《爱上同窗的他》 BY 佚名 【完结】
本帖最后由 猫瞳 于 2010-7-19 01:21 编辑那年秋天，一些事情一段时间里，我都不怎么说话，无论在宿舍、教室、路上，无论是熟识的还是陌生的人。我销掉了手机卡，和所有同学断了联系，以至于后来听中学的同学传言小川是不是死了。我笑了笑，也许那个曾经懵懂的男孩真的死了。
班里同学私下有传言说我这个人怪怪的，那天在卫生间里哭，吓坏了来修理管道的小师傅。当然也惊动了其他几个宿舍的男生。流言漫布在男生女生宿舍间，我没有做任何解释，依旧是沉默，还好我平日不是一个张扬的人，所以没有惊起太大的波澜，日子很快恢复了平静，唯一的就是脸上不见了往日的笑容，又多了一份淡淡的哀愁。
我不知道以后于是停滞不前，为什么不再挽回我们曾经的以往？我想了许久，也许他说的对，为了他好也为了我好，是的，况且他不是和我一样的人，我不能拖累他。所谓的朋友只能共安乐，不可以共患难，于是我顿悟，不再勉强。
知道我身的同学，我们从上大学以来一直在一起，他是一个很会办事的人，虽然有时候看起来很胆小怕事，但从对待我这件事可以看出他城府还是有的。他没有过多的评论什么，只是说希望我能改变，他理解不了，但是也没有像后来那些我曾经比较在乎的“朋友”那样把我疏远，也许，毕竟我们在一个宿舍，况且涉及到的不是他。也许有人不理解我为什么要把自己抖出去，我就是这样的一个人，什么事情很难憋在心里，是好事也是坏事，但是很多时候，我还是清醒的，就像我喝酒之后，看起来醉了，其实我更清醒，知道什么该说什么什么不该说，妈的张三李四那点对不起我的事我都记得清清楚楚，但是我不说。没意思，他们不值得我浪费口水。也许，有些人知道，也许是好事。
除他知道人知道了，后来知道的那些人以后再写。现在开始写题目中的人物，班上的帅哥。那时我对任何人都疏远，包括他。我们上大学以后认识得不算晚，他就住我隔壁，而且只隔着一堵墙，也就是对铺。缘分啊，呵呵。因为和他们宿舍另外两个人比较熟悉，所以我经常去的只有他们宿舍，每次都坐在他的床上，我的印象中他不怎么爱说话，很腼腆的一个男生，后来知道他兄弟好几个，小时候他在姥姥家生活，而且据不可靠消息，他曾被当作女孩来养，嘿嘿，以至于后来我怀疑他是不是和我一样的人。班里面女生基本上都是恐龙，或者亚恐龙，这个当然我没有兴趣去议论。同学们每次夜谈评选班上最帅的，或者说还能拿出手的男生就他了。我觉得也是。所以也可以称他帅哥吧！他长得像谁呢？宿舍的那个高二就和女生同居的小子说有点像霍建华，嗯，有那么一点像。尤其是他床头卡贴的那张黑白照片，倒是有几分形似。我比较喜欢亲近性格相似的男生，所以后来我们就慢慢熟悉了。觉得他很可爱，帅气，甚至曾被我下定论的世界上最难听的话就是##话的方言从他嘴里含糊不清地说不来，我也觉得好玩。和他进一步接触是在中秋节以后，没有人知道我发生什么事情，大学了，得到真正的朋友很难，更多的时候只能是一个人。所以我就一个人，即使有人轻描淡写的关心我一下，我也婉言拒绝回答。很长的时间里我把自己封闭起来。不和外界做任何的交流。东，注定要影响我一生。
我渐渐的开始新的生活，虽然眼睛里多了忧郁，但是生活中就要继续，有的人走了，有的人来，比如这个帅哥。后来熟悉了，我去他们宿舍很频，找他还有另外一个朋友聊天，那时候我停掉了手机，本村的一个在山西上学的同学要来我这里中转去北京，所以就用他的手机发信息。因为他每个月会浪费二百多条，他也不怎么联系同学。对了，好像还没有给他个称呼。他的名字很特别，姓也很少见，至少在我看来没用听说过，后来他如愿的考取那所和他注定有缘的大学的研究生。一次我突发奇想，突然叫他“晓华”，很形象的称呼……我看到他诧异的表情，回过神来追着要打我，呵呵，当然是闹着玩了。以后我经常叫他晓华了。其中的意味当然只有我知道。他是吗？不知道，我不敢确定。满脑子的胡思乱想。一次我去找他手机发短信，他在水房洗衣服。我在她后边伸开双臂去摸他的裤兜，他侧了一下脸，说：“你摸我啊？”着实吓了我一跳，我连忙收回手，说没，不是，我想发信息。他说在床上。我是不是有点过分了呢？迷茫……
