我的执著
最近几天老是失眠,都凌晨3点了,夜静的让人发慌,不知道为什么老是睡不着!我是个多愁善感的人!一天到晚在担心这个担心那个!好像没什么事是顺心的!担心会破坏这一切!深夜里,夜很寂静,而我,我一个人切睡不着,在幻想!我从小就是幻想狂!这点我到现在才发现,我不得不承认!我在小时候会幻想和自己心爱的女人结婚,我自己多么多么有钱,我十分幸福!我发现我自己真的很搞笑,活在虚拟中!到现在我才发现上小学的我是很正常的,很普通男孩子一样,会爱女生,而现在的我,为何变成这样,我一直在苦恼,我到底怎么了?自从上了初中后,我就慢慢变了,变得我自己
都不认识自己了,慢慢得我对男生感兴趣了,难道是我骨子里的本质被激发出来了!我本来就是这样的人,只是我在逃避?发现我自己很花心,从初中,高中到大学,我都有自己暗恋的男生,是不是我太寂寞了,正像电影里说的那样,寂寞的让人害怕!寂寞让我按耐不住?初中的我好像对男男爱还不太
清楚,只知道我很在乎一个男的,喜欢看他的脸,身材,长的够可以的。曾几何时我们还是同桌,我们经常比成绩(现在想想哪来那股劲,比成绩?),有些功课他比我好,有些我比他好,人无完人嘛!就仅此而已,不会幻想太多,和他要怎么怎么样啦!我们在一起我很开心,我觉得不会有太多负担。
而且他的脾气很好,而我就不同了,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡!呵呵。我有时候会欺负他,他倒无所谓,呵呵!
到了高中,我就更进一步了!爱上了我的同桌,喜欢的很疯狂,到了后来,我一天到晚魂不守舍的,一直在想他。想得上课都没心思,只想和他在一起,躺在他怀里,什么都不做!只想让我偷偷的看他!看他的一切!上课时,我经常偷偷窥视他,O(∩_∩)O不知道他有没有察觉,不过我也看得出来的,
应该会影响到他的!我经常爬在桌上看他,搞得他也很紧张,呵呵,他也被我带坏了,他上课也不听了,O(∩_∩)O也不知道他在想什么!只是看他得表情,紧张还是什么?好搞笑啊!他的成绩也被我带坏了,这一点,我发现我好坏啊!还有每次数学考试,是我最头疼的事。我也不知道为什么一拿到数学试卷,我的头会变成两个大!这时候,我会偷偷得看我的同桌的试卷,可是他会很不情愿,这是为什么呢?其实他的数学成绩比我稍微好一点,他自己也不太会做,这时看他的表情是及其不情愿,一副欠扁的脸!真想上去掐他的脸!觉得搞笑的是,有时数学试卷发下来,我的成绩会比他高!他也很纳闷,我暗地里在笑他!我也不知道那些所谓的直男是怎么想的,和男的在一起只有友情,还是心里有一根线,道德的线,不敢超越?记得有一次中午午睡,我们是爬在桌子上睡的,不知怎么的我的手臂碰到他的手臂了(是不是冥冥之中?),我就睡不着了,不敢动,不想失去他,手都麻了!而我也感觉的到他的手臂在发抖,我们的手臂都在发抖!我们都没睡着!当时他在想什么呢?我很好奇!后来老师来了,我们才“分开”了。他有时还说我的臀部比女生还翘,我是很无语,我是男的诶!他也倒很开放,经常一下课就躺在我腿上。也不知道他想干嘛!任他躺在我身上,我脚动都不敢动,怕影响他,我很习惯他躺
在我身上,现在我觉得搞笑的是,当时我一下课会=他他怎么还不来躺在我身上?我默默的等!我很怕寂寞,但又害怕相处,很矛盾,我的朋友只有少数几个,而他呢,有很多,他的性格是豪放派啊!我就经常吃醋!(怎么会这样,我是男的诶)我记得有一次夏天,我们的座位是靠近窗边的,西边落山的
