七夕后，无情人。
七夕还是就这么不明不白地过了，其实本来对这些节日是没所谓的，比如我现在已经死活想不起来今年的情人节是怎么过的了。虽然那会还难过得要死要死的。恨在各个精明商家和恩爱情侣总不忘在这种时候高调异常，刺激得人总会有种落单的失落。尤其对我这种内心不够强大，容易空虚寂寞冷的人。跟EX在一起三年多，除了第一年在一起的时候，借着各种生日或节日的由头大概地恩爱庆祝一下，好像后来就很少在乎了。比如跟他在一起后我的第一个生日，他送了一个跟当时他自己用的一样的一款诺基亚手机，那也是我唯一用过的诺基亚。然后等到他生日的时候，我们在一起刚好半年的样子。那时候我们刚大四，他在学校里闲得蛋疼，我苦逼地在厦门的酒店里实习，每天都是大量的体力劳动累得要挂掉。我费尽心思跟主管调休到他生日那两天，提前坐大巴回学校没有告诉他，等到他们宿舍楼下才告诉他要出来，看他拿的电话从阳台上惊诧地看我的样子心里就欢喜。那次送他的礼物是，一只CK的手表，也不太贵，但是是我当时差不多两个月的实习工资。另外还有一堆小星星。我在餐饮部当时，不知道哪个脑子抽的主管决定上开胃小菜的小碟子里都会被粘一个那种装个小块电池然后能闪着发光几个小时的塑料小星星。因为他的小名意思就是“星星”，我就每天看到就收起来，一直到他生日前攒了几十个，还得是电没怎么用过能亮的。他生日那天晚上，我让他自己在里面玩，在阳台上偷偷摆出来一大圈，然后关掉灯送给他。
真是LOW爆了。我这辈子做过的自认最浪漫也最LOW的一件事了吧，以后肯定再也不会了。那些小星星我后来很认真地又收起来了，只是最后搬来搬去，在各个城市间流窜，终于还是丢了。
送给他的那只手表，我很仔细地挑了好久，比较偏爱CK的简单，虽然那会就知道这根本不是个啥好牌子，只是觉得力所能及又喜欢而已。他比较黑又瘦，我就挑了个细表带的银白色表盘的，估摸着他手腕的大小吭哧吭哧自己卸掉两块表链。真正戴着还是很好看的，也很合适。第一年他就这么一直戴着，第二年就比较少了，后来等我们在一起第三年的时候，表没电了，收起来就再也没见他拿出来过了。
好笑的是他送我的那只诺基亚手机。等第二年刚好他生日那天的时候，不知道为什么我们吵架。他一生气，把自己的就摔在地上摔了个稀巴烂。我也生气了，把他送我那个也立马摔个稀烂。一起用了一年多，从我生日到他生日，突然就这么成了一片渣渣了。
好在当晚我们就和好了，虽然过程曲折艰辛还有狗血剧情，但我们还是在一起。虽然这款情侣机碎了，还有另一款。还是我在学校的时候，社团拉到联通赞助建内部网，百十来块买了两个小手机，最基本功能的那种，要了两个连的号码，给了他一个。诺基亚碎了后，我们又一起拿出这小手机用了好几个月。直到他回家，就换上苹果了。今年过完年我回去丽江，看他把自己的东西都收拾走打包回家，留了些大概不太用的东西在。那个小手机，就那么被扔在桌子上，蒙了一层灰。还有他从单位离职的时候，他同事送他一面玩具小锦旗，上面写得是“最值得结交奖”。也被他扔下了，我摸了一阵，挂在了我自己的房间里。
还有好些我们穿过的衣服，捆了高高一摞，也是他不要了的。我打开一件件翻，有他的有我的，好些是当年图便宜，趁着SALE什么的一起买的，有些他的我还都穿过，虽然很大。当睡衣。
去年底从泰国回来的时候，在曼谷的商场里给他买了两件衬衣。他一直说没有合适的白衬衣穿了。一件是LEVIS的纯白色，一件是有泰氏风格绣花的，上面都是红色的小瓢虫。走之前那天不小心把膝盖伤到了，我几乎瘸着腿逛完了曼谷的21terminal，觉得总得带礼物给他回去啊。当时至少以为还能见到他吧。
回到厦门，我说我们怎么办。我说你要不回来吧，同学都在这里。他说太远，说不喜欢，说厌烦。这可是我们一起生活了那么久的城市啊，怎么会厌烦呢？我没问。那我说去你家那边看看你吧。他犹豫了又犹豫，说你不要来了吧，太远，我去了也不好安顿。我说那我就去北京看看吧，如果我能留下来，看你要不要来？他说好。
然后，我又瘸着腿去了北京。瘸着腿各种面试，找房子，给他说还好很快有OFFER了，你过来吗。我新办了个手机号，本来想找他的生日的没找到，就还是用了我的生日。因为他之前一直用的手机尾号是我的生日啊，我默默想真好，我们又是情侣号了。
然后，冬至那天晚上，他终于跟我说要分开了。这世上分手的说辞无非就是那么几个吧，比如现实太艰难，比如你值得更好的。当然，最后一定是一句对不起。狗血的是那几天我还蹭住在他高中同学那里，人家第二天还要上班，我在被窝里埋着头哭到了天亮，声音都不敢出。
