|
|
|
6 u) I; {9 K6 h/ Y1 Q% D% g
, Z7 ?. a" K( F* ^& u( P3 V& `. W; F, A1 |
1，某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”* K1 k( u4 d: m, ]3 e4 |( y
. y6 E' ]3 J0 ~% k5 I' r g& h8 b" ?) Y5 y+ W
2.某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？
! V1 ^/ [7 \$ Y8 }! a/ ?算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”
* Q' [- z6 P) F! K- t3 R叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！ }$ O% E4 t: J7 ?
6 C% i- Q7 l5 H
/ W2 Z D" z/ c" d4 M! ? 3.高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
6 R9 D4 i: ^5 W. R9 G$ v7 A; l+ ~
! O& n* }2 b' R7 x0 c e+ @, S; E% E1 M8 ~, [ ^
4.学校举办联欢晚会，主持上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！
& U/ l; t" R6 u- `& M: |# o
$ j" ?; {1 b( m. |
4 h- {; }& L& {8 Z* P: r 5.医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
- P7 ]! V# }, W
6 X0 \ l4 j$ c: O4 g% S ~& Z5 L* r, ?5 ~* s1 E' g, V4 R; c1 B- ?
6.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人，打好大哦，输成这个样子！3 v, A$ F4 I" o4 k2 _% b5 M
; T9 b; n v ~: M- V
' s+ c9 c; ^" B* `! y+ i* c& w
7.每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间．．．．* P! I: U: ^8 Q' r- P- ]0 ^0 g
9 b& L5 }, n/ w8 ?4 W! }
$ y' ~/ z/ D- C' f. c* C; E 8.人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！+ b. r+ B! D: I4 j
$ \( [6 J% Q5 U# d( s1 [6 {$ l0 e 9.一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问： 有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道： 请照菜谱点！菜谱没有的不要点！9 G, [4 c3 w- Y2 J
9 R7 X! v! J, ^' f4 ~6 W' ~3 o2 x' Y
' a3 g: x% J; ~' ?$ v2 O: A0 @5 S
10.他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧" D& ~& b, Q; P% I' _
+ r8 y" R1 P8 o! b0 l, l( b 11.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标————－这个内涵了！！！
+ S1 ]8 n' z i; ?: E 12.宅男费纸，宅女费电————囧……这个也内涵啊！！！' I2 H# i; K( a3 h, }" b; z
* \1 E" W+ U* [+ F+ ]2 { Q# f+ y: X6 j N) d+ ?
13.女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了！
- e( t9 l, ?# _ h/ l4 A# H5 L
8 U& P* T, Z6 J) B) X2 J4 I 14.我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说
' }, i. e3 I; f' T3 Z5 J+ v* X妈妈……等我长大了有了小j--j就不用你抱着了( u: `7 w1 k. m. B7 p
% K6 o2 P' C4 v/ _/ y4 M& E/ y
15.路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 6 q# c; l9 o/ h2 v
元，全场25块。走过路过不要错过…………”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
/ z* T4 T g- O2 M9 Z3 Q. F7 ?& j/ h. g) E, G6 b" w: i1 d
1 H4 W( `6 i0 s9 t# ^4 Y& @ 16.一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人；
! i; H: d6 q x十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是***。
, O. r7 v" q( j4 S
, v3 S' y4 d5 L4 Z7 j* B+ E. V
; K# E" ~1 |% p 17.日本馆呢在A--片区，来，一起体验一下……“电视台如是报道上海世博会
6 Z" ]" {$ c' { L) J* ]# e. o4 G1 |- M! X
; y, ]7 c; H/ Q6 d0 D$ d 18.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”& g7 g' H# O% l; n q
; M' m) k% c4 p, y+ _
7 | p) i( G. U6 K B# z& c1 n/ D 19.晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”——囧……老妈牛啊;
9 g6 a! x9 L% W4 o( I |
|
狗仔卡
发表于 2024-2-8 21:58:25
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