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冷笑話30則

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发表于 2008-12-9 09:47:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
冷笑話30則
  `8 b- f7 Q0 D  V8 T哈哈!% _. T  F7 Y9 T& N( R# x1 A
這30則冷笑話
1 x# w" ?2 y( \& t要看久一點才會好笑
+ n+ l5 l0 F) ]  s/ S7 d9 l本人覺得有點好笑啦!
: G6 e* q$ X9 U不知您意下如何?! $ o' X: r! g7 B/ U' Y
6 }, d) o) a. _' F  [9 A
請笑納:). b3 ^# e) H, ]; C+ p! P+ l
多捧捧場啦!
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1.林小姐告王先生罵她『母豬』,王先生對法官說:「那我罵母豬『林小姐』總可以吧!?」法官:「這牠也告不了你」王先生即刻向林小姐說:「林小姐妳好啊!」
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0 a" L2 P5 N6 W6 O1 Q1 @2.小強對神許願:「我要永遠健康快樂!」神:「只能四天!」小強:「春天夏天秋天冬天。」神:「那三天!」小強:「昨天今天明天。」神:「就一天!」小強:「每天!」
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3.有一天,有一個正妹跟一個阿宅說:「明天我家沒人!你可以來唷~」阿宅心情很好,隔天果然穿得很帥到正妹的家......結果正妹家裡真的沒人。
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4.某女到無人的飯店屋頂做裸體日曬,預防有人出現便俯臥用浴巾蓋背。但經理上前請她換地方躺,她不耐煩地問原因,經理回:『...因為你趴在大廳天窗上』4 z' F9 \- B9 t, V* n

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5.甲乙常爭論天堂有沒有棒球,甲去世後托夢給乙。甲:「告訴你好消息跟壞消息...天堂有棒球隊!」乙:「壞的呢?」甲:「明天是你先發...」1 g( W' A1 d$ K4 R

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$ U/ |' y9 D8 j, ^# Y- r6.老王下班發現公車已經離站,他氣喘吁吁地跟在後面跑,跑著跑著發現就到家了,他告訴老婆,老婆說:「那你下次追計程車,省更多錢。」老王:「......」- }2 y3 b0 N. r4 G( @7 `2 _
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7.爸爸想買芭比給女兒,店員介紹:「健身、海灘、貴婦芭比都是799,離婚芭比8000元。」爸爸:「這麼貴?」  }: A6 y% y: l. x
店員:「因為離婚芭比帶走肯尼一半財產。」
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5 z/ L  ]) q8 f3 [7 u, H8.甲:「我每次喝醉回家,就在門口脫光,我老婆怕丟臉,一定不會把我關在外面。」乙:「我本來也是,直到有一次,我脫光以後,聽見:『現在車門要關了...』」2 [* Q9 d" g" k
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0 e9 s* _1 W# Z9.阿笨:「我今天賽跑第一名得到一只高級手錶!」小呆:「真的喔?!那其他有誰參加?!」阿笨:「總共有三個參賽者,除了我以外還有警察伯伯和鐘錶店老闆!」; g4 J8 ]$ Z4 A* O/ t1 i- y8 K, _( l

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2 v3 K; B6 s# o2 T$ q. H10.甲乙兩人準備橫渡沙漠,甲帶了一顆西瓜,乙帶了一扇車門。甲:「西瓜可以切來吃解渴,車門能幹嘛?」乙:「太熱的話,把車窗搖下來就會比較涼啊!」* Z; ]; ?2 Q; S+ Q# I$ B

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11.小強:「把拔~打針前為什麼要先擦酒精啊?!」爸爸:「先把你屁股擦醉了再打針就不痛啦!」小強:「可是我還是很痛啊?!」爸爸:「那是你酒量好啊!」
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" y9 l, A' f0 L5 ~, g9 H12.有一名司機和牧師同時死亡,司機上了天堂很不平衡,上帝說:「你每次佈道的時候大家都在睡覺,可是司機開車的時候,全車都很虔誠的在禱告!」
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+ ?, Q- M5 |9 n# U. Z- N13.選舉當天媽媽一再交代:「小明啊!一定要投藍喔!」小明點點頭出門,過了許久小明喘吁吁跑回來。媽:「怎麼投這麼久啊?!」小明:「籃球場太多人啦!」3 L( m' x9 t3 c  k; |
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, c$ b% g1 ]; |2 S4 u14.太太:「老李夫妻每天有說有笑的,真羨慕。」先生:「我們也是啊!」太太:「有嗎?」先生:「白天妳『說』我無趣,晚上妳『笑』我無能。」
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( b$ r4 N# y8 `; I' W% p9 D) y15.法官:「你為什麼想離婚?!」女:「以前他每天都說我最美!現在都不說了!」法官:「這樣就要離婚?!」女:「他連騙我都懶得騙,要他幹麻?!」+ V  ?2 W- e4 A) q2 N3 P
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% @/ H* u9 f: o; c8 G" K; K16.一對男女身陷荒島。男:「也許永遠也回不去了,乾脆結婚吧!」已婚的女生:「這裡又沒律師先幫我辦離婚。」男:「沒關係~反正也沒有警察。」/ I4 i% S) K7 Y+ o2 D& i
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" B! w, @4 m; v' ^+ }6 z2 G! R17.小明考試考99分,小華比小明多一點,請問小華考幾分呢?..............答:9.9分
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: f& r( p2 \( n9 p9 ?4 O- k6 T2 K' M18.哪一間皮鞋店最瘦?不是阿瘦皮鞋喔~ 答案是:LA
- n8 T& Z3 v$ VNEW,它只有六兩(用台語唸唸看)半斤都不到,當然最瘦囉~
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19.甲:「我夢到我快死了,所以欠你的錢...大概沒辦法還了。」乙:「不要緊,夢都是跟現實相反的。」甲:「但是我又夢見我把錢都還給你了耶~」
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+ a) y7 S4 H" a20.低階軍官問拿破崙:「我身經百戰,同僚都已升官封爵,怎麼我還只是小軍官?」拿破崙指著運糧草的驢子:「牠們也身經百戰,也還只是騾子啊!」- T3 Z, N  l9 `; _/ l( c

