这一路走来....
我20岁冬天看的蓝宇，看的书，叫《北京故事》，第一次想找个男人来照顾我我21岁夏天到的太原，认识了第一个同志
我21岁秋天认识了他，谈了第一次恋爱
我24岁五月份和他分手了，第四次分手，彻底的分手
24岁后半年，凭着我这张不老的脸冒充20岁做MB，尽情的糟蹋生活，生活也尽情的糟蹋我
25岁，我躁动的心终于一点点的静下来，开始脚踏实地的打拼，我不知道我能拼到什么地步，我只是想让自己将来不后悔.....
前天我扔掉了他送我的布狗熊娃娃，娃娃一头栽进垃圾桶的那一刹那，还是有眼泪流下来，心好痛，不知道在痛什么.
今天打开我久违的博客，又看了一遍我写的日志和他的回复，恍若隔世... 2007.2.24，我的日志
过完年了,从家里走的时候,心里不知道是什么滋味.
好在可以见飞了.心里还是很高兴的.今天去火车站给哥哥买火车票,终于第一次感受到了春运高峰期的恐怖.11点50几分到了火车站,然后就开始排队买票.愣是排了两个半小时.站的腿直发软。真难为哥哥了.每年都要挤火车.
飞说今天晚上陪我住.真的好高兴哦.自从去年当了网管.就没好好的在一起了.每次他来看我都是匆匆的就走了.最多吃个饭.也是啊,在我这里实在是太不方便了.想干点"坏事"都不行......
过年回去,爸爸妈妈都说我懂事了.可能是我真的懂事了吧.能感觉到自己肩上扛着的应该背负的责任,也为自己将来打算.今年开始,要好好努力了.
2008.3.28，他的回复
那个时候虽然不能天天在一起,但是能在一起的时候已经感觉到很快乐很幸福了,只是那时候我太忙了,本以为在部队的时候见面不容易,回地方了就方便多了,没想到要见一面还是那么困难
曾经最爱你的人.
-----------------------------------------------------------------------------------
曾经...最爱.....
呵呵 跟同一个男人可以分手四次，我佩服；
分手之后做MB，我惊讶；
临近而立之年的时候努力打拼，我欣赏；
再次打开博客，不是及时删掉那些看了会伤感的东西，而是让它们再一次折腾自己的小心肝儿，这就是犯贱了。
同学，不是所有过往都值得我们铭记跟留恋的。
有些是精髓，有些真的是糟粕——尽管你把那叫“爱”。 2007.2.25 我的日志
昨天是我这几个月来最开心的一天了.飞差不多陪了我一整天,昨天晚上也在一起.今天早上10点多才回去的,好长时间没有这样了.真的好开心.
今天下午做了一个好恐怖好恶心的一个梦,醒来以后还难受了好长时间。始终搞不明白怎么会梦见那样的事情.
看了看新闻,又出了抄袭风波了.怪不的过年的时候看那俩个小品觉的那么眼熟呢,原来是这样啊.呵呵.抄就抄吧.跟我没关系,看了开心就好,看什么还不都一样,只为了开心.那么较真没什么意思,人嘛,难得糊涂.
梦幻也不想玩了,看来我是跟光武没缘了....飞还是玩他的大话,快出大话三了.乐的他呀,跟个什么似的.笑死我了.
前天满玉给我打电话骚扰了一下.想跟他道歉,又不知道怎么说.这次可能真的伤到他了.真的对不起,我真的不是故意的.
--------------------------------------------------------------------------------
2008.3.28他的回复
我一直以为你不在乎我,所以我生气,其实你我都把自己内心掩藏太深,如果能够表落出来该有多好啊!
