《游戏一场》 BY 剑走偏锋【完结】

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:10:43

（一）他
1

他不见了，就像横空出现那样，又横空消失了。
後来想想，是有预兆的。
那天他头一次特别坦诚的跟我交谈，说了很多。
那场秉烛夜谈，我们什麽都聊，聊了很久。
写给他的故事还没写完，仍旧半半拉拉的扔在机器里。
写给他的信无人回复，恐怕都去了失物招领处。
写给他的留言，我想再用不了多久就可以淹没一个本子。
是的，他不见了。
无论我怎麽寻找，也不可能再找到。
我想他，很想，所以动笔写下这个故事。
因为我很怕在不久之後，就像他忘记我，我也会忘记他。
可潜意识里我希望，我不会忘了他。
因为他实在特别。

2

我曾经问过他一个很傻的问题──五年或者十年之後，你还会记得我麽？
他说，不知道，一个月之後我都不知道。
听到这个回答，我想起了很久以前的自己，消失在岁月中的自己。
我二十三岁的时候，也总愿意以这种方式来回答别人的问题。
以为很酷，其实特傻。
不过，我还是固执的问他要了一个不变的联系方式，他给了我那个邮箱。
一段时间之内，我们通信，我或者他外出旅行的时候都是如此联系。
坦白来讲，我羡慕他充满朝气的多姿多彩的生活，他羡慕我随性到不能再随性的自在逍遥。
人，似乎总希望过上你不会去过的生活。
这是矛盾麽？
也许。

3

我知道他很多的秘密，这不妙。
在他没有告诉我那句"知道太多不是好事儿"的时候，我就已经提前预示到了这点。
人们无法跟过於亲近的人相爱，这是亘古不便的。
对於绝大多数的人来说，他们喜欢跟陌生人谈恋爱，他们贪恋那份新鲜，贪恋那份未知，贪恋所谓的希望。
太熟了，就不好玩儿了──我估计他很信奉圈子里的这句话。
而我却恰恰相反，我喜欢洞察对方，洞察到他的骨髓里。
这也是为什麽，最後是那麽一个结果。
有些话我一直没有来得及对他说，现在想一想，没说也是好的。
说了，反而显得我矫情了。

4

我曾经对他说，你知道麽，爱情是有保质期的。
他回答，对，就像那罐凤梨罐头。
我从没想到他居然会喜欢王家卫的电影。
但现在想想也没什麽不可能。
他是南方人，而王家卫的电影里总会透出一股子潮湿的味道。
他有什麽理由不喜欢呢？
就好像我给他那张达达乐队的CD，我知道他一定会喜欢那首《南方》。
其实我这个人很是阴险，如果我看上什麽人，那麽兔子很少会脱套。
因为我知道如何下套。
那就是，投其所好。
他曾经是我无数想要围剿的兔子之一。
只可惜，是曾经。
对於现在的我来说，只能去追忆他。
有时候我觉得，他比我还要狡猾，他就不上那个套儿，却还偏要装出上套的样子。
搞的你不知道他到底上没上套儿。
呵呵......

5
我一直试图概括出他是怎样的一个人。
其实现在看来，都是徒劳。
因为无论我如何去概括，那都是不完整的、不客观的。
他可爱、任性、孩子气、狡诈、没定性。
这算是突出的几点吧，也是我能很明显的捕捉到的几点。
他说话很有技巧，往往是双关语。
偏巧我总能读出那些话语背後的意思，然後被伤得很深，却还无处诉说。
一度，让我崩溃。
熟识的一个朋友曾对我说，你这个猎物，真的像个洋葱，得一层层剥，你剥他一层，得流一缸泪水。等到层层剥落，到了最终，你发现，原来他的心里，还是洋葱，还是呛得你眼泪直流。
我想这概括真是精辟。
可有什麽办法呢，我就是被这个洋葱男吸引了。

6

我跟他认识，之前说过了，突然，并且偶然。
就像他认识他们一样，也许都是注定的。
昆明飞往北京的班机上，他坐在我的隔壁。
我已经想不起来具体那时候对他的印象了。
好像他穿著简单随意的T-SHIRT，一条深色的牛仔裤。
旅行途中，我们一直没有交谈。
我看书，他听音乐。
互不打扰。
飞机落地的时候，他似乎有些著急，坐在里手边的他，拿了随身的包儿就要离开。
这一过程中，他不巧撞了刚刚起身的我。
一声抱歉没什麽诚恳的意思，很明显是急於离开。
我不怎麽在意，却偶然瞟见了他遗留在座位上的钱包。
钱包里有他的各种证件，还有一些散钱，其中最重要的我想就是他的身份证、工作证和信用卡。
出乎意料，他是电视台的人。
我是在第三通道口截住他的，那时候他正跟通道外的一个男人招手。
我说，你钱夹掉了。
他回头，诧异的看著我，然後就是一万个谢谢。
那是我第一次看到他笑，笑得灿烂。
他说，真是太谢谢你了，我这人一向马虎。
我说，彼此彼此，谁都有著急的时候。
我很礼貌的给了他我的名片，他一愣，狐疑的看著我，然後也不得不给了我名片。
他有个很普通的名字：陈扬。
这跟他夺人的外表、洒脱的气质极其不相称。
我看著他走出了通道，看著那男人跟他说笑，然後接过了他的行李。
同类总是能互相嗅到彼此的气息的。
我确定，他是个弯的。

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:11:04

（二）他和M

1

我跟陈扬再联系上，已经是大半年之後了。
老实说，我没想到会再次遇见他。
虽然被我半强迫的交换了名片，但，睡过一觉之後我就忘了他。
这就是我，有那麽点儿姜太翁钓鱼的意思。
只可惜，最後我才明白，陈扬就不是一条咬勾的鱼。

那次是受公司委派，带他们签的一个美女作家去电视台做宣传。
其实这事儿我完全可以不管，只可惜，偏巧我闲的发慌就管了。
实在的讲，那女的书写的不是一般垃圾，只可惜那阵子就流行这个。
商人麽，总是无利不起早，呵呵。
当时她上的访谈节目的主持人，就是陈扬。
是他先认出我来的，上来就是一句：这不雷锋叔叔麽。
我一怔，回了他一句，缘分呐。
然後就是相视一笑。
节目录制的很顺利，结束之後，作为礼节，我请陈扬跟那位美女吃了饭。
没到散场，美女借故先行一步，剩下我们俩随意的交谈。

这次接触给我留下的印象是，陈扬是个挺热爱工作的人，而且接人待物很有一套。
结果到後来接触深了，我才知道，他的成熟稳重全扔在工作里了。
於情感上，他是个特别不理智的人。
特别。

2

要想具体的叙述陈扬，那就不得不说到男人M。
这个男人，与陈扬的生活，具体来讲──情感生活，密不可分。
陈扬在回绝我的时候有一句至理名言：我不是那麽愿意找弯的，我就喜欢直的。
对此我回答，你他妈的这就是自虐麽。
很多时候，人都是犯贱的，尤其是，求而不得的时候。
陈扬说过一句话，到今天我都记忆犹新──有些东西非要自己去索求就无意义了。
你说他懂不懂道理？
懂。
而且懂得透彻。
但可惜，他没法按照他懂得的事理去对待他的情感。

