能让你笑喷了！！！

沪西人家

1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
& E# f8 O8 H" G) W+ c7 U$ m& d, X　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
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0 Q: Z( p1 H0 z　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

　　2.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　男生一不小心翻，就会变成女生??

　　女生一不小心翻，就会变成女人??
" d% b& F$ l4 B! W0 b! }　　3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
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　　4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!

　　”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”
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. E0 ^$ x2 d$ D( v# u　　5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了??”）
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　　6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！

5 P8 h& k% ^& L$ k1 \( U　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
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4 F, H0 u& s: Z( y2 |6 m　　7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
# o  E" |8 y( s" f　　我叫清明，偏偏你叫河图；
: f  v" q6 a4 ^" q　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
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7 R' H% _  Y5 E9 v! s/ A　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
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　　9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
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　　“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??
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　　所以请不要送花给女生：
( R. _# B. u( i% t8 d　　1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??

6 N' g5 V& R: A　　2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??

　　3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??
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+ B3 Y) C( [, {5 C8 i3 k/ @( e　　10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
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　　女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）
　　11.A：你今天没课？
　　B：恩，主观没课！
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　　12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的??

% p+ d: @3 f8 O0 ^　　13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
1 k- U& F, o: M' `. V. E' |　　MM：翘你个头啊！
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% l6 S! |1 `7 P* V　　偶：没错，是翘‘头’等待啊?
) q* v: P* ~& o# N) x' l　　34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
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& d" }7 }3 m# t6 S% ^  g- l8 U　　35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个学习成绩不好的兄弟凑一起。
　　——“哥们，选什么专业？”
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7 k" k7 H7 B% Q/ r( F　　——“自动化呗！”
　　——“啊，不错啊，比选电科强！”
$ s- `; u" K& P2 r  ]* S　　——“什么啊！是自动被划！”
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　　36.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”

; \. W* {2 c8 W; n8 Q　　37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了??
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: E+ z) f4 r  o4 y' H2 m1 B　　38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“政府所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日
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　　39.伸出四个指头，英文读：“four”。
' ?; g/ }9 ?. I0 Y　　那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”！

: L* R" ~. h  P+ n. a  _　　40.MM（A）：你是质子~
　　MM（B）：那你就是中子~
2 f  d% z+ v: R" w: I; b　　MM（A）：那你就是介子~

( f' ^% m, C, J" J/ Z  G　　MM（B）：那你就是卵子（越说越下道）
, u1 ^" ~& }" r* y- B　　MM（A）：你是**，你没内涵！
　　MM（B）：我有三个夸克，我怎幺会没内涵？
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　　???
: s$ G' P* H/ W) o　　然后两个MM哈哈笑做一团，我在旁边听得汗毛都竖起来了~@_@
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7 X$ L0 f1 P, z6 U5 F9 H4 X+ P　　41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

　　42.电子科大女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　三从：①跟从！②随从！③听从！

　　四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
  D: o( W- j! u( o; H4 t5 Q　　重点：①不准对我耍酷！②不准让我吃醋！③吵架你要让步！④揍你你要挺住！

% ?" H5 v% M) p3 a　　43.我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！！！
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　　44.不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？

8 J% w. E+ V8 J　　45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
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3 v% M' }. F+ \6 U0 L, j, @  i) G　　46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了??
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　　47.宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
4 b& e$ t1 b: q1 S( g) E　　MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
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　　MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
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% w( Z- e* U  d: ]( Y: q　　MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
/ R5 |8 {' e) K) B" [　　众MM默然，不懂，羞愧??

  G2 t  |; g4 J8 G4 p& U# k* q$ M　　MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（找掐型）

1 G1 @7 J! r7 z' ]  O' \　　48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
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& L$ Q6 U9 B4 ^; `4 v* K! a& y　　49.一哥们说：你丫初中就开始看毛片了吧？思想起步挺早啊~
　　我：没，上大学以后才看的。
7 X! T& y; ?- z0 f　　他改口道：哦，那你进步很快啊~
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+ j# b1 d8 T% y% V: s9 D; c　　65.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
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　　66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　妹答：“后面”。

　　一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~”

% [  n' D6 k" L　　67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不？”

　　气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”??
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　　68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
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　　某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~”

! @9 O% H2 ]; U8 N　　69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
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" a$ t" e: d" \4 V/ d+ r- D　　70.寝室ABCD四人聊天。
　　A：我打算买个笔记本电脑。
  i9 o% ], w/ ^2 _, F7 C, Q　　B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~

　　A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。
2 I! L0 N9 E) @3 u. Z5 C　　C、D两人不住点头称是~
　　B：实验室、宿舍不是都能看吗？
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　　结论：ABCD四个人中，只有B是单身。
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　　71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。
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& j; Q3 O& B2 S! S+ M　　最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了??
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1 \# s; f& u% Z+ `+ X+ \* h8 H! g) Z　　72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物??
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　　73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”

　　两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

; ?8 c8 E& {% b; ~% b　　74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？
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, y9 L1 H5 K  x$ h+ A　　喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
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* o9 ~9 h; c# [& }- _+ K9 K  j. L: Q　　75.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　和我聊一年的美女可以立地成佛.；

8 r. N& K- Y9 A7 p1 W　　和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
- G1 X4 f4 A  Q+ q( }/ m4 B　　嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻??

, a; V& b3 C3 f　　你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你??
2 ~* t3 V" S+ @0 ^( T1 {0 d. s　　90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
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　　当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
3 }/ `3 P. i  k, C　　身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
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　　当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

　　91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。

3 \9 V' `) Q2 n  q, R4 C　　92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”

　　我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！”
　　93.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
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　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）

- A/ g- ^4 m1 i6 M　　94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖??
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# N: ]7 F- ]' v- [* Q1 Q　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
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　　95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？”

/ K# Q. l! Y$ i, ~7 w2 W　　理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！”
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　　96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！”

) A6 M& g" X. E3 s　　97.中国人最缺乏的：
　　1.信仰——缺锌
　　2.骨气——缺钙
3 l: W& W- n' o0 i　　3.仁——缺VC
. B6 Q+ ~/ S7 h* w4 E9 M( l( A' Y　　4.诚信——缺硒

8 E0 ^! g/ R7 l: N0 `: o  _　　5.义——缺铁
. [4 a& c* C* s; E, b" a　　跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！
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　　98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
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( U7 ^( A% I6 |- ?2 Q( x2 _% p1 R　　也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
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' U+ d  T# f6 u0 u6 H　　99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈??”

$ b) [; B* Q3 Z　　二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”??

, {+ O) ~( c; B( [( @* t- P$ B　　绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦??”
9 O& V7 K8 D: _2 C　　众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”