阳光晒的我们很热,然后他就把桌子移过去一点,移到靠近女生的桌子边上,他们聊得很起劲,我就吃醋了!很火!他看我还在原地,就叫我移过去,我当时很火,回了一句“不高兴”,他当时楞了一下!我也不知道我当时哪来的勇气!边上全是人诶,估计老师都听到了!他愣了很久,在接下来的十几分
钟内,他没和那女的聊天了!下课了,因为当时是最后一节课了!人都走得差不多了,他还在那收拾东西,他就过来问我怎么了,我说没什么,他就走了!现在想想真是搞笑,哪里连说话都不能说的啊!自己那么狭隘!也许是正常男的的原因,他也交了个女朋友是同班的!我就更会吃醋了,但更多得是觉得
爱他的渺茫!开始过更消极的生活!每次回来他讲他和他女朋友怎么样怎么样!我就觉得很不耐烦!开始我故意腾出时间避开他,中午上的自习课我都故意迟到,和另一个同学在疯玩,玩得很疯。他是Gay,我也不知道是不是他影响了我?在运河边的树荫下聊天,看过往的船只,有时心情不好的时候我们就在运河边大声叫喊,整个两傻逼,幸亏当时边上没什么人,不然脸不丢大了!当时我的心情很舒畅,暂时不去想未来会怎么样?我们很开心,每次都会迟到。有时我们会在汉堡店,在里面吹吹空调,吃吃小吃,就是在想怎么拖延时间!几次回去被老师抓到,她说你不是这样的人,怎么现在连上课都
迟到现在,是的我很搞不清自己到底怎么了!而我的他也会说我,很牛逼啊午自习都迟到!我不去多想,但我心里清楚,我的内心深处还是为你空出了一块地方!只是没有以前那么大而已!
不幸的是发生了,我的那个Gay朋友提早辍学,而我,因为一天到晚浑浑噩噩只在想着同桌的他,之后的每一节课我都没听过,学不下去了!也提早离开了!不过现在想想,也没什么啊,他-高中同桌,只是我生命中的过客,他在我生命中很重要,但只能活在回忆中吧!我也慢慢地忘了他!前几个
月,他还来我们学习的地方玩呢,他现在比我长得高了,长得比以前更帅了!我跟他在一起聊聊天,很坦然,我祝福他!曾几何时,他让我魂不守舍,而现在呢?因为分开的原因,我已经忘记他了!他现在只是我的普通朋友,不是嘛?时间是疗伤的良药!也许时间也能治好我现在的病!但需要一两
年时间吧,现在我的病是不能马上治好的!也许你们会说你的感情也太不值钱了吧!只须一两年就能治好?但我要说的是我的感情太珍贵了!我所爱的都是直男,我爱的好累,我都不清楚这感情能维持多久?那些所谓的Gay也不敢光明正大的说出来,包括我在内!我身边的人(不包括我爱的人-L)都
不知道我是G,我们都清楚地知道,承认自己是G,会带来多大伤害!也许对我来说我早晚会结婚,因为我的亲人对我期望很大,哪怕我从小让他们失望过很多次!我的家人只有我一个,他们希望我过上幸福的生活,不要重蹈他们的覆辙!我妈妈告诉我,在我刚出生时,我的外祖父是有多么兴奋,因为
我是男的,可以传宗接代的!可是外祖父你知道嘛?我让你失望了,到目前为止是这样的!我不知道你知道了会有多么伤心,你会惩罚我吧?你会过来带我走吗?我不害怕!以前我可是你的宝贝!而我现在的宝贝是L,尽管这听起来让你会很不舒服!我自己也觉得这样会很不好,可是我不得不承认
我真的很在乎他,您想想,每天晚上做梦都会梦到他!我这是怎么了,陷入情网了!可您会说只有男欢女爱,我这样的爱是违背道德的!不会有人接受的!可是您知道吗?您的外甥的男男爱的情感是有身俱来的!小时候我本来就很内向,性格像女孩一样!别的男孩在外面疯玩!什么抓蚯蚓去钓龙虾!