在认识陈扬之前，我不懂什麽叫求而不得。
这不是说我是一大仙儿，看上谁谁就跟我，这是说，我不会去纠缠。
合得来则来，合不来则散。
我从不会对什麽人特别执著，特别迷恋。
再加上我外形不差，人也算健谈，兜里的钱也不少，所以，我不缺伴儿。
只有陈扬，让我深切体会了求而不得这四个字的意思。
某一段时间之内，我就想要他。
疯狂的想要。
我搞不清那是什麽样的情感。
我知道他混乱的生活，知道他饥渴的情感需求，知道他很多心理的隐秘状态。
可我不知道，那究竟是怜惜多一些，还是爱慕多一些。

M是陈扬到北京之後采访的第一个嘉宾。
我从未见过M，任何有关於这个男人的记忆都是源於陈扬的讲述。
那次饭局过後，我们时不时的会跟MSN上联络。
说的多了，说的久了，大家也就没了保护色。
这孩子对我有这一种莫名的信任，就像我对他一样，我们开始了解彼此。

陈扬说，他就是特别喜欢这男的，没有理由。
这不是一个成功的男人，也没有出色的外表，甚至，比较起来还比陈扬矮一头。
我不知道该怎麽来概括M，也许，可以用那个泛泛的词儿──艺术家。
多数时候，他不是做音乐就是打游戏。
很多次，陈扬约了他吃饭，却被放鸽子，因为他玩儿游戏玩儿过了。
没有道歉，没有不好意思，陈扬每次只能收到那句：忘了就是忘了，还能怎麽著。

M是知道陈扬的性向的，甚至，以我来猜测，他也深知陈扬的心意。
可他什麽也不说，不表示反感也不表示亲昵，就是任由陈扬对他好，对他依赖。
陈扬是个敏感的孩子，很多时候，他从他那里回来，就会跟我说，今天又怎麽怎麽被他气著了。
对此我总是回答：你自找的，还有比你更贱的麽？
陈扬很少反击，反击也反击不到点子上。
多数时候，他选择无奈的笑。
据我所知，M的一切生活都是陈扬在打理，大到屋里安个空调，小到一瓶护理液，都是陈扬的事儿。
我其实特别看不惯这个的。
我总觉得，感情，第一步，就是要对等。
否则，那就不是情感。

3

迫使陈扬忍耐到极限的事儿，并不是什麽大事儿。
其实他早该习惯了，就是M又在他面前侃侃而谈自己的前女友。
那就是一个隐藏颇久的导火索，再加上一次吃饭途中，两人一言不合不欢而散，陈扬回来就跟我说，我够了。
我说，你到底图个什麽啊？
他说，到现在我也不懂了。
我说，你想怎麽办？就这麽不清不楚直接完蛋？
他说，有什麽的，反正从来没清楚过。
我说，你丫干脆挑了吧，打开天窗说亮话。
他说，他应该知道我什麽想法。
我说，他知道不知道那是他心理活动，你该挑明，要死要活好歹是个痛快。
他犹豫了很久，说，行，哥，我听你的。

这次交谈过後，我一个多礼拜没有看见陈扬。
再见到，他话变少了。
我知道，恐怕，他刺激没少受。
不过这样也好。
人，就不该存有不切实际的幻想。
只是，陈扬他时刻让我接到惊喜──他居然干了一件更不著调儿的事儿。
他说，哥，我第一次跟男人干了那事儿。
我问，谁？M？
他说，不是。
当时我正抽烟，这话闹的我烟灰啪嗒一下掉了下来。
他说，是X。
我说，这X又是从哪儿冒出来的？真当未知数玩儿？
说这话的时候我觉得脑门冒火......他鸡巴怎麽这麽能胡折腾？
我记得我们刚认识的时候，他说过，他还是个雏儿。
良久，他都没有给我回答。
我一直对著屏幕发呆，直到他的头像黑了。

那天我蹲在凳子上，等了陈扬很久，一个电影儿都看完了，也不见他再次上线。
刚想起身去洗澡，MSN叮咚一声，提示有人上线。
我看了看，是他。
只是他没有跟我说话。
我点了烟，就看他到底说不说。
他不说话，我就不说话。
十分锺後，他说，我难受。
我笑了一下，问，哪儿难受？身上难受还是心里难受？
他说，都难受。
看他那种没精打采的样儿，我觉得有点儿心疼。
愣神的功夫，他说，你是不是看不起我了？
我回了他一个笑脸，问了他到底发生了什麽。
他打字很慢，但说的很清楚。
我听著，越听越冒火。
本来想骂他，可是他越来越自虐的语言让我止步了。
最後，我只能说，什麽也别想了，就当被狗咬了一口，抽空去医院做个HIV检查。
那晚我们聊了很久，我不知道对面的他是不是在哭。

4

那次之後，陈扬算是跟M断了。
他决定彻底的退出他的生活。
记得陈扬初次跟我说到M的时候，我就能感受到他对他那种用情之深。
这种情，包括崇拜、包括仰慕、包括爱慕、包括许多许多。
而且，他的叙述给了我一种错觉，似乎，M也是喜欢他的。
这就是恋爱中人的通病，你坚持的认为对方不喜欢自己，却又总是在言语上美化以求达到一种自慰的效果。这种自慰，比我们熟知的那个自慰更有快感。似乎是绝望中的希望。
我鼓励过陈扬，既然喜欢就别错过，什麽事儿说开了好，别空留遗憾。
陈扬说，有些事儿他不确定。
我问，你不确定什麽？
他说，我不知道他会不会接受我。
我坦诚回答，对直人，很难。
他却说，M是个以自我为中心的人，他不在乎世俗的看法。
我反问他，那你还惧怕什麽呢？畏手畏脚就不是爷们儿了。
现在，我不知道，当初我鼓励他是不是错的。
我只记得，我们最後面对面深谈的那一晚，他说，他感谢我，感谢我让他走出那段情感。

後来，陈扬见过M几次。
多数时候，是他独自开车到M的楼下，从车窗里注视著那个他熟悉的窗口。
还有一次，是工作上的接触，彼此都没怎麽说话，就像陌生人。

陈扬後来没有给M打过电话，倒是在他生日的时候发了一条信息：记得麽，去年生日你请我吃饭的。
M回，忘了，我请谁吃饭都记不住，就记得谁请我吃饭。
再後来，M给他打过一个电话，说，接了个大单子，一笔入帐几十万。
陈扬给我转述这一消息的时候，嬉皮笑脸的问，哥，你说我是不是方人啊？怎麽我一躲开他，他就发达了。
他说的时候真的笑著，但不知道为什麽，我却分明从他眼里看到了悲伤。
最後一次他们见面，还是在电视台，那时候，他们已经成了彻头彻尾的陌生人。

以上，就是陈扬跟M的故事。

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:11:20

（三）他和X

1

很多时候，我自以为很了解陈扬，但现在想想，恐怕不是那麽回事儿。
陈扬是个多面综合体，面对不同的人，有著不同的态度。
我想，这可能与他小时候的成长环境很有关系。
不过，这些都是後话。

陈扬认识X也是偶然的，就像他认识M。
他也是他的采访嘉宾。
与对待M的热络不同，於陈扬与X之间，更主动的一方是X。
到现在我记不太清楚了，到底陈扬是认识M更早一些，还是认识X更早一些。
不过这并不妨碍我叙述陈扬与X的故事。

