陈军就那样突然抱住了我，并大声的痛哭起来。我没有吃惊亦没有不解，因为我知道他心里一定如我一样的压抑，毕竟几年的感情了，不可能说没有就没有了，相反他的哭声让我感到了许多的安慰：不管结果会是怎么样，至少说这次来开封看他，我不再后悔。
"雨儿，我也不想这样的，可我没有办法啊！"许久后他稍微平静了下来，便愧疚的对我说。终于在他的断断续续的哭泣声中我听出了他离开我的理由。原来他和小玉交往只是因为她的父亲在郑州公安厅身居要职，为了实现他毕业后到大都市当警察的梦想，他选择了结束和我的感情而和她交往，即使他并不爱她！他一直都觉得对不起我……那一刻，我泪如雨下。不知是为了他还是为了我自己悲哀，或者是为了我了我们所处的这个现实的世界悲哀，泪水流入我的口中，那么的苦涩……
我原谅了他，其实我内心里一直都没有真正的恨过他。现在我终于明白了他和我分手的原因，相反我倒理解和同情他了。真的，在这个社会里，一切都是那么的现实，毕业后如果没有人，他也许真的只能和他的父亲一样回到乡村。
"你不要难过了，既然是你自己选择的道路，你就要好好的走下去。我只希望你开心，对我来说只要你幸福了就已经足够了……"我故做大度的对他说，其实我的内心里并不比他好受多少。"我给你唱首歌吧，可能以后我再也不会见到你了……"
他缀泣着点了点头。不知为什么我就突然想到当年在东湖他为了让我开心给我唱歌的情景，仿佛隔了几个世纪但依然清晰的印在我的脑海里！"你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，相处太难，不是你的就不要勉强……"为了他，也为了我，泪水在我的眼里奔跑着，一刻也没有停歇，我哏噎着唱不下去了……
陈军却停止了哭泣，他就那么紧紧的抱着我，突然就吻住了我哭泣的眼睛，像以前一样，并用手轻轻的抚摸着我的后背。那一刻我们仿佛又回到了从前，什么也不想了，什么也不顾了，我们又狠狠的激吻着、揉搓着、折磨着彼此，我们都明白这是我们最后一次在一起这样了，面对现实的生活，我们不得不妥协，不得不认输！
…………
第二天，我起的很早。不，应当说那一夜我根本就没有睡。我给陈军留了一封信，在信中我嘱咐他要好好的爱小玉，要他好好的面对生活，并真心的祝他们幸福。让他忘了我……在感情的世界里，真的没有谁对谁错，只要真心爱过就够了！而他却依然睡的那么的香甜！我静静地坐在床边，看着他俊美的脸庞，不由得又一次的泪水滂沱起来……
终于，我强忍住了泪水，在他的嘴唇上轻轻的吻了一下，便起身飞快的走了出去，我要离开他了，再见了我的爱人！
…… ……
从开封坐汽车到郑州、从郑州坐火车到北京、又从北京坐火车到哈尔滨，一路上我没有吃一粒的饭，没有喝一滴的水，除了买车票，也没有说过一句多余的话……想着啊明的忧伤，想着陈军的无奈，想着海波的缈无音讯（海波复读了一年，可终究没有考上大学，他去南方打工去了，我们从此失去了联系），更想起我自己的悲哀，我好想哭，可是我的泪水却似乎早已枯竭……
一路上就这么的昏昏沉沉，我觉得我就象是在行尸走肉一般，没有了灵魂，也没有了肉体！车轮轰轰的响着，连同我的心一起辗碎……
不知道为了什么，那一刻我突然就想起了阿辉。
想起了他灿烂的笑容，他关爱的眼神，他幽默的谈吐……突然觉得他是多么的亲切！不由然就拿起了手机，拨通了他留给我的电话。当他的声音在电话那端响起的时候，我再也控制不住自己的感情了，我告诉他我就要死了，然后就一个劲的哭泣，不想再说一句话……
阿辉在电话那边急坏了，他一直在追问我倒底是怎么回事？问我怎么了，当我听到他几乎带着哭腔说话的时候，我忍不住就告诉他我在回哈尔滨的火车上，并告诉了他车厢号。他说你等着我，到沈阳我就去找你！你一定要好好的！我想他只是为了安慰我罢了。他怎么会为了一个并不怎熟悉的人而在意呢？再说他的部队离沈阳还挺远的……不过有了他的安慰就已经足够了！
不知过了多久，火车终于开进了沈阳车站。不知为什么我竟好盼望阿辉的出现。可是火车就要开了，我并没有见到他，我的内心不知为何充满了失落。可当火车没开多久，令我没有想到的是，在十月已经寒冷的东北，阿辉就那么大汗淋漓的出现在了我的眼前！我仿如见到了自己的亲人，是惊喜？是感动？还是悲伤？我想叫他，可是嗓子里犹如塞进了棉花，怎么也叫不出来，只觉得眼前一黑，一下子就昏厥了过去……
阿辉当时吓坏了，他手忙脚乱的找到列车上的乘务人员，好在我只是饥饿和缺水，很快就苏醒了过来。见我没有大碍，他这才放下心来。但是他一路上却都一直紧紧的拉住我的手，再也不愿意松开！
后来我才知道，原来阿辉接过我的电话后，便立刻以家中有急事向他们的领导请假，然后立马坐车从抚顺赶到沈阳。
"你吓死我了！幸好不晚……"他的语气中充满了歉意。可我听后心里却热乎乎的。一路上他都无微不至的照顾着我，嘘寒问暖……本来以为我的泪水早已枯竭，可是那一刻却又泪如雨下……
回到哈尔滨后，本来我已经没有事了，但是阿辉却一直坚持让我去医院去做个全面的体检，他说我太瘦了，要不然他不放心回去。起初我想拒绝，可一看他那真挚的眼神，我妥协了。其实我一直都认为只要去医院，没病医生也可以把你看出病来！果然，医生虽然口头上说我没有什么大碍，却还是建议我输几天液。阿辉想都没想的就答应了，他的语气不容我说一句话。那一刻，他几乎成了我的主宰！可是不知为何，我却乐意被他这样关心和宠爱着……
接下来的几天，阿辉都陪着我。他说他怕我偷着不输。每天他都守在我的身边。我甚至认为在他的眼里，我几乎成了一个不听话的长不大的孩子！
终于，在他的追问下，我把我以前的事全部都告诉了他。因为这么几天的接触，我一直都被他深深的感动着。在心里，我早把他当成了我最好的朋友！我觉得我不应当瞒着他。可是当我看到他听完我的话后，一言不发，我又深深的感到了后悔和害怕！我怕他会因此而看不起我，更怕从此就失去他这位朋友。那一刻我仿如做错了事的孩子一样，低着头等待着他的审判……
"雨儿，我不知道你的过去这么……"过了好久好久，他终于开口说话了。
"你是不是嫌弃我了？"泪水模糊了我的双眼，我喃喃着"其实你可以完全说出来的，不有关系的。我知道我们连朋友也做不成了！对不起……"自卑占满了我的整个心房，那一刻我只想找一个地缝钻进去！
