走进婚姻的我，难道一切就都是命吗，本来我是不信的
现在想来，应该从懂事起，自己就喜欢男人。在发育前喜欢男人的胸部，发育后喜欢男人的下面。在农村没人告诉你该怎么怎么样，而且是70年代。就很自然而然地知道了。长大上学后尤其是初中后，大部时间自己都在想怎么能摸男人怎么和男人接近，而且自律性不强，家里人也从来不给我压力。学习在初中以前还可以，到高中后就不怎么样，时间应该都在看小说我喜欢武侠和想男人中度过了。记得在高考时，我们在县城考大家都住在宾馆，当初是2个人一个床，就选了一个自己比较喜欢的一个男的。像我们这种人有自己喜欢的男人睡在自己旁边，晚上能睡好吗。第一次成绩肯定就不用说了。
父母说我想让就继续上吧。第二年进步肯定是进步了，但进步得很小。思想没变能学好吗。我门前有和一起长大的年龄差不多，他父母说高考完他焦虑的很，我就没什么反应，也想但影响不大。家里人也没怎么说我还是支持你继续上。那时家里也没什么负担。复读时别人都在好好学习晚上经常加班。我好像很少到11点以后还在学习的。更不用说星期天了。
第二年复读是在县城上的。还是老样子。星期六晚还经常去校门不远的地方去看录相。我对理化怎么也学不会，但复读了2年都没变，真他。。的死脑筋。边上好多同学第一年没考上，再复读时，好多都学了理科或文科。这一年理化应该是比较简单的。考下来同学都说很简单分数都很高。而我刚及格。这年应该是达到了中专，最后父母找了个亲戚，上了个委培专科，不过有单位接收。
现在都工作14年了，还是没理想，没方向。没喜欢的人，工作是流动的，也给不结婚找到了理由。终于拖到34岁，觉得拖不下去了，且父母年龄也大了，催的不行。我也想过和父母摊牌之类的，他们都是农民，我想象不出来告诉他们后会出现什么情况，而且他们是很传统的人。从工作后25岁家里就开始介绍，到34岁中间不知有多少，中间还有单位熟人介绍的。都让我给推了，不过确实我见了那么没有一个顺眼的。到34岁也是同事介绍了现在的老婆，在我单位是临时。比我小2岁。她是我单位领导的妹妹，刚开始觉得还行。我的感觉是只要我和一个人能相处到一块，不论是男是女，结婚是不成问题。当时在QQ上谈了3个月吧，觉得还行。我喜欢成熟有气质的，小女孩我是不见的。我是干工程的，然后就把她接到了我的项目上，住了一个多月后，我们就结婚了。从来没碰过她主动的。
而且在拍婚纱照时由于一些事就开始觉得她也不是喜欢自己，应该也是为结婚而结婚吧。虽然她说喜欢我。从那时起再出去时就不主动牵她手了。觉得过不下去了，也想过要分手，但说不出口。那时已经订下结婚日期了。这段婚姻只持续了几个月吧，觉得实在忍不下去了，就提出了分手，那时周围的反对和她的不想，真的要疯了，那时经常哭，背地里，我从来不在别人面前哭。最后在母亲面前在姐姐面前哭，是在电话里的。他们才不了了之。
那时分了后，我们是举行了婚礼，但没领结婚证。觉得好轻松，又过了3年，在后两年里，父母又旧事重提，一次比一次紧，给家里一打电话就提。我的单位是国企，是很传统的一个单位。母亲说还是一个人就不要回家了。我知道他们不是真心的。但我还是不忍心让他们伤心。都是70多岁的人了。我不想让他们在以后不怎么多的岁月里看到他们的小儿子还是一个人。母亲说你老了怎么办。
我觉得我吃得差些穿得差些都无所谓，但我想让父母他们过得好些，不能大富大贵，但也要衣食无忧。我是别人骂我我不怕，但我怕别人对我好对我好訁相劝。我是个很随性的人，我在上大学时我就想过出家的事。记得在快毕业时就和我们学校附近的寺庙里的老和尚谈过心。说我想到庙里住几天，他说好好去庙里住干什么。也忍心父母伤心。好容易把自己供出来了，自己要把他们扔在一边一走了之。
就在去年的一天，看到我QQ上的一条消息，是我以前的女朋友。她也没结婚，我没问为什么。3年前刚分手时我就想一个犯了一次错误不可怕，关键是同样的错误第二次还犯。我发誓我决不会。但事实无绝对。快40了，有点害怕父母和周围人的好言相劝，一次又一次。在20几岁我也是想既然不喜欢女人就绝不结婚。但人随着年龄的增长，随着的岁月的流逝，一些绝对的东西慢慢都变得相对起来。我也是这样。
3年前很侥幸终于从泥坑给艰难地爬出来，3年后还是被众人还有自己的害怕又一次地给推进了同一个泥坑，而且是深不见底。现在对自己觉得彻底失望了。正常快40的人，有事业有家庭，有孩子，幸福而快乐，在大部分的人眼里。而自己。。。。
