只有自己知道的事情，太压抑了
那套草绿色的衣服还有吗？曾经那片茂盛的田地，现在却在你的办公楼下不复存在了！三十年了，只是一个不经意的偶遇，却改变了一生的轨迹。我只怪命运弄人吧！好累，也好烦！为什么，命运让我选择了没有爱、又动荡不安的家庭。整天都要小心翼翼的堤防父亲的喜怒无常，也要面对生活的窘迫，还要承受来自心理的纠结！家里的不安宁与后来的天翻地覆，其实我都可以很好的应对。可是，三十年前，那个夏天发生的事情，真的改变了我的人生轨迹。
我出生在1978年，家里老叔没当兵前，经常带我到村里水站一带捕泥鳅、捉青蛙。记得是老叔当兵走的第二年夏天的一个中午，爷爷奶奶都在午睡。六岁左右的我百无聊赖，看着挂钟时间应该是一点左右了，知道他们一时半会不会睡醒。便壮着胆子，到耳房里偷拿了一个捉泥鳅蓄笼往水站去了。
烈日当空，感觉路好长。一下桥，左转往水站的第二条地头，也就是现在大队办公楼的位置，有个很大的水口。我便把蓄笼放到了那水口的水里，然后，自己在浓密的野草下乘凉。约十分钟，村里一位比我大十几岁，穿着草绿衣裤，肩膀上扛着锹的大哥走来。我知道他是谁家的，只是不很熟识。那哥哥走到我身边，问我干什么呢。我告诉了他原委。他便到蓄笼那看了一下，然后回来让我躺到地上。他趴在我身上，告诉我别动，不然会把鱼吓跑。微风轻轻吹着身边的小草左右摇摆着，而他在我身上也如草的节奏一样摇摆着。当时，我真的以为他再迷惑鱼儿看不到我们。我可以近距离的可见他的脸，很帅气。更能清楚的听到他急促的喘息声。大约一刻钟后，他从我身上离开。走到水边，拎起蓄笼看了看。然后，告诉我没有鱼。之后，他便扛着锹往东、水站方向去了。好像他家地在那附近，我依稀记得。
惶恐的我，拎着蓄笼到家时快三点了。爷爷怒目圆睁的问我去哪了，还斥责我私自动东西。还好，从小有如自闭症一样不说话，他们习惯了。第二天中午，我又偷偷的去了。又在那里遇到了他，但没有做什么。他只是看了看蓄笼，说没有喂子，不可能有鱼进去。可能，我对那一份惊险和刺激产生了期待吧。
后来，自己在家里时，我会模仿他那样，在地上摩擦。再后来，性别在我的意识里模糊了。能记得的，只是他那帅气的脸。这样的摩擦与手的活动，伴随我度过了混沌的学生时代，走进了社会。当我明白一切，想要回首时，一切已经过去！我要面对父亲人格分裂的暴虐，更要接受他经常的暴打。我要忍受母亲懦弱的眼泪，与辛苦的操劳。那时，我真的希望家赶紧散了吧。那时，我不会在家里说一句话。就那样憋着，憋的自己想要放弃生命。再后来，妈妈因为癌症离开了，爸爸也去后妈家不联系了。二十岁的我，要离开那个让我挣扎、彷徨的地方，独自到社会里去闯荡。人生，从我有思维意识那刻起、到现在，真是百转千回、思绪万千！哭过、笑过、放弃过、挣扎着~~~~~~~什么时候是个结束？
现在，我不喜欢看电视，因为不喜欢看见别人的泪水。那样，会勾起我哭泣的心。不喜欢和别人接触，因为我对一切都已经太敏感，害怕被伤害。我象一只瑟缩的刺猬，想用满身的刺，保护自己脆弱的身心。
我痛恨新闻里，外国名人对幼儿的猥琐行为。因为，三十年来，我就是在这人鬼的内心煎熬与折磨中度过的。我佩服那些自杀的人，因为勇气。我，只能通过折磨自己的身体，来发泄我内心的苦。
曾经，那个人一度病的很厉害。我认为，那是上天对他的惩罚。可是，却抹不掉我心上的痛。现在，我知道了。一切都是命运的安排，接受吧、认命吧！可能，我的人生注定了彷徨、忧郁、孤独、凄凉~~~~~~~~~ 抱抱，既然坚强的长大了。就放下过去，多享受人生里的每一点阳光吧 就把它当成 开出人生智慧莲花的淤泥吧！！在苦难中 在底层中更有吸收创作 、灵感的动力，它让你更看清楚生活，更明白自己。更正视人生！ 不要多想了亲，给了你前半段的苦难，会给你后半段更多的幸福，坚强，挺住，一切都会烟消云散的。 就是，要活在当下，眼望未来，过去的少想，快乐是一天，悲伤是一天，为什么不快乐活着呢 是啊… 虽然有时候难免沉浸在过去的悲痛中…但生活还是美好的啊… 你要相信我们大家都陪着你呢！…你需要和朋友多沟通 不论是否似乎圈里的我觉得 你不喜欢面对面的交流 可以从网络开始…我就蛮喜欢网聊的…有一个人去开导你… 我相信你会好起来的 不会再有那些奇怪的想法…你这样继续下去 的确 会生病的…心理上的疾病 比生理上的更可怕！… 真心希望你能从阴霾中走出来 别把不幸一个扛，还有我们 吃过苦，苦尽甘来才会更甜美。 加油，楼主你可以的
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