阿辉却急了，他一把拉住了我的手并立即把它捧到了他的嘴前！
"我不是那个意思！……我只是听了后觉得心疼……"他的脸涨红了，开始语无伦次起来"知道吗？我也一直都很喜欢你，可我也不敢对你讲。既然你这么相信我，把你以前的事都告诉了我，那么今天我索性把我的心里话都说了吧！"
他舔了舔他的嘴唇，像是鼓足勇气般的说："我爱你！以后和我在一起好吗？我决不会再让你受半点委屈的！"
太突然了！我心里却没有一丝的高兴。我认为他只是安慰我罢了。可是我还是要感激他。"谢谢你，真的。其实我并不需要你的同情。你不用这样安慰我的，我们还是只做普通朋友更好一些……"
"不要！"他的眼睛直直的盯着我："我是认真的！知道吗？从见你的第一天我就知道我完了！我他妈的就莫名其妙的、不可救药的爱上你了！我一直都为这种感情困扰着。其实那天我根本没有丢什么钱，我只是想接近你，认识你……"他的声音越来越低，像是在自言自语，可是我却听的真真切切，一清二楚！ 泪水终于从我的眼眶中跌落下来！ 但是那一刻我却感受到了幸福！ 其实我更应该欢笑！ 原以为我只是失去了一片树叶，可是阿辉却让我拥有了一片森林！
…… ……
就这样，我们相恋了。我深深的为自己过去的无知和荒唐而愧疚！我要把以前所有不开心的事情都忘掉，全心全意的对阿辉。那时，我心底突然就冒出了一种念头：我爱阿辉！为了他让我做什么我都愿意！哪怕是让我死……
很快，阿辉回到了沈阳的部队，而我也安心的上学了。虽然我们相隔遥远，可是我们的心却是靠的那么的近！我以为我幸福的生活就要开始了！像所有的恋人一样，我们的内心充满了甜蜜：我们相约在我毕业和他复员回来后，就在一起。
我期待着毕业的那一天……
就这样，我和阿辉聚少离多的相恋了一年多。终于，我大学毕业了，而他也刚好复员回到了哈尔滨。爸爸托人跑关系把我安排到济南的一行政单位工作，条件相当优厚。可是为了和阿辉在一起，我拒绝回家，一个人留在了离家千里的东北，我骗他说我想自己闯一闯。爸爸气的几乎不愿认我这个儿子。可是只要能和阿辉在一起，我都无怨无悔……
没有了亲人和朋友的帮助，我只能跑人才市场，一家一家的去用人单位面试和应聘。由于是应届毕业生，没有工作经验，工作真的很难找。那种滋味真的不好受！可是，有了阿辉的爱，再苦我也愿意……终于，我谋到了一个小小的业务员的职位，为了生活，我不得不每天起早贪黑的开始了工作。
阿辉看了，很是感动。虽然他也还没有上班，没有收入，可是他还是出钱为我在道里区安心街租了一套房。他说他不愿意让我挤在单位那小小的集体宿舍里，有了这套房，以后我们就有了自己的空间了，以后他也可以经常过来住。我没有拒绝。简单的收拾一下后，我就搬了过去。我永远也忘不了我搬进去的那个夜晚，因为那是我第一次和阿辉真正的走到了一起，那一夜，我们的灵与肉第一次紧紧的结合了……
记得那一晚，当手忙脚乱的忙完了之后，我和阿辉一起去了楼下的小餐馆吃饭，其间我们喝了一瓶葡萄酒。用阿辉的话是我们得庆祝庆祝，因为我们的"夫夫店 "就要开张了！我听了顿时羞红了脸，但是内心却和他一样无比的激动和幸福……
吃完饭，阿辉没有回他的家，他说他今晚要和我在一起。不知为什么，虽然一年多来我内心里一直都在期待着这一天，可是当这一天真的来临了，我却又犹豫了，象一个初涉情爱的无知少年，心里充满了忐忑和不安。可是阿辉却像无事一般，很自然的牵着我的手，一起回到了我们的"家"中。家，一个多诱人的字眼啊！那一刻我甚至都在怀疑我是不是在做梦，因为幸福来的太突然了！我都有点措手不及了，感到了飘飘然……
进门后，阿辉紧紧的抱住了我，并热切的吻住了我的嘴。我顿时从梦幻中回到了现实：原来这一切都是真的！老天对我太好了！想着想着眼泪就从脸上滑落了……阿辉看见了，吓了一跳，还以为是他的粗鲁吓到了我，连忙的向我道歉。看着他的样子，那一刻我却扑哧的一声笑了起来。
"人家是高兴的，傻瓜！"我笑了，虽然眼里依然噙满了泪水。可是我的心却在欢快的歌唱！
"你！哈哈，你好坏噢！看我怎么收拾你！"阿辉狠狠的看着我，哈哈的笑着把我紧紧的压倒在床上，他压的我几乎透不过气来！但是他却温柔的吻起了我，并把我脸上的泪水都一滴滴的全都吞了下去……
当他笨拙的解开我的皮带把手探进我的内裤并想有再一步举动时，我笑着推开了他。
"你先去洗洗吧，忙了一天，呵呵，一身的臭汗！"我边说边起身进了卫生间帮他放好了热水。
但是当我出来时，他却依然坐在那里，没有脱衣服。我催了催他。他这才羞涩的站起脱衣服，眼睛却一直看着我，那里面充满了温情。我也一直含笑着注视着他。
当他脱的只剩下一条小小的内裤时，似乎又犹豫了，并停了下来。羞涩涨红了他的脸，他默默的转过了身子。我一直都在看他，他的身体真的好诱人！特别是他那种欲脱还休的神情深深的敲打着我的心灵！我真的不再管太多了！一下子就环腰搂住了他，并急切的把嘴唇贴上了他赤祼的胸口……
我慢慢的向下吻去，在部队几年，他的肌肉结实而挺拔，充满了男性的活力。当吻到他毛茸茸的小腹时，我毫不犹豫的一把把他的内裤褪了下去，没有迟疑、没有犹豫，我一口含住了他坚挺的……
阿辉吃惊的靠在了墙上，享受的闭上了他的眼睛……
终于，在我的一番进攻之下，他达到了高……，像一个被我打败的士兵一样，丢盔弃甲、气喘吁吁……
卫生间里放的水早已凉了，我们相视哈哈大笑起来。只好把水放掉，又重新放上热水。当阿辉赤身坐入水中时，我突然感觉他就像一个赤裸的婴儿一样可爱。我轻轻的为他擦洗，阿辉也静静的、含情默默的看着我。那一刻，我只感到了温馨，我们都觉得我们是世界上最幸福最甜蜜的爱人了！真想一辈子都这样下去！
我俩共同洗完后，阿辉执意光着身子背着我回到了卧室。
当他把我扔到床上后，便又象饿虎扑食一样把我压到了他的身下……
幸福的日子总是过的飞快，转眼我和阿辉在一起就已经两年多了。经过打拼，我在哈尔滨也渐渐地站稳了脚跟，事业慢慢地有了起色。虽说和阿辉在一起很快乐，可是，已经几年没回家了，真的好思念我的父母。尤其是到了年底，快要过春节了，这种思念就更加一天比一天强烈……
于是，尽管有太多的不舍，可在父母的电话的召唤下，我还是决定回济南一趟，陪他们一起过年。
