爱上已婚的男人
本帖最后由 青松岭 于 2010-12-29 10:45 编辑爱上已婚的男人
爱上一个有了家庭的男人，是什么样的感觉？
有人说是飞蛾扑火，不顾一切。
有人说是为了爱牺牲自己。
有人说是悲壮，相爱的两个人，克服千难万险也要在一起。那么，爱上一个不仅有家庭，而且还深爱着那个家庭的男人，又会是什么样的感觉呢？在同志圈里浮浮沉沉了快10年，从刚入大学的青涩懵懂，一转眼，就变成一个快要变成三张的大叔了。
经历了很多次感情，每一次都爱得很投入，为了爱情，一切一切都可以抛弃。到了这个年纪，太多的情情爱爱，似乎都会变得有点矫情。别人看了不发腻，自己心里也会觉得受不了自己。看着身边的同龄人陆续地走入了婚姻的殿堂，看着菜场里每一对开开心心挑选着晚餐的夫妻，看着华灯初放时每一个窗口那盏橘色的灯，才会明白，自己需要的，就是一个完整的家。一个在外面受委屈的时候，可以躲进来的家；一个无论外面刮风下雨，回来后，都可以和他紧紧相拥的家。对家的向往，对归宿感的渴望，也许真的只有我们这样的“大叔”才能明白和体会。我就是一个这样的大叔，意外的是，我爱上了一个有了家的男人。杯具吧？而让杯具变成餐具的是，我爱上的，是一个有了家，而且热爱这个家的男人。朋友说，不要纠缠于其中，这样的男人，怎么可能给得了你爱？爱情的事情，不是身在其中的人，又怎么能完全体会？专门注册了一个账号，讲故事给所有人听，听别人的评论，总结自己的人生。
（1）
意外的相识每一对GAY的恋人的相识，也许都是意外的吧。因为在这个圈子里，你基本没有太多正常的途径可以去认识到自己potential的爱人。因为你爱的，是和自己一样的性别的人，青梅竹马的发小变成爱人的可能性，基本等同于火星撞地球？同学变成恋人的可能性，当你变成三张的时候，也基本无限趋向于0了。记得那天被公司的上司训斥得很厉害。
自己是个很勤快的人，还算是不错的学校毕业的，读书的时候是个好学生，爱学习，成绩好，毕业了也是个好员工，听上司的话，做上司交代的事情，而且从来不向上司谈条件、提要求。工作单位其实还不错，收入也还可以。可是这年头，工作过的人，才能体会，做得最勤力、干得最欢快的那个，往往就是有好事的时候老板从来不会想起、有坏事的时候被老板骂得最凶的那一个。总是觉得很憋屈，但是想起外面还有那么多大学生找不到工作了，总是提醒自己，忍！再忍！再忍！！！他妈的，给老子忍着！那天中午又莫名奇妙地又被上司骂了个狗血淋头，而那个真正应该负责的人，因为敢于对抗老板，因为总是把上司驳斥得无言以对，反而可以在旁边笑眯眯地看着一切，跟没事一样，NND于是上网聊天，发了疯的找人419，想找个人狠狠地做我，让我忘记了这一切。给他看了视频后，一张很帅气的照片从QQ上传了过来。其实也不能说是很帅气，只能说完全符合我想找的那个人。儒雅、男人、阳刚、干净、打扮不骚包……有点愕然，找了那么久找不到的男人种类，竟然在419的时候找到了。记得他很快问了一句“不合适吗？”
回答说“很合适”
然后问了一句“我有老婆的，而且我老婆知道我的事情，介意吗？”
觉得有点莫名其妙，你有老婆，跟我有什么关系？大家不过419而已。
“希望大家可以做长期的炮友”
我承认，这个答案当时让电脑对面的我，很是惊悚。一来从来没有想过，在做BF和419之外，还可以以长期炮友（PY）的方式和一个人交往。二来，真的没有想到，做这种PY，还需要先告诉对方自己有老婆了。
“你爱你老婆吗？”
“爱”
“对女人有感觉？”
“只对我老婆有感觉，对别的女人没有感觉”
