全新电脑笑话系列

沪西人家

一句话幽默
1. 买一台P II
* g. }# j9 w* U! Q" @4 ~0 l686/233是为了重新启动时更快。
2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4.
办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

+ B$ c7 z# M0 Z4 \. q! \初次上网
5 n4 I; ]8 A. P# }+ o
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
) |4 Z6 i, g) E& M' ]) D“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
# S3 X) o# C+ i# E0 v1 r, ^2 J$ ]8 s3 `
$ l4 t3 f+ {9 Y# Q耶酥用过的硬盘
% f. B6 d+ \1 s8 W$ C
8 i7 t5 G+ o' J6 o+ N; I* ?+ u俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
/ \) k6 X0 `- i$ h发现俺的D分区创建于2097年15月31日,

E分区创建于2107年15月31日,
  H& G" d4 l3 F  R( k( g9 R6 RF分区创建于1980年0月0日..C分区
创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定

5 x. _4 ?/ j& R/ M' g  p1 f& s8 p: |耶酥用过。

免费入网
8 X, ?( N  Z: h1 a4 D
$ g- x. v: y  l6 [! f去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。
) h# D* z# P" W/ G% K" B* g
此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”　
. p, S9 `# k% }% b6 S: u5 K
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!
- W# C7 K) u4 J4 x

重启动

实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………


% Q! d- P1 b$ r& L- i% i4 j, w移至屏幕中
第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
" G8 u. |9 S. y  Q结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

- \! y/ m3 M) G, x) p
* s7 l4 N% z6 v6 E- J“好时光病毒”

: \$ U" G$ S' x6 {( R8 \0 p% o毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。

它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
+ ~7 s: R6 k4 {0 w8 Z# v* {
7 @7 R* S2 r& M“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
2 Q" {: v/ \2 b- ~
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。

, B* t/ x6 V3 V" }( f7 F9 }3 b“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！
; h) A& x& ~: q. C8 T
. |5 r1 y! m5 f% \报仇

4 l8 c5 w. P3 N% `/ b" @生活小常识：
你有仇人吗？
; W% X: O( h" n* Q& w你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！

亲身经历
近日出差到长春,
闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM...
甲MM:
7 D& S8 [0 z; L( E1 U听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
0 M: T2 X3 \1 E% Q乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
. H  \4 O/ j6 }) W# j( f5 S& A乙MM: 怕什么!
( L9 Y5 X& O4 M$ b我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q
* H0 M) d* |7 B1 I# f, O' L
: O/ L. M: S! y' Y, N电脑的幽默
# f+ H. q% w) y6 A, {, e6 v/ x
- `+ {$ S1 s4 ?
Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。

& {* U8 Y; u- G* n( [3 eAST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
9 F  ^4 }7 x8 T( F$ j% s' E
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
7 N& K! X3 q0 ^6 b0 n( r; S5 s( Q
) J3 C7 u0 Z: O一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。

AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
( U7 n4 C& i1 H) M
; f, m8 Q6 a- Y# A6 h一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。

一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。