(转载)真实的故事...................
此文献给要结婚的GAY朋友,希望能给你们一些帮助 !我已经30多了，一个我既喜欢又有些恐惧的年龄。这是一个已经有了一定基础但又刚刚开始担心衰老的年纪。大概是我悲观的天性吧，很不喜欢这样的自己。但是，好象没有办法。已经越来越觉得生活平静，并无太多锥心又难捱的生活难题。但烦躁，如影随形。
我是个gay。一个外表很普通的gay。我很正常，离婚之后一直没有为自我认知烦恼过。近一年我所烦恼的是，如何有真正满足又怡然的生活。
每个性取向异于常人的人都很艰难，因为要不停地掩饰和逃避，还有无法把握的感情经历。
近一年了，我坚持锻炼，身体比以前强壮很多；在意生活品质，我喜欢这样含蓄的状态，它让我始终保持着生活的动力。
希望你们会在我的坦诚中，感受一个真实的内心世界。
青春期前的那段时日我就不写了
第一次感受到男人身体带给我的直接诱惑是在初二，当时运动会时有位同学在换运动短裤，宽大的裤角里面的XX时隐时现，毛茸茸的一团中间一条有点白皙的XX在离我2米远的斜下方一下下闪着，我的XX一下硬了。
和他是同一个班级，但看到他就会想起他那毛茸茸的一团，下面总会有感觉。这大概就是我第一次切实地体会到男人的肉体带给我的诱惑了。我开始隐隐地明白，我喜欢男人。
初三，家中纷争不断，父母甚至闹到了要离婚的地步，加之内心对自己性向的困惑，自杀。父母在病床前崩溃的泪，让我暗暗发誓，以后再难过去的坎，也绝不走这条路。
在这期间，有关于对自己性向的怀疑，自我否定及亲情，整个社会对你婚姻的压力，这些我就不详细写了，我想每个GAY都会经历这个过程。
25岁，我跟一个相亲，交往了一年的女人结了婚，结婚的当晚，无法进行行房，这么多年过去了，我还深刻的记得那晚我整整一夜没合过眼，一觉到天亮，以前从来没有过失眠，第一次知道何为煎熬。第二天，我就提着行李远走，可当天我就回来，因为父母在得知我出走后，直接病倒了，在回来的车子上，我精神崩溃，整整三个小时，泪不尽。你们无法想像撕心裂肺是怎样的一种呈现。
在我父母和阿姨姨父面前，我坦承了我喜欢男人。回来的那晚，我就没再和我的妻子同房，坚持分房而睡，跟她的解释，是我小时候骑自行车的时候那个部位受了伤。
整整一年，父母带我去看心理医生，在他们眼里，同性恋是病，是可以医治的，而我那时候，烦躁情绪随时会暴发，正需要一个医生，需要一个宣泄口，在整整一年的治疗过程中，我反而对自己GAY的认知更无所畏惧的确认，一年后，父母有所妥协，但对我的离婚提议仍是拒绝，我当时问我妈妈，你让我结婚的目的是为了什么，是为了让我幸福吗，如果是，请让我结束这段婚姻，在婚姻这个关系里，我一点都没有幸福感，只会让我产生窒息感。
距结婚二年半后，我终于跟她结束了关系。在这二年半的拉锯战中，承受的痛苦和折磨，是无法用文字用表述的，只是这场战役，最后以我的胜出而告终。但无论如何，这辈子我对不起三个人：父母和她。离婚之后的那天晚上，我睡了个安稳觉，现在想起来，那晚我是相当的幸福，从来没有过的安祥的睡眠。
有时候，逃避不一定躲得过，面对不一定最难过。
一个机会让我换了个地方工作，头一年的辛苦是前所未有的，几乎是我之前辛苦的总和，但同样锻炼了我的心性，磨砺了我的性格。
那一年，我经历了离婚，新工作，注定是我人生中的一个重大转折，我常常在想，十年之前，我会想到我现在是样的境况吗，无论我的想法是多么的天马行空，也想不到我的人生会是这样。
我一直觉得人当下的状态必然被一个背后的、隐藏着的东西在控制着，当你自觉不自觉地受这个影子左右的时候，你甚至不会感觉到它真正地存在着。它的力量很大，大到会淹没你。每一个芸芸众生的小小自我，都逃不开这个宿命的结局。你的性格，和由此引发的你的经历，成就了你的命运。
那些纠缠往事，氧化了我心灵的表层。因为炭化而焦黑扭曲的坏疽里面，柔软潮湿的部分反而被更加完好的保存了下来。有时候风湿一样一阵隐痛，就是那个脆弱而顽强的部分提醒你它确实存在的小小方式。
以上是我真实的经历，现在来谈谈已婚GAY的状态，我觉得跟一个自己不喜欢的女人生活在一起，这是需要极强的忍耐力，包括心理和生理上。而另一方面，这种忍耐也无形中磨去了男人的性格：果敢，正直，诚实。于是这个男人变得不敢爱不敢恨，唯唯诺诺，开始了一种得过且过，今朝有酒今朝醉的生活。
