笑到你嘴抽筋！！

简约主义

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

3 Q  B; C- _) \8 \. `; X7 H一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
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一天有三个死人被送到医院。
医生问道：他们怎么都是笑着死的？
; D( y. c2 U1 i+ N! o3 i: ?护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
' F3 n) ]! ^; L, s6 @# k: G第二个人是因为乐极生悲而死！
. D1 F$ P0 U2 v/ X医生又问道：那第三个人怎么死的？
护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？
医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？
护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照.

5 q' k! y4 Q( C% f小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。
??“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
9 g9 h8 m/ S, o; r: p( K9 P/ B4 Y??“姓魏。”那边的声音更小了。
??“魏什么？”我有点得寸进尺。
??“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

  百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个
乞丐 正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
" ~: c7 m* H* x1 ~4 c/ B“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
% f1 [( f: Q% o1 ~就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个
( G# l2 M8 o1 P) @: ]$ w* P; j2 m  S$ d乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
1 i" G5 M+ t1 q1 b9 c百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”
　　于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。
　　然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”

" @9 I4 w6 G5 d) k( M7 {2 ~! e3 ^一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
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1 z! K+ R+ [4 o) [, G+ T人们在谈论某个吝啬鬼时，
5 y' r+ V4 E$ _, a: N- O/ J2 N7 Y% w有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
( p$ \* X. E) _6 b% ~9 G“苍蝇。”
一个诗人说道。
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年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。  

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  一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
; Q. I9 K7 v/ m7 M8 u3 V% M; t他回答说：“我会感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
4 w& O1 i3 v+ `: ~# u到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

. S( R4 c2 ~3 j5 l4 `- {一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子
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4 w4 z" `1 u+ ]' S( I. R6 _丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
4 n. D3 o; d5 V" Y* k+ Q3 \6 _　　丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

7 X7 E9 m1 l0 }1 z# \# Y) |- A有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
　　“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”
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病人：“拔一颗牙要多少钱？”
　　医生：“3块钱。”
　　病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
　　医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”  
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8 s$ C& r5 |. B  i, r& n8 w0 Q4  回复：精选笑话集，笑到你嘴抽筋！！（笑了要回贴哦）  
  某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：
　　『神父，得关节炎的原因是什么？』
6 `% U! s1 H7 t9 W( g　　『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
9 I$ b& J0 j' M1 ~) u( E9 l　　『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
　　神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』
: I" U" L+ T" L- v3 X　　『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』

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) P& s* J4 M1 W) h+ c一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。
$ I4 D4 }6 _- d+ @. r　　有人问他这是什么意思。
+ }" ]. I9 \# L; V! Q0 d% c　　他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”


1 i. M0 C$ Z- i- k5 s小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
- e1 t( L) |: Q! p/ [2 {9 X小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”  
  
  
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. N0 u' L" _+ F$ G! |5  回复：精选笑话集，笑到你嘴抽筋！！（笑了要回贴哦）  
& p0 @/ S7 M- V. z- g  北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边 没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
3 q2 }# C/ U4 A5 D& R　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
6 `: z8 G0 ]" {9 e- J　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没 有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
; B& m6 `' w) @; H( L5 o/ }　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　“我也是，不过……”“不过什么？”
. t9 Q2 Z1 {" L1 I　　“你起来后放过屁吗？”
　　“没有。”
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

现在的国产车，防盗系统就是厉害，居然会用中文报警
& \# ?( b+ ]! C8 o1 h那天经过一辆车旁边，看到一个人鬼鬼祟祟的坐在里面
9 `, ?- p- I1 c; ?9 ^一看就不是好人~
他在那辆车里一顿胡搞瞎搞
9 H( y, ]# ]$ T# L- x- P那车突然用中文开始报警——
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4 O! j2 n' {! P7 I2 ~2 V盗车，请注意~盗车，请注意~

  v5 L! U. m5 P; a* s( D+ {8 P哗~国产车就是好，以后有钱了一定买一辆~
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/ l! W: H6 Q. d9 ^# }+ }一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。
& ?0 N: z  p4 i$ N7 T　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
5 O- s  `; I4 s' p　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
  E5 e; o5 u  |( J! z' ~' Y1 j　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
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! e% O9 u! Z) s5 e推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”  

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  游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回
头。
* T8 s9 F# H2 a$ t4 ~' L7 E当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
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“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
) ]( u5 C) e- _1 o( N( O* c
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
! N0 R% S! V5 H; m9 U$ R$ d经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”

7 @& T5 J( `; ?3 d名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……  

  *两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
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*推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

# ^" k1 g. L! @1 y1 X9 E*一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。
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$ k7 e' x  }- \3 V4 z* _7 r*有一哥们，特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了，他赶紧下车对交警说：“实在对不起警察同志，我车可能开得快了一点。” 交警看了他一眼说：“不，是你飞的太慢了……”  
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  *有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
1 n5 k  m" O" {, A. @出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
7 @  a" ~$ t2 w( f医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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*患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
0 F0 E# L' U0 ~# j1 b8 R  T9 F' S精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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# B; C3 Q5 Y  R*精神病院，一个病人大声喊道：
# V& M+ }' R: [3 z“我是拿破仑！”
( S: [5 Z% M- S$ s; h“谁告诉你的？”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”第一个病人答道。
4 T* t  ^' A. H# i# u“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时，从走廊里传来医生的怒吼：
“我从来没告诉过任何人！”

安健南通

哈哈．好笑．顶．

aiking888

呵呵,是让人轻松!

newmap

顶了

hdboy

好玩

benjaminhu

经典，尤其是律师的那个，呵呵，陪审团都是猪

waaihy

哈哈哈哈哈哈＾－＾