X与陈扬同年，甚至，比他还要小上那麽几个月，但却比大他六岁的M懂得对他好。
X追求了陈扬两年多，可最终当陈扬考虑给他机会的时候，他已然不再是两年前的那个他。
我不知道X到底是怎麽想的，难道两年多的时间就只是为了换取片刻的欢愉？
对此，陈扬说，我想，是他变了。
人麽，其实都是善变的，我姑且来同意陈扬的说法。
虽然我坚持荀子的论调──人性本恶。

2

陈扬认识X的时候，刚刚大学毕业进入电视台。
这个南方男孩因为长年生活在这座北方城市，在气质上已经改变了很多。
不变的，恐怕只剩下那张脸孔，以及，骨子里绵软的气息。
陈扬笑起来很好看，却很少真笑。
别人笑，他就笑，笑来笑去也不知道为个什麽。
是面具吧？
还是以为虚无的快乐也是快乐？
不置可否。

X对陈扬的追求是露骨并且热烈的。
其实对於这两个孩子来说，他们都有个共同特点就是──早熟。
过早的教育生涯，出类拔萃的跳级经历，注定了他们都是不属於这个年代却挤进这年代的孩子们之一。
我不认识X也不了解他，但我认识陈扬也算是多少了解他一些。
从陈扬身上，我能读到明显的孤傲、自负以及和这些全然相反的、对自己骨子里的不信任与自卑。
我一直认为，人在什麽年龄，就该干什麽事儿。
比如你四岁，就该蹲在幼儿园里跟阿姨唱《两只黄鹂》；比如你十四岁，就该在初中的校园里反叛你最初的青春生涯；比如你十七岁，就该跟什麽人在春树下发生一场轰轰烈烈却不知所云的初恋......
但，十六岁的他们都错位了。
在还没有经历过那些该经历的荒唐年代的时候，他们就进入了象牙塔，与一帮不是同龄人的同龄人开始了这个社会体验的第一步──大学时代。
我想，他们会对彼此感兴趣，多少有了那麽一点儿同类的味道。

X跟我一样，很直白也很肯定的确认了陈扬的性向，不同的是，我暗著来，他明著闯。
过於露骨的表达让陈扬缩到了壳子里。
陈扬认为自己并不爱慕X，他与他并无化学反应发生。
所以，陈扬躲了。
他的躲，不是消失不见，而是保持一个所谓的安全距离。
这一躲，就是两年。

3

我说过，陈扬骨子里有著对自己的不信任，以及深深的自卑。
我可以肯定，与他初次接触起来的那种嚣张跋扈的态度就是他的保护色。
这就好比变色龙看见敌人就要伪装自己，以达到欺骗敌人而自我生还的效果。
可於陈扬，却非常矛盾──他的敌人、他的爱人，都是他自己。
躲不开，也打不败。
哭笑不得。
陈扬很多时候会觉得我跟他相象，但其实，他错了。
我跟他彻头彻尾的不同。
我是一个乐观的悲观主义者，他却是一个悲观的乐观主义者。

对M不切实际的幻想破灭之後，陈扬选择找个人来接受他。
我不知道陈扬这到底是个什麽心理。
是渴望被证明麽？
还是渴望确定自己的存在於别人是迫切需求的？
又或者，什麽都不想了，只想找个人呵护？
还是说......想破罐子破摔？
我不是陈扬，那麽我肯定不知道。

其实陈扬这个人，我经常说他狡猾，现在我也坚持这麽认为。
在陈扬预感到与M终究会是黄粱一梦的时刻，他选择若有若无的吊著X。
我不是说X是陈扬的救命稻草，但，我想，X在陈扬生活中充当的角色简单却也复杂。
X是陈扬情感生活中无足轻重的一个。
却也是他实实在在的第一个男人。
是他教会他两个男人的性爱是个什麽样子，只可惜，他是个相当拙劣的老师。

4

我跟陈扬认真或者不太认真、有些认真的聊过性话题。
他说，他有点儿性冷淡。
我很少听到我的同性对我说，他们性冷淡，那似乎是女人的专利。
所以，听他这麽说，我惊奇了一下。
我问，你自慰麽？
他答，很少。
我问，是不想麽？
他答，不是，只是有了那个念头，潜意识里就选择分散精力。
我不是心理学家，所以无法分析这个结果的成因，只能取而代之问，那麽跟男人做爱你是心理上更满足还是生理上有快感？
他答，我从没跟男的真的干过。
那一次，我知道，他还是个雏儿。

其实有时候我会想，为什麽有的人，比如我，比如陈扬会是弯的。
对此，陈扬说，估计是思维问题吧，脑子弯弯曲曲不走直线，所以人就弯了。
我知道他在说笑，却也能感觉到他不是太想谈论这个问题。
那个时候，我还不知道他的成长经历，所以一切还是谜题。
但是对於我自己，其实我也不太说的上来，那麽算了，不说了。

那天陈扬与X发生了性行为，没有任何安全措施，陈扬做0。
这也是为什麽後来我让他去做HIV检测。
很多事儿，我们都觉得离我们很远，但其实，只有0.01公分的距离。
我觉得这个圈子里，没人没有这个常识。
只可惜，陈扬他又是个异数。
完全缺乏自我保护的意识。

陈扬从未接触过这种性事，不适感是难免的。
只可惜，X相当不耐烦，过於急躁，过於粗鲁。
两人做到一半的时候，X选择了自己手淫，就那麽把陈扬扔在了一边。
这可以说是无意的麽？
我不能这麽苟同。
是个人也明白，这是个伤人的事儿。
彻彻底底的撕碎一个人的尊严、打破一个人的依赖。

对此：
陈扬说，没什麽，反正我也不那麽喜欢他，不那麽对性事感兴趣。
陈扬说，无所谓，也算看清一个人。
陈扬说，其实他以前对我真的很好。
陈扬说，我逃避之後，X找过一个男朋友，他们处的不错，不过刚分手，可能情绪不好吧。
陈扬说，哥，蹲在地板上打字真是别扭。
陈扬说，哥，我难受，我疼。

看著这样的他，我不知道该如何去安慰。
我不是个矫情的人，可此刻我觉得我说什麽都是矫情。
所以，我选择不说，选择转移话题。
我问，你房子看得怎麽样了？
他说，不买了。
我问，为什麽？想离开北京？
他良久没给我回应。
我打了个问号，十分锺後换来了他的回答──我把钱借给了X。
我记得当时我嘴里的茶如数喷到了显示器上。
他是想当现代版的杜十娘麽？
恶毒的话我打了很多，却一一删除。
最终，我冷静的问，让他打了欠条没有？
陈扬回答，没有，无所谓，爱还不还吧，我再也不想见著他。

陈扬工作的年头不多，自己花销又大，所以没什麽积蓄。
标准的月光王子一个。
房子钱是他母亲给的。
哪个母亲都想儿子踏实。
後来我给他算了一笔帐，每个月固定零存整取五千，一年就是六万。总价三十万，所以就是五年还清，还能得点儿利息。
我说，房子可以不要，但是你妈的钱你必须还上。
谁干了什麽，都得自己负责。
他打趣说，你怎麽就不知道我能一下子赚到三十万？
我说，怎麽，想卖身麽？
他笑，行啊。
我说，你歇菜吧，你当MB好干的？你以为凭张脸就齐活儿？
他没说话，我估计是我说得损了，於是补充了一句，一定要卖你卖我吧，爷给你钱。
他在对面嘿嘿笑，回了我一句，乐不可支。
这句"乐不可支"，是陈扬的口头语，无论难过还是开心，真的还是假的，流泪还是欢笑......
他都爱说，乐不可支。