我当时就觉得那种动物好恶心啊!真是吃饱了撑的!而且我也害怕昆虫,现在也是这样!而我呢在家看电视!村上很多大人都说我乖,文静,像女孩子的性格,衣服穿几天都不会弄脏!他们说要是他们的小孩也像我一样就好了,好管多了!我现在在想要是都像我一样那就难办了!在学校里也是和
女生玩的,和她们玩得很开心!跟她们关系很好!和很多男生的关系也很好,因为我不惹事生非!我在静静地扮演属于我自己的角色!我的内心世界十分封闭,我也不得不承认这样或多或少影响了我以后的性格成长!不知不觉中我的生活需要依赖,需要关怀!而在我成长记忆中我觉得女生都需要
被呵护,被关怀,我在想如果我和一个女的在一起,我会坚强起来吗?我慢慢得对她们排斥,不知不觉对身边的男生产生了好感!尤其是强壮的,我觉得他们能保护自己!就这样本来就很封闭的我变得更加自闭,因为我知道我期望的男男爱是我们这个社会所不能接受的!我只好深深地影藏我的感
受,用迷彩服来伪装自己,至少到现在为止我伪装的很成功,很少人知道我是G,但以后呢?我妈妈没事做就开开玩笑,等她抱到孙子之后就退休了,在家可以享清福了!她每说一次,我就担心一次,我真的好害怕啊!害怕他们会失望?可是我会让他们失望吗?再想想我的青春付在了哪里?看看那
些电视剧-《奋斗》,里面的主人公多么激情,敢爱敢恨,可能他们为了生活活得很累,但是他们都活出了自我!而我呢,也21岁了,我在为什么奋斗?为L吗?不知道,我只会想他,真的只会想他,想他他现在在干吗?在和男的,女的聊天吗?我只会想他,以至于其他什么事都不会做了,我真的很
无能!对我来说其他一切都不重要了,其他一切都停滞不前了!可你是怎么看待我的?我真的很想知道。不过我又害怕知道,这会打破我的梦,我不想惊醒!因为就像你出现在我梦里,而等我醒过来之后,我愕然发现已回到现实,梦中的一切美好:悠悠的蓝天;静静的湖面;绿绿的草地和甜甜的拥抱
还有身边的你都已不见了。有时我在梦里都清醒地知道自己在梦里,这是假的,可是我还是希望这梦能做下去,因为她太美了!醒过来时眼角有些泪滴,爱真的这么难吗!我动摇了,我隐隐约约的感受到了未来的渺茫!但记忆是抹不去的!(以下以one to one的方式写L) L你记得我们第一次见面的场景吗?(虽然我经常提这件事,但是我觉得很美好,万事开头难啊)狭小的教里,阳光透过硕大的玻璃窗透进来,很温暖。你坐在靠近门的座位上!你的桌子上放着很大的手机!因为我很瞧不起你这样的人,自己有钱不是,显摆?现在看看都是我个人的偏见,每个人的
习惯都不一样!是不是我喜欢的人做什么都是对的?我记得我们当时用眼神交流过的!要问我从你的眼中看到了什么,我也不知道。这次见面,我并没有看上你。现在想想当时你在我眼中是不是太普通了,一个普通的男孩,其实我们很多人都是这样的,只要你用心去感受!刚上大学,我还没有几个好
朋友,我还活在我的狭小的空间里,我伪装自己,为了不让别人看出来我的不同!我的室友在谈论女生的时候,我也会一起跟着讨论,还谈得不亦乐乎。说到伪装,我做到了,而且还做得很成功!我安分地过着每一天!每天晚上很早就躺在床上听歌,畅想!畅想着我的感情世界!我没有在想你L,因为
才见了一面,记忆中不会那么深的!而我在想的是我高中的同桌,我想着我们的感情,希望我们的感情还能有救!可是我越想他,越觉得渺茫!也许我只能从我的记忆中感受到我真的爱过他!可是现在一切都变了,我们分开很久了,时间给了我慢慢忘记他的理由!有段时间我是那么想他,可是我不敢
