里属于我，那里不属于我，我本来不应该出身在这个世界，可是上苍还是生下我，老天爷想让我继续受罪，继续痛苦。。。有时候我真恨这个贼老天！”我拿起酒就往嘴里灌：
“兄弟，有什么事情就跟哥说，啊！别让自己闷在那心里，怪难受的！”那充满怜惜的眼神让我害怕：
“我出身在小城市，一个算很满有钱的家庭，但是家里除了钱什么都没有，亲情，关心，什么都没有，你知道吗？我小时候因为家里人忙就把寄在农村养，我阿姨他们对我还好，就是一忙，就把我锁在家里，很黑，每次醒来我都特别怕，就哭着喊他们，经常是又哭睡着，其实我很怕黑，所以你看我住地下室，自己一个人回家都特怕。”我又往自己嘴里灌了一杯。
“我很早熟，这你知道，我也不愿意，但是环境逼的，家里为了赚钱都忙，也没人照顾我，我要懂得自己照顾自己，长这么大，我妈从来没带我出去玩过一次，衣服还都是我妈拖其他亲戚买的，她只会问我书读得怎样，要是不好，免不了又是一顿毒打。”
“很多时候会给吊起来打，打到她满意，泄气了，还要我跪着求她，她才能消气，父亲是个很慈祥的人，对她一点办法没有，因为这个家是我目前一手撑着的，现在我看到鸡毛掸，还能想像当时那么小的年龄，那一鞭一鞭的痛楚，撕心裂肺的疼！”
“其实那段从乡下回去我母亲身边的时光，我星期天最大的乐趣就是一个人跑到学校的草地上，看着天，一看就是一天，因为我很孤僻，所以没朋友，家里人也从来没告诉我要如何去和别人交朋友，他们对我的教育简直就是空白，而家里的大人为了生意三天一小吵，五天一大吵，从来就没安宁过。”
“其实这些熬过去就算了，我也没强求，就算童年不开心，最少我现在长大了，我可以去追求自己所谓的幸福，可是呢？一直到去年我才知道，我所知道的父亲并不是我亲生父亲，而我的父亲是谁我都不知道，而我根本就是我母亲要打掉的孩子，要不是我舅舅求我母亲，我也来不到这世上，呵呵。。。我本来就不该来这个世界上，却上苍造化弄人，我算什么。。。算什么。。。算什么。。。什么都不算。。。”
酒一杯接着一杯，他陪着我一杯接着一杯，泪也开始一滴接着一滴，我看到在他眼里的怜惜，我不要这个，我不告诉你，就怕你会可怜，我要走了，告诉你我的人生，只是。。。。只是。。。。只是什么我自己也不清楚为什么要告诉他那么关于自己的秘密，但我不需要谁可怜，我还是我，我有我的骄傲，有在黑夜中舔伤口的权利。
“告诉自己，永远要懂得开心，告诉自己永远要懂得快乐，每天你要记得其实阳光还是那么灿烂，每天要起来呼吸新鲜的空气，你知道，你还活着，那就是最大的幸福；而且就算天踏下来，记得，有我在你身边，永远陪着你。。。。陪着你。。。。。。。。。。”
后来喝倒了，他背着我回到地下室，他好象也喝不少，就这样我们躺在一张床上睡着了。。。。。。
半夜，我头疼不已，起来找水喝，发现似乎有水滴在我脸上，我睁开眼睛，却到看到那张在心中挥之不去的脸挂着泪水：
“冬哥，怎么了？”
泪水顺着他的脸颊落在我的脸上，更落在我心里，别哭，别哭，好吗？他摸着我的脸对我说：
“傲。。。。我喜欢你，我从来不敢告诉你。。。。。。我害怕你离开我，如果失去你，我的一切将没有意义，我爱你，好爱好爱你。。。。。所以求求你别走，别离开我。
说完就吻上我的唇，我的脑子一片空白，这。。。。。男人和男人，在我意识里应该属于不好的东西，但是我竟然没有拒绝，因为那些似乎都已经是期盼中的感觉，难道我。。。。。。这段时间真的让自己堕落到这种程度。
他吻得很仔细，很温柔，我却不知道怎么回应，最后他将舌头伸进我的嘴里，什么叫缠绵，难道说的就是这种感觉，我全身开始发热，舌头交融舌头的感觉让我感觉到天空的飞翔。。。。。。
他开始剥落我的衣服，我没有反抗，就算是堕落就堕落一回，就算我欠他的，全部都给他，我这样告诉自己，我只能这么告诉自己。。。。。。
在蒙胧之中，在快乐和冲动中，我终于把自己贡献给一个我从来不敢想像的事情，为了偿还？为了孤零？还是这是我自己的期待。
那一夜，他睡得很甜，紧紧的抱着我，好象担心我消失一样。。。。。。。
是谁在敲打我窗
是谁在撩动琴弦
那一段被遗忘的时光
