爹妈爆笑语录

沪西人家

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新。
突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”

$ U8 W: X" g. d* g5 R8 g) B* n" a我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我，一字一顿的说：“掐死，重生！”
. Q1 s; }8 H+ v2 v2 N我差点被花生米噎死～




我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好，突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——

——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个…… 这三个不要，其他的一样来两个~
- u+ w! x: z  ^) P等咱有了钱就买飞机——
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& d  f1 A' C9 l& m——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
我爸大汗：机场有厕所……
——我不，我就要把BB拉到米国、RB

9 K% C$ G: s/ \/ y我爸狂汗：那不是便宜他们了……
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几年前，老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
+ a$ ]$ _8 A$ R. H/ v0 v妈： 你杂么
（翻译：“你在干什么？”）
2 B: j; A" R4 h9 F* {' j# x我： 啊？老妈你会发短信了啊，哈哈！
- T5 L4 o5 H" L妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后——
妈：
风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
( m8 y+ n7 R* m1 c3 V之后数小时，收到我妈各种类型骚扰短信无数。

7 T& d7 F$ D. i  a, D' {- v( Q3 B再后来，老妈打电话来：“女儿啊，倾的倾字怎么拼啊？”
我说：“Q I N G 啊，老妈。你干吗？”
$ d# q% M5 M% Q, G: c回答：“没事了88”　　

# y, v6 h2 v  W, @5分钟后，收到老妈短信：大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！
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中学时有一次往家打电话：“妈”
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, x0 S) G6 G; O* y5 D“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”- -
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
$ ^, o  x' \1 \9 l/ T: B$ k说完，挂掉电话……
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我汗|||||

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9 L) S* t4 [" I& ^% j9 E* _还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：“人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？”-_-|||！暴汗啊。
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, L! E1 r* U- J6 T老妈说楼上的邻居买了辆车,我问：”自动的还是手动的?”　　
$ @' a* N$ q. {1 U老妈思考了片刻：“可能是手动的吧, 前面有个方向盘”　　

3 X7 W$ j0 E  y1 \% g. {) ~* m我这边已经处于抽搐状态ING

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话说初中时的某天正在蹲厕所，一同学打电话过来：“叔叔,请问XXX在家吗？”

我爸回答：“在，XXX正在拉把把，等她拉完了再打给你啊”
………… 那可是个男同学
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一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子
# g, T; p* {5 b4 B) l; n# n! f有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”
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我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
. [5 L* |# }0 B* N. i本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”
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一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……
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一直想要ＰＳＰ．
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妈：那什么东西．
# t$ y: G; }- e5 n4 n* m我：就是游戏机，地铁里一人一个．
- y3 G" ~+ i8 h$ n: m# G妈：多大了还玩游戏机，不给买．
我：……

过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
+ K) M( V8 k/ x妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．　　
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同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
( w, s$ Z, y% l& D# X! n爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
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9 ]# b8 w* ^. |( U3 Q9 {- L: \我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
6 ~% F7 M$ a) s- U爸：去吧．
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老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：

- m: z+ T3 [8 N- J) X老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
$ g! T% U7 r- Y老爸：星期八吧。杀！
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5 M# ^3 `  Q+ W1 W/ J( ~老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：……

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有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。　　
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+ H: M+ l' v. l( W& \  X) A我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”

9 V" ~+ \7 ~$ H9 R" f老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
0 S& i9 O9 |8 |然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
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我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
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. O. X& H4 b6 a# E- R老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

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有这样的人吗....