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冷笑話３０則
N5 ?' H( P/ g: |' V0 R+ C哈哈！) {) H( ?7 j3 p7 q! K$ |
這３０則冷笑話7 ^& O3 c; b; O1 d$ H( r. Y! H( p
要看久一點才會好笑" b* s" X8 Q, e* _# L3 Z [1 i2 {
本人覺得有點好笑啦！% ]- B8 R4 W. H9 r- ~; ?
不知您意下如何？！ 7 T2 C' e8 A- J' Y+ ]) @- t
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請笑納：）
u9 n! |% r0 i. C8 k& [' e多捧捧場啦！ + z" }1 m$ ]4 W# ~( J7 R0 q1 E
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１.林小姐告王先生罵她『母豬』，王先生對法官說：「那我罵母豬『林小姐』總可以吧！？」法官：「這牠也告不了你」王先生即刻向林小姐說：「林小姐妳好啊！」
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２.小強對神許願：「我要永遠健康快樂！」神：「只能四天！」小強：「春天夏天秋天冬天。」神：「那三天！」小強：「昨天今天明天。」神：「就一天！」小強：「每天！」# a. k3 p7 ~* M% g
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4 T3 y' P* S" M# U6 W/ @３.有一天，有一個正妹跟一個阿宅說：「明天我家沒人！你可以來唷～」阿宅心情很好，隔天果然穿得很帥到正妹的家......結果正妹家裡真的沒人。
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４.某女到無人的飯店屋頂做裸體日曬，預防有人出現便俯臥用浴巾蓋背。但經理上前請她換地方躺，她不耐煩地問原因，經理回：『...因為你趴在大廳天窗上』
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4 w$ Q" K: p& R( w! U% m５.甲乙常爭論天堂有沒有棒球，甲去世後托夢給乙。甲：「告訴你好消息跟壞消息...天堂有棒球隊！」乙：「壞的呢？」甲：「明天是你先發...」. b9 }5 ]+ R! _4 I/ w8 p0 a
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６.老王下班發現公車已經離站，他氣喘吁吁地跟在後面跑，跑著跑著發現就到家了，他告訴老婆，老婆說：「那你下次追計程車，省更多錢。」老王：「......」; i: }! ^' {" a% M/ S% f
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) i2 V9 C/ l. T0 X) S) s, ]７.爸爸想買芭比給女兒，店員介紹：「健身、海灘、貴婦芭比都是799，離婚芭比8000元。」爸爸：「這麼貴？」
% {$ V: X: Z; ~7 q5 C y店員：「因為離婚芭比帶走肯尼一半財產。」3 v- l6 g9 L& H; H& S9 v
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0 S; u/ i4 D3 F$ `3 X. u８.甲：「我每次喝醉回家，就在門口脫光，我老婆怕丟臉，一定不會把我關在外面。」乙：「我本來也是，直到有一次，我脫光以後，聽見：『現在車門要關了...』」
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S F# D2 C3 e( w2 t９.阿笨：「我今天賽跑第一名得到一只高級手錶！」小呆：「真的喔？！那其他有誰參加？！」阿笨：「總共有三個參賽者，除了我以外還有警察伯伯和鐘錶店老闆！」
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１０.甲乙兩人準備橫渡沙漠，甲帶了一顆西瓜，乙帶了一扇車門。甲：「西瓜可以切來吃解渴，車門能幹嘛？」乙：「太熱的話，把車窗搖下來就會比較涼啊！」6 t* W! V: T1 l, ]" x' c
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9 L/ u- e1 Z D- d6 B3 w$ I１１.小強：「把拔～打針前為什麼要先擦酒精啊？！」爸爸：「先把你屁股擦醉了再打針就不痛啦！」小強：「可是我還是很痛啊？！」爸爸：「那是你酒量好啊！」# l, T" @/ D+ I
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１２.有一名司機和牧師同時死亡，司機上了天堂很不平衡，上帝說：「你每次佈道的時候大家都在睡覺，可是司機開車的時候，全車都很虔誠的在禱告！」- p1 m3 @* G; G
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１３.選舉當天媽媽一再交代：「小明啊！一定要投藍喔！」小明點點頭出門，過了許久小明喘吁吁跑回來。媽：「怎麼投這麼久啊？！」小明：「籃球場太多人啦！」, _( f( ?+ ]" s9 ]$ S2 T
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１４.太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真羨慕。」先生：「我們也是啊！」太太：「有嗎？」先生：「白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」8 k1 F/ a" b* X9 G' r
