新笑话20则

沪西人家

  
   1.录取资格
1 h, h5 v! z3 S: B+ |; R　　小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

　　2.金牙齿
0 v9 x9 v; }+ \$ [5 w　　话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！”
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　　3.结婚了吗
' A5 N, C- Y- `! g  u: |9 w　　四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”
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　　4.触动
, [7 P3 o, Y" w+ Y0 f1 p% l% K　　（儿子赖在床上不做作业）
　　父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
, M8 Z% l* t! g$ ?2 j　　儿子说：“才不想工作呢。”
9 ?8 U( L) U1 M, C* Y& M0 N　　父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
　　儿子：“才……不要结婚呢！”
　　父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
　　儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
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　　5.我想要一只狗
　　安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

　　6.蚂蚁
　　（阴天，北京的某双语幼儿园。）小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”
　　7.领导群发短信后?
　　领dao发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1203号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。
0 c. v. J9 l4 n( u7 ?4 Z9 C+ p　　女秘书：德性，干嘛猴急！
8 o' w4 q9 k% w% T2 @5 Y  ?　　女友：昨晚刚做，现在又要？
) O6 X, w9 m  k2 `6 f　　女科长：领dao，今天不行，大姨妈来了！
　　男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
( W5 _, }8 f: X  C! i# e, Q　　女部下：马上到！
  y1 {" X$ B) g# t　　对门王姐：今天老公在家，明天行吗？
7 e+ g; d9 t- s/ V/ j9 {: `　　女副主任：你才想起我呀？
　　离异女同事：早不说，我离异都半年了！
　　女副科长：在外面办事，要两小时后才到！
　　女上司：去那么远干吗，到我办公室来！
- n) h# Q, s& ]2 y) I: v　　老婆:花那冤枉钱干嘛,回来!
5 \7 \$ Q9 x! H2 _8 d5 Z　　8.派你们在晚上在太阳登陆
　　美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”
8 O' G! D: a) y' c# i/ L, K/ m　　9.结婚储蓄
　　有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
# L5 p+ k+ w- i1 K) E" I! D! J　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
　　10.奶牛不戴胸罩
) `5 h* v* Q$ U) T　　发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
4 \% j1 \6 a8 C　　猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

　　11.遗物
　　男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
! p6 D: A9 e! F$ ?# O; @　　女人：“可以。我就是他的遗物。”
　　12.偷窥的工作
" S4 G+ f6 O, C2 P8 W) d　　一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
: k+ \- E: }  B, w* J　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股冲动，你说我该怎么办？
' Y7 Q% g+ ?3 m% A　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
4 U$ @0 j6 z* d5 c9 q　　13.阎王爷勾魂
　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
1 V% R0 l6 S0 N8 M# v　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
　　14.给我来一个特殊服务
- f5 f, k) x; ~8 G# d( u　　一夏日，酷热。
- ^# n8 W2 ]7 a　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”
　　“不了谢谢”，男子回答。
　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”
) b6 h7 P3 L. \% D# Y7 f　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
" m. K! X$ e6 A: B5 B/ \　　女子脱光坐在沙发上。
, x: E9 k7 x$ ?1 F# l　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
8 ~7 z1 ], x) Z/ {8 i　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？
4 V+ A. i- Q  c. r+ d# g  y　　嘿嘿！
3 \: X6 Q5 T' U+ p$ s; T　　男子说：蚊子太多我睡不着……
　　15.熊猫的担忧
* I# Z, Z# ^/ Z1 |2 A% U/ N　　熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”
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　　16.半夜“鸡”叫新编
; G7 q2 U! z) ~+ r* N6 P　　夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
　　17.在后面放冷枪
　　八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
　　老头问医生：是不是我的？
　　医生：我先给你讲个故事。
3 E2 n) i+ g# T, `+ R! B4 P　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
2 V3 [. h9 T0 p' |3 w: w' ?- ?　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？
6 r0 |4 Z* O( n8 Q; R  O　　医生不语……
! l$ W* Y( z- k9 I# h  {6 F　　18.成人年龄的礼物
# o1 t7 G0 b( W" m- g　　两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成人年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
　　那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
* ^! ?& s3 {5 }% U, G2 |/ R　　19.与别家比
! ~9 X: |& E; A2 J　　哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
　　“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问到。
　　“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
　　20.结婚五十周年上的对话
　　一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
- X; a7 I- Z' H0 y7 A( W; C　　丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”
　　妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
6 Y5 g9 `3 Y( M7 M* Z; K$ V1 W: M  k* j5 s　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
　　妻子：“嗯……”
$ I) c# {& U" Q9 z　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”