《看我是怎样把直男掰弯的》 BY 佚名 【完结】

猫瞳

9月5号 礼拜三 多云转阴  
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今天休息......  

& z# o7 ]  |4 H7 W2 G& k; S早上醒来已经是十一点多,透过米黄色的窗帘,隐隐约约可以感觉外面有些阳光,却懒懒的不想动弹.突然记得还没有喂  

乐乐吃早饭,小家伙一见我,在笼子里立刻的上窜下跳,有些许欣慰,最近无论是开心抑或难过,也只有它可以静静的陪  

( \$ G: o9 r9 b/ _( \在我左右.  
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/ t/ g7 e1 y2 |/ I乐乐吃的特别开心,几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里,我却没有丝毫胃口,最近偶尔的郁闷着,因为一些琐碎的  
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4 S3 v! v7 l5 Z: T事情,因为一些若有若无的情感.或许,在潜意识里,我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了.  
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9 {! S* u* y5 |; V8 A8 S6 D9 w现在已经是傍晚了,天阴阴的,少许的阳光也早已经褪去,却还是没有食欲,开了台灯,听着空间里的老歌,有点不可遏止  
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7 ]+ g6 I0 h/ c, z: Y* \" [的失落.不知道为什么,还是会在最难过与落寞时想起老家,想起家人,有点点没来由的悲哀......在杭州转眼已经有几  
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5 r% v4 B, ?: Z4 `年了,一直没有过稳定而安宁的感觉,总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡......突然的有些明白,之所以  

那么的怀念从前,还有不间断的抑郁.是因为在这几年里,也只有那段感情是我所一直眷恋的，也早已经成为我以后情  

; \, t$ D/ @! j; N8 @5 g' I感生活中的一座风向标.或许,在杭州这样纷繁而错乱的城市,远没有最真挚最感人的情感了,包括我自己,也早已经  

不再是当年单纯而真诚的模样了.一直在心底里疑惑,这到底该是属于谁的悲哀.  
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起身给乐乐倒水,无意中经过镜子,发现最近眼圈好黑,记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的,心思杂乱,却没有  

任何寄托,很希望自己能够乐观快乐起来,但却也发觉,一切都只能是徒劳,自己已经永远回不到从前了,过去的都早已  
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经不复存在.那个令我怀念至今的他,也已经为人夫,为人父了.我所保持的种种期待与眷恋,似乎也早该随着时间的流  
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逝烟消云散了.可我却又为何在这样落寞的夜晚,点亮昏暗的台灯,听如此伤感而悲情的歌,这一切的一切,又是为了祭  
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1 \9 p+ f  X5 g4 K奠谁......  

  s$ o! F8 z+ \其实一直怀抱着种种美好的预想,希望在工作进入正轨后，能有份充实而可依恋的情感,可是随着时间的消逝,已经渐  

, k. h* l2 [* c( K# Y渐磨平了心中年轻而温暖的棱角,我已经再不像和他一起时那么年轻,也已经再没有更多的三年可以浪费,那么,开始思  
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考,自己以后的路又会是在哪,难道命运注定是晦暗而彷徨的吗?还是因为心性注定我的道路与别人不同?我的悲  
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# r1 r% r3 j  h% e8 y, J伤也要远比别人繁多而愈加沉重......  
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* r5 l$ h1 C; P1 d4 a/ B, }5 M写不下去了,心很乱......

猫瞳

9月10号 礼拜一 晴
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今天是教师节,自己却早已经淡忘,到了学校,依旧按惯例准备好教材,正开始讲课,有学生跑上前递给我一大束鲜花,有些许的惊喜,已经很多年没有收到这样的祝福了.在这座似曾熟悉却又陌生的城市里，心里突然间就涌起无限浓重

的暖意.

1 r' Z, n' d) Z5 u午休时懒的下楼,于是让同事一起叫了外卖,等候时无聊,大家就坐着一起闲聊.校长是个三十几岁的女人,看着我背包边斜搁着的鲜花,话题自然而然的就转到了我身上--------因为就我单身.她也因此特别的关注,总是喜欢在空闲
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时热心的问起我的私生活.其实每次心里都是特别的不开心-------我是属于喜好独来独往类型的人,很不习惯别人过分的关心,特别是如此私密的事情.当她说的热火朝天时,我终于在万分尴尬的情境下忍不住冒出一句:每个人都有自己独

