[爆笑事件]爆笑。。。巨汗。。。

沪西人家

1 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”　　
9 _! k* @6 y& b- Y9 ^9 k
0 I8 @; S0 A4 l/ V5 ~6 z) i3 ^7 M
$ d9 r' p0 y2 x  T2　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

7 {( `) }: K: Y2 Q6 r/ f/ a1 O
3　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"


$ B& u3 R, K2 T9 Q$ ]$ a4　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
# Q" E8 ?  G. X1 a  k1 U& K
& F% X( i+ b+ }( |+ ~8 e
5　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
% k6 M' I+ ]8 W* H& `  P

6　某日在米线店吃饭上得很慢很饿
+ [5 s1 ]- o! K# d. l. @8 x9 [; g& X终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……


6　大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
  W  O. F8 D& p6 \
: F% Q6 ?0 N* S: R/ N! m7 [- E, {
9 M1 P( i# B. ~% a" ^7　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令?D?D“向左钻！”“向右钻！”


$ y& U) z/ C% [- p" A8　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

  K) J1 x# _; t6 Q" L
( h4 M0 A: ~; V6 b9 E/ P9　刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
9 P. P9 H% @; d: `  X7 C英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
# s$ ?! i; m6 x0 u* f4 L( d$ q6 l
$ S. ^+ I- f( T9 B4 a% k
9 X  U. ~) I! @: i  O10　俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

, G7 R7 C# X+ k( w9 ~( G* i8 T; [
8 @4 q: H; ?6 l3 X/ [3 v. y11　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
6 I) o  {/ Z) t* _" [6 `

% f3 W3 `- Z% Y' G12　我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
1 S. N3 S1 s, G; }; `8 j% b
" R# ?% ]9 Z/ d" Y) u
0 Q1 }( b/ r' d( D3 p13　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
& t, o3 b. h: p& H6 I! y
5 n0 d* }7 r2 R3 z& \! i
5 N- W7 ~; v& F3 Z: W: f14　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”