那天阿辉把我送到了火车站，虽然我不让他买东西，可是他还是执意为我的父母买了很多东北的土特产，用他的话是让我替他好好孝顺孝顺我们的父母。听了之后，不知是因为感动，还是想到了离别，泪水就湿润了我的双眼……
"怎么又哭了？只是回去过个春节，很快你就回来了嘛！"阿辉用手抚去我脸上的泪水，微笑着说。"不要总是那么的小孩子气，都二十多岁的大男人了，不能总是说哭就哭！"
我笑了，"呵呵，谁说大男人就不能哭了？没听人家说嘛男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时！"
" 好了！上车吧！再不上就晚了！"阿辉关爱的看着我，"我会一直想着你的，一直等着你回来！"
他帮我把东西送到了车上并拍了拍我的肩膀然后转身下了车。当列车开动了的时候，就和站台上所有送行的人一样，高高的举起了手向我告别……不知为什么，那一刻我突然就想到了几年前我送啊明和陈军送我时的场景，这一切是多么的相似！历史在一次次的上演着，一样的喜怒哀乐，只是已经悄悄地换了主角和心情……
回到了济南，家时热闹的过年气氛也不能感染我。我的心依然留在了哈尔滨、留在了阿辉的身边。虽说我与阿辉每天都通电话，可是我还是那么深的思念着他！我只盼望着，快点的过完春节，那样我就可以回到哈尔滨、回到阿辉的身边了。
几年没有回家，家里的变化真的很大：父母都明显的老了，哥哥的儿子都四岁了，我和这个小家伙还从来没有见过面呢！他见了我像见到了陌生人一样的躲到嫂子的身后，虽说我是哈哈的一笑而过，可是内心还是充满了苦涩：这么多年了，对于这个家来说，我真的很生疏了！那一刻内心里竟充满了内疚和自责……
母亲依然是那么的和蔼可亲，可是当她说到我的婚事时，我逃避了。虽然我一直在回避这个问题，可是在大年三十的晚上，她还是把它摆到了桌面上。当着家里那么多人的面，我没有办法，只有模糊的说我现在正谈着朋友呢！妈妈听了很高兴，还一直埋怨我说我不该不把那个女孩子带回家一起过年，也好让她看看。我只有苦笑，她哪里知道我说的朋友是阿辉呢！
…… …… ……
年终于过完了，我逃也似的离开了济南。更确切的说我是归心似箭，因为在我的心里，哈尔滨的那个小家对我更有诱惑和吸引力：因为那里有我的阿辉！这么久不见了，他一定象我想他一样每天都在想我！在他来火车站接我的那一刹那，我真想扑上去紧紧的抱住他中，对他诉说我的思念，可是在我们这个社会风俗里，在这个人山人海的站台上，我们只能无言的深情的凝视着对方，静静的坐上车回家。
回到家，一打开门，阿辉就紧紧的拥住了我，他的吻像狂风暴雨一般就覆盖了我……但是，那一刻我却清晰的嗅到了房间里一股淡淡的烟草味！我和阿辉都不吸烟，我的心里不禁有了一丝的不安。
"我不在，家里有人来吗？"我装着不在意的问他。
"没有啊？怎么了？"阿辉头也不抬，依然狂吻着我。
"家里好像有一股烟味……"
我的话还没说完，阿辉便吃惊的停了下来，然后又好像想起了什么似的一拍脑袋"噢！我忘了，年前我单位的小李来这里住过几天，你知道的，他可是个有名的烟枪！"
原来是这样，小李我是认识的。他真的是个大烟鬼！看来我是多疑了！我不禁有点自责自己起来，想起以前阿辉对我的种种好，我怎么会怀疑我的阿辉呢？我真的该死！我甚至认为我玷污了我们纯洁的爱情……
阿辉却好像并不在意，也许是分开了太久，也许是……那一晚阿辉对我特别的温柔和狂热，我们像久别的恋人一样，如漆似胶的粘在了一起，久久的不愿分开，整个小屋彻夜响起了欢乐的奏章和春意……
经历了2002年那场雪，新年也过去了，我和阿辉又都各自投入了自己的工作中。生活又开始了以往的周而复始、平淡却甜蜜。白天，我们各自工作，下了班，他就会来接我一起回属于我们的温馨的小窝，一切依然是那么的平静和幸福。然而，这种日子并没有维持多久：幸福总是那么的短暂！
因为阿辉当时已经26岁了，他是家中的独子，所以他的父母一直都在逼他找女朋友结婚，好为他们家传宗接代。婚姻真的是我们身为同志的悲哀和无奈，也许这就是我们的宿命！因为世俗，虽然我们也是鲜活青春的、有血有肉有感情的人，可我们却又注定是一个黑暗的、甚至是被人唾弃和耻笑的群体。我们的无奈、徬徨、痛苦又有几个人能明白和理解呢？！
那一段时间阿辉苦闷极了。他整天的愁眉苦脸，哀声叹气的，有时和我亲热后他甚至会失声痛哭……我看着难受极了！其实看着他受煎熬，我的心里的痛并不比他的少。可我又能有什么办法呢？那时我就想，也许我离开了，他就不会再那么苦恼了。所以我决定了离开。
那一夜，和阿辉亲热后我躲到卫生间里哭的很伤心。虽然我不甘心，可是除了离开我又能怎么做呢？也许这就是我的命！……
第二天，气急败坏的阿辉在火车站候车厅里找到了正准备上车的我，在众人面前他第一次狠狠的扇了我一个耳光！然后不管众人的异样的目光紧紧的抱住了我，失声痛哭起来……那一刻，泪水同样也洗礼了我，虽然脸上火辣辣的疼痛，可是我的内心却盈满了幸福！他爱我，真的爱我！同时却也更加坚定了我：既然我爱阿辉，那么他有没有女朋友、结不结婚又有什么关系呢？！我放弃了离开，不管怎样，我也要和阿辉在一起，再也不分开了！
回到家后，反过来我倒开导阿辉去交女友，因为我不想让他的父母伤心。这也是我留下来的理由。阿辉答应了，虽然他也不乐意，可是他也丝毫没有办法。于是，在他父母的安排下，他甚至都没有和那个女孩见面就同意了婚事。我知道他是在和我生气……
可我能有什么办法呢？从内心来说，我也不愿意，试问天下有几个人愿意和他人分享同一个爱人呢？可是只要能和他在一起，什么痛苦和委屈我都认了！所以我只能苦笑。
我知道，我爱他，所以我愿意为了他做一切事情，哪怕是没有自尊的去做一个"第三者"！只要我爱他，而他也爱我，只要我们还能够在一起，就足够了！……
阿辉的痛苦我知道，可我的痛苦没有人能理解……
日子就这样一天一天的过着。终于到了阿辉要结婚的那一天。虽说我心里早就知道这一天早晚会到来，可是我还是无法接受……我想逃避不去参加他的婚礼，可阿辉却威胁了我。
"你敢，你要是不去的话，这婚我就不结了！"他盯着我，一个字一个字的说。"而且你不但要去，你还要做我的伴郞！这不是一直都是你希望的吗？哈哈……"他哈哈大笑，可是那种笑声在我听来却是那么的撕心裂肺的痛苦！我理解他的心情，我不怨他……
我要坚强！我一次一次的告诫自己……
婚礼终于进行了……