後来陈扬果然没有再见过X，他说了不见，那就是不见。
这是他特有的决绝，也是他虐待别人虐待自己的最佳方式。
X转帐还给了他十万。

陈扬跟X的故事到这里结束。

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:11:42

（四）他和师哥

1

陈扬的情感生活，在我看来，谈不上混乱。
而是崎岖？或者说颠沛流离？
但更确切的说是：错落、延时。
我曾经给过陈扬一个很精准的概括──你跟对方总有时差。
他嬉皮笑脸的说，对，我瑞士时间麽。
我没有顺著他的轻松说下去，而是直白的剖析。
陈扬，总在一个人爱他的时候忽略对方，却总在对方放手的时候，发现自己早已爱上。

追求陈扬的时候，我深知他对直人M的爱慕，却并不怎麽当回事儿。
我清楚，他迟早会败给现实。
现实不是小说，不是说掰一个人就能把他给掰弯了的。
毕竟，这是一个固守的取向问题。
可是，我确实对一个人感到了不详，我总觉得，可能在我稍不留神的瞬间，他就能将陈扬从我手心里带走。
我不怕陈扬周旋於几个男人中间，我只怕他最後对这个人弃甲投降。
他就是，师哥。

陈扬总是称呼他为师哥，他是他的学长。
陈扬描述师哥的时候，还算比较客观。
他说，师哥人好，成熟，办事儿靠谱。
他说，师哥不怎麽安分，见著中意的小0总是心生邪念。
他说，师哥再忙遇到我的事儿也会管，我们每个星期固定要见面。
他说，他说，他说了很多关於这个男人的事情给我听。
从陈扬的点滴叙述中，我能感觉到，这个男人一直默默的跟在他身旁，就那麽看著他的背影，把所有其他会影响他们友情的成分都巧妙的隐藏了起来。

我曾问过陈扬，为什麽不试著跟你师哥开始。
他答，我觉得，这个圈子里，友情比其他什麽都难得。
这一论调我是同意的。
别说这个圈子，放眼到整个族群，人越大，朋友越少。
过了三十之後，还能跟你一醉方休有什麽说什麽的几乎能绝种。
切身体会。
以前几个玩儿的不错的哥们儿，在大家陆续结婚之後，都淡出了彼此的生活。
结婚似乎成为了某种标志：你已长大，你有了责任，你最大的事儿就是如何让老婆和孩子过上幸福生活。
这事儿不知是福是祸。

2

我对陈扬的师哥记忆清晰，并不是说我格外关注他，而是......
因为陈扬的叙述角度。
陈扬叙述起人来，很少有细节感，基本都是泛泛的，直切主题的。
但是，他讲述师哥的时候，全然不是这样儿。
关於师哥，是细节一步步堆积起来的。
也因此，这人在我眼里格外的具相。

师哥这个人，有很多特点。
而我得知并分析这些特点，全是来源於陈扬的叙述。

比如，师哥吝啬。
陈扬说，你知道麽，我去年过生日，他花了800大洋给我买了一个蛋糕，我觉得他心里指定流血，哈哈。
陈扬说，每次我们唱K，我一定猛灌师哥，他喝大了指定埋单，爽！
陈扬说，我一生气，师哥就买我喜欢的东西哄我。
陈扬说，师哥不爱陪我逛街，他最讨厌浪费钱，买衣服在他看来就是一种最大的浪费。
我记得以前陈扬跟我说，M从不注意打理自己，他根本不在乎，而且多邋遢也影响不了他的帅气。
我想，这是艺术家的天性，他们总是自己引导什麽潮流，美其名曰：另类。
好了，跑题，说回师哥。
师哥吝啬，但是我想这跟他的职业有关，搞经济的人总是跟常人理财观念不同。

比如，师哥体贴。
陈扬说，我今儿特郁闷，直接给师哥打电话，他本来手里还有个项目，放下就跑来看我了。
陈扬说，我夜里难受，给师哥打电话，他居然听电话听了四个多锺头，天都亮了。
陈扬说，师哥不爱吃辣，可是每次陪我吃饭，他都不提反对意见。
陈扬说，我难受师哥总是随叫随到，永远在情儿和我之间，优先考虑我。
师哥体贴，是个人也能懂得。
可陈扬总是不去考虑，为什麽一个人要为另一个人做到这步。
其实他早该知道，这不是朋友二字就能解释的。

比如，师哥消极。
陈扬说，师哥工作很好，可是没什麽大志向，他总说，这辈子就这样儿了。
陈扬说，师哥不怎麽相信感情，他觉得人的情感本就是最靠不住的。
陈扬说，师哥总让我别折腾了，找个人随便一挂，走一步算一步。别说什麽所谓理想，别说什麽所谓追求，都是你自己脑结构有问题。当个普通人，比什麽都好。
陈扬说，师哥从没有固定的对象。
师哥消极，消极的面对人生和所谓的人生观。
但其实，这是个明智之举。
无欲则刚。

3

我跟师哥，彼此知道对方的存在。
陈扬会跟我说起师哥，也就自然会跟师哥说起我。
但其实我不想听到师哥的种种，师哥也不想听到我的种种。
我们都明白，只有陈扬不明白。
有一次，陈扬跟我说想去游乐园，新开张的那家大型游乐园对这孩子有著某种致命的诱惑，呵呵，孩子总归还是孩子。
我那天有点儿事儿搞的心情烦躁，直接给了他一句──让师哥带你去。
陈扬一阵惊奇，说，师哥也是这麽说的，他说让你带我去。

那个瞬间，我忽然厌烦了这种暗箱操作，一下挑了这种状态。
我说，你脑子是不是真有问题？师哥喜欢你。
他说，怎麽可能。
我说，你这人怎麽能如此迟钝？那你觉得我对你是什麽？
他没说话。
我说，你问问你师哥，我对你什麽意思。
他得瑟半天说，师哥说......你喜欢我。
我说，为嘛我们俩都明白，你个当事人不明白？
他说，你们不说，我怎麽可能明白。
我说，抱歉，聪明人都不会说。
他问，为什麽。
我答，因为你还是个小孩儿，你不定性。

其实，我懂，陈扬不是迟钝，他是太精明。
他太善於周旋在男人中间。
不跟他们太近，也不离他们太远。
他不给他们希望，也从不会戳破他们的梦想。
他实在善於掌握距离。
也正是因此，我们跟在他身边，被他攥住，无法逃脱。
他清楚的知道你要什麽，但是可惜，你永远不能明白他要什麽。
这就是陈扬对我致命的诱惑。
就像我喜欢看推理小说，因为结局，你不看到结尾，不会知道。
而那结局，又总是出人意料。

4

陈扬开始吃醋。
当师哥挂上一个情儿，并且那情儿开始跟他同居的时候，陈扬开始吃醋。
对此，我说，没辙，你不给人机会，人还能总跟你耗著？
他反驳，说，以前师哥也有情儿，可他就不会这麽忽略我，周末吃饭还带著那小胖子，这叫什麽事儿啊。
那时候，我没以为师哥会对他的新情儿认真，我总觉得，他坚持跟在陈扬身後六年，不会轻易放手。
但我却发现了陈扬的变化，他开始嘲讽师哥的情人。
比如，小胖子。
真是孩子，喜怒哀乐全在脸上。藏不住。