渐渐地回升出我心坎
记忆中那欢乐的情景
慢慢地浮现在我的脑海
那缓缓飘落的小雨
不停地打在我窗
只有那沉默无语的我
不时地回想过去 故事发展到这里似乎应该有个完美的结局，但是上苍是不允许这种人得到幸福，因为我们背叛了伦理，背叛了世人，甚至已经背叛了神，所以我们就必须永远永远在尘世间受尽折磨，幸福对我们来说是那么遥远，那么遥远…
1999年1月30日
昨天他终于找到了我，那晚发生事情我一直都躲着他，我很害怕，我不知道这到底是对还是错，我记得从很小的时候人们就告诉我这种人叫“变态”，这种人会得一种叫“爱滋”的病，而且没药可依，这种人…。。所有所有的一切都是不好的信息，我很迷茫，我开始逃，开始躲他，但是为什么不离开西安，我没走，我不知道心里到底是什么样的理念让我继续留在这个城市。
昨晚他眼中有不忍，有愤怒，有泪水，有迷离，有太多太多我读不懂的信息，但是我根本就不懂得如何去面对他，如何去面对从小道德观念所不能认同的事物，我不知道，我真的不知道怎么办！？
所以我只能除了哭泣，我什么都无法做，我只能在他面前蹲在地上无声的哭泣，他抱着我的头，泪顺着他的脸颊流到我的发丝上。
夜色也开始黑得让人哽咽，他终于说了第一句话：
“跟我回去吧！…”
而我已经哭到没有力气，摊倒在地上。。。
认识那么久，这是我第一次来到他的住所，他自己一个人住，这种年代很多都还住在四合院，能住进这种高层建筑应该价格不菲，而且房间面积应该算是非常奢华，现在最流行的画王-画中画的32寸的大彩电，这个地方让我感觉更痛苦，我从一个奢侈的地方逃跑，如今却又流落在另一个奢华里面。
1999年2月14日
据说这是外国人的情人节，当我收到99朵包装精美的玫瑰花，心里还是满感动的。这段时间我一直都在精神上挣扎着，我不知道这是对还是错，他很耐心，不轻易去破坏我们之间的平衡，看得出他对我有多用心和耐心。
这十几天，他每天尽量都留在家里，给我租录影带，总带会很多搞笑的港片，我心情也渐渐的平静下来，我们之间的交谈变得很少，那件事情始终对我来说都是隔膜。
不过他每晚都会出去，到清晨才回来，我不清楚他在做什么，每次回来总是烟酒熏天的，我也不想过问，我不知道该拿什么身份去问他，不过今天他一天都没出去，一大清早就买了玫瑰花回来，在房间里一直都陪着我。
我觉得气氛很尴尬，就提议出去买菜做饭，他瞪大了眼睛看我：
“你不会告诉我你会烧菜吧！”
他住所的厨房根本是个摆设，估计从住进来就没做过饭，但是厨房很大，这里的房间一直都是我在打扫，对这个他也挺感冒，他说他请了保姆会经常来打扫，我不用做这些。
我笑笑，他载着我去菜市场买菜，北方的菜市场和南方的菜市场真的差别很大，这里菜市场很大，买菜也是满恐怖的，南方要个半斤青菜都可以买到，在这里反而买不到，为什么，我只给了五毛钱的大白菜，那大娘竟然给了我四个超大的白菜，足足有四五斤吧！我快晕到了。
慢慢我也习惯了这里的交易方式，我发现如果在北方花三十块钱买菜，一定要拉车才行，不然根本是提不动的，估计冬也是第一次来菜市场，也很好奇的跟我跑上跑下的。其实这么便宜我在南方还会砍砍价格，在这里我都不好意思下手砍价了，呵呵。。。
回家后，我拉着他，教他怎么洗菜，大白菜这么便宜，那我们就奢侈疑点，只吃杆就好，特别甜，叶子可以不要，杆要斜边削薄；菠菜一定要把后面的根切掉，切成两段…。不过最后看到他把大白菜抓得西巴烂以后，我还是决定让他请出客厅看录像。
很久没烧菜了，不过从小就独立的我，一直都烧着一手好菜，不过口感是南方清淡的菜色，不知道他能否吃得惯。
酸辣大白菜、鱼罐头拌菠菜、清蒸肉沫蛋、红烧肉、香菇礅鸡汤-看到一道一道的菜摆放在餐桌上，他眼睛都快凸出来了。他实在无法相信一个男孩子竟然会做这么多菜，因为在西安的男人都很大男人主义，做饭的事情那是娘们的活，根本轮不到男人来做，而且男人也不允许下厨房。
或者吃腻了北方口味重的味道，这些清淡的菜色他还是满喜欢的，四菜一汤，他竟然吃到没剩菜。看着他把自己用心做的食物都吃完，其实感觉满幸福的，原来幸福的感觉是这样，我慢慢的明白了，看着你心中所爱的人因为你所做的事情感到幸福就是幸福，这种幸福实实在在，漫溢着我的心扉。