约好了地方见面，突然又害怕起来了。一来，虽然也不是什么纯情少男，但是419的次数，的确也是屈指可数。二来，他约的那个地方，的确有点远。先打的士去地铁站，然后坐N多站地铁，然后他在地铁口等我。出门的时候还是很犹豫，但是内心又的确有点好奇，有了老婆的男人，为何还出来找男孩子ML？？原谅我的无知，结了婚出来找男人的男人，我见多了？但是口口声声说很爱自己老婆，对自己老婆很有感觉，还出来找男人ML的男人，我的确之前没有见过。在去和不去之间徘徊了半天，感觉饿了，又去路边吃了碗面条。准备打道回府之际，他的短信来了。
“到哪里了？我在等你”硬起头皮，想着疯狂ML会有多爽，打的士换地铁，终于在地铁口，见到了这个男人。他在靠近地铁口的马路上，开着一辆马自达，车门开了，很不意思地上了车，两眼直勾勾地看着前方，没敢正眼看他。（原谅我，虽然一把年纪了，虽然419了N次，还是有点莫名地害羞，内向啊内向，我很内向）他开始说话了，语调很平静，语速很慢，从南方人和北方人的差异，到中国人和老外的礼仪的不同。谦虚，温文尔雅，淡定，所有我想要的，这个和我419的男人都有。
在车进入到他的小区的那一刻，我们聊起了《宝岛一村》。这个让我感动的一塌糊涂的话剧，在这一刻，让我一塌糊涂地爱上了眼前这个男人。进入房间，拥抱，接吻，三五两下脱去了对方的衣服……也许是太久没有和我自己中意的人ML，也许是真的寂寞得太久了，那一次，真的是HIGH到了极点。完事后赤裸地站在窗台，看着外面的月亮。记得他从后面抱着我，吻了我。
那一刻想哭。他开车送我回家，路上主动牵着我的手。回到家，洗澡，上床，手机响了，他的短信“宝宝，今天……感觉床上还有你的味道”
那一刻，我这位好久没有遇到过爱情的三张大叔，就这样的爱上了这个有家庭、有女儿、爱老婆、爱女人的男人。
接下来的日子，和所有的爱情在刚开始一样，每天的短信、轻吻、ML告诉自己，以前在感情路上受过的所有的伤害，原来都不过是“天降大任于斯人”之前的“苦其心志”罢了。
每天都很happy，原来那句话说得很对，“美好的东西，真的需要去等待的”。
有一次出去吃饭，他告诉了我他的年龄。真的很意外，这个聊天时告诉我35，见面时我以为三十一二的男人，竟然已经有42了。
可是他看起来真的好年轻，没有眼袋，没有皱纹。
他老婆和女人住在附近的另外一个城市，而他一个人在这个城市工作，住在市郊的一套三室一厅的房子里。
从此，虽然这个房子在市郊，虽然这个市郊不是一般地“郊”，虽然工作不是一般地忙，老板不是一般地痛恨和怒斥迟到，我还是义无反顾、兴高采烈地坐车挤死人的地铁，跨过半个这个城市，倒上N条地铁线，来到他家。
躺在他怀里的那一刻，感觉一切都很值。
日子就这样一天天的过去了。
幸福着，同时也纠结着。
幸福的原因是，这个男人无以伦比地复合我的一切想象。
我承认，每一次，在爱情的开始，我都会天真地认为，这个男人，就是perfect！
纠结在于，她老婆突如其来的电话，他嘴里不经意中讲出来的女儿的趣事，甚至他嘴巴里那段和她太太年轻时感人的姻缘，都在提醒着我，身边躺着的，是一个货真价实如假包换的已婚男人！
那我是什么呢？莫非，是传说中的小三！！！？？？？
因为姨妈的生活经历的原因，我特别讨厌那些破坏别人婚姻的小三。
也同样痛恨那些不负责任的男人。
当一个女人把人生最美丽的时光给了你，当她洗尽铅华、变成所谓的“糟糠之妻”的时候，你怎么可以忍心伤害她？
有一天ML之后，很贱地问了他一个问题，你和老婆ML是不是也这么爽啊。
原本天真地以为，虽然他每周到要回去两天，但是他不会和他老婆ML了。
结果回答让我很崩溃，“和她ML的时候，就要主动一些啦”
