|
|
|
1.泼水节 ^' Y+ ]5 |1 k% |# H+ a8 [
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的
" ^6 K, ~1 M. F) g0 r,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. * l! S- \$ s5 l& |" F+ Q( a
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? , M# j, B! W; `; d9 T* @# z2 z
: O6 E: Z' @! n; ~7 v% C3 c6 U1 K
5 ?% A# q, N* P# f# @( U2.等车 : T2 R$ C- K0 U' K3 V! N B+ P q" F
! O1 J6 P5 a$ n( C) p今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
6 @% A- P7 d$ C( s* s我,师傅等等我呀!......" # g3 N5 ?* i5 v2 P. E0 z( H
0 _: \9 Q$ a- i+ d0 z; W, {0 ]
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
x9 V' B/ h! K7 T- y& w% v# H- S# k W7 W
) S/ T; j1 f" m' P6 o4 y$ S$ C# U3.岂有此理 ) v6 p2 Q0 U' J* O2 x5 D. i
7 j) x5 S2 I# z7 U6 K. p5 w7 X医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
) _& O2 [7 K& R+ U5 b2 \道:"祝贺你,你太太生了!"
. x6 t. S/ k! V2 n( w+ Q5 M7 S8 Y
' w) ?" L4 d$ u# G" l另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" . Y$ E5 s7 r" I3 G/ G
8 w. V! [, F0 b, r8 `, w. I! ~! r% T% N' ^
4.扎针 ) \3 g7 ]: r/ Q4 q, L! e3 u
0 M3 n/ f; U' t
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 8 |& \0 u2 `. P0 t( I% G
% N, V3 H- R H5 v9 C$ {5 @+ [$ q! }& m( K+ l- j6 e
1 z2 {3 E: U2 K; y6 \, }5.弄巧成拙 0 W0 W1 i `7 P- E1 ~; L. I
5 _ Q4 J( n+ @* K3 m
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
: [/ R/ u7 j8 L3 C& P- r: ?) x/ b6 p: z3 w8 n5 y' P5 `3 K8 v
8 e4 ^1 H4 b* I' G4 c+ X) o
2 t, W. ?9 N* X* D: e2 E6.声音太大
: @+ O* A. c' [7 e T
. P$ c% Q- A2 b# i9 m9 c诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 7 W. w. T+ L1 A0 Y( {
，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？
( R8 Z9 W( h" a8 f: j3 j L0 W”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
3 {) w ^& N4 x" r& W2 T, l$ t* d
9 X* W& V5 h# a+ M7. # [+ A9 t* Q0 @3 |/ e1 B2 Q+ l% }. w
" Q5 Y! \" M% S3 N Y
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
2 J; p7 O* j6 o: a- X* F( C6 P, `! |
6 |5 X" U$ a$ `) C Z9 D6 L( v8 P* C) K9 q' y
' M2 m4 h- v/ H" c! i8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
% d4 L* f q: A. F/ K v% x( O
. t, K) ~( s2 s4 e) r+ F
+ s% R/ t9 O2 n4 g. a6 G! m' |. v# f/ F) _
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ " b7 X% M" c3 D/ y+ E$ ~8 H$ B
9 x/ f8 n. A0 q) ~. c8 b2 F+ q0 r
3 ~7 C2 Q7 _( p" ]
/ F7 Z4 ~9 a5 W5 ?10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
2 M9 j8 Y) Z9 V
2 I4 r% _# A- a% ?$ ~/ R0 H+ {: ]: ]; \% H+ t* p4 z
5 A% L, Z, c2 L) }2 x0 D% X
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
9 N" T7 S3 l! `0 Z+ @
7 ?/ H! Y& r% e( ~8 T# Z3 f6 F, @8 R# d/ Y; z6 @
* r7 T, d8 E$ Y# K) o2 S1 `12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
. y* x- ]- R3 O5 @$ Q b( I' O! h2 M, y3 C- C: @ x2 _- d! Z
6 h3 W; a) _3 D D7 ^) Q' R' g3 m. D; B
13.
7 H2 A6 q1 O5 {4 H: s
. A8 L+ L/ J5 Y$ T& R% Y某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ; e( X: e; t `/ @3 [
0 H5 l' K( ?; N3 `( ~8 Y5 h5 W6 r# L5 r: M9 [
( g- K* h( F) h14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ ) X. O8 Q8 z5 Q; m0 z$ ~
% I9 z0 N" h8 k! M
# f; L/ U. S# ?% M7 u
: h0 ^$ W, m, U- m15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” * h6 M* k. w* e- R/ D' p& W% e& ^/ ?
. v6 c: ~: U0 P+ s }; q3 R( o
/ I! G9 N% r d
- j8 Q% h& U8 r# v6 g7 e5 j16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ * Z" ~( n. D' L
9 z) P4 E: b X- e+ ^
6 D P6 s) l0 j% j
: X: _0 Z# t. ]) o+ G k( i17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 6 Q- s" a1 k4 _6 ^, c
1 ^) G3 Y# I3 n: D* ~5 r0 o
- z! c: W# N; z7 [6 H* s3 h) H7 o
2 k( `% \+ V$ K5 `+ P' C1 G18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
|
狗仔卡
发表于 2008-8-6 10:31:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