我对GAY结婚这件事情本身没有看法，因为他自己都可以忍受，别人还有什么不可忍受的呢。“问渠哪得清如许，为有源头活水来”，每个人心中都有一口水源，可是能够忍受这种婚姻的人，他的水源会慢慢枯竭，最终成为无水。于是这种婚姻把一个男人变成被阉掉的男人了，在心理上。
但跟已婚GAY交往的一个好处就是不用对他们付出太多感情，他们能贡献只有他们的肉体，因为一个人一旦结了婚，他就失去了与其他人谈感情的资格，而且已婚者的重心还是在老婆孩子身上，他不可能也不会付出太多的感情，他能付出的只有性。不可否认，有些已婚者的确会付出感情，但是请记住：为感情而感情，没有责任作后盾的感情只是性的一个华丽外衣，随时可以脱下。
其实很多gay缺乏自我认知的能力，或者是不敢接受现实，觉得好象干了什么见不得人的事，需要一个自我欺骗的理由来给自己一个的内心找一点平衡。对我而言，这种心态的转折起伏实在是浪费时间，不符合统筹学的规律。做人也是要讲求效率的，你老是为自己是什么样的人苦恼，如何坦坦荡荡的在现实中打拼呢？你可以不和现实对抗也不用去出柜，但也没必要象个套中人一样作茧自缚啊。
不知大家有没有看过《CS》，其中的一集讲的是儿子杀害父亲的同性情人的故事。40多岁的父亲，刚上大一的儿子，儿子的室友是父亲的情人。儿子用药把这个室友麻倒，带到家乡荒凉的山丘上，他挖了一个坑，露出室友半昏迷的脑袋，然后，他在室友的脸上划了一道深深的刀痕。流着血的昏迷帅哥引来蚂蚁和无数的昆虫，最后脑袋被野兽咬掉，动脉血喷到几米远的树上。
那些正在婚姻中的gay男人看了这个这个血腥的恐怖故事不知会不会做噩梦，当然你旁边最好还有一个正在熟睡的孩子，最好是儿子。呵呵，等他长大了，你就请好吧！
有时我跟那些已婚的GAY做爱，看到身体下婉转承欢的男人，红潮满面的男人，在高潮或闷哼或大吼的男人，又想起在他们在老婆床上死鱼样的男人，这种对比，实在是让我哑然失笑。
男人啊，不要为了现在的压力而去承受一生的压力。无辜的女人，愤怒的孩子，你真的能做到隐瞒一生吗？
好多人在结婚，即便他喜欢的是男人，于是另外害了一个女人。有多少人在干着这样真正不道德的事，这个悖论的终结到底要到什么时候？好多人就是这样戴着不真实的面具被淹没在了现实的长河中。
刚离婚那会儿，跟一个已婚的GAY交往过一段日子，因为都是结过婚和正在婚姻中的，所以比较有共同语言，再者身体的互相吸引，所以接下来的一切都顺理成章，我疯狂地占有了他，一次次地晨昏颠倒。这男人奋力迎合我的步调，似乎要把这么多年在性方面的压抑都通通发泄出来。他那种不要命地掏空自己的状态感染着我，我狠狠地填满他，亲他，嘴唇破了，流着血，一股腥味在我们嘴里蔓延。jingye在身上粘着，我们在那抱着，精疲力尽，二人沉沉睡去。
第二天醒来，他说我回不去了，我要马上离婚。后来他告诉我，我跟他做的那一天早上，他主动和他老婆做了一次，想来就象是一个告别仪式。回去之后他再也没有碰过那女人，那强势的女人没料到这个男人会有如此决绝的巨大变化，无论她如何发飙，或是眼泪痛哭，这平日懦弱的男人完全不为所动。每天，我都在上班时给他打电话，一直维持了几个月，之后我们仍然见面做爱，一次次之后我开始烦躁起来。这男人没想到现实的力量如此巨大，想要离婚实在不是一件容易的事情。那凶悍无辜的女人开始理所当然地找所有朋友亲戚倾诉，寻找一切可以借助的力量。于是，这个可怜的已婚男人一次次告诉我，他一次次强调着说，你现在是我唯一可以依靠的人，你不要我，我真不知怎么办了。
事情的结束源于几个月后那女人给我的电话。现在我才明白，再愚蠢的女人也有敏锐的直觉。她歇斯底里地哭着，喊着她知道的我的假名字，说着直白又市井的粗话。那女人决堤的情绪压住我，我无言以对。
之后，我告诉了他这女人打电话的事，他说，这女人怎么没有这么和他闹过，大概还是在极力挽回。但我接着说了，我不能这样一直撒着谎，充满不安地和他在一起，即便他离了婚，这样的状况恐怕也不会有什么改观。他哭了，电话里极力控制的抽泣让我无法招架。我深深地吸口气，告诉自己，把这些全忘掉吧。他给我发短信，语句痛彻，超出我的想象。这被现实淹没的男人希望我能带他走出来，过上他真正想要的生活。