进入十二月的时候，一次在宿舍他约我去洗澡，我心里咯噔一下，脸刷了红了。自己斗争了一会儿，还是拒绝了。他傻乎乎的什么都不知道，一而再再而三的约我去，我不知道他什么目的。心扑通扑通的跳得厉害，拒绝他，一是因为我上大学以来都是自己去洗澡，也没有刻意去避免别人，就是习惯，加上一点点的故意吧！最后拗不过他，我还是去了。
每次洗澡我都是去三元的房间，感觉里面比较干净，而且不会出现人挤人的难堪场面。才知道他以前也是来这里洗澡。他经常踢足球，不知道是不是这个原因他的脸看起来比较黑，但是挡不住他的帅气。脱了衣服，发现他的身上还是比较白的，虽然不如我，嘿嘿，不害羞。那时候的他还比较瘦，所以身材看起来很好，和我差不多，虽然线条比我的差一些。第一次，如果没有记错的话，这是上学十几年以来第一次和同学一起洗澡，而且是班上的第一帅哥，而且是我有好感的人，怀里揣兔子是不可能的了，因为衣服都脱了。就感觉心跳加速，但是我不能有什么反应，心里闪过一丝羞耻感。我在胡思乱想些什么？他又不一定是。总之思绪乱飞，我努力克制着自己不要乱想，努力的希望自己平静下来。
后来他先给我搓澡样接触自己的身体，至少东没有。他的手在我光滑的后背上移动。我的呼吸几乎要停掉。后来他让我给他搓澡。从来没有在这种情形下去接触一个男生的身体，我轻轻地撩起水，冲洗着他那宽厚光滑的脊梁，水汽弥漫，我们的身体被湮没在着浓浓的水汽里，他嫌我的手总在后背上不挪地方，我于是犹犹豫豫的开始从肩膀到脊背，从脊背到腋下，然后是腰际……人走得差不多了，朦胧中感觉好像这个房间只有我们俩，时间仿佛凝固，停滞不前。我的思想也停止了飞扬。那一幕，我终生难忘。
洗澡在，问我干什么去了。我说去洗澡。他们为和谁，我说和他。舍友们不约而同的发出一阵那种不怀好意的声音。我感觉连火辣辣的烫，我把脸一沉，说是他非让我跟他去的，又不是我要去。其实，这句话纯属多余，也许舍友们能看出我一点什么，即便不说明我也知道。去了就去了，没什么好后悔的。
后来听晓华宿舍一个朋友说，晓华洗澡回去偷偷的对他讲：“陈小川的皮肤真好。”嘿嘿，可把我给乐的……
事情的发展往往出人意料。第二年的五一长假，同学从山西来，住我宿舍。忘记什么时候我也把自己的事情告诉他了，他也没说啥，聪明人都不会傻了吧叽的和我断绝关系。除非涉及到自身。也许是我被幸福冲昏了头脑，犯了一个极其严重的错误，我对同学说晓华是我BF，现在想起来很是懊恼和愧疚，觉得对不住他，另外也感觉到自己怎么会如此厚颜无耻，我们这样的人还是不能被社会接受的。后来我把这件事情告诉了晓华宿舍的那个朋友——大学四年去过我家的两个同学之一。可见我对他的信任和在乎程度了吧！他很生气，我已经意识到自己犯错误了。但是他还是保证不会告诉他。我说如果你告诉了，我以后还怎么活。他的保证，我还是很放心的，但是我也开始思考自己是不是太过分了。我觉得这样下去不太合适，也是觉得心里有愧，所以主动减少和他接触。希望恢复到普通同学的关系——是同学，而不是朋友。然而，后来发生的事情再度让我几乎崩溃。
一次我去他宿舍，看起来很不自然，我是个很能看出事的人，立刻意识到似乎发生了什么，于是我找到那个朋友，他告诉我他把我对他的事情告诉他了，他说他那天喝醉了……哦，原来是这样，后面的话我没有听到，脑子里空空的，没有想到最在乎的朋友居然背叛了我，置我于如此尴尬的境地。如果没有记错，他好像曾经向我保证过。我，呵呵，我，我看了看他，看了看天花板，不知道该做什么。我反应过来的时候，他很惭愧的低头不敢看我，我当时真想狠狠地抽他两个耳光，然而我没有，或许我应该抽自己。我已经没有心情和他计较了，遇到晓华时我简直无地自容，我想向他道歉解释。因为我刚意识到，我侵犯了他的尊严，我才意识到，原来被当做我们这种人，是一种丧失尊严的耻辱。然而他说什么都不需要解释，他不是我想那种人。我当时退学的心都有。我怕他把我抖出去，他说他不会的。到此为止。
没过几天，我就原友，并且让他在我生日那天请我吃了顿饭，算是我主动和好。可见我当时是多么在乎他。
接下来的暑假我们我们又分到一个宿舍，虽然是两室一厅，我还是感觉十分的尴尬，只希望实习尽快结束。将要返回学校的前一天，那个曾出卖我又被我原谅的朋友在早饭问题上和我发生了争执，我当即摔了饭盆破门而出。虽然后来证明我是对的，但是这个对于我来说已经没有任何意义。
