|
|
|
; `2 [7 i. F3 g8 w4 Q
q) x3 O. C: p* a0 \$ y8 n$ N! g) R, \8 Z0 E+ G& S3 ?2 Q
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ + b% S; z. ?$ k+ d1 U
' t/ p1 _7 x; F, h. R" K2 x
2 F! w' C0 e9 Y3 t% s
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
2 } a/ G. S- x9 ~/ B% Y- H' U
3 f4 Q! C1 C, A2 v- l6 X" W I+ y v' t
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) # ]$ v8 @$ _0 t$ y. l
* `6 g2 [7 x% ?, H% s4 p0 X3 H( ]. ]# |+ s6 Y0 Z5 X) G8 \
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 7 B- H" c A1 @/ Y) C$ e
: {9 ]3 q; |, @8 o% H
* }8 v5 X" L2 u" x( _7 v
5以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
$ Q9 ]' `9 E) a( }+ i% W6 C" `4 d+ M. h9 Z: q$ Y T* `3 ^
. u0 F5 A$ h" z: E# |8 `0 J3 ~% \
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
/ ?# }9 M' L7 h/ V/ P" k* t: i- K5 W: z4 O! M. l* x/ m
2 M; R0 k8 Z( p7 L7 A- I( h& v, P 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
( g j' V# E& l0 w5 Q0 }7 z- g# [% s) R, L9 d0 ^6 s( r' T, z& p
+ D1 ?3 {5 C s% w: m! }2 z0 w 8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
5 g2 M# U2 J' @8 E0 A" i
$ M+ _+ F" t( g' D. A; e1 n* l! t9 s4 Y% Z' B& `" ~' A- z
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
( x9 o( x4 T3 c, S2 `% a& f" ~* o: w! Y, ]- P$ a% S4 R$ N: |% i
8 l0 z! { _# a' G 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字，她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 9 l3 ~2 E# L9 J) O
# k L9 v* f; }% V
5 k+ Q" w' `) X+ } 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”三角形的对角线？！！
1 B$ ]" d. _7 G" x; W: u1 X
" w; {% U; s# A/ |% |# {$ _
0 \1 \/ o' y( E3 S* Y' T" T 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
% ?1 V/ J1 D, b3 c) P$ @% w' c
- N5 d% X) S! Q6 w& z6 f C! j/ N( G( i& m6 D
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
( n* u5 ~ Q# |9 n, y7 Z0 g X5 a C, w" o* L
% G6 C# w& g U8 Y" {6 Q
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
1 j8 R) s( f5 H1 {$ W
- f! ?( J$ T# ]* S+ n4 U% R6 K' P
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
5 I. [ n* g9 z# J: s/ d4 M7 X2 A) i: d& _4 Y/ u
/ u7 N& K: F+ [& t3 }5 F, u 15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都木听见。。。
8 w _/ E( t, e% H7 O% @! ]+ X8 D
8 a4 }$ i" m; d6 O* Y7 m0 x) ], H' F, h# d. `' Y! {; K
16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!" ( c& J/ l- ?4 s& b) H, G$ E) ]) W
6 O2 o- Z0 ~$ D/ ?# u
! ^# N R, s* t1 K! o" v 17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ $ ?, n7 O0 C" P
1 l$ Q. M' R2 K( r# ~/ \" K
( F! s8 |! Y0 P 18咱们玩老鸡捉小鹰吧
2 h2 W; R, X( a6 ?7 t1 e& O9 u& O
& x) a( U$ q# ]6 o! \2 T1 {( N' o0 l. j- e2 J/ e
19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 % p, g3 I2 o8 |# H
1 a+ v1 q' `( C6 u/ l* t3 r
- o5 k7 _* U' c4 W
20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
1 v, R, o! P) b
% ~$ r7 u; n0 L6 P1 N
+ T/ ^3 G" k+ v1 m+ ]* X 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
3 a9 ^: t! t( n4 Y- x& ^) P5 P I7 v8 a