给他打电话,我怕打扰他的生活,就这样慢慢地忘记了他!因为我在新的环境中要处理很多事,只能忙眼前的!因为刚开始的大学生活是很吸引人的,我很开心,每天上课,下课和同学一起吃饭。大学生活很懒散,我们已经慢慢开始学会了逃课,去上网,出去玩!那段时间我觉得我过得很开心,觉得
一个人过得也不错,我指的是没有我喜欢的男生,只是和朋友在一起,自由自在,无拘无束,生活可以不必依赖人!殊不知我错了,我在依赖父母,没有父母,我哪能上大学,哪能享受大学的生活啊!但这段时间不长,很快我认识到,我又变得孤独起来了。因为我不是一个一天到晚玩疯的人,我
不喜欢那样,也没那精力!我们宿舍的人各自和别的宿舍的朋友出去玩,我一个人在宿舍,静静得发呆,听听歌!况且住的时间长了,舍友的矛盾也闹出来了,毕竟大学是一个大熔炉,什么地方的人都有,闹些矛盾很正常!慢慢的舍友们“拉帮结派”。我越觉得孤单了,我没有优点也没有缺点,没
有特好的朋友,感觉一个人被关在监狱了!不能与外界联系!我内心深处的渴望又被激发出来了,希望有一个正真的朋友,不,最好是我爱的人,日有所思,夜有所梦!我们一起走在路上去上课,去食堂吃饭,去网吧上网!就是我有痛苦的话有人可以分担!可能我要求太高了,我希望我们两个一天到
晚能在一起,永不分开!我渴望着,直到有一天你(L)来我们宿舍玩得很晚,当时我躺在床上,你突然之间,躺在我边上!我知道我自己的,从小和男的靠的太近,我就会脸红,脸上红红的,我都不敢转过来,怕你看到!现在还是这样!你还抱我,我真不知道你是怎么想的,我动都不敢动,手脚都
麻掉了!我甚至听到了我急促的心跳声,我的胸脯运动得很厉害,我快“爆炸”了,像整个世界就只有你和我了!那次以后我就疯了,整天胡思乱想了,我爱上他了吗!可是你就抱了我一下而已啊!我就纳闷了,你真有那么的魅力吗?从那开始我就关注你的一举一动!我了解到你是一个游戏迷,难得在
宿舍的,哎!真让我失望!每次你回到你们的宿舍,我都会过来玩!也不知道在那玩什么,呵呵,没事做偷偷地看看你我都满足了!有时候你会来我们的宿舍,我会故意躺在床上,等你上钩!呵呵,好猥琐啊!当然你也会过来“欺负”我的,如果我有半点反抗的话,你会说:“不得了了,连我都敢
反抗。”你就会“变本加厉”地“虐待”我了!我觉得好开心,因为你会把我围住,把我抱在你怀里!那时我就像失去了重力,放松得躺在你怀里!这一刻,我“欲仙欲死”,(我受不了了)就像你说会把我弄的那样!我在你怀里感受着你那结实的胸肌和有力的手臂!我希望你把我虐待死,真受不了
自己,怎么这么坏!你每次看到我都会跟我开玩笑,我也很喜欢这样的玩笑!用你的话,我求之不得让你跟我开玩笑!每当9,10点的时候,要回自己的宿舍时,我都会恋恋不舍!你都会说睡这儿了呀!我倒是希望啊!回到宿舍,我躺在床上听着欢快的歌曲,要知道这之前我基本上听得都是爱恨离愁
的歌!我听着欢快节奏的歌,脸上莫名地涌上了阔别已久的笑容!觉得生活又充满了希望!我幻想着,听着歌,一直到1,2点才入睡!我睡着前的希望就是第二天一早能看到你,不知怎么的,我就想看到你!就这样你融入了我的生活中,那么得自然。我的眼里只有你,其他我什么都看不到,我所能做
的就是一天到晚的在想你,想你在干吗,想你在想什么,是不是在想我,我知道很渺茫;想你是不是在想女生,我很伤心;想你是不是在和其他男的在一起?我一直在想你,而你呢,有没有在想我?但这就够了,对我来说生命中又有了牵挂的人了!慢慢地我也开始放肆了,我会爬到你的床上来,来