爱人…我既然会想到这个词，难道说我也已经沉沦了，沉沦在这段世人都不能接受的感情里面。
1999年3月20日
已经一个多月，我也渐渐习惯他在我身边，其实这个月我也渐渐他早晨回来抱我入睡，也渐渐习惯了我们之间肉体的升华，我也渐渐明白两个男人之间也是可以有激情，不过他对我很温柔，自从第一次占有我，那次撕心裂肺的痛楚以后，再也没有强迫过我，当时并不清楚，后来才知道那叫1和0，不过最少他很尊重我的感觉。
在后来的激情，他很主动为我做了0，那次做完爱我哭了，我知道做0撕心裂肺的痛。他却跟我说很有快感，说我的技术很好，他真的很舒服，爱到深处谁又能计较得与失呢？
慢慢的我也开始学会男人之间的技巧，耳垂的挑逗、胸前的爱抚、缠绵的口交甚至于后庭舌尖的挑逗，想其这些我心里就会发抖，我发现原来我真的是个GAY，我在心里也很害怕，这个世界对这种人不但是排斥，在中国对这种人甚至是犯法为拘留理由。这个年代有很新潮的物种叫电脑，而冬的条件很早就有了网络，我也在网络上寻找到了一些蛛丝马迹，我将这些害怕告诉了冬。
“傲，这个世界上存在很多你所不知道的黑暗的一面，这些黑暗不见得就是错的，你觉得我们做错了什么？我们伤害了别人，我们陷害了别人，还是我们把自己的快乐建立在别人身上。”
他的脸色有点愤怒：
“没。。。没有！”我满脸的愧疚，我想他这个问题应该很伤害他。
“如果说爱都有罪的话，那满天的神佛在创造我们的时候就不应该给予爱情，我们只是彼此相爱，我不奢求你认定这份爱，但是我却希望你能肯定我对你的爱情，这份爱情是纯洁、坚定的。”
他眼神坚定得让我心酸。
“冬，对不起，我需要时间，虽然我们之间我知道我们已经成为情侣，我也渐渐接受所有在我身上在你身上所发生的事情，但是，我不知道怎么说，但是最少我目前需要一些时间来适应我将要面临的很多问题，可能也不是问题，最少是我内心的一些我也说不清楚的感觉，可以吗？”
我的眼中充满着迷茫：
“好，记住一点，我爱你，我会有用我的生命来爱你，我希望你能承受这份爱，不论遇到什么样的难题，答案我不离不弃，好吗？”
他眼中充满着期盼：
“我正在承受你给我的所谓的爱，但是我现在真的很迷茫，对不起，我没办法答应你任何的承诺，给我些时间，好吗？”
他抱着我，轻轻的说了句：“什么都不重要，只要你还在我身边，别消失，别离开我就行。”
眼角的泪水开始漫溢………
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
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因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
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也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头 曾经的刻骨铭心，是否经得起世间一切的考验，我曾经相信一份来之不易的感情是需要漫长的时间和长期的经营才能又所谓的真爱，是否因为之间拥有世界最遥远的距离---我们能相爱，却不能在一起。
1999年4月1日
今天是愚人节，我多希望今天是真的像愚人节一样一切都是骗人的。而我流落在这古老的街头也是假的，西安的春天已经开始过去，已经开始有灿烂的阳光，但是我的心却灰色得昏暗无比。
事情的起因是昨天的开门声，晚上9点的时候我听见开门声，我觉得很奇怪，冬不是刚出门，怎么今天这么快就回来了，但是我看到是一张熟悉的脸蛋，却不是冬，这个男孩子我在酒吧看过，他和冬经常一起喝酒。
他看到我，先是惊讶，疑惑，最后是涣潮墒樱?/P>
“我还以为冬在呢？怎么是你这个小酒保，看你穿的衣服，估计也在这里住了不少日子！真可怜，冬，又找到了新的玩物了，不过这次眼光差了点，从你身上我也没觉得有什么特色，不知道他看上你哪点？”