陈扬和师哥从未不欢而散过，每次见面都很开心──吃饭，喝酒，谈天。
可，那次，陈扬回来很不开心。
他说，小胖子故意跟我对著干，我们去游乐园回来之後不欢而散。
我说，必然，你跟你师哥那麽亲，他作为情人，嫉妒一下难免。
他说，我们又没什麽，哥们儿而已。那该死的小胖子居然还当著我的面儿跟师哥一起选套子！
我说，那是警告你，让你注意立场，谁也难保以後你们没什麽。
他说，我跟师哥没戏的，他知道我要的他给不起，而且他知道我其实最爱的是M。
我说，嗯，都知道。
他说，我和他都不知道该如何去处理目前的情况，我在他面前让他感觉到了压力。
那晚，陈扬说了很多对师哥的感觉，我想，他该是已经在不知道、不觉察的情况下，爱上了那个男人。
那晚，我知道，自己很可能出局了，虽然他说他也喜欢我。
但我知道，他的喜欢，不过是依赖，孩子对成年人的依赖。

从这天以後，陈扬的话题总是围绕师哥转，我甚至以为，他想动一步了。
对此，我难受，但是，我仍旧听他倾诉。
我不是那种得不到就毁灭的人。
没什麽意思，反而显得自己操蛋了。
可，让我想不到的是......

那天我记得很清楚，半夜四点，我正看一个图书发行方案的时候，接到了陈扬的电话。
他哭了，哭得很压抑。
浓重的鼻音之下，他断断续续的说：我在钱柜哭得一塌糊糊涂......在卫生间。
我问，怎麽了，出了什麽事儿？谁惹你哭了？
他半天不说话，就是哭。
我急坏了，问，你是不是非得急死我才算？你等著，我过去！
他慌忙说，别别，你别来，我跟你说......
然後，他说了。
我到现在都很清楚的记得他的话语，他的语气。

他说，我师哥今天约我晚上一起吃饭，然後又把他那小情儿带上了，吃完饭一起去唱歌，在钱柜。然後他趁著酒劲和我说我影响到他生活了。
我点了颗烟，慢慢听他叙说。
他说，我什麽时候影响到他了，约我是他主动的，我只不过是赴约而已，散场的时候他小情儿还和我说你自己走吧，师哥听著愣没说话。
我一直听陈扬的电话，听他哭，听他说。
等到他平静一些了，我说开车过去接他，他说不了，他的车子不能扔在那儿。
我说，你不能醉酒开车。
他说，那你陪到我酒醒。
那夜，我一直陪他说到天亮，说到太阳升起来，说到他窝在车里睡著了。

我不知道一个人怎麽样才算有耐性。
但我认为，师哥很有耐性了，就那麽陪在陈扬身边长达六年，不求回报。
可，事事都有底线。
人，不可能总在没有回应的情形下无谓坚持。
那不是勇敢，那是SB。
所以，师哥放手了。
富有戏剧性的是，他放手的时候，本该是他收获、获得的时候。
到底是谁错过了呢？

以上，是陈扬跟师哥的故事。

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:11:58

本帖最后由 para_fu 于 2010-1-15 18:16 编辑

（五）他和他们

1

一个人的生活中，来来往往，去了又走的人可以用百位计算。
一辈子，我们认识的人不少，他们参与过我们的生活，参与过我们的喜怒哀乐。
可是鲜少有人能被记住一辈子。
而你能记住的，必定是对你产生过影响的。
也许你不清楚这个影响有多大，但......
你不能否认，这是影响。

陈扬是後来一点一点跟我谈及他的成长经历的。
我想，我应该先理出一个时间顺序，然後按此叙述。
虽然，我知道这些是断断续续毫无逻辑的。

陈扬出生的城市是个不大不小的南方城镇。
家里有母亲、父亲、哥哥。
陈扬对母亲的叙述比较多。
他说，她出生於最後一代地主家庭，有个很好的闺中女伴，不折不扣的名门贵族。
只可惜，後来那场我们都熟知的变革毁了她的家庭。
父亲将她嫁给了陈扬的父亲，以此逃过一劫。
不久之後，他们有了第一个孩子──他的哥哥。
但，哥哥的降生并没有给这个家庭带来欢乐。
哥哥有一些天生的缺陷。
为此，母亲带著哥哥四处看病，直到最终接受现实。
也因此，陈扬出生了。
陈扬一直不敢跟父母坦白自己的性向问题，只能不停的拜托他身边的女性友人冒充自己的女友。
因为他不能，也不敢。
他知道自己出生的意义，也没勇气去推翻。
他是一个地位特殊的次子。
我问过陈扬最後打算怎麽办，他说，他现在暂时不考虑。以後出国了，时机恰当，他会坦白。
是的，陈扬不止一次跟我说过，他最终是要出国的。

在陈扬的家里，母亲一直占主导地位。
首先，父亲是个木讷的男人，很少发表自己的意见。
其次，变革过去之後，陈扬的祖父恢复了权势，首先就是调动了母亲的工作。
父亲与母亲之间的差距就这麽拉开了。
十六岁的时候，陈扬的母亲带哥哥去了香港治病，留下父亲与陈扬。
陈扬是那时候开始独立生活的，因为他与父亲，几乎很少有交流。
我问过陈扬，他的母亲为什麽选择这种两地分居的生活。
陈扬答，他们就没什麽感情。
我说，没什麽感情不是也维持了这麽多年麽？
他答，因为肖阿姨回来了。
这位肖阿姨就是陈扬母亲当年的那位闺中女伴。
陈扬说，我总怀疑我妈是个P，而肖阿姨就是她的T。
我说，你这孩子胡说八道什麽。
他说，真的，肖阿姨有著男人都无法比拟的阳刚。
我说，那也不能这麽臆测。
他说，是你不懂，肖阿姨回来之後，母亲就变了。
我问，她为什麽走？走去哪里了？
他说，文革啊，他们一家都迁去了香港，她是折腾了好一圈才找到我母亲的。
听到这里的时候，我想起了电影《蝴蝶》。

2

如果说母亲的强势以及对家庭的放弃让陈扬不信任女人，继而变成了GAY。
那麽我更想说，这是有助力的。
这个助力，就是陈扬的一位初中老师。
此人教授语文，文采厚重，对聪明好学的陈扬很是赞赏。
我想，大概是一种得意门生的感觉吧。

之前，我说过，陈扬的父亲只是作为一个符号而存在，他并没有起到一个父亲该有的引导作用。而哥哥，更是需要陈扬来照顾，而不是照顾他。
反而，是这位老师教会了陈扬什麽叫做父爱，什麽叫做兄弟之情。
周末的时候，他会带陈扬去钓鱼，去踏青，两人亲如父子的交流，有著某种情感的维系。
我曾问过陈扬，这位先生是不是GAY。
他说，不是，怎麽可能，後来我毕业之前，他就结婚了。
我问，那你当时什麽感觉？
他说，失落，应该是失落，就好像自己的东西被别人强占了，很是不爽。
我问，那你对他是什麽感觉？
他答，以前觉得就是像父亲、兄长，後来......当我明白了自己的性向後，我觉得，我应该是喜欢他的，那种男人对男人的喜欢。他太吸引我了。