瞬间石灰化了……
当你知道你的爱人，同时还在和另外一个人ML的时候，无论你认为在法律上、在伦理上，这都是无比合理的事情，在感情上，你还是会感觉无比的hurt！
那个晚上他睡着了以后，我一个人在客厅里坐到了天亮。
觉得很委屈，又觉得自己很莫名其妙，人家一开始就告诉你他有老婆的啊。
既然是他的老婆，他和自己老婆做爱，也是很正常的啊。
可是内心还是感觉心如刀绞一般地痛！！！
第二天他起床，没有理他，他问为什么，也懒得理他。心里好委屈。
回到办公室，很想哭，缺在办公室里意外地收到了从家乡打来的电话，和我关系最好的小姨夫竟然突然去世了。
这个姨夫自己就是医生，而且和他一样大的年纪，怎么可能突然去世了？
晴天霹雳，收拾好行李，马上准备回家。
爱天劈的上司，竟然不批假。
老实人的下场，就是上司认为，在任何时候，你都应该顺应他的意思。
失去亲人的痛，压倒了一切，马上买了张高铁的票，匆匆赶回家乡。
谁知，更大的悲痛，还在后面等着自己。
家乡在一个小城市，没有机场，没有高铁。
在附近最近的城市下了高铁，还需要做黑的士赶回那个小城市。
在路上，给他发了短信，说心里好痛好痛。
他问是因为姨夫去世吗，我回到是，但不全是。
他在电话和短信里反反复复地问是为什么，我却一直不愿意说出口。
一个很简单的理由，我不想逼他，不想告诉他我介意他有家庭，不想让他在家庭和我之间难以抉择。
爱一个人，就应该多体谅他，而不是去逼他，这是我从小就不知道从哪里学来的fucking理论。
和他在一起的日子，无论我们正在做什么，只要他家里的电话来了，我就会主动变得无声无息。
因为每一次都是我主动的，因为从第一次开始，就是我主动跟他说“没有关系的”，到后来，他似乎变得有点习以为常。
可能也正是因为变得习以为常，他才会坦率到连和自己老婆ML的事情都告诉了我。
虽然，在告诉我的这个晚上，我们刚刚勾过小手指，发誓一定要一生一世爱着对方，今生再也不会和别的男人ML.
黑的士一步步地逼近家乡的小城，电话里，他也一直很焦虑地在询问我今天到底是什么了。
逼到最后急了，我实在忍不住了，就一口气把我听到他和他老婆ML之后，内心有多么愤怒、有么不平、多么伤心、都么纠结，一股脑地全部讲给了他听。
我是个纠结的人，不说，觉得自己心里很委屈，说了，又很害怕他身在其中，会进退两难。
真的不忍心看自己爱的男人，会那么进退维谷。
真正激怒我的，是他听完以后的反应。
“一开始我就告诉你我有家庭和老婆的啊，我以为你不介意的”
那一刻，我的整个世界崩溃了！
我狠狠地打了自己一耳光，惊到前排的司机回头连看了好几眼。
愤怒，无以伦比地愤怒。
我好想潇洒地挂了电话，然后跟他说，“算了，我们不合适，大家分开吧”
但是我做不到，因为我突然发现，我内心，还是好爱他。
我跟他说，“求你了，你离婚吧，和我在一起，我一辈子都会真心爱着你，用我的全部灵魂爱着你的”
电话那边是沉默，然后说“宝宝，冷静，冷静”
于是那个晚上，接下来的时间，就是我一直在央求啊央求。 我承认在我求他的那一刻，我看到了一个家庭顷刻间支离破碎的画面，听到了一个小女孩父母离异时的哭声。
可是我控制不到我自己，也许，这就是爱吧。
歇斯底里之际，我想到了自己的一大笔存款。我告诉她，我可以把所有的这些钱都给他，他可以再给他的妻子和女人，他可以把自己所有的钱、车、房子，都留给妻子和女儿，然后我们“净身”出门。
只要大家在一起，一切，我们都可以再慢慢地去赚。
我很神经病地想起了周华健的那首《一起吃苦的日子》，然后居然憧憬起两个人在冬天的大马路上、迎着北风卖烤红薯那样的画面来。