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１５.法官：「你為什麼想離婚？！」女：「以前他每天都說我最美！現在都不說了！」法官：「這樣就要離婚？！」女：「他連騙我都懶得騙，要他幹麻？！」 ?+ S$ `- C9 M% x# G7 a N# e
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１６.一對男女身陷荒島。男：「也許永遠也回不去了，乾脆結婚吧！」已婚的女生：「這裡又沒律師先幫我辦離婚。」男：「沒關係～反正也沒有警察。」* b- T8 V0 [$ k3 J7 r8 E! ^
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１７.小明考試考９９分，小華比小明多一點，請問小華考幾分呢？..............答：9.9分% ^, I) F4 u1 s+ t6 W7 q
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* v; r6 o: Z- W d0 {+ K１８.哪一間皮鞋店最瘦？不是阿瘦皮鞋喔～ 答案是：LA " j0 X4 @0 E/ L2 P: ~' L
NEW，它只有六兩（用台語唸唸看）半斤都不到，當然最瘦囉～4 o% B5 l" } z# w6 Y
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１９.甲：「我夢到我快死了，所以欠你的錢...大概沒辦法還了。」乙：「不要緊，夢都是跟現實相反的。」甲：「但是我又夢見我把錢都還給你了耶～」4 Q; ]/ x* B& J$ _
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& _* Q Q& `( P l- A9 z２０.低階軍官問拿破崙：「我身經百戰，同僚都已升官封爵，怎麼我還只是小軍官？」拿破崙指著運糧草的驢子：「牠們也身經百戰，也還只是騾子啊！」' Y8 t6 y# a" j( Q; [0 H' ~0 f% p/ ^
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v" C6 q, k5 U- u* g( F! m8 R２１.老闆娘打算結束營業變賣器材，她跟老公說：「要變賣的話，你的腦袋一定很值錢。」老公大喜：「你怎知道？」老婆：「因為你都沒在用.....很新」2 H- S) @5 x0 L
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２２.阿婆參加老人體育活動，聽見廣播叫她去櫃檯領四十，她想40元雖少，但也夠意思了，到了櫃檯，台灣國語的小姐說：「來！這是妳的『素食』便當。」1 O, @) G8 \, K5 P- j/ r6 T
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２３.小明洗澡時，不小心吞下一小塊肥皂，媽媽打電話問醫生怎麼辦，醫生說：「妳先給他喝一杯水，這樣在我到妳家之前，他可以吹泡泡打發時間。」
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２４.父親翻看兒子課本看到他的自創音標，馬上昏倒：「Yes:爺死、Nice:奶死、Bus:爸死、Mouth:媽死、Girls:哥死、Was:我死。」
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２５.爸爸叫小明在觀音菩薩像前罰跪：「直到菩薩原諒你為止！」結果沒多久就看到小明在玩，他說：「菩薩跟我比了ＯＫ手勢（蓮花指）啦！」
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% L9 z: H- t7 |# @4 s２６.忠心的老共產黨員為三個兒子取名：『愛國、愛民、愛黨』但在文革時還是慘遭批鬥，原因是他三個兒子名字連起來就是：「愛國民黨！」! e8 L8 j7 u4 s, W$ M) K
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２７.新老師上任，在黑板上畫了個蘋果，學生都說：「這是屁股！」她氣哭了，主任過來罵學生：「你們怎麼這麼皮，把老師氣哭了，還在黑板上畫個屁股！」7 `) {9 p$ s. p/ _
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２８.在校車上男生傳紙條給另一端的女生表白，寫道：「拒絕的話就把紙條丟到窗外。」紙條傳回來了，4 y: W4 t1 g/ h/ u9 M
他欣喜的打開，女生寫著：「窗戶打不開...」
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" i5 M f! V) o２９.護士將新生兒抱到門外給孩子的爸看，爸爸手伸進包著嬰兒的布巾內，開心地喊著：「是兒子！」護士冷冷的說：「快放開我的手指！」
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! a0 W- J( x: o0 o* h0 z３０.期中考的時候，小強滿頭大汗，期待同學出手相救，突然有張紙條傳過來，他感動的打開紙條，好友寫著：「快救我！寫上前20題的答案傳回來！」 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-9 09:47:43
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发表于 2008-12-9 11:10:24