为了不煞风景，身为伴郞的我只能收起自己的悲伤，强颜欢笑、插科打浑的招呼客人。又有谁知道我的心在流泪滴血呢？我的痛苦没人能够理解！身为新郞的阿辉更加的英俊了，可他的英俊今天已经不属于我了，因为他的身边多了一位光彩照人的新娘子淑慧。
婚礼上，阿辉的眼睛一直狠狠的盯着我看，我知道我劝他结婚一定伤了他的心了。可是我也不想啊！我也没有办法……那一刻我好想哭！我却笑的更加的光辉灿烂……人，真的是一个会伪装的高级动物！
"哈哈，你辛苦了——兄——弟！"阿辉和他的新娘子淑慧来到了我的身边向我敬酒，他一把搂住了我的脖子，把酒灌到了我的嘴里，同时哈哈的大笑起来"哥哥我今天好高兴啊！哈哈，可喜可贺啊！……"他有点语无伦次了！
当我听到他那故意咬重语音吐出的"兄弟"二字时，泪水差点就从我的眼中喷涌而出！可我忍住了，我一滴一滴的把他倒入我口中的酒咽下肚去，只觉得天眩地转起来……
不知为什么，那一刻我突然就想起了当年在啊明的婚礼上啊明看我的眼神，我才明白我伤了两个人的心。我不知道当年拒绝啊明倒底对不对，可是我却从来没有后悔过。可是今天，当看到阿辉的痛苦的、死死的盯着我的眼神时，我感到了后悔，难道我劝他结婚，真的是错了吗？
在我的面前， 阿辉故作亲热的搂着他的新娘去给别人敬酒了，我端起了面前的杯子，一杯一杯的一饮而尽……
那一晚，阿辉喝醉了，虽然别人一直劝他不要喝，可是他却执意在给别人敬酒的时候也陪着一起喝，我知道他的用意，可是做什么也没有用了。当他摔倒在地的时候，引起了众人的哈哈大笑。大家都以为他是高兴的才喝多了，只有我知道他内心的痛苦……
终于，我又像在当年啊明的婚礼上一样喝的烂醉如泥……
我和阿辉都喝醉了，不同的是他醉后是在他生气尴尬的新娘子的掺扶下去洞房了，而我却被别人塞进了出租车送到了那个空荡荡的、曾经温馨幸福的小窝中。当在卫生间里吐的云天雾地之后，我把自己狠狠的扔到了还留有阿辉体香的小床上，泪水再也控制不住的如瀑布一般的倾泻……
没有人会听见，没有人会在乎，也没有人会干涉，孤单单的家里只有我一个人，想起我和阿辉以前在一起的点点滴滴的甜蜜，可现在他却和别人起洞房，我不禁失声恸哭起来……
那一夜，我在床上辗转难眠。一闭上眼，面前就会浮现阿辉和他的老婆亲热的样子，泪水如缺堤的洪水一般打湿了整个厚厚的枕巾留有阿辉淡淡体香味的枕巾！心好痛！痛的已无法呼吸！我把头紧紧的埋了进去，仿佛我整个人又紧紧的搂住了他！紧紧的依在他温暖的怀中……
阿辉第二天下午就来找到了我。婉如几个世纪没有见面，他一进门二话没说就紧紧的拥住了我，象是惩罚一般，他粗暴的撕去了我的衣服，狂热而急燥的把我按倒在床上……
没有一丝的快感，因为整个过程，悲哀的泪水和伤痛的心情一直都在缠绕着我和他。泪水浸湿了他，也浸湿了我；心痛袭击了他也击倒了我……其实不用说什么，我们都明白对方的心！只是，我们的爱已失去了往日的甜蜜和纯净，现在拥有的只有痛！痛！痛！可是路是我自己选择的，我又能怨得了谁呢？！在心里我一遍遍的告诉自己：既然选择了留下和他在一起，不管怎么艰难我都要挺住！……
……
每一次和阿辉在一起时候，我的内心都充满了对淑慧的愧疚，我觉得我就像是一个黑暗的见不得光的第三者！感到对不起她。同时我也害怕有朝一天，她会察觉，真要是有那么一天，我还有什么脸面出去见人！我想放弃这份爱，可是每当阿辉来找我的时候，我却又总是无法拒绝的答应他……我真的无法控制自己对他的感情！对他爱的越深，我就越有种犯罪感，就越觉得苦闷和不堪、就越想拒绝和逃避……
日子就在我内心的矛盾煎熬和阿辉带给我的快乐激情中一天一天的流逝着，然而每过一天，我都会增加一份不安，不知为何，我的心底总会悄然的涌上一份深深的恐惧：我怕有一天我会失去他，和他分开。那一段我真的是非常的悲观和多愁……阿辉看见了，总是笑话我多想了，我也希望只是如此，然而这一天很快就到来了！
淑慧很快便从阿辉对她的冷淡和他与我的来往过密中觉察了什么。终于有一天在我下班了的时候，她到我的家里找到了我。
"雨儿，我想知道你和阿辉倒底是怎么回事？！"她一见我就开门见山的发话了。
"我……我们……"那一该我心虚紧张的说不出话来，血色迷漫了我的脸。我低下了头，泪水滴到了我的脚面，仿佛一个做错了事的孩子一样，等待着她的审判。
淑慧仿佛明白了似的哇的一声大哭了起来。
"你们俩个可都是男人啊！你们怎么能这样不要脸？我真的替你们感到恶心！"她的话刀子一般刺痛着我的心。"知道吗？我怀了他的孩子了！如果你真的喜欢他，为了他好，也为了我们这个家，我求你离开他好吗？"她哀怨的瞪大了她美丽的眼睛，咬着牙边哭边喊叫着。
那一刻，也许是我害怕女人的眼泪，也许是我觉得自己真的错了，也许是为了她肚子里阿辉的孩子……我心软了，我答应了她我会很快的离开阿辉。这个女人才抹去她的眼泪，满意的离去。
阿辉静静的坐在那里看着我收拾行李，他不说一句话。可当我掂起东西要走的时候，他的泪水滑落了下来。"不走好吗？"他终于吐出了一句话并从后面紧紧的抱住了我，语气里充满了哀求。看到他那无助的、哀伤的眼神，不知为何我顿时又没有了勇气……
我狠心的说我们不能再这样下去了，这样是没有好结果的！于其三个人都痛苦，就让我离开吧，所有的痛苦全都由我一个人去承受！ 阿辉赌气的对我说如果我真的要走，他就马上和淑慧离婚！我吓坏了，我不想因为我而破坏他刚建立起来的家庭，因为真的到了那个地步，我拿什么去面对众人的目光？！我肯求他不要，我妥协了，我退让了，答应了他我不会离开他。
为了爱情，我违背了和淑慧的约定。
淑慧见她一次次的哭诉哀求和狠毒威胁依然没能使我离开阿辉，为了顾全她的家庭，这个女人愤怒了！
女人的悲伤令人心痛，然而女人的愤怒却足以燃烧和摧毁整个世界！
她终于撕破了脸皮！先是到我的单位大吵大闹，破口大骂，并把我的身份公之与众。面对众人鄙视的目光，我羞愧的恨不得找个地缝钻进去，或者是一头碰死在众人面前！可是当我看着她变的面目狰狞、张牙舞爪的样子的那一刻我却突然想起了阿辉，想起了他看我时深情的、无助的眼神，我替她感到了悲哀，反而也更坚定了不管有多难也要和他在一起的决心！
我失去了工作……
我在众人面前抬不起头……
我三个月不敢出门，头发一缕一缕地掉……