( j  ~- k0 z+ X: M! V  z特的生活处事方式,我习惯并且喜欢单身.走出教室,心里无端的开始懊恼和沮丧......
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/ ~8 e4 b& _0 A4 M8 N& f  `疲累了一天,下班到家,小家伙在阳台上听到我开锁进门的声音,马上开心的抓着笼子大叫起来.突然的就在想,某一天,到底是否有人会突然出现在我生命中,并且能够陪伴我共渡一生,但理智却又在一瞬间告诉自己,或许一切都只能成为

( q- s# V4 |( O; D: e. ~一种奢望了.天渐渐黑了,一人坐在阳台上,听陈楚生的<有没有有人告诉你>,小家伙在旁边疯了一样的来回玩耍.很羡慕它的天真浪漫,没有为琐事拖累的烦恼,不知道我的未来又会在哪.............
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. R- |: b. U, f, Q& e( O7 G等我醒来，已经是在卫生院的病床上，四处都是白茫茫的一片，打着点滴，头疼的厉害。
! R, F! V7 \( N9 d5 {4 V4 W9 e1 S磊守在我身边，一脸的憔悴，脖子上却也包着白色的绷带，我的心开始隐隐的作痛，生活和我们开了个玩笑，经历了太多波折，好不容易在一起，却又无端的发生了这么多琐碎的事情，从没有的感觉难过与懊悔。医生很奇怪的看着我们相互紧紧抓着对方的手，我不知道自己该说什么，只是哽咽着问磊：我们几时回家？
% [" W) }: z6 }) Y- O! X回到家中，把我安顿好，磊就翻箱倒柜的开始找安眠药，其实那时候天已经渐渐有些凉意了，我盖着毯子安静的躺在被窝里，看着他来来回回的找药片，当听着洗手间抽水马桶的水花哗哗流去时，我的内心是痛苦而又甜蜜的。
& y! h. O# U( \/ h6 D6 I3 |8 J: f傍晚时分，磊去家附近的菜场和药店买了乌骨鸡、参片和枸杞煲汤，当房间里弥漫着浓浓香气时，突然就记起当年相识相恋的点点滴滴。。。。。。

. f9 O* F8 w( q3 @: G磊走了，世界上再不会有人如他一样的爱我了，从不曾想过，三年后茶馆的再次见面居然会是永别，让一切回忆都随往事如风吧。。。。。。

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磊，最近一个月里， 一直想让自己伪装的没有任何事情发生一般，但意志却在今夜醉酒后变得一发而不可收拾。因为我真的无法去从心底里原谅自己，在分别后的这三年里，我居然没有去找寻你，连老家那次电梯里的邂逅都不曾去好好把握；我也同样的无法原谅自己，在三年后心源茶楼的那次相聚里，居然没有勇敢的再次牢牢握紧你的手，我错过了那么多那么好的机会，我甚至没有来得及再亲你一下，一如当年夏日的初次相识。。。。。。
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* i" n. i2 ~. l) i0 W8 s磊，请原谅我所有所有的过失吧，原谅我在一起时没有好好的去珍惜你，我的坏脾气，我的任性与骄纵，我的所有所有不好都因为你的包容而愈演愈烈。那年的割脉，从小蓝的眼神与闪烁其词里，我分明能够感觉到你曾经来过，因为我感觉得到你也还是那样的深爱着我，从前是，现在也是，你当年送我的戒指，已经打进了我的项链，永远的挂在了我的心上。

可是现在，你却一个人走了，让我情何以堪！你知道吗？离开你整整已经三年有余了，我知道自己再不可能遇上如你一样爱着并且珍惜我的人了，不知道天国里的你，是否也在期盼我们的再次相遇。
0 I' ]* p' H! q0 g5 k' D整整一个月了，我努力让自己平和，也努力让自己像往常一样的谈笑风生，因为我知道你最不喜欢我难过，但是，今天，浓烈的酒精与寂静而落寞的黑夜，还有这首伤感的《I SWEAR》，却让我真的已经无法自控，我很茫然与绝望，磊，你知道吗？你在天的那一边，能够体会到我的无助与难过吗？
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( O1 \7 j; |* a5 F/ Q4 R0 q以后漫长的岁月里，我该怎样面对你留给我的点点滴滴记忆，你不是说过吗？只希望我能够过的开心，可是，你这样不负责任的离开，我又该怎么办，我到底该怎么办。。。。。。
6 y/ Y9 p: m% P, ~9 P我很想哭，很想哭，很想哭。。。。。。
5 t9 R" E$ G# O5 H- P/ Z' m; ~. m磊，我的绝望与难过你能够在那一边感觉到吗？你能体味到我的难过吗？你能再抱抱我吗？就像那个夜晚，那样简陋的冬日的房间里，我们盖着薄薄的羊毛毯子互相取暖，你一闪即逝羞涩的亲吻，却让我铭记了三年，整整的三年，每一个夜深人静的夜晚 ，我都无法不想起你。。。。。。
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9 ]8 l: C  D$ Y眼泪在这样孤寂的夜，已经再也无法遏止了。磊，你为何这样的绝情？当我在医院里连你最后一句话都不能够亲耳听到，当我最后只能在冰冷冰冷的太平间里麻木而无助触摸你身体的时候，你知道我内心有多少的恐慌与绝望吗？我甚至以为自己是在做梦，可是当看门的大爷把你推进冒着冷气的冰柜时，我才真正意识到你是真的已经离我远去了，如同三年前一样，也许世界上再不可能有人能够理解我的难过，包括你年轻的妻子与幼小的孩子。