“我…你…你是冬的谁？”我不知道怎么去对他提出质疑，因为我找不到理由去质疑：
“操，你不会说你不认识我，那段时间我天天陪着他去你们酒吧快活，你还装着清高不可一世的样子，现在就不认识我。当了我旧情人的婊子就可以当我不存在，我告诉你，我和他在一起已经三年了，你算什么东西！那段时间他出去找个情人乱来，我也只是气他，所以离开他一段时间。最近气消了，自然回来了，我可以告诉你，他是那种对性永远不满足的人，上个玩物他已经不鸟了，我回来，我估计你的时间也到了。”
“我…不是的，他不是你说的那种人，他对人很好，他…”我慌乱的解释到：
“你了解他多少，你接触过他多久，他是什么人，你知道吗？你以为在西安人人都住得起这种豪宅，你以为在西安有几个富豪可以开得起进口的本田车，你了解他什么？别天真了，这样吧！收拾一下东西，你可以走了，别在这里丢人现眼。”
他的脸上的鄙视，和他的一连串的问题，让我觉得自己真的很天真，难道我的真的给骗了，我没说什么，穿上鞋子，默默的走出门口，走的时候还把钥匙给了他。
但是我有什么值得他骗的，我的肉体，他可以得到比我帅气大把的男孩子，我的感情，可笑，我的感情真的那么值得吗？已经一夜无眠，我不知道自己走到哪，我走过了一道一道古老的城墙，我只是看到大雁塔离我的视线越来越远。
这次我又要当逃兵了，我想，我无法去面对这种感情的伤害，去火车站买票走吧！回家吧！
我给了我母亲一个电话，她在电话那头，一直在哭泣，让我马上回家，耳边还响起她的哭诉：“就算做妈的再多的不对，总是把你养大的，你这样不声不响的在外面流浪了这么久，你怎么忍心？”是呀！我多么不孝，不论怎么样她毕竟是我母亲，我没有选择的权利，就算错，那我的错也有份，谁让我投胎做她的儿子。
我晃晃悠悠的走向回程的路途，已经不记得是如何让冬发现了我，他在街上愤怒的对我咆哮，在我心里那份感情是多么珍贵，让我对一个人动情是多难的一件事情，我的世界已经崩溃了，他的咆哮我已经听不清楚，看着他我的视线开始模糊，最后我昏倒了。
一个晚上的霜露加上滴水未尽，我记得我发了很重的高烧，一直有人在身边照顾着我。我记得有医生来过，我记得有人打针，很疼，我记得吃了很多药，我记得我的脑子一直都模糊不清。我做了很久的梦，梦里面我看到一朵花，它开得很灿烂，却不停有一条虫子在撕咬，花枯了，又有一朵新的花开了，那条虫子又继续去撕咬，这个梦重复了一遍又一遍。
醒来后已经是第二天的事情，我醒来看到冬的眼睛里布满血丝，很红，我知道他哭了，每次他哭完眼睛就会红。我摸摸他的头，告诉他：
“让我走吧！他都跟我说了，我不怪你，其实感情的事情谁也勉强不了谁，你对我好，我知道，不过我终于明白这是你一时的新鲜。”
“啪”沉重的耳光煽在我的脸上，我开始有点知觉，我但是我觉得和心里的痛比起来那算什么。
“我告诉过你，我会用我的生命去爱你，我用心去守护我们的感情，你以为我是花言巧语，那都是真的！！！我承认，以前我是花心，因为我不明白这个世界上什么叫真爱，我的条件让我身边换了一个又一个，从女人换到男人，但是我和你在一起，我终于明白什么叫真爱。那是一种简单而安心的托付，我知道你在我身边，所以的痛苦和所有的欢乐，都有人分享，我是真心的爱你！！！”
他的泪水漫溢，眼中有着心疼的不忍：
“我很后悔，当初为什么那么疯狂，换了一任又一任的情人，但是我希望你原谅我，昨天早上我见到他见不到你，你知道我有多着急，我打了他一顿，开着车疯狂的去找你，看到你在我眼前昏倒，看着你发高烧，我巴不得这些伤害都是我受的，我已经在心里责怪自己无数次，但是你不能否认我对你的爱！！！”
我看着他，眼里已经迷茫，对我来说，爱-多么奢侈的东西，我从小到大得到谁的爱，谁都没有，我不奢求，真的不奢求。
“疼吗？”
他抚摸着我的脸蛋：
“原谅我好吗？我已经让人把家里的锁头换了，那个贱货钥匙我让他还给我，没想到他合了一把，我不知道他跟你说了什么，我只希望你相信我，相信我，好不好？”
“冬，我好渴，也好饿，我想喝水，也想吃东西！”我勉强对他笑了笑：