曾经爱过你的人
----------------------------------------------------
又是曾经...爱过... 2007.2.26 我的日志
一晚上夜班下来,真的好累.有种身体被抽空的感觉.伸伸懒腰,打个哈欠.好困~~~~~~~~~
半夜没事的时候,我又想起飞了.前天晚上在一起的时候,感觉又回到以前了。我还是喜欢把鼻子贴在他肩膀和脖子之间的皮肤,使劲的嗅着他淡淡的男人香...每次都会想起来梁静茹的《我喜欢》里的那句歌词：偷偷的闻着你，带孩子气的男人香。刚开始的时候，不明白什么叫男人香。总觉的有些怪怪的。男人怎么可能会有香味，可是飞就是有，特好闻，每次嗅到他的体香，都觉的好舒服。。。
飞，我爱你，真的。
假如真的可以，我愿意就这样跟你过这一辈子。
如果真的可以，我愿意每天做饭给你吃。
如果真的可以，我愿意每天都陪在你身边，就算没那么多话说，能够时刻看着你，也是幸福的。
如果真的可以，我想你带着我，随便去哪里都好。只要有你在，在哪都是天堂。
“我喜欢，一醒来，有你在身旁
我喜欢，赖在床上看你喝汤
我喜欢，你的手，放在我肩膀，象是担心我会消失一样”（我喜欢）
我还喜欢他摸着我的头，说我笨。
我还喜欢他抱着我。我还喜欢看他担心我的样子
我还喜欢把头靠在他胸膛上，那个时候，觉的整个世界都是我的
飞说我现在脾气见长了，我觉的也是。可我不是故意的，我生气，只是想让飞在意我。我不想他每天都玩游戏。前天晚上看见他身上的疙瘩，心里好难受。
飞现在还让孟彬上他的游戏号，虽然他跟我说他和孟彬只是聊游戏里的事，可是我看到他手机上有孟彬的信息，我心里还是不爽。我只想，飞要是我一个人的就好了。谁也抢不走。
------------------------------------------------------
2008.3.28 他的回复
这个时候,我也以为我们会一辈子在一起,不管发生什么事,就像我们曾经许下过的诺言,因为爱,只为爱.我们思念着,牵挂着,却幸福着!!```
一切却已成为永久的回忆````````````````` 2007.3.04我的日志
我到底怎么了
这几天总是莫名其妙的心烦
总觉的心里憋的慌.为一点小事就发火.深呼吸,试图让自己冷静下来,却觉的更难过.
刚才飞给我来信息了.说我一天都不理他.说实话,收到他的信息我应该很高兴,却怎么也高兴不起来.酸酸的回了一句:不是怕你老人家忙么。没过一会,他回了信息:恩,是忙.她姥姥把腿摔骨折了,现在在医院,我也得帮忙看着.而且还要送饭....
我无语了,每次都能找到一堆理由来搪塞我.我冷冷的回了一句:人家家里都没人了,就剩你一个了.说完我有点后悔了.什么时候变成这样了.一点人情味都没有.他生气了.说不和我说了,我也生气,爱说不说!
自从认识飞以后,我就开始变了,以前不管做什么都是一个人.什么都不用管.自己高兴就好.那会觉的,人活着,只要快乐就好了。没有爱情,我一样快乐就好了.管他同性爱还是异性恋.管他419还是4N9.我只要快乐至上.没人能牵制我的喜怒哀乐,没人管我今天在哪,明天在哪.虽然有时候会觉的空虚,但大部分时间还是快乐的.空虚的时候,我也会期盼爱情.期望着丘比特或是月老能想起我来,赐我一个我爱的,也爱我的人.也许是期盼久了,感动了某个神仙.让我遇见了飞.有爱了,我却变了,变的忧郁,多愁.见不到他的时候就会心烦.他在部队,我租的房子.房租都是他出的.他每个月都会回来看我一次.但呆不了几天,就走了.平时都短信联系.于是我每个月都期待着跟他见面.每次见面他都会给我说他们部队上的事.说着说着就笑了.我最喜欢看他笑.只要看见他，心里不管有多少的委屈,都能一扫而空...那时候,真的好快乐.
爱情,被人说的烂了的两个字,就象是双刃剑,你在享受它带给你的快乐的时候,它早就把痛苦和悲伤给你准备好了.
现在,早已没了往日的激情,两个人见面,欢笑的言语也被更多的沉默代替.他结婚了,结婚的时候,他告诉我.让我也找个好点的女孩结婚。我只能点头.结婚之前,他对我说:以后我还和以前一样对你.我也转业回来了。 什么时候想见面就能见了...
可是,时间证明.他说话了。现在不但见不着,连短信都比以前少了很多...一次又一次的要求他给我发短信,打电话...他每次都答应,但每次都不算话..而我,也慢慢习惯了.不在要求他什么.也不在让他许诺什么.他的嘴唇,只要在见面的亲吻我的脸,就够了.....
门外的爆竹,焰火,还在燃放.节日的喜悦却吹不散我的思念和郁闷。
他应该已经睡了吧......
