很少有人看完后不笑的！

jt003147

3 }$ S3 Y/ Y3 k; ^. W$ i* g
很少有人看完后不笑的！

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

! m2 @, p! [- Y' s3 c2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡


3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
3 B; Y# Q* k  F6 G0 E; H( e
+ {/ Q- ?( E$ Z  i
1 q7 P5 A/ t  z5 n) U" a4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
9 r+ M4 @9 W! L: ~" ?
" ]" p: i7 A( r
5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
9 T) n, C9 z( R% D9 F
4 O! h/ \3 l/ J! Y( X
6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
  f3 a, B2 s* j! j$ o7 v2 h! z* z
/ B- P- q8 Y, ^1 ]/ u) u5 H
7、一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、
nine’好漂亮啊！”
3 M& ?& t( X; V) E( ?
$ h" N. k- ?2 O3 p) W; }, B0 [8、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
$ B" R3 O' C2 w9 T. ^/ C# R- T$ p

7 l7 o) Y& q+ O6 T+ q# m6 T: y& J" s: d9、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
2 M+ t& k4 |6 V! f7 p3 ]0 a3 u
. ^2 [( g  U5 y1 u4 ]! I
10、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”


1 |, F7 ~# w0 ~9 r11、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。


12、一小战士到医院割阑尾,女护士为其消毒,其小弟弟竖起不倒,女护士取酒精棉擦其**,其小弟弟马上蔫了,小护士笑道:“小样,就这点酒量还敢站着喝!”　　
# A, [8 R: ]3 y
# b+ X! F' `. {; K% N
13、一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:操，还想整我。。。

linziai

谢谢楼主 开心了一些