可是我不恨她，相反我理解她、同情她。
因为我知道她也象我一样深爱着阿辉！
那一段日子是苦难的，我处在了风口浪尖，虽然尽量减少和阿辉的来往，然而这个女人并没有善罢干休，当她看见我的阿辉依然在一起的时候，她感到了绝望，她终于放出了狠话：
"雨儿，你给我记住，我决对不是好欺负的！早晚有一天我会让你付出代价的！"
她狠狠的摔门而去。那一刻，我感受到了她的悲哀和绝望。可是谁又让我们同时爱上了一个男人呢？上天真的是在捉弄人！感情的事真的没有谁对谁错吗？我再一次的迷失了我自已……
爱一个人真的有错吗？
也许爱一个人没有错，可我错的是爱上了一个和自己一样的男人！一个有妇之夫的男人！
也许真的是我错了，连老天都要报应我，那一天很快就到来了！
淑慧很快便兑现了她的诺言……
那是一天黄昏，外出找了一天工作的我疲惫的踩着脚踏车回家。在离家不远的地方，一伙人拦住了我。他们二话不说一把把我拉下了车，不等我反应过来拳脚和棍棒就如雨点一般重重的落到了我的身上。我想反击，可瘦弱的我哪里是那几个彪形大汉的对手？我想逃，可哪还能由得了我？终于，当那伙人打累了散了的时候，我倒在血泊之中奄奄一息……
当路人围过来并好心的打了120后，我觉得我就要死了，那一刻我想到了我远在千里之外的爸爸妈妈，想到了阿辉，甚至我还想起了陈军和海波，想到了啊明，想到了我自己……往事如放电影一般在我的眼前一幕一幕的快速闪现……那一刻没有了痛苦和悲伤，我只想笑，可血却从我的嘴里涌了出来，当120来的时候，我终于支撑不住昏迷了过去……
当我在医院醒来的时个，阿辉泪流满面的紧紧地握住我的手神情憔悴的守在我的病床边。那一刻我仿佛又回到了多年前，仿佛看到自己昏倒在火车上阿辉抓住我的手时的情景……后来我才知道他们下手有多狠：我被他们打断了三根肋骨，头上也缝了二十多针，我在医院足足昏迷了二天……陪着阿辉在病房的还有当地派出所的民警。他们问我知道是什么人干的吗？我摇了摇头，其实我内心里比谁都明白：是淑慧！因为他们中有一个人我在阿辉的婚礼上见过，并且从他们殴打我时说的"打死你个同性爱，看你以后还敢不敢勾引别人的老公"那句话我就知道是她。可是，我却不能说……
因为她是阿辉的老婆，因为她已怀有阿辉的骨肉，更因为我不能让别人知道我和阿辉的关系，我已无所谓了，可阿辉却还要混人……
然而阿辉似乎已猜到是淑慧了。没人的时候，他捧着我伤痕累累的手几乎痛哭失声，他狠狠的说这一次他无论如何也要和淑慧离婚，他说他和她一天也过不下去了……我强忍着疼痛，反过来安慰他说我没事，并且说也不一定就是淑慧，不管怎么样，她毕竟已经怀孕了……
泪水同样也从我的眼中跌落，但是我却很开心，因为我知道阿辉是爱我的，和阿辉对我的爱相比，肉体上的伤痛又算得了什么呢？！那一刻我甚至想，只要让我和阿辉在一起，只要我们相爱，就是让我立即死去我也愿意！
阿辉紧紧的握住我的手，像多年以前一样，久久的不愿松开。他连续一个多星期都守在医院里不去上班。我急了，我不能因为我而影响了他的事业。虽然我内心是多么的渴望他每一分每一秒都守在我的身边，可我还是劝他去上班，我笑着对他说我没事了，虽然当我笑的时候，头上的伤口痛的我几乎掉泪，可是我还是忍住了……
他最后终于让步去上班了。但是他却又细心的安排他的父母来医院照顾我。下班了便会急匆匆的赶回来……两位善良的老人看到我被打的体无完肤也心疼的掉下了眼泪，他们说一定要让警察把打人凶手抓住……我只有苦笑说我不知道，他们哪里知道，他们口中的凶手却正是他们的儿媳妇呢？
不知过了多久，淑慧终于来医院看我了！
没有人的时候，她流下了悔恨的眼泪。她先是感谢我没有向派出所说出是她指使人打的我，并且说她是真的爱阿辉才会这样做的，她说她只想恐吓我一下，让我离开，但她不知道那几个人下手会这么的重……我没有怪她，相反我倒很同情她，换作是我，也许我也会这么做。
"你真的不恨我吗？兄弟！"看我安慰她，她立即拥有了东北女人惯有的豪爽，激动的说"通过这件事，我才明白你也是真的稀罕阿辉。以前是嫂子不对，以后你想吃什么嫂子都亲自做给你吃！"
果然，淑慧来医院的次数多了起来。她每次来，都会变着法的从家里带来她做好的我喜欢吃的东西。看着她挺着肚子忙来忙去的帮我洗衣服，相反我倒十分的愧疚，那一刻我仿佛觉得她就是我的姐姐——我从小就一直渴望有个姐姐！也是从那时起，我和她倒真的成了朋友！
也许是淑慧来的次数多了，我隐隐感觉到阿辉来医院的次数渐渐少了起来。我以为他是躲着淑慧，或许是工作忙，也并没有放在心上。
终于有一天，淑慧叹了口气，幽幽的说"雨儿啊，你认为你这样对他好值得吗？"我当时没有反应过来，反问她什么值得不值得的？那一刻她却又欲言又止，不肯再说。在我的一再追问下，她终于说出了阿辉不但和我在一起，同时还和别的男人有那种关系，还说这一段时间阿辉依然常常夜不归宿……那一刻，我却冷笑了：原来这个女人这一段对我这么好是有目的的，她还是想让我离开阿辉，只不过这一回她改变了战争手段！我不再多说。
淑慧看见我不相信，却并没有说什么。她只是无奈的摇了摇头，然后静静的收拾起我的衣服回去洗了……
看着她慢慢的离去，不知为何我的内心突然有了一丝恐慌，我有点动摇了……我决定亲自问一下阿辉。
但是当我看到阿辉每次来医院都是像以前一样尽量的买这买那的逗我开心，虽说他来去匆匆，但那种关爱不是能伪装的出来的，几次话到嘴边都又咽了回去……
终于有一天，我还是忍不住问了他"阿辉，你最工作忙吧？"
"嗯，挺忙的。"他给我削着苹果，头也不抬的回答我。
"再忙也要注意身体！"我欠了欠身，装着不在意的说"听她说你好像经常晚上不回家？"
阿辉愣了一下，抬头看着我"她都跟你说什么了？她的话你也信？"他生气了，"是！我可以告诉你，最近晚上我是没有回去，可我回咱们的家了！那个女人，我见了她说生气！"
原来是这样！我心里的石头终于落地了！那一刻我从内心对自己充满了自责！我怎么可以怀疑阿辉对我的感情呢？我甚至觉得我亵渎了我们神圣的爱情，我羞愧不已……可阿辉很快平静了下来，他轻轻的吻了一下我的嘴说："好了，别胡思乱想了！赶快好起来，我想你都想疯了……"他露出了一脸的坏笑。
