冷笑话，越往后越冷

wwt

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
; b. ~% S% t, q# G8 |0 q$ o鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
% l' [8 S8 M+ d那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
, c- ~/ w! R' r; V8 B6 _- ~+ d然后这人就把鱿鱼给烤了..

( V* L4 z2 i7 K  i& L
9 W! `6 q6 Z# `/ U: j: i5 h2 D3 @- n2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
  `8 G' {* |6 ]" P. _% z

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
' c; A: [8 {) P  k0 W9 ?+ ^“turn left?”
; V; b8 G$ X; ~$ Q' j答：“right”
  h7 Y* c4 m2 @! [于是……挂了..


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
+ H; \3 O, I1 M+ l

( T3 v% g4 s: s" H$ M1 ^16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
" H7 ~, m. ~4 J

1 x8 a* M  m/ H3 p9 g17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
) m2 B1 `; w: R7 \3 W) J* T" t甲：他为什么要发抖呢？
  B& F+ _# V2 M: v乙：他冷呀。
" H: G: x6 c) f- P! I) G- @甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
) J2 F5 e3 y' p; l+ n+ U
; ?1 G9 k3 l4 A% `6 T* r) I
7 |; g  `3 v$ e& o18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
1 h3 [0 C: q1 B) t# A% A( U

& Y+ H2 U2 k9 i5 s1 |19：一个香肠被关在冰箱里
; b9 c8 V% s) k2 q; d) F  n6 w& P感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
1 @$ X9 a1 o9 h. D- J

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
6 D$ Y6 s; I4 y+ ^& r

, A; m$ P4 s! W! S) P% x' b21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
# i+ q2 c+ n% R/ k
' x, U$ `8 d8 a8 Z1 ^( q
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
) z4 T/ D8 B" K
# g7 I, p) ]/ M+ D% B
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


- o/ H% I* c# J) M. ^24：小姐：现在生意不好做呀！
3 _# @# Q7 T5 H* O( _0 _7 t  B# C老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

& d0 L2 Y2 I% Q/ ]8 }) G+ h0 |# l
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
/ A! J  g& r; C" S劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
7 e' F- [3 x. }5 v  I

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
* b( s6 h5 p5 N  A- }

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
- p( r. E/ U7 K/ b2 R一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
( H8 Y" Q' I% ^0 Q5 H; J" i) O% g走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
, o* p3 i" R2 y$ |( P; }1 @; S醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
8 G5 p' k) [0 u  H6 v, ^盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

1 Y+ V5 L0 c. f9 x+ y3 p
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
: m! f- j% i. R+ V% N5 c% c* f8 v0 a有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
( Z6 I6 \4 T4 c& C/ a) K9 `1 L

4 k- x. A* q. l" V& P$ ~* a29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
) |: F/ s! X) \B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
, `7 z; O% l% `6 J! mAB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

9 h8 d" n$ m: u- k+ l
& X1 x+ [4 ^0 Z- K6 I9 V30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
4 s& h$ u8 h# }: Q$ ?师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

" c/ ?; V  ~) q* H8 @, y
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
- o. f2 J; R- p" U: k5 l我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

1 E) u* F* g# d; s/ l
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
, T8 z. @& u! k2 o' z
" b1 I3 D4 }- I' O2 j0 r+ F4 L
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

, |& Q) d* g: y) n
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
0 _! z6 K5 X( Q答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
( H& e3 X4 ^2 E- T% R8 c- i! f6 [) j只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
, F. v2 T1 G" _, ?$ d# O& `
3 K- _2 D3 ]' G9 V/ |
( s" v/ W( T- k3 `% a7 {40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
/ F: n+ i# X, q% O1 |9 F「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
; q7 N, C% y- Q1 \6 N. [( v! G「加油！加油！」
8 Q: W+ _2 Q' Y. G' o

; G2 y* s' H; [( J! v7 v/ f$ e9 s0 _2 I6 g41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
, {5 q4 z3 z/ z' G8 V5 y1 O过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"


# Q1 {/ J: y( x  n  \$ R; b/ X( f42：：有一个胖子..........
: w' i2 G3 x4 S  M/ p% f% [从高楼跳下...
  I4 \' O. v6 H9 k% l结果变成了.......
5 C8 g4 g6 g0 U; |  E死胖子..

7 u9 W/ |' I1 V; p- E- e
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
' ?3 g1 J& u/ c; ?4 e" ~

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
7 Y) F$ R& F6 ]' i3 z
* ]# l0 i5 |" Y) K
+ y- [" B8 P0 d1 ^9 T( f
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”


49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

; M# Z: C3 ]6 |1 E5 C7 M
; ~+ ^/ h! Z$ W8 m( Y) K50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
5 q, }/ z) Q& L6 j
4 I% E8 L6 v  e# h
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
( R2 h* G" L1 }' V- fA：人啊！
  D6 B' b. C. E- H, A% U/ gQ：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

* \8 a" T3 ?, b6 w, B# b
; b+ @* K: V& D( R5 m7 w; y52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
2 l7 o5 k3 K2 i
& W( E# D0 h2 W+ p6 M5 `
$ W+ {. i% U" \# u53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
* J1 k0 t, ^7 T1 |8 r5 Q9 X