“你看我都给忘了，我马上去倒水，你要吃什么，我下楼给你去买，你最喜欢的卤牛肉，还有炸酱面，好不好？”
“恩，好！”我不知道如何去挽回，或者去回答，我只想把注意力转移。
其实在心里我能如何，原谅他还是是恨他，我没得选择，我已经在这个情网里面深陷了，他对我如此用心，难道我还能去伤害？从小我就没什么人用心爱我，他为了我做了那么多，难道我真的离他而去，离开了，我还能去那里选择找到爱？
忘不了忘不了
忘不了你的错
忘不了你的好
忘不了雨中的散步
也忘不了那风里的拥抱
忘不了忘不了
忘不了你的泪
忘不了你的笑
忘不了落叶的惆怅
也忘不了那花开的烦恼
寂寞的长巷
而今斜月清照
冷落的秋千
而今迎风轻摇
它重复你的叮咛
一声声忘了忘了
它低诉我的衷曲
一声声难了难了 后来我经常在回想这段时光，接下来的两个月，我们尝尽人世间感情的痛并快乐着，如果说那是痛苦，我也承认，但是因为痛苦我们有了最真挚的感情，但是最后还是不得彼此伤害，为什么上苍给人爱，却也让爱成为最伤害彼此的利器。
1999年4月12日
这辈子我终于明白毒品是多么让人痛恨的东西，我终于明白为什么它让那么多的人家破人亡，我在心里诅咒那些贩卖毒品的人，他们今天所造的孽生生世世都要背负。
我知道冬每天都出去到清晨才回来，我问他，他只是说要去应酬。我一直都是很敏感的一个人，所以我选择了跟踪他，我知道如果他知道肯定是大发雷霆，但是每天清晨看到他憔悴的脸色，我心里就万分不忍。
在今天他出门后，我搭上的士一直尾随着他的车，这里是西安有名的商业街-城隍庙，他停在一家看起来很高档的消费场所前，我已经记不起它的名字，也快记不得我是怎么找到刚冬的，我只记得看见一群疯狂的男女吸食白色粉体，而当我去拉他的时候，他根本就不认识我，最后我是给酒吧的人赶出去的，而且还不停的恐吓我，让我不准声张，我踩着空洞的步伐回到家，夜色很黑，我觉得自己就快让这个黑夜给吞食。
后来的一个多月我回想起来还是觉得痛苦，我拉着他去戒毒所，看着眼泪鼻涕的不停乞求，我的心经历着人间的折磨，我终于明白那些电视里面的剧情不是假的，看着最深爱的人戒毒是这个世界上最残忍的折磨。
对于这段我并不想多描述，因为冬在我回忆里一直都是那么美好的人，他没有去伤害谁，甚至于他帮助了很多人。我开始有点恨他父母，他的任性和恶习，我觉得是家教的关系，以至为了这个事情我们曾经发生了好几次口角。
1999年5月3日
这件事情我实在不想写在回忆里，今天，我和他又开始了争吵，他的精神状态恢复得不错，争吵的原因很奇怪，就是为了我不花他的钱。其实在酒吧工作的那段时间我也存了一些钱，西安的消费实在不高，那些钱足够我的花销以及家里买菜的钱，但是他每次为了这个事情总要生气，他说抽屉放着几万从来没见我去动过，我什么意思，他的钱不能花是吧！
其实对于金钱的概念我很淡泊，我的家境以前不差，家里缺的也不是钱，缺的只是温暖，金钱的争吵在最后我妥协后结束。他的身体恢复的很好，但是现在还是很紧张，后来我听他说，他吸食的不是海洛因，只是摇头丸之类的麻醉产品，也会上瘾，但是没有海洛因厉害。
这段回忆痛苦中带着太多的不堪，在文字里面我甚至希望对它进行轻描淡写。能不能让我陪着你走
既然你说留不住你
回去的路有些黑暗
担心让你一个人走
我想是因为我不够温柔
不能分担你的忧愁
如果这样说不出口
就把遗憾放在心中
把我的悲伤留给自己你的美丽让你带走
从此以后我再没有快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤可不可以你也会想起我 是呀，同性爱---多么可悲的字眼，这个字眼让这个世界如何得到真情，因为是同性爱，所以就要受尽世人的唾弃，不管你是否伤害了别人，在世人的眼里你是堕落地狱的魔鬼…
人就是上帝手中的木偶，也许会有木偶想挣脱命运之线的控制，但那绝对不被允许。因而每每当木偶们奋力挣扎，希望能摆脱命运的控制，但最终换来是木偶剧的落幕。。获得的仅仅是永远的沉默。
1999年6月3日