大学的一年以后，不记得我和晓华怎么会又开始说话，一年的时间里我总是避免走以前喜欢走的那个楼道，和那朋友掰了也再没去过他们宿舍。然而我们又开始说话了，或许开始是他的一个善意的眼神，这就是好的开始。我们彼此都没有点透。日子渐渐恢复，但是我知道无论如何也不会再有以前那样的回忆。这种恢复，只限于我们俩。
其实，我已经不感觉后来没有太多值得回忆的，也不知道写些什么。后来我把自己的数学辅导书借他用，他家教我借给他自行车。我一直很小心很小心的维持着这份说不清的……友谊？
再后来我因为我开始对他的态度不满，完全忘记自己曾做过“对不起他”的事情。后来我们又开始不说话。陌成路人。这次是我刻意不去理他。
大四大家都忙着考研，找工作，见面的机会很少，我也不再关心任何人的消息。考研成绩下来，他如愿的考取了他报考的南方的学校。一切都和我没有任何关系。我在为自己的工作发愁。后来听说他得了肺结核，并且已经搬出去了，后来知道他很快进入传染病医院。大家纷纷出钱援助他，我一直在犹豫，是不是应该保持沉默，况且我那时候一直很紧张，过了半个月，我还是把钱托同学转交给他。再三叮嘱不要告诉是我。可是第二天就收到他的信息。说他自生病以来想了很多，觉得人健健康康活着就是最好的，希望我们和好。我没想到又一个同学“出卖”我，我很暴躁，已经不想再有任何能勾起我伤心事的经历。于是没回他信息。后来他又发来，我的回复如下：
“生来皆苦难，何求完体归一；新肉终有色，不如视而不见。”
转眼无聊的，到处都要花钱，毕业饭不吃吧，钱已经掏了，但是我宁愿浪费钱也不愿意干恶心自己的事情。于是放弃了。
其实我一直在想他，得病因为吃药不合适又添加了病毒性肝炎。挺不容易的。正好要到我的生日，四年的生日一幕幕闪过，第一个生日是和东一起过的，断了；第二个生日是和曾经以为大学最好的朋友过的，断了；大三的生日没有过，因为没有合适的人，饿了一天，全当斋戒了。第四个生日已经过了两次，应该是最难忘的生日了，终生难忘。因为都是芊，还有什么比和自己爱的人一起过生日更幸福的呢？
心想，反正是最后了，算了吧，于是放下这一份坚持。另外我知道得这样的病好的心情利于恢复，我还是圆了他的心愿吧，于是发信息给他，希望生日那天可以一起吃饭。没想赶上他输液，于是这个计划搁浅。时间改成毕业会餐那天，于是我们去了金汉斯去吃巴西烤肉。讲了一些事情，算是恢复了，因为我毕竟曾经喜欢过他，所以感觉这些可以弥补一些伤痛。
再后来，毕业了。他还要来这里治疗检查，我心想他那么多舍友留这里，却只能住我这里，也许我应该记得他曾经说过和后来合并的宿舍融不进去。他说实在不行就去住旅馆，我说你有钱烧的。总之来就来吧，我给他买了去南方的车票于，是八月来了一次，九月他研究生开学的时候又来我这里住，虽然我这里房东面前很不好说话，但是我还是硬着头皮让他来了。并且因为他的两次光临让我提前结束了我的幸福，也许是我伤害过他，上天派他来结束我的爱，他来了，我爱的人不得不提前走，我知道，他一走，我的梦就彻底破灭了。希望爱的人可以理解我。
上火车的前一晚上，有住处了，还是上次住那。因为他得了病，毕竟怕被人嫌弃。打完电话他哭了，我第一次见他哭，我不知所措。他说如果不得病，他情愿不考研究生。健康活着就好。我可以理解他，却不知道该如何安慰。
第二天要走的时候，我说：“可不可以抱你一下？”他犹豫了一下，没说什么。我轻轻地从他身后揽住他的腰，即而松开，那一刻，脑海映现出很多昔日的场景，和佳辉，和东，三年前和晓华在浴室，当然最难忘的还是和芊，结束了，我知道一切都结束了，眼泪唰地涌出……
他去了南方，那个繁华的城市。去开始他新的生活，然而一切和我无关，他带走我的大学的暗恋结束了我的幸福。走吧，希望你快乐！
回到住处，环视空荡荡的屋子，杯子里余温的水，还有那袋没有开封的虾条，泪水再一次滑落……
伤感的故事，没有进展也让人心酸~ 挺真实的，支持楼主 真不错，请继续努力！ 谢谢楼主分享
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