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上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 . R) S0 q/ c8 u& y1 \
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刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
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2 @- q; X% E$ F4 u' h 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 ( \% \' b, R- O+ |' D* [6 e+ \
PLMM指着我们教室说，那个班的！
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当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
$ H& Y+ c+ v% H" e0 t 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
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* \5 q& g1 j: I 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 1 E3 v$ D7 y- Z. j D O! I
MM:没办法啊，我是他班主任！ 4 v8 s$ }- K0 j
偶当时就蒙了…… 0 e( S" x. A/ ? F. |) B
* p% w Z/ ~) `3 g o: f 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 6 o0 }( a* |# I- [( G6 I$ E
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0 R2 I' \9 E# P7 R8 s 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 ) ^- @3 f# [6 V( F
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突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
0 W/ F4 ^3 j$ ^ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“
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) `3 T/ c2 l# }$ H0 c" e6 Z4 ` 男孩又问:“一点可能也没有吗？“
2 i. x9 W* P+ c2 q- a3 ]/ \6 [ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
) Q/ `3 z* G) H, C* l9 T, t, i 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…… * O E% |) @/ V
' d& M# J( `% ]# n2 r 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
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. H# V* z1 X3 u- d 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
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, P% f* c7 Z$ q 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
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$ c/ i( h0 F$ L* U( @* w 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 ) G2 I1 J s0 A6 o/ Z' V
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 % a- _) x, }; d: t& e9 T9 E7 ^$ F
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& M, a0 h4 Y+ F6 h: |" Q, Q3 x 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
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学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 1 w) w+ D- Y. S
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0 g' z1 \. { @' f, @) Y9 u 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ # w l+ r4 r! h, B) y
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7 c: F$ o$ ?8 h$ H2 q" m! J 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
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那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you
m3 r7 L! q, w) Y! _do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How
8 m0 E- x* q9 T/ J优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
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偷偷看。。。别笑出声哦
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中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 5 z; v; {4 ^7 a3 ]& G* i
气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ 8 u! j8 K/ q# P* M2 n+ _4 E4 i. Z
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# L3 e: [ @# @' F1 Y( w$ R& ] H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
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$ Q$ z8 p2 w3 g2 { 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
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8 I4 }. o: H1 B( P& F. p- a" n 一次文学考试中有这样一道题：
$ n6 \6 C- y: T( s( m 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 5 L5 [( h; l5 m0 g$ L3 s
" ]" g; U) ^+ @, e0 H 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 : i7 b- O X! _2 d7 z2 S# z
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上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 ; x0 A1 V1 ~ @/ u( ]
间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
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& a' [. k# J: `0 G" _$ X 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 7 d, q& x& Q3 d2 `, F% z( {; s
; i( S7 x4 U" Z/ _ 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ / f& Y& ^9 e- e( d1 Y
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6 N" @8 C! l8 [$ g. i& e# j 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-20 13:44:05
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