已经给母亲电话报了平安，告诉她我在西安一切的生活都还不错，不过近期还没办法回去，因为工作的关系，她限期我七月就必须回去家里，家族的生意要开始忙了，我没答应，我想现在的我实在不放心回去。
这段时光是我辈子觉得最幸福的日子，西安的老街我们基本都去漫步过，那些名胜古迹他也到处带着我去游记，多希望这辈子就停留在这一刻，时光在也不流动，而我也认定这个幸福会一直持续下去，直到他的父母找上了我。
眼前的男人虽然已经有点苍老，但是却非常有威严，听冬说过他父亲当年是团长，现在在西安有几家大型企业的股份权，他们世家也是西安有名的豪门，我面对他的时候却没有任何的震撼，因为他眼中的鄙视让我对他的印象很糟糕。
“你就是那个和我儿子搞乱七八糟的男孩子，你知道不知道这种事情是犯法的，我完全可以报警抓你，而我在西安的势力绝对你连灰都找不到！”我看得出他父亲眼里有非常愤怒的火焰：
我已经认定了这层关系，我已经不是两个月对了这种事情不知所措的小孩子，我对他的威胁很愤怒：
“叔叔，虽然你对我口气很糟糕，但是我还是想尊敬您和阿姨，我们的事情我不想谈起因，但是我们已经在一起，冬和我是真心相爱，我们没有伤害谁，为什么不能在一起，我不知道国家的法律那条写着相爱犯法！”
“啪”这是他母亲给我的耳光，她眼里泪水在打滚，不停的喘着气：
“你个肮脏的东西，你有什么权利跟我们说这些，我的儿子是多好的一个男孩子，却和你干这种见不得人的事情，你还说没伤害到谁，我可以告诉你，你现在就在伤害两个可怜的老人家，我们辛辛苦苦的把儿子养大，难道就让他和你干这种猪狗不如的事情！！？”
冬的父亲抓着他的母亲的手，看得出冬的母亲很害怕他父亲，坐在沙发上不停的哭泣，我的心里很乱，说真的，我不忍心看着两位老人家在我眼前落泪，我不知道我做的事情是对的还是错的，我终于明白这个世界上有很多的事情是道理所无法去衡量的。
“你离开我儿子，我最近就会让他结婚，这是二十万的支票，你可以在西安任何一家农业银行取款，我希望你能在今天拿到钱就离开西安，我相信你也不过是图儿子的钱，这些钱足够你在一个新的城市生活得很好。”
他父亲拿笔签写了一张支票，递到我眼前，我笑笑，你们对我简直是一种侮辱，我拿过支票，他眼中闪烁着更深的鄙视，可是接下来我的动作让他的惊讶无比，因为我当他们俩的面，把支票撕碎丢向空中。
“你们两个现在给我滚！我可以告诉你，虽然我家没你们家有钱，但是我也是在富甲一方的家庭中长大，钱我见得多了，但是像你们这种用钱就自以为可以让所有人低头的人我很愤怒，冬是个很懂得礼貌的人，我没想到他的父母既然这么无知，我今天不想和你们再谈，你们给我滚！”
我的怒火已经让我丧失了理智，在心里我实在不愿意和冬的亲人闹到这种地步，但是不能停歇的怒火还是让我做出不能挽回的事。
“好，敬酒不吃你想吃罚酒，我满足你，如果三天内我还看到你在西安，我保证你没命呆在这个城市！”当我推他们出门，老爷子的威胁道：
1999年6月7日
又是第十二医院，我发现我来西安后就和医院很有缘分，动不动就往医院住，其实我心里真的很累了，我用心的去守护这段爱，但是无论我如何守护，这份爱却越来越可悲，但是我却无法放弃。难道真如别人说的爱到深处才知痛？
他看着我，眼中不满的血丝，又是这个眼神，那么熟悉，我知道他无助或迷茫的时候都会用这种眼神看我。有时候我觉得他真的是个小孩子，他的承受能力和面对能力真的很差劲，这是生活太过尊优的结果，但是我深爱着眼前这个无助的男骇，我甚至宁可自己毁灭都想守护他，所以才会有他父亲找人教训我送到医院这一幕。
“傲，对不起，我除了说这个我不知道说什么好！我没想到我的父亲知道我们的事情，我猜可能是辉去说的(那天把我从他家赶出去的男孩子)，而且父亲也说告诉他的人勒索了他一笔钱。昨天，我回家母亲不停的哭泣，已经昏倒了三次，我觉得我真不孝，这么大了没好好照顾他们，还老让他们这么操心…”冬双手捂着脸，不停的在悲泣：
我抱着他的头，心里却痛苦得想死，我明白这个结果，毕竟当亲情和爱情要抉择的时候，做为一个男人一定要选择亲情，不然他就妄为男子汉了。