-------------------------------------------------------------------
2008.3.28 他的回复
那个时候已经是我从部队回来很长时间了,心情也正不好着呢,再加上家里也有事,所以没有更多的去考虑你的感受,现在想起来,那一会真的是冷落了你,让你一个人傻傻的想,而我在想起来的时候却抱怨你不给我短信呢,现在想起来酸酸的!!`````````
曾经爱你的人 2007.3.11 我的日志
今天晚上心情不错,花了两个半小时的时间做了一个桌面.感觉挺好的.最起码自己的感觉挺好的。
很多话想说,又不知道该从哪说起.满玉告诉我，有人给他介绍女朋友了.还把那个女孩的照片给我看.挺可爱的.不知道能不能成,不管怎么样,我都祝福他。
晚上上班的时候,看到飞在线.我问他,我这两天老想起来小时候的事情,是不是快死了.等了好长时间也没回信息.我没觉的失望.早就习惯等待了,等不到信息,又算什么.
QQ上还是好多人在线,却都不说话.只有一个女孩在跟我聊着.她叫孙雨晴,辽宁的.不知道名字是不是真的。 反正来网吧的时候登记的是这个名字.我用远程监控偷看到她的QQ.就加她了.刚开始她根本不说话,过了年后,才开始聊起来.问我为什么加她.我说 我喜欢你.
我是喜欢他.直直的头发,简单的马尾辫,眼睛透露着藏不住的灵气.我没见她笑过,但我想,她笑起来肯定有酒窝.第一次看见她的时候,觉的她好象李小露.
慢慢的聊着聊着就有点熟悉了,她有男朋友,在辽宁.来山西是为了躲她以前的男朋友,不是不爱他,因为他妈妈不允许他们在一起.她为了不让他做不肖的儿子,选择了逃避.我觉的有点不可思议,怎么会有这么傻的女孩.
她跟我说了很多关于她自己的事,没隔几天又告诉我她在骗我.呵呵.真的也好,假的也罢.随它去吧.我只能说我祝福你.
正觉的无聊的时候,飞给我发来信息了 我刚看到你也在线,我要睡觉了。
我说,蜂蜜都快放坏了.你等着喝西北风吧 ,
哦.又是一个字就把我打发了.然后就下线了.我用手机发信息问他 你懂爱吗.发完,我就关机了.我不知道他会回答什么.我害怕他的答案,不管是什么.
半夜两点开机.飞的信息过来了 怎么问这个?是啊.我怎么会问这个呢.上次见面到现在已经半个月了.除了每天我发信息要求他亲我一下.基本上不给我信息. 昨天早上,我说,我要睡觉了。我以为他还会亲我.可是没有.突然觉的自己好傻,天期待的东西,在他那里似乎什么都不是.上了夜班累了,便自睡去.心里还隐约期待,说不定他现在在忙,或者不方便发.等我醒了.肯定会回过来的...
醒了.打开手机还是什么也没有.屏幕上的小和尚似乎也在嘲笑我..我到底在期待什么.明知道期待不来的东西,为什么还在期待着.....
他总说 我还不知道你,怎么怎么样.我觉的他很了解我.他也觉的很了解我..可是,他真的了解我吗.
知道怎么样才会开心吗
知道我开心的时候喜欢听什么歌,做什么事吗
知道我心里到底在乎什么.
知道我到底爱他什么
.......
有时候觉的我有点不知所谓.....我一直以为他了解我.也傻傻的认为,我也很了解他.一起走过这么多日子才发现,谁也不了解谁,一点点都不了解......
我只想知道,我到底是你的谁..
-------------------------------------------------------------
2008.3.28 他的回复
曾经有过的爱,有过的点点滴滴,我会一辈子记着,无论什么时候想起来我都会忍不住面带微笑幸福上好一阵子
曾经爱过你的人 2007.3.18 我的日志
这样爱你错了吗
打开163的主页,敲下熟悉的帐号密码.打开博客,打开日记连接,想写点什么.心里有好多的话不吐不快,真的要写的时候,又不知道该从哪里开始.
几天没有收到他的信息,心里没了那几天的怨气,开始担心他了.该不会是和我一样感冒了吧,自从他转业回来,身体好象变差了,隔三岔五的出毛病.这几天天气反复无常,是不是也感冒了,才没心情给我发信息.算了,不跟你一般见识,我先关心你一下.信息编好,要发出去的时候,又按了取消.没准是他还生气故意不理我的,不理拉倒,我也不理他.重新编一条信息,发给他老婆."嫂子,我哥没什么事吧"然后发送.我只要知道你没事就好了.....
到中午,才收到一条信息,打开看， 居然是他发给我的.我很高兴,打开信息一看,心又凉了."你哥我还活着呢,谢谢你还记的你哥.哥字上加个大大的引号....
