经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

( T) b( A5 M5 d0 E6 n% P3 |; u% `2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
- I5 o9 p" b- Z* Z: J! D& ~" W　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
2 y% P, ]4 X. }　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
" g3 Z; ?- V$ W- V5 Y　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”
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; T5 O. ]& I5 ~7 _2 t% f/ d6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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5 i0 V4 J9 h4 E& j0 B( H7 \# `7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
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* o* h* U: H, p- `% q) A8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

+ V& z* z1 d9 }' B( Y' l; z9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
9 ]9 G( @7 r) q3 f8 _& A30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！

10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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& c5 c! d9 o2 A& Q7 h$ r; m11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

* J5 {0 l2 C* l* q' n! Z12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
2 k! N+ W6 e1 Z6 N骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
- H7 }; u# E, Z. |4 w蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
6 b" B: k$ H3 L" p看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

6 n4 w/ k. s3 N# c% G8 J! A- u14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
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+ M9 {, t; [' y8 M' [15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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) }! r. n% j, N16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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# e% ^5 k8 ^& r2 R( V, c17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

1 w% a* Y9 V1 P. b) z4 C, e) a19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
' M) @0 m" p! z" L8 [  {我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
$ v# |% ^3 l2 u3 n* q. z$ x“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
: y1 b2 X" h0 Y% H4 u7 ]. o% ~“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
3 G4 Y3 A: F3 b+ C我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
% K3 e; U, {; X/ p6 g, K我拼命点头，我心花怒放！！！！
! M$ v0 |- Q  }8 r叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
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20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
+ [2 U  M1 ~: @% J  M9 G齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
; z8 {1 b& L  j因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
, e  E" V4 F( k5 B一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
, N* x( @( R' m+ \! |7 E" h看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
' U+ d# Y' Z. j7 P* P: G古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
+ s# j! u4 t5 X# Q2 z# Y! E1 q劳尔：“这个……不好吧”
, |$ P" K  V1 I3 I7 o4 j古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

( x6 \! {' c2 a5 @0 w5 b22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

; e- u0 v" T6 D; W23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

) L  }$ H' m; n5 W% R3 W- r* O1 U24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
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25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
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+ V; w+ I+ d$ D& A% i  N27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
# a* N( {7 O: h2 _  d熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
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28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
) [; [6 D$ h! {$ g7 S+ i: ?嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”