4 F0 U& ~- `0 q" N& f 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 0 v2 h; m! z2 D. ?/ v5 K
- D0 i' A g$ g* A" R2 x$ Q
h( m1 [1 |: z6 H; c 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... " X( Y/ x: g: ~+ s, {
a( X6 S* M' e5 `$ L8 P; c, n9 y# }5 } _ A$ O( x
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑10分钟.... * E5 ]1 r T" u& {5 F; B. Q7 z, h; \
4 M# O- J, k0 _' |0 h4 ?9 X9 E- E
* V- g, b) J- U" q/ r; u/ f 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 ; _3 t; k( T7 r. ~$ ^0 P
! i7 I/ m7 m5 [" H0 a* L
. V3 @, H: E' P. M. v
26啊，空调里面还有电梯！ * f, K" j1 S% N& n# Y7 Y& k& D
! H1 T6 r6 ^7 ^, U
) U4 t7 `2 ], O; V/ ~
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
* ^# z9 y5 Z& ^& B) E5 f( }' v* F" r7 B+ M9 C4 I' n. E# Z5 V
2 ~4 w9 Q R' O 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." ' O S# _. \5 [6 T6 G# L
# {, x; l/ O; _' b- ^) W1 j! m0 N5 T; a5 T
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 ! G- C" b! P. G$ F W7 x, i
* }- U0 }7 n* ^- Q
$ I- K& ]' F2 X d; s9 u* k 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
% u( H6 {0 n0 B3 @9 r5 ^
5 R$ n! f* J+ z: }* |
9 C* w3 Z$ Z. j$ C9 j/ _ 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 ! g7 }4 R3 s2 [
, w" q, f9 F% X# @ ~* f) z) Y
" B9 ^. [) V, l 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
( E9 N, ~) v) V. V5 ^% |3 S j: b: O9 N5 N! p: `7 G/ f
6 b7 N4 R5 D. I) J* ?* |
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
. W! j( A3 q/ Q3 M- P* C9 E: p9 L$ p$ w
) T3 ^, X3 O7 j4 X4 s: y \5 b 34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
& v# o; X6 @# w) H# ]7 z, o' f- U) Y! X& s+ t- C& K1 p
" e2 }1 \" `5 T t0 e6 O; a- F 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”全班暴笑
% g) [1 `( L' F8 G0 Y* k( h' z V+ U9 z8 C
0 T [2 K, H, F5 V/ q9 Z9 j 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 7 U7 Z: @0 k7 l1 u
! _2 F6 M7 s, T9 m3 Z4 ?: H4 \
/ I+ D9 \: V# Q5 i! \: @4 n/ P, s 37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开
* K# S! k) t8 c
# o, r: k! V7 w5 ]: w1 w
* c2 v) e7 x2 k3 |! {3 S7 ]6 r- ] 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 . o: x6 ~0 L7 R4 a) R
/ _9 ^5 |# Z" G7 `
% H# i3 [ G& w. W% T1 S6 [ 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
# A, d0 ]- ?& T
( A$ T/ T1 k+ M1 k+ U( h4 R
# p7 e0 [( [# s; S# [( G7 o% f. v+ O 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ 9 Q& t- d# c0 l5 W+ I- ^+ d
: R6 F7 S8 x2 `( a' f
$ k) c0 I7 J) N0 E1 G9 D( D
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
( |! J/ O2 ? S3 _1 J% p$ s5 a2 K5 P) _" t. O5 \ J: l; p
1 Z' k: n8 V9 C8 P0 H$ w 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… ) F6 Y8 ]; h$ ]- F% A
2 s2 P8 b# V5 o3 y" ]+ u
" b0 m- \) L# v
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” ( q1 A _0 V# z$ F1 h5 H1 i$ t
8 y2 z) x) n$ ~
, r. z9 J9 x" i! s& o; g1 ~ 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
$ N9 Y/ y3 C' G8 V5 _2 d# m& W0 @) J2 P" z9 U
1 b l% l) t$ m 46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 + x- K: J/ O( l4 u3 G- ?