突然发现自己爱的好下贱.这样不是第一次了.为什么一次又一次就是学不乖.到底在期待什么.明明已经习惯等待了.一次一次的期待,然后一次一次的失望.应该已经麻木了，可是心还是会难过.
“你继续生气吧，你几天没给我发信息了，我以为你病了或是有事才不给我发信息的。现在看来是我把你想的太好了”按下发送键的那一刻，我觉的是不是说的太重了。他以前对我那么好。。。
“我才不生气呢，我生什么气呀！我不就是让你看着横竖不顺眼了嘛！大不了不让看就不就行了！”两分钟以后，手机上显示的这几句话让我彻底灰心了。我跟他一年五个月二十四天了，居然说我看他不顺眼了？要不顺眼早就不顺眼了，用的着等到那天才不顺眼？一点不注意形象，还不让人说了。以前不还说我难看么！那也是看我不顺眼咯？三十不到的人穿成快五十的样子，我说说怎么了？一说就是结婚了，结婚的人多了，哪个都跟他一样不注意形象了？还说我看他不顺眼！操！
“我没看你不顺眼，我只是惊讶你跟我在一起就让你觉的那么无聊，要靠听音乐解闷。。。。。。。。。。”手机上的字一直在增加，信息从一条变成两条，两条变成三条，最后换来的，不过是一句：“随便你怎么想，我不和你辩解。”行！不辩解就不辩解。我以后在不发信息要求你亲我，也不要求你每天发几条信息给我，什么时候见随你，不见也随你，你开心就行。。。。。。
这算是摊牌吗？连我自己都不知道。看惯了真真假假的言情故事，见惯了分分合合的情侣。我一直在想，爱情，真的有这么难吗？真的就是这么难！想起来那时候姐姐跟他男朋友分手后的痛哭，当时觉的姐姐也太脆弱了，现在才明白，爱情，天上掉的金子，看着爽，砸到谁谁倒霉。姐姐失恋的时候，常跟我说她们之间的事，让我帮她出主意。虽然我那会不是很懂这些，出的主意也不管用。但是我经常能把姐姐逗笑。可是我呢，我能跟谁说？不管跟谁说，都能引起八级地震。以前还能跟满玉说说，虽然那家伙从来没一句正经。可是去年，为了他我把满玉都得罪了。咬碎了眼泪，往肚子里吞。脸上还挂着拼凑出来的笑。。。。谁让我爱的，是和我性别一样的人。
飞，咱们和好的那天，我说：“你考虑清楚了，两个人在一起，不是小孩过家家，这次要和好了，以后你要是和我说分手，你就死定了！”
还记得你怎么说吗？你说：“考虑的很清楚了，反正我都得找BF，只要你以后不在乱来就行！”
我答应你了，我现在不乱来了。可是你答应我的，你自己做到了吗？你说过结婚了以后还和以前一样对我好，转业回来了什么时候想见就能见。。。可你一件都没做到。。。我没有大话重要，也没有你的家人重要，虽然你口口声声说我才是你的“家人”他们都是外人。呵呵，多么可笑啊。我还信了那么久。。
你的电话，在我家人里。你的电话，在我手机电话薄的第一个位置。你在我心里，占的位置比我24年来所有的东西占的位置都大，在你心里，可有我能容身的角落，哪怕是布满灰尘的。。。
如果你哪天能看到我今天写的，我收回咱俩和好那天我说的话。
如果你要自由，我还你自由。。
你若是想分手，我也不会强求。。。
不用担心我知道你老婆的电话和你家的地址，我不会伤害你，因为你是我爱着的人。。。什么时候都不会变
如果你做不到，就别承诺。你的嘴，只要见面时用来吻我就够了。。。。
-----------------------------------------------------------------------------
2008.3.28 他的回复
看了这一段话我好象又回到了从前,我开始检讨我自己了,是的,在你不该离开我的时候你离开了我,可是在我们不该在一起的时候我们没想好就又走到了一起,更要命的是我把自己承诺过的一句重要的话后来全都给忘了,我那时候也想告诉你,可是我没能开的了口,因为我在想记不住这句话说明的是自己没在乎你,但事实上却又不是这样,我也矛盾了,工作生活中我是那么细心的人,可是偏偏在这方面却又粗心起来,如果我记着我们和好时许下过的承诺我就不会在后来生气的时候轻意的说"分手"两个字,如果我们不这样动不动就分手就不可能会有后来真的分手的结局,一切`````````
曾经爱你的人
---------------------------------------------------------
他说我在不该离开他的时候离开他，他从部队转业回来，一段时间习惯不了社会上的生活，他说他当时很无助，我却没有察觉，真的是我疏忽了，没好好体谅他...可是他说我是觉得他配不上我了，我从来没有这么想过，跟他解释过好多次，就算是分手了我还是跟他解释了好几次，他始终不相信..后来我也懒得解释了 2007.4.29我的日志
拖拉了半年多..又分了.