日子就这样过着，转眼我在医院就躺了将近一个月了。阿辉白天上班，下班之后就来医院看我。而淑慧也依然每天都来医院照顾我，一切都是那么的平静。有时我甚至为我们三个之间微妙的关系感到好笑。如果没有对阿辉的爱，也许我们都能成为要好的朋友！……
现在记不起来具体是哪一天了。那一晚很晚了，淑慧打来电话哭诉说阿辉又没有回家。我听了，突然就有一种冲动：阿辉一定是在我们的家里，我要给他一个惊喜！我们已经好久没有真正的在一起了，我好想他啊！那时的我已经好的差不多了。于是，敷衍的安慰她几句后，我挂掉了电话，快速的换好衣服，悄悄的溜出了医院打的回道里我们的小家。
到了楼下，果然看见我卧室亮着灯。阿辉真的在！阿辉要是突然看见我也现在他的面前会是个什么样子？他一定会惊喜的不得了！掩饰住内心兴奋，我像个调皮的孩子一样蹑手蹑脚的爬上五楼，也许是还没有全愈的原因，也许是兴奋，到了家门口的时候，我已是累得气喘吁吁，两腿发软了……
然而我的心却在欢乐的歌唱！我颤抖着手轻轻的打开了门，然而我却闻到了一股香烟的味道！这种烟味好熟悉！我突然就想到了一年前当过完春节我回来时家里的那股烟味！我的心也跟着颤抖了起来。不容我多想，接着我就听到了从卧室里传来了只有我和阿辉在一起亲热时他才会发出的那种呻吟声！血一下子就涌入了我的大脑！不知从哪里来的力气，我一脚就跺开了虚掩的门。然则眼前的一幕却更加的令我狂乱和失控：在我的床上，在只有属于我和阿辉的床上，阿辉正赤祼着身子把一个染着黄色头发的同样赤裸的男孩子压在身下奋力的抽插着……
那一刻我险些就晕了过去！我要逃开！自己告诉自己这是在做梦，这一切都不是真的！可是梦中人阿辉却动了，他很快就反应过来，来不及穿衣服就跳下床来想拉住或者是想扶住摇摇欲坠的我。
我的双腿没有了一丝的力气，我扶着墙极力的不使自己倒下去，可是当看到赤着身子的阿辉向我跳过来时，我却不知从哪里来的力气一把将他推开，想夺门逃去。然而，当我转过身子的时候，我却又和另一个同样赤着身体只围着一条毛巾的多毛的男人撞了个满怀！他显然是刚才在浴室听到我的踹门声而想出来看个究竟，我跌坐在地板上，只觉得天眩地转……
然而很快我就清醒过来，几乎是在跌倒瞬间的同时，我又飞速的从地板上爬了起来，奋力推开眼前的两个人夺门而出，跌跌撞撞的爬下了楼梯……当阿辉穿上衣服追到楼下的时候，我已坐上出租车绝尘而去！
纳闷的出租车司机拉着说不出去哪里的一直流泪不止的我在哈尔滨的大街小巷转了好久，最后还是"客气"的请我下了车。于是，在那个冰冷的城市里，在那个已经空寂的快要死去的城市里，仿佛就只剩下了孤独的、痛哭的我一个。像是黑夜里的幽灵，又像是一个没有了魂魄的野鬼，在黑夜和寒风中无助绝望的哭泣，漫无目的的游曳飘荡……
不知走了多久，仿如度过了漫长的几个世纪，我才陡然发现我竟转到了道外的江边，且好像下意思的向道里的防洪纪念碑走着！原来，我的内心依然向往着那个家！那个我曾经以为只是属于我和阿辉的家！可是，现在它却不属于我了！因为在我曾经以为只属于我们的圣洁的床上如今却躺上了两个肮脏的躯体！我还能回去吗？我只觉得一阵反胃般的心酸……
不知不觉中我就走到了松花江大桥边，想起当年走在桥上，听着耳边火车飞驰而去，阿辉紧紧的抱着我，眼泪就掉了下来……是啊，火车，还是火车，当年火车进入沈阳阿辉出现在了我的眼前，当我昏了过去的时候，阿辉，那紧张的阿辉，那关爱的阿辉，那高大的阿辉，那亲切的阿辉……可如今，他还是我的阿辉吗？
松花江的水啊，依然静静的流淌着。
我累了，真的好累啊……
我跌坐在江边的高高的台阶上。台阶？我抬起了头，看着黑黑的江对面：那里有太阳岛，那里也有台阶，几年前就是在那边的台阶上，我认识了阿辉……
"你是学生吧？……"
"不好意思，我是军人……"
"我的钱丢了，你能不能帮我买张船票让我过江？回去后我会很快就还你……"
"你是不是觉得我像是个骗子啊？……"
…… …………
往事又一幕幕的浮现在眼前。我不知道这个时候我为什么还要想起往事？松花江依然是松花江，石台阶也依然是石台阶，可我还能依然是我吗？阿辉也还能是当初的那个阿辉吗？变了，一切都变了！我不知道他为什么要这样对我，我只知道那一刻我的泪水和松花江水一样在刹那间汹涌起来……
不行，我要离开这里，这是一个令我痛苦的地方！虽然多年前它是令我多么的幸福！
走啊！走啊！我在催促着我自己。腿已然不是我的腿了。可我还在拼命的走啊！泪水洒满了我走过的马路……
我却走到了霁虹桥。这里离安心街却越发的近了！为什么不管我怎么绕，我都还是要往回走？我不能回去！我不可以回去！因为那里已经不是我的家了，阿辉也不再是我的阿辉！再也走不动了，无力的我瘫坐在霁虹桥头。一切都已经死去……
看着桥下飞弛而过的一列列火车，我才明白，原来这个世界还依然活着。可是我呢？我却觉得我就要死了！是啊，我的心死了！心死了，人还活着有什么意思呢？也许，这个桥下是我最好的归宿……
"霁虹桥，就是说像彩虹一样美丽的桥……"那一刻阿辉满面笑容的告诉我。
"彩虹一样美丽的桥！"这一刻我也笑了，可是泪水却迷漫了我的双眼。"像彩虹一样的美丽……"我在心底喃喃着。没了痛苦，也没了幸福；没了快乐，也没有了悲伤。我闭上了眼睛，阿辉那灿烂的笑容便浮现在了我的眼前，印在了我的心里……
一切便都如初始一般的美丽！
耳边响起了琼瑶电视剧《一帘幽梦》主题歌：
我有一帘幽梦
不知与谁能共
多少秘密在其中
欲诉无人能懂
窗外更深露重
今夜落花成冢
春来春去俱无踪
徒留一帘幽梦
谁能解我情衷
谁将柔情深重
若能相知又相逢
共此一帘幽梦
窗外更深露重
今夜落花成冢
春来春去俱无踪
徒留一帘幽梦……
我却没有跳下去。
那一刻我突然想到了我的父母。
火车站，呵呵，火车站！前边不远就是火车站。多年前，为了我自以为高尚的爱情，为了和阿辉在一起，我就是从这个火车站走了出来！为了他我甚至不惜和爸爸闹翻，推掉他们在济南为我安排的舒适的工作而独自一个人在这离家千里之外的异地打拼，我伤了他们的心。曾经我以为为了爱我不会后悔，可是如今呢？没有了阿辉，不，没有了爱，我还有什么理由留在这里？火车站那头就是我的家乡，孤单的我此刻好想我的爸妈，回家！我想回家！泪水滂博了我的双眼……
我不能死，我不能再让我的父母伤心。
可我还能怎么办呢？
