转载：我们能不能不分手

hy830 · 发表于 2008-11-30 08:13:39

到现在我仍有些不敢相信，于是我堕入沉重的睡眠。
你还会在梦里见到我吗？
你说，你不会让我受委屈，让我不要离开你，要陪我渡过周末，要我们在一起开心，那些话像毒药一样叫人上瘾。
直到有一天我向爸妈撒谎从家里出来,约定和你在江汉路见面。
在那里我千方百计的找你，并与你相逢。
有时候这世界真的很小。
我在江汉路钟楼下面看见你，是个很成熟的人，很洒脱的人。
你当时还在东张西望，好象怕见不到我。看见我走来，你便匆忙的迎了上来。
我很仔细的看着你的脸，并希望能够一直的记得。
我告诉自己，不要企图安慰别人，他们一般都在自己的故事里面沉寂得太久。
我亦是太懂得我自己，
关系暧昧，会一再纠缠不清，极端暴戾。
你真的会爱上我吗？
我的恐惧感又在开始作崇，我把头低下不再看你。
走在江汉路上，我们一直说着自己的事情，时间晚了，我们就坐上公交回到了武昌。
在车上你帮我拿着东西，用手搂着我，这时我就知道，我们两个人的努力没有白费。
我总是这样的投入，并忘乎所以。
再向前走，走向前就看不见灯光了。
唯一清楚的，便是此刻我对你的感情，似黑暗里的拥抱一样激烈而不可自仰。
或许爱情，真的来了.
我永远会记着这一天，三月四日，你送了我一杯子，你陪我渡过我人生以来的22岁的生日。

我险些又睡着了。
收拾东西。
扔掉的太多。我突然发现很多以前觉得重要的珍贵的东西会慢慢的变得不再那么重要。
那么感情呢？
不要问我。我回答不了那么尖锐的问题。
我们始终无法控制相处，因为它是生命的一部分。
长久于今天的事情，又有谁能够知晓呢？于是，我们一边满怀希望，一边又做出能够承担一切的假象。
你说太累，心也累了，这也的确太难。
我习惯在城市里游荡，习惯这样漫无目的地看着行人。因为我讨厌一个人在家的黑夜。
空气中竟然还有白兰花的香味。浓郁而迷醉。
以灵魂的名义。我爱你。我不会放弃你。
明天，我爱你。

我只是想把自己想说的话说完。
我坐在我们熟悉的广场，向前方望着，阳光就这样在头顶烧灼。汗水跌落下来，我觉的晕眩。
我想我是爱你的。
但是，我并没有因此而更爱我自己。
我在黑夜里不断的伤害自己的身体，这样才能够减少自己的心痛，让自己想你更少一点。
可是当醒来，看见手上的伤口，心里还是会想着你。
我现在不止一次的告诉自己，你是个成熟的人，不管是年龄还是思想。而我只是一个小孩子，我需要跟上你的步伐。
如此，我亦是知道其实我在渴望改变，改变我们的关系，只是我宁愿在幻想。
疲倦险些要谋杀我们的爱情。我的确是甘愿为你做一切。但是我希望你知道，我并不是非得这样。
我不知道自己是不是太久没有经历爱情了，还是自己太需要一段感情。
我只是知道，我爱上了你。我只想好好的，认真的爱一个人，并不是想要得到什么，我只想相拥而眠给我的亲近和安慰，是大过一切的。
我不会再要求什么了，一个人不爱另一个人，总是可以找出很多理由的。
我们的未来呢？
没有了，现在我需要你说“我爱你”。如此，我才能假设，如果我也爱你。

你说，我们做好朋友吧。
我说，做好朋友你能坦然的面对我吗？
你回答，不能。
几个月的相爱，几个月的离开，几个月的分手，或者更长时间吧！
都市里的速食主义爱情。
你不爱我。
或者说，你更想拥抱，更想挥霍无尽的感情。
如果你的内心真的有我，也不会如此的没有丝毫顾及。
夜，离开，游荡，几近崩溃的泪水。
我其实亦是脆弱的。但是我可以不让你知道，没有人可以用感情威胁到我。可是我失败了。
我没有想到，比预期的还要早。
我想要和你最后一次地拥抱。
你说好好过。
接着，黎明便要到来。

和你在一起的时候，我觉得很悲哀。
因为你没有时间回我的短信，也没有时间陪我，更悲哀的是，你说你的心很累。
或许在那时，我就不该做所谓的弥补。
我已经读不懂你，就像我也读不懂自己为什么还要这样继续纠缠下去。
酷暑的天气，已经变得很热。我仍然在大街上面，像受伤的小猫一样，用自己的舌头，去舔舐自己心里的伤口。
我毫不畏忌的承认自己的小气。记得对方的一丝恩情和仇恨。因为我是一个靠回忆来生存的人。
在KFC，我仍然坐在上次来过的位置。
但是身边没有了你，感情已经回不到过去了。
哭！
眼泪从何而来？
我总是仰望着天空，希望有一天我们能得到饶恕。
我发现，现在我需要刻意的忘记你。
可是自己的心就是做不到。
或许我要找一个替代品，我才能决绝的忘记你。
我们能不能不分手。
在深夜，我开始流泪。

我坐在车上，靠近窗的位置，因为我怕我看不到你。
看见你单位熟悉的大门，我的眼睛用力的向里面看，我多么希望你能出现在我的面前，可是那一切都是徒劳的。
我们能不能不分手，我对感情的反复，还能再持续多久呢？

我不明白，为什么我们每次短暂的相见之后，总会有离别的错觉。
一遍一遍得听着花儿的这首《我们能不能不分手》。一遍一遍的找寻着我们的爱情。
相聚在一起的时间，已经变得越来越冷淡。
或许这样，对我们彼此，都是好的。
我看到你离去，并没有留恋的意思。
我无从思索，我们是怎么走到今天这一步的。
而那些短暂的甜蜜呢？那些凌乱的相处呢？在公交上，你搂着我，怕我摔倒，在长江的轮渡上，你和我并站着，看着江水。那些过往呢？
我们的相处，真的到了无法挽回的地步吗？大苏打需要沉淀的，又何止你和我而已。
朋友说，我需要找一个很爱很爱我的人，
我知道，知道我的脆弱敏感，我也知道，知道你的洒脱，但是我还是忍不住不理你，不去想你，不去找你。
时间真的能够让我们得到救赎吗？
还是我们，已经站在岁月的尽头。
东湖边的街道，总是那么匆忙，我需要一段感情，但并非你能给我；你需要一段感情，亦并非我能给你的。
我们能不能不分手，再给一次见面的理由；我们能不能不分手，从此不必再回头。

我不会再做可爱的傻瓜了，相信我好吗？
最后的晚餐，其实更像是场仪式。
我想就这样的看着你，看着我们的生活。
走在一起，他在我身边，内心还是很伤感，
我以为一定要纪念什么。夜里该有情欲的味道。苦苦挣扎，不忍放手。
其实根本什么都不需要。我会再回来，我明白，一直都明白。
在哪个黑暗的角落，我们再次争吵。
我不要回头，坚决不要回头。我甚至觉得我们就这样在茫茫人海中迷失会更好一些。从陌生到熟悉，从熟悉到陌生。

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