* x9 z, I& S) C/ a5 L8 o+ _
+ m& b% k I4 ]( J' ] 47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… # c& R* ^4 N( E. K3 T! J
( f6 O) {! O/ p) x5 d& [
; t1 D" l$ n) Q9 V$ t3 I: w 48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
5 {* I6 A+ v3 U6 K% c$ h& D9 O M. G$ ~0 N! [9 E
& Q7 {1 _: j; A5 C
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
/ ?0 E4 n4 |0 d# ^$ @' j+ _* X3 h+ V4 n- D Y
1 j6 V# d. l& K
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 4 Z+ I' M, S5 L
" A& F2 @$ _8 N4 r0 v
. [8 j \9 T/ a; R: o; }
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ' I! h: ~. L' F# b5 ?/ a
' D8 v5 S- q( }5 {' e/ e
' M1 X" Q, C8 r S$ \/ i* v 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
! w5 g( q5 _, H' d
" f0 G' T: L4 k& X! }) @+ U
, N! f) R/ j; P$ Q% E3 w- Q 53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 : ` E) I6 k/ g) |& M- M# c
) q, M0 Y" l7 x" ^, F3 ^# b+ C
# E2 z, P) V& b6 M, B
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 & I, Y: \0 _2 M' E& x1 C; C
+ c, O- {7 C, I! T) D
0 W* R: k! r* Z" M 55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
" T/ v, F7 u8 F5 N
" X6 B V* `/ c# m( ~. |% U
$ Q$ ]1 O- e0 d5 c 56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗 # ]5 D2 m: y# M" B+ [* ^
$ _+ U T1 M% c& [4 s
, i$ f4 Y5 X& W+ D3 ?0 a$ G 57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’” ; a- g3 y# ~4 P$ O' f9 d& |$ h+ G
; |: P! x" E; X$ y6 K+ \* h' U3 F
* H1 i" u: d; _7 W" |, `& S8 { 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
4 j* h3 B+ ?; v8 k: z8 Q- e6 g; l$ i3 E, y* K% q: v, Q
9 C- Y3 Z' a) S1 }8 a S
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
9 f$ ]2 I2 ]$ u6 q. F! x0 b/ d: P' b2 H% \# D* Z
9 Q* q+ B' e$ j' b3 e- j; | 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
% I$ `. m7 Q l$ u) z' D3 Z0 K
$ v3 D# k# _) Y% \! X4 b
, E* | r" o. d8 C B6 O8 P 61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ - ^3 A1 A3 D6 u) t7 b h* d: m- @
& v: [" X* g! L; c
4 X# U. Y: [3 z( Q/ y# I
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
( |4 z4 f3 W( N/ n2 u
6 p$ e: K2 u$ V6 D' q9 R! \) S. I* z( z/ c8 H# Y i6 l- N# {
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) *室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” / K6 P0 X/ a+ a3 L" w+ W
/ r) p$ ]% x7 t( s E! a
. I7 j% q9 H" ?2 z6 B 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 3 x w, |& S7 O9 W8 t! W6 w* N
0 r: {+ L. x. `$ ]6 F5 U
& K* T) Q/ B6 O
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
3 B: X y4 n$ r7 o5 V; V/ ?. Z% h5 `8 `: H1 p2 \7 |
1 `* \8 h9 @3 s4 G0 f% W 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
& e# W/ D5 s6 }# ~, ~' l( s `9 d
5 J2 h$ N: ]& B1 s4 _# i
# n) y3 H+ _5 d+ s( ? 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
9 b. H( Z) h. m, K/ }: p, n, Z* V+ S9 ~$ ], U% ~ d E4 H" @8 k3 p/ O
7 I; |8 m: \- i. l: k7 L9 \
70上次我找老师请假，结果一开口:老师,我想请客....... |
|
狗仔卡
发表于 2024-4-17 08:12:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