他说我嫌弃他了.就当是我嫌弃他了吧...
他说要分就分的彻底.我就把他拉黑名单了.拉进去的那一刹那,我想哭,可是没有眼泪掉下来.
分就分了吧,我厌倦了每天等他发信息给我.厌倦了每次求他来看我,厌倦了他对我的做人处世评头论足..
别人庆祝结婚纪念日,恋爱纪念日,跟心爱的人在一起,点两个蜡烛,吃烛光晚餐.
我纪念的是分手一周年.在分手一周年的时候,又分手了,和同一个人说同样的话分一样的手.
我用双手敲着键盘听着<解脱>就着莫名其妙的心情庆祝...
经过这么多的事,没有不甘,没有难过.
唯一遗憾的.是没能以BF的身份为他过一次生日
没能以BF的身份接受一次他对我说:生日快乐
没有谁离不开谁,分手了,我一样可以过的好好的
大不了左手拉着右手逛街
大不了唱着<我要快乐>和寂寞谈恋爱....
一个人,我还是快乐的.
------------------
2008.3.28
我不知道这个时候是我们第几次分手了,但是我看到了那个时候我们的心情其实一样的,没能为对方真正的过一次生日一直以来也是我最遗憾的事,愿我们还有下辈子,到那时候我们天天给对方过生日,不,我们天天都过情人节,呵呵,让你每天都快快乐乐的,把你这只老鼠养的胖胖的
曾经爱过你的人
-----------------------------------------------
言犹在耳，复制粘贴的时候我还是忍不住落泪，我不知道我到底爱他爱到什么程度....就算他用那么恶毒的话骂我，我还是忘不了... 2007.5.12 我的日志
在过几个月，就24岁了。
个人认为，24在圈里是个尴尬的年龄。喜欢成熟的觉的24不够成熟。哪怕你内心的沧桑够毁灭一个星球。喜欢青涩的觉的24早就不青涩了，虽然长了张娃娃脸。却没有了青春的气息。看上去就象是挂在街边地摊上的面具。。。。。。就象是半青不红的果子。。。没有青时的涩味，没有红了的甜味。。
每天晚上11点上班，逛论坛灌水，听音乐摇头。玩游戏混经验升级，来上网的客人。看着不顺眼的登记，看着顺眼的也登记
“网管，开个票”
我眼皮也不抬：“登记！”
“登记什么？”
“名字，身份证号！”我还是不抬眼皮“押多少钱？”
“押5块吧！”
不会用文字形容热敏打印机工作时的声音。反正票已经打出来了。 抬手把票扔给客人，顺便抬眼看一眼，“我X，大晚上的还出来吓人”我心里骂了一句。
每天都重复着同样的动作，说同样的话。
记得有一次有人用很不好的语气说我不会笑一下。我说：“我是网管，我又不是卖笑的！”当时连老板都笑趴下了。。。。
有时候想离开山西，到一个没有人认识我的地方，然后认识新的朋友，换个新的工作。可是发现我还是舍不的这个留着我快乐和难过的城市。虽然空气那么不好。。。。而且我也不知道我能去哪，去过一次湖南，呆了一个星期就跑回来了。习惯不了那边的饭，气候，和没有他的空气。
大半夜的时候，我还是会想他。。。。。
想我们一起住过的小屋，虽然是租来的。想我给他煮方便面，煮面条。包饺子。。
想他大口大口的吃着，吃完了舔舔嘴唇说：没想到你还有这一手呢
想他说：我们分手吧。。。
想他发给我的信息：我一会过去拿东西，我可以带我朋友过去吗？
想他被他BF从我们一起住过的小屋里拉走。。。。
想我要拉他的手的时候，，他一下打开我的手。。。。
虽然我现在不会哭了，可心还是会疼。
因为曾经，我那么爱他，他也那么爱我。。。。
-------------------------------------------------------------------------
2008.3.28 他的回复
感动你那个时候还记着我,如果那个时候我看了这遍日记,也许我会从新去找你,也许我们还会从新开始,也许一切还可改变,也许```会有太多的也许```````````
曾经爱过你的人
----------------------------------------------
那个时候分手已经近20天了，估计谁也没想到，一年后的5.12，国殇..