“傲，我想了很久，我不想离开你，我这辈子都没办法离开你，但是你能不能答应我一件事情，这件事情我知道很难启齿，但是我希望你答应我。”他眼中有着期待，有着慌张，有着愧疚：
我对他笑笑：“说吧！我和你之间应该没什么秘密的！”
“我母亲逼着我结婚，我如果不结婚，她就死在我面前，我什么都不怕，但是我却无法承受我母亲的哀求，我不能做一个这么不孝的儿子，但是我却有不能放弃你，我想这样好不好？我结婚，但是我还是可以和你在一起，反正结婚以后女人也只有听男人话的份，好不？”他的眼神竟然有了希望的光芒：
多么可笑的一件事情，我的骄傲难道你不知道，我是那种宁可玉碎也不为瓦全的人，我眼里的爱也只能唯一，一份和别人共享的爱对我来说多么可悲；还有我真的不想难为你，从小我就觉得自己是灾星，和我在一起的人终究都快乐不了，我不会让你为难的，冬。虽然我心里这么想，但是我嘴上还是答应他的要求，我想这辈子应该就这么一次骗他了。
从医院回来，我回到我们的住所，这里有太多太多的回忆了，这些回忆让我的呼吸开始变得困难，原来爱可以这么沉重，沉重到负荷不起。我开始收拾行李，对不起，冬，我骗了你，我必须走，我不会让你为难的！每收拾一件行李，我的泪就掉落一次，不论是一件衣服，还是一套家具，每一个地方都有我们快乐的身影，有着他淡淡的味道，我真的不能想像离开这个味道我的人生是否还有意义，我是否还有活下去的价值。
放心吧！那么多苦难我都一步一步的走到今天，我相信从此以后再也不会有事能让我倒下去的。
我坐在火车上，想起来的时候的南柯一梦，去的时候更是一场梦，这场梦很美，但是终究没有结果，有一场美梦不就是幸福，又何苦追求结果，泪又一次在我眼角滑落，终于我昏昏欲睡，梦中我似乎又回到那飘雪的季节。
说好了
陪我去看夕阳的
你却失言
答应我
给我的风花雪月
都随着时间已经褪色
永远都不分手的
该责怪谁呢
感谢你
给我的快乐幸福
我要一点一点
一天一天感受
是我的勇气在缩减
还是我们被时间敷衍
曾经桑田沧海转眼成烟
曾经山盟海誓的感动都已成空
抱着伤痛度过后半生 1999年10月1日
中国的国庆节，这种日子你可以看到满街的政府机关到处都挂着飘扬的横幅，我的心也曾经随风飘扬。我整整颓废了三个月，回来后，每天在酒中度过令人心碎的夜晚，我还是习惯独自一个人躲在角落舔自己的伤口，我也开始发现我已经越来越不相信任何感情和关怀。
三个月的颓废可以说我已经让自己都变形了，已经没有往日帅气的脸孔和朝气，不过我觉得这是对自己的惩罚，或者我的内心已经更渴望新的感情，我觉得如果一个人真的只喜欢我的外表，那除了外表我还有什么东西值得别人喜欢。
但是在今天，我接到一个电话，那是从西安来的问候，是酒吧的同事想办法联系到我的，而他却给我带来一个让我人生再度崩溃的消息，听到这个消息，我连哭泣都已经失控，觉得自己失去了灵魂，我不知道今生我会不会在地狱里徘徊，但是一定会在人间受尽内心的煎熬，终于我明白什么叫生不如死。
三天后，我收到他转寄来一份冬写给我的信：
傲：
看到这封信，你可知道我花了多少心血去找到你的踪迹和联系方式，我好想恨你，但是我没办法，因为我爱着你，爱得太深太深。
我承认我从小就很懦弱，所以我一直都不敢去违抗我父母对我人生的任何安排，但是唯独你是我这辈子唯一想要的守护，你知道吗？你走后我好后悔，但是有时候我很恨你的任性，为什么就算走你都要让我对自己悔恨，你走后，我不停的折磨自己，不停的忏悔；我了解你的脾气，我知道这样已经深深的伤害到你，而你既然选择走了也就不会再回来。
我不知道这封信会不会到你手里，但是我没有你的文采，我只想告诉你我的感受，而这个感受已经让我崩溃了，相信你收到这份信的时候我已经自杀了，原谅我，因为我无法像你那么坚强的面对人生，我选择一条无法回头的路，但是这条路当我看到光明的时候，却因为路太崎岖，连光明我都无法把握，所以我只能选择逃避。
傲，答应我，我有个很自私的请求，你能为我五年不找情人吗？我只想我的死换来你五年的思念，我知道这个理由很自私，但是我好希望你能为我做到。