3

陈扬念高中的时候，按他的年纪，他应该还呆在初中。
身边的同学都比他大了两三岁。
他没什麽朋友，只有一个跟他特别要好。
那个男孩儿喜欢踢球，属於全校女生的焦点。
可惜，此人不解风情，对女生的追求全然不放在心上。
在那个年纪，大家多少都开始明白男女之事，也开始了懵懂的初恋。
陈扬也懂，只是，他意识到了，自己的情感取向有问题。
他喜欢那个男孩儿。
男孩儿待他亲如兄弟，两人总是混迹在一起，彻底忽略了世界上的雌性生物。
陈扬发育比较晚，高中的时候又瘦又矮，再加上年纪比别的同学小，跑不了被欺负。
都是那男孩儿为他出头、照顾他。
後来，高中毕业，陈扬考上了北京的大学，一个人北上。
男孩儿学习一直很差，毕业之後上了本地的一个专科。
自此，两人失去了联系。

我问过陈扬，你还记得他麽？
陈扬说，哥，我後来见过他。
我说，哦？
他说，有一年我回故乡，看了看父亲，然後就出来溜达，再然後去了以前高中时代我们总去的那个球场。我看见他了。
我说，哎呦，邂逅啊。
他说，我认出了他，他却没认出我。
我问，忧郁了？
他说，没有，你不知道，他变化特大，以前明明比我高那麽多，现在却比我矮了半头，而且胖的走样了。
我不置可否。
他继续说，没变的，就是他还在踢球。我坐在球场边沿看了他很久，然後就走掉了。

我大概能理解陈扬当时的感受。
是什麽破碎了。
你还说不出来。
这就是时间的变迁。

4

陈扬上了大学之後，成长很快，他开始长个儿、长肉，脸也越长越开。
那个青涩的、干巴的自己，没用一年的时间就被抛在了往昔的岁月中。
陈扬开始惹人注目，开始成为了别人视线的焦点。
在他的大学时代，我要叙述三个人。
一一来讲。

首先，是他同宿舍的老大。
老大是个粗枝大叶的男人，却对陈扬照顾有佳，他对这个比同学们小很多的男孩子给予了很多帮助与照顾。
陈扬睡眠一直不太好，从小到大都是如此。
很多个夜晚，他睡不著了，就溜到老大的被窝里去夜谈。
两人什麽都说，说到困了、累了就一起入睡。
有一次，两人说著说著，老大先入睡了。
陈扬犯坏，嘿嘿笑著把手伸进了老大的睡裤。
让他诧异的是，没摸两下，老大居然勃起了，而且，伴随著男人特有的粗重的喘息声。
鬼使神差的，陈扬没有停下，他一直套弄他，直到精液喷薄而出。
而後，就是死一般的寂静。
陈扬确定，那个时候，老大是装睡。
後来，谁也没有提起过这个事情。
其实男孩子们互相帮助手淫是个很平常的事儿，很多人都有过这种经历，可是之後大家不过是嘻嘻一笑完全没什麽异样。
就此，我提出了几点疑问。
我问，那他有过帮你自慰麽？
陈扬答，没有。
我问，那你们关系有改变麽？
陈扬答，没有，只是有时候，他会脸红。
我问，他是弯的？
陈扬答，再没有比他更直的了。
我说，我怎麽觉得那麽怪？
他说，我也觉得。
後来大学毕业，只有陈扬跟老大留在了北京。
他们关系仍旧很好。
老三今年带媳妇来了北京，老大与陈扬作东，席间，老大衬衣的袖子有个线头，老三媳妇去揪，揪啊揪，线头越扯越长，陈扬这个时候来了一句，"别揪了，再揪就真成断臂了。"
老大尴尬的笑。
《断臂山》他是不是也看过呢？
那麽他对陈扬，又是什麽样的情感？

其次，跟踪者。
陈扬上大学的时候，总要去自习室温书。
你知道，大学的自习室，不到考前基本无人问津。
陈扬每天去，学习完了就回宿舍，久而久之就形成了规律。
那个时候，陈扬发现，总有一个穿著黑色运动衣的男孩儿与他有相同的规律。
陈扬起先没有在意，直到那个黑色运动衣男孩儿开始频繁的出现在他的视线中。
食堂、操场、宿舍外、自习室......
处处有陈扬，就处处有他。
某天，陈扬去自习室比平常晚了一些，因为之前陪老大去了超市。
刚走到楼梯口，他就又看到了那个黑色运动衣男孩儿。
男孩儿斜挎著单肩背包，在自习室门口探头探脑，犹豫了好一会儿，转身出来了。
那一次，他跟陈扬碰了个正著。
陈扬看著他，忽然产生了一丝惧怕。
因为，他看他的眼神透著某种病态的意味。
大学四年，这人就这麽一直跟踪著陈扬，让陈扬感觉非常离奇。

再三，校草。
陈扬上大学的时候，除了跟宿舍里的几个男孩子感情不错，格外交好的，还有校草。
校草是众女生追求的对象，他生得明眸皓齿，潇洒异常。
陈扬能跟校草走的很近，是因为他们有个共同的秘密──喜欢男人。
校草不娘，陈扬也不娘，都是两个帅气的男孩儿。
平时玩儿在一起，多少有些暧昧，可他们并不算来电。
所以，也就当铁哥们儿处了下来。
校草有一些风流史，他不像陈扬有些保守，反而，乐於沈溺於欲望。
陈扬看著校草走进一段感情再看著他走出来。
伤心难过都陪他度过。
大学毕业之後，两人进入了不同的行业，来往少了，但是那份亲昵还在。
直到，陈扬在邮箱里发现了一封信。
信里，校草写：我现在有了BF，我们很相爱，但是他不喜欢我跟你来往......所以......
陈扬看著信，气儿不打一处来。
这鸡巴算个什麽事儿？
自此，他跟校草再无来往。
可是，有时候，我们聊天，他还是喜欢说说他的这位老朋友。
毕竟，他们陪伴了彼此不短的岁月。
忽然想起那句歌词：荒烟漫草的年头就连分手都很沈默。
陈扬跟校草的分道扬镳，我想也可以套用这句话。

以上，是陈扬跟他们的往事。

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:12:20

（六）他和我

1

其实关於我和陈扬，我不知道我能客观叙述什麽。
关於我们的认识，故事最初就讲到了。
然後就一直这麽处著，远也不是，近也不是。
陈扬既不想被我抓住，也不想被我放开。
他贪恋我。
可贪恋的只是我给他的关怀，我为他的倾听，我追求他的感觉。
我并不想说陈扬利己或是自私。
只是，他让我相当不好受。

真的，我不是一个特被感情牵制的人，我说过，合得来则来，合不来则散。
可是对陈扬，我做不到。
首先，他不与你合，那还何谈散？
其次，他总在若有若无的勾引你，让你欲罢不能。
最消魂的妓女是什麽？
不是床上花样百出让你欲仙欲死的。
而是，於青楼之上，纸窗内阁，轻轻抚琴，却无人能碰触到的那一个。

陈扬从不矫情，或者说偶尔矫情。
无论是我约他吃饭还是约他看话剧，再或者约他喝酒，只要他有时间，一定不会拒绝。
陈扬工作比较忙，本人又喜欢旅行。
所以一年三百六十五天，他半数时间都在忙，或者人压根儿就不在北京。
我也忙，但忙的性质跟他不同，我是可以选择忙或者不忙的，只是不巧，我的工作决定了我时常出差。
也因此，我们见面的机会不多，很多时候都是打打电话，上上MSN。
这就是我跟他的交流。