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  Q7 W3 H' c' c0 v" f) Z, Z21.老闆娘打算結束營業變賣器材,她跟老公說:「要變賣的話,你的腦袋一定很值錢。」老公大喜:「你怎知道?」老婆:「因為你都沒在用.....很新」
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22.阿婆參加老人體育活動,聽見廣播叫她去櫃檯領四十,她想40元雖少,但也夠意思了,到了櫃檯,台灣國語的小姐說:「來!這是妳的『素食』便當。」
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% O9 Y/ l* l* D7 f23.小明洗澡時,不小心吞下一小塊肥皂,媽媽打電話問醫生怎麼辦,醫生說:「妳先給他喝一杯水,這樣在我到妳家之前,他可以吹泡泡打發時間。」4 t9 D* [1 [6 Z

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24.父親翻看兒子課本看到他的自創音標,馬上昏倒:「Yes:爺死、Nice:奶死、Bus:爸死、Mouth:媽死、Girls:哥死、Was:我死。」
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25.爸爸叫小明在觀音菩薩像前罰跪:「直到菩薩原諒你為止!」結果沒多久就看到小明在玩,他說:「菩薩跟我比了OK手勢(蓮花指)啦!」- B" Y( s; s! M

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26.忠心的老共產黨員為三個兒子取名:『愛國、愛民、愛黨』但在文革時還是慘遭批鬥,原因是他三個兒子名字連起來就是:「愛國民黨!」+ W# @$ D/ `6 O: M& h, @

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27.新老師上任,在黑板上畫了個蘋果,學生都說:「這是屁股!」她氣哭了,主任過來罵學生:「你們怎麼這麼皮,把老師氣哭了,還在黑板上畫個屁股!」, R9 ^$ K1 G& h9 Z
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28.在校車上男生傳紙條給另一端的女生表白,寫道:「拒絕的話就把紙條丟到窗外。」紙條傳回來了,
$ u2 @7 d7 P4 G3 ?+ D, z他欣喜的打開,女生寫著:「窗戶打不開...」4 `* Z% G. _  T7 `9 r
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29.護士將新生兒抱到門外給孩子的爸看,爸爸手伸進包著嬰兒的布巾內,開心地喊著:「是兒子!」護士冷冷的說:「快放開我的手指!」) M, Q7 u4 L# H/ f6 u! f* S* {$ v2 }
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* F: g6 {6 _/ L# y& i" s$ k30.期中考的時候,小強滿頭大汗,期待同學出手相救,突然有張紙條傳過來,他感動的打開紙條,好友寫著:「快救我!寫上前20題的答案傳回來!」
发表于 2008-12-9 11:10:24 | 显示全部楼层
好冷的笑话:387: :387: :387:
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发表于 2008-12-9 15:50:02 | 显示全部楼层
好冷的啊,呵呵:389:
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发表于 2008-12-9 18:44:42 | 显示全部楼层
呵呵 这些笑话是要用一定智商的哦
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发表于 2008-12-9 21:31:34 | 显示全部楼层
太强,顶了~.................................
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发表于 2008-12-10 22:30:24 | 显示全部楼层
真的好冷的消化啊...好听  呵呵
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发表于 2008-12-10 22:54:43 | 显示全部楼层
:404: 还不错 现在的笑话都越来越不好笑了
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发表于 2008-12-11 01:26:07 | 显示全部楼层
冷冷的,让人感到冰冷啊
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发表于 2008-12-11 02:10:52 | 显示全部楼层
好冷 * A- U+ e7 f* }& J
( k9 R: |; l' Q& }. X+ o
真是冷笑话之王
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