从小学到大三的笑话

沪西人家

小学一年级

) h* j3 h2 n; _一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。


$ A' d. W# b2 i9 e小学二年级
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偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有“bi”和嘴……（那个“鼻”字不会写，别想歪了！）
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小学三年级
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/ a" L% l5 ?: P# q偶和一MM吵架，
MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！”


; F+ {; x4 R# N" A6 S+ h1 U小学四年级
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几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的！

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小学五年级
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7 O. D( Q! s: g课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！


小学六年级

无意间听到两个MM关于偶的谈话：

8 B4 H3 w4 p; v# V6 P+ m+ H& n（一个无比钦佩的声音）：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”
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3 M% i; N* r1 I( `偶心花怒放！
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（另一个十分感慨的声音）：“好棒啊！真想会会他！”
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3 P, P8 R5 P6 T9 H( r偶飘然欲仙！
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7 Q7 O% O3 M* Y9 V（前一个声音又说）：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”
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2 ]+ a  `6 L# [& R6 W偶没听清最后两个字。
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2 U, S$ W* T  U0 g8 l（后一个声音继续说）：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”

, @: t9 S/ Y+ ]6 c之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。

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初中一年级
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1．
8 W9 ^7 Q, @1 n: U! @: H1 W学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙！”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。

2．
3 r4 @/ N4 |- b初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚？”老师一愣，随即说：“出去！”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。

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, `3 o# F- h# H. x  T' U1 T; `初中二年级
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# _- d: S# D! ~4 E1 z  F1．
; D5 I% }. h+ Q, B5 E0 E9 _/ d课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！偶晕，现在还没醒过来！

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) T# P4 b7 t" g) {学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！”读做“法西斯万岁！”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！


初中三年级

8 i/ C/ V+ x" p. l: U+ S: B体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害！幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿吾实在是太杞人忧天了。
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9 C1 m% ^! o  G  t( x7 k高中一年级

: H3 {3 j( f+ E* w9 A1． 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！
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2．
6 M0 Q" W) I6 u3 x5 h) h刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗？”众倒！偶也多了一个绰号：The
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高中二年级

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同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪？”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪！”“不用了，俺是一般不浪！”偶吐血，众抢救一整课间方止。

2．
  b. a, o8 J$ [' \1 x' m/ Y最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去？”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了？”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
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3．
前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”
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; x' l) z1 p5 E0 S6 `  n高中三年级
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1．
偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否？”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善！”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。

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+ M1 ]' \1 Q& X7 z* w; U% {( _偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，偶怕同学耻笑，就藏于衣内。一日，两MM望偶项间窃笑不已，问之，不答，偶知道是她们看见偶挂钥匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过偶前排MM的外衣，发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带！自此偶再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。


高三补习班
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高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。偶嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”但迫于压力，偶也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”
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大一

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- x$ a. }9 q1 I: T/ V$ g由于在高中时当过逃兵，大学军训偶格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，偶却有事儿缺席了。老大替偶领的奖，据说这厮一下台就成了偶班MM们的偶像。偶郁闷啊，直到有一天，偶弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。
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偶校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但偶财会班例外，MM:GG=47:6。系里每次有体育比赛，偶班男子团体项目总被当作自动弃权处理。一次乒乓球比赛，偶们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（偶是亚军）。但随后的团体赛竟又让偶们弃权了，SB给偶的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！TMD比亚足联还黑！

3．
6 K# L3 {2 ?, O6 c+ F6 c偶寝室的老三最爱为恐龙取外号，时常把她们叫得很恼火。后来偶替他把那些外号改进了一下，“浪B”改称“长蜜蜂”（long bee），“***”改称“里满”（in
+ U; ?; e4 Y5 ^full），“阳痿”改称“青年路”（young way）……
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4．
: ]4 A, |3 e/ i/ n一日全系召开紧急大会，副主任激动地狂吼：“有些学生实在太不像话了，熄灯后不回宿舍，昨晚，在后操场，一男一女还起了化合反应！！！”笑声过后，偶听到后排一MM悄声说：“不知生成新物质了没有……”
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偶收到漂亮MM一张纸条，上写：“以后别再叫人家长蜜蜂了，你以为自己很新蜜蜂（牛B）吗？你再乱叫，偶就告诉人家。”偶大骇，遂回一纸条道歉，“单词十月，多谢批评，日后定改，不胜感激！”MM没看明白，偶告诉她十月就是两个五月，后来，“我的MM”成了偶的女朋友。