，什么都没有。
我是个完美主义者，除了对自己的工作要求不完美之外。现在我们也就是3年前的女朋友又在一起了。没做过爱，我想我们就是为结婚而结婚。本来我很不想的。但偏偏。。。；说实在接触时间长了她不是我喜欢的类型，她在她家里娇生惯养。本来我想找个独立性强，不依赖人的。但偏偏她彻底是一个纯粹家庭小女人。我和她说过我的所想我所喜欢的除了喜欢男人。和她说话感觉是两条平行线，永远没有交集，说几句话就没有说下去的兴趣。而她很喜欢和我说，喜欢我们不在一起时，能每天给她打电话。而我不是个喜欢打电话的人。我喜欢两个人能心有灵犀，而她喜欢什么我都给她说清楚，她经常说你心里想的我怎么知道，你说就行了，为什么要让我猜。而周围人给我说理想可以完美，而生活肯定是不完美的。仔细想来自己也是不完美的，为什么要要求别人完美。我母亲经常说我自己那么多坏毛病，还要要求别人完美，那怎么行。
她的生日农历和我是一天，应该说在好多方面有很多相同点，但这些相同点都是我不喜欢的，都是我想改变的。所以结婚还是要找个能互补的人比较好。我不碰她她也没怨言，表面是这样的。在这次准备再在一起时，和她说过这个话题。她以为我是阳痿。在3年前还和我父亲说过。父亲当时还旁敲侧击和我说过。所以在决定这件事前和她说过，她说她没事，她就是想要个孩子就行属于自己的。
现在我们过得很平静，表面上和正常夫妻一样。实际上我也想要个孩子，自己的。真的这辈子是一个很纠结的人生。
有时在想有些东西真的上天就安排好了。我和她真很很有缘分，不管怎么样最后都要在一起。虽然我不喜欢她，但外在的一些因素还是推动着事情的发展。我现在已经认命了，不想再折腾了，快40的人了，也没精力了。现在家里人都很平静，父母的想法就是再有个孩子就好了。她的父母也是。我母亲快80了上次回去还说让我赶紧生个孩子，她要给我带。我说家里已经那么多孩子了还没带够，家里哥姐的小孩母亲都带过，母亲说没有呢。
不管现在好多人的想法，想出柜还是想单身一辈子。自己的幸福固然重要，但父母的幸福也很重要。他们开心了自己才开心，没有周围人祝福的生活是不会幸福的。我想现在说坚决不结婚的应该都是一些30岁以下的，当一个人到35左右时就不会有那种想法，除非你不在乎你父母的幸福（父母主动支持理解的除外）。
在30岁前我觉得我什么都知道，就是有些事不想做而已；到现在越来越觉得好多事越来越迷糊了，越来越不明白了。别人是越活越明白，我是越活越不明白。今天睡在床上就想不明白就明白吧，想那么明白干什么。
中国的社会在以后很长的一段时间内，同性结婚合法化应该不会实现，有可能会很久。中国几千年的古老传统也不会数十年间就会消散。喜欢男人的男人还是会在黑暗中要走很长时间。绝大部分的人还是要回归这个绝大部分人认可的社会。尊从自己的心就行。有这个前提下，怎么活都行，快乐的或的不快乐的。
不过我喜欢快乐的。
好多时间在论坛上都想写点什么，但一开笔，就不知道说什么了，虽然一直想给别人周围的人说下我的苦闷自己的不明白自己的迷茫自己的不想，但话到嘴边就是说不出口，也不敢。今天无聊坐在电脑前，就写下了上面的一些东西。说了希望自己再快乐一点。 感人背后的无奈啊！！！ 理解楼主的意思，感觉看的有点累。 唉，你这种毫无主见的男人，不是你的灵魂在活着，是你的肉体还未腐烂…
纠结得太多，当然是“越活越不明白”！！！
生活好比栽种一棵盆景树，需要经过修剪那些过多的不想要的细枝未叶，才能朝着自己设计的方向生长，想要好看的姿态展现人前，就必须恨心下手“剪”掉不属于或不合适的“繁华”！
一边是自己的感情倾向，一边是不忍伤害的父母和社会的压力，痛苦的选择不想要的生活，犹豫彷徨在所难免。如若女方也是为了结婚而结婚，为了一个交代和孩子，你们在一起倒是不错的，平平淡淡的，又完成了自己对外的交代 都看如何把握了，有人能处理的很好的 我和我bf和你是同行，遇到相同的问题，希望能共同探讨交流想法qq651452351 感同身受。。。。。。。前面的走不知道如何走下去。。茫然。。 楼主的心境如同现在的我，长大到现在每一件事都无奈，也习惯了 现实好残酷，而且我也发现年龄大了，容貌也不像当年英俊了，同志真的是年青人玩的游戏吗？