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冷笑話30則

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发表于 2008-12-9 09:47:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
冷笑話30則
  N5 ?' H( P/ g: |' V0 R+ C哈哈!) {) H( ?7 j3 p7 q! K$ |
這30則冷笑話7 ^& O3 c; b; O1 d$ H( r. Y! H( p
要看久一點才會好笑" b* s" X8 Q, e* _# L3 Z  [1 i2 {
本人覺得有點好笑啦!% ]- B8 R4 W. H9 r- ~; ?
不知您意下如何?! 7 T2 C' e8 A- J' Y+ ]) @- t
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請笑納:)
  u9 n! |% r0 i. C8 k& [' e多捧捧場啦! + z" }1 m$ ]4 W# ~( J7 R0 q1 E

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1.林小姐告王先生罵她『母豬』,王先生對法官說:「那我罵母豬『林小姐』總可以吧!?」法官:「這牠也告不了你」王先生即刻向林小姐說:「林小姐妳好啊!」
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2.小強對神許願:「我要永遠健康快樂!」神:「只能四天!」小強:「春天夏天秋天冬天。」神:「那三天!」小強:「昨天今天明天。」神:「就一天!」小強:「每天!」# a. k3 p7 ~* M% g
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4 T3 y' P* S" M# U6 W/ @3.有一天,有一個正妹跟一個阿宅說:「明天我家沒人!你可以來唷~」阿宅心情很好,隔天果然穿得很帥到正妹的家......結果正妹家裡真的沒人。
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4.某女到無人的飯店屋頂做裸體日曬,預防有人出現便俯臥用浴巾蓋背。但經理上前請她換地方躺,她不耐煩地問原因,經理回:『...因為你趴在大廳天窗上』
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4 w$ Q" K: p& R( w! U% m5.甲乙常爭論天堂有沒有棒球,甲去世後托夢給乙。甲:「告訴你好消息跟壞消息...天堂有棒球隊!」乙:「壞的呢?」甲:「明天是你先發...」. b9 }5 ]+ R! _4 I/ w8 p0 a
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6.老王下班發現公車已經離站,他氣喘吁吁地跟在後面跑,跑著跑著發現就到家了,他告訴老婆,老婆說:「那你下次追計程車,省更多錢。」老王:「......」; i: }! ^' {" a% M/ S% f

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) i2 V9 C/ l. T0 X) S) s, ]7.爸爸想買芭比給女兒,店員介紹:「健身、海灘、貴婦芭比都是799,離婚芭比8000元。」爸爸:「這麼貴?」
% {$ V: X: Z; ~7 q5 C  y店員:「因為離婚芭比帶走肯尼一半財產。」3 v- l6 g9 L& H; H& S9 v
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0 S; u/ i4 D3 F$ `3 X. u8.甲:「我每次喝醉回家,就在門口脫光,我老婆怕丟臉,一定不會把我關在外面。」乙:「我本來也是,直到有一次,我脫光以後,聽見:『現在車門要關了...』」
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  S  F# D2 C3 e( w2 t9.阿笨:「我今天賽跑第一名得到一只高級手錶!」小呆:「真的喔?!那其他有誰參加?!」阿笨:「總共有三個參賽者,除了我以外還有警察伯伯和鐘錶店老闆!」
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10.甲乙兩人準備橫渡沙漠,甲帶了一顆西瓜,乙帶了一扇車門。甲:「西瓜可以切來吃解渴,車門能幹嘛?」乙:「太熱的話,把車窗搖下來就會比較涼啊!」6 t* W! V: T1 l, ]" x' c
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9 L/ u- e1 Z  D- d6 B3 w$ I11.小強:「把拔~打針前為什麼要先擦酒精啊?!」爸爸:「先把你屁股擦醉了再打針就不痛啦!」小強:「可是我還是很痛啊?!」爸爸:「那是你酒量好啊!」# l, T" @/ D+ I
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12.有一名司機和牧師同時死亡,司機上了天堂很不平衡,上帝說:「你每次佈道的時候大家都在睡覺,可是司機開車的時候,全車都很虔誠的在禱告!」- p1 m3 @* G; G
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13.選舉當天媽媽一再交代:「小明啊!一定要投藍喔!」小明點點頭出門,過了許久小明喘吁吁跑回來。媽:「怎麼投這麼久啊?!」小明:「籃球場太多人啦!」, _( f( ?+ ]" s9 ]$ S2 T
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14.太太:「老李夫妻每天有說有笑的,真羨慕。」先生:「我們也是啊!」太太:「有嗎?」先生:「白天妳『說』我無趣,晚上妳『笑』我無能。」8 k1 F/ a" b* X9 G' r
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15.法官:「你為什麼想離婚?!」女:「以前他每天都說我最美!現在都不說了!」法官:「這樣就要離婚?!」女:「他連騙我都懶得騙,要他幹麻?!」  ?+ S$ `- C9 M% x# G7 a  N# e
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16.一對男女身陷荒島。男:「也許永遠也回不去了,乾脆結婚吧!」已婚的女生:「這裡又沒律師先幫我辦離婚。」男:「沒關係~反正也沒有警察。」* b- T8 V0 [$ k3 J7 r8 E! ^
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17.小明考試考99分,小華比小明多一點,請問小華考幾分呢?..............答:9.9分% ^, I) F4 u1 s+ t6 W7 q
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* v; r6 o: Z- W  d0 {+ K18.哪一間皮鞋店最瘦?不是阿瘦皮鞋喔~ 答案是:LA " j0 X4 @0 E/ L2 P: ~' L
NEW,它只有六兩(用台語唸唸看)半斤都不到,當然最瘦囉~4 o% B5 l" }  z# w6 Y

