《为你销魂，因了你给我的刻骨。》by佚名【完结】
本帖最后由 fengyuquan 于 2009-9-15 18:53 编辑哪一天，我真的愈见你愈发觉得曾经是个错误的时候，我是不是该自嘲一下自己呢？当初是谁把一切都托付给谁，然后不顾一切的全然相信某一个人的话，甚至以为自己连生命都会可以为其放弃呢？这究竟是怎么样一件矫情的事情。怎么就会这样的呢？我一直觉得，奇迹的出现是要用我身边最珍贵的东西换取的。我的心是一座巨大的迷宫。我冥冥相信有个必然存在的出口，但却是穷尽一生也无法找到的出路。我以为我不奢望印在你的心里，但现在却连映在眼里都不够格。
其实说实话，从你口中说出这样的话，我一点都不会觉得稀奇，只是自己还有点点希望，不愿意面对而已。你终究还是会不顾及面子的说出来。我于你来说是这样的无谓，我又何必要将曾经那些无谓的往事硬是塞进你的榆木脑袋里？说出这样的话我觉得很恶心，真的很恶心，当时呆愣在网吧里，说真的，懵了，你他妈是谁啊，就这么不顾一切说说得出口这些P话？但最终我还是自顾自的安静了，没事，我自个儿装会儿柔弱，您不会也介意吧？
我还以为我真的铜墙铁壁了，我以为即便你那天真打着旗帜，嚎着口号蹲在我脚边，用尽糖衣炮弹和屈尊的目光，我依旧可以头也不回的背朝你，甩都不甩你的溜掉。我们已经距离太久太久了，呐，假如你是那个牛郎星，我绝对知道自己是哪一颗织女星，虽然天上就这么一颗，但是你还是可以找一颗离你近点，再近一点的破星星依靠，各自发光。习惯性的要去讨好身边所有的人，小恩小惠，虚情假意，佯饰宽容，伪装开朗，十八般武艺。应对无数猜疑，妒忌，自我中心，不满，歧视，唯我独尊。唯独忘记的就是生命最初的善解，和信任，再有就是各自发光得像恒星一样的勇气。我也想强到自己保护自己顺便也保护你。我也希望我能和你一起顺利长大不知忧惧出人头地至少平平安安遇到喜欢的小幸福。可是。我做不到啊。我甚至祈求过很多次，让我一夜之间拥有超能力，让大家都喜欢我。即使是我们每日看见听见的这个世界，还是与真实隔开一段真空的距离。潜伏在大脑皮层呼之即出的谎言一旦加上善意的定语，就会变得像海市蜃楼一样美好，让人心安定下来。
任何和我有关和我无关的事情，我都可以置身度外。可以假装看不见，可以假装听不见，可以假装没感觉。可是你偏偏刺痛了我最敏感最纤弱的那根神经。气球飘摇到一定高度，就会“啪”一声毫不犹豫地爆裂。不像风筝，还要忍耐断线那一瞬间的剧痛。自由说白了，其实是没有任何再可以失去。我仅有的，也是我最后的底线。我想变成你，我想变成你们喜欢的人，我想变成大家眼中的优良的人，哪怕牺牲掉自己的优点，自己的底线，自己的余地，自己的一切小鬼迷心窍的想法，自己的自以为是的小世界。
想起之前看的一篇文{分手}。
你有没有女朋友？
——有
呐、你介不介意换一个？
——额
呐、你介不介意多一个？
.....
