雷死人的精品笑话

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& z: f. T1 K1 j5 ?* b     1. 男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
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　　　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
7 B2 ^5 {1 A7 c! b　　　　女：请等一下，我去问问妈妈。

　　　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
6 ?: K/ W& s1 \) Y( `( d6 B　　　　男：……
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　　2. 君在做语文试卷时，被一道填空题"《这里的黎明静悄悄》的作者是谁"难住。
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' _" x  t5 o  {% @7 H7 D　　　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着"霍利菲尔德"。
8 M2 e2 \4 |1 d8 ]* G0 O# g　　　　一旁的监考老师笑问："怎么不写泰森呢？"

　　　　A君道："他的名字太短了，不像！"
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; r" M& H; N- c　　3. 一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，
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( C1 m/ v8 P. V; Q( j* w% [9 a　　　　　　她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，

　　　　　　于是她便对她的丈夫说："老公，你真是个深情的男人，我好感动....."
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; w% G! D5 i5 E# v, K" t# L$ q) E　　　　　　丈夫说："亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？？"

　　　　　　妻子："当然咯.....这种事我一辈子都忘不了......."
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　　　　　　丈夫又道："当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年.....
　　　　　　妻子："嗯 ......"

　　　　　　丈夫："我在想，如果当初我去坐牢五十年的话........今天就是我恢复自由的时候...."
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　　4. 二个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
, x* Z* u4 X9 K% V5 B6 y　　　　其中一个很激动：朋友，越南，1969！
　　　　另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

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　　5. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，

　　　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的
　　
　   6. 一对情侣吵架。女："你每一样东西都比不上任何人！"男："对，尤其是女朋友！"
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- T( x! Q- T& V　　7. 　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
　　
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　　8. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，
　　　　　　
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　　　　　　后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
　　　　
　　　　　　……这就是八宝鸭的起源……
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/ z2 M) z& r  b; n, Q　　9. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！
' h$ r3 H+ ^  E" W; F% _( k　　　　　　八戒：神六更快！

　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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　　10. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

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7 ^! Z- J) A8 k; D　　11. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
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　　　　妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
　　　　结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
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　　12. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
/ a7 V" {3 t- [5 O　　　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

  G0 x" j4 d4 V% ?3 _4 ]$ O1 H　　　　员警赶到后...
　　　　员警甲：好严重的车祸。
, L7 d: o+ y1 D1 `* T3 J　　　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
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7 W  t) m, O2 y7 B3 V) [# m　　　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

　　　　员警甲：嗯，没有呼吸了......
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　　13. 警察："你怎么可以站在这里小便？！"
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* T3 q1 Y+ ~) x& J　　　　小明："我又不是女的，难道要我蹲着小便？！"
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! F- r1 |0 r$ W- i) z0 z　　14. 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！"
# a& U9 ~' e' p, |7 D9 Q0 _拦路者又说："做100个俯卧撑。"
　　　　　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
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/ u. c( k% l: O/ A, @1 D# _　　　　　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
- H+ W' h- L7 M- _* Q: q　　　　　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了
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　　15. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"

! i9 _7 z8 V( L0 Q7 d3 V) p　　　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
　　　　不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
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% ^$ l4 p; `7 A& S2 c　　　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：
* Z) N6 Z$ t* Z# I: p　　　　"欢迎你回来，傻瓜。"
　　
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& b: j; p/ v9 ]8 i* \1 m　　16. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里？？？
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. Z& J- r2 R1 f8 E$ K1 ]大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
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　　　　 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
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没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"
　　　　 大象点点头。
　　　　 "那你还想不想像上次那样。"
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　　　　 大象摇摇头。
8 h) a9 h& Z! h& |& |+ u9 T　　　　 "那你知道该怎么办了把。"
4 {. @& _2 R6 K3 G　　　　 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
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　　17. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
' q, w4 u' ]4 _: V- t/ w2 I4 e　　　　大家共同的理由是：
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　　18. 你说：我爱你　 521
　　+ 又说：每一天　 365
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　　结果呢　 =　 886
　　
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3 @" _1 |' E/ S& ?5 G9 h　　19. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
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1 g# b4 x6 H/ }+ _1 G; H　　　　"你想要什么样的画呢？"画家问。
3 I8 I4 {' {2 Q( O# P6 {9 A　　　　"画的内容无所谓，只要是你画的就行。"医生回答。
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　　　　于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
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* R- }' u$ s2 w' i7 V; \　　　　医生看了以后，叹了一口气，说："幸好我不是肛门科医生！！！！"
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+ ]  i+ ^# {- p' B　　20. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢?"
  V* F: F5 _0 p  w9 ^　　我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
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0 d# r7 [  b3 S8 o3 }. A- U3 \　   21. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,

; r* j- }/ F+ p. e7 ]　　而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股
　
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9 Z' F, q/ ~9 J! S, n8 n　　22. 妻子:我们以后生3个孩子吧?

/ F' t% \# c1 E, s9 k　　丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
" D8 T4 g6 p8 x, E7 @; m　　丈夫:不行,2个!
$ z) m" A+ w6 n　　妻子:我说3个就3个!
/ Y! f% L+ y! W　　丈夫:生完第2个我就结扎!
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8 l$ k2 a& \3 R1 _2 ^　　妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
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