2

陈扬总是喊我哥，喊得倍儿亲，就好像他真的是我弟弟。
但是从户籍上来看，我只有两个姐姐。
我跟陈扬的多数对话都是不咸不淡的，有时候也调情。
他在说话或者打字的时候，很难掩饰住自己的可爱与小智慧。
也是这些，让我入迷。
我总说，人生是个迷宫，你已经走了进去，再没机会选择走与不走。
只能选择，往哪儿走。
每个人，都愿意舒服并且自在的活著。
可显然，能如愿以偿的永远只是少数份子。
这一点，陈扬表示赞同。

我跟陈扬，似乎总沈溺於猫捉老鼠的游戏。
我不知道他是不是乐此不疲，但是我却越来越觉得沈重。
我想过放开他，却总被他无辜的眼神虏获。
每次看到他，听到他的声音，我就会再一次动摇。
跟自己说，再坚持坚持，想要的，总是难得的。
这个论调我坚持了不短的时间。
那天，他跟我说，有些东西非要自己索求就没意义了。
他说的是他跟M，可我却把这句套在了我跟陈扬身上。
可能，是我跟陈扬立场相同吧，都是求而不得。
别人虐待他，他转手虐待我。

我搞不清楚什麽是喜欢什麽是爱，什麽是迷恋什麽是情。
儒家哲学说，人是情感的存在。
按这个论调，敢情我连我的存在都搞不清楚。
是我荒谬呢，还是这个论题荒谬？
而陈扬，他又搞的明白麽？
都是未知。

3

想要确切的感知我跟陈扬的关系，也许该来看看我们的对话。

他说，我想要那种大大的亮闪闪的牙齿，牙膏广告里的那种。换假牙我都认了！
我说，没人看你，鸡巴的！别想。
他说，你那话连起来怪怪的。
我说，没什麽啊。
他说：你读一下──"没人看你鸡巴的。"
我笑，说，我看我看，别自卑。
他说，"别想"，这也是你说的，自己打自己嘴巴吧。
我回了简单一个字儿──操。
他说，你说你，总是自己挖坑把自己埋起来。
我说，嗯，自己断自己後路，呵呵。
他说，很好，无欲则刚。

他说，我现在手里有十来万自己挣的钱，全加一起的样子。我想给我爸爸妈妈在这边儿再买一套小房子付首付。
我问，目前的房子不够好？
他答，好，但是太大，是郊区的别墅，他们年纪大了不方便。
我说，也是，权衡考虑，离著大医院近怎麽都方便。但是郊区也有郊区的好处，得看他们意思。
他说，我想让他们把那房子卖了，然後钱留著自己花，住我给买的那房子，那我心里算是安心一些，不然我这麽晃荡著让他们担心我过意不去。因为我这样不成家，他们心里是难受的。我这麽做也只是为了让他们开心一下。
我说，确实，大城市和小城市，真的理念不同，很多事儿，不容易接受。
他说，我们这儿的房子大概5000一平，我买个小的应该还是可以负担得起。
我说，白给的啊！
他说，那你白给我一个看看，NND，我白奋斗这麽些年了啊？
我说，可以，但是你拿什麽低偿给我？
他说，倒......原来是这麽个路子啊，那我把我自己卖便宜了。

他问，某一天我突然消失了，你会害怕麽？
我答，会，所以我不想看到这一天。
他说，那你还是在这一天来临之前把我解决了吧。
我笑著问，怎麽解决呢？拿什麽解决？
他说，得，我感觉我上套了。
我说，你以为呢？你早上套儿了。
他回，不过你没打结，哈哈哈，笨蛋！
我说，因为那得看你意思，呵呵。
他说，抹脖子，痛快点。或者切腹，武士的行为。
我回，无聊。
他说，知道了，你看你已经开始觉得无聊了，我的目的达到了。原来让人无聊其实是最好的死法。
我说，我懂了。
他说，你反应总是这麽慢，还非说我是天下第一迟钝。
我说，是我错了，你不是迟钝，呵呵，你是太精明了。明知道要吃败仗，你看我怎麽还是一往无前。
他回，你是勇往值钱。
我说，你这孩子忒坏了，我玩儿不过你，老了。
他嘿嘿一笑，说，你懂了。

他说，哥，你出差什麽时候回来啊？我很想你，或许已经喜欢上你了，但是我没说，也不想说。
我回，我也想你，很想，大概一周以後回去，
他说，其实我今天推掉了好几个约会，专门蹲这儿等你。
我说，要不你飞过来，咱俩顺便领证儿？
他说，我开玩笑的，你用不用这麽认真啊？

这就是他，他跟我，我们的相处。
陈扬永远是飘浮不定的，你不知道他哪一句是真的，哪一句是假的。
他可以轻易的对你表示好感，对你依赖，让你觉得他早已爱上你。
他也可以轻易的在你笑著的时候，告诉你什麽都是游戏一场。
我知道，我不该对他动心。
可是我开始警告自己的时候，已经晚了。
晚到我已经一头扎了下去，全是泥沼。
你知道沼泽的，越是挣扎，越是深陷，没有缓机。

陈扬说话总是用双关语，你笑了，他就让你哭，你哭了，他就让你笑。
真真假假，虚虚实实，他拿捏的如此到位。
有时候我会去怀疑，他真的只有二十几岁麽？
真的是个半大的孩子麽？
他真的单纯麽？还是太狡猾？
他究竟是变色龙还是蜥蜴？
很显然，我是个不成功的猎人，他是个不是猎物的猎物。
打猎的时候，我迷路了。

4

我最後一次见到陈扬，是今年夏天，初夏。
当时我正准备前往法国，因为签约的一位作者获得了当地一个不小的奖项，我要随同出席。
临走前，陈扬给我打电话，说是买了他最喜欢的音乐剧的门票，让我陪他看。
我问，公演到什麽时候？我回来还来得急麽？
他说，不行，就要今天，哥，你来不来？
我还是去了。
那是一部可歌可泣的爱情故事，他坐在我隔壁，看得出神。
散场之後，我想回去，毕竟明天的事儿不能耽误。
可是陈扬坚持要跟我喝酒。
我奈不住他的央求，就去了。

他选了後海一间特别安静的酒吧。
除了我们，只有二楼还有一桌客人。
那一晚，我们聊了很多，什麽都说，他给我讲了无数关於他自己的事儿，高兴的、悲伤的。
我一直听他说，笑著看他。
我想，我是真喜欢这孩子，真的，喜欢。
三点多的时候，他还没有要走的意思，精神的很。
我去卫生间之前，他说，哥，你回来，我跟你说个事儿。
我问，好事儿还是坏事儿？
他说，提前知道就没意思了，你去吧，回来说。
陈扬笑得......怎麽说，到现在再来回忆，应该是很幸福吧？
我以为，他是走出了师哥的阴影，又快乐了起来。
可惜......
我只猜对了一半。

