最牛B、火爆语录,谁与争锋！

沪西人家

鲁迅写这里是一棵枣树，那里也是一棵枣树，老师说这是绝妙的描写手法；我写这里有一只苍蝇，那里也有一只苍蝇，得到的是狗屁不通。

/ V, S: s( r5 d" [- X* @8 z性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！

作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。

8 T' @' i. T0 L" z% K* w4 z真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
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# k  Q) |! ^: h# [  W2 f6 h高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。

在看了很多专家关于《红楼梦》的研究后，曹老先生声明《红楼梦》绝对不是我写的。这从一个侧面发应了人不要脸鬼都怕！

很多的文人还不如芙蓉姐姐，因为芙蓉姐姐对自己的S型身材非常自信。

诺贝尔文学奖是中国当代作家之痛，中国当代作家是中国文学史之痛。

作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
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  I; \% ?1 \' Z* ?$ ^/ [当盗墓文化流行后，中国终于流行起研究古代文化热。
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看中国当代作家的书，还不如去看黄色小说，至少还有手淫的媒介，能够获得赤裸的快感。

文学对于作家而言，是妓女和嫖客的关系。
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中国的文人喜欢讲中国的历史，于是他们重写了历史。

7 A) A" b. D+ q5 h5 Y; {文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
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写诗的人告诉我们，只要手上有笔，人人都是诗人。

中国写诗最好的人在精神病院里。
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8 y; C1 [7 o! @4 r# S$ Y随着梨花体诗歌的成型，明年将流行桃花体诗歌。

2 Y) h( N* O; y4 D; b8 B学问之美，不在于一头雾水，而在于看下身流不流水。
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! r5 T8 u$ ]' w# N1 i当中文系的美女都纷纷下海后，中国文学史上秦淮八艳的胜景即将到来。
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我想，08年的骂人排行榜上即将出现这样一句骂人话：你加入中国作协了吗？
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日照香炉升紫烟的考证，说明国人很有学者的风范。
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' C; N5 L* F" k, P/ r4 u: _当炒作盛行后，文人的最后一层遮羞布被解开。其实，他们下面什么都没有，所以是媒体关注的新闻。

& R1 @* w2 q3 i/ {- y作家都鄙视金钱，但是他们会为自己少得了版费去打官司；作家都鄙视政治，但是他们的名片都会打上XX作家协会理事，越多越好。

任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。

小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。

$ g  _- s; \/ V; g0 U4 y8 e大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。

很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
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夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。

社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。

我想上大学，更想上大学里的妹妹。

( E& p" ~2 I: \& m2 Y7 N# P9 W无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。

处女的价值在于能够换一张长期的饭票。

你还是处男？怕早就锄烂了！

大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。

4 }" [- n6 a0 O% _. G; Y我爱你，但是你要和我上床。

大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。

一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
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蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。

* d& V! i" {. }大学是女生乳房发育的最佳时期。

我很节约，总是把避孕套洗干净再用。

: {+ O) a+ h$ A5 z3 S夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。

大学老师排成行，10有8、9是色狼。

; [' i# |* @7 x/ [大学我学到咪咪还是大的好！
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卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑。
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/ B+ v( P' d6 i4 j6 Y& `8 H1 Z离开大学的时候我流出了泪水，MD，我的贞操就这样被夺去了！

我很爱你，但是你要有房子。
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, U% h  H+ H6 ?6 \  J$ E9 i当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦；当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。

这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

5 S! y3 f. w$ Z. ]爱情是上床的最好理由。

9 _' M7 V' G7 I9 ^( T寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。

房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。

相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。

无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。

9 f, s- G* J! u* c# X我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。

昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
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执子之手，与子分手。
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' O2 r; f, Y* I1 c黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。
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( U, H* G6 `- y$ P1 k1 k3 l) ]* b通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
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1 h5 L4 V+ M' |9 L不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
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说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
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/ E$ T: E: r. G爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
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告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。

我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。
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& K7 g- H- @' c女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
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& A# V* r( T8 f% a+ r. b每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。

老板说给我涨工资，结果猪肉涨了；当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
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另外：
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1 Q- }. r( z3 p# {: X7 _' l* ]还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！

如果SY有用的话，那拿女人来做什么呢？

可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。

折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，SM的真谛。
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先生请你带套子，这是考验妓女的职业道德的真谛。

当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻；当中国流行换妻后，艾滋病更流行。
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8 p5 F2 _  f. k- k$ x% S0 ?; k- e, ~不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
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SY的最高境界莫过于能够用脚。

某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
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+ x+ G0 w7 g/ g5 |不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。

ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！
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自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。

自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
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: g3 L5 q6 S, a- J4 r8 k! Z同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。

半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；

2 e2 m1 a9 K) ~# [- {$ g( `心有多大，胸罩就有多大！

自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
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6 }% H9 z3 O+ A# P" h/ c洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！

自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。

  g, i& g  K8 T$ L女人是唯一可以使用阴谋的动物。

最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
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0 ^5 ?, j* z6 E: }; ^韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸；

不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。

如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
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爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本AV片后感。
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政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明；

奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！

伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。

7 ?' T# b* u! r) |' N% X男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
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3 l5 O' r" {& r  v4 Y  o9 M炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。
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舔舔更健康！
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. E# n' z! ~' D/ A胸罩还是不带的好！

# k% U5 g( @( h2 r; }9 T# W* K三点的含义是：大点、粗点、久点。

5 m6 m. \; L' z! K% t. m) o' X3 [' G一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！

我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
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此文前无古人，此人古人前无。