傲，我只想告诉你，我爱你，很爱很爱你，我真的愿意那我的生命去爱你！所以请你记得我以前告诉你，你必须开心的活，好好去感受你身边爱你的人，别用一颗冰封的心去对待你身边的人。
陈刚冬绝笔
1999年9月16日 后记
这是2003年的春节，天空又再度弥漫着美丽的烟花，我将我的心放逐，告诉你生生世世我都会去守护这个回忆，我记得你跟我说的五年的约定，也记得你让我今后要活得开心，活得快乐。
我开始再接受身上好的，不好的事和物，我开始学会去爱身边曾经伤害我的人，我用了很多很多的心去感恩。你知道吗？在我灵魂的深处永远永远记得那蓝色的羽绒大衣，那简洁的牛仔裤，那对我笑起来很甜很甜的笑容。
冬。。。。。。。。。我爱你！
如果能再见到你
我绝不会再放开你的手
告知冬天来临的雪天堂
朦胧的一片白雪
回忆之歌已经苏醒
至今仍在我心中温柔响起
与你邂逅的蓝色酒吧
在微风吹过的古老城市
轻轻牵着你的手一起走过的街道
至今仍未遗忘我和你的约定
在风中听见你的声音
唤醒的遥远的回忆
不知受伤害的可怕
发誓总有一天要在这里
与你重逢
当飘雪的季节来临时
独自在古老的城市中等待
跟那天一模一样
没有改变的景色
当白雪溶解的时刻
无法在回到当初
流着泪水等待着
你的出现
但越是珍惜越是心酸
虽然有人跟我说人都是孤单的
却还是忍不住去寻找另一半
总是追寻着虚幻脆弱的情感
却从来不知道破灭时候的悲凉
如果能与你在古老的城市重逢
就不需要任何承诺
比谁都容易受伤的你
这次我一定要陪在你身边
天国冷吗
上苍
请替我好好保护那曾经深爱的灵魂
祈祷着永远安宁
终于整理完了，在写完这段故事，我一直都心中隐隐作痛，我只能有自己有限的文笔去告诉很多人这个故事，告诉别人那个古老的城市曾经发生过一个很悲凉的爱情，一个关于男人与男人之间，一个关于GAY的故事，他们没有罪，但是他们不应该相爱，因为上帝都不祝福的爱怎么可能会幸福。
文章的前半部分于2003年整理日记完成。
文章的后半部分于2007年9月13日整理日记修改完毕。
后来的一些零碎的片段
一方罗绫三寸断发
落泪
却信三生缘
二更梦醒
五更无眠
清风
望穿当年情。
曾几何时，我望穿了无数个夜，在今夜，却心碎了无痕。。。
2006年初一
新年的钟声终于敲响，我也又老了一岁了，26岁了，发现自己其实已经不在年轻了，很多可悲可谈的过去都随风散了，从今年开始，所有的一切都会好的。
只是每到夜深人静的时候，总有叹息在我的胸怀。。。
只是每到疯狂工作完，总有纠缠一生一世的思恋留在脑海。。。
躺在床上，看着漫天的烟火，心中只有那无尽的怀念，在怀念什么？我自己也不清楚，在怀念那些曾经的回忆，在怀恋那些曾经爱过的人，或者怀恋那些永远见不到的人，风轻轻的吹。。。耳边响起多年前的约定，我又到1998的冬天，那些飘舞的飞雪，那些洁白的回忆，还是在那古老的街道，我看到冬。。。。依然是蓝色的羽绒大衣，依然是简单的牛仔，冬伸手，落在我的怀抱，把头埋进胸前，那是这辈子没有完成的依恋，是吗？冬
“傲，这么多年了，该忘却的都忘却吧！该开始的都开始吧！我们的爱对我来说，从来不后悔，而你的未来的人生不要让他像落叶，看似飞舞却在坠落，今后你的人生是自由的，你的思恋是自由的，在一个你不经意角落记得留下我的一丝思念就行，记得曾经那个曾经陪伴你的【冬】就行。。。。好吗？”
泪，在婆裟中滑落。。。。。。
“你放心，你放心，我会好好的活，开心的活，我会珍惜眼前的每个人，我再也不愿意失去每个人，我会让自己可以开心的活下去，我答应你，但你也答应我，在天国不在有悲伤，不在有困惑，不在有泪水，如果有来生，我们一定在续前缘。。。。”
“恩，谢谢你，傲！”
那落下的吻带着泪水流在我的嘴角。。。依然是白雪飘飞的日子，依然是古老的街道，在这里你我相遇，相爱，却也相互伤害。。。
又一串烟花爆裂，我从梦中惊醒，发现枕边的泪水。
冬，对不起，除了和你说这句我不知道如何开口，来生吧！来生我一定和你再续前缘。
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