实在无以应答
——《分手》
牛郎星与织女星离得太远了，知道么？就算哪一天你不发光了，我也要等几万光年才会知道你的陨灭，然后送去姗姗来迟的哀悼。我们的世界也太远了，所以我选择才“不要为你牺牲”这样的决定。等到你七老八十了才想起来“噢，那个谁谁谁啊？他还好么？”“都死得没烟儿了。你都不知道？”“澳，就这么完了？那隔壁那少妇怎么样?XXXXXX.....。”就这么完了，一笔带过，岂不是死得太冤了？我可不要。我绝对绝对比你优秀一千倍不止，丢到哪不是响应的人一片PIA PIA的来啊。
没有任何关系。真的，其实不是都挺好的么？你瞧不起我的生活，我瞧不起你的人格，我们大家互相排斥，哪一天要真被某非正常物质再次吸引了，恐怕我都会觉得见鬼了。不过我声明，我这辈子不要见鬼，见鬼还不如见你，你比它还是好那么点点。应铭记的，不是你。
想起某一篇描写女孩子写给父亲的一封信，其中一句话：没有谁可以为了你交付昂贵的例如生命一样的东西，除了我和你妈妈。........... 为你，打造一个世界都可以。只希望你可以生活得如我们希望的那样美好。.....澳，买噶，然后我难受了，心里蛮添堵的。你丫的不要我就算了吧，我贱兮兮的还有爸妈要，爸妈喜欢。气不死你。= = 原谅我是不是又哪里说得有点不对头。
I miss winter just because i miss when i knew you best ，i miss not being misused ，i miss it all, so i guess i lose ，i regret every single thing i ever said, i said those things too softly ，you said whatever you wanted to as long as you thought it should be true ，my first love, and my only muse ，good bye。
嘿嘿，看不懂吧？看不懂哦算了，咱还真就不希望你看得懂，免得说我矫情，“哟，怎么又自作了一次？”。那我到时候还得废N多口水来解释，没必要。不过咱还是要矫情一把，做尽阮玲玉之所能，不然我怎么能算一文学小青年兼愤青兼失恋患者兼忧郁诗人兼恋爱疗伤派掌门兼五好孩子。哟哟哟，嫩受不了就闪吧，咱矫情给别人看会你也总不能介意吧，不然我控告你，说你限制18岁国家纯种公民的权利。（- - 黑线 纯种...小受受？）
其实人应当活得更麻木一些，如此方能感知到多一些的感官之愉。这一切，我都是明白的。但，我在年轻时代，或许还将会延绵一生，因着性情深处与生俱来的悲剧色彩，遥遥无期地沉浸在哀伤的生命底色之中。这种底色总是在接近流产的临界点艰难地孕育着希望，坚持，以及一切引诱我继续活下去的幻觉……在我所有的旅行当中，稻城是最荒凉的一段旅途，可悲的是，它最贴近人生。人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来。我们还是太年轻。对这个世界的理解带着盲目的信任或者盲目的不信任。（我是前者，你是后者！）因活着本身是为了活着而活着，所以一切流于空乏的热血和牺牲，最终都注定是——在个人意义上来讲——无疾而终的。除了或者本身之外，没有什么能够弥补活着的贫瘠。我想去相信某个人，非常想。而且一直这么相信着。
Sea green ， See blue。我们应该把生命浪费得更有意义些。痛快的唱歌，撒欢的喝酒，任性的穿过街道，没事做新青年状接受接受新鲜事物，拉过CD淘几个假碟子塞着耳麦逛街装装赤子，不必那么介意脸上的痘痘海吃几串铁板鱿鱼。是吧，人生多么美好，吊死在你这里，人间不是又缺少一个绝种好男人？不是又缺少一个华美如梁祝的男主角的人和一段戏？再也不要做你的忠贞恋人，再也不要为你守着小幸福，再也不要做你毫无退路的时候屈尊下头假装比你矮一截的人。再也不要这样子。那不是我，你看见的我都不是我。知道么？眼睛是会骗人的东西哟。
你不是我的，我不是你的，我们都是别人的，我们只是双曲线中俩小点，你丫的站得高点，我呢压得低点，一不小心仰头看见你了，然后一不小心作了仰视状而已。人总是会分开，为着我们不可妥协的前途，和所谓的明媚希望。所以，仅仅希望你还能过得好一点吧，我比较心疼你妈，你妈性格还真是没的话说，哪怕下次真要去你家拜访，没准都是问候你妈的，与你无关。说白了，你太太太太太太叫我觉得“世界是黑暗的”这句话真谛在哪里，不是要贬低你噢，你一定误解了意思，我还是跟你解释一下，就是，你一出现就拼命发光，我一不小心就看不见原来自己世界的发光点了，然后巴巴的以为你就是太阳，你就是尼采了。好了，现在看不见了，眼不见为净了，时间安静了，啥啥自尊啥的都跟着PIA PIA 的回来了，我现在才开始明白对自己好了，原来自己还是可以这么幸福，可以为了KFC的4只猴子而冲进去，不顾囊中羞涩吃上4次。可以为了街边的一个山寨版匡威包包绞尽脑汁的讲价，直到小贩要自刎。可以偶尔不抽烟或者心里暗自拒绝抽烟。可以心安理得的走在街边看男女接吻，心里只会想到少儿不宜的镜头，而不是你。愚蠢而聒噪小脾气可以随时爆发。啊，青春，我可爱的青春。那啥歌去了？“18岁的秘密装满沉沉的书包，18岁的日历写满长长的思考”。
你不用知道我今后困苦的生活，你不用装大尾巴狼似的对鸡掉眼泪。（我总觉得哪里不对）。你不用再矫情的说：其实我比你付出得多得多。你不用跟我讲述那些日子你有多么困难。你不用记得你欠我的东西和承诺。（默念‘恶灵退散’行不行？）你不用再介于之前的关系而说出：最不喜欢和你说话了，超级郁闷。喔，都解脱了，不是么？你是不是感觉自己的骨头都轻了几斤？
你丫的真做得出来。
算了，咱更衣，就寝。 谢谢楼主分享
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