经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
$ g( Z1 F8 K; W/ m　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
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2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
: \- _! u1 g9 D* R　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

5 i2 K! |) R6 I" h3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
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: l9 i' u. J& [7 l* g4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

; x) j8 }& H! \0 B  D: T5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”
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6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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. K9 j( g6 @# y6 b8 b% {! x* S7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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8 _, G3 u- F7 n% u4 A3 C" x3 M* P8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

- d, i, y" k; W5 p; I6 ^1 a9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！
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) G2 K( L# Q9 g' r10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！


11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
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13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
5 g+ l- j  ^( z$ [' a骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
4 Y" ]& I' J& N6 {  A" U$ U9 `大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

1 _' n6 a# _7 x; ~& j9 W% X4 H14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
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15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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* q- B- z! k) E& R9 P6 O17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

! K! S) }  V- y2 b# Q+ R19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
0 R2 V8 F) `! ?; P) D0 ~/ c9 C. w我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
% Y4 R2 \0 c/ Y+ n“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
- k9 o, l0 ]$ Z4 Z4 P“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
! m2 c; M1 \. ]' q我有点贪，摇头。
4 L* L, s, O% F. t# `1 v“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
: |% f  U1 e* N% F0 b“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
5 t3 N0 N! e) m: H我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

" K0 d" C3 F8 D$ ]6 B4 S* I2 H20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”

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21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
, a2 ?6 ?/ C$ c- {: E因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
, `1 Y+ ^4 o+ t: n一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
% s" J! g* v5 Z; A, J古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
( f9 s' o: \; r3 c- f0 e3 B于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
. s) r1 }4 E  k5 `! U劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
' l5 I9 @8 |# i3 T" W% Z1 Y9 w6 {劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
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22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

8 ^5 \1 Q- D4 U- y24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

4 Z& s5 c9 [( P( Y, I25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

2 ?5 q7 `- Y+ N$ t  R9 I7 |26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
6 |; z: i0 x7 o& d4 l就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
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27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
- M3 f3 w8 v; Q6 ]3 y+ ^" R4 G熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
0 x' P. {0 m$ S0 P& C小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
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28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
3 |; u$ i1 ]9 X. p% A嫁給我吧！我愛妳！
0 l2 ^; J* O0 ?9 D- l6 Y3 I女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
! D% @- g; ^3 ^+ h儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”