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
, f- R4 o2 U9 v8 d2 f* O8 S老师：小明？
. a7 n$ R5 h) d1 \$ O+ Z# u老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

6 [8 m# R& c* \7 e
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
4 Y) s. d6 \) Z  f7 E骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

: b7 S5 I7 A8 I: }  `8 q
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
6 J- C7 A0 _6 d' B8 o# K7 M

58：小明:今天几度阿？
2 i" b- _8 a+ o; p小华:零下3度阿！
0 O, u- M! l* y' c2 @小明:难怪这么冷。

/ b7 @3 U& X3 f- _, x6 Y3 f
1 r3 r3 U0 L0 i+ E9 ]2 R5 N! Y59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

3 z& ]9 _: v) ]" Y" ]) b8 V$ a/ A
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
* G& C9 x4 z# ^& a有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
; _0 U1 U% L  b& g6 }0 a" o小鸟飞过去以后......
9 J; j, g1 S! j8 B以为下雪,就冷死了...

( J* S& s- u" u, W1 N
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
$ F6 f, x1 k. f- @4 ?( ?5 t可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
9 d6 r  s5 @+ C0 _) W- t
8 A' I6 e* z9 x
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
- g3 Q) ?7 m- m- a: a$ T老师又问：没人知道吗？
4 H1 w4 Z* B1 @" J+ S2 u# l" B这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
" [2 A2 T( Q0 b. L, Z( R
/ D+ ?9 Q; h. D7 X
7 Q8 i$ q6 W: p. U63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
/ V: e3 [0 Z- P5 o) q6 f" w" {" R其实小明是一条狗.


64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
5 H- h$ I$ }' v然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
) T7 ]- I4 c) [2 |" `
. g' _; N6 |" {. V' D) x
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
2 y: W2 y* L/ F* X4 [0 w! t9 e

66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
2 A4 b$ l* u" Y' s: E. r
6 ~) h6 K- i+ \, ?* K( j
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

0 `/ o* ?+ S# G9 z9 ]
3 M! A- |5 q6 f% Z  x68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
1 w5 M1 O2 }6 C狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
& y! z8 I" f, n这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

/ v; G. z/ Q" p0 j/ m( e
4 O: X1 h4 ^% {; u9 u) c7 ?! ~3 e. O) w69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
0 b" ^9 P2 m5 g: _小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
/ L( E8 [. }  i* O* c小花：我真没用！
' p4 e1 f$ _& s  r$ f虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了


70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
# U8 X4 M" F: D

80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
8 [# f6 k; l% x5 X- m

2 |3 P9 g$ a! ~81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
) e6 j1 m6 C6 }0 i7 R- M8 w所以，它变成了一只“海马”！
0 Q  J$ A6 |+ X" W7 n: B! X& D8 s这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
$ e1 F9 t, D; ^/ p. r6 ?# y它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
2 r/ F: Y( z. W7 t% I6 C/ r结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
+ ~( H% ~* ]5 t! c1 k8 V但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
, {" _2 K- g- g" V) A然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！


82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
/ |! ]0 `& R$ S% G, t! i/ n: j* ~钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
7 q1 @! N9 F' |4 B1 `+ P, z# p后天的话……，在剁4只；第3天的话……
- q1 O( L- |4 z7 X7 |小明：是不是不用还了
* n5 C5 Y, I/ E  f2 @钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
' \, w- {6 H/ W2 Q# ~* w* r
5 v& L$ n( P) u4 C% o9 q$ s; T
, r' Z$ _7 U. ~, \83：有个人一天碰到上帝
8 {% Z; q) X1 u, M2 @- s+ g$ l上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
3 S! F6 y. a2 `) W想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
3 r6 @4 P& }+ n& u因为那台火车的车厢有10节.

& q0 |- Z8 t2 M  x' v) w( j
6 e/ _- K0 }' g2 q0 K1 w1 x84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
+ V7 V8 s$ V4 V7 I# m医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
5 M9 \% H2 ~( B/ q+ K+ l7 H0 [4 ]
: M9 X! K( }" N; p5 h4 p. ]- `
4 p5 f. C) {: k5 _85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
6 Y; n) \/ @( w马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
% E0 U8 @" E* Y- S5 O+ W2 b. \猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
, o! e/ e$ X% y+ v" e
6 w' E8 o/ |! A  \9 w4 p
86某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
% }" _0 I  R3 ~! T' D长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

痴心男人

越到后面字越多，笑话成分就没前面的强了

貘良

越到后面字越多，笑话成分就没前面的强了
! V# s6 G- l' G" A: W; ]2 `! H" a痴心男人 发表于 2009-3-7 19:41

; S! N: y! ]1 v; ?+ S7 }

0 a2 f% q0 F% e$ _所以才叫冷笑话啊
哈哈哈

5047955

前面的超强`!!!!``````

夜明珠

。。特地过来让楼主寒一下。。。感觉凉爽多了。

ak74xx

但是后面的超冷……

xiaozuzi

楼主应该在夏天发，可以帮我们省一大笔空调费。

6958

不错不错哈哈。。。。。。。。。