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- Y* q) c4 w0 ?* k: q3 } 大二
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1．
6 j% g! P( P6 u  M' D偶寝室老四精力异常充沛，每个清晨总是一柱擎天，被子被顶得高高的像支起了帐篷，所以大伙都管他小弟弟叫做帐篷架子。一个周末的清晨，老四的女友来找他，他睡得正香，也不去开门。后来他女友急了，在外面大喊：“你不开门偶就一直等着，偶要看看你的架子到底有多大！”
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2．
偶周日去看甲A，客队来了二百多球迷，还带着大鼓，叫唤得很有气势，“咚咚！加油！”“咚咚咚！XX队！”后来主队的两万多球迷终于忍不住了，于是声音变作：“咚咚！傻*!”“咚咚咚！大傻*!”

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老六一晚喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，
第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，偶现在也没觉得头晕啊！”此时老大突然大笑，偶不解，老大叫偶看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。

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1 f  k* n- J3 F2 L2 ?0 l* l9 Q开全校运动会，团支书MM说偶文笔好，非要偶给广播站写稿，偶玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠滥泡，最后老二挺身而出，瞬间写好一稿交于MM，MM说：“还是老二好。”对他抛了个媚眼，又瞪了偶一眼，然后跑向广播站。偶正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘……???＆＠＃￥￡ㄎ＄!!!……财会系6951班来稿。”

7 N2 V) [- @! B5．
单词十月问偶：“足球幽默搞笑、电脑和偶，你到底更喜欢谁？”偶说：“偶最喜欢的是偶得不到的，所以最喜欢足球，然后是电脑，最后是你。”“为什么？”“中国足球队是永远也进不了世界杯的，那一天偶永远也等不到；买电脑需要的银子太多，偶不奢望（那时是1996年）；至于单词十月，你说呢？”“菩萨保佑中国足球队出线幽默搞笑、电脑降价！”偶好好感动！……六年后，中国足球队嫁给世界杯让蹂躏了半个多月又被休了回来；偶的那个叫PⅢ的窈窕淑女早已成了明日黄花；单词十月的简称倒仍旧是MM，只是由“MEIMEI”升级到“MAMA”了，而且她的小BABY已经会叫偶UNCLE了，偶好好感伤！
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5 o' m/ W6 s7 I# `( B大三

/ V- l1 {% n" ]1． 老三喜欢评论时事，而且谬论连篇，偶常与他争执，大多以偶之胜利而告终。但也有例外，一次，看到有关
“某地三陪小姐持证上岗幽默搞笑、照章纳税”的报道，老三又总结说：“随着社会经济的飞速发展，必然要牺牲一部分女人的利益！”想了很多历史事件后，偶无语。
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2．
为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，偶惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对偶说，那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，偶调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶，偶又倒，再不敢用它。

3．
# ]( G4 F6 {* i+ D) @+ r+ X5 f( D8 R一回，单词十月与偶冷战后，独自回家了。回来时偶到车站接她，她仍不理偶，偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的，若她再不理偶，偶就还步行回去。她不信，偶只好步行回去了。单词十月终于感动，周末陪偶去看铁达尼号。开场前，偶听见前排一青蛙对一恐龙说：“咱系一SB去车站接MM，没钱打的，当即被MM踢了，这SB自己走了回来，偶见他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀！”第二天，全系都在议论，“一SB昨晚挨揍了，还被恐龙给踢了，真是陪了夫人又折兵呀！”单词十月对偶说：“看，说真话很重要吧？”
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2 P/ e) n+ H/ c. s* B) v! z7 F4．
+ _1 O" J$ n! ?! P; P3 C一晚，单词十月和偶在花园乘凉，系花碰巧经过，便一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看偶是不是很靓啊？”偶心想：“不愧是系花，真自信！”便说：“当然靓了，全系数你最靓！”系花冷冷地说：“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”瞬间，偶就把两个MM全得罪了。
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偶陪单词十月到邮局寄包裹，听到一MM打电话：“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清？偶姓焦，焦裕禄的焦！”偶见单词十月面色诡异，便说：“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情：“好不好关偶什么事？反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说：“这儿人太多，咱回家再说姓焦的事儿……”

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强大DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD