２００７年疯狂警示录

沪西人家

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。


* |/ y8 w/ A# m) q　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　

8 p3 l# Y7 J7 A1 n0 V　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
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　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
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　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！


　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
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　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

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# ?! T4 s& o" O3 F　　10、你的丑和你的脸没有关系……

　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

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+ {) [3 L# E* B* q　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。

: d  j- x  N9 E: j8 ^! z　　13、长得真有创意，活得真有勇气！


　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
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. J2 t) |; X( H, J; {+ g- k) ]　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
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  Z% l, ^& L; x; N3 l　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

: ?: _6 F2 n9 |- b# H5 ]　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
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　　18、啥时硬件也可以COPY就好了!

+ j) u5 b% l" v2 u% i　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
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　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

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8 w  b8 a9 z. W9 p7 |1 M/ l8 @　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
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　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
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- k6 A! ^! r! H" M　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
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　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
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) _+ O" C$ t0 ~4 C　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
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2 f2 s; P% u0 Z. B4 o　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

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$ v5 s2 K) D: a/ T4 i0 V( a* Q　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
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( \( d7 I$ U% q6 E: P: d8 @: H' @　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
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2 Z5 b2 M: h% O　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
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' v  P# ?$ }2 T" ^0 N. L5 d　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
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8 s4 d+ K7 d: d0 s& g0 N% Z　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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　　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
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9 H* ^2 s9 h. h- J% {/ p1 s　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
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　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
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　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
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　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

" s) k8 f* l  c3 ?4 g  a　　41、长个包子样就别怨狗跟着！
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　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

/ y4 l0 H# N0 @4 b　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


- g7 e: U6 n2 l6 {% P+ f! Z　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
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　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。


  H6 g4 n5 R! W/ [% t/ l# q7 ^" G　　46、爷爷都是从孙子走过来的……

- M; [6 o' d" r, g1 O　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！


8 x' A( D: ]2 }4 E# d　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
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2 ^, @1 h/ Z% v$ I' H( K/ A9 J　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
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* r, Z1 l3 O" H2 k　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
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　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？
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& g7 h; B' l: o5 Z/ T% ?* W  Y　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
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　　53、一时的冲动，子孙的危机!


　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
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　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。


　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

; o2 y% {* R$ X  z　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

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　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
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! N1 T3 K4 |$ H4 Q; S1 Y- b+ V　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！


' o1 K/ Z+ \* m$ ^0 p+ K　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
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　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……


　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
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　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！


　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
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# X2 |/ @8 I; ]+ b　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
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　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。


/ p$ ^7 d* J! H+ s' g" p　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
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: p' k2 K: y) K9 E　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
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　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　70、看尽天下A片，心中自然无码。


　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
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　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
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　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

/ ~* `  K$ r* e9 g5 I　　74、站的更高，尿的更远。
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　　75、生活有时就像被太监强
' J# Y% z# P6 ]. e, V. H" HJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
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; n6 R1 e7 i# ^; [, B　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

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　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
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　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
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　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！

/ E2 _, l* [1 j: V% S- p. h2 L　　80、我拿什么整死你的爱人……

　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！
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2 P1 T2 T: W0 y/ l" @7 t* G/ D5 s: @　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
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+ x* B: [3 @% ]/ U# E4 V　　83、我想早恋，但是已经晚了……
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　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
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3 M7 S' n: _8 q  ^7 r& P; Q7 w　　85、我爱你！关你什么事？
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& f% k. Z  {% ]% n　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
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　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。


( L0 ]  H+ f* h2 }6 N1 F) B　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
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　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
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　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
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　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

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　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

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　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

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　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。

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　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
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% v7 S! \1 Q" S. c  a　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
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　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

狂人

呵呵，经典经典：）