惹你,我看得出来,你有点不耐烦,有一次你说以后不要爬到我床上来了。我很伤心,从此之后我就体会到了心痛的感觉。但是凭着我的不懈努力,我和你的关系还是很好!因为我怕失去你,我担心我这所谓的感情会失去,我用尽一切办法保护这段感情! 可是我和你经常吵架,吵得不可开交,可是这是为什么呢?我那么在乎你。我也知道我很会吃醋,比女的还会吃醋,是我不够坚强!看到你和别的男孩子的关系那么好,我就会发火。有一次,一个朋友对你动手动脚,老是摸你的肚子,嘴里还叫着你的小名,一副骚样,贱。你也笑嘻嘻的不做任何
反抗。我听了受不了了,我在想怎么他也是G,你们感情会这么好,好的难以置信!我就对他破口大骂:“以后不要这样了。”他也不是吃素的,回了句:“我又不在弄你,关你P事。”我承认我是不会说话,被他这么一回,我也不知说什么好,就在那犟:“反正以后你不要弄他了。”就这样我和
他吵起来了,L也说话了,关你什么事,我是你的什么人。我眼前一黑,心里像被刀割了一样!是啊,在你看来我对你来说只是朋友而已,是我太天真了!反正吵完架之后,错的就是我,我会慢慢跟你和好,我不管所谓的尊严了,我会接近你!我也有时会故意远离你,暂时让我自己清净些,我有一次
去同学家住了几天,回到宿舍后,你开门进来,理都没理我,我又伤心了,难道我只会伤心?到后来你说你住在别人家那么长时间不打扰人家,说我没脑子!我无话说了,只得顺着他的思维走了,我很想知道你到底在乎什么,在乎我么。你曾今说过:“关心你才这样说的!别人我会说吗?”我倒
希望是你真的在乎我,才那么对我!以前有一段时间我和你在一起动不动你就会翻脸,我好好害怕,比见了鬼都害怕,我到底做错什么了!在我看来我的做法是没什么其它别的意思的,可是你就认为那是针对你的,我又心碎了!晚上睡觉的时候还会偷偷地流泪,我真的比窦娥还冤,我是那么在乎
你你难道一点都看不出来,是的认识你之后我真的变了,变得眼里只有你,其他人跟我无关,甚至我不想交其他任何的朋友,所以我的人缘关系也不太好!不过我觉得无所谓,我对你好就够了!我有时和他人闹矛盾,你就会用“我是在乎你”的口气跟我说做人要广交朋友,心胸要开阔,眼光要放
得远一些!其实我都知道,只是在认识你之后,我的这些规律都不想遵守了,因为我只看到了一个你!一个人走在路上低着头,无神的眼光。曾几何时我偶然看到了镜子里的我,吓了一跳,这是我吗?眼神为何如此呆滞?是我累了吗,爱得累了吗?真想塞着耳机;戴副墨镜走在路上,因为我不想
让别人看到我的眼神,这是所谓的高傲,自闭?我也不知道我在说什么~~~ ~~~
和你在一起我真的很开心。我会像小狗一样得趴在你身边看你玩游戏,看着你玩得那么激情,我很开心。默默地我在你身边待了很久,也不知道你有没有注意我的表情,是那么地舒坦,我在你身边看你玩电脑很久很久,可是一点也不觉得无聊!我还会乘机抱抱你,摸摸你的头,欺负欺负你!只
有这个时候你会乖乖听我摆布!我真想就这样一直躺在你怀里,什么都不做,闻闻你的体味,我好喜欢闻你的体味,有时泪珠会在我眼里打转,任它滴落。我紧紧抱着你,觉得好幸福,仿佛世界就在我的手里!虽然在现实世界里我受到了许多委屈,你让我有安全感! 我就一天到晚赖在你身边!有
时你会觉得很不自然说:“我玩游戏的时候不要惹我。”我就喜欢嘛,由不得你,呵呵!当然我会给你鼓励:“哥哥好厉害啊。”这时,你会高傲地说:“那当然,你哥哥是谁!”我也看得出来你很开心。躺在你怀里看电影,别提有多惬意了,我是在看电影呢?还是在偷窥你?我美得很!有时你
会说我看电影要专心,别做别的事,可我就不会啊!一部一个半小时的电影不知不觉得结束了,时间过得真快。我期待着下一次!
