经典笑话（不笑不收钱！）

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1 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2 x  S8 l: }6 K5 c9 T2 小花因膝盖瘀青而去看医生。
3 t" l$ W& n! Y　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？
% a) D/ _+ _3 D$ K- ?8 z　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……****。
　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？
. ^' ]2 e+ t; I* t3 O8 W4 l3 o　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

" W/ S. c2 \6 p* \) a3 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

! u: F4 b' Y8 m5 i4 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

! P, o- j1 M- _5 两个侏儒在各自房间****，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床！”

# I8 F9 w7 k! H$ U8 ?6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
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7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小JJ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

4 O, x4 q( w4 R$ S# p' e9 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
, R- s9 J1 V3 g30号，他们派来了女特务.....我招了！
* O& {' w* I  j$ p/ m第二天，我还要招时，TMD解放了！
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1 b; y; J% ]# r+ m) F10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
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0 G, N* H. d6 p" ]6 d5 @11 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

* W* v) k8 C( |) \* l( v# V12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
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& ^$ j% u  _* G0 T( p0 p13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
# G1 S) ?7 \7 Z7 o骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
- i. k! x7 Y( y+ \蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
$ w$ ]  G% V9 D看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

3 w/ _+ \0 n# t$ s& c! i14 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
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15 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
　　　　
' C0 `8 j$ ]/ r8 q3 E6 d: s16 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　　　
17 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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18 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

19 天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
$ k" @9 t, x/ o( K9 R' L我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
$ s9 U4 o) @; D0 Q“好！”她笑脸盈盈。
+ G  F; I( k5 D: X' a“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
. I  ~3 d& N! G: Y, w  |“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
1 j1 v! b, ^0 G8 {; c1 X: ]“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
# u: Z& x+ _4 c! m2 t, I2 u我拼命点头，我心花怒放！！！！
- f% A3 [) ]& q% v5 M叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
7 Q9 B' `  Z' ]) W6 y啵，她啐了我一脸口水！！！

. c3 ?1 q  w) o6 I  a" @- o( W20 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
' j+ Z0 a' Q. H/ n! L菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
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21 古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
. y* }) O8 l: @0 x7 ?1 l9 s因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
3 @9 q# z- }4 e一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
2 E( O" U/ L! u6 }劳尔：“这个……不好吧”
3 C% M5 e- Q( G6 C! q古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
. Z! H* C( ?7 w7 r" L; K古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

6 M' t: [. }% E  r22 老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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8 A% @" v# _5 b0 c2 Y23 教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
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24 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

( a% r( `9 V% O25 一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
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5 G& q% z# m+ o1 s( ?3 k; g1 Q! L26 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
- s6 s* a( N! U. u就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

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27 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
5 K1 O$ V7 j* F: W小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

  u  e/ A, a; G9 r6 F! f( v9 e28 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
1 \# r. e5 q& A# B' C7 p* w嫁給我吧！我愛妳！
: ]  J5 I. b  L女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

29 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
$ ~) t" ?3 o7 V* t( j6 ~" z儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”