我知道阿辉一定还在那个家里。我现在不能回去。我只能等天亮了他去上班之后再回去收拾属于我自己的东西离开。就要离开了，再也不会为了他而揪心了，可我的为何还是那么的乱那么的痛……也许是累了，也许是困了，我躺在桥头迷迷糊糊的进入了梦乡，竟管那只是恶梦！我还是睡了，好想就这样再也不要醒来……
天，还是亮了。清洁工人把我当作氓流一般的哄了起来。我必需要回去了，虽然我恨那个地方！好在我马上就要离开了！脚如同灌进了铅，无力的拖着它们一步一步的艰难的向回走去……
打开门，阿辉却依然在家里。陪伴着他的是他面前一地的烟头。看见我，他欣喜的跳了起来。
"你跑哪里去了？我找了你一个晚上……"他的话语里充满了哭腔。当他想上前抱住我的时候，我冷冷的推开了他，我再也不会相信他了。
"我回来收拾一下东西。"我头也不回的直接走到了卧室。神情淡漠到了极点。
"噢……"他张大了嘴，泪水伴着他一起跌坐在沙发上。"对不起……"他不再说话，只是狠狠的用目光直视着我，一根一根的猛抽着烟。
他真的不会抽烟，为什么？当我听见他被烟呛得大声的咳嗽的时候我还会为他心痛？泪水一滴一滴的滴在我正在收拾衣服的手上……但是我不能让他看见！我悄悄的将它擦去。掂起箱子走出了卧室，我要离开，真的要离开了！我不能再在这里待一刻了！因为当我进入卧室的那一瞬间，我满脑子都是昨夜我看见的阿辉和那个染着黄色头发的少年赤身叠加在一起的情景，我真的受不了了！我觉得我就要崩溃了……
"我走了，这是房间的钥匙，还给你吧，你自己多加保重！"我故作坚强的把钥匙递给他。
阿辉没有说话，他只是冷冷的看着我。那种目光让我不寒而粟。我强做镇定，把钥匙轻轻的放在桌子上提起箱子就要离开。可是当我走到门口的时候，阿辉却从少发上一跃而起，一步跳到了我的前面，惊慌失措的伸开手堵住了门……
"不要走，我求你了，我知道我错了……"那一刻泪水伴着他的鼻涕一起流了下来，"我再也不会了……"他用力的紧紧的抱住了我。像个孩子似的嚎啕大哭起来！
不知为何我的心就软了，但是，我真的待不下去了。我必需离开！我使劲的掰开他的手，冷冷的说"不要这样好吗？我不会再留下来了！"虽然我的心也在滴血，可我只能让它暗自流淌！
可是阿辉却死活也不愿松开！我们就那样撕扯着，从屋里一直相持到了楼梯口，终于，我奋力挣脱了他，但是匆忙中却一脚踏空，伴着阿辉的一声惊呼，我从楼梯上直直的滚了下去，当我着地的时候，皮箱重重的砸在了我的身上，血，一下子从我的嘴里涌了出来……
我，又住回了医院。
那些日子里，我不再说一句话，和一具死尸没有区别。没有了欢笑也没有了泪水；没有了痛苦也没有了幸福。一切都离我远去，我只是一个不相干的人，像一条被主人抛弃的狗一样无味的活在了一个不相干的世界里。
阿辉也许是忏悔的，他照例是寸步不离的守在我的病床前，一样的温情默默，一样的嘘寒问暖，一样的泪流满面……然而这一切者似乎与我无关了，我只能像看一个陌生人一样的看他，有时我甚至想我是否真的认识眼前这个男人？是否真的曾经为了他而一个人留在这里和他一起生活了多年？一切都是一场梦而已！还有爱吗？为何此刻我对他感到那么的陌生？我想是应该到了结束的时候了。但是，为何我看见他流泪的样子，我的心依然会阵阵的疼痛？
几乎每天阿辉都要陪着笑脸向我道歉，他一遍遍地述说着他的痛苦，述说着他的无奈，一再乞求我的原谅。然而最最痛苦的只有我自己。看着他那强装的笑脸，我依然没有说一句话，我想我的心真的已经死了……
最后，他终于忍无可忍，他说出了他的心里话。
原来他和别的男人在一起的理由竟然简单的可笑：
"你以前不也是和海波和陈军同时在一起吗？凭什么你能我就不能了？再说我只是和他们玩玩，我内心里只爱你一个，这还不就够吗？你又何必斤斤计较？……"
那一刻我除了愕然，剩下的只有苦笑：我终于为自己年少时的无知和荒唐付出代价了！原来我以为只要真心相爱，他是不会计较我的过去的，可是我错了！原来他是如此的在意和不甘心！我为自己当初对他的信任而把这些往事告诉了他而感到了深深的后悔，但是，后悔又有什么用呢？——我欲哭无泪，原来一切都是我自己种下的苦果，真的怨不得别人！
但是他接下来的话却越发的令我震惊：原来他和别人那么样的另一个理由就是他从来没有真正的进入过我！他说他对这种事情一直都很好奇，可是我却总是怕疼而不让他进入……那一刻，泪水就从我的脸上滑落下来。以前，我总是以为他是真的在乎我，疼惜我才会听我的话而不对我那么的粗鲁，但是我怎么也没有想到，这种事情今天竟然成了他去找别的男人的理由！不知道为了什么，从开始和啊明在一起的时候，对男男之间的性爱我都有一种恐惧感，我总是认为那样做是不卫生也不安全的，所以这么多年，虽经历了这么多事情，但我却从没有让人入侵过我的那里，也从来没有入侵过别人那里，心里总是怀着一种深深的戒备。不是不想，是不敢！是我错了吗？也许真的是我错了，原来我从来没有设身处地为他考虑过，我不知道他是如此的在意……我曾天真的以为，只要两个人真心相爱，那种事情是不重要的，但今天看来，真的是错了……
我的面色有些缓和了，也不再不理他。我告诉他，等出院后想让他带我去太阳岛玩玩。阿辉以为我原谅他了不走了，他欣喜异常，连忙满口答应了。但他却怎么也不会知道那一刻我在内心里已默默的做了一个可怕的决定！都说女人心，海底针，男人的又何尝不是呢？！
我终于伤愈出院了。那一天的太阳岛，和几年前我初次见阿辉一样，依然是阳光灿烂、游人如织。我仿佛又回到了几年前，一切不开心的事情好像都已被我遗忘。那一刻，笑容又重回到了我的脸上。和以前一样，我拉着阿辉的手，静静的在太阳岛闲逛，一切都婉如回到了从前。我们在日本园里换了一套又一套的和服拍照、在狮虎园里，我依然如多年前一样胆怯的换紧他的胳膊……然而，我自己心里却清楚，一切都只是一场梦而已，不管我们怎样努力，我们都回不到从前了……
天，终于黑了。当我们又一起坐在了那石台阶上等船的时候，不知为何，泪水又悄悄的盈满了我的眼眶……原来我依然不够坚强！阿辉看见了，他抬手轻轻的为我擦去，然后紧紧的把我拥入怀中，不再管别人异样的眼光……
"你是学生吧？呵呵，我是军人！"他在我的耳边轻轻的说。
"我的钱包丢了，你能帮我买张船票吗？……"他呵呵的笑了，尤如多年前一样的羞涩。
泪水瞬间就那么的滂沱起来。我紧紧的抱着他，真的想一辈子就那么不再分开！真的想船不要来……
