冷笑话

沪西人家

1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？

  Q" m0 P0 @% b2、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
/ l6 J! }2 Q. A+ v' ~+ c0 C
3、小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：
- S4 j1 w8 t- ?8 d- b- e7 j# t
“你有车吗？”

小老虎黯然地摇摇头。
. R- q1 X6 _% O1 x) j. o" Q
“你有房吗？”
$ [* a& Y' J! u! I+ x4 b
小老虎又黯然地摇摇头

“你有四级证吗？”

小老虎再次黯然地摇摇头。

8 n9 u4 @+ e9 B! B; D0 r  `7 O“那你有什么特长吗？”
9 p- f, B' k. {$ I) I* k8 v
小老虎猛然抬起头，兴奋地说：
% L( l* w; k- i1 ^5 d" N9 Y
. n+ X' c- h2 m  N8 U“我会泡酒！”

4、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
2 ~% }; a: i% ^( y
$ ~, F2 k3 Y9 [5 D5、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。

# w( r: O: W2 r) ?$ p5 x  B6、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
* {& Z: |& y, t& r% M: ]  \
7、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
$ y7 i2 C" ~* u0 B; H4 H% d
- j4 Z" @& w9 }: `  D$ N- Z辅导员：你有校医院的证明吗？
( [& S: ]& g: p3 `1 e
Mm：……这还要证明？

) Y' {: w( o. }. l% Z& x1 t# i辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
. Z4 n1 d) n' u/ B
* c4 ~6 I* @$ {) B6 _Mm：好吧，我头发分叉。
0 d$ N4 v1 h( L1 Q) v
8、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
/ h, e( w' Z% o+ H3 \
+ v. |1 Q; _' O! C- z+ b9、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：
( q* O( J4 o  A  ]4 z
# U( ]; x/ A) {4 K4 v私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

. j& }6 `! n4 u9 k10、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》
7 z4 v1 g+ @' x1 q
11、有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
& p7 A" u; T9 S$ l5 J; ^* j
12、还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？

+ N& I0 F" c9 X9 y13、平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？
0 J5 z( v$ O+ y
14、小丽：哎，你知道“Google”吗？
! D& F  W  p7 L
小强：股沟？当然知道啊~~乳沟也知道……呵呵呵呵！

15、小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。

16、小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀？妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西？但还是和蔼地问小明：是谁说人要带套子呀？小明朗声答道：老师说的！妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊？小明说：说了！带套子安全！……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样！谢谢妈妈！不过我还是不知道别里科夫为什么要带套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？
! Y( x; _) O# ^/ R1 |; }5 r
17、有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。
  F' ?6 H" l6 {' Y0 e6 w
18、鸡蛋国大公主比武招亲，方式很简单：跳楼，谁摔不碎谁就赢了。
9 J2 _; i. Y. X, a+ Z
! ]/ ]5 u) ^8 |1 ^$ n# j( S/ S二楼的时候，大部分都通过，只有几个碎了。
+ U. z% p( v& x2 t
三楼的时候，50%的鸡蛋都碎了。
/ Y& l5 g* \- \3 O# ~, L
四楼的时候，90%的鸡蛋都碎了。
! e' K0 F( {0 G
; W8 o9 T$ R( M1 P' m五楼的时候，只剩下两只鸡蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇气也跳了下去……也碎了。
1 k  C8 i2 i; m7 C/ w) t
结果全国的鸡蛋都碎了，公主只好独身一辈子。
* q; m& @/ a6 H4 g5 A
9 O7 K* g" v. n19、某天小强走在路上，一位老者把他拉住说：年青人，你印堂发黑，恐怕最近有杀身之祸！小强不屑地说：最烦你们这些算命的，上次还有人说我是“帝王之相”呢！老者没有介意他的无礼，还是提醒他：你要小心天灾！小强根本不信扭头就走，五分钟后，他在自家楼下被全国的鸡蛋砸死了。

% Q  v0 H$ P+ J' m20、鸡蛋公主孤独终老，她死后人们为了纪念这一位有着传奇经历的公主——全国鸡蛋为她而死——决定保留她的遗体。一个月之后，公主被腌成了咸鸡蛋，永远的保留了下来。
# Z- x9 J' `& |& Z) b2 w5 |6 Y
3 u9 I: K2 ?/ Q$ B0 g& l( f: Z21、蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻岭中发现一栋肃穆古老的房子，两蚯蚓好奇，就进去了。五分钟后，两蚯蚓失望地出来了，蚯蚓爸爸说：还以为有什么宝藏！这么大的房子就摆了个咸鸡蛋……呸！还有点臭！儿子，别吃了，快吐了！