|
|
|
( J. X8 B7 A2 J4 `9 c# U+ p( B- f& p B B* F: ?# S# v
. p# B" ^3 p; S1 J F* i) K 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 1 M4 `& O$ v3 \7 r4 v. p/ C
: M& A7 a, U% E1 u$ W
3 l2 o4 q. K6 W; S 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
5 N' c7 q3 o4 s/ K" ?. G" [& `
/ ^; A. o9 W* i: h! o/ o S( L5 A+ w
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) # d& x: N/ R1 R4 Q( c6 o/ S2 a
5 t& Q6 o) f0 Z; x6 M4 l4 a+ s; @& z
" U2 y0 A* y( m" Y 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
) U3 a: o) g- t- o, A
$ S9 b9 ]: \: E& A, h* b; J- i- }* S/ j. G8 ?5 \/ D
5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
2 Z0 _( L- P! |
3 _! N0 ~( P) E5 T! D2 R0 L; v/ |! f' o
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。 9 P0 j% z7 y% l, F+ s
k5 o$ N5 c5 G x% G& Z! ~# O% [' x5 o4 @# k+ H, {. _. N
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
* b1 j: Z& `! p, ?) N1 j: s7 V$ E+ A* e4 b2 b' Q
8 h8 l" U7 n; {4 o
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
2 e- N+ c# w @/ x! h/ y) H3 {% o! L) `* x U& Q2 b
. H' D. U5 m6 k$ _6 E
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
|! w9 @# Z, m5 b1 a" D5 x& z. e$ n9 f: B
+ u& h" e- G' C2 F/ n: i2 X 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字，她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当"
$ Z- W @' Z* F ^1 D! W+ |
$ H; R6 r: |. G2 I$ x: _' Y
& b: }7 Y% U' r$ z a 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！！ ' m J( _9 `- T* F% k
; N/ ?' a* S; Z8 }
. T. }4 t7 R6 \. o. |1 W 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 5 j/ H2 f# f& Q% F/ g3 f% X/ u1 L
6 R. U5 D Z4 a
% N& g9 t8 M6 Y, y' Y 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
) s8 }" [. e5 k2 C$ y. m% n3 K5 _/ F
- B- z1 }( ]9 @/ Y- V; o/ C7 X* p
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ 9 }$ ]/ t# J* }! E" K! I+ I9 }/ y: s
5 f j' X8 j! @- z
: K+ P% w& W; f: K" P: z! Z 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 8 ]$ ]9 M8 I$ h) {$ N. e1 p
4 c' v7 ], K9 Q& Z/ J& z
1 w }. O& ~9 r$ S# ] 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。 ( Y4 p4 e z- h" K) R
6 J+ X& w# E! Y: l
4 a' P) G* U- P# k 16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
8 Q% k7 @8 U* k" t# M8 |0 c) O# e: O% O! q8 G
% o2 E% |; ?9 ^1 r7 |
17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
8 w7 P+ c, n. G
' [8 G$ p% }! a6 s. W# e1 X5 R8 C& J1 l5 s; y
18咱们玩老鸡捉小鹰吧 ! w3 |- H* H/ ]3 _2 b. {8 b; |
5 Y. w" ?- x9 M* q: ^! e
" }! ?; \: @. r/ ^3 Z0 B J" k5 R 19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
, |, f9 ~" F- h' P. R4 c$ o& h4 g4 l% r6 d: e
6 G% h+ ?& N6 W7 b- | 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？ ( L7 w2 f [0 A
4 y# E4 w d2 k' {( D Q
' ~ c" S; N# T( S 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
$ n: W e* \! v' G7 ]2 N- C( d( ]) }( H- g: x- G9 Z( I: h* u% y. K
8 x: @. {- r+ y3 f; y 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 6 N1 E1 E6 _+ _; o! Y6 c0 a
8 A/ R: Z/ o/ W" p, g% u7 X. O: n
$ ~' M1 H. p- g( }# Q8 K ~
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 2 i/ t- c: q* W# O& {; L! k
7 L' i6 {8 o5 w, d0 v
2 n; Q( o& {* y4 i `
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟.... 2 [0 p$ N/ T6 a* z) A+ b
4 i7 r8 j) N2 @; ?- Q: T1 D' b4 l2 E% {
25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
* V5 h% v8 D& x. k& e3 @6 M* q Q9 A2 E; b/ b/ V- ~- E8 i
% @, T+ K2 I( j' @* l
26啊，空调里面还有电梯！
- a# z5 }" L: C* q% E8 Z
- l: C4 p0 c- O$ f8 A. B! R) h; u* t: F& \: ^6 N( o) W
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 0 P; s8 ~2 X# o; [
- j2 }5 s5 P4 l$ \6 P) q7 F- `
% U+ X7 S" m3 H$ l) r/ K1 S
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
8 j1 v2 }6 d' z0 H* K' O8 z9 t, N! f! ?. |( _& M$ U
2 i9 \# G+ E5 ?0 a
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 5 V( }1 w" m/ Q7 @* H) n, C- @; @
X1 Y: b" \8 b" p( L/ u- ^
: ~8 u B5 _2 W4 k3 _ 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 8 b" r U0 |# \ A
; ^3 ?* c; N! ?4 h
! A. N" O) F& [1 i 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 6 W7 R4 f' f$ G+ p1 h
: C E$ U1 |0 ]$ u2 ] j* z
: P: l8 f i# r3 x# k0 m 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
! U4 A$ G, x9 A* w$ l5 q9 e0 @& o( Y0 b. D, s' ] l' w2 Z$ N5 o9 B# ^
" M* C' \3 z7 Y! e
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
( ]* t2 m" h4 J& D
$ d& O, @& d8 J! }: k; e4 @1 d