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19.甲:「我夢到我快死了,所以欠你的錢...大概沒辦法還了。」乙:「不要緊,夢都是跟現實相反的。」甲:「但是我又夢見我把錢都還給你了耶~」4 Q; ]/ x* B& J$ _

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& _* Q  Q& `( P  l- A9 z20.低階軍官問拿破崙:「我身經百戰,同僚都已升官封爵,怎麼我還只是小軍官?」拿破崙指著運糧草的驢子:「牠們也身經百戰,也還只是騾子啊!」' Y8 t6 y# a" j( Q; [0 H' ~0 f% p/ ^

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  v" C6 q, k5 U- u* g( F! m8 R21.老闆娘打算結束營業變賣器材,她跟老公說:「要變賣的話,你的腦袋一定很值錢。」老公大喜:「你怎知道?」老婆:「因為你都沒在用.....很新」2 H- S) @5 x0 L
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22.阿婆參加老人體育活動,聽見廣播叫她去櫃檯領四十,她想40元雖少,但也夠意思了,到了櫃檯,台灣國語的小姐說:「來!這是妳的『素食』便當。」1 O, @) G8 \, K5 P- j/ r6 T
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23.小明洗澡時,不小心吞下一小塊肥皂,媽媽打電話問醫生怎麼辦,醫生說:「妳先給他喝一杯水,這樣在我到妳家之前,他可以吹泡泡打發時間。」
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24.父親翻看兒子課本看到他的自創音標,馬上昏倒:「Yes:爺死、Nice:奶死、Bus:爸死、Mouth:媽死、Girls:哥死、Was:我死。」
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25.爸爸叫小明在觀音菩薩像前罰跪:「直到菩薩原諒你為止!」結果沒多久就看到小明在玩,他說:「菩薩跟我比了OK手勢(蓮花指)啦!」
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% L9 z: H- t7 |# @4 s26.忠心的老共產黨員為三個兒子取名:『愛國、愛民、愛黨』但在文革時還是慘遭批鬥,原因是他三個兒子名字連起來就是:「愛國民黨!」! e8 L8 j7 u4 s, W$ M) K

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27.新老師上任,在黑板上畫了個蘋果,學生都說:「這是屁股!」她氣哭了,主任過來罵學生:「你們怎麼這麼皮,把老師氣哭了,還在黑板上畫個屁股!」7 `) {9 p$ s. p/ _

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28.在校車上男生傳紙條給另一端的女生表白,寫道:「拒絕的話就把紙條丟到窗外。」紙條傳回來了,4 y: W4 t1 g/ h/ u9 M
他欣喜的打開,女生寫著:「窗戶打不開...」
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" i5 M  f! V) o29.護士將新生兒抱到門外給孩子的爸看,爸爸手伸進包著嬰兒的布巾內,開心地喊著:「是兒子!」護士冷冷的說:「快放開我的手指!」
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! a0 W- J( x: o0 o* h0 z30.期中考的時候,小強滿頭大汗,期待同學出手相救,突然有張紙條傳過來,他感動的打開紙條,好友寫著:「快救我!寫上前20題的答案傳回來!」
发表于 2008-12-9 11:10:24 | 显示全部楼层
好冷的笑话:387: :387: :387:
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发表于 2008-12-9 15:50:02 | 显示全部楼层
好冷的啊,呵呵:389:
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发表于 2008-12-9 18:44:42 | 显示全部楼层
呵呵 这些笑话是要用一定智商的哦
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发表于 2008-12-9 21:31:34 | 显示全部楼层
太强,顶了~.................................
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发表于 2008-12-10 22:30:24 | 显示全部楼层
真的好冷的消化啊...好听  呵呵
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发表于 2008-12-10 22:54:43 | 显示全部楼层
:404: 还不错 现在的笑话都越来越不好笑了
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发表于 2008-12-11 01:26:07 | 显示全部楼层
冷冷的,让人感到冰冷啊
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发表于 2008-12-11 02:10:52 | 显示全部楼层
好冷
7 M) C3 J+ h' l' W9 c( m! U# I
  o2 J4 A! Y. }真是冷笑话之王
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