可我再也不想理他了，他的生活究竟怎样，一点也不想关心了。心里有一种充满烦躁的释然。只是他说的那句“我再也回不去”的话，一直盘旋不散。他回去没有，他还能怎样生活？这一切到底是不是我的错，仍然是我心里一个解不开的结。
半年后，他离婚了，净身出户。人的一生，好歹也是一辈子。
要结婚的GAY啊，你们有没有想过要跟一个女人去生活的样子，有没有想过如何跟一个女人去做爱！没有爱的性生活，去糟蹋一个女人的阴道跟阉了一个男人有什么区别。你们不喜欢碰女人的身体，不喜欢牵女人的手，能想象出来是如何地起鸡皮疙瘩！你们看不到女人漂亮而被吸引，只看到女人势利的厌倦；如此反应，床上你怎么充当一个勇猛的好丈夫？多少美好的家庭啊，女人最幸福的不就是老公如何给她高潮的性爱，让精子游走在她的阴道间各个角落里得到一生健康吗。男人才能由此更男人，性爱才能贯穿一辈子的幸福、甜蜜、争吵、责任。这些，作为一个GAY，你能给她吗？
我们每天辛辛苦苦地工作，早出晚归，忍受污浊的空气、拥挤的公交，加班加点、忙碌奔波，努力提高自己的生活品质，却不注重自己最基本的需求---我只要男人，真是TMD混。有些事情想多了就复杂了，不如不想，随着自己的性子过活，趁着自己还没被埋到土里去。
做为一个曾经结过婚的GAY，如果你要问我这二年半的婚姻状态，只有一句话：寒天饮雪水，点滴在心头。 这是我看到这篇文后我想谈谈我的观点:首先一点，你必须认清你现在的心里状态。从你所说的内容可以看出，你内心对同性恋并不排斥，只是对于该不该对父母出柜以及对自己和异性的结婚后的担忧和顾虑。第二点，亲戚的结婚和亲戚的催促你结婚的话语让身为GAY的你感觉不愉快，明知道不喜欢异性还要跟异性结婚，你觉得良心会有愧于她，和你们未来的孩子。但很多话有不能和亲戚说，更不能对抱有传宗接代的传统思想的父母说，所以你很苦恼，很纠结!好了认清了你自己现在的状态了，那么你该怎么办呢?首先第一点，你对自己的人生是怎样定义的?你认为怎样的人生才是完美的?你觉得哪些是必要的，哪些是可以放弃的?第二，你有没有侧面跟父母谈过?比如从一个人来引出父母的观点。这样可以了解父母对同性恋的看法，能承受到什么样的程度。知道了父母的情况之后，你得在机会成熟之后再坦白。如果父母压根就反对，那么也没办法，你就是这样的人，尽管你不想这样;要么伤害自己，伤害那个你不喜欢的合法妻子，还有向你自己未来的儿女说一辈子的慌;要么先伤害父母，再争取他们日后谅解。更何况父母不一定坚决反对!因为不是什么大是大非的问题!你跟父母谈判，你必须有可行的计划，这个计划包括:如果你不结婚，你打算怎么办，你怎么孝敬父母，怎么和自己的另一半过以后的生活吗，你的人生蓝图是怎样的，还有怎样面对亲戚，朋友。如果你结婚，你将会受到怎样的良心谴责，怎样地去伤害一个你不喜欢的异性，以及付出要为以后将出生的儿女说一辈子谎话的代价等。如果你准备了那么详细的计划，那么充分的准备，父母还是不能看开的话，那么真的无解了。做父母的哪个不希望自己的儿女生活得幸福开心啊?哪个不希望自己的儿女孝顺啊?开明的父母会想到这些的!因为你的人生要你自己去经历，你的父母代替不了你!经过一段时间的自我宽解，那么父母也会慢慢的接受这个现实!天生的又不是你的错!谁较你命运那么背啊?偏偏是那1%!与其把花在浪费时间的焦虑忧愁中，还不如着手准备详细而且有强烈的说服力的谈判计划呢!好了，人生不可能很完美!但你可以争取自己内心想要的幸福!父母接受这个事实需要一个漫长的过程!你如果在这个过程表现的跟父母所谓的正常人没什么两样，那么你就是孝顺了!祝福你!加油! 看完后，只想说好累好累 同感。。活着就是累。 我也离了，想找个适合的男人过日子谈何容易。 ……{:4_430:}现实 怎么办呢？生活还是要继续 这就是GAY的痛 说真的。。挺累的我 、、、 会很刺激~很喜欢这种感觉~
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