! y# o5 j: h" P+ p* }! l 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。” - P) B7 k u1 W% H) T8 Y
" [) s, Y7 e1 o- V( \& s
: M& m8 l# D [) M/ ]$ A5 E 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
7 K6 B! b3 I: `" s' Y+ U0 g! j" F( ]8 D- I% ~3 w2 V
7 d( C. ?/ e( f; H$ _ 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
p% `! S a. w0 U# L3 T, L; E/ `* \
% `2 M$ P+ o+ H 37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
E' V' Y+ N# Z9 ? j" Y: u
4 G! R* t8 K& z) V# h$ Y
" t' e1 m! o. i# {% ^5 V, u% K 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 2 ?: E' H$ A( D# o) H" N9 C
% Y0 M& k* j* |* J5 A( R i' x
* ~) S* W% Y) _" J. Q' N 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
1 q: d2 U9 N9 h6 v4 {
' {$ r% `; i; Y
. R3 i, o4 H6 P2 m7 Z$ c; I 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ / [! O' o* Z8 s" e0 P* U9 o! `( z
5 y s- h, F: ^) |! X% ]/ N
- N% i4 k* `8 W7 K 42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… , U8 y8 ]2 T8 N* f
3 j* G; K6 l6 v" c* s* e: C' ]
# i& c1 W7 F* G) x; ^3 @ 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
3 P' U( v# n& V
1 S" L W- b. r5 j1 n$ V5 y" |3 W" t Y/ m r6 A
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
" ` R6 m p. W& R& j; Q# E
' v. T, _% I! I9 S+ B, y% L) ?5 d; Q5 {/ [* h
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ 8 w5 [0 a, X |9 X! i$ N& G
3 P! Q. m* r. h- Z7 R
" m; k% r3 X' [' U( {0 |& a K! [; w
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
, L$ o8 Z) M& r4 x1 ]: [# ]
9 @$ M- \0 @( w1 h/ G* w5 b! v$ g# ]7 F: D! K- m$ a! [# ~
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… & W: {- p3 D$ h% B% _0 t
; c6 Z) Q: S1 B1 T3 {5 a
2 k1 W# w. s; l- j$ e' ]5 ? 48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？ ' c4 ]& d4 M0 J p# Q5 w4 ^* Y& K
1 [; ^7 M9 _- R7 E3 H6 U
' X. ?" h* T% E' I
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
3 K" I$ c1 m) n4 Q: ?- v+ k8 f) l+ Q/ \" A
, H5 f6 W5 T6 c: R) A0 o 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 ; B5 `5 ~5 b! V
9 S) G% N4 u# N' L+ w) o o7 e: O) c/ L, U5 w, a# f ^3 i0 ^
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 9 G7 F1 v) X) ^, B D: K) l" x
0 x# r; o8 D2 O+ K
! {$ V4 g, K* U1 e3 J- I; G4 q9 s 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 ' s* m& X- I! j0 A
! {. G& B* L8 g; J
. I. V7 o4 H; C6 m
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
/ U( }7 m/ g. }. w
( ?* M! k( ~! j* `, C; t- N% u5 F& j4 y, `8 Y( A6 ~
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 ! \2 i% G8 L+ I7 I$ U
+ @& x9 ]7 J5 d
4 B6 J, i1 O3 ~( G0 c! z 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。 # F4 u. Y A' m* p' H; K
; ?1 I. S* |8 y, i9 @: D
1 n, P/ k9 @: `& m: P4 f7 L 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
+ q$ `; C1 [( r# [" F7 `9 @7 C; a, U& Y* Q- ?% L0 b6 o" J9 p: `- C
+ ] f8 U- N# I# ^! s' n7 N; K
57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”
, j( [3 P& i" x. O) b3 |' ~+ O# q- w
' {2 K1 Y6 {/ G. y# ^ 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
/ _4 I5 h3 O1 y2 p+ E, E% Z% J8 y
4 H6 I5 B! [8 }0 K, e4 {/ C) C: j" K8 Q0 W/ w$ H, Y
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ * G( p7 q) l7 P8 r0 b6 w+ w) m* X
6 @: q9 O7 L! {& e6 R7 I! i# U9 A' E4 F: ?. ~# S5 J0 ]
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 4 @. j, v ^' b6 ?$ t
9 y0 _+ j8 t1 {8 i* e, W7 e
. Q- }4 Q' ?: \+ ^& G
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ 4 p" V- b+ e* G9 z/ \; s
' o" J, T% u6 R E9 [( E- K
# W6 w) H9 H; r% \1 H c. a
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
" B# Z. @% Q; {! T D1 F: `3 ~3 ~: @3 k* s% b9 t v9 C4 l
5 }( T; e9 v# ?/ h
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
r5 Q7 U3 U$ I; U
0 }- c" H3 q j" N* ?
2 L/ E0 a. u* r. B' R 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） & C1 w: d4 u. r" O
8 w2 Y( X' Z/ C; ]# _1 y# c' n" D0 S
6 j# Q! d. N) J$ e7 r; _$ }. U 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
# j- D# Q$ `! B3 q
# K. a3 U6 B$ j! o1 ^4 g1 S" p* y/ P3 V- p8 \: z1 R# t i
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
; d: T0 _$ ?( d3 h7 Q1 }: [
' N n; p! e! O8 F; ~1 ~: B O2 c0 P, A3 C* r
68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
3 I& z. l5 W* ]# x b8 \% t1 b! ^5 r% V/ O3 i" T
$ L2 ~9 _6 D V+ Y$ n- L
70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客....... |
|
狗仔卡
发表于 2024-4-17 08:12:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