我可能再次失去了爱

kin

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/ J+ B0 K( B3 s% \      我以前喜欢自诩看人看的很准，其实并没有，在对待感情方面，很多事情都是过了很久很久才后知后觉，或许是自己一直迟迟不愿醒来面对自己不被爱的事实。
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( p# S' `) e3 u2 a3 F; S      X明是这样的，他比我大20岁。在我面临毕业担心找不到工作陷入无助的焦虑时，开玩笑地问他能不能养我，他很淡然地说了只能包饭；在刚回海口工作时为交网费和他要1000块钱时，他给的不情不愿，临了给了我一句：不像话。

      X斌是这样的，和他一起坐车到外地，下车时我肚子疼想找厕所，他的第一反应是很烦躁，好像耽误了他的时间；和他一起骑电动车摔倒时，他的第一反应是责怪我为什么没坐稳晃来晃去；他从我钱包一次次拿钱都不吱声，也从没给我买过礼物，除了刚交往时去湖南旅游给我带了一串假檀木手串。然后他长时间不和我联系，通过这种方式来断绝关系也不愿负责任地开口和我说一声，就和XX雄一样。

     对了，XX雄。这么英俊的一个人可以这样喜欢我，是我这一生的重要收获，尽管他给我的那么短暂，这短暂的花火呵。

     XX武还算好的，我几乎没有收到过别人礼物，他送给我一条银项链和一个小音箱，虽然都是我开口向他要的，我要的哪里是礼物，我要的只是一种感情。很好，他给不了我的他告诉了我。但是我记得他说的，他说每个月都会给我买礼物的，他说他借我我的几万块钱都会给我利息的，通通没有兑现。

      X勇是我看清事实最早的，或许因为我们从没踏足过爱情，我更容易置身事外看待他。想起和他在同一间房过夜，他宁愿看黄片也不愿挨着我；想起在海口约他一起喝茶他打的哈欠；为他买的一次次单，给他的一笔笔钱，借了我的钱还责怪我开口让他还。知我是个感染者，喝酒后问我遗产要不要给他。他付出了什么？而我又得到了什么？

    X文以前应该是喜欢过我的，我刚工作时他提出每个月给我一点钱，他写的博客点点滴滴透露着对我的爱慕。是我对不起他，在和X明交往时同时认识了他，这也成为日后他常常拿捏我的口实。后来由于距离原因感情越来越淡，我错误地在一次自作多情给他打完电话后才惊觉到他的冷淡。我深深感谢他，谢谢他曾对我的迷恋。
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' G) V$ t/ G: a8 |9 @* \8 q6 j* L2 f     XX飞呢？我们一起没有什么火花，我在当保安的时候和他认识，他是一个不怎么成功的导游，识于微时。两人过得寡淡如水，没有激情，但他是一个诚实的人。

      XX璟可真是惊心动魄，经历他那么浓烈的激情在我告知他我是感染者后瞬间如冰水泼面，不带感情的告别中送我一句话：多回家，少出去玩。而等他被别人感染后，在屡次资助他后，换来一次次的骚扰，诉说他家庭的不幸，我已经深深厌烦，在我最痛苦的时候并没有得到你的慰籍，为何我要为你的不幸去听你诉说。

' V8 Z5 r: J, X, [      昨天是2025年5月12日。晚上，我坐在泡着温水的方桶中哭泣，哀悼我最长、最后一段感情的发酸、腐坏。

       我和XX旺都是感染者，在和X斌、XX璟分手后，那是2012年12月31日。那天晚上我去了海口，因为听说2012年是世界末日，如果预言能兑现那就是我和这该死的世界的最后一晚。就这那一晚我遇上了他，很久以来，都让我感到有一种类似谶语实现的那种神奇。是我想多了，我应该懂的，天地不仁，以万物为刍狗。天地并没有什么仁或不仁，一切都是自然发生，里面并没有也不需要感情。

1 X# J+ I" E1 L9 Z0 T% @6 ?1 P4 U      想起以前，无论他在场抑或不在场，在无聊时、在焦虑时，我总是在有意无意中吐出这个音符：旺，像狗叫一般。我以为是日后我父母走后，他是我唯一的依恋了，我为他规划我们的未来，努力存着钱。我应该早有察觉的，在一起，只是纯粹是我能给他提供的保障。自从我们分开睡后，我试图近身抱抱时他反应出那么明显的排斥，但我还是不愿清醒。他没有工作，但是他有每月800多块钱低保，他住着我的房子，所有的花费一分一厘他都会找我报账，我也每月500元给他存钱，虽然不多，但他也没有什么需要用钱的地方。我给他买了金戒指，唯一买的11g黄金也是给了他。
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% T1 U  F6 y; a5 F6 [% i      他对他母亲很孝顺，五一假日期间专门去海口用他的钱给他母亲买了一斤鱼翅，三千多块钱。其实说真的，我看不上这些在市场买的散装鱼翅，一直担心会有重金属浸泡。我就想看看他会不会让我尝尝看。我从5月5日从老家回来就一直等，没有，真没有，三千多买的鱼翅他就不想尝尝看质量怎么样，不愿意我占一点点便宜。我曾从书中学习到，任何感情都是一场博弈，我只是从没有预料到我爱的人会运用一场短期博弈的策略来和我较量。不知道为何是在昨天，我猛然意识到这一点，脑子浮现出两个字：幻灭！一种悲凉涌上心头，深深悲叹自己自小不被爱的一生，哀叹自己竟然如此的孤独。磕磕绊绊地走过了43年，两鬓花白，下巴胡子也能明显看到点点白斑。即使在我最好的青春我没有真正拥有过爱，这种遗憾让我一辈子都没法释怀，让我一遍又一遍轮回在修罗狱中。

7 \, R( {; E8 i' ~: U2 ]8 ]# B       父亲已于2025年2月26日晚11点去世，送走母亲后，世上不再有什么真正爱我的人了。我曾无数次幻想退休后的生活，现在看来，其实也并没有那么值得憧憬，因为我没有能力去期待谁谁会和我并肩走下去，可能再没有人在我未来的规划中了，没有人值得我去帮他计算，待他好了。我仿佛看到自己洞察和接纳一切人生矛盾后，步履蹒跚地迈向人生的终点...孑然一身，没有留恋。

adomht

好真实的文字……抱抱你，但是希望你也不要一直自怨自艾，爱情真的不是人生的全部，没必要把生活的重点完全放在感情上，有值得爱的人出现就好好享受爱情，没有值得爱的人就全力爱自己，一个人也要好好感受世界，好好生活，很多事情不是一定需要两个人才能一起做，很多快乐也不需要非得两个人才能获得。加油呀！

kin

adomht 发表于 2025-5-13 18:54
好真实的文字……抱抱你，但是希望你也不要一直自怨自艾，爱情真的不是人生的全部，没必要把生活的重点完全 ...

! ?( d- X7 B! r4 p# h- H谢谢你！