他的回答很冷静，“我不会要你的钱，但是我也不能离婚”。
记得他说到这句话没有多久，我就到了姨夫的灵堂。
哀乐传过来，我扣了电话，走入灵堂，看到一个活生生的人，就那样笔直、僵硬、苍白地躺在玻璃里了。
那一刻，我真想躺在里面的那个人，是我自己！
在家乡短暂停留的两天，日子灰暗无比。
人生第一次踏进火葬场，一个之前感觉幽秘而可怕的地方。
眼睁睁地看着一个亲人，被机器运入火炉，在几十分钟之后，变成了瓷缸子里的一撮灰。
跪在地上，看着火葬场的工作人员把骨灰盒封起来的时候，才意识到这个世界上，真的什么都不过是浮云……
有谁能真的永垂不朽，又有谁和谁，能真的天长地久？
出殡的前一天晚上，按照老家的习俗，在灵堂里为姨夫守灵。和一群表弟表妹一起，围着棺木转了一圈又一圈。
也许是爱他爱得真的太深，也许是自己太不懂得如何管理自己的情绪，也许是自己的个性真的是很不理性，又也许是爱情本身就是一个容易让人失去理性的东西，守灵的过程中每一次中断的时间，都会跑出去电话他。
还是那句话，“求你了，离婚吧，我把我所有的220万的存款全部给你”。
他还是那句话，“我不会离婚的。求你了，别逼我，冷静，宝宝，冷静”
凌晨二点多，灵堂里所有的法事活动全部结束，我站在灵堂外，歇斯底里地求他。
“求你了，别逼我了，我真的不可以离婚的，我也不会要你的钱”
“我求你了，不要放弃我们的感情，你说了要和我一生一世的。没有你，我真的会死的”
“别逼我了，算了，外面下好大的雨，我出去，让我现在就去死了吧”
我是个傻B的人，而且是个心地相当软的SB.当听到他要冲到外面的大雨里去的时候，我突然发现我又心疼了，我害怕他淋雨，害怕他感冒，害怕他第二天不能好好上班，害怕他真的做傻事。
虽然，在那一刻，我几乎已经是彻底崩溃。
“好，你别出去了，我求你了，别出去了。我不要你离婚了，我们分开吧，我们分开吧”
在我撕心裂肺地哭出声来的那一刻，电话断了。
他掐掉了我的电话！！！
家人以为我因为姨夫去世伤心过度，一大帮子亲戚全部上来安慰。
我在医院门口的一家小药店买了一大盒安定，想着就这么了结我的生命吧。
我承认那个夜晚我真的很失控，真的不像一个奔三的“大叔”，因为当你眼睁睁地看着一个亲人的失去的时候，你会更加害怕，你现在手头还拥有的，也会这样在不经意间就失去。
那样的时刻，你前所未有地需要安全感，一种来源于肯定所有的一切都不会失去的、那怕是虚假的安全感。
回到自己家里，躺在床上，我又一次拨通了他的电话。
“我买了安定，我要自杀了”
“宝宝，别做傻事，千万别。要死，该死的也是我”
“我真的不能没有你，求求你了，我把自己辛苦攒下来的200多万全部给你，你离婚吧。求求你了”
又一次，电话断掉了……
后来回想起那个夜晚，我最后悔的，是在我人生最后一个和小姨夫有交集的夜晚，我却没有完全忠诚地守在他的灵柩前面，认认真真地送他最后一程。
相反，我一趟又一趟地跑出灵堂，一遍又一遍地求着一个几十天前我还不认识的男人，求他不要离开我。
对此，我不仅后悔，而且心怀歉意。
小姨夫去世的头七，我在参加一个新闻发布会。中间40分钟的空隙时间，我跑到这座城市里最著名的一座佛庙，在佛主面前长跪，求佛主原谅我，求佛主保佑小姨夫来世平平安安、幸幸福福。
当然，我到底是最后没有去吃那瓶安定。
回头想想也有点后怕，小城市终究是小城市，连安定这样的药，竟然也随手就可以买到。
没有去吃药的原因，是因为凌晨四点多了，爸爸还推门到我的房间里来，安慰我，要我不要因为姨夫的事情太过伤心。
爸爸回房间后，我躲在被窝里，用嘴巴咬住被子，哭得一塌糊涂。