听着空旷的中秋夜里《I SWEAR》的音乐，无法不想起你。。。。。。我当初曾经答应过你，不会因为你的离开而颓废生活，磊，我办到了，在杭州的三年，我好好的过生活，努力的让自己开心，可是，你却食言了，你不要我了，连一句交代都没有，磊，你又怎么舍得我这样的难过。
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1 U( D: u, K# y  w: l第一时间知道你离开的消息，我一直一直的告诉自己这只是个恶作剧，在赶往医院的路上，我一直让自己坚强，也一直的告诉自己，你不可能这样绝情，在三年前你的毅然绝然离开后，我无论如何都不敢相信，你会再次不要我了，磊，你听到我的话了吗？磊，你为什么不回来看我。。。。。。

我在这里陆陆续续的记录了我们的相识与相恋，记录了我们之间的点点滴滴，我猜测过我们分别三年后种种相遇后的可能，但是我却永远猜测不到会是这样残酷的结局。磊，远在天国的你，还记的当年爱着你，现在至今深爱你的小虫吗？


* k0 \& J6 ^$ e2 s, S磊，我想你。。。。。。
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9月26日 礼拜三 多云  
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' r' y& z7 l$ R; ^' x一早起来，才发觉电脑没有关，乐乐很安静的躺在我的床边，湿润的小鼻子微微的打着鼾，浅浅的风透过半掩的阳
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台拉门偷偷的溜进了房间，昨天去了酒吧，抽了太多的烟，再加至晚睡，头疼的厉害。
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' F. T1 w9 U8 c$ T/ i9 n我似乎已经习惯了这样的生活，安逸而又同时的疲累着。一个人在宁静的夜里静静的躲在床上，一整套房子里没有

8 ]# `& N0 e, f- Z一丝人的气息，只有可爱调皮的乐乐不知疲劳的追着玩具来回奔跑玩耍 ，我却只是任凭思绪如野马般狂奔，所有该

# U. X( H* Y$ a' F9 J) t- H: T有的和不该有的情愫都凝结在脑海---------杭州三年的生活，让我自由，但更多的是疲倦与厌烦。

# [$ B; h$ v6 c4 e准备筹备工作室的事情，感情生活已经再不去抱任何的希望，几年的纷纷扰扰，一回头才发觉都是梦境一般，现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许，是该到工作的时候了，一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸，中间隔着太多的急流险滩，以前的几年，把太多的时间都浪费在了恩恩怨怨之中，恍然之间才发觉，当年的我，现在已然不年轻了。
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最近看书，有这样一段话让自己突然醒悟：假使把所有人的灾难都堆积到一起，然后重新分配，那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。

, \4 x4 I+ f; a, j6 b让一切从今天都重新开始吧。。。。。。
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磊的“头七”祭奠我没有回去，因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。
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茶楼的分别，永远不可能猜到，那会是一场诀别，之所以当初没有挽留，是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信，他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在，他却这样的离开了，甚至于未曾见上最后一面。
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# R) O! r" m2 b# Z4 `前几天是磊的“三七”，在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉，颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。
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& l- w6 x& @" y- k. s9 U  ?4 J秋天到了，坟前却已然长出了青青翠翠的小草，密密麻麻的居然一大片。杭州前段时间台风来袭，小县城里的天也是阴郁的厉害，风偶尔的微微掠过，脖颈里有些凉意，或许在当年的此时，磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上，可是如今，再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年，除了最原始的欲望，我的感情几乎是一无所获，除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。

: l( s6 f! U, a5 y  m' ]- d或许有太多话语，只能留给下辈子了，我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着，秋日的野外，连青石板都变得湿漉漉，斜斜的倚靠在碑石上，眼泪终究不能再去克制，想起三年前的相识相恋，活生生的他现在与我阴阳两隔，我真的无法再让自己平静。。。。。。
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END

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那经历，那感觉能体会，，，爱的很心痛，看的也很心痛。。。

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