然而，船，还是来了。
上了岸，我们从中央大街一直步行回家——那个曾经属于我们的温馨的小家！走到中央商城的时候，我坚持进去给他买了套西装。我知道，也许这是我能给他买的最后一件物品了。在一起这么多年，我还从来没有真正的为他买过一件东西。原来，我真的是太粗心了……
回到了家，一进门阿辉就尤如以前一样紧紧的抱紧了我，然而没有等他来吻我，我就主动的搂住了他的脖子，紧紧的吻住了他的嘴，那一刻同，泪水浸湿了我和他的脸……
血，静静的从嘴角流了下来，阿辉痛的皱了皱眉，但他没有作声。他依然用力的环紧了我，然后狠狠的把我按到了床上。但是，很快他就被我压到了身下，我撕掉了他所有的衣服，并死力的抓紧了他的肌肤，我自己都惊讶大病初愈的我哪来的那么大力量……
我用力的吻着阿辉——赤祼的阿辉、依然美如婴儿一般的阿辉。从他的浓浓的眉毛、含泪的眼睛、红润的嘴唇、坚挺的喉节、健美的胸肌、平坦的小腹……一路吻了下去，血痕伴着泪痕便从他的脸上一直延伸到了他的下体，延伸到我吻过的他的每一寸肌肤……
阿辉始终没有说一句话。也许是痛苦，也许是享受，他闭上了他的眼睛。
…… …… ……
褪去了所有的衣服，我赤身坐在了阿辉的身上……
阿辉吃惊的睁大了眼睛，他惊讶的看了看我，然而兴奋很快代替了他的惊讶，他猛然起身，把我压在他的身下，奋力的冲撞起来……
真的好痛！也不知是第一次让人进入我的那里，我只觉得一种力量几乎把我撕裂，突然就想到了那个染着黄色头发的男孩，也许是屈辱，也许是疼痛，那一刻我感觉到了死亡的味道……
仿佛过了漫长的几个世纪，阿辉终于颤抖着伏到了我的身上……那一刻他突然就像个孩子似的放声大哭起来，他告诉我如果我早点和他这样，他也不会去找别的男人了……真的是我错了吗？好想哭，然而眼里却没有了一滴泪水。
是啊，以前的我真的是自私的，我只知道索取和享受而从来没有想到奉献和付出，也从来没有体会到阿辉的感受，也许真的是我错了。那一刻我才发觉自己无意中伤害了那么多的人：对小玲、对啊明、对海波、对陈军，我突然感觉好累！这么多年来，原来我是多么的荒唐和无知！
阿辉紧紧的握着我的手，他笑了，像个孩子，竟管眼里还含着泪水。他悄悄的把刚才他在中央商城偷偷买给我买的戒指套上了我的手指。我没有拒绝他。他说他再也不会伤害我了，他说他一辈子只爱我一个人……那一刻，我却笑了。阿辉像个孩子似的抱着我，满足的睡了，他却不知道，天亮后，我就要离开了。
那一夜，过的好漫长。我没有合眼，我一直在想着这些年来自己的所做所为，突然觉得自己好傻，梦，是到了该醒的时候了……
天，快亮了。我悄悄的起身穿好衣服，拿起自己的行李，然后褪下那枚闪闪的戒指，轻轻的放在阿辉的床头，轻轻的关上房门……
凌晨的风迎面刮在脸上，透骨的冰凉，然而我却似乎清醒了……
火车轮子与道轨的撞击声在我的耳边轰鸣，我才清楚的知道自己真的是坐在了火车上、坐上了开往家乡的火车上。想起这么多年来，为了阿辉，我抛弃了父母的恩情、辜负了他的希望。如今伤痕累累了，才明白家永远是自己疗伤的港湾。那一刻，我是多么的渴望着家的温馨，渴望着父母暖暖的怀抱，只想快点到家，便可以扑进妈妈一怀里好好的痛哭一场……
一路上，对家是向往的，可是又有些微微的惧怕，倒底为了什么？我自己也说不清楚。同时，我也一直在想着阿辉见我不辞而别会有什么反应？但是我也明白，这一切似乎已经与我无关了，既然决定了离开，又何必再为他挂心呢？然而，话永远是说起来轻松，但真的要做起来就难了。因为我骗得了别人，但却骗不过我自己：我依然会为他心痛！虽然内心里一遍又一遍的告诉自己，这一切都已经结束了……
就这样胡思乱想的时候，火车驶入了沈阳火车站，不知怎么的，我就突然想起了那年也是在这里、也是在火车上，阿辉身着军装、大汗淋漓的出现在我的面前的样子，泪水就又不争气的从眼眶中跌落：时间真的是个可怕的东西，我不知道短短的几年时间，我和他之间竟然就会发生了这么多的事情。两个人从相爱的海枯石烂到陌生的如形同陌路，原来可以如此轻易！
也许是对他不放心，也许是觉得该告诉他一声，也许是还牵挂着他，也许已经没有了也许，不知怎么的我就掏出了从离开时就一直关着的手机，慢慢的打开了它。一开机便发现好多他发的信息，但我却没有看。我知道他都会说些什么，但一切都已经不重要了。我只想打个电话给他，告诉了我走了，叫他忘了我，叫他不要担心，叫他好好的对他的老婆淑慧……然而还没等我把他的电话号码输完，手机便铃声大作：他打了过来。
那一刻，我却犹豫了。我不知道该对他说些什么。终于，咬了咬牙，我按下了绿键：他的声音立即传入了我的耳中。
"雨生，你在哪儿？我找你都快疯了……我知道我错了……你快回来好吗？我想你……我不能没有你……你不要吓我……求你了……"他不容我说话，便一句接一句的说着，哭泣着的言语里充满了乞求，我知道他还是在乎我的。那一刻，我突然有一种想返回去的欲望。但是同时我知道，事情已经到了这个局步，我已不能再回头！因为我们真的回不到过去了！
"我在火车上……我要回去了。"我轻声的告诉他。"好好的对淑慧，她应该快生了吧……"
然而没等我把话说完，阿辉便大声的打断了我"我的事情不用你管！你他妈的王八蛋！你以为你走的了吗？无论你跑到哪里，老子也会把你找回来！你这一辈子休想跑出我的手心！……"他在电话那端破口大骂起来。
听着脏字从他的嘴里一个一个的蹦出来，不知为何，我突然笑了起来：原来这就是我以前深深的爱着的阿辉！我挂掉了电话，把卡抽了出来，轻轻的扔到了车窗外……一切都该结束了。对哈尔滨，对阿辉，我真的已经没有了一丝的留恋了。原来，恨一个城市和爱一个城市，可以如此简单，可以简单到只和一个人有关，没有了爱，便没有了一切。
我知道，阿辉是个说到做到的人。家，我是肯定回不去了。这时我才深深的后悔当初不应当带他去济南我的家。不是怕他什么，也不是不敢面对他，我是怕他去我的家里闹，我只害怕我年迈的父母承受不了我是同志的事实。我不能回去，可是我又能去哪里呢？
那个时候，我感到我是一个有家不能回的孤儿，我不知道，我的前方在哪里，火车的轰鸣震痛了我的神经，我痛苦的闭上了眼睛。也许是疲惫，也许是麻木了，我竟很快的进入了梦乡。
但梦中的我却清醒的意思到：我的逃亡生活就要开始了……