也许，每一个做GAY的孩子，都会愧对自己的父母？
当你为了一个原本和你没有任何关系的男人要死要活的时候，有是否想过，你的父母，才是真的可以为你无条件地付出一切的人？
当你和那么多一句“分手吧”以后，可能从此和你毫无关系的男人，说着要一生一世的时候，你是否想过，真的在你身后，永永远远无私地爱着你的，却是你的老爹老娘？
感谢伟大的亲情，感谢父亲，让我最后没有吞下那一大瓶安定。
第二天参加葬礼，然后又匆匆地赶高铁回到了这座城市。
在离开家乡的时候，父亲是难得回来一次，有没有什么家乡的特产、或是从小喜欢吃的东西，想要带过去的。
我很不争气地去买了一大桶家乡的甜酒。
事实上，我从来不吃这个东西，只是记得他偶尔提过，喜欢我家乡的甜酒。
记得那天下大雨，我和父亲打着一把伞，在一个露天的市场里挨个摊位地问，最后才找到一家卖甜酒的。
可惜那个摊位已经中午休市了，隔壁的老板告诉我们摊位主的家住在哪里。我又和爸爸冒着大雨、打着伞跑到那个老板家里，买了五斤甜酒。
记得从那个老板家里出来的时候，我看到爸爸的裤脚全部都湿了，心里很是愧疚。
“你从来回来都不会开口要任何东西的，这次开了口，爸爸当然要帮你找到”
那一刻，我真想一个闪电劈死我这个不孝的儿子！！
在回去的高铁上，接到他的电话，他在高铁站等我。
告诉他没有什么用了，让他直接帮我打包他家我所有的东西。
今晚，我就要彻底搬回我自己租的房子。
后来听他说，我从高铁站出来的时候，整个人都是恍惚的。他以为我们真的会分开了，直到他发现我手上提着的，是一大包的甜酒！
坐上它的车，直奔他家。
打开家门，看到他已经用纸盒子整整齐齐地收拾好了我所有的东西，从内裤到小说，整整两箱子！
抱起箱子，看着他打开家门的那一刻，我感觉整个人都在下沉！
我多么想这个男人，可以在这样的时刻，求我一下，告诉我，他也舍不得我，他也不想我走，就想我舍不得他一样。
可是他没有，在我要求打开门之后，他直接打开了门。
我突然又歇斯底里了，把手中的箱子重重地扔在地上，开始拼命地打他、骂他、踢他……
那样的时刻，日后回忆起来，我身体的某种雌性的激素，的确在一些时刻占据了主导地位。
印象中他虽然在躲闪，却没有还手。
慌乱之中，我砸破了他们家的烟灰缸，玻璃渣飞溅……
然后，我抱着两个大箱子，夺门而出。
郊区就是郊区，我在小区外面一条近1000米的大道上等了好久，都没有等到taxi.原谅我这个土人，我当时竟然不知道taxi还可以电话call的这种服务。
一个人走在马路上，身后突然亮起车灯，他开车出来了。
牛脾气上身，我一*坐在马路上，毫不客气地拒绝了他开车送我回家的请求。
记得那个晚上蚊子好多，坐在马路上，没有任何公路电影里的那种浪漫，取而代之的，是被蚊子华华丽丽地咬了几十个大包。
无比痛苦地知道了为什么郊区的房子就是要便宜那么多（一直舍不得出手买房，结果反而变成了半个看房专家），因为等了快40分钟都不见taxi.他把车停在30米之外，一直就看车里面看着我。
两个人，就这样无比SB地僵持着。
直到，终于马路上出现了一辆Taxi.他从车上跳下来，准备帮我把两个大箱子放进的士的后备箱。
我用力推了他，狠狠地甩了一句“滚”，然后跳上车，扬长而去。
车到我自己家的楼下、需要我付的士钱的时候，我才深深地意识到，他家是在一个多么偏远的“郊”区。
的士票让我很心疼，因为我基本上从来不打的士。
其实我从一毕业，收入一直还不错。虽然不是富二代，也不是什么官二代，也不是在什么垄断企业或是公务员单位，但是做的这份工作刚好可以把我的有限的天赋发挥出来，所以收入一直还是不错。