我回来的时候，看见陈扬在抽烟，他手里拿著我的钱夹，愣愣的看。
这是谁？
他指著我钱夹里的照片问。
那幅照片上，是个五岁大的女孩儿。
我在他对面坐了下来，喝了口酒。
这是谁？
他再次问。
我点了一颗烟，告诉他，那是我女儿。
陈扬瞬间呆住了，试探著问，是隐私麽？
我答，不是。
他继续问，你跟你太太......离婚了？
我答，没有。
陈扬点了点头，说，懂了。
我问，你什麽你就懂了？
他说，连你也在欺骗我。
我有些慌张，想要辩解什麽，可是陈扬一笑，说，安啦，没事儿，哥你这麽大要是没孩子，不结婚，那才稀奇。这种事儿，都是趁著年轻折腾几年，以後都要成家过日子的。
我抓了抓头发，问，你呢？以後也要结婚？
他回答，不，我不会。
後来我们继续聊天，陈扬一会儿又开始笑了。
他笑，我也笑，气氛又轻松了起来。
只是，我想不到，那是他最後一次见我。

我从法国回来，第一个给陈扬打了电话。
我在那边儿的时候，越想越觉得不对，他那天......搞不好是想跟我说什麽。
这个什麽，该是我想要的那个。
结果，呼叫之後，小姐甜甜的告诉我：您拨打的用户已停机。
当时我就有不详的预感。
从机场取了车，我直奔电视台。
他们告诉我，陈扬辞职了。
再到他家，大门紧锁，无人应答。
後来我才知道，他搬家了。

以上，就是我跟陈扬的故事。

para_fu · 发表于 2010-1-15 18:12:40

（七）我

1

从民政局出来的时候，外面肆虐的冷风让我打了个哆嗦。
妻子走在前面，丈母娘跟在我身後，嘲讽的说，怎麽样？你拖著啊，你个混蛋，我就知道你拖不住！你整整毁了玲玲十年！
妻子，哦，不对，前妻回头看我，想要跟我说些什麽。
前丈母娘拉著她就走。
她，第一次甩开了母亲的手，坚决的说：让我跟他说几句。

她说，对不起，我......我不是非要分你的钱。
我说，玲玲，我懂，我知道你，是我该说对不起。
她说，没什麽对不起，你跟我坦白之後，我确实不能接受，但是这麽多年下来，那种激烈的情绪也全没了。
我看著前妻，发现她这几年老了不少。
对不起，我再次说。
她说，你别说了，说什麽也没用的，分了你这麽多钱，是我妈的意思。你不用内疚，拖也是我妈拖著我。
我前妻是个特别乖巧的女人，从小到大犹如笼中鸟，受父母的呵护。
我跟她结婚，属於万不得以──父母包办。
但是婚後，她待我真的不错，只可惜，我是个弯的。
一度，我以为我能坚持，但是结果却能明确的告诉我──没戏。

她说，妞子判给我了，我想我妈不会让你们再见面。
我说，没关系，妞子跟著你我放心。
她说，钱我不会乱用，都给妞子用。
我说，你用吧，可劲儿用，那些钱随你挥霍，放心，到你死都够用。
她说，你又不说人话。
然後，噗哧一下，我跟她都笑了。
目送她上车的时候，北京下起了今年的第一场雪。

2

真的，我不知道我为什麽要离婚。
我坚持了这麽多年究竟图个什麽？
是为了陈扬麽？
打死我，我也不会这麽说，没那个必要。
我是谁？我是我，谁也不会让我做什麽做到这一步。
不他妈就是钱麽，散了就散了，没了还能再有。
这一次，我统共损失了将近五百万，个人资产的三分之一。
不过我不在乎了。

陈扬消失了大半年了，没有一点儿音信。
我不知道，他究竟是出国了，还是去了哪儿。
我没等他，真的没等。
我一直竭尽全力的说服自己。
那，不过是游戏一场。
大家玩儿了，别输不起。

可是......
为什麽我总是自欺欺人呢？

我今年三十六岁，整整比陈扬大了一轮。
做图书发行做了十年都多，算是业内的知名人士。
陈扬曾问，哥，你弄过那麽多书，你又喜欢看书，为什麽不自己写啊。
我说，没的可写。
他撒娇说，你写麽，写麽，写出来我看。
现在，写给他的故事还扔在计算机里，我一直在写。
写给他的信也是坚持不断。
甚至，我写的停不下来，还用本子记录每天过往的日子。
我知道，都是徒劳。
可......
谁能告诉我，没有回应的情况下，人，能坚持多久？
3

我不知道别人对於後悔这事儿是怎麽看的。
我觉得，就是一种情绪化。
其实那天，我本该跟陈扬解释清楚的，但是我没有。
说不清是我不想解释，还是陈扬不想听。
是他转移了话题，而我也没有跟进。
为什麽我没有早些发现呢？
他的失落、他的伤心、他的怨恨。
也许，在他看来，我是伤他最深的一个，他什麽都跟我说，什麽都告诉我，他依赖我，他......最後终於想要接受我。
可结果，他认为我欺骗了他。
但是，但是......
陈扬，我没有骗你，没有像他们一样不接受或者放弃对你的情感。
我只是，只是......
你从没问过我关於我的情感生活，关於我的种种。
我没机会对你说。
甚至，没有机会说出那句：我喜欢你。

我知道，看到这里，没人会觉得我不是骗子。
你们会说，你丫为什麽不早告诉他你有家庭？
我能不要脸的说一句麽？
我现在没有了。
而且，我跟妻子在我女儿五岁的时候就分居了。
如果不是前丈母娘恶意的报复，我想，我们都会早些快乐。

4

有时候，我会发梦，梦到陈扬笑嘻嘻的回来了。
梦到他说，哥，我累了，让我靠一靠你。
梦到他说，哥，这次真的不走了，我也不较劲了，你愿意跟我开始麽？
白日梦。
全是白日梦。
我知道陈扬的决绝，我知道他对於欺骗的不能原谅。
可我，还在奢求。
奢求他再给我一次机会，给我，也给他自己。
给两个孤单的人。
我真的不想成为他生命中那些伤害他的符号。
我不想在垂手可得的时候，全盘失去。
我不想有个人，像我当初替那些男人懊恼的时候一样，来替我懊恼、替我惋惜。

时间一天天的过去了，季节在不能察觉的时候悄然转换。
我不知道，我的等待，是不是说明，我开始老了？
记得陈扬很喜欢一首歌，还发给过我。
那首歌叫做《等等等等》。

"这原是没有时间流过的故事
在那个与世隔绝的村子
翠翠和她爷爷为人渡船过日
十七年来一向如此
有天这女孩碰上城里的男子
两人交换了生命的约誓
男子离去时依依不舍的凝视
翠翠说等他一辈子
等过第一个秋等过第二个秋
等到黄叶滑落
等等到哭了为何爱恋依旧
她等著他的承诺等著他的回头
等到了雁儿过
等等到最後竟忘了有承诺
一日复一日翠翠纯真的仰望
看在爷爷的心里是断肠
那年头户对门当荒唐的思想
让这女孩等到天荒
那时光流水潺潺一去不复返
让这辛酸无声流传"

陈扬总是在等待，而我，又何尝不是如此？
他在等待一个爱他、他也爱的人。
而我的等待......
我说不出，只为他。
矫情！
所以我只说，回来吧，别让我等到忘了自己为什麽等待，为谁等待。

难道，这就是所谓的爱？
算了吧，我不承认。
不对自己说谎，我就会愈发的难受。
所以，我更愿意说，游戏一场，然後，独自等待。

【游戏一场～END～】

690428 · 发表于 2023-11-3 20:21:18

谢谢楼主分享

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《游戏一场》 BY 剑走偏锋 【完结】

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