男女之间的冷幽默

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男女之间的冷幽默

  j8 K$ `8 U$ y1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
  
2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
1 W" E- \$ H/ u' `9 i* `老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
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3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
  
( {9 \$ B/ c: _) w7 G: z( _: E4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
9 ]4 c) T8 i# Y: I* p! X/ Y: m“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
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- b% G" d" C" o, I+ c4 F5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。
$ N% s: \* F) x6 M大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？

" q; \7 W9 S, b- @- q/ P0 i1 m  \他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
  

, F( L" l( X5 A: Q+ h2 @7 X5 K3 P6、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
9 Z) m0 X6 M% d/ U: N- u) ?6 n( _. R* @没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
1 o9 F9 ^% `- L: X- @: L1 J我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
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) F5 w+ h! n/ l2 J3 d$ Y5 X3 R7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
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丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
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