当我和你分开的时候,我就会等你和我联系!我是一个不太会主动表达的人,我是那么得想你,可是我就是不和你联系,我就等你打电话给我。有一次你发短信给我说:“这么久都不和我联系,是不是当我死了!”我好感动,心中充满了暖意!要知道才5天啊,不过我也觉得时间够长的了,等的
我俗不可耐!每当我看到我们聊天的短信我都会觉得非常幸福,中间的用词都相当地甜美,甜美地让外人觉得这是一对男女相爱的交流!我有时自己都觉得用词的肉麻!^_^等不到你的短信我会发火,我和自己较劲把手机关机,觉得手机没什么用,你为什么还不来电?你现在在干什么?我的手机是
连接你我的专机!每次我们聊QQ,那是聊得昏天黑地,无话不谈!你会说我像猪一样笨,而我呢,不生气反而很高兴,高兴你这么骂我!我们聊得很起劲,时间都是以小时为单位的!哥哥,我真的很想你,你怎么还不跟我联系啊?我一直在等,等的发狂!我只会想你!慢慢地我迷上了《暹罗之恋》
,看了一遍又一遍。我迷恋里面主人公的单纯,干净的画面,整洁的街道!主人公之间的爱是那么深刻!看着看着我会不小心流下眼泪,一边看一边在想我与你的事情!故事的结局Tong对Mew说:“我不能在一起了,但这不代表我不喜欢你了。”这句台词真感人,我在想到时毕业后,只要你 跟我说
:“我爱你,但我们不可能在一起。”是不是我 就无悔了,真的这样嘛?但电影毕竟是电影,和现实的差距很大,我能够在2小时多的电影找到自己,但在现实中呢?我会常常不小心掉下眼泪,有时甚至哭得像泪人,我恨我自己,为什么不能像正常男孩子那样,喜欢女生,我心里清楚地知道自己是没办法改变了,我难道真的不该有爱情吗? 早上,我不情愿得睁开眼睛,又被吵醒了。我很怕早晨,因为甜美地梦被无情地打破了,醒来之后只剩下孤单的我!拉开窗帘,窗外是那么得绿色
盎然,我继续躺在床上,外面的鸟儿欢快得叫着,原本是一个充满激情的早晨,可我一点也打不起精神。我真希望自己哪天一觉没醒过来,就这么过
去了,这样就没了牵挂。你不在我身边,我心里好忧伤。就这样我忧心忡忡得过着日子,时间的年轮已经来到了二零零九年八月十三日了,我无法想
象以后的我会怎样~~~ ~~~
清晨下了一場雨
露水沾濕了小茉莉
白色花瓣純潔又清晰 地聞著你的呼吸
晚風吹拂青草地
夕陽染紅了小茉莉
微笑綻放不言也不語 看不透你的秘密
~~~ ~~~
月光靜靜 薄暮籠罩小茉莉
凝視著你 捨不得離開你
月光靜靜 薄暮壟罩小茉莉
等候著你 走進我的夢裏
小茉莉 是否你會把我忘記
小茉莉 請記得我 還在這裏
小茉莉 在枝頭上自然美麗
小茉莉 請記得我
不要 把我忘記 tt 好久不见你上了啊 帮你顶完再看啊 应该很感人的 我家里这个月断网了!
难得上上网的! 在一起绝对不是爱情最崇高的境界,但永远是相爱之人最幸福的依靠。
尽管它往往会成为昨日情书。
还是能用来温暖我们在时光中的穿梭中,早已疲惫的心房。
人是种很复杂的东西,有时候喜欢是因为讨厌,讨厌却是因为喜欢。
所以人都需要理解与被理解。
虽然彼此理解的人们,往往会又喜欢又讨厌的和对方生活下去。 a3560797 发表于 2009-8-13 20:31 static/image/common/back.gif
tt 好久不见你上了啊 帮你顶完再看啊 应该很感人的
你是哪里人啊?结婚了没{:4_438:}
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