但是我一直很节约，比大多数我的同龄人还要节约很多很多。
节约的原因，一来是因为看着房价华丽丽地涨着，父母是老知识分子，固执而胆小，生怕欠钱了，不敢去贷款买房，怕他们心理压力很大，自己一直没有买房子。
二来是工作虽然收入不错，但是这样的企业，随时老板都可以让你走人，心里难免也害怕哪一天工作没有了，收入没了，没有点积蓄怎么能行？
三来，也是最重要的，这些年出国公差的机会，我发现，即使在北欧那样承认同性爱婚姻的国度里，大多数GAY的晚景，也还是孤苦而凄凉的。
除了极少数的幸运儿能够真的找到那个“执子之手，与子偕老”的Mr. Right外，大多数的GAY，注定了是要面对无依无靠、无儿无女的晚年的。
虽然时时刻刻都在心理期盼着自己就是那少数的幸运儿，但是在现实生活里，还是不得为自己留点养老钱所以，的确很节约。
后来想想他比我大了整整14岁，标准的60后和标准的80后在一起，我们在经济上从来没有任何纠纷，除了我是个抢着买单，生怕欠他人情的人之外，我们都很节约，观念比较接近，也是个重要的因素吧。付了让我肉痛的的士费，抱着两个箱子爬到八楼，气喘吁吁。刚一进家门，就接到了他的电话。“宝宝，到阳台上来一下，好吗？”跑到阳台上，看到了小区的路灯下的他，抬着头望着八楼，身后一个好长好长的身影。“就想最后看你一眼。好了，看到了，我就走了”那一刻，我的心彻底软了。我突然很怨恨我自己，我想他多不容易啊，要养家混口、养活老婆女儿，要供楼、要养车（他和老婆各有一台车）、要供女儿读书，生活、工作的压力已经那么大了，我怎么可以还逼她？我突然觉得我自己很不讲理，他作为一个GAY，面对家庭、面对女人，本来内心就很煎熬了，我怎么还可以火上加油、雪上加霜，把他往绝路里赶？和他再次抱在一起的时候，我丝毫没有觉得这个夜晚很戏剧化。相反，我在心里默默地下了个誓言，以后不能再花这个男人的钱，自己毕竟赚的比较多，他有家庭，经济压力大，不可以再给他压力。我觉得自己很为自己爱的男人考虑，觉得自己很痴情。可是几乎每一个后来听说过这个故事的好友，最后都骂我是个SB.是痴情，还是SB？这是一个我自己，至今都无解的问题。 有时候就是这样的吧？ 真正的喜欢真正的爱就是这样，没有对错，不是SB，坚持吧 爱，是要有付出的心理准备，爱不 光是快乐，也有痛苦。所谓包容，其实就是为对方牺牲自己。 这就是人生，谁都有不舍，但爱就是这样，总要有放弃，总要有舍，有舍才有得的 看完楼主的经历，不禁唏嘘感叹！！！
有过相似经历的我，本来想劝劝楼主不要伤心，一切都会过去，但我发现，楼主其实根本放不下这段从419邂逅而来的“爱情”。我知道，沉湎于感情的人，别人的劝告通常不会有太大的作用，但我还是忍不住地要对你说几点：
1、他只是找炮友，而你动了真情，所以注定你付出得更多，且将来受到的伤害更大！
2、他已婚你未婚，他怎么可能放弃他的一切为你离婚？你所说的“把所有积蓄给他老婆，让他放弃一切跟你重新开始”，无异于痴人说梦！（抱歉，话丑理端。）
3、再者，一个能同时爱上老婆、爱上情人、并去找炮友的男人，你确定他能和你走完一生？
so......综上所述，你们的感情注定是没有好结果的。与其长痛，不如短痛！（我有亲身经历予以辅证）
清醒吧！沉沦的人！比他重要的，太多了！比如你的父母，比如你的健康，比如你的未来。。。。。。
PS：金钱在爱情中不是最重要的，但，一个男人愿意为你付出多少钞票，通常能准确地反映出你在他心目中的地位！譬如，你能为他付出你所有的积蓄，而他呢？？？ 每段感情都有自己的问题，努力吧，都不容易。 大家米发现，这是转贴的么。
反正G的爱，很难。