去医院做了十几天的治疗，每天往膝盖里打针，腿看起来都是肿的。还没完全好，就被新公司催着去上班。我还刻意地挑了挑日子，选在新年开始第一天。然后又瘸着腿每天挤地铁公交上班，在人群里盲目地不知道自己在做什么。这个城市你从来没来过也不会来啊，那我在这里做什么。
翻出来两件曼谷买的衬衣，看来是没有机会亲手给他了。想起来他说自己一个人看断背山结尾时感动到哽咽，我就把两件衬衣照着那样重在一起，喷点他原来留下的香水，寄给他。我真的一直记得那个地址门牌和电话号码，虽然不可能去了。
这好像是最后一件我能为他做的事了，只不过他连收到没收到都没有给我说一声。我忍不住问他，合适嘛。他说嗯，但是最近胖了，有一件有点不太穿得进去。我说你能穿上给我个照片看看吗，我想看看你穿上什么样子。他说哦，以后再说吧。
他连最后一件能为我做的事也不愿意做了。
才想起那句话，你怎么唤得醒，一个装睡的人呢。
大概快十年前吧，我还在高中，某个人，可以算是我的第一任朋友。其实一直没有真正喜欢过吧，当时太年轻，只觉得有人能在一起就不寂寞了。后来去远处上学，慢慢分开。忘了为什么有此，他很激烈地在QQ上留言骂我，类似忘恩负义什么的，太久如今已经记不清了。没有理会。
前几个月他突然又加了我微信。毕竟是第一个在一起过的人，加了随意说几句话吧。他常在我刷朋友圈的时候在下面留言，有时候回他，有时候不回。然后昨天，他突然又发飙了一样质问我，说是不是自己很贱，说我这么些年长大成熟教养却如此不堪。我默默拉黑，删掉。
大家互相是彼此生命里的过客，谁有权力一定要求别人怎么样呢。何况都过去了这么多年。
这么些年真正爱过的人好像只有EX，也在一起最久。虽然有争吵，有一大段一大段的异地，各种城市的辗转，甚至有略狗血的出轨剧情，但也没有真的怀疑过会分开，因为当时是说好“生活一辈子”的啊。刚分开的时候以为自己要过不下去，怎么可能再会遇到另一个人呢。习惯了的事情和人，要改变就是伤筋动骨痛彻心扉。
没想到慢慢会放下。虽然偶尔想到，还是会心痛。
看到他把那个原来说肯定不会换的号码终于停掉的时候，好像再联系就是件很奇怪的事。什么都删掉了，唯一留了当初在一起时他为我俩建的个QQ群，就我们俩，名字是“生活一辈子”。
终于才觉得都放下了，回头才知道陷在爱里的人是多么盲目无知，多么怯懦自私。
拥有是侥幸，失去是人生。越来越信任这句话。
愿有人能陪你颠沛流离，若没有，愿你能做自己的太阳。
你看，生活真的是好现实，我被现实打败，总还是得爬起来。不然怎么办呢。
我好象不会像以前那样非常地排斥ONS排斥和陌生人或者不怎么喜欢的人暧昧了，毕竟心和身体有时候真的都寂寞。只不过当有时候真正拥抱另一个人的时候，才觉得好像没那么喜欢。是不是宁愿一个人待着会更好。
自己都不知道自己在期待什么的时候，别人怎么会那么巧能恰到好处地给你呢。
我原来做个小游戏测世界观或者性格什么的类似，刚好是“敏感”“简单”“冷漠”。弄得我都不能不信的样子。所以，我其实是个骨子里很自卑又天真的人。而且可能这辈子要一直穷屌并颠沛流离下去了，因此更做不来高冷矜持的事情。偶尔自己也会放下身段脸面死缠烂打地去磨一个人，被拒绝也会心灰意冷气馁害臊，但是回头一想，有那么巧刚好是你喜欢的人才会拒绝你么？还是有时候就是自己很贱地在喜欢别人的拒绝，喜欢这种不容易得到的挫败，好像才能证明都是值得的。
其实大家都是一样的。有时候觉得不成功便成仁，有时候又觉得，能有什么大不了呢。
总是在不断被别人拒绝，也在不断拒绝着别人。
因为总感觉合适的那个还没到，虽然我也不知道到底怎么样才是合适的。
昨晚又去了酒吧，感觉还是会不适应。像今年的除夕夜一个人偷偷跑去帝都出名的Destination一样，也不知道是要去做什么。虽然那天问我要电话的人其实我并不喜欢，但还是给了。还有昨晚，有个人在杰克第上找到我说话，回来后才告诉我说当时就看到我。偶尔这种感觉，其实也还挺好的。
只是感觉，不能当真。
不要把我当真。
我好像有点不再会相信爱情。
当然，等再遇到对的人的时候，我还是会拼命去相信的吧。谁知道呢。
That's all. 写的真好的。。。 很深刻的感悟！生活的确如此！呵呵！ 痛彻心扉的爱，留不住就放了，别伤的自己体无完肤，，，，，我和你一样 人生若是如初见，何叹秋风悲画屏。十年一觉，黄粱梦，放下，自在。
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